最容易毀掉孩子安全感的5件事，90%的父母都在踩雷（輕心理）

這本書最扎心的地方，是它毫不客氣地扒開了那些我們習以爲常的日常——忽冷忽熱的回應、脫口而出的“不要你了”、對哭鬧的漠視、逼孩子在衝突中站隊，還有父母之間沒完沒了的爭執。每一條都像是隨手就能對號入座的瑣碎，可作者偏偏用依戀理論奠基人鮑爾比的眼光，把這些“小事”放到了顯微鏡下，告訴你它們怎樣讓孩子的大腦長期繃緊警報，慢慢長出一種焦慮不安的依戀模式，甚至會悄悄改寫他成年後所有關係的底色。但好在，這本書不只有驚醒，更有安慰。它沒有站在高處指責父母不夠好，而是輕聲提醒你：你不必完美，但你需要知道，哪些不經意的小動作，正在磨損你最珍視的那根紐帶。更重要的是，它相信安全感可以修復，在戳中痛點之後，又遞上了具體的回應方式和重建信任的路徑，讓那些已經發生的錯誤，能在不完美的現實裏一點點被彌補。整本書讀下來，像一面鏡子，也像一雙手，讓你在共鳴裏願意回頭看看自己，又不至於被愧疚壓垮。

很嚴肅的一篇文章，看着看着卻哭了。人類從嬰兒時期開始感受到的依戀關係影響了 Ta 的一生，構築了安全感的基石，會成爲一個人理解關係與世界的底色。不僅會塑造出 Ta 的內部工作模型，還會持續影響成年後親密關係和情緒調節能力。 依戀的建立與形成會經歷四個主要階段，從出生到 18 個月以後 ，依戀需求發生改變，養育者的角色也會從保護者變成支持孩子走向世界的人。在整個過程中容易破壞依戀的行爲有：照料者行爲不一致性，恐嚇威脅方式管控行爲，無視、冷處理方式對待，過度代勞孩子，孩子面前說其他養育者壞話。 如何培養出安全型依戀，文章提到 4S 養育目標：Safe 安全，seen 被看見，Soothed 被安慰，secure 牢固的足夠的保障感。 但父母也不用過於內耗，不是所有父母都能在每個成長階段提供最理想科學的養育，也不是每個人都能幸運的在童年就建立起健康的依戀模式。成年以後我們依然有機會在新的關係裏被回應被理解被好好對待。

幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。那句脫口而出的威脅，並非只是情緒的宣泄，而是在幼小心靈裏埋下的恐懼種子，讓他們終其一生都在尋找那個隨時會轉身離去的背影。我們總以爲愛是給予，卻忘了愛首先是穩定的在場，是即便憤怒也不會切斷聯結的篤定。那些被忽視的哭鬧與被迫的站隊，構築了他們對世界最初的、也是最頑固的認知。承認自己的侷限與不完美，比追求完美的教養更爲珍貴，因爲唯有真實的修復，才能打破代際傳遞的焦慮鏈條。

《最容易毀掉孩子安全感的5件事，90%的父母都在踩雷（輕心理）》 KnowYourself知我心理 01 依戀的建立與形成會經歷4個主要階段 1. 出生後的6周，前依戀階段：需要「最即時的回應」 這個階段的嬰兒會通過哭泣、注視、抓握等原始的方式感知世界，逐漸建立起對於世界最初的感受： ● 餓了之後，會不會有人來抱我？ ● 我哭的時候，會不會有人回應？ ● 難受的時候，有沒有人安撫我？ 嬰兒會不斷向外界發出信號，而照料者需要給予相應的回應。 2. 6周至6-8個月，依戀建立階段：需要「最穩定、可預測的回應」 對ta們來說，照護者行爲的可預測性和回應的穩定性，是極度重要的。 3. 6-8個月至18-24個月，清晰依戀階段：需要「能夠被紓解的分離焦慮」 很多家長會將其視作孩子膽小、不獨立的表現，但其實分離焦慮往往意味着，依戀關係正在發展。 因爲孩子終於開始意識到：自己和照料者是兩個獨立的個體，而照料者是會離開的。 理解孩子的不安和恐懼，在離開前告訴孩子自己很快會回來； 在回來後，給予孩子言語和情感上的陪伴，比如擁抱、陪孩子玩遊戲 4. 18個月以後，目標修正夥伴階段：需要「獲得走向更大世界的支持」 隨着語言能力和認知能力的發展，孩子的分離焦慮通常會逐漸減弱。 由於溝通能力的提升，孩子不再必須依靠和照護者的身體接觸，才能獲取安全感，安全感逐漸變成ta們的一種內在體驗。 02 最容易破壞依戀的5種養育行爲 1. 對待孩子，常常忽冷忽熱、反覆無常 換句話說，當照料者不可預測時，孩子可能並不會減少依戀需求，反而是增加依戀行爲來不斷測試照料者的可用性。 有研究就發現，照料者行爲的不一致性與孩子焦慮型依戀的發展有顯著關聯 2. 以恐嚇、威脅的方式管控孩子的行爲 當父母說出那些恐嚇、威脅性質的語言時，孩子很難區分這些語言到底是情緒表達還是真實的關係信號。 與此同時，這些話很容易觸發孩子最深層的恐懼之一——被拋棄 3. 用無視、冷處理的方式面對孩子哭鬧 健康的依戀的養成，其中很重要的一環就是塑造孩子的情緒調節能力。 嬰兒發怒哭鬧時，養育者故作嗔怒地看着對方，然後又轉爲一種誇張的無奈，最後又是溫柔的笑臉，比全程的笑臉更能安撫孩子。 4. 過度代勞孩子的一舉一動 孩子很難進入到探索狀態，持續減少自主嘗試的行爲，從而獨立性和自主性都被極大地削弱。 5. 在孩子面前說其他養育者的壞話 對孩子而言，ta長期生活在一個依戀系統網絡中，同時依賴父親、母親，以及ta們共同構成的穩定環境。而被迫捲入父母關係議題的行爲，給孩子製造了忠誠衝突，孩子不得不在依戀對象之間做選擇，而選擇本身就意味着失去。 暴露於父母間衝突的兒童，更可能發展出不安全型依戀，並在成年之後表現出更高水平的情緒問題和關係焦慮 03 一個安全型依戀的小孩需要父母做到4S 一個安全型依戀的小孩需要父母做到4S Safe：安全，讓孩子感到自己受到保護，免受傷害。Seen：被看見，讓孩子知道父母在關心和關注自己。 Soothed：被安慰，在孩子最艱難的時刻能感受到來自父母的安慰。 Secure：當孩子能夠頻繁地體驗到以上的3S，就會有足夠的保障感，孩子會感到自己是安全無虞、從容自在的。 Safe：提高孩子安全感的策略 1.及時回應孩子的生理信號。 2.不要讓自己成爲孩子的恐懼之源。 3.犯了錯，要道歉。 4.認真對待每一次分離後的相聚 5.不要趁孩子不注意偷偷溜出門，要保持規律性。 Seen：讓孩子感到被看見的策略 1.創造高質量陪伴孩子的時間。 2.睡前問一問孩子，今天過得怎麼樣。 3.不要草率地推測和判斷孩子的行爲 4.多使用描述性的語言。 Soothed：讓孩子感到被安慰的策略 1.確保足夠的身體接觸， 2.創造冷靜洞穴 3.儘可能多地表達你的愛意 4.不論是孩子的積極情緒、還是消極情緒，都要給予同等的關注 5.注意孩子身上那些額外的特質 最後 並不是所有父母都能在孩子生命最早的階段，提供最科學、理想的養育方式，也不是所有人都能在童年時期，就幸運地建立起健康的依戀模式。 這種改變，可能是因爲一段好的關係 也可能是因爲對自我的持續探索

上網的時候，總是有人拿原生家庭創傷來說事；要不然就是說什麼童年經歷影響一生，說什麼幸福人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。老是把過去一些不好的經歷放大，搞得好像你現在悲慘是過去造成的。這本書還老是說什麼一到18個月孩子需求要被看見什麼的，否則就怎麼怎麼樣。都過去多少年了，影響能有那麼遠麼？

【“再不聽話，我就不要你了。”這句隨口而出的威脅，可能正在摧毀孩子的依戀安全感】 依戀理論奠基人鮑爾比指出，嬰兒通過與照料者的互動，形成對世界的基本預期。當父母的回應忽冷忽熱、用恐嚇管控行爲、無視孩子的哭鬧等，孩子的大腦會長期處於警報狀態。 他們要麼變得異常懂事，早早學會壓抑自己；要麼時刻觀察父母的情緒，小心翼翼地討好。研究顯示，父母行爲的不一致性與孩子的焦慮型依戀密切相關。而那些在父母衝突中被迫“選邊站”的孩子，成年後更容易陷入關係焦慮。但好消息是，安全感是可以修復的。 這不是一本育兒手冊，而是一份給所有父母的警告與安慰——你不需要完美，但你需要知道，哪些日常行爲正在悄悄傷害你最珍視的關係。

關於這本書-簡單易懂，很快就讀完！ 這裏我想記錄下： Schaffer和 Emerson將依戀的形成劃分爲4個階段。在不同的階段裏，孩子最需要滿足的需求也各不相同—— 1. 出生後的6周，前依戀階段：需要「最即時的回應」 2. 6周至6-8個月，依戀建立階段：需要「最穩定、可預測的回應」 3.8個月至18-24個月，清晰依戀階段：需要「能夠被紓解的分離焦慮」 4.18個月後，目標修正夥伴階段：需要「獲得走向更大世界支持」 寶寶出世了，來到這個陌生的世界，媽媽是最重要的人物，因爲懷胎十月，最親密和親近的人。 寶寶不會表達，自己只能通過不同的哭聲去表達自己的需求！ 當寶寶從出生時就有求必應，寶寶自然知道他不是自己一個人，當有需求，需要被幫助的時候，有人在，有人聽到和幫忙，這樣他就大大地被安撫🫂更是建立了獨立的基礎！ 從小就培養父母出門，就告訴寶寶，他不會回答可是他們聽得懂，久而久之就會明白，等到他長大了，就可以明白父母是個體，我們大家都會有自己要做的東西，比如父母工作，寶寶上學。 這樣寶寶分離的時候，就不會哭鬧啦！

不是那種父母會奇蹟般驟然變好的自欺欺人的希望，而是相信自己能夠從心理上擺脫父母那種強烈且具有毀滅性影響的切實的希望。你要做的就是找到這份勇氣，事實上你本來就具備這樣的勇氣。

安全感的構築，源於生命初期每一次被看見、被回應、被穩穩抱住的瞬間。那不是一些被灌輸的道理，而是從千萬次微小互動中長出的、關於世界的深層信任。這份信任，將成爲孩子內心永不熄滅的燈塔，讓他們既敢於揚帆遠航，也能循着光跡、在疲憊時安然歸航。即便有的人早年未曾擁有這座燈塔，成年後的高質量關係和持續自我覺察，也依然可以成爲新的磚瓦，讓我們在漫長餘生裏，爲自己重新修造那座從未被遺忘的精神港灣。

本書主要講哪些行爲會破壞孩子的安全感，以及建立孩子的安全感。 破壞安全感的行爲： 1、行爲不一致，今天認爲翻抽屜是對的，明天認爲是錯的，不同家庭成員、不同時間對一件事回應不一致，會讓孩子處於壓力中，長期激活警報系統。 2、反覆把不要你了、不愛你了等作爲控制手段，孩子會形成一種觀念：父母的愛是有條件的。 如何建立安全感： 1、安全，讓孩子感到自己受到保護，免受傷害。 餓了困了及時回應，不要讓孩子害怕自己，離開和重聚都要打招呼有儀式感，犯錯主動道歉。 2、被看見，讓孩子知道父母在關心和關注自己。 誇獎孩子時要描述清楚具體的事情，儘可能多的表達愛意 3、被安慰，在孩子最艱難的時刻能感受到來自父母的安慰。