爲什麼你深夜總想喫東西？（輕心理）

兩個晚上都沒支撐住就棄書了。🤣 看得我太難受了， 本來衝着書名看的，結果內容不說完全不搭，只能說在牽強點題， 後面更是一點關聯沒有，半篇（沒看完）“絕對性口吻”措辭用句太多，作爲已看書籍裏排第二的心理學，這本看得我腦仁疼😣 個人不推薦😂

你相信嗎？你對食物的態度，可能是曾經父母對你的態度； 你養寵物的方式，也許精準投射了你內心未曾療愈的創傷； 就連回家過年時，那些想讓你逃離人際關係的瞬間、以及一到家就冒出的舊習慣，也許都是童年經歷的悄然迴響。 這不是心理學的枯燥理論，而是發生在每一個普通人身上的真實故事。我們那些看似“莫名其妙”的行爲，其實都與原生家庭緊密相關。 而看見——就是療愈的開始。

這節帶我們看食物與心理，原生家庭的關係。有日常創傷，原生家庭父母，如何做。 我們身上的行爲都可能與原生家庭有關係，看見是療愈的開始。觀點與弗洛伊德原因論類似。因爲原生家庭和成長路徑導致我們有相應行爲。 而阿德勒認爲人是可以在後天改變的。 ✅食物是情感表達的重要載體。 對食物的態度，養寵物的方式。在家浮現的舊行爲習慣。 對食物的態度：你對“喫”的態度就是曾經父母對你的態度。 心理投射：我們養寵物的方式，其實都映射了內心的創傷 你的身體一直在用它的方式，努力讓你聽見自己靈魂深處的聲音。 ✅共生關係。屈從者，控制者。極端共生，極端獨立。 傳統的家庭結構的核心，往往不是基於尊重、自由、包容的相處準則，而是圍繞某個主導者展開的權力爭奪 弗洛姆在《愛的藝術》中深刻揭示了這種關係的本質： 共生屈從者（心理學術語：受虐狂）：無法獨立生存，需要依附他人，通過被支配、被保護來擺脫孤獨和分離感。他們否認自我的價值，唯有作爲支配者的一部分存在才能感受存在，甚至會對支配者產生精神依賴。 共生支配者（虐待狂）：他們同樣依附於屈從者，需要通過指揮、控制甚至傷害對方來獲取權威，擺脫自身的孤獨和禁錮感。 支配和屈從，實爲權力的一體兩面。兩者也擁有許多相似之處：都源於低自尊和個性缺乏；都需要對方無條件地滿足以獲得安全感；都需要對方的認可來維護自尊；都需要對方的包容以發展個性；也都需要對方高強度的陪伴。這種關係的消極性在於，它普遍存在於親密關係中（程度不同），折射出我們很多人對“愛”的認知都是狹隘和自私的。我們所追求的，是一種嬰兒式的、索取對方以自我滿足的愛。 這兩種極端狀態並非固定不變。因爲人天生就有共生和分離兩種需求，終其一生都在尋求平衡。 極端獨立者，如果遇到一個可以無條件給予他關心和照顧的客體，他也可能表現出依戀與索取。 ✅順從，就是一種隱性的失權 。 大多時候，孩子的乖巧懂事，並非情感上真正理解父母，而是一種隱性的失權。 這種失權體現在，父母與孩子構建關係的基礎，並不是溫暖的愛與關心，而是家庭資源與話語權的剝奪。 所以很多孩子一旦長大經濟獨立，被壓抑的自我就會瘋狂尋求平等對話的補償：和父母訴說自己的委屈；向父母強調自己工作的成就；明明自己還沒存款，拿到工資也會盡可能先補貼家裏；等等。這些行爲實際上是改寫家庭規則的嘗試。 可惜，有相當一部分父母意識不到權力關係的變化，反而把孩子的付出當作孩子示弱的信號，繼續控制他們，侵佔他們的精神利益、現實利益。孩子意識到無法改變父母，又不忍“以愛爲名”傷害時，就會被迫疏離。 ✅好學生心態 ”會因爲自我價值的讓渡，導致“自我的脆弱性”。 因爲乖巧聽話、按部就班、習慣性討好權威，這些典型的“好學生”特質，不僅會讓人放棄獨立思考，還會使人喪失由內而外、自我驅動人生的能力。 🌷父母的愛 ✅愧疚式教育 源於許多傳統家庭中盛行的一種教育模式——“愧疚式教育”。 ：我們往往擅長愛別人，卻學不會愛自己。 心理學中有一個概念，叫作“情感隔離”。 ✅情感隔離 情感隔離是一種心理防禦機制。當個體長期處於不安全的原生環境中，面對父母的貶低、責罵時，會持續地感受到心理威脅。爲了保護自己，潛意識會建立起這道心理屏障。 ✅涵容理論 涵容理論是英國心理學家比昂提出的，他認爲孩子無法完美調節自己的情緒，所以只能將自己的情緒投射出去，而父母像容器一樣接收了這種情緒。 這些不被涵容，反而被反彈回來的怨懟和不甘心，始終潛藏在父母的潛意識深處，直到他們成爲父母后，才能長舒一口氣：終於能有一個容器來涵容我的情緒了。而這個容器就是作爲他們孩子的你。 ✅反覆糾正與批評 “反覆糾正”，本質上就是上位者對下位者的軟暴力，它會簡單粗暴地改造你的神經迴路。 第一種，當着很多人的面強調你做錯了。 第二種，人格攻擊。 第三種，一邊糾正你一邊發脾氣。 當你感覺自己越來越內耗，精神變得敏感，對現實的反應越來越慢時，你除了要提升自己，更重要的是去審視身邊的人和環境，看看他們是否有不恰當的對待你。然後，要麼遠離，要麼把他們的課題還給他們。 ✅代際創傷 代際創傷的隱形傳遞：有時候不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。 ✅“冒充者綜合徵”（Impostor syndrome） “冒充者綜合徵”（Impostor syndrome）。你總試圖證明自己的成績是出於運氣，別人喜歡你是因爲不夠了解你，而真實的你其實是個無能的“冒牌貨”。 你因爲長期處於被打壓的狀態，不敢相信也不敢展現自己的天賦和能力。別人稱讚你時，你會下意識感到羞恥，彷彿別人嘴裏那個優秀的人不是自己。 ✅每個人都擁有獨特的閃光點，有人擅長表達，有人邏輯清晰，有人對色彩、音樂敏感，具備創作潛能。每一個情感不成熟的家庭，都會在孩子的心裏種下這樣的種子：親密即危險——你可能要承擔對方的崩潰，忍受對方的壓迫，面對對方的逃避，或接受對方的拒絕。 父母心智化水平低，對孩子最深遠的影響，是損害了他們與他人建立安全情感連接的能力。這種不安全的連接會讓你覺得稍有不慎就會遭受傷害，從而無意識中迴避真正的親密。請相信，這些決定並不會真正傷害到你與父母的關係。不憋屈、不自虐，你才能與自我和解。當你的飲食起居、衣食住行重新由自己做主時，生活本身也就變成了療愈。 控制子女：父母式的關心，是人生不可承受的沉重之愛。 從心理學角度講，孩子挑食，並非食物本身的問題，而是因爲父母只會做他們自己喜歡喫的菜——在精神分析的理論中，這並不是真正的愛，而是父母藉由“喫飯”來滿足自身控制慾的表現。在家不允許點外賣、不允許睡懶覺等行爲，背後往往隱藏着類似的心理動因。 ✅“感知系統”（Perception system） 感知系統”指我們通過眼、耳、口、鼻等身體器官接收外界信息，經大腦加工形成對外界的一切看法，包括認知、思維、觀念以及應對模式。 感知系統受損：世界需要理想主義者，但感知系統受損的理想主義者，往往容易陷入理想難以達成的痛苦。 心理學指出，一個人是否有探索這個世界的勇氣與能力，關鍵在於他在童年初步接觸外界、面對恐懼時，是否得到了養育者的有效調節和保護。首先，你要意識到，這份恐懼其實是你父母的恐懼。 但這隻會形成惡性循環：越是封閉自己，恐懼就越沉重。 你必須意識到，我們不必把父母對待我們的方式，延續到生命中的所有關係裏。如果你真的渴望改變，就需要重新鼓起勇氣，重新練習信任。信任一段健康的關係，也信任自己有選擇和辨別關係的能力。在這樣一段關係中，你會慢慢發現：探索世界，原來可以有後盾；面對不確定時，原來不必全身緊繃。 越是封閉自己，恐懼就越沉重。 你必須意識到，我們不必把父母對待我們的方式，延續到生命中的所有關係裏。如果你真的渴望改變，就需要重新鼓起勇氣，重新練習信任。信任一段健康的關係，也信任自己有選擇和辨別關係的能力。在這樣一段關係中，你會慢慢發現：探索世界，原來可以有後盾；面對不確定時，原來不必全身緊繃。 🌷inspiration: 1.“飲食日記”。不僅要記錄喫了什麼，還要記錄喫之前、過程中以及喫之後的情緒和想法。 2.建立“慰藉清單”：聽一首老歌、抱一抱她的貓、給閨蜜打個電話、泡個熱水澡。 3.正念進食

我們喫下的，往往不只是食物，還有那些未被消化的情緒。深夜的饞意，可能是一份對溫情的錯位索求，也可能是對孤獨的本能抵抗。行爲從不說謊，它默默記錄着成長中那些被忽視的眼神和未說出口的期待。看見它，就是給過去的自己一個遲到的擁抱。療愈從不是抹去痕跡，而是學會用新的方式，安撫舊日裏那個一直餓着的自己。

一個人的性格形成，以及具體行爲表徵應由多方面構成，例如自帶基因，童年成長環境（家庭，學校，其他圈子等），自身經歷等等。而對於不同的個體，上述幾個影響因素的配比也許大相徑庭。個人認爲本書過度強調了父母對於一個人性格的決定性。角度雖然新穎，不過看看即可吧。

即使不全信原生家庭的影響的必然性，也不阻礙閱讀這本書，因爲可以作爲一種反思的路徑。 1）好學生心態，除了極少數人能在資源和運氣的加持下獲得社會意義上的成功，絕大多數情況下都是一個人受欺負的開始。當一個人逐漸將外部規訓內化爲自我PUA，便習慣於拼命追求人生路上的各項KPI（關鍵績效指標）。他的驅動力並非“追求自我幸福”，而是一種“與他人比較的恐懼”。這部分人會過度依賴某種固定路徑來獲得短暫的安全感。當個人價值不再由自己決定，而是交由權威評判時，人們很容易將外界的批評內化爲對自身整體價值的否定，從而經常體驗到羞恥感。“好學生心態”會因爲自我價值的讓渡，導致“自我的脆弱性”。它不僅蠶食了你的個性，還限制了你的幸福感，束縛了你的自我價值。 2）涵容理論是英國心理學家比昂提出的，他認爲孩子無法完美調節自己的情緒，所以只能將自己的情緒投射出去，而父母像容器一樣接收了這種情緒。只要你不再因爲他們的說辭而感到焦慮時，就不再是他們情緒的容器了，也不會因爲父母的消極情緒而自責，只要做到分內事，用自己的方式去愛他們，相信自己就是合格的子女。 3）如果有人經常打着“爲你好”的名義，否定你做事的方法，反覆地糾正你，動不動就說你笨，批評你什麼都做不好，卻從不考慮你的感受。那麼，久而久之，你的大腦就會變得遲鈍，缺乏思考的能力，碰到需要自主決策的事情，就會手足無措。 4）被反覆糾正後，你每次在做新的嘗試之前，首先會想到“我肯定做不好”“我肯定會被批評”，從而無端產生自卑、焦慮、恐懼等情緒。這些情緒會讓你不自覺地採用一些在多數人看來比較消極的方式來逃避和應對，比如下意識推卸責任，眼睜睜看着自己的工作和生活逐漸陷入混亂，同時對外界也逐漸失去興趣。 5）一個情感成熟的人，能夠客觀地進行思考並與他人保持深層情感聯繫。通俗地說，他既能保持理性的思辨能力，也具備溫暖的情感連接力。兩者缺一，都意味着情感不成熟。 6）你的感受和表達從未被接納。爲了自我保護，你只能構建一套封閉的自我認知，將自己與外界隔絕。別人在解決現實問題，你在解決情緒問題；別人談論房子車子，而你更喜歡談論心情和夢想。

感覺有點割裂的是前面再講食物，飲食習慣，後面在講原生家庭的創傷，沒有很好的關聯起來。 而且原生家庭的創傷不是很好識別的，人性本質就是畏懼改變，害怕未知的，更別提強迫性重複之類的心理因素，所以即使知道改變方法，理論與實踐之間也還是有距離的。 總的來說這是一本小書，看起來不費勁，消遣看看還是可以的。

深夜喫東西不僅受如今狀況的壓力和焦慮影響，也受原生家庭和父母的影響，原生家庭的課程好像一輩子離不開我們，和父母的代溝是存在的，但是對父母的愛確實也是存在的，作爲小輩只能說做好份內的孝順，以自己的方式愛父母就很好，如果有一天當了父母就做好尊重和理解孩子，兒孫自有兒孫福，不過多牽涉，自始至終要有邊界感，記得每個人都是獨立的個體！！！

有一些觀念被更新，也看到自己確實存在面對機會挑戰不敢努力去爭取，反而畏手畏腳；對於金錢外在的物質生活沒有什麼想法，和確定的追求；以及我確實會存在對於親近的人，在公共場合批評或者糾正他，其實很反感自己的這個行爲。瞭解自己，才能跟得上自己的節奏

標題與內容及不匹配，把所有問題都歸咎於原生家庭