當媽媽學會討厭孩子後，才能真正開始愛TA（輕心理）

養育孩子的過程中，有時候真的會有點討厭他，比如晚上2點還不睡，拉着你講故事聊天，在牀上翻來翻去，而我早上6點就得起牀上班。比如他一直纏着你陪他玩，而你正好有必須要做的事，爸爸正好有空，但他就說爸爸是擺設，不要和爸爸玩。比如你睡得正香，他一拳頭打在你的鼻子或者眼睛？一腳踢到你的下巴或者肚皮？你內急想去個衛生間，結果一離開牀他就哭着要媽媽，明明旁邊有個爸爸。這怎麼能不煩呢？怎麼能不討厭呢？但同時，這些事情也在說明，孩子就是依賴你，需要你，他深深的、全心全意的愛着你。養育孩子這條路上，很多時候都是孩子在治癒我，所以我樂在其中。

媽媽，有個大前提，她們也該是一個平等的人，是人變該是個獨立的個體，媽媽只是某個人衆多人生角色中的一個 人就該有自私的屬性，這就是動物基因自帶的，也沒什麼可迴避的 願意愛就去愛，需要自私的時候就自私，每個人都該有屬於自己的人生，如果用統一標準是嚴格要求每個媽媽，我相信很多媽媽是不及格的，但爲什麼要有這個統一的標準呢？

這個當媽的學會討厭孩子，才能真正的愛他，有趣的題目，吸引人看，才發現討厭孩子也是挺正常的事情。 一個特殊身份，媽媽，媽媽愛孩子《媽媽在愛我一次》電影，只有後媽纔對孩子不好的，有媽和沒媽差別很大的。 長大之後，有媽還有家，沒媽估計就沒家了。 媽是一個家的定海神針，媽這個身份，賦予了很大的力量，也是一種幸福。 可是媽要先是人，是人有情緒不穩定的時候，討厭孩子，就是出現的特殊時期，也是一個正常情緒。 媽媽貼了這個標籤之後，就是一直努力做個好媽媽，對自己的要求也是儘量做好，做好是應該，做不好就內疚，自責。 請允許自己是個60分的媽媽，不是多少分都可以的媽媽，不要貼上標籤，而是先做自己。

這倒是個新情況，以前都沒注意過

喜歡這個視角。 所有的神壇，最終都是祭壇。母愛，亦是如此。 ”反者道之動”，愛的背面就是恨，當愛誕生的時候，已經伴生了恨。 我們總是把最美好的詞彙堆砌到“母親”這個角色上，於是理所應當的要求“她”： 你必須堅強，不能哭，不能脆弱，因爲“女子本弱，爲母則剛”； 你必須無私，要把所有的愛都給孩子，因爲“神不能無處不在，於是創造了母親”； …… 更可怕的是，這種角色綁架深入骨髓，引起她們一旦生出人性，就愧疚、苛責自己、自我否定。 可“母親”角色背後其實就是一個普通人。 會累，會疼，會犯錯，會失控； 除去這個角色之外，她還有其他的角色，有自己的愛好、夢想，以及想過的人生。

暑假預製娃火了，我也在熊熊燃燒，不過燒的是我的自戀……一年級暑假來以後我雄心壯志，胸有成竹地暗自竊喜，哈哈，娃爸輔助照顧妹妹，我可以專心幫大寶提高成績，識字、古詩、數學思維、乘法口訣、英語繪本閱讀、自然拼讀和英語遊戲通通拿下，可這些“蚊子”被我的大寶一巴掌拍死了，拍得我的臉生疼。我一開始想討好他，給他想要的像憤怒的小鳥奮力反抗，是的，他反抗，我也反抗，我用拖鞋打他屁股，用衣架敲打手掌，企圖他會屈服於我的“威逼利誘”，但我失敗了，他堅定地堅持了他的堅持，我第一次重新審視這“堅持的力量”，大寶夠堅持！從那以後我的身體——作爲媽媽的身體竟然本能的排斥孩子的靠近，孩子挨着我，我本能地躲避；孩子和我說話，我本能地逃離……我這是怎麼了？我，還是孩子的媽媽嗎？我又在審視我自己了。以前我會陷入劇情，我不是一個好媽媽，怎麼能這樣暴力呢！本來不支持暴力解決問題，可自己偏偏這樣做了！好媽媽應該無條件的接納孩子，尊重孩子，或者想盡辦法嘗試……我逃避三四天後我意識到我不能因爲學習丟掉一個孩子，我依然不知道如何更好地引導他學習，但我起碼把媽媽這個身份做到位。那天我說，大寶，我很久沒抱你了，可以抱你五分鐘嗎？大概兩三分鐘後他掙脫了我的懷抱，我接着說我現在不是要求你學習的老師，我是媽媽，你可以親親我嗎？七歲了，雖然他有些不好意思，但最後還是親了我的臉頰。我頓時熱淚盈眶，謝謝你我的孩子，我不愛你的時候你依然愛我，是你的愛融化了我的固執己見，見證了我的自戀。從一開始，我就告訴自己，我要看見你，作爲一個人的存在，以前我也是這樣做的，可不知道爲啥後來我試圖變成掌控者，自戀地認爲你要聽我的，我的安排準沒錯……一個蘿蔔一個坑，孩子同樣適用，沒有不變的育兒邏輯，修煉吧，媽媽！

身邊很多同學 幾乎都當媽媽了 有的好朋友是全職媽媽 作爲未生育的我 看到了朋友對孩子 無微不至的照顧和關愛 她已經被“媽媽”這個身份剝奪了所有 也許她們樂在其中 其實我想說的是無論女性擁有多少身份 最重要的一個身份就是 自己 你叫什麼名字 你喜歡什麼 你的性格是怎樣的 你有什麼願望 夢想 你有什麼想要學習的技能 你最驕傲的事情是什麼 你覺得人生最重要的事情是什麼 …… 首先回到自我身上 孩子是跟着媽媽做自己 媽媽是孩子的參照物 當媽媽愛好自己時 孩子也會吸得愛自己的能力 而這種能力比給孩子造一個神 更加重要

論述的終極指向，是讓“母親”從神壇上走下來，重新成爲一個“活生生的人”。那些被視爲羞恥的念頭——對孩子一閃而過的恨意、無法勝任的疲憊、想要逃離的衝動，都不是媽媽不夠好，而恰恰是母親作爲一個真實的人，在承擔這份無法排練、不能撤回的重任時，本能的、樸素的反應。母愛不是一副必須時刻戴緊的面具，而是一條允許修補、允許退場、允許帶着矛盾前行的小徑。當一個社會不再要求母親成爲神，而是允許她帶着全部的人性去愛、去累、去後悔、去失敗、去重新振作、去尋找自我，孩子們才真正有機會，在一個真實的懷抱裏，長成一個真實的人。

去除做完美媽媽的社會期待，媽媽先要關愛自己，成爲自己想成爲的樣子，學習和孩子課題分離各自成長。孩子，做爲媽媽我愛你，但首先，我是我自己。

文章提出了要重視母親的感受，母親作爲母親首先是一個人，中華民族傳統美德的語境下對母親有極其沉重的道德束縛，現代母親需要重新定義母愛，也要勇敢承認和接納自己對孩子的恨意，不要追求一百分媽媽，而是讓孩子習慣 60 分母親，接受母親也有自己的缺點需求，讓孩子適度失望，適度表露煩躁、討厭與疲憊，敢於展現脆弱，而不是一味被孩子索取。讓愛與邊界共存，不要害怕討厭孩子，才能更真實地去愛 Ta。