別再說這是原生家庭的錯

對原生家庭的創傷，要辯證地看，既不能忽略原生家庭對一個人的深刻影響，又不能把所有問題歸咎於原生家庭。 認識到父母的不當行爲會對一個人產生深刻而久遠的負面影響，不是爲了把自己遇到問題的責任都推到父母身上，不是爲了去抱怨、指責和痛恨父母，而是勇敢面對原生家庭的傷害，從中學會自我覺察，看看心底的傷到底何時形成，因何形成，只有找到癥結，才能更好地療愈自己，談論童年創傷最重要的目的是爲了剖析、解決與療愈，不是爲了轉嫁責任。 林肯說，一個人40歲之後的相貌，由自己負責。這句話背後的含義是，年幼時因自身經驗和能力所限，個體的成長更多受父母及外界因素的影響，但是隨着個體的獨立意識和獨立能力越來越強，在某個階段之後，自己生活與思想的形成，更多是自己的選擇塑造的。這意味着個體本身逐漸成爲生活的主宰，好與壞都需要個體本身承擔責任，不能再將責任推卸到父母或其他因素上。 無論是正視原生家庭的創傷，還是讓“成人自我”承擔起責任，歸根結底，都是爲了自我療愈與成長，而療愈和成長既需要勇敢面對創傷，又以自我覺醒爲主。在剖析童年經歷造成的創傷時，最好的態度是一邊覺察，一邊調整自我，不要帶着尋求被原生家庭傷害的證據去看。

前兩天看作者的另一本書，並沒有去搜索他的相關作品，讀完此書有感，若想深度探尋原生家庭刻在人身上的印記，一定要搭配作者另一本《你揹負了誰的傷》一起讀。前者拆解失衡的親子關係，指引我們和童年傷痛和解；後者剖析父母之間的親密模式，道清夫妻相處如何烙印在子女身上，兩書相輔相成。童年時期父母給予的愛、冷落、陪伴或缺位，都是我們認識世界的第一份範本。範本塑造思維，思維鑄就性格，性格鋪展往後人生。原生家庭的情緒循環從不會輕易斷裂：上代傳遞的焦慮、怨懟，倘若沒有自我覺察與治癒，終將在不知不覺中，延續到我們的下一代。 正如書中所說： 無論過去，你的父母愛不愛你、在不在你身旁、重視你或忽略你，他們都在你的童年，通過言傳身教，爲你提供很多看待世界、認識世界的最初經驗。經驗決定了思想，思想會左右性格，性格則會譜寫命運！上一代傳給你什麼，你很可能會繼續傳給下一代。上一代傳給你焦慮，你會不知不覺地把焦慮傳給下一代；上一代傳給你憎恨，你也會不由自主地把憎恨傳給下一代。 其實書本並沒有說太多大道理，更多的是從一則則案例中，記錄對話的方式，深入淺出的道出作者想表達的觀點。讀這類書籍，我覺得要帶着理解去聽去看，它不像白話文小說一樣看過去就看過去了，而是聽裏面的故事，然後產生自己的領悟。

通過書友的推薦看完了，很好的一本書。自己真的在心態上發生了一些變化，原生家庭話題很火，我也會把自己的不如意好些都歸咎於原生家庭。發現問題，一直在給自己找藉口怪罪原生家庭，自己卻不願意改變。看了書明白應該學習把不好的還給原生家庭，把正向的傳遞下去，現在自己做了媽媽，希望從一開始就學習如何更好的扮演媽媽的角色。讓自己的家庭不成爲孩子的原生家庭。一點一點從我這一代開始改變。 精彩語句（複製書友的摘抄）希望看完本書留下精彩語句，因爲讀過後很容易忘記，要時常看看，感謝書友用心摘抄： ☆憤怒，是因爲渴望被愛。 ☆這個世界上沒有壞小孩，只有受傷的小孩。 ☆小孩出現的非理性行爲，或多或少都是從父母身上學來的。 ☆我們不要過於關注問題本身，應該思考如何解決問題纔是關鍵。 ☆孩子的‘問題’，不是他們自身有問題，大部分的孩子只是揹負着他們的家庭問題。 ☆把負面的還回去，把正面的傳下去。 ☆願意成長的父母們不斷改變自己、肯定自己、愛惜自己 ☆上一代傳給你什麼，你很可能會繼續傳給下一代。上一代傳給你焦慮，你會不知不覺地把焦慮傳給下一代；上一代傳給你憎恨，你也會不由自主地把憎恨傳給下一代。如果你想改變這樣的模式，你就要先從自我成長開始！ ☆成長是回溯原生家庭，發現問題後不找任何藉口，而是重新創造自己；成長是不斷求知，把知識運用在自己的身上，並且去蕪存菁，將知識傳播給他人；成長更是拒絕再扮演受害者的角色，決定爲自己的生命負責，積極做出改變。 ☆表達愛，其實並不困難。愛的力量，肯定比恐懼的力量強大得多。 ☆遭受最大傷害的，不是被怨恨的人，而是怨恨者本身，因爲恨的能量就停留在怨恨者心中。 ☆一個成熟的家庭，不會過度在意對與錯的問題，而是在覺察對與錯的過程中，在意哪些家庭成員受傷，哪些成員需要被愛、被尊重、被信任。 ☆愛裏沒有對與錯、是與非。如果心中有愛，孝或不孝、叛逆或不叛逆，已經不重要。因爲在愛的關係裏，已經得到諒解及尊重

這幾年原生家庭的話題很火，也有很多書講原生家庭的。其實人到25歲後，你的責任是要自我成長，有能力去解決問題。而不是把一切問題推到原生家庭，原生家庭不是你失敗、不如意的藉口，它只是推動你去反省、去學習！過去我們改變不了，但是未來可以。 這本書通過現場讓學員雕塑家庭（家庭雕塑是薩提亞模式常用的一種重要的家庭治療技術，類似於雕塑藝術，即利用空間、姿態、距離和造型等非言語方式生動形象地重新再現家庭成員之間的互動關係和權利鬥爭情況。），讓案主看到家庭模式，在馮老師層層提問去探索問題背後原因，去啓發案主找到答案！ 家排（雕塑），我7年前第一次接觸是在上家庭教育課程時，3年前上積極教育是進一步接觸。很多同學說很靈。我沒有勇氣當案主，更沒有勇氣去揭開傷疤，老師能點出同學的問題，尤其是家庭系統、家族的問題。我當時一直有疑問：有這麼神奇？？？現場當案主的同學老師講的都是對的，也幫助她們看到背後問題，是有收益的。至於效果是否有這麼神奇，我不知道。但薩提亞溝通模式對我們生活、人際、育兒是有非常大的幫助。 我個人覺得這本書很好演練家排做法，馮老師問的問題更細更具體，更親近！當然，不知道現場是怎樣！ 精彩語句： 憤怒，是因爲渴望被愛這個世界上沒有壞小孩，只有受傷的小孩。小孩出現的非理性行爲，或多或少都是從父母身上學來的。我們不要過於關注問題本身，應該思考如何解決問題纔是關鍵。孩子的‘問題’，不是他們自身有問題，大部分的孩子只是揹負着他們的家庭問題。把負面的還回去，把正面的傳下去願意成長的父母們不斷改變自己、肯定自己、愛惜自己 上一代傳給你什麼，你很可能會繼續傳給下一代。上一代傳給你焦慮，你會不知不覺地把焦慮傳給下一代；上一代傳給你憎恨，你也會不由自主地把憎恨傳給下一代。如果你想改變這樣的模式，你就要先從自我成長開始！成長是回溯原生家庭，發現問題後不找任何藉口，而是重新創造自己；成長是不斷求知，把知識運用在自己的身上，並且去蕪存菁，將知識傳播給他人；成長更是拒絕再扮演受害者的角色，決定爲自己的生命負責，積極做出改變。 表達愛，其實並不困難。愛的力量，肯定比恐懼的力量強大得多遭受最大傷害的，不是被怨恨的人，而是怨恨者本身，因爲恨的能量就停留在怨恨者心中。一個成熟的家庭，不會過度在意對與錯的問題，而是在覺察對與錯的過程中，在意哪些家庭成員受傷，哪些成員需要被愛、被尊重、被信任。愛裏沒有對與錯、是與非。如果心中有愛，孝或不孝、叛逆或不叛逆，已經不重要。因爲在愛的關係裏，已經得到諒解及尊重 PS：很好一本書，我非常幸運看到這本書。上個月的情緒起伏跌宕，看這本書特療愈我的心情。謝謝以量寫的這本書！

曾經，我習慣於將自己性格上的缺陷、人際交往的困境以及諸多人生不如意都歸咎於原生家庭。原生家庭確實在我們成長過程中留下了深刻的烙印，比如父母長期的爭吵環境或許讓孩子缺乏安全感且情緒不穩定。書中通過大量深入的案例剖析和科學嚴謹的理論闡述，揭示了原生家庭影響的複雜性，但也明確指出，將所有問題都甩鍋給原生家庭是一種逃避。它只是我們人生的起點，而非終點。那些困在原生家庭陰影裏的人，往往陷入了一種消極的自我暗示與循環。認爲自己因家庭的緣故無法改變現狀，從而放棄了努力與抗爭，使得原本可能改善的人生軌跡愈發偏離正軌。 從書中我認識到 自我意識的覺醒是打破原生家庭束縛的關鍵， 這本書並非否定原生家庭的影響，而是倡導一種積極向上、勇於自我負責的態度。它讓我們明白，無論原生家庭給予我們何種底色，我們都擁有重新繪製人生畫卷的畫筆。只要有決心、有行動，就能掙脫枷鎖，創造出屬於自己的精彩人生，書寫屬於自己的獨特故事，向着陽光，堅定地前行，收穫真正的成長與幸福。

這是閱讀以量的第二本書了，娓娓道來的語言讓我感受到平靜，自愛是出路。你要相信自己是值得被尊重的、被愛的。其實最重要的是你自己，你必須學會尊重自己、愛惜自己。 愛自己，自愛，這些詞，語言都讓我有力量感，讓我平靜，這或許就是這本書的魅力所在。

如何更加科學看待《自己與原生家庭》可能會更加合適，書本表達的中心思想。 在一些個案裏面，我看到了我自己與原生家庭的相處的影子。 母親愛不愛我，我承認愛我，也沒辦法全部承認愛我。 兄長疼愛與不疼愛，我也沒法表達內心的感受。 我只感受，在我們家裏，做大人，是很累的。永遠要那麼懂事。 所以我內心渴望做那個孩子。在家裏害怕做大人。 包括我在我哥的家庭，我自己和孩子相處裏，我都看到了，孩子過早要懂事的一代又一代逆人性的生長。 所以我在職場上能很容易找到內心平衡。 但是生活上，情感上，我缺乏自己的主心骨，脆弱的自己，似乎也害怕被別人看輕。…… 太多了，太多了。 我想知道全貌的自己是啥樣。

把原生家庭的傷害當作拒絕改變的藉口，在得知事情成因的情況下，依舊怪罪埋怨於原生家庭，忽略幸福的決定權其實在於自己的時候，此刻帶來痛苦的人難道不正是自己嗎？明明幸福是靠自己努力爭取的，爲什麼要把沒有勇氣改變自己卻怪罪於原生家庭？來給自己的懦弱找個藉口呢？是的，傷害真真實實存在過了，周圍的人和事，你根本無法決定，更無權決定！！！但是決定怎樣看待這些傷害的，卻是自己，決定讓自己更幸福還是依舊痛苦的也還是自己，也只有自己纔可以拯救自己！找到問題發生的原因，不是給自己找個藉口繼續痛苦，而是發揮人的主觀能動性去解決問題。

誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。 事實上，心理學「原生家庭」概念的提出，是爲了讓我們回頭看看自己的成長之路，藉以尋求解決途徑。因爲解決問題，遠比追究責任更重要。隨着一個人的閱歷成長、經濟和人格獨立之後，可以對自己有清醒的認識，已經具有脫離原生家庭的影響和改變自己的能力，完全可以拿回人生主動權，按照自己的意願來生活。所以 除了“原生家庭”，我們還有“復原力” 原生家庭依然重要，只是父母無法決定你的未來，我祝福你依然可以選擇追求你喜歡的一切。你有權利也有能力擁有自己的人生。

做輔導的人，本身就是經歷過破碎，又重組的人。 輔導不是技能，不是工作，是愛本身。 太少 太短 不夠深刻 但喜歡馮以量，以前在《良友學院》學哀傷輔導的課程就有他的內容，一位有真理在他裏面的作者