會痛的不是愛

【請認識到，若對方的行爲並非出於愛，他們便是在呼求愛，若我們願意不加以評斷，就能提供支持、轉化整個情境】👨🏼‍🏫本書作者恰克·斯佩扎諾是知見心理學(Psychology of Vision)的創始人. 💕🔎🔎🔎“知見心理學”融合了心理學、靈性成長和關係療愈三方面，它能幫助我們以新的“視角”看待自己和關係，從而活出生命的“願景”🌿💚 📖本書的核心思想：真正的愛不會帶來痛苦，帶來痛苦的，是我們內心未被療愈的恐懼、依附、期待與控制😣…當然啦，這並不是讓我們去批判自己，其實在人際關係中經歷的痛苦，恰恰是咱們靈魂成長的契機🪨⛰️ 【😣痛苦，是思想在捏造故事. 那些虛幻的念相形成了一個厚厚的濾鏡，擋在了我們與實相之間🌫️🌁】 📚這本《會痛的不是愛》，比較適合有伴侶、以及有孩子的小夥伴來看🧑‍🧑‍🧒‍🧒……👸🏻🤴🏻單身的小夥伴，這本書就不必看啦，可以移步露易絲·海的《每一天愛自己》、娜雅． 羅曼的《喜悅之道》、楊定一的《水仙：從自戀談起，一種逆風的解讀》…露易絲·海與楊定一的書，教咱們看透自己. 其實只要瞭解了自己，便能活出喜悅與自在🥳 💁🏻‍♀️鐺鐺鐺…本書的主要內容來啦📝1️⃣痛苦源自“自以爲的愛”，而非“真愛”…💖真愛是無條件、自由、沒有要求的，祂讓人感到輕盈、被支持、被擴；🤨而“以愛之名”是建立在“恐懼與匱乏”之上，它讓人痛苦. 😏當我們渴望別人來補足自己時，我們愛的其實只是“需求” 2️⃣“關係”是心靈最好的鏡子🪞…每一次衝突、失望、嫉妒、控制，其實都在映照我們內在未愈的創傷. 🦹🏻‍♂️🙇🏼‍♀️關係中沒有“加害者”與“受害者”，只有共同創造經驗的“靈魂夥伴”. 🙅🏻‍♂️🙅🏻‍♀️當我們停止指責、轉向內在，我們便能看見自己內心真正需要被愛的部分 3️⃣ 那些“以愛之名”而非真正的愛包括：犧牲與取悅（“我爲你好”）、依賴與佔有（“我不能沒有你”）、控制與補償（“你要照我說的做”）、受害者姿態（“我已經爲你付出這麼多了”）…🙃 4️⃣療方法：❤️‍🩹 a. 察覺自己在關係中的重複模式. b. 承擔責任——放下指責. c. 原諒——不是縱容他人，而是釋放自己. d. 學習給予——當我們成爲愛的源頭，痛苦自然轉化爲力量 5️⃣ 覺醒的愛：能同時看見自我與他人的真相…不再依附或恐懼，而是一種“共享生命流動”的喜悅💖 【世間所有的關係都會導向特殊關係——無條件的愛】~~ ~ 😆我～是～分～割～線😆~~~ 📖書中很喜歡的一些字句，摘抄在此，以便隨時溫故而知新😘 🍃🌳在每天生活中的點點滴滴中，體會到愛、寬恕與和平. 把幸福和天堂在人間活出來 💪每個人都擁有轉化自己的力量和工具，無論身處何種情境或何種關係皆然 💗請選擇愛. 深陷痛苦時，感覺它，但要選擇愛. 當害怕的時候，誠實面對，但要選擇愛. 當不開心的時候，坦誠以告，但要選擇愛. 當你選擇愛，就是選擇了天堂 😩任何讓我們感到卡住，或覺得有人找麻煩的地方，都是在呼求寬恕…寬恕，能帶領我們穿越罪疚和恐懼 😖所有的痛苦都來自於人有需求，卻又恐懼需求無法獲得滿足 🙈無論我們將什麼藏到地毯底下，孩子們都會替我們抖落出來，也讓我們總算有機會寬恕這個部分並釋放隱藏的罪疚感. 我們最不喜愛自己的部分，會在家人身上呈現出來；孩子將會展現我們暗藏的一面，我們要整合那部分才能成長和療愈 🤗如果我們無償地付出，就不會被推開，因爲我們並沒有嘗試想要有所得. 如果我們別無所求，就不會被拒絕. 如果我們只是出於純粹的愛而付出，就不會有受傷的回應. 當我們因爲自身的完滿而給予時，也能完整地領受，他人如何反應並不重要，因爲付出本身的快樂就是回報 😤😠怨天尤人讓我們自己變成了問題的一部分. 我們這是在說：“這個問題千真萬確，讓我束手無策，我拿它根本沒辦法”事實正好相反！…光是抱怨沒有用，付出纔會帶來改變 💕🪞很多人認爲恐懼來自於外在事物，但其實恐懼始於我們內心的攻擊思想、怨懟或抱怨. 由於心靈是以投射的方式運作，我們自然會看到世界以自己的思想回應我們. 當我們送出攻擊性思想時，就會看到世界反擊我們；當我們把世界看作是一個充滿威脅的地方，我們也會因此恐懼不安，但其實恐懼源於我們的內在

痛苦並非愛的對立面，而是對愛的誤解與恐懼的產物​​。作者主張通過覺察、寬恕與內在轉化，將關係中的衝突轉化爲成長的契機，最終實現真正的聯結與自由。 ​​核心理念與框架​​ ​​痛苦的根源是“對愛的抗拒”​​ 書中指出，所有痛苦都源於對愛的否定——當我們將恐懼、控制或舊傷帶入關係時，會切斷與真愛的聯結。例如： ​​控制慾​​本質是對“美好可能”的恐懼（第 8 章）； ​​依賴與索取​​源於未被滿足的童年需求（第 52 章）； ​​憤怒與怨懟​​實則是未被療愈的舊傷投射（第 93 章）。 ​​關係的終極目標是“療愈彼此”​​ 作者強調，伴侶是“隊友”而非“滿足需求的工具”（第 6 章），關係中的衝突與問題實爲喚醒自我覺察的契機。例如： ​​權力鬥爭​​揭示了雙方共同的未愈創傷（第 69 章）； ​​分手或孤獨​​是重建真實自我的機會（第 20、75 章）。 ​​寬恕與覺察是核心工具​​ 書中提供了大量實踐方法，如： ​​寬恕練習​​：通過“跨越抗拒，感受內在之光”（第 27 章）； ​​情緒冒險​​：直面恐懼以打破無聊循環（第 32 章）； ​​溝通法則​​：將“攻擊轉化爲需求表達”（第 2、83 章）。 ​​關鍵章節精華​​ ​​第 1 章​​：親密是最高級療愈，但需放下控制與評判； ​​第 15 章​​：需求背後是恐懼，需深入覺察而非表面索取； ​​第 40 章​​：愛自己的程度決定被愛的能力； ​​第 77 章​​：痛苦可能是轉變的信號，需以全然接納擁抱混亂； ​​第 88 章​​：他人行爲映射自我選擇，需爲關係中的反應負責。

“大家都想上天堂，但卻沒人想死”，這是數年前一首歌的名字。重點是，無論天堂是什麼樣子，都和我們現在經驗到的不同。因此，要上天堂，我們必須先讓現在的自我死去，我們必須改變，我們必須寬恕和放下，才能達到新層次的意識、喜悅和愛。 摘自本書

2023.5.22 成長35 純粹的感受這個世界 享受生活 無所住，而生其心 有了期待 萬物就不足了 觀點挺好，比如沼澤和石頭理論就比較有趣，有個別地方沒看懂，整體推薦  愛只能愛。愛無法傷害。會痛的，就不是愛。只有恐懼不被愛才會痛，只有我們對愛抗拒纔會痛，只有我們不信任愛才會痛。  如果你陷入痛苦之中，那代表你選擇的是別的事物，而不是愛。因此，請選擇愛。深陷痛苦時，感覺它，但要選擇愛。當害怕的時候，誠實面對，但要選擇愛。當不開心的時候，坦誠以告，但要選擇愛。當你選擇愛，就是選擇了天堂。 3 寬恕改變觀感  所有問題都是人際關係的問題，也許表面看似跟別的事有關，但最終還是脫離不了人際層次。 86 若我沒有試圖報復，我不可能會是受害者  我們處於權力鬥爭之中，認爲報復某人最好的方式就是自我傷害。 107 別人對我付出的方式，其實告訴了我，他們想要被對待的方式 116 憤怒總是爲了掩蓋其他感受  憤怒是一種防衛性的感受，藉以掩蓋另一種感受，更深的感受可能是傷心、失落、受傷、拒絕、報復，或是罪疚、犧牲、挫折或失望。更深的感受可能來自權力鬥爭，或者死氣沉沉的生活(憤怒至少可以讓生活稍有生氣 122 從感覺中抽離反而會受傷 133 規則是對自己的某個錯誤信念的自我懲罰  你對自己做了怎樣的認定。如果第二個欄位中的任何描述都是負向的，就表示你肯定正在用某種方式懲罰自己。在第三個欄位中，寫下你是如何懲罰自己的。當你仔細檢視有哪些規則、哪些錯誤，還有你如何懲罰自己的時候，你可能覺得有必要對自己生活中的各種規矩重新做決定。覺知和重新決定是療愈的關鍵。 143 嫉妒是在報復自己嫉妒是最不舒服的感受之一，因爲我們將自己的快樂依附在他人的行爲上，這絕對是痛苦的源頭。這種情緒結合了依賴(需索無度)、對失落的感受和恐懼，以及受傷、拒絕、不配感、無價值感和憤怒。這些足以驅使我們獨立，因爲實在太難受了。 160 敵人存在的目的在於，帶回我心靈深埋已久的一片碎片 276 每片沼澤中都有石頭  每片沼澤中都有石頭，代表兩種截然不同的溝通風格。基本上，一方變得像是沼澤，另一方則像是石頭。沼澤非常情緒化，容易將溝通指向個人；而石頭容易一概而論，解離和訴諸抽象概念。石頭內斂沉默，沼澤則容易歇斯底里。石頭自我否認，然後落入犧牲，沼澤則是自私，容易自溺。沼澤是天生的演說者，石頭則是天生的聆聽者。 279 沼澤覺得沒人愛，石頭覺得沒人懂  無論沼澤接收到多少愛，他們總是覺得不夠。石頭覺得沒人在乎自己，以至於沒人能夠真正瞭解他們的感受。石頭其實是蚌殼，因爲他們體內隱藏着沼澤。然而，雙方都感到得不到支持、不被理解。石頭覺得沼澤就是無法支持他們，沼澤卻覺得自己只能像水一樣滑過石頭表面，無法深入。沼澤總是感覺到自己童年時的缺憾，因此什麼事總是關於自己，石頭覺得童年時身邊的愛不夠用，因此必須放棄自己、犧牲自己。在所有誤解中，石頭想要追根究底解決問題。沼澤沒有底線，只想要被碰觸、被感覺、被愛、被理解和被欣賞。 280 石頭有失憶症，沼澤則永難忘懷  沼澤需要分享他們對過去的感覺。石頭需要讓沼澤知道，無論過去石頭曾做過或說過什麼，他們都很愛沼澤。沼澤需要一遍一遍被提醒自己是被愛的，他們心裏有大量歷史證據證明自己不被愛，因此需要對方讓自己安心、提醒自己是被愛的。當然，石頭早就已經把自己所說或未說的忘得一乾二淨了。如果石頭已經對沼澤說過一次“我愛你”，那應該就已足夠了。若石頭願意靠近沼澤，讓他們安心，而沼澤願意放下過去，雙方就能攜手共同前行了。 284 石頭痛恨快樂，因爲他們很害怕  記住，答案會和問題一起產生，你不需要在衝突裏逗留。穿越衝突最好、最成功的辦法就是願意給出到一定程度，讓自己從這一個山頂一步跨到下一個山頂。 288 當我覺得自己沒有符合父母的期望時，我其實認定他們沒有符合我的期望 312 我和攻擊我的人結合  所有攻擊都是在呼求幫助。那些攻擊我們的人，他們內心深處其實相信我們是能夠幫助他們的人。當然，他們會抗拒那樣的感受，並且努力抵抗。他們對於自己被我們吸引的情況幾乎可以說是憤怒的，有時候這種欲拒還迎的情況會製造出攻擊。如果我們用親近、察覺、滋養予以回應，對抗就會終止，雙方都能向前移動到新的層次。 315 我期望從他人那邊獲得的，正是我沒有給予他們的

寫一首小詩，作爲書評： 愛只能愛。 愛無法傷害。 會痛的，就不是愛。 在尋愛的旅途中， 我們一路磕磕絆絆， 我們一路跌跌撞撞。 深陷痛苦時， 感覺它， ——但要選擇愛。 當害怕的時候， 誠實面對， ——但要選擇愛。 當不開心的時候， 坦誠以告， ——但要選擇愛。 當你愛的時候，生命自然運作； 沒有愛的時候，生命分崩離析。 愛只能愛。 愛無法傷害 。 會痛的，就不是愛！ 🌹🌹🌹

讀了之後真的感觸很深，也很快能覺察到自己生活中是不是也是這樣做的，我們如何變好，有練習，寫的很詳細，很棒！

這本書我一定要多看幾遍，看一遍基本上就看不懂 會產生心靈很大的震動，任何時候都希望自己能夠做一個正能量的人，你是怎麼樣的人就會吸引怎麼樣的事？做個可愛大笑內心不斷成長的，大富翁。哈哈哈

任何不是愛的行爲都是在呼喚愛。 無須試圖改變他，你只要說：我不想讓這個問題介於你我之間，我想與你結合。我重視這個移動，你對我而言，比這個問題更重要。

這本書其實是有大智慧的，只是每一種情況寫的內容太少了，有點難懂，更需要時間去體會、感悟，不要貪多，貪多嚼不爛，每天能解決一兩個，甚至幾天能解決一個小問題，都是巨大的進步了，和時間做朋友～

我一直被書名坑了，只到看了內容。我看書名一直以爲這是一句至理名言，意思是隻要讓人感覺到痛的關係或者人那證明就不是愛，真正的愛是開開心心沒有痛的。這書名是翻譯有誤還是題不對文？取了個和文本完全相反的書名。 主題是要選擇愛而非恐懼， 書名應該是《會痛的是不會領悟愛》才能讓沒有看內容的人從書名中獲得正確的信息。 《會痛的不是愛》是讀了後才能懂的：會痛的是因爲沒有選擇感悟情感中的愛。