心理撫養

❤️全書我最喜歡這幾句話：“心理撫養比物質撫養更重要，性格比能力更決定命運”；“孩子六歲前，父母的嘮叨是黃金；十二歲後，父母的話效果就很有限了”；“人的胃口是喂出來的，脾氣是帶出來的，觀念是嘮叨出來的”；“孩子的問題，大多是大人造就的”。我的兒子今年正好12歲，也開始反感父母的嘮叨，我越發覺得孩子的很多性格問題，根源都在我身上，內心滿是自責。 🪷養娃拼的不是家境，是心理撫養！當下是全民教育焦慮、全民內卷的時代，小學生考試九十分都算普通，九十五分纔算達標。我有時看着孩子成績在班裏排名不靠前，可放在我們那個年代，已是名列前茅。我們總抱怨孩子考不好、不夠優秀，可孩子真的很辛苦。同年齡段的孩子，總有拔尖的，也總有普通的，總有人要做中間的大多數。孩子的學習壓力本就很大，學習幾乎成了全部任務。我們這裏的學校，要求孩子七點二十到校，孩子六點多就得起牀，遇上堵車甚至六點就要起牀趕路。晚上家庭作業也多，能感受到孩子每天的學習節奏很緊張，休息和放鬆的時間很少。 🪷如今多數家長執着於給孩子優渥的物質、頂尖的教育資源，卻忽略了決定孩子一生的核心——心理養育。李玫瑾《心理撫養》豆瓣評分8.4分，憑藉資深心理研究專家的專業視角，跳出傳統育兒書的溫柔說教，用真實案例戳破養育真相，成爲無數父母的覺醒之作。 🪷這本書沒有空洞的理論，而是以數十年心理研究爲根基，直指家庭教育的本質：心理撫養遠重於物質撫養，性格比能力更決定命運。李玫瑾清晰劃分了孩子成長的關鍵階段：0-3歲是情感依戀的黃金期，父母的及時回應、親密陪伴，是孩子安全感與信任感的根基；3-6歲是性格塑造的關鍵期，立規矩、練自控、懂邊界，比提前灌輸知識更重要；6-12歲側重抗挫力與規則感培養，而青春期所有的叛逆、情緒波動，本質都是早年心理滋養缺失的爆發。 🪷書中沒有教父母如何“雞娃”，反而打破了“餵飽穿暖就是盡責”的誤區，直白點出：孩子的脾氣、觀念、人格，全是家庭養育的映射。那些看似無解的孩子問題，追根溯源，都是父母在心理撫養上的缺位。在我看來，教會孩子情緒穩定地看待問題、解決問題，比什麼都重要。也要適當給孩子立規矩，畢竟人在社會上生存，必須適應環境、遵守規則。至於性格，只要開朗、善良就足夠了。人生路上難免有困難挫折，終究要孩子自己面對、自己經歷，父母不可能護佑一生，未來反而需要孩子成爲我們的依靠。 🪷不要因爲孩子學習成績不靠前就否定他，未來的人生充滿未知。小學階段只要基礎紮實，並不會影響長遠發展，唯獨學習習慣至關重要。我希望今年不再給孩子太大壓力，趁他還沒上初中，多花時間陪伴他。一旦初中住校，就再也沒有天天相伴的機會，孩子也不會再像現在這樣願意和我傾訴。我會和孩子一起面對寫字不好的問題，而不是揪着這個缺點一起指責他。 📖📖推薦與《心理撫養》類似的10本兒童教育養育書籍 1. 《孩子：挑戰》 豆瓣評分：9.1 作者：魯道夫·德雷克斯 必讀推薦語：當代育兒書的"母本"，基於阿德勒心理學，用200多個案例教你在尊重孩子的同時，讓孩子學會規則與責任，告別獎懲式教育，建立民主平等的親子關係 。 2. 《P.E.T.父母效能訓練》 豆瓣評分：9.0 作者：托馬斯·戈登 必讀推薦語：人本主義親子溝通經典，首創"無問題區""積極傾聽""我信息"等方法，讓每個家庭成員在衝突中都成爲贏家，從根源上解決親子溝通難題。 3. 《全腦教養法》 豆瓣評分：8.9 作者：丹尼爾·西格爾 必讀推薦語：從腦科學角度解讀兒童行爲，提出"全腦教養12法"，幫你把孩子的情緒爆發、恐懼轉化爲整合大腦的機會，培養情緒穩定、心智健康的孩子。 4. 《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》 豆瓣評分：8.8 作者：阿黛爾·法伯、伊萊恩·瑪茲麗施 必讀推薦語：全球暢銷40餘年的溝通聖經，用漫畫+案例+實操步驟，教你把"無效吼叫"變成"高效對話"，解決從日常小事到青春期叛逆的所有溝通難題。 5. 《真希望我父母讀過這本書》 豆瓣評分：8.6 作者：菲利帕·佩裏 必讀推薦語：天底下所有孩子都希望父母讀過的書！從童年創傷到親子關係修復，幫你理解孩子行爲背後的心理需求，同時療愈自己的童年，建立溫暖有愛的家庭環境。 6. 《兒童教育心理學》（兒童的人格形成及其培養） 豆瓣評分：8.6 作者：阿爾弗雷德·阿德勒 必讀推薦語：個體心理學創始人經典之作，兒童版《自卑與超越》，破譯兒童成長的心理密碼，提出培育健康人格的解決方案，是《正面管教》《孩子：挑戰》等書的理論基礎。 7. 《正面管教》 豆瓣評分：8.4 作者：簡·尼爾森 必讀推薦語：基於阿德勒心理學的實操育兒指南，教你用"溫和而堅定"的方式替代懲罰與獎勵，培養孩子的自律、責任感和解決問題能力，讓孩子在愛與尊重中成長。 8. 《遊戲力》 豆瓣評分：8.4 作者：勞倫斯·科恩 必讀推薦語："孩子不合作、怕分離，玩個遊戲就解決了！"用遊戲連接孩子的內心世界，化解親子衝突，提升孩子的情緒管理能力，讓養育變得輕鬆有趣。 9. 《父母的語言》 豆瓣評分：8.4 作者：達娜·薩斯金德 必讀推薦語：揭示語言對兒童大腦發育的決定性作用，教你用"3T原則"（共情關注、充分交流、輪流談話）打造豐富的語言環境，爲孩子的智力、情感和社交能力打下堅實基礎。 10. 《鬆弛養育：不控制的媽媽，不內耗的孩子》 豆瓣評分：8.4 作者：沙法麗·薩巴瑞 必讀推薦語：繼《父母的覺醒》《家庭的覺醒》之後的革命性作品，教你放下控制慾，擺脫育兒焦慮，培養孩子的獨立人格和內驅力，實現父母與孩子的共同成長。   💡 這些書籍與《心理撫養》（豆瓣8.4分）一樣，都強調心理撫養比物質撫養更重要，聚焦兒童人格養成、早期教育和親子關係，從不同角度提供科學實用的養育方法，幫助父母成爲孩子最好的心理營養師。

一個十七歲少年從媽媽的車裏衝出來，縱身躍下盧浦大橋。整個過程只有五秒。媽媽追出來，跪在地上捶地痛哭，再也來不及。 消息傳出來那天，無數人問同一個問題：到底發生了什麼，能讓一個孩子絕望到這種程度？ 後來有人說起碎片：他當天在學校和人發生了衝突，被叫了家長。媽媽開車帶他回家，路上一直在訓他。車在高架上停下，他拉開門跑向欄杆，媽媽追出去只抓住一陣風。 這件事過去好幾年了，還是時不時被人提起。不是因爲罕見，是因爲太常見了——常見到每個家庭都有可能，只是程度不同。 你給孩子喫飽穿暖，送他上最好的學校，給他買最貴的玩具。你以爲這就是愛。可你不知道，他什麼時候開始不跟你說話了，什麼時候開始把自己關在房間裏，什麼時候開始，你覺得面前這個十幾歲的孩子，陌生得像另一個人。 李玫瑾講過一件事。 一個父親來找她，說自己兒子上初中，叛逆得不行，動不動就摔東西、頂嘴、離家出走。夫妻倆什麼辦法都試了，打也打了，罵也罵了，獎勵也獎勵了，沒用。 李玫瑾問：這孩子小時候誰帶的？ 父親說：我們倆都忙，斷奶之後就送回老家，爺爺奶奶帶到六歲，上小學才接回來。 李玫瑾又問：接回來之後呢？ 父親說：還是忙，沒時間管。反正爺爺奶奶帶得挺好的，身體棒，學習也行。 李玫瑾說：問題就在這兒。六歲之前，你沒養過他，他對你就沒有依戀。你現在想管他，拿什麼管？ 父親愣住了。依戀？什麼依戀？我給錢、給喫、給穿，還不夠？ 不夠。 依戀不是錢買來的，不是道理講來的，是日日夜夜換來的。是你喂他喫奶換來的，是你抱着哄睡換來的，是你半夜起來給他換尿布換來的。是那些你以爲不重要、交給別人也可以的時間，一點點積攢起來的。 這個東西沒了，就再也補不回來。 蒙臺梭利在《童年的祕密》裏寫過一個詞叫“精神胚胎”。孩子剛生下來，身體是完整的，精神卻還在發育。這個發育的過程，頭三年最關鍵。誰在那三年裏陪着他、抱着他、回應他，誰就是他精神上的母親。那個人說的話，他願意聽；那個人的規矩，他願意守。不是因爲你講得有道理，是因爲他依賴你。 你錯過了那個窗口，再想進去，門已經鎖了。 有個媽媽在後臺留言。 她兒子兩歲之前是她自己帶的，後來工作調動，送到姥姥家兩年。四歲接回來之後，她發現孩子變了。不跟她親，晚上睡覺要找姥姥，生病了要打電話給姥姥，她說什麼都不聽，姥姥說什麼都聽。 她不甘心，拼命對孩子好，買這買那，週末帶出去玩，累得半死。孩子照單全收，就是不親她。她哭過很多次，想不通。 後來有人告訴她：不是你的錯，是時間的問題。你錯過了那兩年，得用更長的時間去補。彆着急，慢慢來，耐心等。 她聽了，不再逼自己，也不再逼孩子。就每天陪着，不要求回報，不期待結果。三年之後，有一天孩子發燒，迷迷糊糊中伸手抓住她，叫了一聲“媽媽”。她當場哭了。 這個“媽媽”，她等了三年。 依戀這東西，不是你想要就能有的。你得先給，給夠，給足，給得孩子自己都記不清從什麼時候開始，這個人已經在他心裏紮了根。然後有一天，你想管他的時候，你說的話纔有分量。 李玫瑾把這個叫“心理資本”。 你從小陪着他，他信任你，依賴你，你就是他的“投資人”。以後你想給他立規矩，想糾正他的壞習慣，想讓他做他不願意做的事——可以，因爲你賬戶裏有存款。你的話他能聽進去，不是因爲你嗓門大，是因爲你在他心裏有位置。 那些從小沒被養過的孩子，父母的賬戶是空的。你說什麼，他不信；你發火，他怕，但不服；你打他，他恨，但不改。因爲他和你之間，沒有那根情感的繩子。你只是他的供養者，不是他的依戀對象。 你拿什麼管他？ 有個企業家，一年掙幾千萬，兒子送到最好的國際學校，請最好的家教，每年帶他去世界各地旅遊。可他兒子就是不成器，打架、逃學、泡吧，什麼都幹。他氣得不行，找我朋友訴苦。 朋友問：你一年陪他幾天？ 他想了想：過年那幾天吧，其他時間都在飛。 朋友說：你把他當客戶維護呢？一年見幾天，喫幾頓飯，送一堆禮物，以爲這樣人家就跟你鐵？客戶都不能這麼維護，何況兒子？ 他沉默了。 後來他把公司交給合夥人，自己回來陪兒子。開始兒子不理他，他就硬待着。兒子打遊戲，他坐旁邊看；兒子出門，他開車送；兒子和同學打球，他在場邊遞水。一年兩年三年，兒子慢慢開始跟他說話，開始問他問題，開始聽他的建議。 高考那年，兒子考上一所不錯的大學。臨走前跟他說了一句話：爸，要不是你後來回來，我可能早就廢了。 他聽完，一個人在車裏坐了半小時。 什麼叫“後來回來”？就是你知道錯過了，你認，你補，你不指望一朝一夕，你願意用十年去填那三年的坑。 弗洛姆在《愛的藝術》裏說：愛不是一種感覺，是一種能力。感覺來去無常，能力需要學習。而愛的能力裏，最重要的一個成分，叫“給予”。不是給錢，是給自己。是你的時間，你的注意力，你的耐心，你所有的“在場”。 你在場，他才知道你在。你不在場，給再多東西，都是空的。 有個女孩在網上寫了一段話，被轉了幾萬次。 她說：我媽一輩子沒打過我，也沒罵過我，給喫給穿供我上大學，所有人都說她是個好媽媽。可我知道，我從小就是一個人長大的。幼兒園放學，別的小朋友被接走，我一個人站在門口等，等到天黑，等到老師下班，等到她終於想起來還有我。小學開家長會，別人爸媽都來，我的座位永遠空着。初中被人欺負，回家想跟她說，她說別煩我，忙着呢。後來我就不說了，什麼都不說了。再後來我得了抑鬱症，醫生說需要家人支持。她第一句話是：你怎麼這麼不爭氣，丟死人了。 她說：我知道她愛我，可我不知道被愛是什麼感覺。 這句話底下有十幾萬點贊。點讚的人，大概都懂。 溫尼科特說過一句話：嬰兒需要母親的臉。意思是，嬰兒通過母親的表情看到自己。你笑，他覺得自己是好的；你皺眉，他覺得自己是不好的；你面無表情，他覺得自己不存在。 這個道理，長大了也一樣。你看着孩子，專注地看，認真地聽，他才覺得你在他身邊。你一邊看手機一邊敷衍，一邊回消息一邊嗯嗯啊啊，他感覺不到你。你不在，他就是一個人的。 一個人的孩子，慢慢就不需要你了。 李玫瑾講過一個案例。 一個少年犯，十六歲，搶劫殺人。提審的時候問他：你小時候誰帶的？他說：奶奶。問到三歲，爸媽呢？打工。問到六歲，回來過嗎？一年一次。問到十歲，什麼時候跟爸媽住的？十二歲，他們回來了，可我已經不認識他們了。問到爲什麼要搶，他說：沒錢。問到爲什麼要殺人，他說：他反抗，我就捅了。 問完出來，李玫瑾說了一句話：這孩子三歲之前的依戀期，是奶奶給的。奶奶教不了他什麼，只能讓他活下來。後來沒人管他，沒人教他，沒人讓他覺得這個世界上有誰真的在乎他。他活到今天，全是本能。 本能沒有是非，只有生存。他覺得需要錢，就去搶；覺得有威脅，就去殺。他沒有過“被愛”的體驗，就不會有“愛人”的能力；沒有被管過的經歷，就不會有管自己的意識。 他是一條沒有錨的船，漂到哪兒算哪兒。 你以爲這是極端的案例，離你很遠。可你看看那些在街上撒潑打滾的孩子，那些一言不合就摔手機的中學生，那些二十幾歲了還在啃老的成年人，那些結婚離婚像換衣服的年輕人——哪一個不是缺了點東西？ 缺的不是錢，是那個從小就該給的東西。 心理學家鮑爾比研究過一羣孤兒院的孩子。他們喫得好穿得好，但沒有固定的照顧者，每天面對不同的護工。幾年之後，這些孩子普遍出現情感障礙：不與人親近，不信任別人，不懂得如何愛人。 他把這個叫“依戀障礙”。他說：人類嬰兒需要在生命最初的幾年裏，和至少一個照顧者建立穩定的情感聯結。這個聯結，是他一生安全感的底座。底座不穩，上面什麼都蓋不起來。 你去看那些活得舒展的人，大多有一個共同點：他們心裏有一個“安全基地”。知道無論自己混成什麼樣，都有一個人、一個地方，可以回去。這個基地不需要多大，不需要多有錢，只需要一個條件：你在那兒，是被接納的，是被在乎的，是不需要證明什麼的。 這個基地，就是小時候的依戀給的。 你給孩子存錢，不如給他存這個。錢會花完，房子會貶值，工作會失業，伴侶會離開，只有心裏那個基地，誰也拿不走。他一輩子不管走到哪兒，遇到什麼事，只要那個基地在，他就不會徹底垮掉。 有一次李玫瑾演講，底下一個人問：我現在開始陪孩子，來得及嗎？孩子已經八歲了。 李玫瑾說：八歲，比十八歲來得及；十八歲，比二十八歲來得及；二十八歲，比永遠不開始來得及。你什麼時候意識到，就從什麼時候開始。別想着一口吃成胖子，別想着一天就補回來。就每天陪一會兒，認真陪，不帶手機，不催作業，不數落他。一年不行兩年，兩年不行三年。只要你不放棄，就有可能。 那個人後來在後臺留言：我試了，一年了，孩子還是不愛跟我說話。可有一次他發燒，迷迷糊糊中抓住我的手，沒撒開。就那一刻，我覺得值了。 值了。 不是因爲他好了，是因爲你終於知道，那條繩子還在。只是太細了，看不見。你得慢慢養，養粗一點，養結實一點。養到他需要你的時候，能拉住他；養到你需要他的時候，他也能拉住你。 這就是心理撫養。 不是什麼高深的理論，不是什麼昂貴的課程。就是你在他身邊，他在你心裏。就是那些你以爲不重要的時間，一點點攢起來，攢成一個誰也拿不走的“家”。 陳鶴琴在《家庭教育》裏寫過一句話：小孩子生下來，是一張白紙。你給他什麼，他就變成什麼。你給他愛，他就學會愛；你給他冷漠，他就學會冷漠；你給他時間，他就知道什麼是重要；你給他錢，他就只知道錢重要。 你給什麼，他就是什麼。 那個跳橋的少年，媽媽追出去只抓住一陣風。如果時間可以倒流，如果那之前的十七年裏，有無數個夜晚媽媽放下手機聽他說說話，有無數次他受傷的時候媽媽抱着他說沒關係，有無數個早晨媽媽送他到學校門口拍拍他的肩膀說加油——他還會不會在那一刻，毫不猶豫地翻過欄杆？ 沒人知道。 但你知道，你還有機會。 孩子還沒到十七歲，還在你身邊，還會喊你媽媽爸爸，還會纏着你問這問那，還會在你回家的時候撲上來抱你。你覺得煩，覺得累，覺得沒時間。可你不知道，這些日子，數着數着就沒了。 等他不再喊你，不再問你，不再撲向你，你就真的只剩一陣風了。 📖《童年的祕密》瑪利亞·蒙臺梭利 📖《愛的藝術》艾裏希·弗洛姆 📖《家庭教育》陳鶴琴 📖《孩子：挑戰》魯道夫·德雷克斯 📖《情感依附》亨利·馬西 📖《原生家庭》蘇珊·福沃德 📖《爲何家會傷人》武志紅

《心理撫養》作者:李玫瑾 🎈這本書的價值無與倫比，推薦給每一位父母閱讀。這本書爲我們傳遞了一種全新的育兒理念，養育孩子中心理撫養比物質撫養更加重要。作者認爲心理扶養包括情感、性格、觀念、能力四個方面。父母必須參與心理扶養的全過程，通過陪伴與關愛獲得孩子的依賴感，進而獲得管教孩子、立規矩”的資本。 🎈書中有許多深刻的觀點和金句，精選雨露採集如下： •人的胃口是喂出來的，脾氣是帶出來的，觀念是嘮叨出來的，殘忍是孤弱無助熬出來的，無恥是百般遷就寵溺出來的。 🔰這句話描述了父母行爲對孩子性格形成的影響，提醒父母要注意自己的教育方式和方法。 •愛孩子，並不是一味地順從他，稍懂事起就要教他行爲有規矩，明白可爲和不可爲的界限。” 🔰這句話說明了愛孩子不僅僅是滿足其需求，更是要引導其行爲，培養其良好的習慣和道德觀念。 •今天你的“狠心”就是他明天強大和自信的來源，讓孩子在六歲前開始經歷體力之苦，他會一生受益。 🔰這句話告訴我們，每個人的未來人生都會有起伏。想讓孩子身心健康，需要及早磨練她的意志和身體，從生理到心理，從身體到體質給予她日積月累的磨練，使她足夠應對一切困難和挫折。 •心理撫養比物質撫養更重要，性格比能力更決定命運。 🔰這句話強調了心理撫養的重要性，提醒父母在關注孩子物質需求的同時，更要關注其心理和性格的培養。 •大人只有好好學習，孩子才能天天向上。 🔰這句話寓意着父母的言行對孩子的深遠影響，父母應該以身作則，做孩子的榜樣。 •家庭是人生的起點，人的許多問題源於早年養育。 🔰 這句話指出了家庭在孩子成長過程中的重要作用，以及早年經歷對一個人成長的影響。 •父母親自陪伴孩子成長，比只給孩子掙錢更有價值。 🔰 這句話提醒父母，金錢不能替代父母的陪伴，親自參與孩子的成長是不可替代的寶貴經驗。 🎈這些金句都體現了作者李玫瑾教授關於家庭教育和心理撫養的核心理念，對於父母在育兒過程中有重要的指導意義。

讀完《心理撫養》準確的說是聽完。還是得留下點啥吧。今天不想寫，明天不想寫，後天不想寫，到最後就真的不知道怎麼寫了。 作者告訴我們在成長關鍵期被虧欠的心理滋養，無意間種下的傷害，往往會成爲伴隨一生的烙印。 書中反覆強調，心理撫養的核心，是在孩子人格與認知成型的黃金時期，給予足夠的陪伴、理解與正確的引導。可現實裏，有一些父母陷入了“重物質輕心理”的誤區，總覺得孩子喫飽穿暖，成績優異，爲父母爭光，讓他們可以到處去炫耀。滿足了他們的虛榮心。卻忘了蹲下來聽聽孩子的心聲，忘了在孩子恐懼時給孩子一個安慰的擁抱，在孩子迷茫時給予方向。於是，那些被忽視的情緒訴求，被否定的自我表達，不被看見的委屈與孤獨，一點點在孩子心裏堆積成暗礁。 就像書裏那些令人唏噓的故事，有些孩子長大後性格敏感脆弱，遇到一點挫折就自我否定。（包括自己，個別成長故事，感覺是在寫自己）有些孩子習慣性用冷漠僞裝自己，難以建立親密的人際關係；還有些孩子困在原生家庭的陰影裏，反覆復刻着上一輩的錯誤。這些性格缺陷，作者追根溯源，都能在童年的心理撫養中找到答案。而最讓人無力的，恰恰是書中傳遞的另一個殘酷現實：“沒發生的事情或者說人們沒觸及到的，也不會覺醒”。在傷害尚未顯現時，很少有人會主動去反思自己的教育方式，總覺得“孩子長大就好了”，總抱着僥倖心理敷衍着當下的責任。 直到某一天，當孩子的成長出現偏差，當那些潛藏的問題集中爆發，父母才猛然驚醒，想要去彌補，改變。可冰凍三尺非一日之寒。孩子的人格早已定型，那些早年形成的認知模式與行爲習慣，早已深深嵌入骨髓。就像一顆被種歪的小樹苗，等到長成參天大樹，想要扶正，哪有那麼容易。這份“覺醒時已無法改變”的遺憾，是很多父母心中難以言說的痛，也是《心理撫養》留給讀者最沉重的警示。 這不是一本批判父母的“審判書”，而是一劑喚醒大衆的“清醒劑”。它讓我們明白，心理撫養不是一時的心血來潮，而是一場需要傾注耐心與智慧的共同成長。提醒着每一位家長，也提醒着每一個即將成爲家長的人，孩子的童年只有一次，那些在關鍵期給予的心理滋養，是孩子一生的鎧甲；而那些無意間造成的傷害，卻可能成爲一生的軟肋。 爲人父母，是一場修行，更是一場不能重來的選擇。願我們都能在《心理撫養》的啓示下，早一點覺醒，多一點用心，在孩子還需要我們的時候，用足夠的愛與陪伴，爲他們的心靈築起一個溫暖港灣，別讓“終生無法彌補”的遺憾，成爲家庭教育裏的常態。

童年可以治癒人的一生，也能摧毀人的一生。很多人表面上看起來溫柔善良，人畜無害。只有到了案發那一刻，才知是草蛇灰線，伏筆千里。原來蚊子背後的大象無影無形，早已污染了他們的內心。童年時代的陰影下，他們的人性早就爛在了根部。 父親母親這個職業門檻如此之低，責任卻如此重大。無論是時間、情感、金錢和智慧的投入都無可估量且缺一不可。稍有行差踏錯，孩子便會墜入深淵，甚至給社會及旁人都帶來巨大危害。 但是根據我一直秉承的“帶着批判性思維看書”原則，這本書也有自己的缺陷。作者大大是一位著作等身，斐然成章的教育心理學家，但是她很多時候太過強調原生家庭對孩子的毀滅性打擊。 書中列出來很多極端案例，但是並不代表所有原生家庭不好的孩子們。史蒂芬金的巔峯之作《它》裏面，窩囊廢俱樂部七個孩子，沒有一個是家庭正常的。但是他們努力自救、互救，最後每個人都得到救贖，重獲新生。現實生活中這樣的例子也不少。現在信息技術發達，如果想要擺脫原生家庭的陰影，努力上進總能有辦法解脫出來。 所以我們也不要太過批判父母親，他們總歸是有他們那個時代的侷限性。至少他們耗盡一生，傾盡財力物力人力，把我們託舉到了更高處，讓我們可以用自己的眼睛和腦子，重新看一遍這個世界。 如果一直陷於其中自怨自艾，總是想起原生家庭氛圍，那我們永遠都無法飛昇去追求更美好的生活。

倘若我是在沒接觸過心理學類的著作之前讀到李老師的這本書，我會毫不猶豫地五星推薦。 但我頗有遺憾。 這本書在一些心理撫養上的觀點很有新意，表達也通俗易懂，完全符合大衆的認知水平。總的來說，有讓人眼前一亮的觀點。 那麼，我遺憾在哪裏呢？ 我想這本書能夠被捧爲神作，很大程度上是因爲它符合大衆的閱讀需求和認知水平。 首先，李老師因爲做的個案比較多，所以經驗豐富，具體案件信手拈來。這就迎合了大衆偏好的一個閱讀習慣——不愛看繁多複雜的理論，喜歡看簡單對應的例子。 其次，這本書的很多因果關係主觀化，片面化明顯。簡單來說就是“個人經驗主義”，並沒有科學研究具體數據和結果的支持。邏輯鏈簡單，就是普通的“我發現+例子+所以我覺得”。但這其實很符合大衆的另一個閱讀傾向——我不想聽那麼多的複雜的可能性、影響因素、對照組、仍然有待探究的懸而未決……我想聽你給我一個最簡單的“因爲所以”。 這其中最最好的一點就是：對我來說你是權威，這樣我可以心安理得地全盤搬過來，不用費腦子去懷疑去擔心，我就是可以照葫蘆畫瓢。這是大衆第三個喜歡的點：省事又放心。 不僅如此，我相信這本書讓很多人，特別是家長們看着很舒服。因爲大部分的內容完全符合他們的認知水平和一些固有觀念，而且最值得高興的是——爲口拙說不出道理的他們找到了“權威基礎”。 但是有的觀點真的只能說是——陳詞濫調的糟粕了。我也不免從中看到，李老師作爲那一輩的人其實不可避免地深受一些觀念的感染，並且奉爲圭臬，從未懷疑。 舉個栗子🌰，大家都覺得一個成年人像小孩這樣很不好，這是心理發育停滯的表現，是個人成長中的階段轉變出了問題。那麼，同理外延，爲什麼李老師覺得小孩子成熟穩重，像個“大人”一樣照顧自己的父母就沒有問題，而且還透露出讚賞呢？ 大人應該是大人，孩子也應該是孩子，他不必被迫成爲大人。他可以懂事讓人省心，但是不應該被迫頂替父母的缺位，不應該被剝奪依賴別人和被保護的權利，不應該被趕進龐大複雜的陌生世界。 這是我個人的一點想法。 除此之外，老師有時也會用一些“俗語”“老話”來作爲佐證觀點的例子之一，這讓我感到難以理解。 我們是否賦予了這些“祖先的智慧”過高的效度呢？ 基思在《這纔是心理學》一書中就對這種以俗語解釋事件的行爲作出了批評。 以下爲引用原文： “當我們覺得需要對行爲作出解釋時，往往搬出一些關於人類行爲的普遍原理、說教和老話。這些常識和世俗智慧存在一個問題，即它們之中有不少是自相矛盾的，也是不可證僞的。 人們經常用一些民間諺語來解釋行爲事件，即使之前在解釋同類事件時曾用過與之完全矛盾的諺語。 例如，大多數人都聽過或說過“三思而後行”。若不是我依稀記得之前有人告誡說“機不可失，時不再來”，我還會覺得這是個簡單有用的行爲建議呢。“小別勝新婚”明確預測了一種對分離的情緒反應，但“眼不見，心不想”又如何解釋？如果“欲速則不達”，爲什麼又說“時不我待”？既然“三個臭皮匠，頂個諸葛亮”，爲什麼又說“人多誤事”？如果我認爲“行走江湖，安全第一”，爲什麼也相信“不入虎穴，焉得虎子”？如果“相異相吸”，爲什麼又“物以類聚”？我勸許多學生“今日事今日畢”，但我希望沒跟我剛剛指導過的那個學生說過這番話，因爲我方纔還跟他說“要順其自然”。 這類諺語和老話對人們有極大的吸引力，因爲它們合起來作爲對行爲的內隱“解釋”，是難以駁倒的。不管發生什麼事，都可以搬出其中的一條解釋一番。難怪我們都認爲自己是判斷他人行爲和人格的高手。我們的世俗智慧對天底下發生的所有事都能給出解釋。 因此，從這種意義上說，世俗智慧是怯懦的，因爲它不用冒着被駁倒的風險。 這種世俗智慧就是“事後諸葛亮”，在真正的預測意義上實際上是無用的。這就是爲什麼社會學家鄧肯·沃茨將他的一本書命名爲《一切都顯而易見——一旦你知道答案》 沃茨討論了拉扎斯菲爾德60多年前的一篇經典論文，這篇文章回應的是一個常見的批評：‘社會科學沒有告訴我們任何我們不知道的事。’ 拉扎斯菲爾德列舉了對60萬二戰期間服役士兵進行的大規模調查所得出的一系列結果，例如，來自農村的男性在服役期間精神面貌要好於來自城市的士兵。人們往往認爲所有的調查結果都是顯而易見的。 例如，在這個例子中，人們傾向於認爲農村背景的男性已經習慣於艱苦的環境，因此能更好地適應部隊生活，這是很顯然的結論。其他的發現也是如此——人們覺得這些結果都是明擺着的。隨後拉扎斯菲爾德甩出了他的包袱：這裏列舉的所有發現，都與原來的陳述剛好相反。 例如，實際的情況是，來自城市的男性在服役期間的精神面貌比來自農村的士兵要好。這次學習任務的最後一部分是讓人們意識到他們是多麼容易就解釋了恰恰相反的發現。對於實際的結果，人們往往會解釋說（若先告知這一結果），這在他們的意料之中，因爲城裏人習慣於在擁擠的環境和森嚴的等級制度下工作。然而，他們從來沒有意識到，他們是多麼容易就可以爲完全相反的結果編造一個解釋！ 心理學的這種世俗智慧實證檢驗者的角色，常常使其與很多根深蒂固的文化信念發生衝突。心理學往往是傳遞“壞消息”的信使，讓原本爲人們所接受的世俗信念再無立足之地。這就不難理解，爲什麼許多人不僅無視這些消息，還想消滅這些信使。” 綜上所述，頗感遺憾。但書中仍有一些觀點值得一讀。

不幸的人用一生來治癒童年，幸福的人用童年治癒一生。父母的生而不養、養而不教、教而不當，這些先天的不足，自己無法選擇；但長大後自己應該竭盡全力去拓展知識、開闊眼界、增長見識、豐富閱歷、磨練心性、陶治性操，避免沉湎過去、一條道走到黑。

人到了一定的年紀好像有時也挺無能爲力的..今天我問兒子你以後想做什麼工作？他說：隨便…我想這事也可以說隨便就隨便的嗎？😅我無力反駁..選擇放棄追問👍👍去做飯..去行動..去勞動..去看《心理撫養》如下..✍️ 🐥書中一直強調孩子需要一對一的養育..媽媽自己養..媽媽自己養..媽媽自己養…付出的耐心和愛都會成爲以後養育孩子的心理營養..（心裏營養就是以後教育孩子的說服力）.. 🐥家庭是人生的起點.所有犯罪的根源說起來都是來自家庭不良的養育…養育..養育..心理養育才是健康的養育.. 🐥犯罪→人→心理→早年→家庭→養育→父母”. 這說明了養育和教育還有家庭的重要責任和義務..心理撫養的好壞，可以影響乃至決定人的一生。 🐥抓家庭養育，關鍵是要抓家長，而不是抓孩子，看到孩子的問題時，家長要先想想自己有什麼責任，以往哪些地方做得不太好，想明白了就趕快調整，家長一調整，孩子也就跟着調整了 🐥家長才是最好的矯正專家，家長不能迴避孩子的教育問題，這與花錢多少沒有關係， 如果說人的問題在早年，早年的問題在家庭，家庭的問題在家長，那麼，家長的問題是什麼？書中認爲是婚姻，家庭養育中的很多問題，往往源於父母的婚姻危機.. 🐥比學習更重要的東西.親情與陪伴. 在養育孩子的事情上，過程是極其重要的基礎，因爲父母與孩子的血緣關係是任何人都替代不了的 當一個人在童年沒有經歷過比金錢更重要的“愛的撫養”時，內心就不會擁有哪怕一絲的愛. 🐥父母是孩子的一面鏡子，孩子的很多問題都可從父母身上找到影子..父母給孩子什麼，孩子就會給別人什麼..父母希望孩子今後做一個什麼樣的人，就要以什麼樣的方式對待孩子. 🐣怎麼養育一個健康的寶貝👶？？ 🐥情感撫養（0-3歲撫養）.. 🐥情感撫養是養育的最佳時期依戀期..養身容易養心難（依戀是父母教孩子的心理資本）. 🐥依戀來之媽媽的氣味.聲音和相貌.還有及時到位的照顧而形成的情感…情感到位和滿足將會使孩子形成信任感和安全感..對以後發展親人情感和夥伴情感會更開放..而且，當依戀關係建立起來後，撫養人就有資本對孩子說“不”，爲（3-6歲）性格教養奠定基礎。 🐥依戀情感是人心理發展的起點，也是其他心理內容發展的基礎，最重要的是，情感是人性的核心，有情感就有人性，毫無情感則毫無人性 🐥性格培養決定命運（3-6歲撫養） 🐥所謂性格，是指人在後天形成的與他人有關的社會行爲方式.因爲社會行爲方式決定人的軌跡..前面一步錯..後面步步錯...3到6歲應該合理培養和孩子說…不…讓孩子明白什麼可以做..什麼不可以做..讓孩子形成好的規矩..形成好的界限.好的行爲規範..合理控制自己的慾望..什麼底線是不可以觸碰的.. 🐥能力（6-18歲撫養） 能力包括智能、技能、特殊能力等，其中，智能是基礎性能力，具有遺傳的背景；特殊能力是具有個人天賦色彩的能力；技能則需要後天通過努力學習和訓練才能獲得 🐥無論父母還是老師，都有責任幫助孩子尋找他們的心理特長，鼓勵他們從小就刻苦努力，通過教育、訓練等不斷提高自己的能力，讓個人的社會價值不斷增值。 🐥自我（18歲-n歲撫養）18歲以後性格各方面都已經成熟..孩子已經是自己的責任人…這裏我們應該學着放手讓孩子自己選擇自己人生的路..自我發展…做自己人生的主人…適當的讓孩子自己承擔一些自己能力範圍內的事情和費用… 養孩子就像蓋房子…心理養育就是地基…. 🐣很喜歡書中的這些句子🐣 🐥父母對孩子的影響最大，不僅具有給予生命的決定權，還有物質提供的決定權，照顧程度的決定權，甚至是性格發展的決定權.. 🐥自律和忍耐，是家庭幸福不可或缺的基本準則.. 🐥人的胃口是喂出來的，脾氣是帶出來的，觀念是嘮叨出來的，殘忍是孤弱無助熬出來的，無恥是百般遷就寵溺出來的.. 🐥好的撫養才能養出好的人性.. 🐥教育孩子其實就是養育自己，自己好了，孩子跟在後面也就好了.. 🐥人生最重要的不是得到了什麼，佔有了多少房產或財富，而是經歷了多少站點，走了有多遠.. 🐣總結..太追逐生活的表象，人就容易迷失自我.表面的東西並不是真實的東西.也許他們表面光鮮亮麗.其實他們內心潰不成軍..願我們找到真實的自己.找到自己喜歡做的事..看心..做事..看心..做人..你的世界從來只有你自己…別把自己弄丟了..好好的看見自己..好好的溫暖自己..才能夠好好的溫暖家人和朋友…願我們都是自己的小太陽☀️☀️☀️☀️☀️☀️

看完總是不想寫點什麼，不寫怎麼知道自己吸收多少呢？知識劃過大腦不留痕跡的感受很不好。 看書總想着學以致用，用倒是用了，基本上都用來剖析自己了。正如黑塞所說—— “世界上任何書籍都不能帶給你好運，但它們能讓你悄悄成爲你自己”。我在一本又一本書裏找自己，身臨書境，看到過去的自己那麼多的無助的瞬間，原來過去那身心彷彿被凍結的僵硬狀態可以理解爲缺少心理撫養。那現在找到原因了，就現在開始心理撫養吧，真得像網上所說的把自己重養一遍才能徹底激活內心的力量了。 行動起來，別怕未知，你很好。

《心理撫養》，會讓我們對家庭教育有深刻認識，也能在日常養育孩子的過程中，找到更清晰、更實用的方向。作者用通俗易懂的方式，詳細闡述了心理撫養的重要性，以及如何在生活中對孩子進行有效的心理引導與陪伴，讓每一位家長都能學到真正可用、好操作的育兒思路。《正面管教》《好媽媽勝過好老師》 每日堅持育兒學習簽到，慢慢積累，教育孩子就會越來越輕鬆。育兒這件事，不是一天兩天就能見效果的，每天學一點、改一點，堅持下去，你會發現孩子越來越懂事，你自己也越來越不焦慮。《童年的祕密》 孩子的心理養育主要分爲情感、性格、觀念、能力四個方面，這四部分相輔相成、缺一不可。情感養育是所有教育的基礎，關乎孩子安全感、信任感與依戀感的建立，平時多擁抱、多回應、多耐心傾聽，孩子才能從小感受到被愛、被重視，內心纔會踏實穩定。一個從小被好好回應、好好愛着的孩子，長大以後內心纔會有底氣，不自卑、不敏感、不缺愛，走到哪兒都敢抬頭挺胸。《真希望我父母讀過這本書》《原生家庭》 很多孩子長大膽小、敏感、不敢表達，往往就是小時候缺少足夠的陪伴和回應。《捕捉兒童敏感期》《媽媽的心靈課》 情感其實就是管教的資本，小時候父母給的愛越多，長大後孩子才越願意聽父母的話。你對孩子越用心，孩子越願意跟你親近，教育自然就越輕鬆。小時候你願意蹲下來聽他說話，長大了他才願意把心裏話講給你聽，不會什麼事都藏着掖着，更不會對着幹。《如何說孩子纔會聽》 性格養育着重於孩子的人格發展，培養孩子的自信、獨立、責任感與規則意識。生活中多鼓勵、少指責，多放手、少包辦，讓孩子慢慢學會自己處理問題、承擔結果。別總覺得孩子還小，什麼都替他幹，你替他走的路，將來都會變成他要踩的坑，讓孩子自己去試、去體驗，他才能真正長本事。《自驅型成長》《孩子，把你的手給我》 孩子自己喫飯弄髒衣服、自己收拾玩具慢一點，都別急着替他做，多給一點試錯的機會。《愛與自由》 真正的愛不是一味順從和縱容，而是讓孩子學會等待、接受拒絕、懂得邊界、控制情緒。性格往往比能力更能影響一生，能力決定孩子走多快，性格才決定孩子走多遠。一個人就算成績再好、本事再大，如果性格不好、脾氣差、沒擔當，將來走到社會上也很難走長遠，反而性格穩的人，一生都不會差。《性格的力量》《爲何家會傷人》 觀念養育是在潛移默化中塑造孩子的是非觀與品行。父母待人有禮貌、做事有底線、遇事不抱怨，孩子自然會跟着模仿，真正的教育從來不是說教，而是以身作則，父母是什麼樣的人，孩子就容易成爲什麼樣的人。你天天抱着手機發脾氣，卻要求孩子愛學習、懂禮貌，這是根本不可能的，孩子永遠是照着父母的樣子學。《你就是孩子最好的玩具》 你出門主動禮讓、說話溫和，孩子不用教，自然就會有禮貌。《家風》《PET父母效能訓練》 父母的情緒穩定，就是給孩子最好的教育。你不暴躁、不焦慮，孩子才能溫和、從容、有底氣。父母一遇到事就大吼大叫、慌里慌張，孩子從小就在緊張害怕里長大，內心怎麼可能平和安定，父母情緒穩，家就是孩子的港灣；父母情緒亂，家就是孩子的戰場。《父母的情緒決定孩子的未來》 經常被吼罵的孩子，要麼變得懦弱膽小，要麼學會暴躁對抗，內心很難真正平和。《非暴力溝通》《遊戲力》 能力養育不只是關注學習成績，更要全面培養孩子的綜合能力。 獨立生活能力，讓孩子自己做力所能及的事，學會照顧自己，不依賴別人。能把自己照顧好的孩子，將來不管是上學、工作，還是成家立業，都不會過得太差，最起碼能把自己的日子打理得井井有條。 自己穿衣、整理書包、收拾書桌，小事做多了，獨立能力自然就強。《獨立長大》 社交能力，教孩子懂得分享、合作、尊重別人，和同齡人好好相處。會做人、會相處的孩子，走到哪兒都有人幫、有人喜歡，人緣好了，機會自然就多，這是一輩子都用得上的本事。 和小朋友玩時懂得輪流、不搶玩具、不欺負人，走到哪裏都受歡迎。《高情商孩子養成術》 情緒調節能力，讓孩子遇到不開心能冷靜下來，不隨便發脾氣、不崩潰。能管好自己情緒的人，才能管好自己的人生，不會被一點小事就激怒、擊垮，這是真正的內心強大。《我的情緒我做主》 想要玩具被拒絕時，不打滾不哭鬧，慢慢學會接受，就是情緒在成長。 抗壓抗挫能力，遇到困難不退縮、不嬌氣，能扛事、能堅持。人生不可能一帆風順，小時候喫點苦、受點挫折、失敗幾次，根本不算什麼，反而能練出強大的心臟，長大以後遇到大風大浪纔不會輕易垮掉。《逆商》 積木倒了重新搭、題不會做再想想，不輕易放棄，內心會越來越強。 自我約束能力，懂得控制慾望、守規矩、不任性。能管住自己的人，纔不會被慾望牽着走，不管是玩手機、看電視，還是花錢、做事，都有分寸，這樣的孩子將來不容易走歪路。《自控力》 說好只看20分鐘動畫片，時間一到就主動關掉，這就是自我約束。 時間管理能力，做事不拖拉、有計劃、不磨蹭。很多孩子不是不聰明，就是毀在磨蹭拖拉上，從小養成該幹嘛就幹嘛的習慣，長大以後做事有效率、不慌亂，人生會輕鬆很多。《兒童時間管理》 放學先寫作業再玩，早上不賴牀，從小養成節奏，長大才不慌亂。 表達溝通能力，敢說話、會表達、能好好講道理。會好好說話的孩子，少受很多委屈，少走很多彎路，不管是跟同學、老師，還是以後跟同事、領導相處，都能把話說清楚，把關係處明白。《好好說話》 心裏不舒服就好好說，不打人不摔東西，能表達的孩子少受很多委屈。 感恩共情能力，懂得體諒別人、知道珍惜、有愛心。一個心裏有溫度、懂得感恩的孩子，永遠不會變壞，他會心疼父母、善待他人，走到哪裏都帶着善意，這是最珍貴的品質。《共情的力量》 看到媽媽累了會主動遞杯水，懂得心疼人，就是最珍貴的善良。 解決問題能力，遇到事情不哭鬧、會想辦法、不逃避。真正厲害的孩子，不是從來不遇到問題，而是遇到事能自己動腦筋、想辦法，不依賴、不退縮，這樣的孩子將來走到社會上也能獨當一面。《學會提問》 和同伴鬧矛盾先自己溝通，而不是立刻找大人，這就是在成長。 專注力與耐心，做事能堅持、不三分鐘熱度。不管是學習、畫畫、彈琴，還是以後做任何工作，專注力都是最核心的能力，坐得住、沉下心，才能把事情做好做出成績。《專注力》《心流》 看書、畫畫、拼樂高能靜下心完成，專注力越好，學習越輕鬆。 自律能力，讓孩子自己管好自己，不用大人天天催、天天吼。自律的孩子，不用別人盯着，也知道自己該做什麼，這樣的孩子學習不用愁，將來走上社會也更容易成功。《自律力》 不用提醒就主動寫作業、收拾東西，自律的孩子未來路更寬。 禮貌修養，教孩子說話有禮貌、尊重長輩、待人謙和有分寸。禮貌不是裝出來的，是刻在骨子裏的教養，一個有禮貌、有分寸的孩子，走到哪裏都會被人高看一眼，這是最好的名片。《教養》 見人主動問好、不說髒話、不打斷別人說話，這就是最基本的教養。 誠信品質，從小讓孩子不說謊、不騙人、答應別人的事要做到。人品，是一個人最高級的底牌，誠實、守信、敢擔當，比什麼成績都重要，這是孩子一輩子的立身之本。《誠信的力量》 不小心打碎東西敢承認，答應同學的約定守信用，人品就是這樣立起來。 邊界感，讓孩子知道什麼可以做、什麼不能做，不打擾別人、也保護好自己。有邊界感的孩子，既不會冒犯別人，也不會讓別人隨便欺負自己，懂底線、知進退，才能活得安全又體面。《界限》 不隨便翻別人東西、不跟陌生人走，守住界限，纔是真正的安全。 這些能力會讓孩子一輩子都受益。《養育男孩》《養育女孩》 教育孩子，一定要先處理情緒，再處理事情。孩子哭鬧時先安撫，不講大道理，等平靜了再溝通。孩子在情緒上頭的時候，你說什麼他都聽不進去，只會越聽越煩、越鬧越兇，先把情緒穩住了，道理才能進心裏。《傾聽孩子》 孩子哭着鬧情緒時，你越講道理他越聽不進去，先抱一抱比什麼都管用。 不要拿孩子和別人攀比，每個孩子節奏不一樣，多看見孩子的進步，少盯着孩子的不足。每個孩子都有自己的成長節奏，有的開花早，有的開花晚，別用一把尺子量所有孩子，你的接納和肯定，纔是孩子成長最好的養分。《每個孩子都能像花兒一樣開放》 別總說“你看別人家孩子怎樣”，你的孩子也在默默努力，只是節奏不同。 在育兒過程中，真正的愛不是一味順從，更不是過度縱容，而是從小幫孩子建立規矩意識，讓孩子明白什麼可以做、什麼不可以做，學會剋制情緒、懂得尊重他人、願意爲自己的行爲負責。沒有規矩的愛，就是傷害；有邊界、有原則的愛，才能養出懂事又靠譜的孩子。《規矩和愛》 遇到孩子哭鬧、發脾氣時，先穩定情緒再講道理，不吼不叫、不妥協不溺愛，溫和而堅定的引導，比嚴厲訓斥更有效果。吼罵只會讓孩子害怕，不會讓孩子服氣，溫和堅定，才能讓孩子真正明白對錯，心服口服。《不吼不叫》 我們從中可以深刻體會到，心理撫養遠比物質撫養更爲重要。物質只能滿足孩子的生理需求，讓孩子長大；而心理撫養能夠滿足孩子的精神需求，塑造健全的人格。你給孩子喫再好、穿再好，都填不滿他心裏的空缺，內心被愛填滿的孩子，纔是真正的富養。 即便給孩子再好的物質條件，缺少了心理上的關愛與引導，也無法彌補內心的缺失。富養孩子，先富養心靈。 教育孩子是一個長期且需要耐心的過程，沒有一蹴而就的捷徑，更沒有一勞永逸的辦法，需要父母日復一日的陪伴、堅持和用心引導。育兒是一場馬拉松，不是百米衝刺，別急着要結果，慢慢來，用心陪，孩子總會給你驚喜。 平時多陪伴、多溝通、多理解，少指責、少攀比、少控制，用正確的方式表達愛，用合理的規則約束行爲，用積極的心態影響孩子。你怎麼對孩子，孩子就怎麼長成，你溫和，他就善良；你堅定，他就有擔當。《愛的教育》 父母的一言一行，都在悄悄塑造孩子的未來。高質量的陪伴，永遠比單純的物質給予更有價值。你陪在孩子身邊的每一分鐘、說的每一句話、做的每一件事，都在悄悄變成他性格里、骨子裏的一部分。《陪伴是最好的教育》 最好的家庭教育，是爸爸愛媽媽，媽媽情緒穩，家庭氛圍好，孩子自然陽光又自信。家裏溫暖和睦，孩子在愛裏長大，性格一定陽光、自信、有安全感，這是任何補習班都教不出來的。《幸福的婚姻》 家裏少吵架、多溫暖，孩子性格一定差不了。 這本書講的全是實實在在、接地氣的育兒道理，不管是平時跟孩子溝通、引導情緒，還是培養習慣、塑造性格，都特別實用。 真心建議每位家長都好好讀一讀、用心學一學，只要我們照着做、耐心陪，一定能養出心理健康、懂事優秀、內心有力量的孩子。