憋回去的眼淚去哪了

“一候蚯蚓結；二候麋角解；三候水泉動。”今天的23點02分48秒‌，我們將迎來今年的最後一個節氣：冬至。這是二十四節氣的第22個節氣，也是二十四節氣中最早被測定和記錄的節氣之一。 冬至大如年，據說今天是80年一遇的四喜吉日。冬至、天赦日、甲子日、建日四大吉象罕見疊加，是天地合德、轉運納福的極吉日。 希望每個人都可以平安喜樂。 願你我冬至安康鴨。🥟🥟

這是一本讓人反思，我們該如何善待自己，好好生活的書 在上大學之前，我是成績的奴隸，總是想着要努力做到最好，考試考得不理想，排名不理想，就覺得失敗，怕考不上理想的大學； 讀了研究生之後，則是主動把自己當做導師的奴隸，導師讓我做什麼我就做什麼，不敢反駁，週末休息就覺得有愧疚感，於是總是從早忙到凌晨，爲了組會彙報有東西講 … 今年才醒悟，自己過去一直給自己加壓力，或許沒人要求自己要做到xx，自己卻覺得別人希望我能做到，於是最後沒做到就覺得對不起別人的期待，自己真沒用；總是害怕走錯一步，萬劫不復。 我其實可以不完美，可以在累的時候放鬆下，可以不從早忙到晚，可以白天努力工作後晚上做自己喜歡的事情，我可以隨心所欲，可以表現不好，可以失敗，向人請教並不意味着自己無知，週末去公園拍照不意味着不務正業 我該學習抹掉自己畫下的限制，學會接納自己的不完美，遵循自己的本心，也放下其他人對自己的期待。我就是我，我想做自己，想多去做一些讓自己開心快樂的事情，多去感受這個世界的五顏六色。條條大路通羅馬，此路不通就換另一條路；不用害怕被人嘲笑、挖苦，因爲身邊一直有愛自己的人，不用追求被所有人喜歡；哪怕一事無成，只要活的開心，又何必在乎別人的評價

大學時和一個朋友說，我好像已經完成自我革新了。可是後來的事情告訴我遠遠沒有，我可能傷心過了，可能反思過了，我的高樓可能確實被推倒了，可是地基沒有被完全看見，重建也遙遙無期。我要發現的、要經歷的還有很多很多。 可這種認識是在一次又一次痛苦中發現的，我好像無法達成最初時想象的軟着陸。而且在一次又一次痛苦中，我也沒能達成直線上升，反而是似乎在逐漸降落了。我的身體，我的睡眠，乃至於腿上的一塊情緒性皮膚問題，他們一起提醒我，真的太糟糕了。 怎麼辦？我如果知道解決辦法就不會這樣了。試着積極一點，去改變，去適應，去包容，不行，總有新的浪花拍倒我。我好像在浪裏翻滾着永遠站不起來了似的。 漫畫裏很多話都是我的心聲，也有很多情景帶給了我治癒。我們是明白大道理的，可是懂得和做到，畢竟還間隔了很遠的距離。我不苛求自己要去幹什麼了，希望從此刻開始，我關注自己的身體，感受自己的情緒，重新定位座標點，試着鬆一鬆肩膀，試着摘下那麼一點面具，或許世界還是那個樣子，不會更好，但應該也不會變壞。 如果沒辦法達成自己的目標，沒辦法變成一個更加優秀的人，那麼至少要開心平靜的感受時間，一生也不過三萬天。

83’成長不是變好，而是接納不好。 這本看起來“粗製濫造”的小漫畫我看進去了。 對我來說，治癒系漫畫討論的主題都大差不差：主體性、接納不完美、討好型人格、代際創傷、允許情緒流動等等。 越來越多的讀者，對這類東西要講什麼東西，是有預判的。 關鍵在於，漫畫的切入點是不是能戳到讀者的共情點上，啓發顛覆舊系統的新思考。 因爲治癒的前提是，雙方都願意繼續對話。 / 分享幾個挺妙的句子： 如果養育者的愛佈滿條件，孩子就會放棄發芽的真我，變成一個沒有主體性的空殼。 變好，不是幸福的原因。變好，是幸福的結果。而接納，是幸福的開始。 我眼中的“自我提升”，原來是一種自我傷害。這“變好”的慾望，根植於“是我不夠好，如果我足夠好，事情就會如我所願”的幻想之上。 觀衆沒那麼多，大膽去犯錯。就算有人看，那又算什麼。但是小心點，別把自己摔壞了。（看到最後這一句覺得好可愛😌） 一起興致勃勃地失敗吧！ / 最喜歡的是這一段： 很多正能量、治癒系的行爲，其實很難通過單純的理解就可以做到。比如，很想努力，卻發現自己無力；本想愛自己，結果發現其實在強求自己；鼓勵自己勇敢，卻發現痛苦難以耐受；想要內在成長，仍拼命向外抓取；想要建立邊界，卻害怕被人拋棄……拋開向上的態度，看到自己身上的一切，不論是垃圾還是金子，都值得最溫柔的擁抱。 （💡這裏我有一點思考：“我很強大、我很堅強、我很好”，要覺察一下自己是否陷入了自證陷阱。不必逼迫自己爲了迎合積極向上的“XX人設”去做雖然自己認同但還沒有準備好的改變。反覆強調是不是虛張聲勢？是不是因爲匱乏而自卑，又因爲否認自卑而陷入自證？維持體面的人設很累，這樣會越來越不允許自己的狀態出錯。無論是看見也好、接納也罷，本質是要對自己誠實，這樣很多問題就能迎刃而解。溫柔與殘酷，是這個世界的一體兩面。） / 總之，我喜歡這個漫畫，它真誠。 沒什麼華麗的詞藻，就是認認真真地，把自己點點滴滴的感悟表達出來。 好像作者真的希望每一位讀者都可以自由自在，不再憋屈地傷害自己。 “願我們有高空可以飛翔，有大地可以降落。” 我感受到這份心了。 （2025：43 END）

讀完這本書，我終於懂了：你纔是自己的主人，你眼淚的主人，你可以重新定義眼淚啊。 成長從不是逼自己“變好”，而是接納自己的“不好”。書裏戳破了我們對完美的執念——你無需扛起全世界，也不必做一個不會脆弱的人。 那些憋回去的眼淚，從來不是軟弱的證明，而是委屈與疲憊的出口。這個世界允許眼淚，也允許不完美，不必在變好的路上狂奔，也不必在深夜強忍淚水。哭不是認輸，真實才是勇敢。願我們都能拿回眼淚的主動權，讓情緒好好流動，不必再硬撐着。

這本書也挺治癒的，書裏也有很多引起我共鳴的地方。希望自己多向內求，變得更強大，在做自己這條路上越走越遠！ 🍊我在羣體中，總是會無意識的降低自己的存在感。爲什麼呢，可能是我覺得她們不能看見我，我總是被忽略的那個。（可能源於小時候沒被他人看見和接納） ——她們看不見你，你也要看到自己，我的存在不依賴他人，我信任我的存在。（向外求求而不得，向內求生生不息。） 🍊我也是有點擰巴的人，喜歡內耗。學校住讀時，晚上睡覺前會在腦海裏回想今天自己說錯的話/做錯的事。人際關係裏，我既是迴避型也是依賴型， ——原諒自己，不再自我指責和自我拋棄。雖然黑暗還在，但看見它，就沒那麼可怕了，因爲我可以點亮自己。 🍊不想變得更好了，此時此刻的你足夠好。接納自己是改變的前提，也是幸福的開始。 🍊別人嫌棄你哭，是因爲害怕暴露自己的脆弱。所以不要認同別人對你的投射，而要反過來認同自己。 🍊假裝是虛弱，真實才是勇敢。敢愛敢恨，有悲有喜纔是人生。眼淚流與不流，我都會看見和珍惜。 🍊看見憤怒與委屈，可以將它們轉化爲生命的養料。記住駕船者永遠是我們自己！ 🍊我沒有體會到家人無條件的愛，也有點討好型人格，但我可以從生活中簡單的事做起，慢慢去改變。 🍊我是自己世界的主角：我是有目的，有動力的，我是獨立自主的主體。 🍊我配得上最好的禮物，我的存在就是美好，我的價值無需任何條件。自己就是光，無需被照亮。願你鬆弛，願你無畏。 🍊關係，可以拓寬我們的世界。感受到一次次的愛和一次次的挫折，孩子纔會整合這種分裂，最終體驗到別人是一個“複雜”的人。無須自卑，大家在本質上都是平等的。 🍊“種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。”無論過去怎樣，現在正是最好的開始，只要願意從當下開始，從未來來看，這也是最好的。 🍊原來做自己，既是答案，也是原因。既是方法，也是方向。做自己是值得一生追求的事業。 🍊失敗沒什麼大不了。我做的事情，不等同於我。事情失敗，我依舊價值滿滿。 🍊大膽點，你沒那麼多觀衆。 🍊擺脫恐懼，勇敢面對未知。（這是我需要學習的地方） 🍊努力成長，獲得主體性！（雖然以前被規訓了挺久就是😭） 🍊拋開向上的要求，看到自己身上的一切，無論是垃圾還是金子，都值得被好好接納。

我們總在逼自己變好、變懂事、變無堅不摧，卻很少允許自己脆弱、糾結、偶爾失控。而這本書，恰好溫柔地接住了所有被壓抑的情緒與內耗。 作者用7年對抗抑鬱的親身經歷，結合心理學知識，拆解了當代人深陷的情緒困境：自我否定、討好內耗、自卑焦慮、擰巴糾結。它沒有強硬的說教，而是用細膩的漫畫與文字告訴我們，不必對抗負面情緒，不必強行憋回眼淚。 在閱讀的過程裏，我慢慢懂得：真正的成長，從不是一路順遂、變得完美無瑕，而是在一次次破碎與自我療愈中，讀懂人性的複雜，接納真實的情緒流動。學會放下過度的自我苛責，勇敢卸下僞裝，做最真實的自己；也學着建立深度的關係，專注做好一件事，在與自己和解的路上，慢慢安放焦慮、消解內耗。 原來接納自己的不完美，允許情緒自然發生，懂得和脆弱的自己相處，纔是一生最重要的修行。那些藏在心底的眼淚，不是軟弱，而是我們內心溫柔又鮮活的證據。

有些漫畫和書籍並不是無用的，不論是看書還是看漫畫對自己的幫忙和療愈都很大，很多時候能治癒那個孤獨無助、抑鬱焦慮、煩燥不安的自己。 每個人的情緒不是空洞和虛擬化，它是真實存在於我們每個人的身上，不管好與壞我們都要正視理解和認真對待它。 當你從悲傷和焦慮中爬出來後，你會丟掉之前那種極端和狹窄的視角，最後會長出新的品質、新的性格。 我切身體驗到了成長。它並非無用的雞湯，也不是社會化、優秀或成功，而是被忽視的人生主線·…治癒人的是關係而未必是知識，愛才是成熟和智慧的來源。 沒有人愛你就自已愛自己，好好愛自己也是一種愛的體現，向內求永遠好過向外求。 在黑暗中不逃避勇敢面對，雖然點亮了自己，但是也照亮了自己。 不是每個人都能很幸福遇到一個真心愛你又治癒你的愛人，向外求取過多往往什麼都會得不到，向內求才會心安許多。 我突然明白，我可以往任何一個方向走，我不用被禁錮在“變好”那條唯一的路上。 我可以好，可以壞，可以平凡，也可以是一切。 你的情緒狀態可以好，也可以壞不穩定，人生又不是隻有“好”這一條路才能抵達到終點。 不論是單身還是兩個人在一起，你都要向着一個有無限可能，有真實風景的方向走去。

《憋回去的眼淚去哪了》 成長不一定是變好，但一定會有接納不好。看到我們內心的眼淚，此刻正閃着微光。 眼淚，流與不流，我都會看見和珍惜。 假裝是虛弱，真實才是勇敢。敢愛敢恨，有喜有悲纔是人生！ #心理健康 心理健康是人生的地盤，它不是快樂、外向或頓感，而是自我的穩固、整合和靈活。 我看見我的特殊、肯定我的身份、守衛我的地盤、感受我的身體、信任我的存在。 #治癒的本質：關係 治癒不是回到抑鬱之前，而是比以前任何時候都好。愛才是成熟和智慧的來源。 治癒人的是關係，而未必是知識。 恐懼可以被深度關係化解，和諮詢師、安全型伴侶、摯友等建立關係，建立內心的安全島。在這座島上，一次次體驗到可控、修復、穩固，建立內心的安全基地。讓我甘之如飴出發，探索人生，因爲此處總在等我回歸。恐懼減少了，我向未來，邁進了一步。也許，恐懼永遠都在，但它可以降到低點，變得渺小，退到我們輕易看不到的地方。 #什麼是變好 我總在要求自己變得更好，彷彿總有一個"更好的自我"需要奮力抵達，當下的自己卻在批評檢討中掙扎沉浮。這種"自我提升"，原來是一種自我傷害。"變好"的慾望，根植於"是我不夠好，如果我足夠好，事情就會如我所願"的幻想之上。這 種慾望是想要改變我們無能爲力之事，想要控制我們無法控制的之人。所以我的優秀沒有根基，禁不起颶風的考驗。我表面上變優秀了，但並不幸福，心理也不健康。因爲我變好的動力來源於痛苦和恐懼。這是一種自我PUA。 變好，不是幸福的原因；變好，是幸福的結果。而接納是幸福的開始，愛上此刻的自己。 #跟討好說再見 有些孩子天生會取悅父母。因爲他們依賴父母生存，又缺乏判斷力，所以會竭力讓父母高興。可以說，對父母的討好塑造了我。比如，我發現我習慣把自己放在新人晚輩的位置上。這是因爲，爸爸喜歡說教。所以，爲了迎合他，我習慣了乖乖聽從。 如果養育者的愛佈滿條件，孩子就會放棄發芽的真我，變成一個沒有主體性的空殼。討好模式一旦形成，就會貫穿我們的人生。比如，有人以家人的喜好爲宗旨做自己的人生選擇；或者爲了讓朋友開心，而使自己很不舒服；更可怕的是，有人的討好對象是所有人，甚至包括陌生人。 討好父母容易，討好他人也容易，最後只剩自己最難。討好，讓我們喪失了自己的權利——自己的意見、自己的感受、自己的人生…… 討好者需要借別人的認可證明自己。因此會時刻體察別人的需求並修正自己，活得戰戰兢兢。"做自己"成了一句空洞的口號，因爲討好者太害怕被否認了。 這些並不容易，而且因爲預設了對方的反擊和敵意，我的拒絕常常充滿憤怒和恐懼。我還學着允許自己，肯定自己，滿足自己。我會花時間把這些記錄下來，加深這些新的體驗和認知。 不知不覺，我有了一些新習慣……比如遇事先問問自己，而非始終把別人放在第一位了。生活就是練習場，在一次次面對人際關係時，我逐漸學會用真我應對。 擺脫討好之路很難，先從容易的開始！一起出發吧。 #無能 小時候，我媽媽總是不放手，爸爸總是否定我。所以，我一直以爲我從小就沒有能力。"這個你別管，我來！""你怎麼這都不會！" 直到我發現，這些行爲背後，是我父母非常厭惡和恐懼他們自己的無能，才把無能"甩"給了我，他們認爲我不行，還用行動和語言暗示我不行——最終，我真的變成了無能的人——這叫投射性認同。 父母竟然希望你無能？是潛意識的需求，他們自己也意識不到。所以說，無能，在某種情況下是我對父母的獻禮。天吶，原來是這樣。那怎麼改變呢？ 需要改善的不是能力，而是你的心理狀態。你可以從識別和拒絕投射開始：不讓別人對你的評價和態度繼續塑造你。甚至表面上看起來是對你好的行爲，比如過於照顧你，也可能含有弱化你的意味。不要配合，不要滑落到需要被照顧的孩子的狀態。這些改變也許意味着背叛自己，拒絕別人，你能做到嗎？ 原來無能，是自己被鎖在孩子的角色裏。我的孩子味，又吸引來了更多照顧和輕視，這進一步強化了"我不行"的信念。甚至連朋友也像父母那樣對待我……"你靠畫畫掙不了多少錢，這次還是我買單吧！" 我能！ 那就是：接納自己的"無能"。接納，纔是改變的前提，才讓我們有成功的可能。 --- # 活出主體性 這種種緊張的原因，可能是缺乏"主體性"。 主體性是：作爲主體，我是自己世界的主角，我是有目的、有動力的，我是獨立、自由的主體。 失去主體性，就是把自己當作外在世界的奴隸，把自己當作滿足他者的工具。所以，我們就像工具，被動地去滿足外界，由外界賦予價值。如果時時緊盯外界的反饋，我們當然不可能鬆弛。 而拿回主體性，是讓我們的視角從被動變成主動——直接地肯定自己，而不是通過迎合別人獲得別人的肯定。 - 我社交是爲了輕鬆有趣的體驗，而不是討人開心。 - 我打扮是想展示自己的品位，而不是博取認可和讚美。 - 我工作是來賺錢和提升自己，而不是無腦滿足領導的一切要求。 - 我配得上最好的禮物，而不需要惴惴不安。 - 休息、無所事事是我可以接受的狀態，而無須爲此感到焦慮。 我的存在就是美好，我的價值無須任何條件。我可能不會說話、不愛打扮、工作普通，但我是有價值的。 有了這份主體性，鬆弛感自然到來。每一刻，精神的緊張被體驗的放鬆替代。 自己就是光，無需被照亮。願你鬆弛，願你無畏。

書裏有些觀點實在不敢苟同。前幾章作者反覆強調是靠譜體貼的戀人帶她走出了深淵，共情不了的同時還覺得害怕，如果戀愛到盡頭了呢？這裏想起了易立競說過的一句話，大致意思是良好的關係建立在雙方情感的平等上，我有自洽的能力，我不需要從對方身上汲取感情寄託，我有時刻離開的能力。雙方都這麼想，這段感情纔不會過於內耗，而不是總等待別人救贖自己。 後面作者對於目標、努力、自洽的關係定義也很清奇。高中畢業後就應該學着脫離考高分這一目標，這一點我努力了很久，現在也仍在繼續。最近備考的兩場考試更讓我覺得有意義的是備考中的持之以恆以及真正因考試學到的東西，而考試最終對我來說只是個形式，學到那個程度了考試自然能過。而作者傳達的是厭倦外界評價下的目標，所以不需要努力，直接去實踐就可以了。還有就是，卷太累了，不如停下腳步。 這兩點我認同，但是前提是你能接受找到的是你這個水平能找到的工作（作者提到努力的意義），你能接受自己躺平帶來的是不太高的收入以及不太富足的生活。如果接受不了結果，那麼躺平帶來的會是更多的內耗和迷茫。與其看着雞湯嘴上說着放過自己，不如擼起袖子先把眼前事推進一下。畢竟放下上進心很困難，有上進心那麼放過自己就是個嘴上說說的空話。 最後，作者對有些問題的分析角度驚豔了我一下，但感覺每個故事的總結都有些草草了事，有點遺憾。