長不大的父母：如何終止家庭創傷

父母說話希望兒女讚揚，兒女說話希望父母認可，互相滿足內心感受，讓父母做完開心，有滿足感，兒女會因父母的認可，有着信心，爲言語而快樂，用勇氣的去做。 人不喜歡聽對自己不好的話語，聽說話會不開心，間接導致對人的反感，所以即使是爲了對方好，也要委婉一點，否則不見得會起到好的效果，直言不諱，終究是需要注意雙方的關係。

總結概括：一本主講父母是如何用各種包裝起來的手段來“虐待”自己的孩子的，很多看起來是對自己小朋友好的方式可能都是在滿足長不大得父母的一些無理要求。 閱讀類型：家庭倫理 閱讀評價：3⭐，整體來說讀起來明白了爲什麼和父母乃至一些其他親戚相處起來那麼喫力和不開心的理由了，原來很多敏感時刻都是有跡可循的。扣星是很多重複的東西反覆的說，其實就是主要講了“顛倒式關係”給親子關係帶來的危害，但作者從各種不同方面講案例，其實是可以規整起來從幾個大板塊去說的，另外很重要的一點是，作者這本書只講了危害，完全沒有說如何解決這種創傷和關係，這對於讀者來說纔是最重要的部分，沒有寫到，這本書就顯得虎頭蛇尾了。 對我來說想要記住的知識： 1.爲人父母的基礎 爲人父母者，首先要學會體諒孩子的心情。有時候，孩子即便覺得很難受，只要父母可以體諒自己的心情，他們就會感到安心，從而放鬆自己的心情，進而振作起來。但在“親子角色顛倒”的情況下，父母卻希望孩子能夠體諒自己的心情。 爲人父母的意思是，你已經成爲一個懂得給予他人快樂的人，而不是一味地向對方索取的人。你要做的不是要求孩子爲你當牛做馬，而是當孩子任性地向你提出要求時，可以盡力滿足他們。能夠站在這一立場上行事的人，才能勝任父母一職。 爲了變得幸福，我們需要磨鍊自己。所謂磨鍊自己，就是儘管自己現在的模樣還不盡如人意，但還是要繼續努力。 2.親子角色顛倒 “母親（父親）希望得到充滿愛意的照顧，這是他兒時沒有獲得的，或者說失去了的東西。 這樣的人雖然在肉體和社會層面上已經長大成年，但內心始終處於需求不滿的狀態中。無論別人怎麼開導他們，他們都不知道應該如何處理內心的不快。 於是他們便想，如果獲得了成功，應該總會有人誇獎自己吧。他們相信，只要獲得成功就能消除需求不滿的心理。 如果一個人的基本需求或稱幼兒式願望在得到滿足之後消失了，那麼即便他真的低人一等也不會有自卑感，而如果沒有得到滿足，即便他再優秀也會有自卑感。 自卑感是欠缺歸屬感所致。 如果一個孩子能得到父母的誇獎和鼓勵，他的心中便會產生歸屬感。但如果他一直被父母無視、否定，那麼他就無法獲得歸屬感。 遭遇顛倒的親子關係中的孩子會經常有很無奈很無助的感覺，同時雙方都不自知處在不健康的關係之中。 父母在家裏時，對孩子表現出不高興，其實是在釋放“快來滿足我的幼兒式願望”的信號，是一種顛倒親子角色的行爲。這種行爲出自父母對愛的需求，父母想確認孩子是愛自己的。而如果父母無法成功確認孩子是愛自己的，他們就會陷入不愉快的情緒。 而如果孩子沒能達到自己的要求，一旦孩子不能滿足父母心中在孩子身上“尋求母性的慾望”，他們就會覺得受了委屈，因而狂怒不止、大發雷霆，並且百般折磨自己的孩子。 最常見的還有一種方式是經常告訴自己的孩子付出多少，有多少犧牲來剝削孩子：他們會強迫孩子接受自己的好意。他們之所以這麼做，是爲了“扮演好父母的角色”，這背後其實暗藏着他們希望孩子對他們感恩戴德的要求。但從孩子的角度來看，這並不是好意，而是近似欺凌的行徑。 父母本不應在孩子面前強調自己有多麼辛苦，也不應在孩子面前自吹自擂。 而孩子應該說：“請您信任我、尊敬我，儘管我比您年幼，但我跟您一樣有感情，有要求”。 這樣他們便可以向孩子彰顯自己作爲父母，要跟孩子一起生活下去有多麼辛苦。苦於沒有自我價值感的父母總是不可避免地這麼做。如果不這麼做，他們就活不下去。 即使是在親子關係中，也沒有人樂意欠對方人情。如果親子之間不互欠人情也可以保持良好的關係，那纔是真正的可以互相交心的親子。 父母會展現出強烈的攻擊性，相信這世界上所有人都是愛自己的孩子的，但不是所有人都是稱職的父母。 “讓他人遵循自己的意志”不是直接向對方表明自己的想法的意思。攻擊性會經過喬裝打扮以各式各樣的形式顯露在人前，包括以恩人自居、胡攪蠻纏、以愛之名施虐、陰險的隱形欺凌、賣慘，等等。 顛倒親子角色的父母通常會要求孩子愛他們。如果孩子沒有回應他們這種幼兒式的對愛的需求，他們就會對孩子發火。他們會責備孩子“你怎麼能這樣”使孩子覺得“自己不配生活在這個世上”。 換句話說，當父母對孩子提出了不現實的要求，而孩子無法回應父母的要求時，孩子就會覺得“自己是個不值得活在這個世上的人”。 孩子會因此產生自我厭惡的心理。在“親子角色顛倒”的環境下成長，是造成自我蔑視的一大原因。 3.那正常父母應該是什麼樣？ 最重要的一點是，要先照顧好自己。這麼簡單的道理，我感覺自己簡直是走過千山萬水才真正認識到。不要動不動就想犧牲，那樣你會有怨氣，會讓周圍的人覺得對你有虧欠；不要動不動就倡導犧牲，那很可能是在誘導別人接受被剝削。在照顧好自己的基礎上，在形成了健康自戀、真實自我的基礎上，去愛別人 儘管他們一直在壓榨孩子，但他們反而認爲自己爲孩子奉獻了所有。這種“明明是在剝奪，卻以爲自己在奉獻”的錯覺越強烈，他們在現實中壓榨孩子的行爲就越嚴重。 找到自我，愛自己，愛並不會帶來傷害，愛是一種令人幸福的感覺。愛的行爲會滋養你，讓你擁有健康的情感。當有人愛你時，你會感到被接受、關懷、珍惜和尊重。真正的愛帶來的是溫暖、愉悅、安心、穩定和內心的平靜。 4.如何脫離家庭創傷 首先是物理距離先拉開，如果符合作者所說的這種折磨的親子關係，就應該先嚐試遠距離相處，再想辦法拉進心裏距離。 然後學會欣賞不同。像在動物園裏看不同的動物是一種享受一樣，我們需要做的是看遍世間形形色色的人，學會欣賞其中的不同。

有一次我和寢室室友們一起看到一則新聞，說的是很多中國重男輕女的家庭在得到兒子之後就將年幼的女兒拋棄，許多美國家庭將這些女孩子收養，千里迢迢來到中國的福利院將她們帶到了美國，於是她們從此過上了幸福的生活。我看到後不禁感慨：“真羨慕啊！真希望當初我的父母也將我拋棄就好了！”我一室友狠狠瞪着我說：“你是白眼狼嗎？說這種沒有良心的話！真白辛苦了你的父母把你養那麼大！一個人是有多傻才希望自己被拋棄？！”當然，我並沒有反駁她，但其實，我當時確實說的是掏心窩的真心話。我就是一個生活在“親子角色顛倒”家庭裏面的孩子。 孩子自尋短見、跳樓自殺的新聞年年都有，而且有愈演愈烈的趨勢。現代人看到這種新聞往往只會感慨現在的孩子怎麼心理越來越脆弱，是不是社會壓力越來越太大。人們會疑惑：“好好的一個幸福家庭，怎麼就突然變成這樣子呢？”“孩子一直挺正常的，怎麼就突然想不開了呢？”人們總是會忽略隱藏在這些事件後面的家庭問題，特別是父母的心理問題。而在所有父母的心理問題中，危害最大的，就是“顛倒親子角色”的父母。 一、什麼是“親子角色顛倒” 著名的兒童心理學家約翰·鮑比（John Bowlby）提出了“親子角色顛倒”這一概念。所謂“親子角色顛倒”，指的是父母向孩子撒嬌的行爲。在正常情況下，孩子向父母撒嬌才合乎情理，而撒嬌這一行爲的主體和對象顛倒時，就叫作“親子角色顛倒”。孩子撒嬌時，父母理應滿足孩子的需求，可在“親子角色顛倒”的情況下，反而是孩子被迫承擔起了滿足父母需求的職責。 二、“親子角色顛倒”是怎麼形成的 小時候沒有被愛過的人，即便長大成人，身上也還是殘留着種種幼稚的慾望，總是想任性撒嬌、爲所欲爲，想讓地球圍着自己轉，想受到萬衆矚目，想忘卻時間痛快玩耍。如果一個人在小時候沒有得到足夠的愛，那麼即使他長大成人，身上的幼兒屬性也不會消失，還是跟兒時那個任性妄爲的小孩一樣。而當這樣的人成爲了父母，他們也就成爲了“顛倒親子角色”的父母。 如果有人12歲就結婚當了爸爸，那身邊的人會怎麼說呢？他們會說：“真可憐，明明現在是最想玩的時候。”“對他來說，父親這個擔子太重了。”然而，現實中有許多父母的心理年齡根本沒有12歲，甚至連6歲都不到。肉體年齡或社會年齡是可見的，但心理年齡是不可見的，這就是問題所在。一個人的肉體年齡到了35歲並不代表他想像孩子一樣玩耍的階段就結束了。而往往只有這個階段已經結束的人才能過得幸福美滿，而沒有結束的人則成日滿腹牢騷、怨天尤人。 三、“親子角色顛倒”的特徵 1、不是“育兒”而是“育父育母”。“親子角色顛倒”是父母給孩子帶來的所有消極影響當中最嚴重的一種，可以說是孩子心理成長路上最大的障礙。在這樣的家庭中，孩子要負責照顧、取悅父母。這已經不能被稱爲“育兒”了，而應該是“育父育母”。原本父母的愛對孩子而言是不可或缺的，但“親子角色顛倒”的情況卻是父母向孩子索要這份“不可或缺的愛”。 2、具有隱蔽性。“親子角色顛倒”的一大特徵就是“隱形”，因爲這是一種發生在潛意識世界裏的現象。在這種父母的意識中，他們是“爲了孩子好”才“欺凌”孩子的，他們給恨意戴上了愛意的面具。儘管父母一直在壓榨孩子，但他們反而認爲自己爲孩子奉獻了所有。他們會將欺凌行爲合理化，美其名曰“管教”。這種“明明是在剝奪，卻以爲是在奉獻”的錯覺越強烈，他們在現實中壓榨孩子的行爲就越嚴重。他們爲了療愈自己的內心，沒完沒了地攻擊、壓榨自己的孩子，而且越是對孩子敲骨吸髓，他們越覺得自己對孩子充滿了愛。不僅父母有這種錯覺，孩子也會產生這種錯覺。儘管孩子受盡欺凌、飽嘗痛苦，但還是認爲自己是“被愛着”的。 3、自認爲是完美、優秀的父母。當育兒不順時，父母能採取的最有效的解決方法就是承認自己有多幼稚，從而改進自己與孩子相處的模式，使孩子和自己都能得到成長。但顛倒親子角色的父母卻認爲自己是稱職甚至是優秀的父母。拒絕承認自己“不是一個優秀的父母”的人是最糟糕的。畢竟，只要他們勇敢地承認自己“不是優秀的父母”，就至少能避免淪爲最糟糕的父母。 4、出於“匱乏動機”育兒。從匱乏動機和成長動機的角度來看，爲了展示給他人看而行動的動機就是匱乏動機，父母出於匱乏動機育兒的行爲，就是“親子角色顛倒”。人一旦把人際關係放在第一位，就意味着放棄了真正的自己，丟失了真正的人生目的。他們的人生過給別人看的，他們的努力並不是爲了實現自我，他們即使拼盡全力也只是爲了讓自己顯得更厲害而已。對他們而言，家庭也只不過是獲得他人讚賞的一種手段，他們只是爲了被別人稱讚“這一家人好優秀”。他們的家人會因爲這“過度的、虛僞的愛”而窒息。 5、要求孩子無條件順從。顛倒親子角色的父母需要孩子對他們言聽計從，而且是強制要求。如果孩子不表示順從，他們就會發火，會對孩子“恨之入骨”。對於情緒不成熟的父母而言，孩子所“必須成爲的人”就是一個在父母面前呼之即來揮之即去的人，而且孩子必須百分百做到這一點。 6、無處無時不在的控制和依賴。“自己沒有了靈魂，纔想去控制別人的靈魂”。內心缺乏安全感，會不擇手段去控制別人，只有牢牢控制住別人，纔會感到安全。要想逃離焦慮，可以通過控制他人、戰勝他人，或使他人遵從自己的意志。但“讓他人遵循自己的意志”不是直接向對方表明自己的想法，攻擊性會經過喬裝打扮以各種各樣的形式顯露人前，包括以恩人自居、胡攪蠻纏、以愛之名施虐、陰險的隱形欺凌、賣慘，等等。 7、“施恩圖報”心理。“施恩圖報”可以理解爲戴着正義的面具，實則充滿恨意的“管教”，是神經症患者解決內心衝突的方法之一。對愛抱有神經症需要的人在向對方尋求愛的時候，會拉起正義或恩情的大旗。顛倒親子角色的父母，只有通過“施恩”於孩子，才能與孩子維持親子關係。而所謂“受恩”，實際上就是被“自己是一個不麻煩別人就無法存活於世”這一觀念影響。受恩者不得不認爲自己時時刻刻都在給他人添麻煩，這導致他們不得不時刻給自己的任何行爲尋找合適的理由。這樣的父母通過不斷告訴孩子“你的存在本身就是個麻煩”來鼓吹自己的價值，如此便可消除自己的無價值感。但誰也不希望欠別人人情。不欠對方人情也可以保持良好關係的人才叫朋友，而親子之間不互欠人情也可以保持良好的關係，纔是真正可以交心的親子關係。 8、生活在虛幻的完美主義之中。“追求完美背後的動機是世人的眼睛”。顛倒親子角色的父母竭盡全力只爲了讓自己和家人能在世人眼中留下一個完美的印象。於是他們就有了虛構的家人，因爲“完美只存在於虛構的世界裏”。 四、親子角色顛倒對孩子的危害 1、迷失、失去自我。如果一個人小時候，對他而言非常重要的人拒絕接受真實的他，那麼他自己也會拒絕接受真實的自己。而想要擁有一顆健全的心靈，最重要的是自己的所作所爲要儘量滿足“原本的自己”的期望，而非滿足他人的願望。但在親子角色顛倒環境中長大的孩子，通常都已經放棄了自己，因爲要百分百滿足父母的要求，對孩子而言，就是要全盤否定自己。 2、強烈的恐懼感。親子角色顛倒的一大惡劣之處就是父母總是向孩子施加恐懼感。他們不厭其煩、喋喋不休地指責孩子，因爲他們如果不指責孩子，就無法忽視自己的缺點。而且這些父母不僅把至今以來積攢的怨憤全都傾瀉在孩子身上，還會把家中因夫妻關係不和而積攢的怨憤也全部發泄在孩子身上。孩子不得不生活在強烈的恐懼之下。這些孩子長大後的所有作爲的動機都將變成恐懼。 3、形成強迫行爲和依賴症。如果人一直壓抑着內心真正的願望，就會變得焦慮。爲了逃避這種焦慮而採取的行動，就會變成一種強迫行爲。當人想要逃避潛意識裏的東西而去做某件事的時候。那件事就會變成強迫行爲，導致他們不得不無休止地做那件事。依賴症其實就是在逃避真相，是一種消極的迴避焦慮的方式。 4、自我厭惡。顛倒親子角色的父母會要求孩子愛他們，如果孩子沒有回應這種幼兒式的需求，他們就會發火。他們會責備孩子“你怎麼能這樣”使孩子覺得自己“不配活在這個世界上”。父母對孩子提出這種不現實的要求，而孩子無法達到這種要求時，孩子就會覺得自己“不值得活着”，孩子會因此產生自我厭惡心理。在這種環境下長大的孩子，無論日後取得了多大的成就，在潛意識裏，他們始終蔑視自己。 5、過度在意他人的看法。父母本不應在孩子面前強調自己有多麼辛苦，也不應在孩子面前自吹自擂，父母本不應讓孩子扮演傾聽者的角色。但在“親子角色顛倒”的情況下，孩子成了負責傾聽的人。在正常情況下，孩子們通過在父母面前自吹自擂，滿足了自戀情結後，自戀情結就會消失。但在“親子角色顛倒”的環境下長大的孩子並沒有這個過程，孩子身上的自戀情結便很難消失。而且因爲他們一直在取悅父母、看父母的臉色行事，所以他們總是非常在意周圍的人的想法，甚至“只是站在人羣中就覺得十分痛苦”。 6、無盡的痛苦和壓力。當一個人說“我從小無父無母”時，大家都會覺得“好可憐”，會對那個人展現同情心。如果說“無父無母”是一無所有的“零分狀態”，那麼“親子角色顛倒”就是“負分狀態”。他們不僅一無所有，還要不停地被折磨。他們不僅從未受到鼓勵，還不得不去鼓勵別人。當一個小孩受父母欺凌時，大家都會說“好可憐”。但發生“親子角色顛倒”時，孩子明明飽受父母欺凌，卻被周圍的人誤解成“備受寵愛”。普通人根本無法理解這種被父母欺凌的痛苦及其帶來的心靈創傷。所以，在“親子角色顛倒”的環境下長大的孩子，不得不承受四面八方紛至沓來的壓力和痛苦。 7、被壓抑的憤怒和恨意。父母討厭孩子但父母並不自知，只有孩子在潛意識裏注意到了父母內心的真正想法，知道父母討厭自己，也會開始討厭父母。但孩子害怕父母，所以他們一直壓抑着“討厭與被討厭”的感受，將其封閉在潛意識裏。而且因爲真實的自我無法被人接受，不滿和焦慮始終堆積在他們心底，他們的心底因此充滿了憤怒，心靈的根源被攻擊性和怒意侵蝕。 8、患上感情失認症。在“親子角色顛倒”環境下長大的人都會失去讓自己變得幸福的能力，他們潛意識裏總是害怕“被孤立、被放逐”。他們無法以“真實的自己”這個身份生活，這讓他們感到焦慮、讓他們筋疲力盡。長此以往，他們的情感自然而然就枯竭了，他們將患上述情障礙，也叫作情感失認症。它並不是指人沒有感情，而是指人無法把握、表達情感，缺乏對自我情感的認知能力。述情障礙患者害怕認識自身的情感，因爲如果他們自身的情感與養育者的期望相悖，他們就會無休止地被譴責，直至他們的心靈千瘡百孔，也就是心理層面上的死亡。 9、自輕自賤、喪失溝通能力。在親子角色顛倒環境下長大的人，其基本焦慮的程度之深遠遠超乎常人。如果不停被父母責罵，大多數孩子都容易產生自責的念頭，什麼事都覺得是自己的錯，這很容易導致他們自輕自賤。其次，顛倒親子角色的父母就是戴着愛的面具的施虐狂，而孩子如果不認爲“自己是被愛着的”，就無法得到父母的寬恕。他們必須一邊承受父母發泄在他們身上的恨意，一邊相信“我是被父母愛着的”。如此一來，他們的溝通能力就被徹底摧毀了。他們被迫相信非現實的事物爲現實，父母禁止他們正確理解對方，正是這一做法摧毀了他們的溝通能力。他們今後的人生也註定無法獲得幸福。 五、如何終止家庭創傷 瑞士心理醫生愛麗絲·米勒說：“要想消滅邪惡，就必須從每一個嬰兒一出生時開始，因爲只有一開始就體驗過愛和尊重的生命，才知道如何去尊重其他生命，纔不會用傷害別人的方法來滿足自己。”如今世間種種亂象，與這個社會缺乏合格的父母不無關係。在現代社會中，人類最根本的需求得不到滿足成了常態，人類連父母都失去了。父非父、母非母的現象帶來的焦慮感讓現代人步入了迷途。 雖然這本書的副標題是“如何終止家庭創傷”，但書中對此問題只是一筆帶過，並沒有提出任何實質性的解決辦法。但我作爲一個曾經生活在親子角色顛倒家庭的孩子，在此提出幾點自己的感悟和對策。 1、認真分析、深刻反省過去，釋放潛意識裏壓抑的情感，接受自己。首先，分析和反省能讓人更清楚地認清自己，瞭解自己也理解父母。其次，如果不把壓抑的憤怒和恨意發泄出來，人會一直被這些情緒牢牢控制，光是或者就已經非常辛苦了，而自我實現和成長就變成了一種奢望。只有釋放情緒壓力，才能輕裝上陣，攀上人生的巔峯。最後，不管現在的自己多麼千瘡百孔、破敗不堪，也不能放棄成長和進步。自然界的奇蹟就是萬物都有自身神奇的自愈能力，不管受了多大的創傷，只要不放棄就能變得更好。 2、走入一段充滿愛的關係。心理分析很重要，但效果最好也是最迅速的方式是得到無條件的愛。有的人很幸運，即使沒有得到父母的愛，但是身邊有一個充滿愛的人，比如奶奶、姨媽等，他們也能健康成長。愛就像光一樣能照亮一個人的心靈。得到愛的人才能學會愛自己，從而實現心理自立。

2021年的第2本    小時候沒有被愛過的人，即便長大成人，身上也還是殘留着種種幼稚的慾望，總是想任性撒嬌、爲所欲爲，想讓地球圍着自己轉，想受到萬衆矚目，想忘卻時間痛快玩耍。這些強烈的慾望都是人類與生俱來的，因此可以說任性的習氣早就滲透進了一些人的骨髓。 如果一個人在小時候沒有得到足夠的愛，那麼即使他長大成人，身上的幼兒屬性也不會消失，還是跟兒時那個任性妄爲的小孩一樣。如果一個人小時候沒有玩夠，玩耍的慾望就不會從他們身上消失。如果一個人既沒有得到充分的愛和嚴格的教育，也沒有玩夠，那麼即使他已經在肉體和社會層面上長大成人，但從心理層面來看，他還是那個不懂承擔責任的小孩，他的內心依舊是一個愛撒嬌、缺乏責任感且依賴心理極強的小孩，只不過被一層叫作“大人”的包裝紙裹起來了而已。 有的人一直生活在基本需求沒有得到滿足的狀態下，他們永遠在嘗試滿足自己在過去未能得到滿足的需求，因而無法活在當下。 因爲過去的需求得不到滿足，所以他們一直執着於滿足那個需求。這也是爲什麼他們會那麼焦慮，爲什麼他們一直在跟時間賽跑。歲月如梭，時不我待，他們總是非常焦慮地告訴自己要更快一點。對他們而言，跟時間賽跑纔是常態。 他們雖然想回到過去，但事到如今已無計可施。所以他們只能毫無意義地焦慮着。

加藤諦三，1938年生於東京。畢業於東京大學教養學部、教養學部研究生院社會學研究科碩士。現任早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾日本研究所客座研究員。2016年11月獲日本政府授予“瑞寶中綬章”。 這是一本幫助你終止家庭創傷的療愈手冊。作者加藤諦三用豐富的真實案例深入分析了“長不大的父母”的形成原因和心理構造，並提出了終結這一惡性循環的有效建議。 核心內容 從三個問題來爲你講述本書核心內容：什麼是“親子關係顛倒”，爲什麼有的父母會把孩子當做父母？看似溫順的乖孩子，爲什麼長大後變得非常易怒？如何才能終止這種家庭創傷？

讀完這本書的第二天，我媽因爲手機上的一些事找我幫忙，我心裏就有一種煩躁感突然冒了出來。 這不是第一回了，往常我媽因爲微商的事情要我幫她忙，我就莫名很煩躁，甚至憤怒到摔手機大喊大叫過。 我再次把那股煩躁感剋制了下來，腦袋裏突然明白了些我在讀書時沒有看懂的地方。 在讀這本書的時候，我看到了這樣一段話: 在有些案例中，母親期望孩子替她解決自己的心理問題，對她而言，孩子就成了丈夫的替代品。如果她和丈夫關係融洽，她便不需要孩子這麼做。在有些案例中，父親期望孩子替他解決自己的心理問題，對他而言，孩子就成了妻子的替代品。也就是說，這些對孩子抱有過多期望的父母無法與他人建立對等的關係。 於是寫了這樣的一條筆記—— “我現在就是我父母之間的家庭調解員，他們彼此都有很大的意見，但是從不溝通，一旦有個什麼事情點燃了導火線，我就得苦哈哈的兩邊勸，在我父親面前我擔任了妻子的角色，傾聽他在工作上的不順，在我母親面前我擔任了丈夫的角色，理解她因爲鄰里關係不順導致的煩躁不安。 我曾經有一整個晚上都在聽我爸發牢騷，完了要不停地順着他的話去理解他贊同他，完了晚上睡覺在被窩裏又要繼續開導我媽，讓她別把生活瑣事看得那麼糟糕。 我們家就是典型的親子關係顛倒的家庭，但是我並不覺得有很大的悲哀，正是因爲這種顛倒的家庭關係，我比同齡的孩子思想上更爲成熟，藉着我爸媽的婚姻關係還有他們幼年所處的原生家庭，延伸到自己身上，我時常在生活中讀書的時候有很大的感悟。 人各有路吧！也許我就應該早點成長，好好照顧照顧我的兩個心理年齡只有五歲的父母。 我也怨恨過他們小時候對我所做的行徑，從本質上講我並沒有真正的原諒，因爲本身那些傷害就是我不應該承受的，可是也都過去了，就不再提。 我還是很愛他們，很愛很愛。” 可我真的很愛他們嗎？ 我不愛。 就像書裏闡述的一樣—— “親子角色顛倒”的孩子意識和潛意識是相悖的，意識告訴孩子自己的父母是愛自己的，沒被注意的潛意識卻清醒地說—— 父母厭惡你，而你也厭惡他們。 如果他們真的愛我，爲什麼要施虐呢？以愛之名的施暴，是狡猾者自己的僞裝，欺騙那個被“虐愛”的孩子，他是被愛着的，而所有的社會媒體都在歌頌這樣的“虐愛”。 我是一個“親子角色顛倒”家庭裏出來的孩子，就像書裏說的一樣:嚴重的基本焦慮、與人羣自我疏離、幼兒式願望無法得到滿足的自卑感、自我憎恨、自我厭惡、自我蔑視、控制不住的強迫症式生活、對名望偏執的追求…… 可是我在這個世界活下來了。 這個死裏逃生的孩子，每天每天都要面臨一次又一次的自我懷疑，於是把自己埋在書裏埋在幻想的世界裏逃避那種發自內心的基本焦慮。 我會失眠，因爲我的意識和潛意識告訴我的東西完全不一樣，而我寧願躲在虛僞的意識裏麻痹自己說一切都很好。 我一面覺得世界很污糟，世上的人很討厭，我不愛我父母……但是一面又要活在這個污糟而虛僞的世界上，對身邊的人笑臉相迎，爲我的父母扮演“妻子”和“丈夫”的角色，不停地傾聽他們的煩惱爲他們那只有五歲的心靈做一個庇護所。 如果沒有讀這本書，我是不會如此鮮明地感受到我潛意識裏對我父母的厭惡甚至是恨意的。 我想我這輩子都不會結婚的，更不會有孩子。 我的人格缺陷再怎麼更改，再怎麼矯正，依然改變不了我那刻入骨髓的基本焦慮。我的原生家庭帶給我的一切影響，我只能在成年以後拼命地糾正，可是本質上我已經是一個厭世的人了—— 一個厭世的但仍要假裝熱愛世界的人。 我自我調整了那麼久，但我還是有很強烈的自我厭惡，我不敢以真正的面目示人，更不相信這個世上會有人全盤接受這樣一個不積極樂觀不熱愛生活的人。 不會有人愛真實的我的。 畢竟我的父母都不能接受這樣的我。

2021讀完的第11本書 ——《長不大的父母，如何終止家庭創傷》 首先，這不是一本解答如何終止創傷的書。這是一本解答，爲什麼會有長不大的父母，這種父母的育兒風格是怎樣的，給孩子帶來的傷害是怎樣的書。 【問題一，什麼是長不大的父母？】 這種父母基本是神經症患者。他們心懷恨意與對愛的飢渴，換個說法就是“恨與空虛感”。這是一種被稱爲自我疏離的心理狀態。同時也是抑鬱症的症狀之一。 其實這裏我是有疑問的，按照作者的描述：“他們不去反省自己，反而把責任推卸給周圍的世界”，這個症狀更像是“人格失調症”。神經官能症患者總是把錯誤歸因爲自己。簡而言之。神經官能症患者讓自己痛苦，人格失調症患者讓別人痛苦。 【爲什麼會有“長不大的父母”？】 按照作者的說法，如果一個人小時候沒有得到足夠的愛（馬斯洛基本需求沒有滿足），那麼即使他長大成人，身上的幼兒屬性也不會消失。 需求不滿，對愛飢渴卻得不到滿足的人，會通過補償性滿足或者其它方式，不擇手段地有限滿足自己對愛的飢渴感，而自己的孩子，往往就成爲“長不大的父母”的首選目標。 【“長不大的父母“如何育兒？】 他們會將欺凌和威脅掩藏在“愛”的名義之下，而孩子潛意識裏覺得痛苦，但意識又會告訴他/她，這就是父母的愛，因而孩子也會自我欺騙，陷入痛苦的漩渦。 這樣的父母會把孩子當成布偶玩具，向孩子索取愛，是親子角色的顛倒。爲了從孩子那裏獲得愛，這樣的父母會威脅孩子， 阻止孩子獨立，知恩圖報，假性互惠。 作者寫 “沒有比親子關係更能隱藏精神暴力的關係了。” 讓人毛骨悚然，卻又深以爲然。整個第四章讀的內心很是沉重。 來說說我覺得本書的缺點，行文囉嗦冗長，邏輯不清楚。強行給“長不大的父母”套上神經症的外衣，有些讓人云裏霧裏。還不如後記寫得簡潔明瞭。 後記裏寫到一句話， “如今的父親都成了孩子的朋友，因爲他們沒有當父親的勇氣。” 倒是讓我品了許久，竟覺得有幾分道理。現代社會，有太多父親骨子裏其實還是“孩子”，或者像武志紅說的”巨嬰“，沒有爲人父應有的能力和意志，無法勝任父親一角。當然，不僅僅是父非父，也會有母非母。 值得思考。

如果一個人在小時候沒有得到足夠的愛，那麼即使他長大成人，身上的幼兒屬性也不會消失，還是跟兒時那個任性妄爲的小孩一樣。 如果一個人小時候沒有玩夠，玩耍的慾望就不會從他們身上消失。 如果一個人既沒有得到充分的愛和嚴格的教育，也沒有玩夠，那麼即使他已經在肉體和社會層面上長大成人，但從心理層面來看，他還是那個不懂承擔責任的小孩，他的內心依舊是一個愛撒嬌、缺乏責任感且依賴心理極強的小孩，只不過被一層叫作大人的包裝紙裹起來了而已。 ——《長不大的父母​》 不少家長爲了孩子“好”，剝奪了孩子游戲的時間，讓他們專心學習，卻忽視了孩子心理上的健康發育。

人類最大的責任和義務應該是讓自己變得幸福，而那些以愛爲名義的善意施虐，施者、受者背後都隱藏着深深的絕望，卡倫•霍妮說過“令人絕望的痛苦使人變成一個對他人而言有毒的人”。從這個層面說，看多一點心理學的書，積極的拯救自己，最終會賦予自己更新的視角去看待自己、看待他人、看待關係，從而幫助我們更好的解決問題。

剛收到推送鏈接，便迫不及待地打開了這本書，我就是一個成長於親子關係顛倒家庭裏的孩子。我的父親從我很小的時候，便開始在與我和我媽的關係中索取認同了。比如，他一邊告訴我說，你以後不結婚都沒關係，爸爲你買單，一邊嫌棄我都30了還在家裏啃老，連個對象都找不到，讓他在他同事面前很沒有面子。他的反覆洗腦下，混亂貫穿了我前27年的人生，自卑又自負，敏感又討好。直到28歲那年遇到了我的閨蜜，被她治癒，才發現人與人的關係原來應該是有商有量的。所以，罵我不孝就不孝吧，都泥菩薩過江，自身難保了，拿什麼去懂事。