知名心理學者李雪作品集（套裝共3冊）

一本由心理學專家李雪老師所寫的書。 之前只知道曾奇峯、武志紅、黃仕強、李中瑩、路易絲海心理專家老師，李雪老師的書我知道了虛假自我、脆弱自戀、強迫性順從等這些心理術語，之前通過武志紅老師的書《深度關係》知道了全能自戀。原來心理學專家李雪老師童年也不完美，有一個npd母親 人的一生就是要與原始家庭父母、同事、朋友、社會、過去、未來做和解。 想起弗洛伊德📖書裏本我 自我 超我，認知覺醒一書📖提到的本能腦 情緒腦，理智腦 推薦書單 精神健康講記 重塑杏仁核 鏡子練習 生命的重建 柏拉圖的理想國 武志紅老師的深度關係 界限心理學 曾奇峯的心理課 心理學與生活 蛤蟆先生去心理醫生 當下的力量 認知覺醒 書摘 📖📖📖當一個孩子得到無條件的陪伴、無條件的允許時，他的狀態自然會慢慢改變，成年人也是一樣，也需要無條件的愛來靜待花開，做自己最好的父母，不含期待地陪伴自己內在的孩子。 ✓什麼是百分之百的自我負責？百分之百的自我負責指的是我不再要求任何人爲我的痛苦做出改變，我直接去爲自己的幸福做事情。 ✓遇到什麼問題就解決什麼問題。我們不能保證自己做出的選擇百分之百正確，但至少能不爲之後悔。無論選擇的結果是什麼，我們願意去體驗，並對自己負責。 ✓能爲自己的幸福做些什麼呢？第一件事，跟自己的痛苦感受待在一起，告訴自己：痛苦是我自己的事，是我童年的劇情導致的，跟任何人無關。我可以陪着這份痛苦，它會過去的。第二件事，想一想：我能爲自己做點什麼開心的事呢？想到就去做，讓自己的生活變得有滋有味、豐富多彩。 →_→網上看到的。。。 女性成年的第一關是認清父母的愛是有條件的，第二關是“放棄”期盼父母的愛。第三關是認清男人給的愛從來都不是恆常和確定的。第四關是放棄通過孩子來滿足自己被需要的感受。從而回到那個問題，我究竟是誰，我選擇擁有怎樣的人生，而不通過任何人的反饋來確定自我。 任何關係走到最後都是相識一場，人生就是一趟列車，有人上車就有人下車，但不是每個人會一直在車上。所以大家都只是陪伴一場而已，曾經那些你放不下的人和事，到最後歲月都會幫你輕描淡寫。 ✓人生不是單程救援，而是一場自我打撈的持久戰請你務必一而再、再而三、三而不竭地竭盡自己全力，千萬次的毫不猶豫地拯救自己於世間的水火 ✓你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。——尼采 ✓人生不是單程救援，而是一場自我打撈的持久戰 ✓從此我將像世間最慈愛的母親一樣愛着自己 世間最穩重的父親一樣對自己寄予厚望 學歷，性別，年齡都不再是我的束縛 我不信天地會不愛 不憐惜他的孩子

所有修行之人都需要看這本書。因爲我見過太多人，拿着“修行”來逃避自己的人生課題，最明顯的就是和父母的關係、金錢關係、親密關係等。“修行”這面大旗是可以遮風擋雨，但最終，我們還是要誠實地面對自己的心魔。否則，修行也只是我們的一個業餘愛好或職業，和我們真正的人生沒有交集。

看這本書的初衷是爲了瞭解兒童心理學，怎麼更好地教育孩子，卻讓我意外收穫怎麼更好地做好自己。 可能是我認知淺薄，我看完了心裏五味雜陳，頭腦剪不清，理還亂（對，就是那種要長腦子的感覺）。回到現實，面對孩子，當我想提醒想監督，深呼吸手動閉嘴，有時候忍不住感覺我在東施效顰，就像功夫學得不到位，自亂了陣腳，還是要再看一遍。 如果你不知道怎麼教育孩子，就先做到不添亂。不盲目指責、不強行控制、不焦慮施壓，先觀察孩子的天性和節奏，守住“尊重”和“底線”的原則，遠比亂指揮更有意義。🌷🌷

原生家庭親密關係帶來的痛苦一直不被認可，表達痛苦者往往被攻擊，曾以爲所有的錯誤均在痛苦的一方，因爲養育者是無私的、偉大的。 唯有一個質疑在心中盤旋了多年，曾被埋怨沒有考第一而浪費了養育者的錢，而當真正考了第一後養育者的暴怒令人窒息。 帶着唯一疑問讀完了全套書，李雪的解惑直擊問題本質，多年的痛苦經歷與李雪驚人的類似，甚至有過之而無不及，還需多加努力，向李雪學習也寫一本有關於自己的書。

好書！人格里病態的部分都有跡可循，成年人的自我覺察、獨立思考原來如此重要～放棄舊劇情，給自己更多的愛與自由～

育兒🐣：01不在愛中，就在恐懼中 嬰兒出生前後，母親沒有自我，與嬰兒同調，順從、及時回應，滿足嬰兒的全能幻想，讓嬰兒表現自己，而不是適應母親，當嬰兒的全能幻想被充分滿足後，媽媽又能適時退出，讓嬰兒經受適當的挫折，從而獲得成長。愛：真實存在被確認，生命力得到祝福。 嬰兒先對母親報以微笑時，母親沒有回應。母親逗弄嬰兒，嬰兒笑了，母親覺得開心，也笑了。在這種關係中，嬰兒好像是母親的玩具，怎麼逗怎麼反應，得跟母親喜歡的方式一樣，才符合母親的需要。只有母親纔可以是行爲的發起者，嬰兒要按照母親的預期來回應，這就是“假自我”形成的基礎。 未滿足全能幻想，孩子可能很早學會觀察外界需要什麼，而不是遵從自己的內在感受，形成乖順假性自我。早期沒有體驗過情感完全同步的“融合”，也會難以建立深度關係。同時， 那種“我能讓事情發生”的全能感，是日後追求目標、享受創造的心理原動力。 一個人如果真正去踐行愛和自由，就不會去評判、去改造別人，而是會選擇傾聽和看見。你對我的百般註解和識讀，並不構成萬分之⼀的我，卻是⼀覽⽆遺的你。看見，是真正的愛，活在外在價值體系中，活在別人的眼光中，關係即是物化的。在物化的關係中，生命的底色是恐懼。成爲你自己，而不是成爲別人眼中正確的你，生命才真正有意義。人都會有不完美之處，作爲身邊親近的人，發現對方有問題，不應該藉此攻擊，而應幫助對方覺察和成長，孩子不應該因爲不完美而被父母攻擊。當發生衝突時，先靜下來，平靜地表達自己的需求，不去想象對方站在自己的對立面。父母希望孩子具備什麼品質，不要先教育孩子，自己去做，讓自己先具備這種品質就好了。即使父母自己做不到，只要守住界限，不去教導孩子，孩子自己也會去不斷探索、完善、擴展自己，因爲這是一個人的天性。 生本能，最初來自父母對孩子的看見，“我願意回應你、滿足你”，延遲滿足能力也始於嬰兒期的及時滿足；而死本能，來自當我們向外伸展自己時，那些阻斷我們能量、評判我們欲求、不回應我們情感的行爲。死本能讓人覺得活得沒意思。 02 結實的父母，是孩子生命力的源泉 關係並沒有我們想象中那麼脆弱。對方沒那麼脆弱，我們也沒那麼脆弱，纔不用活得那麼緊張、謹慎，能夠更自在、更真實地做自己，與別人的關係也變得舒服和放鬆下來。我們大多數人在童年時期，都沒有體驗過關係的柔韌性，而是體驗了太多“上綱上線”“小事化大”。我可以不啓用任何虛假自體程序來應對關係，什麼貢獻也不必有，別人一樣可以接納我的存在，而這本來就應該是關係的常態。我可以向這個世界發出聲音，這個世界是善意的、願意回應我的；即使不回應，我也不會怎麼樣。 成功的程度＝鏈接事物本質的能力×人格穩定性。父母有多尊重界限，孩子就能發展出多強的鏈接事物本質的能力。而人格的穩定性，即真實自體的存在感，來源於愛。父母能在多大程度上看見孩子、回應孩子，孩子的人格穩定性就有多強。只要做事，就有可能犯錯。普通人之所以無法承受犯錯的後果，往往是因爲脆弱的自戀受不了打擊。脆弱的自戀，會把“在這件事情上我犯了一個錯誤”演變成“我這個人太愚蠢了，我應該去死”。有人指出問題，就是對自戀的摧毀，也是對“小我”的摧毀，會導致痛不欲生的感覺。 03抽離劇情，改變慣性模式 由於人性天生的缺點，很多人對自己的慣性模式不僅剎不住車，而且越是危急時刻，越會用力踩油門。 凡所有相，皆是虛妄。當我們意識到自己不屬於任何劇情角色，自己是“空”的時，才能夠有意識地自由做出選擇：走哪條路，體驗什麼樣的劇情，過什麼樣的人生。如果我們把某個劇情裏的角色深深認同成“我”，如認定自己就是委屈的受害者，那麼即便學習了心理學，也很難跳出這個劇情。因爲角色裏的自己，委屈還沒有被安撫，不再把任何劇情角色認同成自己，就會發現終極真相：“我”其實並不存在，一切都是生生滅滅的念頭顯化而已。人之所以難以離開自己的慣性模式，終究是因爲“我”的幻覺太深了。不想被人激怒，就要有跳出劇情的能力。當能看破所有劇情，任何人都無法激怒自己。 04.智力發展來自於體驗而非知識，如果不能按照個人意志作出自由選擇，他就等於丟掉了個性，失去自我，不能算是真正的存在。父母每一次向孩子灌輸“正確知識”，都是在剝奪孩子自由體驗的權利。 特別愛早教的父母，不停地跟孩子說話，要孩子辨別顏色、形狀，教給孩子各種事物的名稱，反覆要求孩子懂禮貌，說“你好”“再見”“阿姨好”。知識早晚都能學會，但孩子內在神聖的成長節律卻被打亂了。 好習慣無法培養，壞習慣只因匱乏愛，所謂的“人格”，就是孩子與父母的各種情感關係內化到心裏，形成以後的性格，決定一生的命運。爲什麼沒有了要求和訓練，反而會慢慢喜歡上秩序，因爲秩序和所有美德一樣，都是人類的本心，只要內心不被外在的要求割裂，美好的品質自然會呈現，而且不會變成教條。 相信的力量，如果很難適應社會，其實用不着社會改變什麼，只要改變自己內在的關係模式即可——讓“內在的父母”不再總是跟“內在的小孩”過不去，彼此製造挫折。內心若充滿信任和善意，相信自己總是有選擇的，社會便會處處與我方便，提供無限的資源和可能性。潛意識的厲害之處，就在於它能創造現實——潛意識裏相信什麼，世界就會呈現出什麼樣的現實

4年前寫過一篇武志紅和李雪的文章，當時對他們的感覺在這部書裏得到了印證，對他們關係的疑惑在這裏也找到了答案。 因爲武志紅的名氣，之前一直看他的書和文章，收穫不小，學習了很多心理學知識。這次纔是第一次認真看李雪，看到一個不斷深入靈魂剖析自己尋索答案的心理學家，這是有多痛多真摯，纔會選擇這條荊棘之路。所以每次讀李雪，都會淚目，也許有相似的經歷、近似的母親、共同的解脫之心。 武志紅讓我知曉，我們受原生家庭的影響，內在的父母與小孩影響着我們當下與人交往的模式，所以對方的人格模式或是影響雙方關係爲重要因素，於是可以外向歸因；李雪讓我明白了所有外在的關係，都可能是我們內在的心理投射，於是必須內向歸因。正如她所說—— “我一直提醒自己爲死亡做好準備。當死亡來臨時，靈魂的天平會稱量這輩子我的存在給別人帶來了多少溫暖、多少句鼓勵、多少次支持、多少對美和愛的信仰，同時也對別人進行過多少次偏執的評判、苛責，對美和愛的絕望。那時候，我會看到，我所愛過的一切人都是自己，所傷害過的一切人都是自己。所有已經發生的苦難，且讓我承擔，且於我終結。” 感恩有這麼一位智慧的女人，從一己之痛和無力中走出來，將苦苦求索的答案與世人分享，幫助更多迷途之人找到人生的方向。所以讀李雪，不再是學知識，而是習得智慧，是在終結過往，更是開啓未來。

非常受益的一本好書，我反覆閱讀了兩次，第一次讀完的感受是，書中提出的案例和對問題的分析，在很多原生家庭普遍存在，其中對於家庭教育有很多可以借鑑的實用方法；第二次的感受則是與家人的相處模式，尤其對孩子在成長過程中，出現的一些問題有了更深刻的理解，重新看待問題發生和應對觀念的轉變。 如何與家人理性相處，給予了我借鑑啓發，這也是我近期對於孩子在學習和身心成長方面出現的一些問題，思考如何更爲適當的引導感到有些困惑。忽然想到了“世上的緊張空氣多是出於瞎操心，由瞎操心再演變爲窮干涉。”史鐵生的這一句話精闢詮釋。允許一切如其所是，尊重他人的所思所想。阿德勒心理學裏有個概念，叫“課題分離”我們每個人都有自己的人生課題，後果也由自己承擔。即使是家人和朋友，也要分清自己和別人的邊界。每個人的人生由他自己負責，不必爲他人思慮過多，除非他發出求助信號，反之，結果只會是喫力不討好，傷人又傷己。讀完這本書後我近期思考了好多天，也跟朋友探討了這方面的問題，認識到自己在引導孩子的前提，需要有一個客觀立場；謹記自己，學會對孩子的生活方式和學習方面適當放手，多給孩子自行發揮的空間，即使孩子在學習上取得的進步是微小的，還常常出現粗心的錯誤，在生活習慣上有些拖沓，往往在這樣的時刻，孩子自己第一感受是害怕批評和不自信。而作爲孩子父母的我們，對孩子需要有一個正確的認知，與其批評產生不好的負能量，更應該給予孩子接納、肯定和鼓勵，讓孩子學會首先肯定自己，以孩子認同接受的溝通方式，尊重孩子的真實感受，把存在的問題就事論事交流想法，不加以評判，理性看待孩子自身的優缺點，從而商討問題形成的根源，以及解決辦法。鼓勵幫助孩子逐漸形成自主學習的積極內驅力，行爲習慣的改善，肯定孩子的努力。不應執意摻和，否則只會消耗彼此的能量，讓親子關係變得緊張。更無需強行規劃孩子的人生，尊重孩子的選擇。適當的給予建議、引導和陪伴，保持良好的溝通。與其對未來不確定感到焦慮，不如把精力迴歸到自己身上，對自己的人生負責好，積極面對生活，本具自足，自尊自愛，給孩子樹立一個正向影響，當孩子真正需要幫助時，才能把錢和精力花在刀刃上，適得其所！

正如榮格離世前說：“你連想改變別人的念頭都不要有。作爲老師，要學習像太陽一樣，只是發出光和熱，每個人對陽光的反應有不同，有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至會躲開。種子破土發芽前沒有任何跡象，那是因爲還沒到那個時間點。永遠相信每個人都是自己的拯救者。” 做一名合格的父母，首先要能正確的認識自己，因爲我們現在性格主要取決於兒時與父母的關係。 也就是說，早期我們和父母的關係內化成了我們的性格，於是這樣的性格造就了我們現在的生活。 如果我們沒有內省和發現的能力，那麼我們的孩子就會再次重複我們兒時的經歷，因爲這些早已刻入我們性格的行爲模式和思維結構會代代相傳下去。 如果父母想改這些，不想讓孩子再次經歷自己兒時受到的傷害，就要學會認識自己，穿越到自己的童年，盛情款待那位有些委屈，還未被充分滿足的小孩，然後帶着一顆充盈的心回到現實，用最飽滿的愛來擁抱你自己的孩子，讓他從此擁有一個充分被愛、被看見的童年。

好久沒沉下心完整讀完一本書了。9月，有幸遇見李雪。 這些年來，習心理學，看家庭教育，也讀了很多自我成長、身心靈的書。剛入讀這套書，就有一種豁然開朗的感覺：突破了我很多固有思維，也解開了我多年卡住的困惑和情結。讀得酣暢淋漓，甚至進入心流。 最大的感受：向內觀。 以前讀書，總不自覺套在別人身上，很少反思自己。這次卻不斷照見自己：我的母嬰關係，怎麼造就了今天的我？我的原生家庭，怎麼造就了今天的我？再延伸到伴侶、子女，我該如何和他們相處、連接？原來這些都是我的課題。 李雪的“劇情”讓我看見——自己一直在演一出舊戲，卻以爲是真實的生活。“付出感是關係的毒藥”，一旦覺得自己在付出和犧牲，愛就已經變質，怨氣便悄然滋生。“控制是雙向的枷鎖”，我想操控孩子，孩子也在反向操控我，雙方的自由都在受損。而“有限責任”，不是冷漠，是界限：每個人只能對自己負責，我也一樣。最難的是“允許”——允許父母沒有自我，允許伴侶不完美，允許孩子不按我的規劃成長。這就是界限，界限即自由。 這本書給我的收穫是：認識自己，察覺自己；給孩子充分的自由；真正的富養，是精神上的撫養；先做一個結實的自己。 一口氣讀完的書不多，這是一本。感謝遇見，慢慢修，慢慢長。 #李雪 #家庭教育 #自我成長 #讀書