破解欺凌的遊戲

自從當了老師以後，我就經常聽學生講起她們曾經遭受校園欺凌的侵害。起初我以爲這只是個別現象，是同學間偶發的摩擦與衝突。直到班級裏越來越多的女孩跑到辦公室或在微信上來找我談心時，我才意識到，這種充滿惡意的玩笑話讓受害者連憤怒都顯得小題大做。 她們講述時的神情幾乎出奇地相似，都是低着頭，手指無意識地絞着衣角，聲音輕得像是在訴說一個不光彩的祕密。有的說被小團體孤立，在食堂裏端着餐盤無處可坐；有的說聊天記錄被截圖傳播，每一句話都被惡意解讀；有的則是在體育課後發現自己的物品出現在垃圾桶裏。我曾試圖介入，找欺凌者談話。她們在我面前總是乖巧得令人心疼，眼淚說來就來，承諾得誠懇無比。但轉過身，欺凌只會變得更加隱蔽。這些欺凌行爲從原來的教室裏的明目張膽，轉移到社交軟件的深夜私信，從直接的辱罵，變成只有受害者能讀懂的暗示和排擠。我開始明白，這不是幾個“壞孩子”的問題，而是整個環境的問題，是我們整個社會都需要直面的傷口。作爲老師，我時常懊惱，這份覺察與無力，爲何總是來得太遲。我面對的是已經結痂的傷痕，是發生在另一個時空裏的呼救。每當有一個女孩鼓起勇氣向我敞開心扉，我都在心裏默默地問自己：在她來找我之前，她已經獨自扛了多久？在那些我沒看見的角落裏，還有多少沉默的忍受？我很困惑，困惑這個世界爲什麼會有欺凌者的存在？困惑爲什麼大家不能做到和諧相處？作爲受害者，我們又應該如何去面對這些來自外部世界惡意的傷害呢？ 法國精神病學家菲利普·阿伊姆在這本書裏解答了我一直以來的疑惑，它讓我第一次看清了欺凌背後那套精密而冷酷的心理機制。作者在書中一針見血地指出，欺凌從來不是幾個“壞孩子”的偶然作惡，而是一場精心設計的權力遊戲。欺凌者挑選目標，從不取決於受害者是否真的“有錯”，她們被選中，僅僅是因爲她們“看起來好欺負”。欺凌的本質從來不是憤怒，而是快感。欺凌者從受害者的退縮、眼淚和沉默中汲取着隱祕的滿足。在這場遊戲裏，欺凌者是唯一的規則制定者，而受害者被誘導着扮演一個註定失敗的角色：要麼憤怒反擊（正中對方下懷，因爲“她急了”），要麼沉默忍受（同樣正中下懷，因爲“她默認了”）。無論受害者怎麼回應，只要她還在這個遊戲裏，她就輸了。 “受害者被選中，不是因爲她們做錯了什麼，而是因爲她們'不會玩'。” 我終於理解了爲什麼我的介入總是徒勞。我以爲，只要對欺凌者進行道德教育，只要讓她們“認識到錯誤”，一切就會好轉，但作者菲利普·阿伊姆無情地拆解了我的這種幻想。無論是找對方談話、請家長還是學校處分，這類傳統的干預往往只會讓欺凌轉移陣地，變得更加隱蔽。因爲問題從來不只是欺凌者“品德不好”，而是受害者在關係中的位置出了問題。當外部力量強行介入，受害者往往會被貼上“告密者”的標籤，而欺凌者只是學會了更巧妙地僞裝。真正需要改變的，是受害者面對攻擊時的反應模式，是她們在關係中重新站起來的姿態。 而關於欺凌者爲何存在，作者菲利普·阿伊姆給出了一個讓我既心痛又釋然的解釋： 欺凌者往往是另一種形式的囚徒。 她們中的許多人同樣在別處承受着壓力、忽視或某種無形的欺凌，校園只是她們唯一能夠掌控的領地。在這裏，她們通過製造一個“更低下”的存在來確認自己的位置。她們不是天生的惡魔，她們只是最早學會用權力來填補內心空洞的那一羣人。 想要停止被欺凌，唯一的方式，就是讓這場遊戲進行不下去。而“傻瓜遊戲”，正是作者菲利普·阿伊姆教給孩子們退出這場遊戲的方法。它不是真的讓孩子做傻瓜。恰恰相反，它是通過角色扮演和情景模擬，讓受害者學會一種既不對抗也不順從的第三種回應，是一種經過精密設計的心理練習。它不是忍氣吞聲，也不是以牙還牙，而是一種讓攻擊落空的“非遊戲”姿態。 作者菲利普·阿伊姆在書中描述了一個讓我印象深刻的練習： 當一個孩子被嘲笑“臉上全是痘痘”時，傳統的回應要麼是被刺傷後的沉默，要麼是憤怒的反擊。但在“傻瓜遊戲”裏，孩子可以按照以下模式去練習： “他說我臉上全是痘痘！” “你相信他說的嗎？” “嗯……是的……” “好！那讓你困擾的是什麼？” 事情可能就停在這個階段，然後孩子自己有效地回應辱罵他的人： “是的，我臉上有痘痘，怎麼了？” 他也有可能會說： “他這麼說太壞了，快叫他別說了！” “如果這讓你很困擾，你不覺得應該你自己跟他說嗎？” “我跟他說了，可他還是繼續說！” “好，如果我去跟他說停下來，我罵了他，你覺得他會更喜歡你還是更不喜歡你？”（更不喜歡。） “如果他更不喜歡你了，你覺得他會對你更友好還是更不友好？”（更不友好。） “你覺得他會更喜歡我還是更討厭我？”（更討厭您。） “所以你覺得他會聽我的嗎？我出面能夠改善你的處境嗎？”（不能。） 如果孩子繼續，他可能會說： “那我應該怎麼辦？” “當他說你是……時，你就生氣了，他感到開心還是不開心？”（嗯，他很開心！） “你呢？你希望他因爲罵了你而感到高興嗎？”（不希望！） “那就不要生氣，不要被影響。如果他罵你，你絲毫不受影響，他會覺得自己很厲害還是很愚蠢？”（愚蠢！） “正因如此，就讓他說他想說的，你保持冷靜、安靜、微笑。一段時間後，他覺得不好玩了，就會覺得很累，然後就停止了……” 這是一種讓對方的拳頭打在棉花上的智慧。欺凌者期待的是羞辱的生效，是看到對方眼眶發紅、手指發抖、聲音變調。可當她們得到的是一個完全不在劇本里的回應——既不痛苦也不憤怒，甚至帶着一種讓她們無法接話的從容時，那種掌控的快感瞬間消失了，此時遊戲便失去了繼續的動力。 “你要做的不是贏得這場戰鬥，而是讓戰鬥本身變得不可能。” 我想，終結欺凌的根本途徑，是讓被欺凌者獲得真正的力量，不需要其他人就能保護自己併爲自己而戰，這或許也是教育最本質的意義之一。校園欺凌是我們整個社會的傷口，但它不該成爲一代又一代孩子獨自吞嚥的祕密。我們不是把學生護在溫室裏，而是讓他們在走出溫室時，心裏已經裝好了應對風雨的羅盤。 願每一個在角落裏沉默的孩子，都能遇到一位願意蹲下來的良師。願每一份遲來的覺察，都能成爲照亮下一程的光~

這本書的亮點，首先來自作者本人——法國精神病學家兼心理治療師菲利普·阿伊姆博士，他幾十年紮根反欺凌一線，讓整本書既有專業厚度，又帶着實實在在的煙火氣。書中最有意思的創意，是一個叫“傻瓜遊戲”的角色扮演工具，通過模擬真實的衝突場景，讓孩子在安全的環境裏反覆練習如何回應，慢慢長出心理上的鎧甲和臨危不亂的本事。阿伊姆博士不侷限於心理學，還拉進了哲學的視角，一邊拆解欺凌背後的人性邏輯，一邊在價值觀層面幫孩子建立“我自己就是力量”的信念。他系統比較了當下三種主流的反欺淩策略，逐一分析各自的成效與侷限，方便家長和老師根據自己的實際情況做出選擇。更重要的是，他對欺凌生態做了全景式的剖析——欺凌者想要什麼，受害者爲什麼容易陷入被動，旁觀者又在其中扮演什麼角色，沿着識別、干預到修復的路徑，給出了一條完整的行動線索。爲了應對日常那些讓人語塞的時刻，書裏還準備了大量“萬能答覆”模板，孩子哪怕一時想不到該怎麼回擊，也能照搬着守住自己的尊嚴。而這一切最終指向的，不是教孩子贏得某一次對抗，而是讓他們擁有一種不再依賴他人就能保護自己的能力——那種伴隨一生的勇氣和心理韌性，遠比解決眼下一件事來得深遠。所以這本書既有思想的骨架，又有實操的血肉，無論是家長、老師，還是正在經歷困擾的孩子，都能從裏面找到真正用得上的東西。

《破解欺凌的遊戲》 🌼孩子面對校園欺凌的辱罵、起綽號、丟紙團、造謠、語言暴力，你還在一味的教他打回去、罵回去，或者告訴老師嗎？這可能有短期的效果，可之後欺凌者還是會猖狂，欺凌陷入惡性循環。這也是很多孩子崩潰，做出極端行爲的導火索。 💓真的有簡單而行之有效的方法，來解決孩子遭遇的看似無解的欺凌問題。答案就在這本《破解欺凌的遊戲》裏。你也不要光看封面只覺得這是給孩子看的書，這甚至適合所有成年人，特別是在職場的。 🌻我們並不能時時刻刻守在孩子身邊，平時只讓他學會告訴老師告訴家長，那如果被威脅到不敢說呢？前陣子有一部關於校園欺凌的電影《默殺》，影片中受害者絕望無助，欺凌者肆意狂歡，旁觀者沉默麻木的畫面至今令人渾身起雞皮疙瘩。片中欺凌的手段可以說是令人髮指，然而現實生活比電影還可怕。 🌿書裏教我們在家玩的破解欺凌的遊戲，其核心就是互換角色和情景模擬的方式，從認知、情緒、實操出發，通過一個結構性很強的角色扮演遊戲——“傻瓜遊戲”，讓孩子們在玩的過程中，不知不覺就掌握了應對欺凌的方法。 🌈這不僅會讓孩子擁有穩定的內核，也教會孩子面對欺凌，勇敢的保護自己，大人跟着玩的都會受到影響，心會被滋養的更強大。 👍🏻你知道的，欺負你的人最希望看到你生氣。 🍎當孩子明白了沒有人能控制自己的情緒和大腦，就不會對欺凌者的侮辱言論感到生氣、哭鬧。當你明白別人也有言論自由的權利，而你沒必要着急去反駁向他證明，就不會激發欺凌者的侵犯欲。比如對方說你就是個笨蛋，二貨。如果影響了你的心情，你還回復，我不是，你纔是，我求你了，放過我吧。他就會變本加厲。可如果你回覆他，哦，你是這樣的認爲的，那好吧。對方就有種一圈打到棉花上的感覺，好無趣呀。是呀，我就是讓你感覺到無趣，我的有趣憑什麼得體現在你欺負我的份兒上。到這個時候你的內核就足夠穩定，會給欺凌者一種無趣不好玩兒的感覺，他找不到成就感，自然就沒有下文了。 😘🌈這是一種全新有效的應對欺凌的方法，我們一定要學習書中的方法保護好自己的孩子，也保護好自己。希望所有正在遭受校園欺凌的孩子能夠走出陰霾。🌿

人這一輩子，總得學會怎麼挨那一記沒來由的悶棍。孩子在學校裏第一次嚐到惡意，其實是在預習未來漫長人生裏所有的刁難。你沒法替他擋掉全世界的不懷好意，只能教他在被擊中時，身體不晃，眼神不躲。真正的保護不是築起高牆，而是讓他心裏長出骨頭。給他幾句現成的話，幾個不動聲色的反應，不是爲了贏過誰，是爲了在混亂裏守住自己的重心。惡意的潮水退不下去，但人可以學着在浪裏站穩，這纔是不必依賴他人的底氣。

這本書打破了傳統意義上解決欺凌的辦法，不再依靠外部力量來解決欺凌者，而是通過遊戲的方式讓被欺凌者的內核變得更加強大。 欺凌的原因就是：行得通。別人覺得欺負你有意思，看你害怕有意思，看你告狀有意思，看你歇斯底里有意思；當內心強大後，你不再害怕，不再歇斯底里，別人會覺得沒有意思，自然就不會欺負你（身體上的侵害另說）。 確實，書中的方式不是一朝一夕就能夠學會的，需要反覆和孩子進行練習，反覆去鍛鍊孩子的內核，讓他既站在欺凌者的視角，也站在被欺凌者的視角看問題，這樣孩子才能夠更加清晰的知道兩者的內心。 很不錯的一本書，很有指導意義。

欺凌的本質是一場“尋求反應”的心理遊戲——欺凌者通過辱罵、嘲笑等手段，只爲看到對方哭、憤怒或恐懼等反應，反應越大他們越得意。 破解之道不是告狀或反擊，而是“讓遊戲玩不下去”。核心方法是“傻瓜遊戲”：訓練孩子在被挑釁時，用鎮定、幽默或無視來回應，不給對方預期的“情緒獎勵”。同時增強孩子的心理韌性，讓他們從“受害者”轉變爲“掌控者”，而不是依賴成人出面解決。 作爲一名教師，經常被推到當裁判的位置，但是與其當“裁判”懲罰欺凌者，不如當“教練”，通過情景演練教會孩子用智慧和不卑不亢的態度化解衝突，這纔是根本之道。

通篇看完，感覺本書介紹的策略就是通過“逆來順受”和“附和對方”來喚起施暴者的善意，停止欺凌。但是施暴者的善意真的會那麼容易激發麼？被欺凌者的自尊會不會收到自我暗示的傷害呢？這個就真的不知道了。通過麻痹自己，試圖麻痹別人，真的能破解欺凌麼？希望大家一起討論

很巧，我要去學校講一堂關於防止校園欺凌的法治課。查詢了很多資料，通過布魯克斯吉布斯的視頻，最後瞭解到了他的視頻中游戲的靈感其實就是源於這本《破解欺凌的遊戲》。 爲了能孩子們講點真東西，我立馬認真閱讀了這本書，結果真的學到了好多東西。今天，我在800人的大禮堂帶着孩子們做了這個遊戲，讓他們切實感受了一下它的奇妙。 通過黃金法則，可以感悟出這個遊戲的核心要義:你以朋友的態度對待其他人，其他人就會以朋友的態度對待你。你以敵人的態度對待其他人，其他人就會以敵人的態度對待你。當其他人以敵人的態度對待你，你卻用朋友的態度對待他的時候，他就被突然打了一個措手不及。而我們就是用這種方法，不斷的去打敗他。 校園欺凌永遠都是當你真切地感受到它的危害的時候，或者說它的強大的破壞力的時候，纔會重視它。但是等你感受到的時候已經晚了，所以在遭受校園欺凌之前，一定要去掌握這個方法。即使你一輩子不會遭受欺凌，以後你吵架的本領也會變強。 不過，說個這本書的不好的地方，就是有點太囉嗦了。

寫着真好。看書多了真的會堅定自己的思想。曾經自己也是那個被欺負的小孩。長大了真好，有很多書可以看。我通過很多書總結了一套跟作者一樣的方式。包括《被討厭的勇氣》裏的課題分離，和永遠相信別人是好的，只要你想繼續這段關係。還有武志紅《爲何家會傷人》裏的欺負別人的小孩是在不友好家庭裏成長的，欺負別人是爲了達到一種心理平衡。還有喬丹.彼得森《人生十二法則》裏，出門在外面子是自己給的，永遠都要昂首挺胸。永遠要與自己堅定的站在一起，不管別人什麼態度，什麼言論。楊定一《不合理的快樂》接納平凡的自己，沒有緣由的爲自己自豪。上帝與我愛着我自己，別人對我的評價，我審視一下，要是問題，我下次改進。不是問題，就隨風而去。沒人會在我不允許的情況下傷害到我。這個世界是如此的平靜絢爛，那麼的令人快樂。

我成年後靠自己明白悟到的方法原來早就被作者總結成了很簡單易行的遊戲，我要是在小時候就知道這些該有多好啊。知識就是力量沒錯，但前提是一個人遇到困難的時候，他剛好獲得了克服這種困難的知識。 這種方法也有適用範圍，在應對在學校、公司等環境某些人不友善的言語和行爲很管用，但涉及到核心利益的衝突等情況沒有作用。