好的童年是一生的心理資本：如何療愈我們內在的傷

這本書讓我更進一步瞭解自我和他人的不同心理及應對模式。人跟人相處的很多事情，不是簡單的是否好人，是否好好溝通的簡單歸因，它需要我們有深刻又廣袤的認知，還需要我們有一個平衡有張力的自我。在馬斯洛需求層次理論的五個層級中，前三個層級都是人格發展的一道坎。跨不過這道坎的人會帶着原生家庭的問題進入新生家庭。只有那些觸摸到自我實現層級的人，纔有能力主動改造自己的三觀。只有經過自我審視的考覈後選擇的人生，才稱得上是有三觀指導的人生。從這一天開始，這個人才真正有了獨立的三觀。耐人尋味的是，那些經常說自己跟別人“三觀不合”的人反而並未真正形成獨立三觀。而真正有獨立三觀的人，其實跟大部分人都很合得來。只有處於自我實現層級的人，才能把注意力從外界收回到自己身上。他們對世界的認知比較客觀，內心不容易迷惑，能真誠地喜愛自己感興趣的事物。他們不需要他人的心理資源支持，但也樂於接受伴侶的付出。更重要的是，他們有源源不斷的心理資源可以滋養 另一半，對他人的要求也更寬鬆、更利他。

其實，你沒有自己想象中那麼脆弱。無論是思維、身體、社會關係，還是資源，現在的你都遠遠超過了小時候的你，你變得更強大、更有價值了。你不必像早年依賴養育者一樣依賴對方，你可以承受失去任何人寵愛的後果。無論失去誰，你都可以活得很好。

花了4天讀完，應該是目前讀書週期進度最快的一本。 作者在文前講了，這是一本自己剛入行心理諮詢時，一直想看卻沒有找到的書。對我來說，這也是一本打開我心理諮詢內在邏輯體系理解大門的書。 去年考了心理諮詢相關證書，但是對於什麼是心理諮詢依然不解。瞭解有各門派不同的流派，也知道心理諮詢是助人自助，但是好像始終不得緣由到底怎麼發揮作用。 本書作者詳細的運用了弗洛伊德精神分析理論，從力比多（親密需求）和攻擊性（攻擊性）兩個維度介入闡述了原生家庭對人的影響；從出生開始，口欲期、肛欲期、性慾期，三個典型階段的滿足與否對相應人格穩定的形成發揮關鍵作用；又從馬斯洛需求層次理論，在童年期間是否給到相應的滿足，闡述了其對我們人生追求基調的奠定作用；資源是存活在這個世界上的底層支持，包括金錢、時間和心理，任何一項充沛都多一個機會去彌補其他。我覺得心理資源是最重要的，因爲穩定強大的自己是去賺取金錢和時間資源最有力的保障。 原生家庭是我們的“來時路”，在沒有清晰的自我意識到自己的問題時，我們的行爲基本是復刻原生家庭的規則，瞭解原生家庭是瞭解“本來的我們—我是一個什麼樣的人？”。探究原生家庭不是歸罪，也不是我們“躺平”的理由。 “想成爲一個什麼樣的人”是我們的人生征程，是我們的目標，同時輔以“我想要什麼？、我們身處的世界是怎樣的？”等思考。纔可以讓我們剝離掉原生家庭中沒有習得的好系統，切斷家庭中的代際傳承。 23年的那段戀愛經歷，讓我隱約得出一個結論—只有擁有完善人格的兩個人，纔可以發展穩定長久的親密關係。自愛這個話題我也研究和踐行了兩年多了，好像現在纔是真正的摸到皮毛。我以前以爲按照世俗的標準，讓自己獲得更多外在的成就就是自愛，但是自己偏偏沒有那麼強的能力和心力。相當於忽略內心去追求不適合自己的“成就”。最近看了好幾本關於自愛/自我關懷的書，變得慢慢貼近內心了，也很容易覺察到自己的情緒並快速調整。 我的內心在慢慢變得充實，慢慢更有心理資源給自己支撐了。

2024-117 作者連基本的共情、同理、接納都做不到，自己都半桶水晃盪，這樣的水平還是別對來訪造成二次傷害了。

最近總是做出一些自己都不喜歡的行爲，比如莫名的發火，家人與我意見不一致，我都不耐煩；總是先滿足別人的需求，自己的需求就很隨意。 我其實不喜歡這樣的自己，可我爲什麼是現在這個不喜歡的自己呢，人不是應該長成自己喜歡的樣子麼？ 無意中翻到本書，一口氣讀完，我終於明白我現在對家人的方式就是家人以前對我的方式，由於總是在親戚家生活，自己的需求也是長時間被壓抑，以至於自己成年了，也喜歡壓抑自己的需求。 自我療愈從看完本書開始，通過冥想讓自己回到過去，與過去的自己共情，想着想着我竟然哭了，凡你所逃避的都會重複出現在你的生活裏，通過多次冥想，那個壓抑的小女孩很少再出現在我現在的生活了。感覺最近對家人的說話方式也好了很多。感謝本書，還會二翻。 #公衆號：卡爾媽媽讀書

這本書對我來說很有幫助，從精神分析理論探討了原生家庭和親密關係： 1.安全感是指力比多和攻擊性都可以向客體投注，且能夠得到客體好的回應。迴避型依戀，正確表達需求，拆除情緒開關。 2.雙標是以自我爲中心的病理性自戀。用正確的方式教對方愛自己。自我反駁，自我檢討，自我平衡，自我覺察。 不過度承擔責任，在感情裏也是一種自我保護、一種篩選。你完全可以篩選掉那些不考慮你感受也不重視你的人。 3.自卑情節是自我攻擊。討好型伴侶，自愛的關鍵在於合理釋放攻擊性。 4.控制慾太強是缺乏自我。情緒宣泄型，情緒操控型，情緒防爆型。 就算虛假自體者學會了共情而且能夠運用起來，他也沒法通過對自己共情從而對自己的虛假自體進行療愈。共情是療愈他人的能力，而非自我療愈的能力。因此，他們需要的不是共情自己，而是找另一個重要的人來共情他們，理解、幫助他們。 5.每次都遇人不淑是陷入強迫性重複。接納自己的過去，真正地活在當下。 6.對異性有敵意源於對父母的認同。在感情中重建合作關係。 7.心裏防禦機制導致思維差異。利他、壓制、預期、昇華、幽默。 8.需求層次的差異導致衝突。構建人格完善的自我。 因此，所謂三觀一致，其實是個僞命題。每個人的三觀都會隨着經歷的增多而不斷更新，一年前的你跟此時的你都未必三觀一致，又怎麼能強求伴侶跟自己保持三觀一致呢？更重要的是，只有那些觸摸到自我實現層級的人，纔有能力主動改造自己的三觀。只有經過自我審視的考覈後選擇的人生，才稱得上是有三觀指導的人生。從這一天開始，這個人才真正有了獨立的三觀。耐人尋味的是，那些經常說自己跟別人“三觀不合”的人反而並未真正形成獨立三觀。 通過自我覺察、與內在的養育者達到和解，才能活出真實的自我。如果有人對建立一段高質量的親密關係有困擾，我一定會真誠地推薦這本書~

“上善若水，利物不爭。”作者以這八個字爲人物名稱，講述了八種在親密關係中經常出現的情況，某些情況彷彿就是在說我。書裏推薦了很多需要花費精力去嘗試的小方法，說能幫助我們管理情緒、改善親密關係、彌補原生家庭帶給我們的缺憾，我想在十一月的手帳中一點點嘗試。改變自己是很難很難的，改變一小點都是很難的。但，這就是活着的意義，爲了成爲自己認可的樣子，做出所有努力，在這個過程中逐漸信任自己、欣賞自己，哪怕過程千瘡百孔，跌倒無數次，也始終在逐漸圓滿。我有一個不怎麼好的童年，但有一個活生生的自己，長風破浪會有時。

可能我們大多數人並沒有一個理想的原生家庭，或一個理想的童年，可能童年的經歷至今仍深刻地影響着我們現在生活的方方面面。但請相信，我們有能力去治癒自己，我們有能力走出強迫性重複的怪圈。不過對比弗洛伊德的原因論，我現在比較信奉阿德勒的目的論hahahaha

很實用的一本書，案例真實可信，如同把自己套進去了，當然，不要過度套入。

感謝各位讀者對在下拙作的支持，對原生家庭和精分感興趣的小夥伴建議從頭閱讀，對原生家庭內容有點排斥的小夥伴建議先閱讀後兩章。有疑惑歡迎探討[旺柴]