理解人性（果麥經典）

阿德勒在百年前就洞察到，一個孩子在家庭中的位置是長子、幼子還是獨生子會深刻影響其性格形成。這讓我想起中國近半個世紀的家庭變遷：八十年代的第一代獨生子女，與如今二胎三胎政策下長大的孩子，他們的性格密碼，或許就藏在阿德勒的理論中。 阿德勒筆下的獨生子，簡直就是爲我們那代“獨苗苗”量身定製的畫像——極度依賴他人，習慣被關注，容易自命不凡，父母總在幫孩子清除障礙。我身邊許多獨生子女朋友，確實帶有這些特質：他們獨立自信，卻也時常在人際交往中顯得“以自我爲中心”。阿德勒一針見血地指出，這並非天生的性格缺陷，而是家庭格局塑造的結果。 而今天，當我們放開二胎三胎，家庭格局再次洗牌。阿德勒對“長子”和“幼子”的分析突然有了現實意義：那些突然“失寵”的老大，不正像阿德勒描述的長子嗎？從“唯一焦點”變成“必須分享父母”的孩子，他們內心經歷着微妙的權力轉移。而作爲“家庭救星”的幼子，則可能在“被超越”的焦慮中，要麼奮發圖強，要麼徹底逃避。 阿德勒對“自卑感”也很有洞見。他認爲，正是這種不足感驅動着我們的所有行爲，比如追求優越，渴望認可。無論是獨生子女在聚光燈下形成的優越感，還是多子女家庭中孩子的競爭焦慮，本質上都是對自卑感的補償。憤怒、悲傷、焦慮這些情緒，不過是我們用來克服無力感的“工具”。 阿德勒在書中還傳遞了一份理解與寬容：“我們在評價他人的時候應該虛懷若谷，永遠不要做任何道德評判。”我們還要幫助孩子培養“社會感”，也就是與他人聯結、平等相待的能力。無論是獨生子女還是多子女家庭的孩子，真正需要的不是成爲第一，而是成爲一個好夥伴。

正如譯後記所說的 當我們閱讀阿德勒時，會發現他談論的問題， 似乎每個人都能插得上嘴、說道幾句， 但又沒有人能像阿德勒那樣看得明白、說得透徹， 講出那麼多敏銳而富有見地的真知灼見。 阿德勒的理論很多、很細 也很深刻～ 這本書還是建議閱讀原文 而且，適合反覆的讀～ 🖋連着好幾天 我精讀了這本書 對我而言算是精讀， 但對比一些學者或者更加認真的朋友來說 我也只能算所得粗淺～ 讀完只覺大腦模糊 因爲元素實在太多 如果只能用一句話概括阿德勒心理學 那就是： 人的一切心理行爲，本質都是在解決“如何在社會中生存”的問題。 🖋分享一句喜歡的原文： [研究人性的科學不能帶着太多的傲慢和驕傲。相反，對人性的理解需要一定程度的謙遜。] 我覺得這是“理解人性”的前提 阿德勒說了很多理論 簡單的說，讀完這本書 我對幾個詞更加深刻了： 社會感、安全感、自卑感 謙虛、共情（同理心）、“濫用” 心靈的終極目標是追求優越與安全感， 自卑感是所有心理活動的原始動力， 社會感是衡量人格健康與否的唯一標尺。 🖋這幾個詞裏， “濫用”算是我主動的抓出來 很值得注意，但又容易被忽略的地方 我認爲凡事都講究一個“度”， 好的過了度就會壞， 這是很多事物的共通性，也符合中庸， 因爲原文阿德勒在提及情緒時， 也承認情緒的必要，但要警惕濫用和被情緒裹挾 🖋 “謙遜” 是這本書前後呼應的一個詞， 因爲我們見過太多自欺欺人 在閉環裏走不出來， 或許也包括我們自己 而人之所以會陷入認知的死衚衕 本質就是缺乏跳出來審視自己的邏輯能力 ta們只會本能地抓取能爲自己當下態度辯護的想法， 只會順着自己固有的人生模式走， 卻不會停下來問自己： 我主動屏蔽掉的那些想法， 到底是會干擾我的噪音，還是能讓我避免更大損失的真相？ 我拼命維護的這個人生模式，到底是在幫我往前走，還是在把我往深淵裏推？ 我想，“謙遜”算是一種解法 🖋還有一個解法： 同理心/共情 阿德勒的思想 並沒有要求每個人都要“留下什麼”， 只是在提醒我們要警惕： 不要把自己活成一座孤島（可獨立但不孤立）， 不要用傷害他人、破壞合作的方式過一生。 健康的人格，不是要成爲萬衆矚目的偉人， 而是能和這個世界、和他人建立平和、善意的聯結， 能與自己和解，也能接納他人 我想， 這本書真正的意義 不是給我們答案 而是讓我們學會思考！ 🖋其實 已經不能說虛榮了 而是有些累了 我在讀書的時候就寫了好多想法 大部分都在原文的批註想法裏 所以說說這最後一點吧 在閱讀“情緒和情感”這一章時 剛好刷到一位書友寫的帖子 徵得對方同意之後我把這篇文章摘過來 如下： [我就是一輩子被困在信息繭房裏面，微信讀書性別設置成女性，就給我推女性主義的書；設置成男性，就給我推男權的書，要不然就是男頻小說。就不能設置一箇中性嗎？這樣子的男女真的很刻板印象，其他很多軟件也都是。bilibili設置成女性，廣告那一欄就喜歡給我推女權和綜藝文遊，男性總給我推遊戲，後來用國際版就沒有廣告，最近國際版取消只能下載新版本，又開始刻板印象廣告，得刷視頻點贊到一定程度纔給我推我愛看的廣告] 關於信息繭房、認知固化、算法對人的馴化， 這一年我看過太多討論， 而重讀阿德勒百年前的人性洞察， 再對照當下的現實， 反倒生出了更深的無力與悲觀。 阿德勒早在百年前就已經解讀過： 人之所以會主動走進認知的牢籠， 根源繞不開兩個核心： 對優越感的執念（虛榮）、被情緒支配的本能。 而大數據和算法， 恰恰抓住了這兩點， 最致命的人性弱點～ 你想要優越感， 它讓你“永遠正確”， 讓你在自己的認知裏高人一等； 你被情緒裹挾， 它就投餵你能放大情緒的內容， 讓你在憤怒與共情裏越陷越深。 🖋說句不太恰當的： 這是抹殺人性的頂級陽謀! 因爲這是用最溫柔的方式， 爲人打造了一座嚴絲合縫的信息繭房， 而很多人可能正在親手關上逃離的門 因爲不肯放下半分傲慢與執念， 不肯承認自己認知的侷限， 不肯拿出一點謙遜，看看繭房之外的世界。 百年前阿德勒寫下的人性規律， 至今依然是困住我們的枷鎖。 而重讀這本書的意義， 或許就是讓我們看清枷鎖的本質， 想要人間清醒 那必不可少的 要具備謙遜與同理心 否則誇張點說：一切免提 且看看阿德勒最多強調的例子：家庭教育 父母與師長不懂裝懂 害的是孩子，也是自己 只有先承認我不懂/我可能不懂 從自己打造的牢籠裏走出來 才能面對這個混沌的時代～ 🖋一點個人感受 其實我是第一次接觸阿德勒 但我感覺 阿德勒心理學有一個很特別的特點： 它不是精英主義心理學。 而是更加“親民” 很多心理學理論容易形成一種姿態： “我比你更懂人類。” 但阿德勒則更像是在強調： [理解人性的人必須首先承認自己也在其中。] 要跳出棋盤，但也要先當一當棋子 這大概，也是一種同理心吧～ 📚推薦一些我收藏“社會觀察”類閱讀和相關書籍/文章： 📖《年輕人的立場到底是由什麼決定的（輕紀實）》正面連接 張蘋 📖《5.5小時：中國網民的數字沉溺與腦腐危機（輕觀察）》晚點LatePost 曾夢龍 📖《大數據，正在毀掉我們與最親密的人的關係（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《誰在給你的腦子“投毒”？（輕紀實）》正面連接 張蘋 📖《短視頻時代，6個方法拯救「腐爛」的大腦（輕心理）》簡單心理 📖《山姆·奧特曼：AI正處在失控邊緣》宋觀瀾 📖《點擊成癮：揭祕App設計的心理操控術 （輕觀察）》晚點LatePost 曾夢龍 📖《智人之上 ——從石器時代到 AI 時代的信息網絡簡史》[以]尤瓦爾·赫拉利 📖《思考，快與慢》[美]丹尼爾・卡尼曼 📖《娛樂至死》[美]尼爾・波茲曼 📖《人性的弱點：如何贏得友誼並影響他人》[美]戴爾·卡耐基 📖《親密關係（第6版）》[美]羅蘭·米勒

很多人一輩子都在處理表面問題：情緒、衝突、關係、慾望、焦慮。但阿德勒其實在講一個更底層的邏輯，人所有行爲的背後，都有一個目標。而這個目標，往往不是你以爲的那個。 一、所有行爲，都是在解決“自卑” 阿德勒講得很直接：人是帶着自卑感長大的。 自卑不是壞事，它是驅動力。問題不在於有沒有自卑，而在於你怎麼面對它。 有的人用努力去超越，有的人用攻擊去掩飾，有的人用逃避去保護自己。 當你理解這一點，你會突然明白，很多看似“性格問題”的人，其實只是自卑表達方式不同。 這本書對我最大的價值，是讓我重新理解： 1、爲什麼有些人控制慾強？ 2.爲什麼有些人情緒波動大？ 3、爲什麼有些人總在證明自己？ 4、爲什麼有些人反覆進入同樣的關係模式？答案都指向一個東西：歸屬感和價值感。 二、人不是被過去決定，而是被目標驅動，這點我非常認同。 阿德勒跟弗洛伊德不同，他不強調“童年創傷決定一切”，而是強調，你現在的行爲，是爲了達成某種目的。你可以選擇繼續用舊的方式生活，也可以重新定義自己的“人生腳本”。這一點，其實和我平時講的認知邏輯很像： 命不是環境決定的，是你面對環境時的選擇決定的。 如果一個人始終按舊習慣行動，那他的人生軌跡基本是可預測的。 如果他能在關鍵時刻打破舊模式，那命運就發生偏移。最終其實都指向放棄與選擇。 三、真正成熟，是具備“社會興趣”阿德勒提出一個概念“社會興趣”。簡單理解就是： 你有沒有能力站在他人視角思考？ 你有沒有能力在關係中創造共贏？ 很多人一輩子都在“證明自己”。 成熟的人開始思考： 我能爲這個關係創造什麼價值？ 這其實是從“自我中心”到“價值交換”的轉變。 我覺得這也是所有團隊管理、合作關係、商業關係的底層邏輯。 四、這本書適合什麼人？ 1.總覺得自己反覆陷入同樣問題的人 2、想更理解人性，而不是隻學技巧的人 3、做管理、做決策、做長期關係的人 它不是雞湯。它也不是勵志書。 它更像一面鏡子。讀完你不會立刻改變，但你會開始觀察自己。 推薦一下，值得反覆讀 這本書不復雜，但需要慢慢消化。如果你願意真正理解人，而不是隻想控制結果，它是值得讀的。不期待、不控制、不內耗、不被世俗傳統觀念綁架。L很多人想戰勝別人，卻從來沒真正理解自己。而真正的成長，往往從看清自己開始。 但這很難～

相信許多書友和我一樣，是通過一本名叫《被討厭的勇氣》的暢銷書得知阿德勒心理學的。這本暢銷書曾經帶給廣大讀者重新理解人際關係以及人生過往痛苦的新視角，最出名的當屬書中所述的“課題分離”和“目的論”。 阿德勒曾與弗洛伊德同屬維也納精神分析學會，但在後來產生分歧與裂痕，最終分道揚鑣。弗洛伊德認爲人的核心驅動力是“性本能”，而阿德勒則認爲是爲了克服自卑感與追求優越感。弗洛伊德的人性觀認爲人是由過去和本能驅動的，即決定論，而阿德勒則認爲是被未來目標和社會感所驅動的，即目的論。後者恰好是《理解人性》這本書着重闡述的。 一、 自卑感與追求優越 阿德勒認爲，人的一切行爲動力都源於“自卑感” 。人類生來弱小（相比動物），這種“不足”的感覺是人類進步的根本動力。因爲覺得自己不夠好，所以我們纔想變強、想超越。爲了克服自卑，我們會本能地追求“優越感”或“完美” 。 但是如果這種追求是爲了個人私利（比如虛榮、支配他人），就會導致心理問題；如果是爲了完善自我、貢獻社會，就是健康的動力 。 二、社會感理論 阿德勒強調人的社會性本質，認爲社會感（社會興趣）是心理健康的關鍵指標。個體需要通過合作、貢獻來獲得歸屬感，缺乏社會感會導致心理問題和社會適應困難。 他對人的性格進行了分類：分爲“攻擊型”（如虛榮、嫉妒）和“非攻擊型”（如焦慮、退縮） 兩大類。但他指出，這兩種性格本質上都是“社會興趣”缺失的表現 。一個心理健康的人，應該具備高度的社會情感，通過合作來獲得價值感，而不是通過競爭或逃避。 書中還提出可以通過人生目的（是否追求權力），成長環境（出生排序）和生活風格（合作攻擊還是迴避）等方面預判一個人的行爲，給出的案例比較簡單易懂。因此阿德勒的心理學也可以稱爲“親民”的心理學。 這裏還是重點說說目的論吧，我們都知道這句“幸福的童年治癒一生，不幸的童年要用一生來治癒”。這種說法雖然有助於理解我們目前的處境，但是也容易陷入困頓的泥潭。然而阿德勒的目的論主張我們的經歷本身不會決定什麼，給經歷賦予的“意義”才決定了我們的人生，這是一種充滿能量和希望的理論。 理解人性，就是跟着阿德勒理解人的目標，人際關係，從而學會在社會中樹立合理的目標，並學會與人合作，而非走向孤立。

《理解人性》是阿爾弗雷德·阿德勒個體心理學的經典之作，書中分爲人類行爲與性格科學兩部分。 人類的一切行爲都有明確目的，心靈活動圍繞適應環境、追求安全感展開。我們並非被過去定義，而是被自己賦予經歷的意義所塑造。阿德勒提出，自卑感是人類普遍的心理，每個人都在試圖克服自卑、追求優越，這是行爲的內在動力。很多焦慮、敏感、固執，本質都是對自我價值的追尋，或是對內心不安的掩飾。 在人類行爲部分，心靈與生活環境緊密相連，人的情緒、選擇，都服務於內心目標。那些看似衝動、偏激的舉動，背後都藏着未被滿足的需求。對他人缺乏興趣、不願合作的人，往往更容易陷入困境。人與人之間的矛盾與誤解，大多源於缺少對人性的體察，習慣用主觀判斷定義他人，而非理解行爲背後的初衷。 性格科學部分打破了我對性格的固有認知。性格並非天生，而是個體在成長中爲適應環境形成的穩定行爲模式。有人驕傲自負，有人怯懦退縮，有人熱衷攀比，這些特質多是用來掩蓋自卑、獲取優越感的方式。真正健康的優越感應建立在社會感之上，懂得共情與合作，而非通過貶低、逃避證明自己。很多人困在性格的枷鎖裏，並非本性難改，而是不願正視內心的脆弱，固守錯誤的生活方式。 讀完這本書我最深的感悟是：理解人性，其實就是與自己、與世界和解的一個過程。我們不必因爲自卑就否定自己，不必因爲人際關係的煩惱就自我懷疑。過去已經無法改變，但我們可以重新定義過去的意義，樹立積極正確的人生目標，學會包容、學會合作。接納自己的不完美，也理解他人的侷限，少一些指責，少一些內耗，才能在未來活得更加通透、從容。

🔟 開學了，想連續深入的閱讀一本書真的好難，斷斷續續花了11個小時才把這本《理解人性》讀完，然而很多理解也只浮於表面，加入復讀行列。 閱讀後記時，我才真正理解了阿德勒的研究來源，這是我最觸動的，讓我也對“所有的心理學研究，首先是基於主觀感受出發”這句話有了深刻理解。 對於一直被自卑情結困擾的阿德勒，一生都致力於尋找答案，並將它們寫成《理解人性》《自卑與超越》《個體心理學》《兒童教育心理學》。 很多觀點會引發思考，繼而結合自己的理解繼續深入探索。這也是它帶給很多人的啓發吧。

人們總認爲性格是天生使然：有人天生開朗，有人生來孤僻，有人自帶野心，有人天性軟弱，彷彿性格是刻在基因裏、無法更改的天性。 而阿德勒的性格理論，徹底打破了這一認知。他通過對人性的深度剖析，揭祕了性格的本質與起源，和性格背後的心理邏輯，也看到了人格自我塑造的無限可能。 獨居荒島的魯濱遜，在遇見星期五之前，本無所謂性格。性格並非孤立存在的內在特質，而是個體適應世界、處理與環境及他人關係的外在表現，是融合了心理態度與行爲模式的生存智慧。這一論斷從根源上否定了性格遺傳論，書中反覆強調，性格並非天生。 那些看似截然不同的性格特徵懶惰、好奇、多疑、野心、羞怯、軟弱，都並非憑空形成，而是個體爲實現內心的權力追求、適應所處環境而逐漸固化的行爲習慣。 孩子的懶惰，並非天性，而是藉此獲得關注、維繫支配感；聽障者的多疑，也非天生，而是周遭的歧視與不安，讓他不得不時刻豎起防備。這些看似性格問題的表現，本質上都是性格爲生存做出的適應性選擇。 有人冷眼旁觀，等他人扶起老人後再跳出來標榜正義，看似富有社會責任感，實則只是借別人的善舉滿足虛榮；有人用焦慮、軟弱僞裝自己，不過是想通過示弱迫使他人遷就，將脆弱變成掌控他人的工具。 這種對社會感的扭曲與誤用，讓我們看清人性的複雜，真正的性格成熟，不是僞裝與算計，而是發自內心的共情與擔當。 那些逃避責任、拖延怯懦、固執專橫的人，看似是性格缺陷，實則是不敢面對生活，試圖用迂迴的方式維護脆弱的優越感！

我以前看這種書，會去理解這種人，結果會反噬自己 干擾別人的人生，會讓自己去承受別人的人生。現在我會看着這樣的人，遠離，和與她們對抗，才能好好相處，而不是去理解他們，包容他們，長期與他們接觸。 理解了別人，卻不理解你自己，任何情況，都應該滿足自我需求爲第一，才能去幫助理解別人，自我犧牲式的服務，只會換來內耗和他人的不理解 如果一個人想起的早期都是受傷的，比如小時候跌進河流磕破頭，放學玩耍路上跌到建房子地基的坑裏瞌到頭，家裏人各種不合理的指責和哭窮刺激。好的向上的一時半會卻想不起來，並不是沒有，並不少，但是想不到細節具體的，似乎把壞的記憶深刻，好的當成理所當然或者說下意識忽略。 初讀阿德勒，總以爲他在剖析人性的陰暗面，直到合上書頁，才驚覺那些關於自卑、恐懼與聯結的文字，竟是一把溫柔的解剖刀，剖開了人際關係裏層層包裹的真相，也爲迷茫的靈魂遞上了一劑清醒的解藥。 所謂的“攻擊”與“逃避”，從來不是性格的棱角，而是孤島般的自我築起的心牆——怕被看見脆弱，便用攻擊性僞裝強大；怕承受失去，便用逃離切斷聯結。而這一切的根源，皆源於自卑感的扭曲：當自卑不再化作向上的動力，反而蛻變成操控他人的權力慾，人便在虛榮的堆砌與猜忌的消耗中，漸漸迷失了方向。 阿德勒從不說教，他只是冷靜地拆解人性的底層邏輯：人的行爲，始終在“自卑感”與“追求優越”的拉扯中前行。那個總愛炫耀的人，或許是用浮誇掩蓋內心的不自信；那個事事爭強好勝的人，可能是在用過度的“優越”補償童年的缺憾。但他從未否定自卑的價值，反而點明“人天生有自卑感”，這不是缺陷，而是成長的起點——就像幼時口吃的孩子，有人選擇在演講臺上放聲高歌，用正向補償超越自我；也有人選擇躲進孤僻的角落，用負向補償逃避挑戰。關鍵從不是消除自卑，而是如何與這份感受相處。 而他給出的終極解藥，從不是教人圓滑的社交技巧，而是喚醒沉睡的“社會感”。這是一種看見他人需求、共情彼此處境的能力，是將人際中的競爭轉化爲合作的覺悟，是在共同體中找到歸屬感的修行。職場中愛搶功勞的人，看似風光，實則是社會感匱乏的體現——他們困在“唯有我贏纔是勝利”的執念裏，卻忘了合作纔是長久的生命力；而那些懂得傾聽、願意分擔的人，早已在彼此的支撐中，活成了更舒服。

讀阿德勒的《理解人性》， 恍若在熙攘人羣中尋得一盞燈。 書中那些來自維也納人民學院的聽衆 職業各異、年齡參差的男男女女， 彷彿就站在我們身邊， 帶着同樣的困惑與掙扎。 阿德勒將人置於社會關係中來理解， 剝開那些強迫性討好、 攻擊性防禦的外殼， 露出內裏柔軟的自卑與對歸屬的渴望。 原來人的性格不過是適應 人際環境的“生存技能”， 而非刻在骨子裏的宿命。 最動人的是他的人性觀 我們被自己設定的目標牽引， 而非完全受制於本能或環境。 “你永遠擁有重建生活的選擇權” 這句話如暗夜中的星火， 照亮了無數自我設限的靈魂。 當我們意識到舊模式可以重塑， 人性的複雜便不再是迷宮， 而成了通向自我的小徑。

本書是通俗化解讀“個體心理學”的典範。近年來，心理疾病例如抑鬱症已被大衆逐漸認知且接受。相關數據顯示，美國高達29%的成年人被確診過抑鬱症。而在國內，患者比例肯定也是不低。作爲現代精神醫學的重鎮，美國當下主要依從以實證支持爲核心的多元診療體系，採取整合醫學的視角，以認知行爲療法CBT爲骨架，融合正念冥想等來幫助患者應對病症，並在必要時引入家庭與人際關係視角，從根本上化解個體的心理社會壓力。這一整套被奉爲臨牀圭臬的心理學應用，其精神源頭都深深植根於本書作者，“個體心理學之父”阿爾弗雷德·阿德勒的理論火花之中，即本書內容。 1925年伊始，阿德勒在維也納人民學院面向普通市民進行了一年的系列講演，本書便是根據這些講演稿整理而成。它的初衷是揭開心理學的神祕面紗，讓大衆理解個體心理學的基本原理，並學會將這些原理應用到日常生活中。阿德勒寫道：“本書的目的是：首先指出個體的錯誤行爲如何影響社會生活和公共生活的和諧，然後教會個體去識別自己的錯誤，最終向他指出如何和諧地適應公共生活。”儘管這些文字跨越了百年的滄桑，但其現實意義非但沒有減弱，反而愈發深刻。因爲這是一名具有強烈社會責任感的心理學家，在用最平實的語言，真誠地傳授着關於理解他人和認清自我的智慧。 書中闡述的社會和生活環境與當下何其相像，從其樂融融的羣居變遷爲孤立生活。人們可能天天見面，卻成了熟悉的陌生人（力薦項飆教授的《你好，陌生人》）。“不僅在社會中如此，在家庭這個狹小的圈子中也是如此。我們最常聽到的抱怨就是：父母說他們無法理解自己的孩子，孩子則說父母總是誤解自己。我們對待別人的態度完全取決於對他的瞭解，這種理解的必要性是社會關係的基礎。如果人類對人性有更多的瞭解，就能更輕鬆地相處。這樣一來，令人苦惱的社會關係就可以避免。因爲我們知道，只有當我們彼此不瞭解而被表面的假象所欺騙時，不幸的事情纔會發生。” 幾乎所有的心理學派都認爲，心靈生活結構中最重要的決定因素產生於童年早期。例如，一位焦慮不安的成年人心中總是充滿懷疑和不信任，這其實是他自己三四歲時的性格特徵和心理活動的映射。如果希望改變一個人的行爲模式，我們就要把注意力集中在其童年經歷上。與此同時，我們就自然地發展出了一種預防不良性格特徵的方法，從娃娃抓起。“任何一個不精通人性科學理論和技術的人，在試圖教育他人成爲更優秀的人時，都會遭遇極大的困難。”在受教育的過程中，我們獲得的人性知識太少了。是時候補上這一課了。什麼時候開始都不晚，這也是本書成爲“神作”的原因。 阿德勒的偉大，正是源於《自卑與超越》。小時候罹患佝僂病，他直到四歲才學會走路。而同一年弟弟的夭折，又讓他幼小的心靈蒙上了陰影。五歲，阿德勒又經歷了一場生死磨難，最終幸運地從肺炎死神手裏逃脫了。再疊加卓越哥哥的陰影。。。而他卻化自卑爲動力，變缺陷爲長處，如願考入維也納大學醫學院，並最終取得博士學位。既生瑜又生亮，在遭遇弗洛伊德後，他的心理學只能位列第二。但作者沒有沮喪，而是繼續孜孜不倦，在美國展開巡迴演講，併成功將自己的學說推向高峰。“阿德勒就像一個獻身於偉大理想的信徒，對他而言，爲了推廣和發展個體心理學的理念而操勞終生。”