和另一個自己談談心

可以將本書視作武志紅在創作《深度關係》之前的鋪墊。 本書的優點是有很多非常深刻的洞察和觀點，幾乎每一個洞察在水面之下都有龐大的冰山可以去挖掘。 缺點則是大多數觀點和洞察都非常零散，不成體系。 不過好在武志紅在《深度關係》這本書裏把這些零散的觀點整合起來，形成了一套系統的理論。 所以非常推薦在看完這本書之後頗有感覺的讀者繼續去讀一讀武志紅的《深度關係》。 心理學三大巨頭之中，弗洛伊德的精神分析法趨向於從人的過去中尋找答案和解決辦法，阿德勒的個體心理學則強調目的論，強調人的主觀能動性。 武志紅的理論既有對人過去成因的分析，又強調建立深度關係這個目的和方法，集合二者之所長，很多觀點總是讓人拍案叫絕。 同時，建議看完本書之後再看看《早安，怪物》《蛤蟆先生去看心理醫生》《認知覺醒》《被討厭的勇氣》《身體知道答案》《正念的奇蹟》《心裏撫養》《遇見未知的自己》《當下的力量》《自卑與超越》。 回到本書，武志紅從多個角度深入探討自我認知、情緒、關係等方面的心理問題，生動的案例，深入淺出的分析，旨在幫助讀者更好地理解自己的內心世界，發現並擁抱那個隱藏在深處的“另一個自己”。 其中核心觀點有四條。 一是強調自我認知的重要性，特別是深入瞭解自己的內心世界是實現成長和改變的關鍵。 二是強調人們要關注內心的真實感受，鼓勵每個人尊重和傾聽內心深處被壓抑的情緒和需求。 三是強調關係對個人成長的影響，認爲健康良好的關係有助於個體的心理健康和人格發展，特別強調要建立深度關係。 四是強調潛意識的力量，指出潛意識中隱藏着許多未被察覺的信息和動力，理解潛意識有助於更好地認識自己。 最後，我個人覺得先看《深度關係》，再看本書似乎更有趣味一些也有鞏固效果。

又是一本22年就開始讀的書📚這書基本上讀的時候最多的感嘆就是“原來如此！”“是這樣啊！”85條劃線彰顯了我對這本書有多認同。同時也逆向證明了我還沒有辦法用自己的語言對其進行總結整理出來。 不過，讀完這本書以後，我突然對“心”和“頭腦”的區別有了一些更清晰的區分了。 我想，大概“心”是“情感”“情緒”“感受”一類，而“頭腦”則是“思維邏輯”一類吧。如有不妥，等我有新的感悟時在做更新。 武老師有一點真誠得讓人倍感舒適，他不是以一個老師的視角去說教，而是以一個正在自我體驗中的人在分享經驗。我恰好是讀完了《深度關係》纔讀的這本《和另一個自己談談心》，所以感受更加深刻。這兩本書的閱讀方式應該是先讀《和另一個自己談談心》，再讀《深度關係》。那麼，我決定再重新讀一遍《深度關係》，既是和自己，則是和世界重新建立深度連接。 💖成熟的一個重要標誌，是能直面自己的“壞”。真正的成熟則意味着，一個人能夠容納自己乃至別人的“壞”，並轉化它們。一般不能面對自己弱點的人，常會陷入偏執。 💖太簡單地做一個好人時，周圍的人就會變壞，因爲簡單的好人會把“壞”投射到周圍的人身上。更要命的是，簡單的好人切割出去的“壞”都是生命力。所以，簡單的好人會日益乾枯。 💖世界上最重要的事，是先照顧好你自己。 💖不能充分表達自己意志的人，也難以真誠地支持別人合理的選擇。 💖充分展開自己的生命，活得多姿多彩的人，纔會真正的寬容吧。少數深度內觀的人也可能有這份寬容，但多數人不行。 💖將自己的生命力伸展開的人，他的存在，對別人就是療愈。 💖感覺無所謂對錯，講感覺的對錯，是因爲兩點：一、擔心別人（特別是權威）覺得自己的感覺不對，這時，如果感覺到自己能量的流動，就害怕會被懲罰、嘲笑；二、自己一表達感覺，就要追求結果，期待世界一定如自己所願，否則就會覺得自己很失敗，然後會有巨大的羞恥感。 💖不愛自己的頭腦，是因頭腦被入侵；不愛自己的身體，是因身體被入侵；不維護自己的家，是因房子被入侵 💖界限與獨立，其實就是不輕易入侵別人的空間，也能強有力地守住自己的空間。 💖心甘情願的選擇具有巨大的力量 💖此時必須形成一種聲音，因爲巨嬰普遍存在，只能接受和自己一致的聲音。誰若和自己的聲音不一致，誰就是非我，就是異類，就是惡魔，就該去死。所以，對於個性化，我們都有恐懼，似乎和別人不一樣本身就是一種罪過。 💖成長最好是，我們的本性在關係裏得以呈現，而變化，而發展。天性若被壓制，那麼，不管外在看起來成長得多好，都是一種缺憾。並且，天性總是渴望以各種方式呈現的。 💖你與世界的關係，也就是你與內在的關係。若你將世界的某一部分視爲絕對不可接受的異端存在，也就意味着，你與內在的某一部分徹底割裂了，那一部分只能藏在意識不能碰觸的黑暗中。 💖諒解，感恩，聆聽到那最深處的聲音，那些悲傷與生命的力量，那些抗爭與無奈的屈從……聽到這一切，但要從中解放、愛它們，而不是從形式上順從它們。最終，成爲你自己。 💖人性中一直被你拒斥的，終將要去擁抱。 💖甚至可以這樣說，你總是先有某種視覺心像，然後纔有外化的生活 💖心理諮詢領域的一個常見的術語——意象，也可以說是一種視覺心像。如果常探尋自己的夢、潛意識，或嘗試繪畫治療、催眠等，你會發現，每個人都有一些富有重大意義的意象。而理解它們，就像在破解你人生的隱喻。 💖太多人在瑣事上嚴重拖延，就是因爲在想象中操作這件事。如果這件事在手邊就做了它，而稍有時間延遲和空間阻隔，就感覺到完美被破壞了，於是不做了。那些看似瑣細的事，其實常是真能滿足自己的重要之事。 💖當頭腦成爲你的主宰時，它就會成爲一個暴君。因爲頭腦可以閃電般推理，看到正確而偉大的各種可能，而體驗要慢很多。於是，在頭腦看來，體驗太差、太慢了。這時，頭腦的這種評斷對真實體驗就構成了一種暴力。 💖當你不能在現實世界（關係世界）充分展開時，你就會退縮到頭腦世界（孤獨想象），太多頭腦中低效的糾結因此而產生。你的頭腦會一遍遍推理、演練各種可能，想盡辦法減少在現實世界裏的衝突與損耗，結果損耗了大腦。 💖對壓力錶達蔑視。“我”並沒有被“你”完全佔據，“你”只是“我”世界裏的一部分。 💖總是忍不住想消磨時間，那必然意味着，你把工作和生活視爲一種被迫，你不願深入。因此，工作和生活總是讓你疲憊。 💖身心合一地做成一件事，會有一種舒爽的感覺，它是對生命力的滋養。 💖一　頭腦中一直想做的事，在現實世界追逐它，在真實關係中體驗它； 二、頭腦中一直不想做的事，在現實世界結束它； 三、那些糾結猶豫的、好像左右都差不多的事，隨便選擇就好，不要總讓頭腦去運行一直持續的低效甚至無效的程序。

一個人做事，難以做到自規自律，其中有兩個原因，導致無法堅持下去，第一種是外在因素，就是有着一種誘惑，當與做的事產生對比，會出現誘惑性的事，比之正經事更有要做的慾望，所以去做，這點的內心需要毅力去抗衡，自制力來抵制，堅持住做的信念。 第二種則是內在因素，當做事過程，因爲做事的內容導致過於枯燥，難以理解，比方讀書也是相同的，讀簡單的小說能堅持下去，可看名著，哲學這些，則無法保持下去，而停止，做些其他的事。 在人過於追逐，希望得到知識之時，實際不一定能夠得償所願的獲得，讀書，全方位的閱讀，即使是些好書，也不一定能獲得，因爲自身理解力不足，針對一些專業性書籍，同理，此需知人追求的過程，沒有所謂完美可言，需要的是不斷的進步。 所以當面對之時，則需妥協，接受，然去進行，因各領域不同，道路之多，即使有路以行之專家，然其他道路，仍舊是起步階段，與普通人別無二致。

武志紅老師真是一個寶藏心理諮詢師，閱讀本書的感覺像和他兩個人單獨坐在心理諮詢室聊天交流。打破了我部分一直以來堅定相信的認知，就像本書題目一樣“和另一個自己談談心”，人人都說了解自己，才能找到真的本我，可人們大部分隨波逐流，在他人的眼光下生活。本書第一次讓我對心理學產生了興趣，完全適合再讀一次的。 本書關鍵詞：“真實”，“淬鍊”。 1:只有真實，把自己真實的一面展示出來（不管真實的自己多麼黑暗，不堪）才能發展真正的，有滋養的親密關係，也才能靠近真我。 2:遠離討好型人格的人，她們剛開始往往表現得非常熱情，但當你達不到她們的要求，她們又會產生出怒氣，甚至恨意。 3:不要去在意別人的眼光，被安排，被決定的人是沒有創造力的。（在集體生活中，也要保持住你的個性） 4:越不自私的人，越無法容忍別人的自私，越講究道德，越無法容忍有一點道德缺陷的人。結果是整個人容易偏執。 5:人生在世，如果無慾無求，對什麼都沒要求，整個人是缺少生命力的，如果生命力釋放不出來，就會“悶死”在體內。（沒有熱情，生機勃勃的人生，又有什麼意思呢？有時候把情緒釋放出來更可愛喲～） 6:用知識裝點大腦（思維），用腳步丈量世界（身體），全身心投入去愛一個人（情緒），這個等邊三角形應全面發展，如果只充實了大腦，缺少與人們交流聯結，你的大腦可能會變成一個“暴君”，因爲你對事情的認知，完全是你大腦思維認定的，你缺少與她們聯結的方式輔助你決策。 7:自省，但不自責。當事情有了不好的結果，我們應該從兩方面去分析：a事情上，自我歸因而非自我批評，同時尋找客觀原因。b，情感上，自我安撫，尋找她人幫助。總之，就事論事，不自我否定。 8:最後最後，不要做一個自閉的“孤獨者”，自給自足久了的人，往往會比較冷漠。這樣自己不會受傷，但是也缺少了很多生活的樂趣，一個不想麻煩別人的人，往往也不想別人麻煩自己，更害怕投入，無法全身心去愛一個人。（這一點我要重點改正，一直把自己包裹的太嚴實，我內心有一套自己的秩序，任何人想闖入我的生活，打亂了我的程序，我就會產生不舒適的感覺，所以會盡量減少自己的人際社交） 9:狂暴的人，外部表現爲對她人暴怒，對內表現爲對自己的脆弱。這句話可以幫助我們更好的認清自己。所以我們，一定要穩定自己的情緒，提高自己的抗挫折能力和韌性。 10:真實的面對自己，把自己坦誠展示，淬鍊出真實的自我，感受人生的美好，感受熱情的快樂，感受雨過天晴後帶着泥土芬芳的清新的空氣，和冬季來臨窗外第一片飄落的雪花，而不隨波逐流大衆認爲的幸福（金錢，美女，房子，車子等等）然後要求自己比別人做的更好，得到更多，焦慮又拖延，在內耗中疲憊不堪，在盲目攀比中丟失生活的意義。

向您走近 我不知道 您是道骨仙風的神， 還是慈悲爲懷的佛， 亦或翩翩起舞的紳士 亦或無所不容的宇宙 總叫我 引經據典翻閱書籍 啓悟我 使我頭暈腦脹 心神不寧 終於懵懂 亦使我 品翰墨之香 賞藝術之雅 您是我心中一道影 放出高能的熱 燒盡一切惡毒和懶惰 閃爍高頻的光 照亮世間所有黑暗 您是高振的魂和靈 把偉大的愛和善 灑向人間 您是我的眼 帶我領略四季的幻 帶我傲遊浩瀚的書海 您是我隱形的翅膀 帶我飛 飛過絕望 飛向希望 我看到 所有希望之花盛開 您是永不褪色的一道景 執愛是您 傷害是您 放不下是您 擔心是您 牽掛是您 一切皆柔 我亦明白 向您走近 需要鳳凰涅槃的重生 亦需要脫胎換骨的修行 我苦思冥想 尋找前進的方向 我努力尋找挫折 掙取一夜的成長 改革之路 充滿艱辛和阻礙 亦充滿希望和感激 感激您 睿智的雙眼 博大的胸懷！ 給我指引前進的方向！ 如果有一天 我離開了您 那一定 是我失去了人性！ 春暖花開 協手前進！ 走向希望 走向輝煌！ 題記: 您是人間四月天 山重水複花又明

挑了幾個適合自己的句子，送給某一天莫名失意的自己，希望那個自己看到後能振作起來。 1.生命不在偉大的思考中，而是在一次次真實的碰觸與聯結中。 2.你真正需要處理的，是你內在的敵意與對自己的不接納。 3.當一個人的自我基本構建後，就會變得特別明白“顯得厲害”常常會損害“真的厲害”。 4.努力，總不會錯。努力可以錘鍊內心，是探索自我寶藏的有效途徑之一。 5.不停止燃燒，但不必自虐。 6.世界上最重要的事，是先照顧好你自己。 7.你要追隨你的心，而不是追隨一個目標，除非這個目標是從你自己的心中生出的。 8.自我成長，不是走向完美，而是走向真實。

1. 你構建的人際關係的質量，和你內心的黑暗與光明的佔比，是基本匹配的。 2. 自戀，是試圖將別人納入自己的體系；愛人，是願意將自己納入對方的體系；真愛，是兩個人走出各自的體系而相遇。 3. 如果你去構建關係，就會構成一個交互系統。你把內在的光明與黑暗投射出去，再將外部世界的光明與黑暗內攝回來。這樣一來，你的內在就有了被外在照亮的機會。 4. 生命從自戀出發，然後是一個不斷破自戀的過程。這一點說起來容易，做到卻很難。感覺太多人的成長，是在不斷地積攢自戀，然後變得越來越自我感覺良好，最後卻被困在了孤獨中。甚至，他們可能對此都毫無感覺。 5. 對於處於全能自戀中的人來說，道歉就意味着全能感的崩塌，意味着自我的瓦解，所以他們很難主動道歉。並且，任何意外，不管大小，他們都要找人歸罪。而孩子是父母最容易歸罪的對象，安全，不用擔心被報復。 6. 很多人在關係中什麼要求都不提，他們是用這種方式在關係中保持主體性的。 7. 還有人會永遠不放下對方的錯，一吵架就談對方過去的錯。這是爲了在這一刻破壞對方的自尊，而保持自己的優越感。 8. 追求自戀、高低與權力，根本上還是因爲死亡焦慮。當我位置高於你、力量強於你時，我弄死你的可能，就比你弄死我的可能，更大一些。 9. 懂事，或許是很深的絕望，是孩子覺得父母（最初是媽媽或第一照顧者）無論如何都聽不到自己的聲音而產生的絕望，也或許是有很深的恐懼——父母所說的“別 10. “關係的本質，是誰向誰投射焦慮，或是誰爲誰承受焦慮。”英國精神分析師比昂如是說。自我功能好的人可以接住對方的焦慮。例如，治療師與來訪者，父母與年幼的孩子，在正常情況下，是後者向前者投射焦慮，前者承接並轉換焦慮。但在很多家庭中，常常是父母給孩子製造焦慮，而幼小的孩子接不住焦慮，只能受着。 11. 成年人彼此間找存在感不易，但都容易在孩子這兒找到：一、孩子的心靈是敞開的，易聯結，可治孤獨；二、孩子的需求簡單，一旦被滿足會特有感覺，會強烈地感染大人；三、孩子的力量弱，成年人在孩子面前很容易有優越感。帶孩子是不易，但這些好處也不能忽視。 12. 生命的意義在於選擇，但每一次選擇都是賭博，而用以投擲的骰子就是我們的肉身。 13. 在集體主義中，觀衆有集體，也有大家長。真心實意演苦情戲的人，是通過滅掉自己的欲求來向集體和大家長顯示自己沒有私心，自己是安全的。 14. 其實，許多父母並不求物質回報，他們希望的是，自己發出的聲音能被確認有效並是好的。 15. 渴望被愛的人，有時會陷入這種邏輯：當我呈現最差、最爛的一面時，你還愛我，那才證明你愛我。 16. “我喜歡的，不喜歡我；喜歡我的，我不喜歡。”這句話中隱含的一個意思是，你總是在構建“我不喜歡你”的世界。並非造化弄人，而是你的內心在玩弄你自己。 17. 心理諮詢特別強調對感受的理解和回應，因爲感受是一個人的根本。當感受被照見時，平等就出現了。 18. 什麼樣的人不拖延呢？發令官和執行者之間沒有嚴重敵意，有時候發令官也心甘情願做執行者的時候。當然，執行者的自我如果被滅掉，那麼他們會是好的執行者，但會變得非常無趣。總結一下可以說：拖延症患者是在通過拖延來證明“我可以做我自己”，或者說，“我的意志可以存活”。 19. 他貌似成熟，但其實只是掌握了社會規則，而心性並未得以錘鍊；她貌似成熟，但其實只是增添了滄桑感，學會了低頭，而內心還是個小女孩，渴望着被寵。太多人的成熟，是抽掉了自己的內在生命力，而向外在的規則低頭。只有將真實的自我（如慾望、情緒、渴求等）展現在這個世界上，它纔有機會被錘鍊，由此而趨向成熟。如果一直是抽掉了自己的勁兒，成熟就是假的。一旦有機會，內在各種原始而幼稚的東西就會爆炸般湧現出來。 20. “我想做自己，可是他們不允許。”這是做自己時常見的障礙。當然，這是自以爲的障礙，而事實是，當你開始做自己時，也給對方做自己拓寬了空間。 我們太急着解決問題，然而，沒有問題，都是人性的展現而已。讓所謂“問題”得到理解，讓有問題者得到支持，一切就會自然而然地“演化”。在得到理解和接納的情況下，最好的演化就會產生——一個人得以成爲他自己

好好喫飯，好好睡覺。左右不過一個“認真”、“用心”，但認真，用心又過於重了。 該說不就說不，尊重自己的感受；該發瘋就發瘋，別老有事沒事就找找原因，傷害如果不向外就向內了，有時候可以適當做做“壞人”，壞人命長啊，就是歸因內外的問題，全都歸因別人問題了！ 別過度反思了！ 如果沒有美好的家庭港灣給自己很好安放所，那沒事的！自己創造一個！破碎了沒關係的，重點是自己能不能拼湊回來，那也很酷！還可以給即將碎掉的人講一下參考，不也很酷嗎？ 沒關係的，人生容錯率很高，偶爾犯一點小錯，當生活甜味劑了，那才能意識到一些東西的美好啊~ 拖延，並不可怕，那是對抗“死亡焦慮”，突然就釋然了。源於，最初被別人意志壓迫和遵從的反抗，一旦自身賦予或者建立意識，是根本不存在拖延的。所以沒事的，找到自己的熱愛吧，然後一直、一直走下去！一直、一直堅定且會不拖延地走！ 一定會開心、快樂！

我大概讀到五分之一時選擇了放棄。這並非因爲書本身毫無用處，恰恰相反，作者以一種近乎“窺探”的敏銳，對中國家庭文化及其語境下的心理現象做了入木三分的分析。 但我之所以放棄，是因爲我察覺到這本書對我而言可能是“有害”的。 首先，本書的寫作風格極少引用文獻或詳述具體案例，論述幾乎全由作者的“斷言”組成。斷言作爲一種絕對化的肯定句，雖然降低了閱讀門檻、提升了信息密度，但其危險之處也正在於此：如果讀者全盤接受、不加辯證地將其裝入大腦，便會陷入思維的惰性。 其次，作者在書中不斷指明各種潛在的心理陰影。這種寫作方式極易引導讀者過度代入自身，產生“對號入座”式的自我審查與矯枉過正。並非每個讀者都擁有足夠強大且穩固的內心，能從這種密集的負面暗示中保持清醒，分辨出哪些是真實存在的問題，哪些只是被文字放大的焦慮。 以及令我感到矛盾的一點是：作者在某個章節中提到，我們不應過度歸因，沉溺於尋找自己的“毛病”。然而，整本書的呈現方式卻恰恰違背了這一願景。這種內在邏輯的斷裂，降低了本書作爲心理學讀物的權威感與可靠性。 綜上所述，雖然作者可能對其理論高度相信，但對於採取“斷言式”寫作的作品，讀者在閱讀時必須保持獨立思考。建議將其與其他書籍進行交叉校驗，切忌盲目吸納。 ——- 關於自我歸因, 作者的原話是: “某事沒做好，是因爲我有多不好，爲什麼我就這麼不好？我要是好一點，事情就不一樣了……”其中佔主要部分的內容，是自我攻擊。自我攻擊是最沒有意義的事”

這四本小書是我很喜歡，很想要推薦給身邊人的，但相信每個人的感受和得到會很不同，我自己是非常有收穫的，它讓我看到了很深處的自己和他人。 2020年我陷在了無意義感和無力感中很久，突然那些曾經引以爲傲的成績，努力和經歷，曾經帶給我快樂和安全感的關係，知識，金錢等都沒有辦法解救我，所以我幾乎花了一年的時間拼命在尋找生命的意義和幸福的真諦。 這一年成了我人生中很重要的一個分水嶺，很多的認知被拓展，價值觀被改變，讀這本書時越發覺得答案變得清晰起來，有一些找到自我的味道。書中有太多的點觸發了我的反思和回顧，我需要花點時間來整理一下。