沒有性生活的婚姻，會發生什麼？（輕心理）

婚姻裏真正的問題， 不是有沒有性生活， 而是雙方是否達成一致。 這一點我覺得是這篇文章最有價值的地方， 也算是在某種程度上， 對刻板印象（“性頻率焦慮”）的一個糾偏。 但問題也恰恰出在這裏。 一方面作者在說： “沒有性生活不一定有問題”； 但另一方面， 又不斷從生理、心理、關係穩定性等角度， 層層疊加“性的重要性”。 看到後面會有一種微妙的感覺： 好像它在試圖降溫， 但又忍不住在反覆強調這件事的“嚴重性”。 🖋從結構上說 本文的信息是完整的， 邏輯也是比較通順的， 但也正因爲太標準， 讀起來反而少了一點感覺 更像是在把一套已經成熟的結論， 重新整理、打包、再輸出一遍 尤其是中段關於“影響”的部分， 從免疫、激素，到情緒、自尊，再到婚姻穩定性 各種層面的研究被放在一起， 讀的時候會有一種： 什麼都說到了，但有點“堆砌”（炫技😂）的感覺 所以其實這篇文章 也是比較典型地停留在表層： 你知道應該這麼做， 但具體怎麼做到，其實還是模糊的。 🖋往深一點 這篇文章並不是在討論“性”， 而是在討論一件更底層的事情： 親密關係裏的“對齊能力” 性只是其中一個非常敏感、 也非常容易放大問題的切口而已。 當兩個人在需求、期待、表達方式上長期錯位， 性的問題只是最先顯現的那一層！ 📚相關閱讀： 📖《親密關係（第6版）》[美]羅蘭·米勒 📖《非暴力溝通》[美]馬歇爾·盧森堡 📖《愛的7種對話：建立持續一生的親密關係》[加]蘇・約翰遜 📖《一個人決定出軌，會經歷的5個心理階段（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《結婚多年還有性生活的人，做對了什麼？（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《一種常見卻不靠譜的擇偶觀念，三個字（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《如果你愛的人有這6個特徵，要做好隨時受傷的準備（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《爲什麼不建議你，把伴侶視爲「隊友」（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《婚姻中爲什麼很多男性「什麼都知道，但就是做不到」？（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《婚後有這 6 個跡象，說明你找對人了（輕心理）》KnowYourself知我心理

一項研究調查顯示，中國已婚或同居男女中每月少於一次性生活的比例約爲25%-28.7%。 年齡差異：在30-39歲人羣中，每月性生活少於一次的比例是12.4%； 在40-49歲人羣中，這一比例上升到25.6%。 國際比較：據《中國性學報》調查，中國有26.1%的夫妻處於無性婚姻狀態，這一比例在全球排名第三，僅次於日本和美國。 無性婚姻的影響，還是要看雙方對性的需求是否一致。如果雙方對性頻率都滿意，那一年一次也沒有問題。 主要是看需求匹配度。 就像我是無性戀，你跟我談無性對身體的影響就好像跟同性戀談要和異性不然無法傳宗接代一樣，影響是因人而異的，當然我也知道，人對自己認知以外的事情無法理解，我是無性戀這個事，常人的反應通常都是“你可拉倒吧”。 我覺得兩個人決定在一起之前，最好先溝通一下，對情感的需求是什麼，雖然我是單身主義，但如果哪天我有走進一段親密關係的打算，我會先和他坦誠溝通，彼此究竟需要一段怎樣的感情，然後衡量雙方是否能滿足對方的需求之後，再考慮是否要進入一段關係。 問題在於，很多人並不清楚，自己想要的，究竟是什麼。 還有一些人，什麼都想要，有個對她好的，她還想要錢，有個條件好的，她又想要陪伴。 魚和熊掌什麼時候兼得過？ 人要想清楚，對自己來說，最重要的是什麼，很多人蠢就蠢在，管沒錢的人要錢，管有錢的人要時間，有了一個又去想是否還有更好的選擇。 只管去找能滿足自己最核心的需求的，其他的，有更好，沒有也沒關係，最想要的得到了就好。 比如我，我跟過一無所有的窮小子，也跟過資產千萬的老闆，體驗過貧賤夫妻百事哀，也享受過衣食無憂被寵成小孩，我的經驗來看，錢確實能解決生活90%的煩惱，富裕的生活我們確實沒有爭吵，唯一唯一的矛盾，就是性。 因爲我是無性戀，除了這個，我們再無別的矛盾，我貪圖他對我的好，所以一直在忍受，不能自己在一段關係裏只是享受人家的付出啊，我說的忍受並不是他有什麼特殊的癖好，正常來講，正因爲他愛我，所以纔會想要親密生活，我懂他的道理，但沒人懂我，他只會說，不愛所以才冷淡，遇到愛的人絕對不會冷淡。 無性戀的苦惱誰懂啊！ 沒人理解啊，即使他讓我考了駕照，着手給我買車買房，並說願意給他生個孩子直接給我一百萬，可我還是逃了。 兩個人在一起，最重要的就是需求匹配。那些外貌啊，條件啊，大衆衡量的標準，其實對長久關係影響不大，很多人看重外表，但選擇好看的人就要忍受她的公主脾氣，你選擇個好看的，又抱怨人家脾氣不好難伺候，你要知道好看的不缺人追，自然嬌生慣養，比較任性。 人不能只貪圖優點，凡事有利就有弊，被人的優點吸引的同時，也要做好和他的缺點相處一輩子的準備。 說回無性婚姻，正常情況下被拒絕的一方可能懷疑自己的性吸引力，產生羞恥感，認爲自己身體有問題或伴侶不再愛自己。 無性婚姻的核心問題不在於缺少性本身，而在於雙方對性的需求不一致。如果夫妻雙方都對無性狀態感到滿意，並通過其他方式表達親密，那麼無性婚姻不一定成爲問題。但當一方渴望親密而另一方拒絕時，纔會產生一些負面影響，關鍵是看雙方對性的態度。 比起缺少性的數量，溝通質量的低下、關於性的需求不被看見與重視，纔是對婚姻造成更大威脅的風險因素。 只要夫妻雙方抱有同樣的想要靠近對方的意願、保持溝通，婚姻依然可以在彼此欣賞、信任、依賴的基礎上健康運轉，並且解鎖你們專屬的表達愛意與親密的方式、找到適合自己的節奏。

無性婚姻，早已不是難以啓齒的「隱情」。 數據顯示，近20%的中國夫妻每月性生活少於一次，日本這一比例更高達47.2%。但真正的問題不在於「缺少性」，而在於兩人對性的需求是否一致。 如果雙方都滿意，哪怕一年一次也沒問題。然而，當一方渴望親密而另一方拒絕時，挫敗感、自卑便會接踵而來。缺少性還會影響免疫力、激素調節和壓力管理能力，甚至削弱夫妻解決衝突的能力，造成情感疏離。 好消息是，無性並非無解。「足夠好的性愛」（GES）理念提倡放下對「完美性愛」的執念，接納偶爾的失敗，建立開放的溝通，理解性是多樣的——親吻、撫摸同樣重要。只要夫妻雙方保持想要靠近彼此的意願，就能找到屬於自己的親密節奏，婚姻依然可以在欣賞與信任中健康運轉。

蘿蔔青菜各有所愛。 也許性生活就像吸菸一樣，有些人不吸菸渾身難受，有些人不做愛也渾身難受。而有些人不吸菸和不過性生活都一樣並沒什麼不適感。 所以，無性婚姻只要夫妻雙方並沒有把性生活看得那麼必不可少也就可有可無了！

這書的內容的確對應到書名：沒有性生活的婚姻，會發生什麼？其實會發生什麼其實大家都心裏有數，性生活對婚姻的重要性，相信每一個經歷婚姻的人都清楚！ 可是，我們真正應該思考的，難道不應該是“爲什麼會有無性婚姻的出現呢？” 書裏提到“我們想再次強調：比起缺少性的數量，溝通質量的低下、關於性的需求不被看見與重視，纔是對婚姻造成更大威脅的風險因素。”個人認爲，對婚姻更大的威脅是感情、情感、或是“愛”。愛與性，不僅是談戀愛的討論課題，也是婚姻的課題！

《沒有性生活的婚姻，會發生什麼？》，這樣死氣沉沉的婚姻遲早會滅亡。

嗯，讀完這本書，我印象最深刻的有以下幾點。 第一其實婚姻不一定非要有性生活，嗯，關於性生活這一話題。本身是難以啓齒的，現在又重提來到大家的視野面前。其實沒有性生活並不代表他們婚姻關係就會破裂，這要看雙方的意願。如果雙方都覺得沒有這方面的嗯夫妻關係，嗯並不會影響其他的感情，包括呃平時語言的親密啊，肢體的接觸都會讓彼此感到很舒適，很舒服。我認爲這個婚姻關係也是很健康。很好的一種夫妻關係的狀態。 第二就是不滿足的一方。還是拿雙方來說，如果當一方是性慾比較旺盛，嗯，會通過性來感覺自己是否被愛，被滿足的這種心理狀態的話，那如果碰到一個對方嗯，對性要求和性需求不是很大的情況下來說，嗯，那雙方可能就會有一些分歧，時間久了之後就會像作者說的那樣會產生自卑。沮喪等各種情緒，時間長了之後會因爲情緒的積壓而導致夫妻關係的不和睦。 所以我總結適當的性生活會對我們的婚姻是一種穩固而有效的行爲。當然他也會對我們的身體有一定的健康的保障，比如說作者說了他會產生內啡肽。促進我們的睡眠質量，會降低情緒壓力的產生和調節。其實還有另外一方面在我覺得並不是對方都不去需求性生活，從再深一層說，我感覺是生活當中的溝通和語言的藝術。畢竟男士的思維和女士的思維它是不一樣的，他們接受到愛的語言和信號也是不一樣的。所以我們還是要通過學習各種溝通，嗯，各種彼此的相處模式總結出來適合自己的婚姻經營之道。

Good Enough Sex (GES) 「足夠好的性愛」就是一種值得嘗試的思路。 GES 是性心理學和性治療領域的重要概念，它的核心是通過減少對「完美性行爲」的過高期待，幫助伴侶更輕鬆地享受彼此的親密關係。它將性看作一種共同探索的過程，而不是必須達到某種特定結果的任務。 在具體實踐中，可以試試： 1.調整期待：接納偶爾的「失敗」，如表現不佳、體驗不好。 2.建立開放的溝通：與伴侶討論彼此的需求、偏好和擔憂。 3.建立健康的性觀念：理解性是多樣的，不僅侷限於傳統性行爲，還包括親吻、撫摸等親密行爲。 4.接受現實的生理和心理變化：隨着年齡增長或健康狀況變化，可能需要適應新的方式。 只要夫妻雙方抱有同樣的想要靠近對方的意願、保持溝通，婚姻依然可以在彼此欣賞、信任、依賴的基礎上健康運轉，並且解鎖你們專屬的表達愛意與親密的方式、找到適合自己的節奏。

剛剛看完這本書，無性婚姻最傷人的，不僅僅是身體的疏離，更是被忽視、被否定、被推開的孤獨。 愛是需要回應，親密關係也需要聯結，當擁抱和靠近都變成奢侈，再堅固的感情，也會在沉默裏慢慢冷卻。 這是當代婚姻大多數面臨的問題，正因爲如此，願每一對困在其中的人，都能勇敢面對，也願每一份孤獨，都能被溫柔看見，不要把婚姻過成了最熟悉的陌生人或者室友。

本書認爲無性婚姻的研究措施如下： 1.調整期待：接納偶爾的「失敗」，如表現不佳、體驗不好。 2.建立開放的溝通：與伴侶討論彼此的需求、偏好和擔憂。 3.建立健康的性觀念：理解性是多樣的，不僅侷限於傳統性行爲，還包括親吻、撫摸等親密行爲。 4.接受現實的生理和心理變化：隨着年齡增長或健康狀況變化，可能需要適應新的方式。 這個建議其實太過理論化，無現實性意義可言。不如在書本後面增加幾個“電子男友”或者“電子女友”的建議。 因爲還沒有真正進入婚姻，或者體驗感不深刻。此時此刻性愛對我來說可有可無，無所謂，我本身需求不算高。我也做好了婚姻之後無性婚姻概率達到90%的準備，因爲做好了最壞的準備，所以無所謂。 假如審問自己是否會因爲性愛不滿意而出軌或者結束關係，倒是很難回答。我不是個完美的人，也不是聖人，性是人類天性，我也不避免。只能說從目前此時此刻，因爲不在意性愛，所以不會有這樣的結果。 說到書裏，書本寫得太過於空泛，並沒有現實操作性。不如自己動手解決來得舒坦。 本書不推薦。