我們爲什麼不愛了：走出親密內耗

我們爲什麼不愛了？爲什麼人一下子輕易的就放棄愛了？我們爲什麼沒有愛的那麼純粹了呢？ 我記得小時候，人與人之間的情感是如此的簡單純真，經常罵對方罵的狗血淋頭，打架從來又不記仇。可能是長大了的原因，各自面對不同生活場景，戀愛結婚生子鬧矛盾，然後各種酸甜苦辣，好像每一個人的一生都逃不過如此耶。 時代的節奏、生存的邏輯，悄悄碾碎了愛的耐心與底氣。我們的工作壓力、房貸車貸、生存的焦慮，加班、內卷、人情應酬已經榨乾情緒的電量。大多數成年人沒有心力再去包容、共情、遷就另一個人。愛本身就是消耗型的付出，疲憊的人，先學會了自保。 如今的愛，常被量化：顏值、收入、家境、學歷、條件匹配。純粹的心動被現實篩選，靈魂契合敗給物質權衡。我們不是不會愛，是很難遇見不看條件、只看真心的感情。 然後就是原生家庭的矛盾、身邊人的離婚爭吵、網絡裏的感情狗血劇，讓人看見愛的脆弱與背叛。失望看多了，潛意識裏先預設“愛會變質、人會離開”，乾脆一開始就封閉內心，避免再次重複受傷害。 這一切不是我們不愛了，是生活得太累、防備太重、選擇太多、底氣太少。成年人的世界愛需要慢節奏、安全感、不計較的溫柔，可當下的社會，恰恰最缺這些。遇到了珍惜吧，沒遇到，那就一個人慢慢走。在愛的世界，學會愛，珍惜愛，擁有愛的能力，是一門大學問呢。

書中用以下兩類案例來說明：“不愛了”確實是邁向情感成熟的關鍵一步。 1. ​​吉爾迪納《早夏，怪物》中的三位來訪者​​ • ​​丹尼​​：在妻子和女兒車禍去世後，才被迫學習表達愛；與父親未能和解，也沒有見到父親最後一面。他通過直面“沒有愛的能力”的困境，重建了自我責任與生活秩序。 • ​​瑪德琳​​：被母親稱爲“怪物”，一生與癌症抗爭並失去生育能力。即便母親晚年變得友善，她仍選擇不相見。瑪德琳通過切斷無效關係，保全了自我完整性，並活出了“足夠好的人生”。 • ​​其他三位來訪者​​：同樣在與親人無法和解、缺乏愛的處境中，靠自己走出內心安寧與意義感。他們的經歷表明——當發現“這裏沒有愛”時，勇敢抽身、重新分配情感資源，是走向成熟的核心動作。 2. ​​作者在本書提出的“12 個親密關係議題”​​ 書中通過十二個真實或典型化的案例（如原生家庭創傷、婚戀失衡、中年危機等）展示：每一次“我不值得被愛”到“我值得被愛”的轉折，都先經歷了對舊有關係的清醒評估——也就是“不愛了”。這些案例共同證明，只有敢於終止不健康的關係，纔有機會發展出真正的自我和新的愛的能力。 綜上，無論是引用外部心理學案例，還是作者自身議題中的故事，都指向同一結論：當察覺一段關係已無愛或無法帶來成長時，有勇氣說“不愛了”，正是情感成熟的核心標誌。

“始終好奇，始終成長，不懼傷害，不懼失望” 一本很新的心理書，印象最深的就是從性別偏見的角度談論了“我們爲什麼不愛了”，說得太好了… 也提到了語言是一種權利，用了“母父”等，很值得一讀。 愛很好，不愛也是。 “當共舞並不能讓你獲得健康、平靜、幸福或者其他你在意的時，停止共舞，更換舞伴，一人獨舞，甚至離開舞場去往其他廣闊天地等都是我們可以採取的愛自己的行動。” “因爲很多時候，男性幾乎不可能真正地愛上一名女性。在性別偏見的文化下，處於上位者的男性很可能並不尊重處於下位者的女性，更不會了解她的思想和情感。那些“愛”的體驗和行爲，也許只是一種情緒、一種衝動、一種策略。 反過來也是一樣的。在性別偏見的陰影下，很多時候，女性對男性也並不是愛情。女性愛上的很可能只是男性的外在、霸道、財富和地位等，而這一切只是因爲男性處在優勢地位，也只是因爲相處距離和“關於愛的謊言”讓女性對男性有着幻想和濾鏡。 當女性發現真實的男性，看到他們的僞裝、自私、卑劣和怯懦，便不可能繼續“愛”這樣糟糕的他們，更不可能再對愛情抱有幻想——這一切，正是我們這個時代的女性正在經歷的覺醒。” 那麼怎麼辦呢？ 先愛自己，再愛別人。“我們對自我和他人的好奇，是愛的種子，也是愛的行動。” 對愛情祛魅是成長的開始，活在世界上我們仍需要愛，但這種愛可以是很多種的愛。希望我們都能“心智自由：做自己。”

一般來說，我對心理學相關的書籍多半抱持着負面的看法，畢竟心理學的代表人物弗洛伊德，以及心理學的理論根基是厭女的。然而，這本書的內容遠遠地超出了我對它的預期。作者從心理學、女性主義、權利的運作機制等角度全面、細緻地拆解了我們爲什麼不愛了。我非常贊同作者對愛的諸多洞見，比如“權力真正彰顯其威力的地方，並不是低位者對高位者表面上的服從，而是低位者內心深處發生的一種轉變。這時候，低位者會吸收並認同高位者的渴望，將高位者的渴望內化成自身的渴望。更嚴峻的是，低位者不僅會心甘情願、帶着優越感和意義感來遵循高位者的意志，甚至主動預先感知高位者尚未言明的想法，並將其當作自己內心自然而然產生的意志去踐行。”在父權制的怪圈裏兩性之間難以生出平等、互利、長久的愛。但是記住：幸福並不是常態，不幸福也並不是缺陷。

繼《分手心理學》之後，閱讀的第二本曹雪敏老師的著作，一以貫之的酣暢淋漓、受益匪淺，感受到了理論與實踐相結合的樂趣。 突出的獲益有三—— 其一，要合理平衡消遣性好奇和認識性好奇的比例，用認識性好奇驅動自己靠近一種能量更強、更有活力、充滿樂趣的生活。 其二，所有關係的核心最終都指向與自己的關係，要綜合運用關懷視角、優勢視角和成長型視角進行自我對話，在自我賦能中增進與自己的親密關係，努力做一個自尊、自信、誠實、沉穩的人。 其三，有很多可以幫到我們的心理學工具，我們需要運用自己的知識和智慧，找到不同心境和狀態下適合自己的工具實現自助。比如ACT療法倡導的認知解離和價值行動，簡單來說就是跳出來，動起來——用一位我欣賞的人的表述方式就是，當感到困惑的時候，從所有選項中摘一個開始做，生活自會給出反饋，而這些反饋中便蘊藏着通往下一站的鑰匙，也許最後的收穫與初始的預想不同，但回過頭來看時，會發覺一切都是命運獨一無二的饋贈。 祝我們始終成長，不懼傷害；始終好奇，不懼失望。 再次感謝雪敏老師的不吝分享，一次又一次點亮了我，期待新作～

總體上推薦的一本書，有科學研究理論作爲基礎，不是那種市面上博取流量的個人經驗主義。我想絕大多數人進入戀愛與親密關係時對其都沒什麼概念，只有懵懂的感受和混沌的情緒等感性爲基礎，以至於受傷了才知道事情的嚴重性：談戀愛這件事不僅僅是戀愛本身，它牽扯原生家庭、性別偏見、權力、自我成長，關乎一個人的自尊自信，可以說談戀愛的終極問題其實是自我認知和成長。我很認同作者在本書裏提到的一些觀點：哪怕路途坎坷，哪怕對此並不樂觀，她仍舊鼓勵真摯有勇氣的愛，“我們最美好的願望就是，那些冒着生命危險與獨裁者周旋的人們能夠幸福和成功”（《獨裁者手冊》）。 另外，作者在本書也做了許多有深度有價值的思考，比如“親密關係的本質是一場權力鬥爭？”，在關於愛、創傷、中年危機、出軌等敏感話題上也給出了理性思考，可以說這本書是從上帝視角觀察“愛”，讓人變得更加理性也更懂人性，在深入愛的漩渦之時有能力保護自己，面對“愛”這把雙刃劍不再是赤裸上陣，不再是混沌一片，而是清晰可溯源可拆解可認知，對於那些想要好好談一段健康的戀愛朋友們，一定是有價值有意義的一本書。 不過，我覺得本書偏悲觀，過於依賴權威理論而忽視人的主觀能動性。書裏過於強調原生家庭、性別偏見等外部環境對一個人的塑造，但實際上人是有主觀能動性的，萬事萬物又是變化和流動的，糟糕的家庭依然能長出身心健康家庭幸福的孩子，原生家庭美滿幸福，孩子未必就如願以償。比起外部環境的影響，那些刻入我們基因和性格的因素恐怕纔是背後真正的“操盤手”。

微信讀書五年，累計閱讀4462小時，讀完的第637本書 🌻有沒有人曾告訴你，婚姻和愛情無關？ 男人找你，他不是來愛你的，他是找你來滿足他的需求的，女人的想法是因爲愛，因爲想要永遠在一起所以結婚，但婚姻是一種合作，從此以後，你的財富，你的榮辱，都有對方一半，他向你求婚，不是找愛情，而是讓你簽下一份契約，從此以後，你就有了作爲妻子，母親，兒媳的責任。女性其實一直在免費替國家和男性分擔生育人口、照顧孩子和老人等的公共和家庭職責，這些都並不是女性應該做的，都是男性、統治者們對女性的利用和剝削。 當你足夠愛自己，不需要通過男人得到愛或錢，你會發現你並不需要愛情，並不需要婚姻。就比如現在的我。我並需要有人愛來證明自己存在的意義，愛和錢，我都可以自己給自己，我並不知道爲什麼還要進入親密關係，我從不孤獨，自在富足快樂。 🌻“中年危機”指的是意識到“我們和世界之間並沒有簽訂心照不宣的契約，並不是只要我們心地善良、意圖良好、行爲正確，事情就會進展順利”時，身心各方面所遭遇的危機。 🌻本書分兩個模塊：爲什麼不愛了和不愛了怎麼辦 🌻指責是因爲你沒有聽他的話，沒有按他的標準做事，面對指責，不要自我懷疑，要想想他爲什麼要這麼說，他想通過指責逃避自己的責任或者控制你時，指責你的話，不必當真。

在抖音上偶然刷到了曹雪敏的一個訪談節目，氣質非常的溫潤，是一檔討論出軌故事背後心理的節目，爲曹學敏個人的氣質深深的吸引蟄伏。於是迅速的搜索了他的background。曹學敏是復旦大學的心理學博士生。找到他出了哪幾本書之後開始閱讀，讀來酣暢淋漓，寫的真好！ 按道理來說深陷情感需求不被滿足最困境的人們，通常容易被視爲低價值的、焦慮型的、又或者由於各個原因，各個標籤是被指責的。曹雪敏教授的這一本書好就好在他不只是提出一個切實可行的行的指導範本，還在行文上有非常周密的邏輯。這一兩個月以來，甚至可以說在去年10月以來我就已經掉進了這一陷阱，進入到一種反覆自我懷疑的重度抑鬱的狀態。在我讀這本書的時候大概四五個小時的閱讀，持續了兩天半吧。一開始我是很驚奇，他是如何能夠那麼精準的猜中：哦，原來我是這樣想的。讀到後面其實有一點點生氣，有一點羞赧，也是驚異於爲什麼還是那麼精準的看穿了我是這樣想的。 好，那讓我們回到這本書本身。 首先心理學是一門顯學，我們通常習慣於在學習中走兩個極端，一種是過於迷戀形而上的敘事，而另一種則是過於在意是否具備價值的功利主義。由於本人也非常非常自大，落入這一圈套不能免俗（）（我反省）其實在這兩個月之前，我幾乎不看任何心理學的書，我反覆琢磨經濟學的各種模型和社會學的各種社會事實和社會行動，我也沒有仔細想了解過心理學的視角。但是在這本書裏面作者提出行之有效的方法論，（對於很多方法作者是有詳實的學術依據來支撐他的觀點，以及他作爲心理諮詢師的經驗當中的現實經驗支撐）同時呢，這本書它並沒有以學術的口吻，形而上的態度來寫書，而是給人一種切實理解你、共情你，幫你分析原因，真正相信讀者你能夠通過這些方法獲得一定成長的這種信任。這也就是爲什麼看拉康的精神分析會很痛苦，覺得自己被反覆翻來覆去的剖析、看消費資本主義也會反覆的去想自己的消費心理去想自己有沒有被符號化被異化。哎呀，總之就是 ，這本書曹雪敏寫的讓人讀起來非常的舒服。和她整個人在視頻裏給我的感受一樣是很沉靜的很溫柔的。 水善利萬物而不爭。作者整個人和他的傳達出來的這本書的思想就是給我一種凡者道之動弱者道之用。這樣一種清淨無爲的理念，但是又強調君子以自強不息，又相信我們是可以通過自己的努力來達到目標來稍微更好一點。我們固然可以不斷的分析對方，分析自己。也可以自虐式的一遍一遍重複那些過往咀嚼自己的痛苦，但是我們的目的不是爲了痛苦呀，是爲了讓自己更愛自己呀！！ 其實除了作者每一張很詳實的分點的論述，讓人覺得安心以外，他的寫作的功底、對人性的洞悉也是非常讓我欣賞，不斷讚歎的。作者在他開篇，他就提出提出說他曾經經受過愛人的背叛，母親的離世所帶來的抑鬱。 但是他通過通過他對心理學啊這樣工具的運用，他是走出來了的。這會給讀者一開始還沒有正式進入到他的思維世界的時候，就建立起一個強相關聯的，一個積極的心理暗示——“你看曹雪敏老師，他都經受過痛苦。原來他也不是一開始就這麼強大的。他這麼強大，他也經受過痛苦。那或許我聽一聽他說的或許會有點用呢？或許這一次會好一點呢？我就先聽一聽看一看呢？”。很會做人啊，很會寫啊，在這兒就給了人一個很積極的很正面的，埋下了一個種子。 除了這一點，讓我比較佩服的第2點，就是他在提到說一些啊，分析那些出軌的人背後的心理成因呀，分析女性在東亞社會爲什麼更難得到情感支撐呀？他沒有單純的站在一個心理學的角度去分析沒有給人一些標籤化的判斷。而是說他站在一整個嗯稍微宏觀一點的視角，來看結構性的問題。在這兒我又不得不再次感嘆，作者沒有極端女權，只是通過把父權社會下女性爲什麼會這樣容易缺乏對不確定性的安全感，爲什麼男性在2015年的調查中，出軌數據可以達到驚人的60%以上，等等等等這些問題通過數據通過對權力的分析，我們得以稍微窺見一些背後埋在水面下的，更深的原因。 然後第3點讓我深以爲然的是，嗯曹雪敏她每提出一個成因之後，他會迅速的他在以讓人很容易接受的很溫和的口吻，告訴我們，那些不是我們的錯。或者即使客觀是我們的錯，我們可以如何去做？他通過大量的對他來訪的案例分析，給我們提供一個安全的可觀察的情境。甚至於他提出的一些嗯，放下手機少刷視頻不要熬夜好好喫飯早點睡覺。諸如此類的一些最簡單的話，對於一個需要求助於外界的抑鬱患者來說，真的感覺到了很大程度上的被關心、被安撫。我想這種人無論是交朋友還是作爲心理諮詢師還是作爲一個作者來說，他的人格魅力真的是非常非常吸引我。 在讀這本書的時候看到很多書評其實非常的不適，他們並沒有真正的跟上這本書的行文邏輯。eg：有的人說作者他是作爲心理諮詢師營銷自己才寫這樣的書 ，又有的人說作者完全是太多女性主義的觀點太過偏頗。當然，如果我們用心理學去分析他們的動因又會覺得他們是可以原諒的，知識和理解是有成本的。所以更要終身地去學習，這也啓發了我，有的時候也不要太傾聽外界的聲音，簡直是雜音嘛。（笑）這本書完全是從一個核心觀點“愛的主語始終是“我””來出發的，從社會現實來闡述，和從學術理論來闡述。其實並沒有什麼不同，只是換了視角而已啦。 成長或許不會變得更好，或許不會馬上就得到大團圓的結局。曹雪敏固然提出了這些事實。但是他也給了我們一個方向，成長或許不會變得更好，但是成長能讓我們更瞭解自己，更成爲自己。或許我們沒辦法得到我們本來理想的大團圓結局，但是在我們更成爲自己的過程中我們也許能夠接納那些不如意，那些不符合我們期盼的事。 “或許在冥冥之中，我是被上帝挑選來教給你一份更燦爛的祕密：痛苦的含義和蘊含在痛苦中的美麗。” ——《自深深處》，王爾德和達西的愛戀從前我都是當個故事聽。真的，如果不是最近我那麼痛苦，我真的不會意識到之前一直都是被順着，一直都沒有真正的想過自己要什麼。如果沒有這份痛苦的經歷，我也不會有這份反省和思考。“感恩遇見”，這句話真的是知易行難，或許這本《爲什麼我們不愛了？》沒有經歷的人真的不會懂，甚至會質疑爲什麼我那麼內耗，關於腦神經科學還有激素的影響、心理背後的成因、創傷應激反應，這些在這本書裏面我就不再贅述。總而言之，言而總之。讀這本書相當於是我給自己的暴露療法。在前面一兩個月，我看的心理諮詢師可沒有那麼好說話嘞。真是慶幸感恩恰到好處的看到這本書。命運把我帶到哪，我就大大方方的去。天若有情亦無情，再愛的人還不就是生離死別？還能逃得過人終有一死呀？ 所以放下吧，放過自己吧。

機緣巧合之下看了這本書，是什麼機緣巧合我已經記不清了。 這本書我不能說是一本十分專業級別的心理書籍，但是她在一定程度上給了我醍醐灌頂的感覺。 我相信有很多人和我一樣， 且不說自己身處在什麼親密關係裏，就是面對現在的社會現實裏，對婚姻關係家庭關係和親密關係，總有一種越來越看不懂的感覺 有時候覺得自己意識在覺醒，但是在某個角落又總有一層走不出去的迷霧 像在一個充滿霧氣的森林裏彎彎繞繞，但是很清楚這個地方我走過了，但是往前走怎麼又走回來呢 我有走出去的信念和決心，但是沒有找到走出迷霧森林的指南針 而這本書就像指南針 筆者很好的解釋了現在社會關係亂想的癥結所在，而且透過現象看本質，看到我們應該在這些問題裏 怎麼尋找自我，怎麼理解自我，怎麼愛自我。 我一直都覺得愛是一個永恆的主題 哪怕人總是會在各種各樣的有關於愛的關係裏，受到大大小小的考驗 但是始終覺得，人正因爲有愛，纔會覺得活着有意義，敘事纔有了篇章 也許讀完這本書 不一定能讓你一下子走出去 或者不能迅速調整方案讓你成爲你自己 讓你成熟，讓你灑脫，讓你變得幸福 但是我覺得 我有信心 懷着愛，走出這片迷霧森林

可能期待值確實不高，所以反而覺得很驚豔，我第一次在非女性主義專題書籍（甚至有點偏向於性緣關係）的書裏面，看見母父這個稱謂，由此驚覺，好像一點點改變，也沒有那麼難以跨出。 這本教人更好愛人的書裏寫道“不再扮演受害者的角色，就是願意自我負責”，“在性別偏見文化的影響下，愛情很可能只是一時的激情，甚至可能只是男性剝削女性的藉口和遮羞布”，“婚戀關係的權力管理不亞於職場中的鉤心鬥角，但回報卻不一定比得上職場，風險還比職場大”，推薦《她厭》，推薦《語言惡女》，在深入瞭解過女性主義的我看來好似尋常，可如果是一個沒有專門研究過相關課題、甚至如本書標題困擾於親密關係愛或不愛話題的人來說，簡直有着不亞於石破天驚的力量。 對我來說，從這本書裏最大的收穫之一是，“交流我們的情緒，而不是帶着情緒交流”。工作只應該對事情對結果負責，不參與不討論情緒。其實對等到生活裏也是這樣，我的情緒應該我自己關懷，然後由我自己接住——這並不是不需要朋友的意思，而且接受一個客觀事實，每個人有自己的世界，不要對她人有不切實際的期待，比如所謂的期待有人看穿面具接受自己所有不堪。不是去期待誰誰誰來無底線接住自己，而是要培養自己一而再再而三地堅定站在自己這一邊。 第二個收穫就是，識別情緒以後，要用積極的態度去解讀情緒。羞恥感並不等於失敗，而是提示自己這裏有可以變得更好的機會；“都是因爲你不夠好所以導致了這些”並不是真正的因果關係，也有可能是說話人爲了模糊焦點自我避責；“我討厭我的孩子所以我是個壞家長”/“我覺得跟親人交流很累所以我不孝順”？不是這樣的，不要給自己固化負面標籤，而是要去分析負面情緒的來源，去接納和理解負面情緒暗藏的需求。 最後，不要因爲沒有感到幸福就覺得自己失敗，其實幸福並不是常態，大腦追求的是生存下去，本能自然會更加關注危險、會渴望獲得更多，幸福所需要的知足其實是反人性的。對自己寬容一些吧。 “和之前提到的很多議題一樣，這並不只是個體的原因和責任。”我們努力變得更好，也要學會接受，努力是過程，不是結果，所以也不要過度爲了虛幻的結果犧牲當下。用思想，用行動，珍惜此時此刻，是愛的真正含義。