不被父母控制的人生：如何建立邊界感，重獲情感獨立

《不被父母控制的一生》 很遺憾的是，大概這本書所講的很多內容在很多中國孩子身上都曾經現在發生着，如果那些小的時候沒有被好好對待的孩子不能成長起來面對原生家庭的問題的話，這種故事還是會繼續發生。在我意識到我其實沒有被當成一個獨立個體在孩童時期被好好照顧和對待的時候，第一個反應是憤怒，繼而是無奈和憂傷。爲曾經的那個小小的我爲着獲得來自父母的愛和關注不斷切割自己的性格而感到心疼。接下來則是劇烈的反抗，希望爲那個小小的自己謀求缺失已久的公平正義。遺憾的是，這種反抗大概率不會成功，因爲這種反抗中還是帶有某種絕望的呼籲，請多多愛我，請多多關心照顧我吧。直到後來，我明白了大概父母並非不愛我，而是在用他們自己自以爲是的愛用錯誤的方式愛着我。可能一半的責任在於他們自己，另有一半的責任在於時代快速發展下人們的觀念和文化並未跟上來。想想看，在他們那一代人看來，心理病症簡直就是無理取鬧。 好在時間會裹挾一切向前發展，我們會慢慢長大，可以在長大後選擇成爲自己的理想家人甚至理想父母。人的成長總有一個從心理層面斷親的過程，也許缺失了關愛的童年正能夠給予我們機會，去看到我們真實的需求，也能更好的發現我之外的其他人的內心需求。因爲重視愛，所以花費心思研究愛，用心去發現尋找愛，去探究真正的愛。 說回這本書的內容： 不成熟的父母的性格特徵：情緒化，個人中心，習慣性的忽視他人的感受，對他人缺乏同理心，熱衷於控制別人，習慣以膚淺、強制、武斷的方式對待孩子，破壞了孩子信任自身想法與感受的能力。 應對方式：瞭解不成熟的父母對你產生的影響，看到父母的侷限性，課題分離，與他們建立健康的界限，從重心轉回到增強自己的個性，專注自己的個人目標上來。建立全新的自我聯結，你永遠有選擇權去過一種嶄新的人生。 這本書給到的具體建議收集： 如何對待投射性認同： 問自己這是誰的感受，避免爲不是自己的情緒感受承擔代價。 如何與自己建立良好的關係： 不應該把自己的優點和缺點投射到別人身上，從而混淆了自己和他人的品質。不要再渴望他人來拯救你，不要用自我犧牲的方式來獲得別人的同情和愛，並且開始試圖質疑單向付出的關係，尋找讓你滿意的關係。 情緒自主： 不要總是習慣性的認同他人的評判，慢慢學會主動拒絕不合理的要求。不必評判他們的感受，也不必做他們想要你做的事情。學會關注自己的感受，而非屈服於情感脅迫和對拒絕的恐懼。我們要明確和自己的關係是我們所能夠擁有的最基本的關係，它決定了幸福程度、成功以及與他人的真誠聯結。而我們的內在世界決定了生活中最重要的信念和決定：你認爲自己是誰，你相信什麼，你渴望怎樣的未來。 ray 2025/01/08

4月第十本 原生家庭系列讀的最好的一本書，也標記着我長達近6個月的自我療愈的尾聲 像書中描述的那樣，25之前，我都活在一個理想家庭的幻想裏，慶幸自己的父母沒有離婚，慶幸父母盡全力託舉自己，在家裏在我看書，父母在打牌，聽着他們聊東家長西家短的時候，我從沒有覺得我那樣幸福過。如果可以，我多麼希望那個幻像沒有被戳破，但是沒有被戳破的話，我就要帶着他們的期待，繼續用我的生命力去供養他們，我將永遠都沒有辦法活出真正的自己。 事情最初是我辭職回家呆了一年多，但是自己另外租的房子，沒有和他們住在一起，這一年多的時間裏，每次生病，他們都沒有上來看望過一眼，我就好比1984裏的主人公，就好比楚門第一次發現端倪，我試圖通過冷戰表達我的不滿，但是他們只是擺出無所謂的態度，我就是沒有關心你，又能怎樣呢。 直到我再次離開家，我才發現每次打電話，他們不允許我說自己的事情，只是自顧自地講着自己的事情，我但凡試圖想要傾訴自己的一點情緒，就會被懟回去，說他們那時候比我要苦怎麼樣，中間又發生了很多事情，直到有一天我生氣掛斷電話，那一刻，我突然醒悟，我根本不需要他們，我經濟上早就不需要他們了，我情感上一直都沒有需要過他們，可以的話，我完全可以一輩子都不和他們聯繫。 就在冷戰的時候，我在新的工作上發現自己有很強的討好型人格，並且迴避衝突，我開始看書，最開始覺得只是低自尊，讀書發現是因爲父母從小是有條件的愛，缺少對孩子真正的關心和愛護，我想着哦，是這樣的，畢竟自從七歲外婆去世後，我幾乎完全沒有和母親的記憶（幾乎不說話沒有任何互動），然後學習了不帶情緒的溝通法，我想就是這樣了吧，事情就是這樣了吧，就是這樣了，直到讀到一本人格分裂的書，才發現自己多年來一直處在人格解離的狀態（尤其是社交的時候），就是這本書，那一瞬間，戳破了所有我自以爲是的幻想，潘多拉的盒子打開了，不斷有新的記憶浮現，那些記憶真實的就好像發生在剛纔，那些言語上的辱罵打壓，那些身體上的暴力欺侮，那些情感上的貶低嘲諷，他們所帶來的痛苦就像帶針的鞭子鞭笞在我的心靈上，我知道爲什麼我的潛意識會封存這些記憶近三十年，現在的我尚且要痛苦到身心俱裂，那麼小的我要怎麼受的住。那段時間，我留的眼淚比從小到大都多，我痛苦到幾次在陽臺徘徊，然後回來打自殺熱線哭着求助，我因爲太憤怒想報復他們又怕毀了自己人生打110被民警敲門帶走，凌晨一點做四個小時的心理諮詢只爲確定這確實是他們施加在我身上的暴力行爲，不是我敏感多想，利用每週僅用的一天假期去看精神科，看着重度焦慮中度抑鬱的診斷單和藥，我恍惚了半個下午。那段時間，只要不工作的時候，腦子裏就會是曾經一幕幕的幻想，這個過程中沒有任何一個人在我身邊，讓我可以自己一個人充分消化這些經歷和情感。真的像書裏寫的那樣，你會躺在牀上大哭，哭到快要暈厥，哭到沒有眼淚，哭到不知道什麼時候睡着，然後天亮，然後神奇地事情就發生了，每哭一次，你的痛苦就會減弱一點，你覺得自己就更強大了一點，哭了六個月後，我現在已經可以只是淡淡流着淚寫下這些話，而不是痛苦流淚了。 然後開始看創傷的書，看冷暴力的書，看解離的書，看情感操控的書，一個個概念，一個個他人的故事讓我可以解構父母的行爲和動機，讓我清晰地看見曾經發生在我身上的事情，讓我明白了我爲何會是現在的我，認知行爲療法果然有用，我不再臉上習慣性地帶着討好的微笑，我不再別人提出無理請求的時候下意識地讓渡自己的邊界，我開始主動和他們保持距離，我開始學會在社交中劃清自己的邊界，我的生活看起來沒有絲毫地改變，工作依然過勞，依然沒有時間做飯運動過勞肥，但是我的內心已悄然發生了變化。我不再活在他們給我的焦慮恐懼和愧疚之下，我的未來一下變得很光明，不再有任何的阻礙和遮擋，我突然又可以開始想象我的未來了，我不再讓自己活在受害者的視角里，那個童年躲在角落瑟瑟發抖的孩子我已經把她帶到了安全的地方，今後我可以好好地守護她，過去的這二十年，不過是我1/4甚至1/5的經歷而已，就像我曾經經歷過的那些暴力、霸凌、猥褻、欺騙利用，那些不好的經歷一樣，那些經歷並沒有擊倒我，我也從沒有那些人而活在過去的陰影裏，相反他們錘鍊了我，讓我更強大，更清醒，更富有智慧和洞察。 最後用這本書中的一句話來結束這一階段的自我成長吧： 1. 你活在世上，不是爲了給予某人虛假的權力感。 2. 你和你父母的平等的，沒有誰比誰的需求更重要。 3. 不要做他們的拯救者，打破戲劇三角 希望早日完成自己的心理療愈，早日完成內心修復，轉向外部建設。 （你真的很了不起啊，辛苦了❤️🫂)

感謝這些真正關心人類福祉，真誠、踏實，富有同理心和愛，並具備科學的專業能力的心理學家。讓很多飽受原生家庭摧殘而對自我認知扭曲的孩子有了改變的希望。我相信人可以走出原生家庭的束縛，突破成長中外界內化給自己的負面定位，並重新自我賦能和定位，這是通過一次次走錯、破碎、反思、重建的結果，一個漫長的自愈過程。閱讀心理學書籍是幫助我，重塑自我很好的方法之一。 我一直很樂於分享我的改變，尤其在教會的分享會。 因爲我知道有很多坐在角落的人，渴望被關注卻常常被忽視。如果被社會定義爲不夠優秀的人，他們的感受也常常受到忽視。甚至負面情緒的顯露也被定義爲情緒控制力不夠和傳遞負能量。很多人都在自己的努力範圍內竭力生存，多一點對他人的覺察和關注，多一份關心和體諒。可以無形中幫助到心理疾病患者。

一本自愈書 許多人在沒有做好準備時就有了孩子，雖為人父母，但仍是一個不成熟的人，盡管生長到老，都還彷彿還是個孩子 這種父母焦慮、自私、無助、易怒、情緒化、愛指責、喜評判、總否定、不斷報怨、猜疑心重、控制慾強、貶低甚至訓斥孩子。盡管有了孩子，甚至孫輩，但一直未成長 面對這種父母，要自己解離，掌握自己的主動權 接納自己，擁有內在世界 重視自己的感受，自我保護，自我激勵 關注自己好的內在體驗 安慰自己，正念練習，冥想 自我對話，自由思想，設定邊界 確立自身價值，明確人生哲學 用語言描述自己，認清自己，欣納父母，賞自己 自我覺察，獲得情緒自主、精神自由，做自己 父母沒得選擇，也無法改變父母的行為，那就接納父母，自己照顧好自己 反過來說，不要做那個不成熟的父母 書中給的“基本權利清單”可以參考： “1.設置邊界的權利 我有權爲你的傷害、剝削行爲設置邊界。 我有權中斷任何讓我感到壓力或脅迫的互動。 我有權在筋疲力盡之前制止任何事情。 我有權終止任何我不喜歡的互動。 我有權拒絕且無須給出充分的理由。 2.不受情感脅迫的權利 我有權不做你的拯救者。 我有權要求你向別人求助。 我有權不解決你的問題。 我有權讓你自行處理你的自尊問題，而不加以干涉。 我有權讓你自行應對你的痛苦。 我有權拒絕感到內疚。 3.情緒自主與精神自由的權利 我有權擁有任何情緒。 我有權擁有任何想法。 我有權捍衛我的價值觀、想法和興趣不受任何嘲諷或嘲笑。 我有權爲自己所受到的對待感到煩惱。 我有權不喜歡你的行爲或態度。 4.選擇關係的權利 我有權知道自己是否愛你。 我有權拒絕你想給我的東西。 我有權拒絕僅僅爲了讓你舒服而背叛自己。 即使我們是親人，我也有權結束我們之間的關係。 我有權不接受任何人的依賴。 我有權遠離任何讓我感到不愉快和疲憊的人。 5.清晰溝通的權利 只要我用非暴力、不傷人的語氣，我就有權說任何話。 我有權要求被傾聽。 我有權告訴你我的感情受到了傷害。 我有權直言自己真正的喜好。 我有權要求你告訴我，你想從我這裏得到什麼，而非假定我應該知道。 6.自主做出最佳選擇的權利 如果時間不合適，我有權不做任何事情。 我有權在任何時間離開。 我有權拒絕參與任何我不喜歡的活動或聚會。 我有權做出自己的決定且不懷疑自己。 7.堅持自己生活方式的權利 即使你不認同，我也有權採取行動。 我有權把自己的時間和精力花在我認爲重要的事情上。 我有權信任自己的內在體驗，認真對待自己的願望。 我有權充分利用我所需要的時間，不受催促。 8.平等與受尊重的權利 我有權與你享有同等重要的地位。 我有權過自己的生活，不受任何人的嘲笑。 作爲一個獨立的成年人，我有權受到尊重的對待。 我有權拒絕感到羞恥。 9.優先考慮自身健康與幸福的權利 我有權茁壯成長，而非勉強度日。 我有權花時間去做我喜歡的事情。 我有權決定我要給予別人多少精力與關注。 我有權花時間把事情想清楚。 我有權照顧好自己，不管別人怎麼想。 我有權利用必要的時間和空間來滋養我的內在世界。 10.關愛與保護自我的權利 當我犯錯的時候，我有權關懷自己。 當自我概念不再適合我的時候，我有權改變自我概念。 我有權愛自己、善待自己。 我有權不批評自己、爲自己的個性感到自豪。 我有權做真實的自己。”

很少給書惡評，在我看來一本書哪怕只有10%有用，那麼這本書對你的人生就有價值。 但我卻非常反感這本書，反感其陳述囉嗦，甚至排斥書中的一些觀點。因爲本書從頭到尾都把父母當成了人生首位假想敵，這不是對的思維導向。把“父母”這個前綴拿掉，換一個角度去討論可能會更好。 “不是你要去面對不成熟的父母，而是當年那個不成熟的人成爲了你的父母。” 每個人都有侷限性，所謂做父母也是陪伴孩子共同成長的過程，是人生的探索與修行。幾乎每個人在成人後都會發現自己父母不合格的地方，甚至爲了理解父母身上令人費解的行爲去讀了很多心理學方面的書。以人爲鏡，在自己爲人母后努力營造輕鬆開明的家庭氛圍，努力同理心傾聽，努力按捺自己隨時蠢蠢欲動的控制慾，努力不“過保護”孩子，隨時提醒自己培養一個身心健康人格健全幸福感強的孩子遠比分數更重要，，，但捫心自問依然在孩子成長和教育上有很多欠點和內疚。 並不完全是宿命論，書中提到的一些問題在我的父母身上或多或少都出現過，在我身上都有投射，我想這是刻在DNA裏的東西，會在未來以某種方式再次輪迴。瞭解自己和父母的短板，與其對峙不如與原生家庭達成和解，最重要的還是實現自我涅槃。

1.父母給了你生命和愛，只不過，他們只知道以那種方式來愛你。你可以因此而尊重他們，但不要讓他們再控制你的情緒。 只有我們能夠意識到自己的感受和動機，並且客觀地評估現實，我們才能最好地適應生活。 2.人們需要混合的、微妙的情緒才能感知更豐富、更真實的多面世界。情感成熟能讓你同時體驗多種混合的情緒，例如悲傷但心存感激，或者生氣但小心謹慎。只有藉助我們自身的情緒複雜性，我們才能理解他人更爲微妙的情緒以及現實的全部內涵。 3.設置邊界並不意味着你不愛某人。這隻意味着你也有權考慮自己。 4.你可能已經在與父母溝通時嘗試過這些新技能。你可能會發現，雖然有效溝通對於良好的人際關係至關重要，但它只在對方願意參與溝通的情況下才有效。 5.他們似乎沒有發展出一種有內聚力的自我感知，而這種自我感知原本能給予他們內在的穩定與安全感，內在世界贈予了你五份無比珍貴的禮物： （1）你內在的穩定性與抗逆力。 （2）你的整合感以及自信。 （3）你與他人建立親密關係的能力。 （4）你自我保護的能力。 （5）你對人生目標的覺知。 6.不成熟的父母會告訴害怕的孩子，他們“沒有什麼好害怕的”，而不是讓孩子談談他們在害怕什麼。你能說的最能讓人與自我疏離的話，就是他的感受是沒有道理的。當父母教導你忽視自己的感受時，他們也是在用另一種方式告訴你，你的內在世界不重要。這樣會破壞你與自己的關係。你被拒絕的感受不會消失，反而會被埋藏得更深。如果你壓抑的感受足夠多，這些感受就會最終以抑鬱、焦慮或行爲外化等典型症狀表現出來。因此，尋找感受的原因是有好處的。要相信感受是有原因的，想想你在產生這種感受之前發生了什麼。 7.當你覺得自己的個性變得更加珍貴，而且你不想成爲除自己之外的任何人或任何角色的時候，你就擁有了健康的自我概念。這種自我概念，是你作爲一個人與生俱來的權利。 8.我們的旅程即將結束，我想給你們留下一份“基本權利清單”，供你們在不成熟的人際關係中遇到困難時參考： （1）設置邊界的權利，有權拒絕且無須給出充分的理由。 （2）不受情感脅迫的權利 （3）情緒自主與精神自由的權利 （4）選擇關係的權利 （5）清晰溝通的權利，只要我用非暴力、不傷人的語氣，我就有權說任何話。 （6）自主做出最佳選擇的權利 （7）堅持自己生活方式的權利 （8）平等與受尊重的權利 （9）優先考慮自身健康與幸福的權利 （10）關愛與保護自我的權利

情感不成熟的父母有情緒型、驅動型、被動型、拒絕型四種基本類型，與他們相處時你總是感到疲憊、擔憂、挫敗、內疚等；而你有權拒絕他們對你施加的情感控制，樹立健康的邊界，免受情感脅迫，保持與自己的聯結；你可以捍衛自我，維護你的內在世界，書寫自己的人生篇章。 在本書的最後，作者給我們擬了一份基本權利清單，供我們在不成熟的人際關係中遇到困難時參考—— 1.設置邊界的權利。 2.不受情感脅迫的權利。 3.情緒自主與精神自由的權利。 4.選擇關係的權利。 5.清晰溝通的權利。 6.自主做出最佳選擇的權利。 7.堅持自己生活方式的權利。 8.平等與受尊重的權利。 9.優先考慮自身健康與幸福的權利。 10.關愛與保護自我的權利。 成爲父母不需要任何考試，許多人做了父母之後依然保持着不成熟的人格。他們的情緒總是極其不穩定，他們試圖控制孩子的生活，亦或是逃避自己的責任，也可能表現爲拒絕和疏遠孩子等等。 不成熟的父母養育的孩子，成年之後可能會難以表達甚至認識不到自己的情緒和需求，在人際關係中也無法建立適當的邊界。那麼，要怎樣才能走出這樣一個處處受限、沒有自我的人生呢？ 我們要減少自我懷疑和對他人評價的恐懼，重新與自己的情緒建立聯結，增強情感自主性和自我意識；要與父母之間設立健康的邊界，擺脫父母的情感控制，確保自己的情感和需求被尊重；要識別其他情感不成熟的人，保護自己不被別人的情緒控制，在人際關係中建立適當的邊界感。 首先，第一部分，我們爲您講述情感不成熟的父母具體表現爲幾種形式？與他們相處會有怎樣的感受？ 第二部分，我們爲您講述如何應對、抵禦不成熟的父母對我們的情感控制，如何樹立健康的關係邊界？ 第三部分，我們爲您講述如何與情感不成熟的父母互動，如何維護自己的內在世界，重獲情感獨立？ 作者認爲，情感不成熟的父母有四種基本類型。 第一種，情緒型父母。他們的情緒非常不穩定，喜怒無常。任何讓他們感到意外或不快的事情都可能會引起他們強烈的反應，甚至讓他們崩潰。他們要麼把他人看作拯救者，要麼把他人看作遺棄者，而這取決於他們的願望是否得到了滿足。 第二種，驅動型父母。他們目標非常明確，總是很忙碌。他們不斷追求進步、專注於改進，試圖讓一切都變得完美，包括其他人。他們把家庭管理得像是臨近截止日期的項目，但對孩子的情感需求漠不關心。 第三種，被動型父母。他們爲人友善，會讓伴侶來做“壞人”。他們似乎很喜歡自己的孩子，很慈愛，但缺乏深層的同理心，遇到事情時也不會採取行動來保護孩子。他們會默許更強勢的伴侶的行爲，即使伴侶虐待或忽視孩子，他們也視而不見。 第四種，拒絕型父母。他們會盡量避免情感聯結，不關注自己的孩子，卻又期待家人以他們的需求爲中心。他們想要別人都離他們遠遠的，好讓他們能去做自己的事。他們很少理會別人，如果事情不按照他們的意願發展，他們就會非常生氣。 這些情感不成熟的父母需要支配與控制；他們通過角色來定義自己和他人；他們不會反省，以自我爲中心；他們指責他人，爲自己開脫；他們行事衝動，無法承受壓力；他們使用應對機制來抵制現實；他們根據自己的感受、情緒來定義現實；他們把現實看得過於簡單，非黑即白；他們無視現實的時間順序。 那麼，與不成熟的父母相處，你會有什麼感受呢？下面是10種在與他們的關係中你可能會有的感受。 第一種，在他們身邊時，你感到非常孤獨。儘管你的父母人在身邊，但你覺得自己在情感上孤身一人。他們可能會在你生病的時候把你照顧得很好，但他們不知道如何安撫你受傷的感受與心靈。當他們嘗試安慰難過的孩子時，會顯得尷尬而不自然。 第二種，與他們的互動是單方面的、令人沮喪的。不成熟的父母過度關注自我，缺乏同理心。當你嘗試與他們分享一些對你重要的事時，他們會改變話題，轉而討論自己，忽略你說的話。他們很少在你難過時傾聽你的聲音或理解你的感受，通常會提供膚淺的解決方案，告訴你不要擔心，甚至可能會因爲你不高興而生你的氣。 第三種，你覺得受人脅迫、陷入困境。不成熟的父母堅持要你把他們放在首位，讓他們掌管一切。因此，他們會用羞恥感、內疚感或恐懼來脅迫你，除非你按照他們的意願行事。如果你不遵守他們的規則，他們就會勃然大怒。 第四種，他們把自己放在第一位，把你放在第二位。他們更爲重視自己的利益，讓你覺得自己毫不重要，一切都得圍繞着他們。他們不需要平等的關係，他們想要盲目的忠誠，希望你優先考慮他們的需求。 第五種，他們不願與你親近，不肯對你敞開心扉。他們害怕暴露自己的情緒，經常躲在防禦性的外表背後。他們甚至避免對自己的孩子露出溫柔的一面，以免顯得太過脆弱。他們擔心表現出愛意會有損自己作爲父母的權威。 第六種，他們通過情緒感染來與人溝通。不成熟的父母就像小孩子一樣，什麼都不說，想要你憑藉直覺懂得他們的感受。當你猜不到他們的需求時，他們就會受傷和生氣。他們通過非言語的情緒感染來表達自己的感受、踐踏你的邊界，讓你和他們一樣難受。 第七種，他們不尊重你的邊界和個性。他們認爲邊界意味着拒絕，當你要求他們尊重你的隱私時，他們深感冒犯。他們也不尊重你的個性，不明白你爲什麼想要個人空間或者獨立的身份認同。你是他們的孩子，因此你必須從屬於他們。即使你已經長大成人，他們也希望你能繼續對他們百依百順。 第八種，你們之間的情緒性工作全部由你負責。道歉、尋求和解、做出彌補都是維持長期的健康關係所需的令人疲憊的情緒性工作。不成熟的父母缺乏修復關係的意識，非但不會道歉，還會把事情弄得更糟，他們會推卸責任、指責他人。因此，重建聯結的工作就落在了你的肩上。 第九種，你失去了情緒自主與精神自由。因爲不成熟的父母會把你看作他們的延伸，會忽視你內心的想法和感受。他們不尊重你的情緒自主，也不尊重你的自由以及你擁有獨特感受的權利。你的想法必須與他們一致，如果你的理念與他們產生了衝突，他們就會表示震驚和反對。 第十種，他們會很掃興，甚至可能有虐待傾向。他們很少與別人產生共鳴，也不會因爲他人的快樂而感到愉悅。他們不會爲孩子的成就感到驕傲，反而會給孩子潑冷水。他們喜歡讓孩子受苦，從中獲得快樂。除了身體虐待，隱性虐待往往僞裝成“取笑”和“開玩笑”。 情感不成熟的父母會讓你覺得自己應該爲他們的感受負責；你感到疲憊和擔憂；你覺得自己無法拒絕；而當你試圖解決他們的問題時，你會很挫敗；他們的失望又讓你覺得受到了指責；你對他們的情緒反應常常會過於強烈。 那麼，情感不成熟的父母是如何讓你心甘情願做出讓步、服從控制的呢？當他們通過恐懼、內疚、羞恥和自我懷疑來控制你的時候，情感脅迫就發生了。 對於情感不成熟的父母來說，如果你表達了他們不喜歡的想法或感受，他們就會通過收回情感聯結來懲罰你。這種對疏離的恐懼使你懷疑自己，對自己的想法和感受產生不確定的感覺。他們利用這種恐懼讓你進入一種易受擺佈的心理狀態，削弱了你的自主性與自我價值。 你會經常感到內疚，因爲他們利用內疚潛在的強迫特性，讓你覺得自己很糟糕，讓你爲自己的需求感到內疚，因爲你的需求讓父母的生活更加艱難了。 對羞恥感的恐懼也控制着你的童年，你意識不到自己遭受了惡劣的對待，相反，你認爲自己之所以覺得羞恥是因爲你自己不好。羞恥感讓你變得更容易被控制，在成年後的人際關係中也會屈服於他人的情感支配。 而情感不成熟的父母的子女成年後，常有治癒幻想，往往希望能夠改變父母，從而建立有益的關係。但本書的作者認爲，任何試圖改變不成熟的父母的做法都不大可能奏效。 你總是渴望親近父母，卻常常感到失望。因爲他們對你的生活缺乏關注，總是過度忙碌，與你保持距離；他們會嫉妒你的成功和你獲得的社會關注，不會爲你感到高興，反而會貶低或輕視你的能力與成就；他們暴躁易怒，容易沮喪，言行前後不一、充滿矛盾，他們不能與任何人維持良好的情感聯結。 作爲一個成年人，放下這些讓父母改變的希望是更健康的選擇。當你不再渴望他們來拯救你時，你就能與自己的情感需求建立聯結，從而與自己、未來的成長以及未來的人際關係建立牢固的聯結。 你要做的不是改變不成熟的父母，而是在他們對你產生情感脅迫和情感控制時，將它們識別出來，主動抵制情感控制，拒絕在情感脅迫下做出他們想要你做的事情。 你可能會出於以下原因而屈從於他們的情感控制：你因爲說“不”而感到內疚；你害怕他們會生氣；你害怕他們的批判和懲罰。 而你需要保持主動的心態，有不屈從於他人要求的決心；你要挑戰他們的歪曲假設；你要不再把他們當作最重要的人；你要質疑他們，因爲不成熟的人會誇大一切；你不能相信他們的奉承，不成熟的人經常用奉承來哄騙你去做他們想要你做的事情。 你要學習設立邊界，免受情感不成熟的父母的控制，與自己保持聯結。設置邊界並不意味着你不愛他們，只意味着你也有權考慮自己。 請思考你希望與情感不成熟的父母的每一次互動都得到什麼樣的結果，要讓你的行動朝着你想要的結果努力。堅持自己的想法，不要擔心、在意他們不成熟的意見和行爲。 爲了有效地應對情感不成熟的父母，你可以做五件事來讓你免受他們的情感控制與歪曲信念的影響。第一，放棄“拯救者”的角色；第二，圓滑一些，避其鋒芒；第三，引導互動的走向；第四，爲自己創造空間，情緒脫離、設置邊界或者離開；第五，制止他們的行爲，並宣佈以後交往的規則。 你有權拒絕不成熟的人控制你。無論不成熟的人給你造成何種困擾，你都應該把它當作一個做出改變的信號，思考你想要的結果。請不要着急，仔細思考，並給自己留出一些空間，不要一感受到他們給你的壓力，就立即做出反應。有效運用迴避、脫離、引導、設置邊界的方法，阻止他們的情感控制。 另外作者特別叮囑，如果不成熟的人有潛在的暴力傾向，在與他們相處時請一定注意安全，並要在他們虐待你時，詢問專家該如何應對。 多年來，父母的情感控制在你心中積聚了許多思想垃圾，你需要清理這些垃圾，來恢復你的精神自由。 你可以挑戰他們給你灌輸的所謂的“應該”，從而做出自己的決定。你的思想完全是屬於你個人的，想法本身也不會造成傷害，接納了這一點，就能增強你的思想自由。 自我對話也有助於防止你與自我失去聯結，能夠制止當下的情感控制。當你把思緒集中在那些證實你的善良、增進你的幸福的體驗上時，你就會爲重新找回自己的心靈而感到快樂。 自我概念則是關於你是誰、是什麼人的認識。而如果你是在不成熟的父母身邊長大的，那麼不幸的是，你可能會發展出一種歪曲的自我概念，這種自我概念助長了你的自卑感和受人支配的感覺。 情感不成熟的關係會把你困在歪曲的自我概念中，例如感到自己是一個冒牌貨，或是戲劇三角中的單維度的角色，即受害者、拯救者和迫害者。 儘管你覺得自己不如別人，或者你的自我概念中存在空白，但你永遠可以選擇重拾自己的自主與尊嚴。通過相信內心的自我引導，尋找導師與榜樣來促進你的發展，你可以建構一個更好、更健康的自我概念。 你的內在世界決定了你生活中最重要的信念與決定：你認爲自己是誰，你相信什麼，你渴望什麼樣的未來。 然而，情感不成熟的父母會讓你認爲，你的內在世界不值得被認真對待。這種自我背叛會降低你的自我價值感，降低你的生活樂趣。但一旦你意識到，你的內在體驗纔是你生活的動力，是最值得關注的東西，你將重獲新生。 面對情感不成熟的父母，你需要通過行使自己的情緒自主權、捍衛自我表達的權利來保護你的內在世界，學習聽從內心的指引，清理思緒，找到全新的自我概念，重獲情緒自主。 你可以用以下五種方法與內在自我建立更具信任和尊重的關係：一，留意你內在的身體感覺；二，弄清楚感受的意義；三，不要評判和批評自己；四，明確自己的需求；五，暢想自己的人生目標與歸屬。 請重視你的內在體驗，優先照顧自己。作者在書中給我們指明瞭五種方法，讓我們在生活中優先考慮自己。 一，明確自己的價值，重視自己的內在體驗；二、重視自己的感受，保護自己；三，讓你的內在世界變得更加重要，守護你的內在世界；四，做自己的好父母，修復與自我的關係，不再忽視自己；五，從感受內在世界中找到情緒休養方式，比如冥想、正念和日記。 當你允許自己忠於自己的想法和感受，你就能在與情感不成熟的父母的互動中做出恰當的回應，改變溝通的動力。 你可以行使忽略他們的權利；可以提議用其他方式建立聯結；可以用提問的方式來制止他們的不尊重；可以迴避，而不是直接做出反應；可以順着他們嫉妒的貶低往下說，化解攻擊；可以捍衛你保持敏感的權利；可以行使你深思熟慮的權利；可以捍衛你不高興的權利；可以捍衛你的問題的合理性；可以捍衛自己擁有感受的權利。 請記住，以上回應的目的是維護你的內在世界，而不是試圖改變不成熟的人。與其做出沮喪、被動的回應，不如採取行動，表達自己的權利。當你直言不諱時，就表明你們之間是平等的。 而當你把自我聯結放在首位時，你就能與父母建立一種全新的關係。作者在此建議，如果你把注意力放在當下的交流上，而不是始終關注你們的整段關係，你與不成熟的父母的相處就會變得更有成效。要與他們建立良好的關係，壓力實在太大了，試着在當下與他們進行一次建設性的交流吧。 關鍵是要更加誠實和主動地與不成熟的父母建立聯結，而不要保持沉默，允許他們控制你，或與他們爭論。只要你能與自己保持穩固的聯結，清楚地認識到情感不成熟的人的控制策略，你就不會那麼容易受到脅迫。 不成熟的人控制你的情緒和精神生活的唯一方式，就是讓你脫離自己的內在生活。讓你陷入被動，讓你的情緒停止流動，與自身解離。你現在可以運用正念來改變這個過程。你可以嘗試注視他們的雙眼，並且刻意保持對自己的想法與感受的覺知。這種主動的自我覺察，是對往日契約關係的大膽拒絕。 打破情感控制需要你說出自己的感受，提出自己的要求，拒絕你不喜歡的東西，設定邊界。通過立刻說出自己當下的需求，你就能跳出他們爲你安排的角色。 而一旦你打破了不成熟的人的控制，你就可以試着引導互動向自己想要的方向發展。通過提出更好的建議，你可以引導你們的關係變得更加平等、尊重和成熟。 當你不再擔憂關係的整體質量時，你就能更好地管理你們之間的互動。改善一段關係是一個太大的目標，但管理一次互動是可行的。每次只關注當下的互動，能減少你的沮喪，讓你感到更有成效。 其實，你可以試着用一種中立的心態與不成熟的父母互動，就好像你與他們沒有任何過去的牽絆一樣。試着讓今天變成嶄新的一天，假裝他們說的、做的每件事都是你從未見過的，這樣你就可以在當下做出真誠的回應了。 你不會因爲懷揣往日的舊賬而排斥他們，你會用新的眼光來看待他們。你可以把父母當作在社會交往中遇到的熟人，以這樣的心態與他們互動，不期望他們會滿足你深層的情感需求。你不必愛他們，他們也不必愛你。這樣你們就可以和睦相處。 爲了擁有更加真誠的關係，請表達自己的想法。真誠的互動需要你用明確、親密的溝通方式，不帶攻擊意味地、不針鋒相對地告訴對方，你有什麼感受和想法，你真正想要什麼。用中立的態度描述你的體驗，不責備，不做解讀，也不威脅他人。 你並不是要試圖改變他們，你只是告訴他們，他們的行爲對你有什麼影響。自我表達意味着你與對方地位平等。你可以要求他們傾聽你說話，巧妙地運用不批判、不對抗的溝通方式。 當你學會關注自己，而不是屈服於情感脅迫和對拒絕的恐懼，你就不再害怕不成熟的人的情緒，你能捍衛做自己的權利，不再否認自己的需求，過上屬於自己的生活。你能學會如何維護自己的情緒自主與精神自由，讓自己盡情地感受、自由地思考，獲得情感獨立與自我成長。

我出生一個在父母不健康的家庭裏成長，我的思想、我的觀念、思維基本上都是他們身上影子的投射，也跟我的父親有很大的關係，因爲我的父親是很喜歡抱怨、埋怨、不喜歡尊重人，我小時候我的成績不是很好，因爲他在外面跟我大伯打架，就把他不滿情緒發泄到我身上來，他跟別人打架，那是他的事情，要我好好學習，可以理解。但是在學習的過程當中，是有很多困難和不懂的，因爲在我當時認知裏面，我是不知道怎麼去解決，雖然知道可以去問老師，但是不懂的太多了，問老師怕被別人嘲笑，那時候多多少少有一些自尊心，也因此沒有一個好的引導，在成長的過程當中一直是屬於停止的狀態。因此，父母的健康對於孩子的成長是非常重要的，特別是父母要學會尊重孩子，而不要去替他做決定，不要去掌控它，不要把自己不滿的這種情緒發泄出來，因爲人生成長的過程當中是自己爲自己做主，沒有誰會去代替誰成長。 在情感這方面的成長的過程當中我是沒有建立好心理建設，也因此我的思成長和他們不一樣的元素，這個過程當中，影子是沒有變的，也就是說掌控力不行，容易受別人的情緒影響，這一點呢，我可以說爸我的這個影子可以說模仿的是一樣一樣的，我爸是一個很容易受情緒影響的人，別人說他什麼，然後他馬上就會去懟回去，他很喜歡掌控我的人生，也就是說他要求我去學習，要求我去進步，這是他的想法，但是在這個過程當中，他並沒有尊重我的決定，尊重我會在學習過程當中，會有什麼樣的困難，有什麼樣的障礙，沒有考慮這些，因爲他考慮到的當當是他方面的問題，在這個過程當中，我的這個情感基本上都是被於父親所控制的。後來每當跟別人聊天爭論的時候，我的話就容易被別人的情緒所控制。在這個過程當中，我沒有建立好自己的控制感、會尊重別人的想法把別人和自己的情緒分開，你是你，他是他，在這個方面是比較混亂的，我在生活當中可以說是矛盾了，幾十年餛飩了，幾十年一直沒有找到這個序。 我父親經常會去埋怨我，說我怎麼總是不成家、結婚，一直去說我這問題那問題，我呢會去極地的去解釋，然後在這個過程當中，會經常發生爭吵。其實他們怎麼說那是他們的事情，不要被他們的情緒所控制，這纔是成長的第一步。當他在抱怨我，在說我各種問題的時候，其實他們自己都沒有發現他們是什麼樣的人，沒有去了解他們的一個處境是什麼？他給我提供了一個什麼樣的一個家庭，是拿別人家的孩子去對比，可是別人家的孩子是健康的成長，雖然哪些孩子經歷沒有我多，但是人家腳踏實地，成長情感需求是能夠獲得滿足的，別人的父母是會尊重他們的想法，不會替他們做決定。 因此，我要解決的是不要被他人的情緒所影響，別人是別人，我是我，因爲別人不論說了什麼，做了什麼，那是他的事情，我能做的事情是通過他這個話去判斷，不要帶入自己情緒，吸收好的去學習，不好的那就不用去管，那是他的事情。 說實話，我所有的問題我覺得應該就是這個點沒有得到成長，沒有得到發揮，雖然其他的問題有一些，但是沒有這個話題，沒有這個點重要。我要掌控自己的人生。不被別人的情緒所掌控，所影響，我要做自己情感的主人，我要爲自己的情感負責，我要建立好自己的一個情感觀念，是我要真正去面對和去看待和去解決的一個點，但我解決這個點，我相信我人生的成長也就會由此而開始，我的新的人生真的是從當下已經領悟到了。

這本書最珍貴的地方在於，它不讓你停留在“受害者”的位置上自憐，也不讓你陷入“原諒一切”的道德綁架。它給你一套可以操作的、具體的工具： – 當父母試圖讓你爲他們的情緒負責時，問自己一句：“這是誰的感受？”——然後你就知道，不必爲不是自己的情緒買單。 – 當你想拒絕卻又被內疚壓得喘不過氣時，翻開書末那份“成年子女的基本權利清單”，大聲讀出來：我有權拒絕且無須給出充分的理由。我有權終止任何我不喜歡的互動。我有權茁壯成長，而非勉強度日。 – 當你又一次陷入單向付出的關係時，停下來想一想：我是在渴望對方拯救我，還是我已經可以成爲自己的理想父母？ 是的，“成爲自己的理想父母”——這是我讀完這本書後最深的領悟。我們無法選擇自己的童年，但我們可以選擇如何對待內心那個被忽視的小孩。你可以用你一直渴望的方式，去關注他、認可他、保護他。這個過程不會很快，它需要一次次的破碎、反思、重建。但這本書就像一個冷靜而堅定的嚮導，每一步都給了你地圖和手杖。 我特別想對那個還在角落裏、還在懷疑“是不是我不夠好”的你說一句話：你不是不夠好，你只是被放錯了尺子。 那把尺子來自不成熟的人，你永遠無法用它量出自己的價值。而現在，你可以扔掉它了。 吉布森博士在書中寫道：“父母給了你生命和愛，只不過，他們只知道以那種方式來愛你。你可以因此而尊重他們，但不要讓他們再控制你的情緒。你現在的任務是自我成長。” 這本書就是爲這個任務而寫的。它不會改變你的父母，但它會改變你看待他們的方式，更重要的是——它會改變你看待自己的方式。 我真誠地把它推薦給每一個在原生家庭中感到窒息、孤獨、自我懷疑的人。讀完它，你不一定會立刻變得強大，但你至少會知道：你的感受是真實的，你的需求是合理的，你的人生——可以自己說了算。 願你從此不再爲別人的情緒買單，只爲自己真實地活着。 一位同樣在路上的人。

當讀到這本書的時候，我已經完成了給媽媽和婆婆設立邊界的階段。 書裏很多內容，好像就是我的親身經歷，尤其是媽媽對我如咒語般的評價，影響了我整個前半生，包括我如何選老公，如何處理人際關係等等。 如果你在原生家庭沒有得到足夠的認可，無條件的愛，足夠的安全感，你要好好讀這本書，去看見童年的自己。然後再去學習自己療愈自己。 現在我們長大了，完全可以正確的評價自己，去認識自己，接納自己。別人喜不喜歡你，和你無關，只是你不符合他們的利益罷了！