爲什麼家庭會生病

爲什麼家庭會生病？家庭，是由身處其中的每一個個體構成的，而每一個個體之間，都是彼此獨立而又相互連接的。家庭之所以會生病，是因爲個體之間沒有擺正自己的位置，要麼界限不清，彼此相互控制，過度依賴。要麼太過疏離，彼此之間沒有溝通，同在一個屋檐下，卻連陌生人都比不上。所以，要想家庭不生病，就要讓各個個體之間，既有彼此舒服的相互連接和關愛，又有清晰的界限和獨立的思想。 家庭是一個系統，夫妻關係是這個系統的中樞，其次纔是親子關係、翁婿關係、婆媳關係等。作爲家庭頂樑柱的中年夫妻，一定要把夫妻之間的關係處理好，這樣纔會有好的親子關係。 我們這一代人的父輩們，由於種種原因，他們沒有這些意識，所以導致子女們都會在原生家庭中受到各種各樣的傷害！導致很多人與家庭關係疏離，不願意回家，甚至出現各種各樣的精神問題。 如今，問題越來越突出，矛盾越來越激化，年輕人也越來越意識到不能再這樣下去了，這個時候，時機也就成熟了，是時候去解決這些問題了，讓原生家庭之痛，從我們這一代人開始，去看見，去面對，去與它們說再見！

我一直都在困惑父母和我之間的關係，我的媽媽沒有讀過書，就如書裏寫的，停留在幼稚水平，我做的事情不符合她的預期，她就會生氣，冷漠不說話，我媽和我爸關係不好，我媽經常抱怨我爸，我爸家庭事務幾乎不參與，從不會主動做家務，也不會照顧媽媽的情緒，小時候會家暴，跟我媽媽打架，但是我爸從小我要什麼就給什麼，我受欺負了，也會替我出頭，但是我爸不是一個好丈夫，他不懂得體諒媽媽，也不會照顧我媽的情緒，我最近越來越不喜歡跟我爸爸說話，因爲我爸每次跟我說話就是讓我出去打工賺錢，回家結婚，但是今年我大學還沒有畢業，我跟他大吵一架，後來他再也沒有說了。 要說我的媽媽是幼稚思想，我爸爸就是要求我優秀，在我家，懦弱和失敗是不被認可和理解的，每次我跟朋友聊到家庭，她都說她很想回家，但是我不想，家裏是冷冰冰的，父母除了把自己的沒有實現的人生目標壓迫在我的身上，就沒有別的事了，家裏沒有愛的交流，家裏冷冰冰的，我不喜歡回家。 作者說父母不一定愛孩子，但是孩子都愛父母，從小我媽媽就不幸福，爲了我和我哥一直在忍受，變得就像一個女強人，我很愛我的父母，以前我總想去改變她們，但是我覺得我不該犧牲自我成爲父母情緒的來源，他們有自己的課題，他們應該自己完成，各人有自己的生活和困難，家人可以互幫互助，但是你要我按照你的要求生活，這是不可能的，我也拒絕成爲父母情緒依賴的洋娃娃，父母也應該長大。 感謝我自己，我愛自己，我已經爲這個家付出了很多了，我很棒，做自己吧。

作者說這些都是根據真實的個案加工的，閱讀本書的過程中，心情沉重壓抑，之前一直聽說夫妻關係比親子關係更重要，沒有想到這個理論來源於這麼多真實的案例，不得不深刻反思家庭關係，夫妻關係。 孩子是家庭問題的報警器，青少年的問題往往不在自己身上，而在家庭中未解決的問題上，尤其是夫妻關係問題，這些問題又往往與夫妻各方家族中的代際傳承有關。 有心理問題的孩子，他的家庭內部一定有混亂無序的關係。所有的問題都是他應對無序過程的反應。 成長是不斷分離和否定自己的過程，從出生那一刻就已經開始，白駒過隙，歲月冗長，我們有時不願意成長，害怕遇見未知的自己。 我們應該感謝每一個“被犯錯”的孩子，他們犧牲了自己來成全父母，並且也從這種成長中逐漸塑造了自己，塑造了帶有家庭印記的自我。 如果你已經成年，不必去怨恨曾經傷害自己的父母，但是要承認他們造成的客觀傷害，在現實層面努力過好自己的生活。如果你已爲人父母，請努力從自己開始，不要將創傷再傳遞給孩子。 這很難，但是也必須這樣做。母親們也不必自責，這不是你們的錯；你們也不必做一個完美的母親，只要不將自己的創傷傳遞給孩子，就是一個好母親。 以下幾點建議或許可以幫你做一個足夠好的母親（enough mother）。 ` 儘量陪伴和支持家人。 ` 保持良好的夫妻溝通，如果夫妻之間發生衝突，儘量在成年人之間解決。 ` 保護孩子免受天災人禍的侵擾。 ` 和父親一起設定家庭規則，維持家庭結構。 ` 努力做一個有自我價值的人，並將生命的意義和價值傳遞給孩子。 ` 要強大有力，起碼要比孩子強大有力。

推薦！在慢慢長大的孩子，單身人士以及已婚已育，都是很好的讀物。不僅要讀，更要反思，什麼是愛，愛，應該是適當的放手，愛，是良好的溝通，愛，是說出口的，愛，是相互的包容。什麼是生氣不滿。生氣了傷心了，也要說出口，說句，這件事或者這些話，我很生氣，很傷心，不是停留在心口，一直不說，總會出事的。雖然是單身狗，但是我覺得文中說的夫妻關係是家庭的第一順位，其他的靠後！作爲一個成年人，要有獨立性，爲自己的行爲負責。我們在長大過程中難免和父母有矛盾，我們要說出來，我們有了獨立思考的能力，可以爲自己的選擇負責，讓父母一步步放手，讓追求我們獨立人格。如果將來結婚，也要給對方一定的私密空間，要保持溝通，要把夫妻關係放在第一位，其他是親子等，要包容，遇到問題，溝通，爭吵，實在是底線問題，敢於抽身離開。如果將來能夠爲人父母，也要學會愛，是要有空間的，給孩子長大的空間，始終把繩子放在手裏，孩子終歸會斷了線。兒孫自有兒孫福不是。如果將來孩子娶妻或嫁人，要少管事，讓孩子的生活自己做主。這期間如果孩子諮詢自己的意見，不要以愛爲名綁架了孩子，給出建議，至於怎麼選擇，是孩子的事情。特別是夫妻關係，到了不可挽回的階段，也不要爲了孩子選擇隱忍，告訴孩子，父母是愛他（她），發生問題，和孩子無關，離開只是不愛了，不過父母會永遠愛孩子的。

這本書寫得非常好，非常專業，讓我記住了“陳發展”這個名字。我的原生家庭充滿着很多問題，我父親是NPD，母親是躁鬱症患者，他們不健全的心理疾病影響着子女的方方面面。通讀本書，我最大的感受是爲人父母，必須要學習心理學，不管是兒童心理學、家庭心理學、教育心理學和婚姻心理等，最好“持證上崗”，不然不要生孩子。不合格的父母對孩子來說是毀滅性的。 我看過一部分心理學書籍，還有近幾年流行起來的心理學短視頻（博主大部分是心理諮詢師），我不禁感嘆，原來我們社會中那麼多人原生家庭如此糟糕，充滿着如此多的創傷與傷害。我不禁在想，出生於五六零年代的父母爲什麼會成批量的成爲精神病人，組建有毒的家庭？中國人的原生家庭創傷普遍比歐美人多嗎？我一開始思考的結果是“文格”害了整整一代中國人，他們生出孩子因此就會有很多心理問題。不過，問題的根源真的是這樣嗎，僅僅是時代的悲劇？ 此外，我們一定要謹防“代際傳承”，原生家庭的代際傳承是一個頑疾，切斷整個代際傳承鏈條的關鍵，在於在晚輩中出現一個覺醒者，通過察覺和自省的力量，洞悉問題所在，並與整個病態家族對抗，才能阻止親子間傷害的延續。

內容是作者的微信公衆號精選來的，可以挑目錄裏感興趣的看一下。 作者的主要信念是： 1.家庭是一種社會結構，其主要功能是緩解成員的焦慮情緒，成員溝通的情緒性內容多於工具性內容。而其主要結構特點是等級制，父母擁有絕對權力，但隨着家庭生命週期，父母需要逐漸放權和分離。 2.孩子總是善良的，用各種象徵性的語言表達對父母的關愛。生病、厭學、抑鬱、自傷自殺，都是對父母之間的緊張關係的不滿或對父母的關愛。 3.家庭成員的症狀是裝出來的。意思是家庭成員的抑鬱、自傷、情緒失常，甚至胃痛、頭痛等生理性疾病，都是成員爲了維持家庭功能平衡或爲了獲得家庭成員的關愛而適應性地，自發地形成的，成員自己也不會意識到。這源於人類被愛和愛人的本能。 圍繞以上三點信念，作者寫作了本書的大多數內容。這也側面說明作者的一些觀點不一定普適。總體來說，我認爲這是一本適合很多父母或孩子看的好書。

推薦給所有的父母閱讀，也推給所有的教育從業者，如此可多瞭解自己的孩子、自己的學生。 連續幾天讀下來也是很壓抑，可能與自身從事工作有關，真的是每個案例都能看到過往學生、家庭的影子，一個家庭就像一個生命，家庭怎樣改變，生命就會怎樣改變。那些所謂的“問題少年”背後往往是一個又一個的“問題家庭”。當一個家庭出現了問題，呈現出了病態，那麼，生於斯長於斯的孩子又怎麼能夠“健康”呢？

這本書寫得很好，推薦給朋友了，至今記得一句話：自己沒有得到的，永遠給不了別人。我想說的是，如果你曾經受過原生家庭的苦，不是父母不愛你，只是他們當孩子的時候也沒有得到過足夠的愛，再做父母的時候也不會給予自己的孩子，如果有創傷，那就慢慢療愈自己吧，從此代開始，斬斷原生家庭的代際傳承！

讀讀這本書吧，爲孩子也爲自己！ 家庭是歸屬感和分離感兩種要素混合與配伍的場所，我們如何看待這個世界，如何與他人相處，取決於我們如何看待自己，我們對自己的認同往往來源於我們對原生家庭的認同。 母親決定着孩子的歸屬感（安全感），父親決定着孩子的分離感（獨立性），這是家庭塑造人的兩個最基本的心理意義。 在缺愛的家庭中長大的孩子，往往會陷入“愛的雙重束縛”—父母應該是愛我的，但是他們傳遞的信息卻讓我感覺不到愛。 長期處於這種困境中的孩子，可能會很困惑，懷疑一切，或採取防禦措施，以扭曲的態度面對所有的關係，結果就是失去了解自己的能力，失去與他人真誠溝通的能力，久而久之，人的精神就接近崩潰了。 青少年家庭的核心議題是加強家庭邊界的靈活性，以適應孩子的獨立性和祖輩的衰老，這是家庭生命週期的關鍵轉折點。 家庭是一個情緒單位，核心情緒是焦慮，家庭成員在互動過程中傳遞的情緒信息多於內容信息。家庭的一個重要功能是應對和緩解家庭成員在家庭內部和外部獲得的焦慮情緒。 婚姻從精神維度來說是創造一種具有“共同意義”的內心生活。這種內心生活是一種充滿象徵符號和儀式感，同時對將你們連接在一起的伴侶的身份和目標充滿欣賞的文化。這種文化能夠讓你們理解成爲家庭的一部分意味着什麼。當婚姻有了共同的意義感時，衝突就會變得不那麼強烈，那些無法解決的問題也就不太會導致僵局發生了。 夫妻之間強調理解和妥協，而代際之間強調界限和獨立。 如果你已經成年，不必去怨恨曾經傷害自己的父母，但是要承認他們造成的客觀傷害，在現實層面努力過好自己的生活。如果你已爲人父母，請努力從自己開始，不要將創傷再傳遞給孩子。 “沒有問題”到“幸福”之間還有很長一段路要走。

說一下我的感受，如果處在迷茫的階段，是可以看一下這本書的，裏面有很多不同模式的家庭的“八卦”，通過那些案例讓我們反思，家庭氛圍的重要性。以前覺得兩個人進入婚姻之後，有了孩子，有了婆媳同住的情況，親子關係、婆媳關係、夫妻關係、母子關係。太多關係需要處理。但是看完這本書會發現，家庭的核心是“夫妻關係”，所以如果出現問題，要抓關鍵點。爲了孩子，而強行維持的夫妻關係本身也是不健康的家庭，和長輩同住出現的關係界限模糊，誘發的一些問題，也是和原聲家庭沒有很好的分離，影響夫妻關係，最終影響到家庭。孩子的狀態就是家庭的晴雨表，家庭的症狀表現。很多時候孩子的問題關鍵點不在孩子身上。