歡迎來到青春期：9～18歲孩子正向教養指南

我們明白，孩子正在發生改變，不再是一個小孩了。他來到這個世界並不是爲了讓我們更有面子，也不是爲了讓我們的付出一定得到回報。我們盡己所能，孩子盡其所能，不問結果。比積極反饋和回報更重要的，是我們持續的關心和堅定的愛。 1：人生處於不斷的變化之中，每個人都得面對不斷改變的生活方式和人際關係。每個人都要不斷調整自己去適應各種要求，從舊到新，從相同到不同，從熟悉到陌生，從已知到未知，從想要到不想要。父母必須像對待青少年的變化那樣，繼續與成年子女的變化共舞。他們必須牢記：父母的職責不是把子女塑造成自己想要的樣子，而是不管子女最後成爲什麼樣的人都一如既往地愛他們；正如孩子有義務去熱愛自己的父母，不管真實的父母與他們想要的完美父母有多大的差距。雙方都必須與現實和解，並最終接納現實 2：首先，當青少年以這樣的父母爲榜樣時，可能會變成一個固執的人，與父母爭奪控制權的鬥爭可能會變得異常激烈。在這種情況下，衝突雙方會越來越像，因爲隨着時間的推移，更多的衝突使他們變得更爲相似，青少年會變得像父母一樣固執，誰也不會後退一步。此時，家庭變成了訓練場，對抗不斷升級。父母不願意犧牲權威，正如青少年不願意服從權威一樣。青少年越是反對規則，越想獨立，固執的父母就越覺得失控，就越激進地想重新控制孩子的行爲。當父母採取更極端的措施時，青少年會堅守陣地，將積極抵抗和消極抵抗的戰術應用得更頻繁。在這場個人對抗賽中，青少年輸給了比自己強大的父母，但最終的獲利者是他，因爲他得到了鍛鍊，實力大增。孩子會從父母那裏學着一意孤行地去引導、糾正對方，並將這種方式帶到未來與伴侶的關係中。這樣充滿對抗的關係往往會讓他們付出代價。其次，在面對占主導地位的成年人制定的種種規則時，如果青少年更願意採用兜圈子的方法來回避，可能就會變成滿腹心機、虛僞滑頭的人，導致他們說的話不靠譜，讓別人不敢相信。在這種情況下，青少年往往會與那位固執的家長保持一定的距離，以避免直接的對抗和衝突。他們學會了和父母打太極，表面上乖巧聽話，背後卻經常想辦法陽奉陰違。他們擅長說父母想聽的話，但透露的具體信息極少，以難以求證的方式對真相進行隱瞞、誇大或撒謊，爲逃避責任而編造無懈可擊的藉口。面對這種善於耍心機的孩子，固執的父母可能無可奈何。表面上是父母說了算，但他們卻常常感覺被巧妙地控制了，得不到在一段真誠直率的關係中應該有的坦誠相告。 如果你在十幾歲的孩子身上發現了一些應付專橫父母的跡象，可以考慮做兩個調整。首先，回顧一下前面列出的那些固執己見者的特點，如果有多項符合你，可以考慮減少一些。改變你自己的言行，就能改變你對孩子的影響。其次，鼓勵青少年養成更健康的行爲。與孩子一起完成更多的事情，讓任性倔強的青少年學會合作；減少對孩子的壓制，讓愛耍滑頭的青少年變得更坦誠。 3：父母可以事先警告一心想擁有高人氣並持續受歡迎的孩子，這樣做可能會讓他們付出一定的代價。父母可以逐項列出獲得高人氣需要付出的常見成本。有時，它和想象中並不一樣。 ·要取悅別人：如果想讓別人繼續喜歡你，你就必須努力對他們表示友好。 ·要與時俱進：你必須看起來很酷，緊跟潮流，保持前沿。 ·要如履薄冰：人們可以投票支持你，也可以投票反對你，當你不小心冒犯了別人，或者有“更好的”人出現時，你就出局了。 ·會招人討厭：在有人欣賞、讚美你的同時，也會有人羨慕、嫉妒你，還有人想打倒你。 ·會被人模仿：有人模仿你是爲了被你喜歡，也爲了被其他人喜歡。 ·會助長虛僞：你可能會經常假裝對別人好，別人也經常假裝對你好。 ·會帶來困惑：有時你會困惑，人們之所以願意和你做朋友，是因爲你這個人，還是因爲你的高人氣呢？ ·會成爲衆矢之的：你會得到更多關注，受到更多評判，你的缺點和失敗都會被放大，會惹來更多閒言碎語。 ·會面臨競爭：想受衆人追捧的人太多了，所以你必須每天在對手面前表現出最好的狀態。 ·會被衝昏頭腦：被衆人追捧的人往往會自以爲是，彷彿自己是“天選之子”，有權發號施令，傷害那些他們以爲很牢固的友誼。 ·會作繭自縛：爲了在學校受歡迎，就必須投入很多的時間和精力，而這樣的投入勢必會影響在學校之外的社交生活。 ·要做小服低：追求高人氣的人有時會爲了被接納而對那些人氣更高的人忍氣吞聲。 針對我小孩情況特別幾下的幾點

先讀點非專業好進入的書籍。 下午讀《歡迎來到青春期：9-18歲孩子正向教養指南》，時間珍貴，我目前閱讀意向性明確，所以我只選擇13-17歲階段閱讀，其他就待以後若有機會做諮詢工作時再讀吧。中西方國情、文化背景不同，家庭教育也稍有差異，比如這一階段兩性關係的展開，對毒品問題的討論等，但對青春期成長的期待和挑戰都相同。不管孩子個性如何，父母都期待他們能成長爲一個身心健康、人格完整、獨立快樂的人。針對這一時期孩子們可能面對的問題，作者給出瞭解決方法和態度。比如在羣體中的社交暴力，雖然他舉的例子都是同齡人羣體，發生在我孩子身上的是班主任對他的冷暴力。我很欣慰地看到我們的確是經過了作者所言的那些步驟和做法，最後才幹預的。 作者說“冒險=衝動+否認危險，這是青少年成長的一個公式。”認爲“父母不應與這種“否認”爭辯，而是應該接受它，然後繼續與孩子討論他們的提醒和擔憂”。他教父母這樣表達：“作爲你的家長，我的一部分責任就是幫助你考慮各種可能性，並做好應對準備以防萬一。我不是不信任你，而是不信任這個不可預知的世界，因爲一切傷害都有可能發生。”我覺得這是很真誠的表達，我們需要讓孩子看到我們的真實：有期待有擔憂，愛深而心憂，但我們總會在這裏，是後盾是港灣。 在兩性關係中，書中提出三個方面來衡量討論：對待、對等和平等。我個人覺得這不僅是父母對青少年的一種指導，對成年人來說也有借鑑學習的必要：“愛並不意味着另一個人有傷害你的權利，並不意味着你有接受苛待的義務，也不會讓你有心或無意傷害對方的行爲變得無所謂。”當然對成年人來說，重要的是知與行合一。 作者還慎重討論了孩子對物質的使用，比如酒精、網絡、毒品等。後者在美國，可能是大麻、毒品，中國的大多數城市中，大多數學校不會有這個危險。普通家庭和個人很難有機會接觸，但不能完全排除，對孩子的交際圈了要有所瞭解，要警惕羣體影響。“嘗試性的、娛樂性的和意外過量都應該成爲討論的主題，這有助於學習如何安全地進行物質使用的自我管理。”“並不是所有嘗試都是安全的”，而前些天，因爲班主任持續一學期多的冷暴力，孩子痛苦。我耐心傾聽並陪伴他，然後他告訴我偷偷喝了點酒，說想知道醉是什麼滋味，能否讓痛苦消散。口氣裏帶着躍躍欲試的興奮。我壓住內心裏五味雜陳的想法，態度平和地接受了他的冒險舉動，安慰他，問他：那你覺得如何了呢？他也承認喝酒並不能緩解痛苦，反而帶來頭痛。因爲喝了酒，他話很多，我照顧着他，告訴他：我很欣慰，因爲他對我坦白這樣有風險的事情；我很心疼，因爲他痛苦，喝酒又帶給他難受的體驗；我也很理解，雖然這次體驗並不愉快，但是他一直想要嘗試的。我不希望他以後再有這種方式來麻醉自己，包括其他一些明顯有害的做法，不能因好奇而失控。我未必做得很好，但這是我當時認知所能做到的。至少，這次以後，他以前一直蠢蠢欲動要醉酒的衝動沒有了。讀過這章，我想自己還需要繼續努力學習，成長的途中有太多挑戰。作者說：“要平安度過青春期，最好的方法就是不碰任何物質。” 對於目前我們面臨的最大挑戰，即網絡問題，作者也給出了建議：“要考慮三個過濾性問題：目的問題（關於意圖）、信任問題（關於真相）和應用問題（關於使用）。”目的問題是“爲什麼要發佈這些數據”。互聯網上發佈的所有數據都是有目的的，就像誘餌一樣掛在那裏，吸引訪問者的興趣。所以無論你瀏覽哪個網站，都要問問自己，“它的意圖是什麼？是爲了逗我開心還是讓我學到什麼？是爲了給我定位、刺激我，還是想從我身上獲利？”還要問問自己，“爲什麼有人想讓我對這個內容感興趣？”信任問題是“這些信息可靠嗎”。它是否值得去思考、信任，是否有價值？你如何判斷網上的那些報道、案例、觀點、證據、承諾、圖片、提議或主張是否可信？應用問題是“我應該相信這些信息並加以利用嗎”。如果它們看起來合理合法，內容真實，可用於教育、指導、獲取會員資格或者購物，你會將這些信息用於個人嗎？這些給我很大指導和啓發，現實世界和虛擬網絡之間此消彼長。自我價值低，缺乏安全感，內心情感匱乏等都可能讓人逃避到虛擬世界中去沉溺。所以，關鍵是要培養健康人格，愛和支持特別重要。成人也一樣會面臨這樣的問題，相對於青少年，成人的自我矯正和自我成長的力量更大一些，父母應該做到以身作則。

《歡迎來到青春期：9～18歲孩子正向教養指南》特別值得青春期和即將步入青春期孩子的父母一讀。 ◆ 父母會覺得他們每個階段都在養育不同的孩子，需要不斷調整自己去適應不同時期的青少年：不管是不再那麼依戀父母的青春期早期、更專注於自我的青春期中期、更喜歡冒險的青春期晚期，還是更彷徨無措的青春期末期。 ◆ 第一部分描述了青春期是如何預示童年的結束（8～9歲），如何以不受歡迎的方式改變孩子並相應改變父母的反應以及親子關係的。第二部分描述了青春期早期（9～13歲）常見的問題以及與童年的告別。第三部分描述了青春期中期（13～15歲）常見的問題以及建立朋友圈的複雜性。第四部分描述了青春期末期（15～18歲）常見的問題以及青少年成長過程中的冒險行爲。第五部分描述了“試獨立期”（18～23歲）常見的問題以及追求自力更生時會遇到的挑戰。 ◆ 2026/02/03發表想法 做好課題分離，區分好事實和感受，事情做的不如意不代表人差勁。 原文：最重要的是：千萬不要把過程（process）和個人（person）混爲一談。 不要因成長過程中出現的發展性變化而責備孩子。 ◆ 最重要的是：千萬不要把過程（process）和個人（person）混爲一談。不要因成長過程中出現的發展性變化而責備孩子。 重設心理預期 ◆ 我認爲父母要堅持讓孩子做到：①一直參與家庭生活；②努力學習、不放鬆；③和父母說真話。 識別青春期跡象 ◆ 有的父母經常會鼓勵孩子表現出一些更幼年化的行爲，因爲他們很懷念這些行爲 ◆ 一定要對青少年的所作所爲予以積極的關注，欣賞他們的做法，這比以往任何時候都更重要，否則父母的管教只會被青少年視爲抱怨、批評和糾正 瞭解青春期的基本變化 ◆ 在我們的關係中，沒有真相就沒有信任，沒有誠實就沒有親密，沒有真誠就沒有安全，這就是爲什麼我們希望你說實話。尤其是當你遭受痛苦、遇到麻煩或危險的時候，把真相告訴我們很重要。你對我們保守祕密的同時，也就把我們的幫助拒之門外了。” 密切留意孩子的自尊 ◆ “自”（self）是一個描述性的概念：通過哪些具體特徵來確定“我”是誰？“尊”（esteem）是一個評價性的概念：用什麼標準來評價“我”這個人的價值？ ◆ 在青春期，自尊創造了一種非常強大的思維模式，它不僅可以過濾生活經驗（“我如何看待發生在自己身上的事”），還可以激發行爲（“我想爲自己做什麼”）。作爲過濾器，當受到不公平對待時，低自尊或消極自尊就會跳出來擔責（“我活該受到不好的對待”）；而作爲激勵因素，它會限制一個人想要達到的目標（“對我這樣的人來說，過得去就行了”）。作爲過濾器，高自尊或積極自尊會拒絕不公平對待（“沒有人可以這樣對我！”）；而作爲激勵因素，它可以提出有助於實現個人夢想的目標（“我值得盡我所能！”）。 ◆ 在青春期結束的時候，青少年需要完成兩個目標：獲得恰當的身份認同；獲得功能上的獨立。 ◆ 理解孩子的失落，尊重他們面臨的挑戰 ◆ 父母可能會說：“如果你被嘲笑或辱罵，不要認爲這是你的問題，這真的是因爲對方是個不在乎別人感受或想要欺負別人的人。”父母應幫助孩子認識到，在與朋友的交往中可能會遇到很多複雜的情況，這樣孩子就不會把別人的不善歸咎於自己，這有助於提升他們的自尊。 ◆ 2026/02/04發表想法 當好副駕駛 原文：父母必須做好隨時提供幫助的準備，不是以管理者的身份前來干預或救援，而是作爲成年導師，在青少年尋求幫助時分享自己更長的人生閱歷中積累的經驗。 ◆ 父母必須做好隨時提供幫助的準備，不是以管理者的身份前來干預或救援，而是作爲成年導師，在青少年尋求幫助時分享自己更長的人生閱歷中積累的經驗。 ◆ 父母最好說“我很在意你的某個方面”，而不是問“你這是什麼毛病”？ 身份認同的發展 ◆ 所謂“第二家庭”，是指經常和孩子在一起玩的同齡人，他們的共同點就是，都想讓自己變得與衆不同。 日益獨立的青少年 ◆ 2026/02/04發表想法 說事實，真實表達自己的感受，不要對孩子進行批判和貼標籤。多說我，少指責你。 原文：“非評價性糾正”方法中的常用語言：“我們不同意你做出的選擇，因爲……，我們現在需要做的是……，我們希望你能從這次經歷中學到的是……”就事論事地對孩子的某個決定進行具體的陳述，不做任何評判，不使用任何可能刺痛孩子的語言。 ◆ “非評價性糾正”方法中的常用語言：“我們不同意你做出的選擇，因爲……，我們現在需要做的是……，我們希望你能從這次經歷中學到的是……”就事論事地對孩子的某個決定進行具體的陳述，不做任何評判，不使用任何可能刺痛孩子的語言。 ◆ 無意、無知、否認和推諉只能讓人逃避責任，培養不出責任感。 制定合理的家規 ◆ 給予持續的指導，定期和孩子溝通，告訴他們哪些做得很好，哪些應該繼續，哪些需要改變以取得更好的效果 ◆ 想讓我們同意，得看你接下來的表現，看看你是不是承擔得起相應的責任。 理解和管理情緒 ◆ 當青少年與父母分享強烈的感受時，無論這些感受是痛苦的還是快樂的，他們都應該表示感謝。“謝謝你讓我們知道你和朋友在相處中遇到的困難。有什麼我們可以幫忙的嗎？” 無視父母的不悅 ◆ 我認爲有兩句話父母永遠都不應該對孩子說：一句是“你真的讓我們失望了”；另一句是“你真的辜負了我們”。 ◆ 可以用一種正面的方式表達他們的驚訝，說：“你讓我們有點措手不及，你現在的行爲並不是我們所期望的。 來自父母的批評 ◆ 破壞性的批評通常帶着敵意，而且是在憤怒時提出的，所以，我給的第一條建議是，永遠不要在你憤怒時批評孩子 自信的喪失 ◆ 隨着青春期的到來，他們需要走出舒適的家庭圈子去面對外面的世界，所以往往會感到不安全，有時甚至會感到害怕。這一般表現爲怯於嘗試。讓我們來看看常見的怯於嘗試的行爲。其中可能包括：·害怕失敗：擔心表現得不夠好；·害怕曝光：擔心衆目睽睽的場景；·害怕評判：擔心會受到批評；·害怕尷尬：擔心被人嘲笑；·害怕被拒絕：擔心被他人拒絕；·害怕失望：擔心被人辜負；·害怕挫敗：擔心自己會輸；·害怕受傷：擔心自己會受到傷害；·害怕意外：擔心會有意想不到的事情發生；·害怕被排斥：擔心找不到社會歸屬感；·害怕陷入麻煩：擔心做錯事被糾正；·害怕成功：擔心會有必須不斷取得成功的壓力。在需要嘗試新鮮事物時，青少年會被無窮無盡的恐懼感包圍。 ◆ 在對待青春期早期的孩子時，父母最好保持一顆平常心，因爲那些曾經的尋常小事，此時在青少年眼裏也是勇敢之舉。 ◆ 在這個關鍵時刻，面對眼前垂頭喪氣、想要放棄的青少年，父母以堅定而溫和的鼓勵讓他們堅持到底比一味批評要好得多。“當嘗試變得困難時，堅持是勇敢之舉。” ◆ 在我看來，你應該爲自己感到驕傲，因爲如果一個人沒有時不時地經歷失敗，只意味着他並沒有盡力去嘗試。勇敢去嘗試對你來說是好事 ◆ 父母可以以更積極、樂觀的態度去看待學習的風險。正確認識無知：“所有的學習都始於承認我們不知道。”重視犯錯行爲：“犯錯是你學會改正錯誤的方式。”在孩子自認爲愚蠢時，安慰：“你學得並不慢，你在以自己的速度學習。”在孩子表現出笨拙時，鼓勵：“讓別人看到你爲學習付出的努力是勇敢的行爲。”給予鼓勵性評價：“現在你知道的東西比以前多多了。” 興趣的喪失 ◆ 此時你的一個重要目標就是幫助他認識到，不該把無聊視爲一種需要逃避的不愉快情緒狀態，而是應該把它看作一個需要去迎接的挑戰，一個可以開發智力、創造新興趣的機會。 ◆ 在無聊中一動也不想動，卻又坐立難安。 ◆ 難堪距離丟臉感只有一步，距離羞愧感只有兩步（所以不要取笑），而無聊距離無目標感只有一步，距離絕望感只有兩步（所以不要低估這種情緒）。 ◆ 父母可能替青少年選擇一些他們不喜歡的活動，記住，就算他們抱怨不休，他們很有可能還是會按父母說的去做，甚至喜歡上他們曾認爲永遠不會喜歡做的事情。“我討厭你們讓我出門，但到了外面我玩得還是挺開心的。” ◆ 父母能爲孩子做的有哪些呢？本着提高自信和增加興趣的目的，父母可以支持青少年去應對生活中的各種挑戰，例如參與家庭活動、提高動手能力、保持一種養生習慣、練習一項技能、表達某種創意、解決一個棘手的問題、修理某個破損的東西、參與某種競爭性活動、加入團隊合作、提供志願援助、克服某種恐懼、參加某種社區服務、幫助別人滿足願望、加入領導小組，或者只是嘗試某些可能感興趣的新事物。 管理衝突 ◆ 在與青少年發生衝突時，父母必須以身作則，用希望孩子對待他們的方式來對待孩子。這樣一來，青少年就可以模仿父母的冷靜，以更慎重、得體的方式說話。 ◆ 在處理父母和青少年之間的衝突時，當務之急並不是解決分歧。這是次要的。首要的任務是把衝突保持在安全範圍內，雙方都要監控自己的情緒，併爲自己的情緒激動負責。 ◆ 棍棒可傷筋骨，惡語更傷人心。 不願做家務 ◆ 如果什麼都不幹卻還能得到好處，就會導致青少年產生一種不健康的權利意識。“你應該爲我做任何事，但我不需要爲你做什麼。 ◆ 這種不公平的要求和不合作的態度常常讓父母感到憤怒併爲此責怪青少年，然而正是父母的縱容造成了這種不公平。 關於青春期早期這種對家務的厭惡心態，我最喜歡引用多年前一位家長在一次公開演講中的描述，她是這樣形容越來越不願意做家務的上中學的女兒的：“她對幹活過敏，提起來就會抓狂。” 青少年對“家務”的定義可能會讓他們完全沒有幹活的動力。 “家務就是大人讓你做的任何你不想做或不應該做的事情，或者至少不是馬上要做的事情。” 家務要求是成年人權威的象徵，因此，爲了體現自己的獨立自主，青少年常常覺得他們應該抵制來自成年掌權者的要求。 ◆ 負責任的父母應實行鐵面無私的監督，落實孩子在家務和家庭作業方面的完成情況，這樣的話，通過實踐，青少年就能養成踏實的做事習慣或職業道德。他們必須學會克服自己的抗拒心理，完成那些自己不太想做的事情。 不願學習 ◆ 到初中結束的時候，父母最好能幫助孩子完成下列目標：能做到完全的自我管理；能在沒有父母的幫助或監督下按時完成所有功課和作業。 情緒強度上升 ◆ “在你沮喪的時候，自我打擊只會讓你更難重新站起來。情緒低落的時候，對自己溫柔一點，不要太苛刻。從現在開始，儘量善待自己。” ◆ 父母可以鼓勵青少年保持充足的睡眠、培養個人興趣、鍛鍊身體、努力表現得更好、有規律地適度進食或者參加課外活動，這些都可以幫助他們在壞情緒面前變得不那麼敏感和脆弱。 對社交尷尬的敏感 ◆ 讓你尷尬的從來都不是別人實際上對你做了什麼。將你的尷尬歸咎於他人，只能讓你相信他們的行爲（以一種你不喜歡的方式）對你產生了可怕的影響。歸咎於他人不但不能減輕傷害，反而會加重。 ◆ “是他們想用刻薄來掩飾他們的不安全感，而不是我有問題。” ◆ 如果你的孩子曾經告訴你，你的某些行爲讓他尷尬，告訴他，你真的需要知道你做了什麼讓他不舒服的事情，這樣你以後就不會再做了。 ◆ 十幾歲的孩子曾經因爲在學校發生的某件事情而感到尷尬，那麼一定要認真對待這件事。共情地傾聽，鼓勵他把痛苦的經歷講出來。 追求高人氣 ◆ 不妨告訴孩子：能相容於世，有三五知己，羣處時可與人同歡，獨處時可自娛自樂，足矣。也找點時間多陪陪家人，小夥伴們現在看起來很重要，但長大後就會與你分道揚鑣，唯有家人不離不棄。 中學的社交暴力 ◆ “我們知道，在中學時期，學生之間的摩擦會比小學時期更多。說得具體點，所有人在努力建立社會地位時，都可能會面臨更多的取笑、排斥、霸凌、謠言和圍攻。我們不但希望你不要參與這些行爲，還希望你能在遭遇這些時告訴我們，這樣我們就能給你支持，提供可能的指導，甚至在你認爲合適的情況下介入。一定要記住，在學校裏與同學相處時，如果遇到上述任何一種情況，我們都在你身邊，隨時準備傾聽和提供幫助。 父母對社交暴力的反應 ◆ 不要衝動地衝到學校去“解決”問題。干預應該是最後的手段，要在幫助孩子確定他是否可以動用足夠的個人資源來平息事態之後，在孩子的許可之下，才能行動，因爲你採取的任何行動都會影響孩子在學校的社交環境，而他還得繼續在這個環境中生活。 ◆ 2026/02/07發表想法 引導孩子不僅僅表達感受，還要描述具體的事情。 原文：3.具體化 ◆ 讓孩子覺得自己只是運氣不好被社交暴力盯上了，比讓他們覺得自己是受害者要好。 ◆ 爲了具體說明當前的選擇是什麼，以及選擇可能會改變什麼，父母可以幫助青少年明確他在一個惡劣事件發生之前、期間及之後做了什麼，以及他可以做哪些不同的事情。“當時我什麼也沒說，只是看着別處，然後向後退。我想下次我可以直言不諱地說出我不喜歡別人罵我，並當面告訴他們我不想被這樣對待。” ◆ 接納恐懼。讓孩子知道，心生恐懼並不是問題。恐懼是一種功能性的情緒，並非弱點，它提醒人們注意可能帶來傷害的潛在危險。 ◆ 在面對那些霸凌者時，雖然可以在心裏感到害怕，但最好不要把這種害怕表現出來，因爲這往往會鼓勵霸凌者繼續下去。當被欺負的人表現出害怕時，霸凌者會覺得自己很強大。 ◆ 成爲霸凌目標時，該怎麼辦呢？首先，思考一下在霸凌事件發生之前、期間和之後應該避免哪些行爲。 做好冒險準備 ◆ 。父母認爲青少年應該承擔更多的成人責任，而青少年則認爲應該經歷更多的成人冒險。 ◆ 2026/02/07發表想法 選擇很重要，以解決問題的思維對待當下遇到的事情。 原文：對於發生的事情，你只能承擔你能夠承擔的責任。你從錯誤中學習，也從正確中學習。 ◆ 對於發生的事情，你只能承擔你能夠承擔的責任。你從錯誤中學習，也從正確中學習。 ◆ 在高中階段，“別擔心”並不是一個好的建議。更好的建議是：“用擔憂來保持對可能出現的問題的警惕。通過提前思考並問自己兩個基本問題：‘如果……會怎樣？’和‘設想一下……會如何？’，也許可以讓你制訂一些應急的行動計劃，以防不時之需，‘如果事情變得不妙，我可以這樣做。’” ◆ 在集體行動時，每個成員都被裹挾着，隨着衆人一起去參與獨自一人時永遠不會參與的冒險行動，這會導致每個人都意識不到在行動中應承擔的個人責任。不管是情勢所迫，還是從衆壓力，兩者都讓人難以抗拒。在這樣的時刻，能獨立考慮，能爲自己考慮，能因更明智的判斷而拒絕附和，往往需要比接受冒險更大的勇氣。 ◆ “不要只活在當下，不要做出短視行爲，否則過往付出可能付諸東流，重要的人生規劃也會落空。遠大的目標可以幫助你分清輕重緩急，做出正確選擇。那些不顧將來、只圖眼前痛快的行爲會讓你付出沉重的代價。所以，不要爲眼前的誘惑犧牲你的未來。” ◆ 和青少年談及任何高風險話題時，可以問他們：“關於這種行爲，你的朋友會怎麼說，他們是怎麼告訴你的？ ◆ 冒險=衝動+否認危險，這是青少年成長的一個公式。這就是爲什麼父母不應與這種“否認”爭辯，而是應該接受它，然後繼續與孩子討論他們的提醒和擔憂。 ◆ 我不是不信任你，而是不信任這個不可預知的世界，因爲一切傷害都有可能發生。所以，以後我們會經常討論如何提前做好安全防範，因爲你會面對越來越多的新情況。” 浪漫的約會 ◆ 在乎與愛從來都不是苛待他人、被他人苛待或苛待自己的好藉口。因爲雙方對待彼此的方式決定了一段關係的質量，青少年有責任監控這四個關於如何對待彼此的問題，以確保這段感情是在以建設性的方式發展。 家長指導和使用目標 ◆ “你要遵守‘五年規則’，不要發佈或發送任何個人信息，以免五年之後你會因爲讓別人看到這些信息而後悔。” 始於童年的執拗 ◆ 知道自己想要什麼，追求自己想要的，並且不達目的不罷休，這沒什麼不好。但是，如果你這麼做是以犧牲他人的利益爲代價，或者違反了其他責任人設定的合理限制，可能就不好了。當你知道自己想要什麼，覺得這是你的權利而其他人並不認同時，可能會深感挫敗、無所適從。如果你提出的要求被我們否定了，希望你把那種挫敗感說出來，我們願意傾聽。 ◆ 在糾正孩子的行爲時不要評頭論足。具體地說，只針對青少年的決定提出異議：“我們不同意你做出的選擇，這就是原因，所以我們要你接下來這樣做。”用批評的方式攻擊孩子的性格、行爲或能力，通常是火上加油。 ◆ 一定要說清楚哪些事情是父母應該做的：“至於你想做什麼，或者不想做什麼，在必要的時候我們會堅持原則，但可以通融時，我們也會通融。我們會讓你知道我們的立場，也會聽取你的意見。 後記 教養成年子女 ◆ 父母的職責不是把子女塑造成自己想要的樣子，而是不管子女最後成爲什麼樣的人都一如既往地愛他們；正如孩子有義務去熱愛自己的父母，不管真實的父母與他們想要的完美父母有多大的差距。雙方都必須與現實和解，並最終接納現實。 -- 來自微信讀書

推薦，並是做爲對育兒書極苛刻的讀者。 孩子剛出生時，我看了很多育兒書。後來發現有些育兒書是越看越焦慮，書裏教你這樣說，那樣做，覺得書裏寫得那麼正確，而我做不到顯得那麼失敗，生怕孩子落我手裏我給養壞了。直到看過一本書，世上可看的育兒書驟減，那是溫尼科特的《媽媽的心靈課》，我被療愈了，明白最基本的父母之愛的本能，再加上一些學習與思考就可以做一個足夠好的父親或母親。 自那之後不再讀育兒書，這本書破了戒，因爲孩子帶我又來到青春期，還因爲書中這段話同樣具有支持性： 養育青少年的過程可能讓人焦頭爛額，因爲做決定實在是太難爲人了。例如，“允許還是不允許”，這是一個問題。沒有哪位家長能做到永遠正確。然而，這種有好也有壞的表現原本就是養育過程的一部分，因爲不管父母的選擇是什麼，孩子長大後的生活都會一部分緣於父母的選擇，一部分與父母的選擇無關。在完成養育子女這一艱鉅的任務時，能做到好壞參半已經是大部分父母的最佳表現了——有時強大，有時脆弱；有時睿智，有時愚蠢；有時體貼，有時自私；有時選擇正確，有時決策失誤。 一個曾經依戀自己的小人兒要變成他自己，青春期足夠有挑戰性，同樣也足夠珍貴，理解這個過程中必然要經歷的那些歷險，本書很有幫助，推薦給家有少年初長成的父母。

涵蓋了整個青春期容易出現的狀況，它對青春期的分段讓我覺得很受用，再反觀現實，確實如此。 閱讀時時長感嘆這事兒我做對了，那裏我做得不夠好😂😂😂 特別青春期中期和末期那裏我覺得作者的方式比我的實際操作更容易，也更合理。 反正呢，讀這本書的感覺就是在複習，複習過程中是在“哦，這點我做得很熟了，呀～這個點我以前知道怎麼又沒做好呢”度過 不過可能是因爲是國外作者的原因，關於書中提及的“物質”，也就是成癮性物品有些寬鬆的態度我是不能接受的。

本書不同於市場上的其他青春期心理學圖書（從消極的角度講青春期，如可怕的青春期、青春期風暴等），而是從比較積極正面的角度告訴父母這個時期的重要性、關鍵性和獨特性，爲父母提供了青春期4個階段常見問題的有效解決方法。 在書中，已經當上爺爺的哈佛學霸兼臨牀心理學家卡爾·皮克哈特，用他的親身經歷與30多年的諮詢經驗，娓娓道來讓人安心的工具和方法。 通過閱讀，你將瞭解青春期階段孩子、父母和親子關係的變化，以及青春期各個階段可能產生的問題，明白什麼時候該握緊孩子的手，什麼時候該放手；什麼時候該引導，什麼時候該跟隨；什麼時候該說出你的想法，什麼時候該保持沉默。

這本書沒有空洞說教，而是用科學視角拆解9-18歲孩子的身心變化，從情緒波動、社交焦慮、學業壓力到邊界意識、安全防護，給出了可落地的教養方法。 理解了青春期的“頂嘴”“關門”，本質是渴望被尊重、被看見；父母的角色，應從管理者轉變爲陪伴者與引導者。 書中最觸動我的，是少指責、多傾聽，嚴底線、松空間的教養理念。面對孩子的迷茫與試錯，不必急於糾正，更不該全盤控制，而是守住安全與原則的底線，給予理解與信任，讓家成爲孩子最安心的退路。同時，它也提醒家長，放手不是放任，監督與支持並行，才能幫孩子建立自律與責任感。 確認了正向教養的核心：接納變化，尊重獨立，用溝通代替對抗，用包容守護成長。青春期不是親子關係的“寒冬”，只要用對方法，就能成爲孩子蛻變路上最溫暖的支撐，陪他們平穩走過這段特殊旅程，長成獨立、自信、有擔當的大人。

很多事情如果不發生，我們便不知道我們真實的需求是什麼。我是一個孩子剛進入青春期的媽媽，親子關係的變化急需要我增加更多的知識儲備。而市面上大多數的書，都太適應市場需求，目的都是：如何讓青春期的孩子可以繼續聽從父母的指令，完成好學業。更像是一個疾病發作之後的治療手段。而這本書在多次和我發生共鳴，讓我驚呼：是的，就是這樣。可以完全系統化和科學化的補充上我在少年養育上的空缺。感謝作者和譯者。

看完還是挺受用的。家裏也有一位孩子，剛剛五年級結束，但裏面提到的一些缺點優點也多多少少有一些，比如固執、缺乏自律，又比如自信、聰慧、樂觀。爲人父母，總是想把自己心目中最理想的那個人，結合了自己優點、改正了自己缺點的那個人，完美復刻到孩子身上。這樣的想法，大抵最後都要落空，誰能完美呀！最後啊，我們也就盡了責任，扶持他走向獨立，走過青春，無論他以後好與壞、成與敗，無論與你距離多遠，離你的期望多遠，一如既往地愛着他。而在這過程中，父母還要不斷認清現實、與現實和解並最終接納現實。

原本以爲青春期=叛逆期，只要兒童時期培養出良好的親子關係，就能輕鬆度過青春期。結果當孩子表現出青春期來臨的跡象時，我真有點措手不及。這本書可以幫助家長了解青春期的不同階段和表現，對中學時期孩子的發展全過程形成初步印象，便於家長對未來可能出現的一些現象做出合理預判和準備。 以前經常聽說不愛學習的孩子突然懂事逆襲成爲學霸，原來只是孩子提前完成了青春期的成長任務。