允許你自己：遇見完整的自己

當我翻開《允許你自己》這本書時，一段話深深觸動了我：“你從小就不被允許閒着，不被允許開心。你要是不總做點事情，就會被罵；你要是敢不苦大仇深，你爸媽就跟你有仇似的；你要敢重視自己不重視事情，後果常常不堪設想。所以長大了你也不敢輕鬆快樂，一定要找很多事情來做，把自己搞得焦慮起來。人不是因爲有很多事情要做而焦慮，而是因爲自帶了焦慮需要找很多事情做。”這段文字彷彿一把銳利的手術刀，精準地剖析了我內心深處的隱痛，讓我不得不直面那個被原生家庭深深烙印的自己。 我的父親是一名教師，儘管家庭條件並不寬裕，但他卻得到了全家人無條件的寵愛，自小便養成了中午休息的習慣。每天中午下課後，他總會抽出時間來午休片刻，然而這份寧靜與放鬆，卻常常被我的母親打破。她總是抱怨父親眼中沒有活兒，下班後只知道睡覺，從未主動承擔起家中的其他事務。每當這時，爭吵便一觸即發，甚至有時會升級爲肢體衝突。這一切，都深深地烙印在我的記憶深處，成爲我心中無法抹去的陰影。 在這樣的家庭環境中成長，我逐漸形成了一個根深蒂固的觀念：閒着就是錯誤，就是罪惡，就不被待見。這種觀念如同一張無形的網，緊緊束縛着我，讓我在閒暇時刻感到無所適從，孤獨、焦慮、習得性無助感油然而生。有時，我甚至會陷入深深的抑鬱情緒中，覺得自己一無是處，不配活着。那個聲音，那個不斷在我耳邊響起的聲音，彷彿在告訴我：你只知道閒着，你的人生毫無價值。 然而，《允許你自己》這本書卻像一束溫暖的光，穿透了我心中的陰霾。它告訴我，焦慮並非來源於外界的壓迫，而是源自內心的不安。我們之所以會不斷尋找事情來做，是爲了逃避那份內心的空虛與不安。但真正的解脫，不在於忙碌，而在於學會與自己和解，允許自己閒下來，允許自己開心。 這本書讓我意識到，我需要勇敢地面對自己的過去，放下那些不必要的負擔。我需要學會愛自己，尊重自己的感受，不再被他人的期望所左右。只有這樣，我才能真正地擺脫焦慮的枷鎖，擁抱一個更加自由、更加充實的人生。

《允許你自己：遇見完整的自己》這本書剛剛讀完，內心還是有些觸動和感悟的。 2022年3月份開始讀《愛的五種能力》到今天讀完這本書。這一年半的時間讀了很多書，不是想證明什麼，而是隻想單純的在文字世界裏看透人生，學會用客觀的態度看待身邊的人和事，書中故事和內心會發生連接。在作品中看見了喜歡的，厭惡的，虛僞的，真實的，逃避的，直面的，善良的，詭辯的，無奈的，積極的，彷徨的，陽光的，痛苦的，灑脫的，真實的故事。 最終明白真正的愛看起來就像不愛一樣。真的愛的任你去經歷，去承受，去痛苦，不建議你，不責怪你。我看着你受傷難過，看着你去經歷你人生中的點點滴滴而不干涉你，心裏默默的告訴自己，你在經歷你的人生，只是祝福你，理解你，尊重你，看見你，僅此而已。理解你的所作所爲，尊重你的如其所是，支持你的各種活法，包容你的各種行爲，給予你這份自由，可是這份愛又有誰能參悟並能做到且真的明白。 學會去理解父母，真正的和自己和解，不再去埋怨當初的如何如何…… 也許正是因爲他們的看似不愛，讓我的人生有了極大的自由，獨立自主。從現在開始學會讓女兒去經歷她的人生而不是過多的關注和在意。這麼多年我不止把女兒當女兒，更像另一個自己，在她身上有太多的期許，學會放下，讓她的人生更輕盈些。她只是她自己，不是現在的我對年幼的自己的補償，她的人生應該讓她自己書寫。 以後的人生給於自己一份看見，一份包容 ，一份允許，一份甜蜜；給於家人 一份陪伴，一份信任， 一份自由，一份溫柔；給於他人一份坦誠，一份善良，一份理解，一份祝福；看見即是愛，看見即是開始…… 允許自己的世界可以不完美，內心豐盈即可！

全書最後一句話是“真實，就是這樣一種救贖，是讓人真正活過來的唯一途徑。”深以爲然，真實便能心安，然“安而後能慮，慮而後能得。所以，對自己的內心誠實，對他人多一些真實，大抵是可以免去不少糾結和內耗的吧！ 另外感觸較深的一點是，我們要多一些對自己的慈悲和允許，允許自己不夠好，允許自己脆弱，允許自己展示不盡如人意的一面，因爲，好與壞正如我們的左右手，共同存在纔是完整的我們，誰都不能因爲右手更強而砍掉左手。 從讀第一章開始，就覺得作者盡說大實話😂，可謂“真實”二字貫穿始終。很多地方，也可以說幾乎每個章節都能共鳴到，因此準備緊接着再看一次。 所以，推薦閱讀！畢竟書中講到的問題，誰都或多或少會被戳中，多一些對自己的內在和潛意識的瞭解，就能多一些對自我的認知，破除一些頭腦中的聲音的隱形控制，拋開一些從小被灌輸的限制性信念，少一些無意識的反應，我們靈魂的自由度也就會越來越高。

二十歲看這個視頻，你會嗤之以鼻，我都還沒開始磨礪精彩。 三十歲看這個視頻，你會等閒視之，三十而不立正不遇懷才。 四十歲看這個視頻，你會另眼相看，歲月如詩匆匆過四十載。 五十歲看這個視頻，可能它已不在，心有餘力笑似朗月入懷。 六十歲看這個視頻，你若在它安好，不爲虛名閒時侍弄盆栽。 七十歲看這個視頻，不知老眼昏花，莫道桑榆晚滿天尚爲霞。 八十歲看這個視頻，別想太多了，活的到再說啊。 你說人生的意義是什麼？其實大部分人的一生都是沒有意義的，三代人之後也就是百年之後，時間會抹平你存在過的所有痕跡，就像以前的QQ在80後的現在除了存個照片或寫個文章，已經銷聲匿跡的感覺，而你活着的這短短几十年的體驗，就是人生全部的意義，所以別讓不開心充斥着我們短暫的一生，要用心的去品嚐每一頓飯菜，盡情地去享受每一處風景，勇敢地去熱愛生活，因爲這個世界我們只來一次，什麼財富啊什麼面子什麼壓力什麼人情世故，其實都沒有我們想象中那麼重要，重要的是珍惜你活着的每一天！ 我們總想着等以後有時間、等條件更好、等一切安排妥當，再去好好生活，卻常常忘了，人生真正發生的地方，永遠是此時此刻。去看想看的風景，感受四季冷暖，認真喫飯，好好生活。未來無法掌控，過去也無法重來，真正屬於我們的，只有正在經歷的這一刻。人生的意義或許不在於最終留下什麼，而在於這一程，你是否認真感受過、熱愛過、好好活過。 #人生是一場體驗 #

對於一樣東西或一個人，滿足感越多，越是依戀；越是依戀，越是離不開。這纔是正常規律。而需求大，情緒就會強烈；情緒強烈，難受值就會很高。就像冷戰後，不是誰錯了誰就要主動低頭，而是誰的需求更大誰就會主動低頭。也就是說，如果此刻你對他的需要大於他對你的需要，那麼只能你先來道歉了；更直白點就是，如果你在乎他比他在乎你多，那就需要你先主動道歉。所以當你先主動道歉，不必懊惱，你要知道，你此刻的低頭，是因爲你之前得到太多了。 老話叫愛不用爭，說的就是別人愛不愛你，其實跟你做了什麼沒多大關係，被偏愛的永遠有恃無恐。我們都有病，只是有些人病的不明顯；幾乎人人都有心理問題，只不過程度不同而已；幾乎人人都有程度不同的心理疾病，只不過得病的時間不同而已。最後要記得，一個人如何對待自己就會如何對待世界，這個世界也會如此待你。

用了12個小時，讀完這本書，從內心來說，透徹了許多許多。我們每一天一點點的進步，在經過積累後，會在某一天，突然茁壯，就像竹子的生長週期一樣，最開始用幾年的時間，深深的駐紮在土壤裏，吸飽養分，發育根莖，最初的幾年可能只有幾厘米的長勢，但到了後面，竹子就可能會以每天幾十厘米的長勢瘋狂生長，在植物界，竹子像極了那些優秀的人。 很推薦叢非從的書籍，我閱讀了他寫的《養育你內心的小孩》，到這本《允許你自己遇見完整的自己》，我們終其一生，其實都在尋找自己，發現自己，遇見自己，如果要發現自己，遇見自己，遇見世界，圓滿的落幕和告別這一生，我們就少不了和心理學打交道，就要涉獵心理學，我們的情緒、行爲、思想、目光…一切的一切，都在我們的心裏，思想裏。世界就是我們本身，所有問題的真相最後都會歸結到自己。 有一句很有名的話：在長期主義之路上，與偉大格局觀者同行，做時間的朋友。最後一句，在心理界，我覺得“做自己的朋友”，更爲貼切。當然，在經濟界，當然是做時間的朋友。

人生的很多問題，都是我們潛意識裏自己造成的——不允許自己。我們從小揹負了太多的標籤，不允許自己這樣，不允許自己那樣。我們每天揹負着這些標籤在奔跑，在到達我們想要的遠方之前已經累趴。我們喜歡用完美來要求自己，其實完美、不完美都是我們整體的一部分。可以示弱，纔是堅強。可以不對，纔是自由。可以失去，纔是擁有。可以否定，纔是自信。可以拒絕，纔是善待。可以負能量，纔是正能量。……不完美，才美。允許自己，輕裝前進，活出不一樣的自己，開出不一樣的結果。能量流動的人是有活力的、喜悅的、幸福的。他能做自己，他身心一致。 而一個人一旦有了“不能悲傷”的禁忌，他就開始了身心的分離。情感被堵住，隔閡就產生了。情感被分享，能量就流動了。情感被堵住的情況很多。 理性會堵住情感。你見到過很多理智的人，他們知道很多事情該怎麼做，知道怎麼利益最大化，能給你很多建議。但你就是感覺靠近不了他們，因爲他們的感受被堵着，沒有表達出來。 反向會堵住情感。明明是這種感受，他卻非要表達爲另外一種。 這時候你會發現你也感受不到他。媽媽怕傷害孩子，在難過的時候強顏歡笑，孩子並不會感受到快樂，反而感覺不到媽媽。 情感流動的方法只有一個：選擇真誠。 當我發自內心真正快樂的時候，我把快樂分享給你，你感受到了我的快樂，我就會感覺跟你很親近。比如我中獎的時候，發獎金的時候，夢想實現的時候，交了新朋友的時候…… 如果你被我的快樂感染，由衷地跟着我一起快樂，替我感覺到快樂，我就會更快樂，這時候我的快樂就在流動了。 但是如果你沒有接住我的快樂，我的快樂就會被堵住。比如你嫉妒我，看不上我，或者你對快樂有禁忌，你可能就會說：這有什麼， 有什麼好炫耀的，不過是僥倖罷了……這時候我的快樂就像冬天被澆了冷水一樣，瞬間凝固。 如果我悲傷的時候，我能把悲傷分享給你，你感受到了我的悲傷，並理解了它，你靜靜地陪我一起悲傷，允許我悲傷，我的悲傷就會流向你，你就會替我消化它，我的悲傷就流動起來了。比如我感到孤獨的時候、自卑的時候、挫敗的時候、絕望的時候、失落的時候……有一個人傾聽、陪伴，並理解，是一件非常幸福的事。 當我悲傷的時候， 如果我不能允許自己悲傷， 就無法表達悲傷。如果你不能允許自己悲傷，就不會允許我悲傷，就會安慰我別悲傷， 用“別想那麼多”“開心點”“帶你看電影去”等話來堵住我的悲傷。這時候悲傷就成了我們之間的禁忌，無法流動。 一個人能量流動的狀態，就是快樂的時候快樂，悲傷的時候悲傷。 這時候他跟人建立了連接，感受到的就是喜悅，而不僅僅是快樂。一種從內心深處生出來的力量和感動，一種由內而外的幸福感。這種幸福感就是：還好有你。一個人內心的悲傷， 無法通過快樂來排解。在悲傷的時候，越是要求自己快樂，悲傷越是被堵住，感受就越是明顯。用快樂來填補悲傷，悲傷就會在快樂離開後強烈反彈。 悲傷被堵住了，你跟別人之間，也不可能有真正的連接。人與人之間是通過感受的表達來連接的。也就是：我有一種情緒縈繞在心間，你看到了它，理解了它，我們之間就產生了連接。如果你能替我表達出來，我們之間就產生了親密。 這就是共情— 最好的心理治療處方。 我有一種情緒，縈繞在心間。如果我不能表達它， 你也不能看見它，我們兩個一起迴避它，我們之間就有一種捅不破的隔閡，你走不近我，我走不近你。

允許你自己:遇見完整的自己，更好的成爲自己。 允許自己，好的方面和不好的方面，陽光和黑暗的一面，健康和疾病的狀態，快樂和悲傷的故事，擁有和缺失的東西……接納自己，接納此時此刻的自己，此刻的狀態，此刻的情緒，此刻的思想，此刻的行爲，不要去評判自己，自責自己，而是敞開心扉的擁抱此時此刻，因爲當下就是你擁有的一面，它讓你更好的成爲自己，構建完整的自己。很多時候我們不被自己允許，不允許這樣，不允許那樣，結果就一直活在焦慮，自責懊悔不已中，總覺得自己生活糟糕透了，看見別人的光鮮亮麗，除了羨慕妒忌恨，還有很多的無奈、無能和無助感。 這本書是看與聽相結合，總之看書比聽書的效果更好一點，根據當時的實際情況選擇，總比不看不聽強吧 。 在讀這本書的一些部分，感覺這不就是寫的我嗎？過去二十幾年我都不允許自己，不接納自己，不能活在此時此刻。 依稀記得我高中的狀態是如何，那時學習時間緊，任務比較重和繁忙，不管時課下休息時間還是放假休息時間，我都不能很好的享受休息時間，總是處於緊張和焦慮中，感覺沒有時間了，這樣作業沒有做，那樣知識沒有學會學懂，週末假期和朋友去爬山放鬆一下，結果就是人在和朋友一起爬山，心卻在擔心和焦慮學習上的事情，結果就是玩沒有玩好，學習沒有學習好，只有負面情緒一次又一次的產生和堆積，其實挺討厭這樣的自己，但是拿自己又沒有辦法。 當時我並沒有意識到自己，而是在最近一兩年內看書，書中的某些文字，思想觸碰到我，然後突然想到過去自己的一些事件，可以說過去二十幾年裏，我從未去了解和認識，去接納和認可自己，沒有認真的看見過自己，或許也是能力不足，時間未到。 再次往前追溯，我的模式在小時候就形成的，小學到初中階段，幫家人除玉米草，我就是人在那裏機械的做着事，除草，心思卻不在這裏。心不在焉，不能與當下的事物建立聯接，背後確實全能的自戀的在作祟，因爲在現實中你不是全能的，全能自戀會受損，會感受到無助感，所以很多時間就活着自己的想象世界裏，在那裏你無所不能。 現在看着自己的小孩，陪他們玩耍，關注他們，活在當下，產生很多的喜悅感，看見他們都同時也讓我時不時看看自己內在的小孩。希望也像對待孩子一般的對待自己，耐心一點，沒關係，慢慢來。 去看見，去允許，去接納，去理解，去擁抱，去撫愛。

《允許你自己》叢非從☑️ 3月份的第8本書 💜 “你本來就很好。 你做不好是可以的，沒關係。 你如果真的很想做好，那慢慢來，我陪你。” 💜 “每段關係都是潛意識的結果， 無論是跟人的關係， 還是跟錢、工作、成功等的關係。 另一個人怎麼樣，其實有一部分是你決定的。 我相信，一個人如果真心想得到某樣東西和某個結果，他一定能調動全身心能量讓自己獲得，心想事成。然而如果一個人心想卻總是事不成，過得不怎麼如意，一定是因爲他潛意識裏不敢改變、不能改變。” “情緒濃度 = 當下事件的刺激 + 近段時間的殘留 + 童年創傷記憶” “被別人愛 = 存在價值 + 刻意價值” “自信，就是我允許自己被否定，這不代表我不好。你覺得我不好，那是你的標準，我不需要認同。開朗，就是我允許自己被拒絕， 這不代表我不好，當然，你可以有自己的接受標準。我即使被他人否定或拒絕，我依然看得清事實：我可以拿回自己的標準，來欣賞自己。” ⭐️“這個世界上， 所有人都在愛着你， 所有人都在討厭着你， 所有人都在對你無所謂。愛、討厭、無所謂，並不是三選一的問題。不是愛一個人，就方方面面愛。更不是討厭一個人，就時時刻刻討厭。不存在愛你的人或討厭你的人，只能說這個人此刻愛你或愛你的某方面， 那個人此刻討厭你或討厭你的某方面。” “當你發現了愛，你就充滿了愛， 你就給出了愛， 你就收到了更多的愛，你也就發現了更多的愛，愛就會越來越多。”⭐️ “人格獨立的人，在親密關係中才是持續有魅力的。” 🐈：允許你自己包含了允許自己愛自己，允許自己被別人愛，允許自己犯錯，允許自己慢慢改變，允許自己和別人不一樣，允許自己不完美。 “先沉穩愛己，而後愛人。”這句話在我看完這本書之後開始有了新的理解，以前我的理解是別人會用你對待自己的方式對待你，所以學會愛自己，纔會讓別人也愛你。現在我的理解是，因爲我們和別人關係越來越親近的時候，也會將對方慢慢視爲“自己人”，也可以認爲把對方視爲自己的一部分，當我們能夠愛自己的時候，才能夠愛自己的每一部分，也就能夠更好地愛別人。 從小到大被潛移默化地灌輸了很多觀念，只有當我們覆盤過去的每一個選擇時，纔會發現決定這些選擇的，更多是我們的潛意識，正是這佔比很大，平時存在感低的潛意識，決定着我們人生的每一個選擇。所以我們當下的處境也都是自己選擇的，不論好與壞。表意識能夠分辨好壞，但潛意識會用你更爲熟悉的模式去做選擇。當我們曾經被植入“我不夠好”，“我不值得”，“優秀才值得被愛”的想法後，潛意識就會依照這樣的需求做選擇，所以當我們與他人進行比較，更多看到他人的優點，自身的缺點時，也就是在滿足潛意識中“我不夠好”的需求。只有我們意識到自己曾經的創傷，意識到這些不利於我們幸福快樂的需求，放下這些需求的時候，纔是真正能夠治癒自己的時候，否則就會重複地經歷同樣的事情。 做決定的時候，儘可能以自己的需求爲第一標準，因爲只有足夠愛自己，不再需要從別人身上索取愛，才能夠更好地爲這個世界付出，更好地傳遞愛。類似於我們休息好了，纔有精力去爲別人付出，如果自己都疲憊的情況，又怎麼去幫助別人呢？ 擁有一段健康的親密關係，要認清熱戀期的激情是短暫的，激情總會褪去，不會是常態。要保持對親密關係之外的人事物的熱愛，80分的愛給予愛人，20分的愛給予這個世界，在任何關係中，都能夠堅持做自我，才能夠讓關係持久。

生活如果不寵你，更要自己善待自己，這一生風雨兼程，就是爲了遇見最好的自己，餘生很貴，努力活成自己想要的樣子[強] 真正的優秀，並不是指一個人完美無缺，偶像般的光芒四射。而是要真實地活着，真誠地愛着。對生活飽有熱情，滿足與一些小確幸，也要經得起誘惑，耐得住寂寞，內心始終如孩童般的純真。要知道，你走的每一步，都是爲了遇見更好的自己，都是爲了不辜負所有的好年華。一個真實的人，一定也是個有擔當的。不論身處何地，居於何種處境，我們都不會畏懼坎坷和暴風雨的襲擊。因爲知道活着的意義，就是真實的直面風浪。