這些是生理性喜歡！身體比心更誠實（輕心理）

斯滕伯格的愛情三角理論，爲世俗紛繁的情愛樣貌劃定了清晰的哲學邊界，也戳破了諸多親密關係崩塌的本質癥結。僅由激情與承諾堆砌的情愫，缺失深度親密作爲精神粘合劑，看似倉促敲定永遠，實則紮根於淺薄的認知，最終難免以“相愛過快”潦草收場。圓滿式愛由激情、親密、承諾三者共生構築，生理的本能吸引、靈魂的坦誠接納、面向未來的具象擔當，缺一纔可稱完整。 激情受荷爾蒙裹挾起落無常，親密會被瑣碎日常慢慢磨損，承諾亦要歷經現實重重試煉，故而三位一體的圓滿之愛向來稀缺。本書最具價值的思辨，是推翻了“完滿愛意必須時刻同步存續”的固化認知：真正的圓滿從不是靜態的完美定格，而是動態的修復能力。愛意的本質是持續行進的過程，而非一成不變的既定狀態。 囿於單一維度的情感不必被全盤否定：只剩生理性衝動的激情，可慢慢沉澱信任以培育親密；褪去心動只剩相守的溫情，亦可在日常裏重拾浪漫喚醒悸動。愛從無標準答案，所謂經營，便是在情緒起伏、生活磋磨之中，反覆激活三角的三個內核，在流變裏修補、磨合、奔赴，纔是親密關係長久存續的底層邏輯。

一切有爲法，如夢幻泡影，如露亦如電。我們常誤把生理的震顫當作靈魂的共振，任由加速的心跳與熟悉的依戀牽引，卻不知那或許是童年未竟故事的輪迴重演。身體的誠實不容置疑，但它揭示的往往只是本能的渴望，而非愛的全貌。真正的深情，絕非僅憑激情的衝動，它需要理智的承諾作爲基石，更需要時間的親密作爲滋養。唯有當身體的靠近、內心的安寧與意志的抉擇三者合一，那瞬間的火花才能沉澱爲歲月的篝火，照亮餘生漫長的路途。

借愛情三角理論點透感情誤區：心跳悸動只是生理性激情，不等於真愛。我們反覆陷入同類吸引，根源是童年心理缺口。完整的愛，該是本能親近、內心安穩、主動承諾三者共存。短篇輕科普，適合理清曖昧與真心。

一直以來，生理性喜歡和一見鍾情廣被詬病“見色起意“，但我就是那種喜歡就是第一眼就喜歡，不然怎麼也不會喜歡的類型。而且不是純看外貌，更多是一種感覺，比如現在的家屬第一次見面沒戴眼鏡，都沒看清臉。談過的男朋友都是第一次見面或者剛認識聽到名字，心裏就有種感覺“我會和這個人有故事”，這，大概就是所謂激情。正如書中所說，有激情不一定有親密，相處中會看見不合適，比如對方身上有我不喜歡的地方且不願意忍受，或者對方和我太像都不是會低頭的類型，也有我還沒有擺脫原生家庭的影響的原因，只有激情是走不下去的。直到現在的家屬，互相一見鍾情48小時就在一起，經歷了一起做社團、大三出去實習、畢業、工作異地、對方對抗父母不回老家等等事情，最終在上海結婚和買房。現在已經十年多了，認同婚姻不是終點，關係是需要一直維護的。

之前看過《親密關係》，所以這本書我覺得就是親密關係那本書的重點摘抄。不過再次看到這些知識點，我對於愛情的理解在加深。

值得奔赴的，是那個真正讓你“生理性喜歡”的人，那個讓你的身體、你的心、你的意志，都會同時給出信號的人。 你的身體說：我想靠近你。 你的心說：在你面前，我可以是我自己。 你的意志說：我願意一直選擇你。 這三個信號，缺一個，你都應該停下來想一想。 想什麼？ 不是“他是不是不夠愛我”——那又是一個把自己放在被動位置的問題。 而是：我想要的是一份完整的愛，還是一份只有一半的愛？ 如果你回答：我想要完整的。 那就去做那個完整的決定。 去找那個讓你三個信號都亮起的人。或者，和現在身邊的人，一起把缺失的信號點亮。 你值得的，不是“有人對你好”，而是有人看見全部的你之後，依然選擇留下，依然願意選擇一直選擇你。

我戀愛了，可我分手了，我不知何爲愛？最初我以爲愛就是看見對方會很開心，在一起很舒服，可以做自己，後來讀了《允許愛情消失》《什麼樣的愛值得勇敢一次》愛又是尋找另一半的自己，我覺得頗有道理，可讀了這本書，是又推翻了之前的觀點，或者說完善吧，愛情是由三部分組成，激情，親密和承諾。激情是你的身體喜歡他，也就是生理性喜歡，這個最容易受原生家庭的影響，因爲它因熟悉而上頭。親密，是精神上的依賴，你與他可以進行精神溝通，不需要假裝，完全的做自己，很舒服，也就是弗諾伊德的本我狀態，承諾呢，更注重行動，把你本不想做的事情落實，有的像超我的狀態，簡單來說就是責任感。可這三種狀態是動態變化的，激情可以褪去，親密也會消失，承諾呢也會不見，so，how can I do？what is love？愛還是尋求另一半的自我，不過，我認爲它是在尋找的另一半自己的途中不斷完善自己，你愛的那個人或許與你有一點相似，也許與你截然相反，但是在激情，親密，承諾的作用下，你們捆綁的越來越深，日積月累中越來越相似，彼此之間相互塑造對方，成爲一個新的自我，這就是我理解的愛。

1.真愛三要素：激情+親密+承諾 2.身體不說謊，心動≠愛情 3.激情——身體不說謊，但會說一半真話 大腦高估獎賞，低估風險 激情非愛情的全部證據 陪伴型愛情——在一起舒服——親密，非激情 對方可信任，自己被理解 激情——催生親密和承諾 吸引——愛之始——若無親密和承諾，僅是開始 真愛——在身邊，放鬆不表演，無畏不完美 4.親密——被看見、被接納、被珍視 親密——愛的核心成分，被需要，被看見 親密感的缺席——超過出軌帶來的傷害 5.承諾——不是“我會對你好”，是“我會選擇一直選擇你” 短期決定——長期堅持 激情——此刻感受 承諾——超越此刻感受 承諾——基於“我的意志”——我選擇對你負責 懸而未決的愛情——激情和親密皆有，唯獨沒有承諾 承諾不是等來的，是行動做出來的 生活留空間，考慮對方感受，主動去解釋，不必爲對方解釋 6.七種愛 喜歡式愛——只有親密：無激情無承諾——高質友情 迷戀式愛——只有激情：無親密無承諾——只想對方——越得不到越上頭——直到上癮結束 空洞式愛——只有承諾：無親密無激情——單純熬日子 浪漫式愛——激情+親密——未做實質犧牲和調整——沒有承諾的錨——扛不住利益衝突 伴侶式愛——親密+承諾——相處舒服，互相信任，“友誼”深厚 愚昧式愛——激情+承諾——認定彼此，做出承諾——決策基礎太脆弱，互不瞭解對方 圓滿式愛——激情+親密+承諾——生理吸引、信任接納、共同承諾 愛不是一種固定狀態，而是一個動態過程 7.判斷真愛 分別評估三個成分（激情、親密、承諾）——回看你的“選擇模式”——把對方愛不愛自己換成我愛不愛對方——允許自己擁有一份完整的愛——在自己的關係裏，重新學習如何把三個成分放進去 真正的生理性喜歡是三個成分（激情+親密+承諾）同時具備。

剛失戀我看這本書特別有感觸。彷彿我只需要閉上眼又可以無線懷念過去直至頹廢地再接受你。但是知道了一些真正的事實。或許就有了重新理解重新解構那些困住我的美好的能力。或許不足以斬斷一切我的固有劣性的戒不斷的循環慾望，但是今天我已經永遠有痕跡地記下了我忘卻你的真正落腳點。 初戀或許足以有令人繳械的魅力，但是如果是錯誤呢。（暴力溝通和錯誤時間點。）但是不代表要每個人都要選擇投投降。 求你了不要找 ta 了。你甘心爲了欲求而負擔自己負擔不起的東西嗎。既使你自甘墮落，也請記得自己如果沒有在該努力的時候選擇努力的失望的自己。在高三最後關頭爲什麼要選擇沒有意義的感情需求延續。還是選擇這樣的選擇。你收到的教育，和基礎的自尊怎麼會允許自己做。你還付得起嗎這是變相慾望貸款。 次次的下定決心，好像有高尚情操個人堅守似的，在選擇次次回頭時也無影無蹤甚至還顯愚蠢。人是靠行爲定義的，不要讓自己變得沒有意義。何況不是愛。它是頭腦紛擾的虛假，但是卻讓我失了更多具象化的東西。我上一秒貪迷享樂甚至想發斷絕往來的消息實則有緩解個人感情。甚至如同米缸裏的鼠喫剩米粒讓自己也失去了逃出米缸不被人發現的機會，寓言故事鄭重眉心，我以前萬分覺得蠢得不能再蠢的選擇請不要選擇。那本來就是自我安慰式的“愛” 。我快失了智如果高三談會讓我一直潛意識覺得自己錯了（我選擇 ta 就是背叛自己的愛情和爲了欲求犧牲自己的真心話還委身欺騙自己別人說愛）失去了好的自我判斷怎麼能上好高考考場？ 切勿切勿切勿重複，盲目，隨意，縱容，虛僞自我安慰 讓自己失去更多。 九月五號分開你，九月六號第一次下載微信讀書的我。

全書根據斯滕伯格的愛情三角論，深入解析了愛情的三角在我們的戀愛中起到什麼樣的作用，並介紹了7個重要的模式：只有激情，只有親密，只有承諾，親密和承諾，承諾和激情，激情和親密，以及最圓滿的承諾+激情+親密。供廣大讀者們對照分析自己的戀情出現的問題 。 書中強調，人們會普遍地選擇同一種類型的伴侶。這來源於人們小時候對家庭模式的熟悉，而這種熟悉造就了我們基因裏對於激情的刻畫。 激情，臉紅心跳，瘋狂分泌的多巴胺以及強烈的戒斷反應，共同構成了我們對生理性喜歡的粗淺理解。電視劇中轟轟烈烈、千迴百轉的感情模式，框定了我們對愛情的幻想。但事實上，發展一段深度的親密關係，激情反而是最不要緊的。深陷於一段只有激情的露水情緣中，抽身的代價往往比我們想象的更大：搞砸一些社會關係，糾纏不休造成的身心俱疲，甚至有的人會傷害自己。那麼什麼纔算是帶有激情的，健康的愛情呢？ 具體表現在：你對他會有臉紅心跳的生理性喜歡，也能感覺到在他身邊的安心與無話不談，最重要的---你們兩個有千百次會選擇對方的堅定不移（這種堅定不爲世事變遷所改變，更不會因爲日常的小打小鬧而鬆弛）。 整體而言，本書篇幅不長，雖有同一個知識點強調多次的嫌疑。但作爲一篇閒來查看的輕心理文章，值得一讀。整本書閱讀時間不超過20分鐘，就可以幫助人回看過去的情感關係與情感模式，具有一定的指導意義。