我不會把你丟在童年

這本書比較推薦有比較重的情緒問題的人看一看。 因爲不太好意思，所以不太敢和路人推薦我的書評，但是也厚着臉皮推薦關注我的人看一看我的書評。 如果你有比較重的情緒問題，我建議你讀這本書，因爲它確實給出了一些相對有用的解決辦法，這是很多，其他方面書籍做不到的。 其實最近經歷了一次很深刻的情感風暴，然後讓我重新審視了一下自己。然後對於我自己有了很多很大不同的發現。 這本書給我的感覺就是在我情緒會很不好的時候，它會接住我。這是很多書都做不到的。 其實當我情緒上來的時候，你不需要跟我講道理，也不需要跟我分析。我只是想讓你能夠站到我這邊，就算我無理取鬧，你也站到我這邊。 因爲我不是個傻子，我也沒有那麼壞，我只是那個時候情緒不好，我需要安撫。我沒有情緒的時候，我自然而然的就會很講道理了。 當然，對於職場，我不可能這麼任性，可是對於家人，我是抱有很高的，期待的。 但是越長大越發現，其實不應該對任何人抱有這樣的期待。 我剛開始看這本書的時候，其實並沒有抱很大的希望，就覺得它也是一本口水書，有用，但是用處不多。大概就跟ai聊天的效果差不多吧！ 但是這本書聽完之後發現它比ai有用誒。我也不知道是我沒有掌握正確的打開方式，還是怎麼樣？我會覺得ai講的實在是太淺了。遇到問題，他可以給我提供解決辦法，但是如果我的問題是情緒Ai其實沒有辦法的。 我生氣的時候就希望和朋友一起大罵對方的祖宗十八代，詛咒對方不得好死，可是ai不會跟我一起罵人，它會教育我，他說的東西，我知道啊！可是我就是有情緒，所以想罵人啊！ 雖然這本書也不是說它就跟我一起罵人吧！可是他給我的感覺就好很多。我不知道怎麼形容。但就是比ai好很多。 這裏偏個題，所以我不太理解，爲什麼那些人說自己可能會想跟ai談戀愛。 情緒要被接住，然後才能往前走。 要承認自己內心的傷痕和陰暗，才能走向光明。 問題可能一直都不會消失，但事情可能也沒有那麼的糟糕。 那也有可能我現在比較平靜，所以纔會這麼想。 對於現實生活我仍然感到非常的害怕。對於過去，我也感到非常的害怕。對於未來也是的。 可是當我在不斷讀書的時候，我就會對自己的認識更加的深刻。我的思想就還在變化。我會發現我其實不是老頑固。我會發現其實我還可以改變。 我到現在對父母還是非常的彆扭，還是很難控制自己的情緒，還是很幼稚還是會退行到小孩子的狀態。我其實一直都知道，這是不對的。我已經很大了。我應該儘量的像個成年人一樣的去處理問題。可是我總想逃避。 而現在我應該理解到，就像這本書的書名一樣，我不應該把我丟在童年。我與我是最艱固的生死同盟，我應該把我過去那個凍住的小孩拉出來。 我長大了，她也應該結束痛苦。嗯可以接受，我的溫暖，而不是永遠被冰封在那裏。她應該可以去看天看地看世界。 我不要要求我一蹴而就的解決所有的問題。我會害怕我的人生是會螺旋的，我甚至不敢保證，它是螺旋上升。它可能是會高低起伏的。 可是我不甘心啊！ 我每次的情緒爆發都是因爲我不甘心。 我總是打擊自己。 可是我知道，其實我原本是很聰明的。可是我在成長的過程當中變蠢了。但是如果我繼續學習的話，我應該還是可以長成聰明的我吧？ 其實一切都已經安排好了，剩下的就是我好好生活，父母好好生活，其他的親人也好好生活，朋友也好好生活，只要大家都在好好生活就好。 我不必僞裝，我不必假裝那麼的活潑，我不用勉強自己去搭那些自己不喜歡的話，不會講的話。我就是活着。 我以後總會死的，不要急。 我也不需要去，因爲刷到短視頻裏別人的生活而焦慮，我也不需要正，因爲同事，同學的生活焦慮，也不需要爲過去，或者未來的事情而焦慮，雖然正常情況之下，按照人類平均年齡來算我離死亡還有一段時間，可是其實人生充滿了意外，可能在我焦慮的事情發生之前我就會死掉，也可能焦慮的事情發生了，我也並沒有死掉，反而把它解決了。 可是我如果一直不愛自己，一直牽着自己，一直想傷害自己，這就很難搞了。 我找了很多很多的辦法，抄了很多很多的筆記，刷了很多很多的視頻，看了一部分的書。我現在比過去稍微的更有一點點的辨別力了。 所以至少今天此時此刻，我想告訴自己，沒有關係，不要管世俗的定義是什麼？我覺得我是一個很好的寶寶，好到當我想殺死，我自己的時候，我願意爲了我去抵抗那濃烈的殺意，一次又一次。我其實很愛我的，所以沒有必要強求世俗給我灌輸的那些必須需要的他人的愛。因爲我很愛我，我給了我很多很多的愛所以我活到了現在。 我對自己談不上嚴厲，但是也談不上縱容，就像一個普通人一樣，雖然我有時候會幻想成功，但是我其實並沒有逼自己去成功，我看到我很快樂，我就會很快樂。我其實跟我是很好的夥伴。只是我偶爾會跟自己吵架而已。那是因爲我的認知發生了衝突。一個是過去家庭和社會給我的，一個是我自己長出來的。我只是需要讓自己和諧統一就好了。那樣我就會覺得很開心。 你就是我看到的那句話所說的——我本自具足。 說來慚愧，我的微信讀書居然也有很多的人關注，因爲大部分的時候我寫下的是痛苦，偶爾選擇是吐槽。但是有人點贊關注的話，可能意味着某些方面能夠幫助到你們。 這篇書評可能是我目前爲止最自恰的一次了，也是我經歷了一場思想風暴之後我表達出的我感覺挺有意義的想法。 這一次希望是真的能幫到你們。 祝我好，也祝你們好！

你身體裏住着一個孩子。 不是比喻。那個在童年的某個時刻被驚嚇、被否定、被冷落的小小自我，從未離開。他只是學會了沉默，藏在你成年的身軀之下。 你以爲你長大了。 但一句上司的批評，會讓你瞬間退回到考砸了的小學課堂，渾身冰涼。 一次伴侶的疏忽，會喚醒那個被父母遺忘在幼兒園的黃昏裏，無盡的等待與恐慌。 哪怕是朋友一句無心的玩笑，也可能刺中那個曾被同伴孤立的少年，羞恥感滾滾而來。 這不是你的錯。 是那個孩子，在通過你的神經體系，發出他當年未能發出的哭聲。那些“過度反應”，是他笨拙的求救信號。 時間不會自動治癒一切。 它只是把傷口包紮起來，藏進記憶的地下室。但傷口仍在滲血，影響着你現在的地基。你的不配得感，你的討好模式，你對親密關係的恐懼，你對失敗的過度敏感——都是那個孩子在替你說話。 治癒，不是遺忘童年。 是回去。回到那些寂靜的創傷時刻，不是用成人的眼光去評判，而是用成人的資源去陪伴。 去對那個被呵斥不敢哭的孩子說：“想哭就哭吧，我在這裏。” 去對那個考了滿分卻得不到誇獎的孩子說：“我看見你的努力了，你真棒。” 去對那個總是被比較、覺得自己不夠好的孩子說：“你本身，就足夠值得被愛。” 這不是沉溺，是認領。 把那個被遺落在時光裏的自己，重新牽起手，帶回現在。告訴他：“別怕，我不會再把你丟下。” 當你開始聆聽他，理解他，安撫他，那些源自過去的陣痛纔會漸漸平息。你當下的生命，才能從“應激反應”的自動導航，切換回由真實自我掌舵的自主航行。 與內在小孩和解，是成人世界最勇敢，也最溫柔的一場返鄉。 延伸閱讀： 📖《身體從未忘記：心理創傷療愈中的大腦、心智和身體》巴塞爾·範德考克 📖《內在療愈：與內在小孩和解》約翰·佈雷蕭 📖《也許你該找個人聊聊》洛莉·戈特利布 📖《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》喬尼絲·韋布 📖《這不是你的錯：如何治癒童年創傷》馬克·沃林恩 📖《0次與10000次：如何創造全新的人生腳本》吉塔·雅各布

因爲過去的創傷而形成的，受傷的那個小孩會在某個時刻控制不住，如同小惡魔一樣影響我們的行爲與情緒，在我們讓我們做出不理智的舉動，也會備受羞辱感以及負罪感，如此循環，我們再也不無法得到快樂與幸福。 之後療愈內在小孩的意義很重要。想要療愈內在小孩就不能逃避，當意識到痛苦的根源在於自己時，就能感受到獲得黃金般的喜悅。而既然痛苦的根源在於自己，而救我們於水深火熱之中的人也只能是自己，我們可以按照書中作者所提出的很多種行之有效的療愈內在小孩方法，幫助自己逐步改善心理狀態，提升自尊水平，增強心理韌性。 我們每個人都會有自己的內在小孩，這些小孩記得童年時經歷所有事情。而內在的小孩的治療專家所認爲一個人在童年心理受傷時產生情感，成年後依然會留在心中。 我們要理解自己的失控與脆弱。受到創傷是人生中不可避免的。創傷帶給我們的不僅是痛苦的體驗，還有消化創傷的接待任務。擁抱自己內心深處的恐懼。勇敢直面隱藏在自己面前深處的真實情感，瞭解自己的恐懼並敞開心扉。 愛自己纔會愛別人。提升自尊水平，要從瞭解自己有多不愛自己開始。要認識到自己是最珍貴的，是最有價值的存在。接受真實的自己，才能夠真正的成長。 我們可以通過適當的挫折來成長 人在幼年時期會認爲自己全知全能的誇張幻想，也是日後生活中不可缺少的心理支柱，當人面對挫折與失敗時，這種幻想就如一道保護牆，但是那些沒有真正可以依賴人的孩子，因爲未曾感受過被保護，所以難以產生與困難抗衡的意志和動機。 從書中讓我們踏尋一次時光拯救之旅，瞭解內在小孩的八大特徵，也有分析的真實案例，六大療愈的方法，助力我們坦誠與自己坦誠相見，做自己堅定的守護者。

《在梳理中看見，在看見中療愈》 於我而言，這本書更像是一場對過往心理學知識的系統梳理與整合。書中案例結合理論，將零散的心理邏輯串成閉環，讓抽象理論落地爲照見自我的鏡子，助力知識真正內化。 它幫我釐清了自我與創傷的本質：自我是家族、遺傳與社會共同塑造的產物，性格與行爲反應裏，都藏着童年的深刻印記。同時也明晰了情緒與情感的邊界，被壓抑的情緒易引發情感麻痹，進而影響親密關係；而優越感、精神潔癖等防禦機制，本質是抵禦內心自我否定的痛苦，對外的憤怒與評判，也多是自身無力感的轉嫁。 我也藉此讀懂了投射心理：我們對他人的評判與期待，實則是內心未被看見的陰影、未被滿足的願望的投射；對旁人的不滿，根源是自身未整合的執念，能被輕易刺痛，只因心中存有未被療愈的創傷鉤子。 在原生家庭與親密關係的解讀上，這本書讓我完成了自我校準。與父母的相處模式，會不自覺復刻到親密關係中，伴侶並非痛苦的源頭，只是喚醒了我們心底原本的不安與無力，關係裏的所有糾葛，都是內在創傷的外在顯現。 這本書的終極療愈意義，歸於自我接納與直面生活。療愈從不是消除痛苦，而是帶着創傷坦然做自己，卸下僞裝、展露脆弱；向內看見自我是療愈起點，對外守住邊界、留有餘地，是終身修行的方向。 它並非灌輸全新知識，而是一場深度的自我梳理。讓心理學知識在案例中變得鮮活，幫我看見並梳理過往創傷、防禦與投射，在清醒中自我療愈，一步步走向更完整的自我。

非常好的一本書，易讀真誠走心，糟糕的是書名尤其是審美堪憂的封面，簡直和這本書的內容風格毫無關係。 “內在小孩”這個概念，可能讓很多人不屑，覺得是一種弱化自我的命名，但不管它如何命名，背後的所指示確定的，就是依然住在我們每個成年人內心的那個在漫長的童年時光裏無依無靠的自我形象和感受，這份自我形象和感受需要長大後的我們看見和接納，因爲我們是一體的，那個TA成就了現在的我，並且在生命的每個瞬間用TA的存在激發我們的各種情緒反應，看見它就是看見來時路，能生髮出對自己更多的理解和關愛，這是所謂的“愛自己”的起點。 跟讀者諸君分享這段話，以及作者寫的完全也是我自己走過的自我療愈之路，我和作者有深深的共鳴，相信更多讀到這本書的人也會得到精神安慰和共鳴。 “就算無法一一解決所有的問題，但努力度過那段艱難時光的自己實在值得讚揚。我常常這樣安慰我自己。如今，我終於有了一種終結惡性循環的感覺。 在這個時刻，我想對那個孤獨、總是獨來獨往的小孩說一句‘謝謝’​。真心感謝你堅持了下來，正因爲有你，纔有了現在的我，我想由衷地感謝過去的自己。”

《我不會把你丟在童年》聚焦童年創傷如何持續影響成年後的情緒與關係。核心概念是“內在小孩”——指那些未被妥善回應的童年情感與需求，在成年後仍以焦慮、自卑、對拒絕敏感、退行行爲等方式持續發聲的心理存在。當成人面臨壓力或關係不適時，受傷的內在小孩會被激活，重現當年的情緒反應，引發不安、憤怒或無力。 作者提供了具體可操作的心理學方法：識別觸發點，覺察過度焦慮或敏感時刻正是內在小孩被喚醒；區分過去與現在，避免誤讀他人表情；與內在小孩對話，溫柔詢問“你現在需要什麼”，補給當時缺失的肯定與安全感；並通過寫信、想象共處、情緒急救包等方式，在現實中練習新的自我對話與情緒調節，逐步重建自信與鬆弛。 書中指出，每個人都需要回到自己的“受傷小孩”那裏，給予看見、安撫與和解，才能走向真正的自我接納與成熟。

一行禪師：只有好好地愛自己，纔有能力去愛別人。

讀《我不會把你丟在童年》時，我很驚訝這是一位男性作者，卻能把情感寫得如此細膩，對情緒與人心的敏感度高得驚人。這本書對我而言，更像是一份對過去家庭創傷的終結宣言。 在長達半年多的焦慮不安裏，我一直在不斷療愈、不斷向內審視自己，也不斷往父輩、爺爺奶奶、外公外婆那一輩追溯，去理解他們的成長環境與經歷。慢慢我才意識到，他們其實是情感匱乏的，並不懂得如何真正去愛。他們心裏或許有愛，卻把控制當成了愛，以爲小孩子什麼都不懂，習慣用強勢、自以爲是的方式對待我們。可我們其實什麼都懂。 就像那位美國詩人所說：你說過什麼、做過什麼，人們或許會忘記，但你帶給別人的感受，會被永遠記住。那些痛苦的感受，只是被我們深深塵封在記憶裏，並沒有消失。人這一生，總會有某個時刻，因爲某件事的觸發，把過往重新翻掘出來，讓人猝不及防地痛苦不堪。 但走到現在，我不再只是沉溺於委屈與責怪，而是看清了上一輩的匱乏，也認領回自己的感受。這不是妥協，也不是簡單的原諒，而是我親手爲過去畫上句號，不再讓他們不會愛的方式，繼續綁架我的現在。這段向內探索的過程，也讓我終於可以慢慢擁抱當年那個敏感、懂事，卻沒人好好安撫的自己。 也正因如此，我更加確定，以後我只看評分足夠高、真正優質的書。好的書真的會滋養人，讓人沉浸其中，也讓我覺得每一分閱讀的時間都被好好把握、沒有虛度。

《我不會把你丟在童年》用一個個真實來訪者的故事，揭開我們焦慮、自卑、情感障礙的根源——原來許多痛苦，都來自童年未被看見的傷。作者讓我們聽見那個仍在呼喊的“小孩”，並教我們用理解與陪伴爲自己療傷。書裏還穿插喬布斯、宮崎駿、韓劇角色等例子，讓心理學知識變得生動易懂。讀完，你會更懂自己爲何在某些瞬間突然崩潰，也能學會像現在的大人一樣，給童年的自己一個溫暖的擁抱。這本書最大的價值，是告訴你：有些情緒並非“太敏感”，而是舊傷在作祟；當你看見並安撫它，才能真正長大。我特別喜歡作者剖析一位因完美主義而崩潰的職場女性案例：她一次次否定自己，直到追溯到童年被苛責的記憶，才明白問題所在。這種“看見原因”的過程，讓人豁然開朗，也提醒我們：成熟不是抹去脆弱，而是學會與之相處。如果你常被莫名的情緒拉垮，這本書能幫你找到那把打開內心的鑰匙。

這本書實用性超強，它讓我明白，人際關係難題和情緒困擾，根源可能就在童年。書中不僅剖析了“內在小孩”的概念，還給出具體方法，像識別觸發點、與內在小孩對話等。按照這些方法做，就像拿到了一把打開內心枷鎖的鑰匙。我不再迷茫，知道該怎麼安撫受傷的自己。如果你也常被情緒左右，不妨讀讀，它一定能給你不少解決問題的線索。