隱形創傷：如何療愈看不見的童年傷痛

你有沒有突然被一句普普通通的“我等你回來”直擊心靈，眼淚瞬間滑落的時候？你有沒有在某個悄無聲息的夜晚，突然找不到人生的意義？ 如果，你想搞清楚這究竟是怎麼回事，那我推薦你看一看這本書。 書裏煽情戲份較少，算比較偏理論的，有些表達上雖然顯得拗口，但我認爲，還算比較適合中國人看。 沒有乾貨，需要結合自身思考，來幫助理解。

一、不是一定要出現身體暴力，喪失親人才是創傷，大部分創傷反而是比較隱蔽的，可能來自於言語、忽視的、誤解的內容——過去痛苦的體驗和經歷無法被描述、傾訴和被理解都是創傷形成的必要提交 二、從生理性的角度、大腦進化的角度可以理解人類： 1.爬蟲腦用慣性形成的瞬時防禦，是一種最原初的生存策略（要活下來）； 2.哺乳動物腦關注依戀關係（當我們經常把來自父母的、社會的、世俗的標準加入自己的評判標準或列計劃，但它們會被情感所影響，這也是爲什麼我們設定了那麼多外在條件找對象，但真正能長久吸引我們的往往是在情感關係上的深度聯結）； 3.認知腦是人類區別於其他生物的部分，是通過認知深刻影響我們行爲和感受的系統。心理諮詢之所以需要較長的時間，是在過程中讓來訪者逐漸瞭解到過去的經歷和認知如何塑造了今天的我，要讓自己對於當下及未來如何走有更多的認知和選擇 三、作者描述了不用的情境，包括家庭關係、早期養育、親密關係、死亡與喪失、疾病、空虛與孤獨、成長分化受阻、學校等，基本囊括了我們從小到老大部分能想到的場景，並都舉了詳實的例子來作說明，通過不同的經驗讓我們領悟、破局，舉幾處讓我很有觸動的部分： 1.爲什麼我們會形成“強迫性重複”？當我們曾經掉入陷阱，我們再次碰到陷阱，也會因爲熟悉而習慣性跳入，試圖告訴自己這次我能克服。但可能真正的破局不是再進入一段相似的關係去改變，而是相信這一切不是自己的問題，並選擇構建真正包容、支持性的關係。 2.自我同一性，是指一個人的情感、需求、能力、內部動力達到一個相對一致的狀態，這個人才會感到自己是協調的、和諧的。爲什麼我們需求和動力不一致的時候會有擰巴和矛盾出現，在我們自己瞭解自我之後，可以根據自己的情感需要和信念自由選擇和行動。 3.在親密關係中，人會有兩種對於原始恐慌的防禦方式：A.爲了從重要的人那裏得到肯定和安慰而變得依賴 B爲了保護自己內心的平靜而變得冷漠、迴避和退縮。我們需要去識別和體驗自己在關係中最恐懼的部分、最執着和匱乏的部分，重新理解和評估自己在關係中的選擇，是人們最終實現愛與被愛的基礎。一個人只有超越了執着於自己、以自身的需要和恐懼爲中心的關係，纔可能得到真正的愛。 4.當一個人開始脫離原生家庭，靠自己的能力生活時，這種“從頭開始”的落差感，本身也是一種促進分化和建立自我認知的體驗：從頭開始做一份事業，從那些最瑣碎、普通的任務開始，這些看似煩瑣而細小的體驗，恰恰是一個人真的理解“自己能給自己什麼”的開始。在這個過程中我們不用害怕而回避，在過程中經歷適當的挫折也會逐步獲得自己是誰，自己需要承擔什麼責任的意識來，畢竟耐受他人的失望和負面情緒，也是一個人分化和獨立的基礎能力。 5.在學習及成長上，我們偶爾會陷入一種牛角尖，覺得自己需要在某個維度上“超越”他人來彌補自己的自卑感和欠缺感，但這是一件永無止境的事情，人類無法僅憑單個個體生存，而只要一個人能夠和他人建立良好的合作溝通，就能夠在社會中找到一個適合自己的位置，並且獲得幸福的體驗。 6.如果要回答“究竟什麼樣的人才是適合我的靈魂伴侶”這樣一個問題，有一個十分簡單、清晰的標準答案：能夠忍受和理解差異和關係中的痛苦的人。 7.很多人在生活中看起來非常努力地做了很多事情，其實什麼也沒有做成，究其原因就在於，他們僅僅在努力地避免痛苦，而無法接受生命的痛苦往往是不可避免的。我們如果能夠耐受自己的生活和關係中那些被理解爲“不好”的部分，以及不確定、未知和無常的部分，能夠去體驗和接受它們，而不是立即付諸行動去改變，我們的創造力和控制感反而會更強。 四、如何面對創傷經歷？這個問題有兩種答案：1.主動尋找、建立值得信賴的親密關係，改善人際關係；2.重新理解自己的創傷經歷，改善自己的應對機制。我們找到過去的經歷，不是爲了去批判他人或者發泄情緒，哪怕是在當下持有最科學教育最合理教育理念的父母，仍然不能處理未來小孩要應對的局面，時代的侷限性讓每個人都有或深或淺的創傷。也要允許自己對他人有複雜的情緒，我愛爸媽不意味着我就不能對父母有不同的意見甚至是憤怒。最重要的是，從這些歷史的細節中發現可以被治癒、修復、改變的部分，從而實現真正的成長。

暖心大姐姐的客觀心理分析，不錯的書。 具有很專業的國外心理學習背景的國產心理師，“本土化”對症對位去分析隱形創傷的表現、成因、影響、做法，整本書結構清晰，內容輸出乾貨滿滿，讀者一目瞭然易於理解，推薦一讀。 說起原生家庭，我們從出生到現在都在其中經歷了或多或少的“挫折”，但現在和周圍小夥伴聊天，有很大一部分其實很牴觸這種將現在自己所有不好都歸結於原生家庭的行爲。誠然，變成如今的你，更多取決於“主觀能動性”，有些人一味埋怨父母彷彿是在這鬱郁不得志中能找到的唯一出口，纔好將責任推卸得一乾二淨。 我們學習研究這些，是爲了在其中不斷髮現自我然後不斷突破，而不是每每看到“正中下懷”的論點就開始發出共鳴長嘆，甚至氣急敗壞歇斯底里。畢竟，人生不是排練好的劇目，而是不斷自省的過程，你不需要盛裝演繹，而是要用心體驗。諸君共勉。

這本書還是不錯的，值得每個人去讀，瞭解自己的創傷。我從5月讀，停了三個月，又讀，八月纔讀完，所以完整的心得沒有，但是最深刻的就是發現很多和我同齡的40歲多的女性很多人沒有完成和家庭的分化，自己有了家庭了，還是不想成爲一個獨立的人，拉着自己的父母來進入自己的小家，幫忙帶娃，否則就覺得被忽視了。反正我是發現心理沒長大的人做事有很多讓我感覺匪夷所思的地方，哪怕她看起來有份好工作。

別人看我們好像都很好，但有些傷別人看不到。有些痛只有我們自己清楚。 如何更好的理解自己，理解這些內傷是如何影響我們生活？又該如何自我療愈，走出受害者的劇情？這本書可以幫到你。 整理一下《隱形創傷：如何療愈看不見的童年傷痛》這本書各個章節的重點內容整理，以及這些內容如何運用到現實場景解決問題。 第一章：療愈創傷，走出劇情 重點內容： 創傷的特點爲“重複、困惑與停滯”。 心理創傷可能導致個體持續重複痛苦的模式。 通過自愛與自省，可以逐漸走出創傷。 現實運用： 當發現自己不斷重複某種負面行爲或情緒時，反思是否與過去的創傷有關。 通過心理諮詢或自我療愈方法，逐步理解並面對創傷，減少重複行爲。 金句摘錄： 創傷的個體獨特性：我應該爲此感到痛苦嗎？ 禁錮或金繕：你可以帶給心理創傷的兩個結局。 回顧創傷：探索過去，理解現在。 第二章：理解原生家庭創傷 重點內容： 原生家庭創傷可能包括生存創傷、情感依戀創傷和自尊創傷。 不同類型的創傷對個體的影響不同。 現實運用： 分析自己的原生家庭環境，識別可能存在的創傷類型。 通過心理諮詢或家庭治療，改善與家庭成員的關係，減少創傷影響。 金句摘錄： 爬蟲腦：生存的創傷。 哺乳動物腦：情感依戀的創傷。 認知腦：自尊的創傷與認知矯正。 第三章：來自家庭內部的危險 重點內容： 家庭內部的危險包括強迫性重複和家庭暴力。 這些危險可能導致個體在人際交往中難以控制情緒。 現實運用： 當發現自己在家庭中重複某種負面行爲時，尋求心理諮詢幫助。 學習情緒管理技巧，減少家庭暴力對個體的影響。 金句摘錄： 強迫性重複：傷我最深的人，爲何我卻難以離開？ 家庭暴力：爲何人際交往中很難控制憤怒情緒？ 只有自省和自愛，我們才能逐漸拆除心牆。 第四章：早期養育缺陷與親密關係 重點內容： 早期養育缺陷可能影響個體的親密關係。 親密關係中可能出現忽遠忽近的現象。 現實運用： 分析自己的早期養育經歷，識別可能存在的缺陷。 通過心理諮詢或親密關係輔導，改善親密關係中的問題。 金句摘錄： 在愛情中“被騙”：早期養育創傷對人的影響。 忽遠忽近的親密關係：兩種對於原始恐慌的防禦反應。 愛的藝術：去識別自己在關係中所恐懼或迴避的。 第五章：死亡與喪失帶來的創傷 重點內容： 死亡與喪失可能導致個體經歷長期的哀傷過程。 哀傷陷阱可能使個體難以走出痛苦。 現實運用： 當面臨親人去世或重要喪失時，允許自己經歷哀傷過程。 尋求專業心理諮詢幫助，逐步走出哀傷陷阱。 金句摘錄： 哀悼原來如此漫長：與他人之間的玻璃罩子漸漸消失。 哀傷陷阱：失去重要他人，如何走出痛苦？ 死亡焦慮：註定面對的恐懼。 第六章：疾病帶來的創傷體驗 重點內容： 疾病可能導致個體經歷生理和心理上的雙重創傷。 疑病與恐懼可能加重個體的心理負擔。 現實運用： 當面臨疾病時，保持積極的心態，尋求專業醫療幫助。 學習放鬆技巧，減少疑病與恐懼對個體的影響。 金句摘錄： 生理疾病：傳染疾病會讓我無法生存和工作嗎？ 疑病與恐懼：我應該用多大力氣來擔心疾病？ 疾病的表象：我們真的需要完美的健康與外表嗎？ 第七章：空虛與孤獨 重點內容： 空虛與孤獨可能導致個體缺乏歸屬感和自我價值感。 缺乏鏡映的成長體驗可能加重個體的孤獨感。 現實運用： 當感到空虛與孤獨時，嘗試建立積極的人際關係。 通過參與社交活動或志願服務，增加自己的歸屬感和自我價值感。 金句摘錄： 缺乏鏡映的成長體驗：你能看到我嗎？ 情緒顆粒度：深入理解自己的情緒。 自愛與自省是打開人生新局面的雙翼。 第八章：分化受阻的創傷 重點內容： 分化受阻可能導致個體難以建立獨立的自我。 假性分化可能使個體在面對外界期待時感到困惑。 現實運用： 當發現自己難以建立獨立的自我時，尋求心理諮詢幫助。 學習如何面對外界期待，堅持做自己。 金句摘錄： 安全了，才能獨立：你有自己的心理安全基地嗎？ 敢獨立：獨立的心態分爲“自給”和“自足”兩個部分。 “假性分化”：能反抗，就是獨立嗎？ 第九章：來自學校的創傷體驗 重點內容： 學校中的創傷體驗可能包括權威壓迫和同輩欺凌。 這些創傷體驗可能對個體的成長產生負面影響。 現實運用： 當在學校中遭受創傷時，及時向家長或老師尋求幫助。 學習如何與同學建立良好的關係，減少欺凌事件的發生。 金句摘錄： 權威的力量：我的生存由權威掌控嗎？ 與同輩相處的創傷之一：過度競爭的傷疤。 與同輩相處的創傷之二：霸凌。 第十章：情緒負性能力 重點內容： 情緒負性能力是指個體在面對負面情緒時的應對能力。 培養情緒負性能力有助於個體更好地應對生活中的挑戰。 現實運用： 當面臨負面情緒時，嘗試接受並處理這些情緒。 學習如何運用情緒負性能力來應對生活中的挑戰。 金句摘錄： 親密關係：如果註定和“錯的人”在一起，怎麼辦？ 接受痛苦：忍受痛苦才能擁有創造力。 人生不是排練好的劇目，而是一個不停重新認識自我的過程。 希望以上內容能夠幫助你更好地理解《隱形創傷：如何療愈看不見的童年傷痛》這本書，並將其中的知識運用到現實場景中解決問題。

中國古代有一種十分高妙的修復瓷器的技術，叫“金繕”。用金繕修復過的器物，不僅可以恢復原來的形狀和功能，還會留下美麗的金色痕跡。這些金色的痕跡，每一條都有自己細緻的紋理，都是獨一無二、不可複製的，往往使器物比原來更有韻味。通過這些金色的痕跡，我們能夠清晰地看到它受過的傷的形狀和軌跡。這些痕跡並不會隨着修復而消失，就像創傷的經歷，發生了就是發生了，沒有任何辦法將其抹去，但這些痕跡並不會造成任何阻礙，反而會成爲智慧和堅強的象徵。

《隱形創傷：如何療愈看不見的童年傷痛》是一本讓我看到停不下來的心理書，裏面簡單明確的理論概念和案例都給了我內心極大的觸動。斷了的微信會員，也因爲太想看這本書而續上了。好像做了一場心理療愈，擊中了內心自己不曾弄明白的創傷點，原來那麼顯而易見。在愛的藝術這一節裏第一次看到了愛的模樣：“愛不是很簡單、很常見的，也不是每個人天生就會處理的事情，而是需要很多思考、體驗和練習才能逐漸領悟和掌握的一種能力。”“ 一個人只有超越了執着於自己、以自身的需要和恐懼爲中心的關係，纔可能得到真正的愛。因爲只有那樣，人們才能真正感知對方的感受和體驗。審慎地區分慾望、恐懼、控制、交換、執着、同情等情感或行爲和愛之間的區別”“‘愛是恐懼或需求的反面：愛是克服恐懼和自發地付出”“ 當你真正擁有愛的能力時，會獲得比需求的滿足和恐懼的消除有力得多的關係和生命體驗。”。8月2號和小夥伴聚完回家晚上失眠了。出門前我媽就跟我說，出去玩晚上早點回來。我心裏是不爽的。我自己也在腦袋裏有過短暫的掙扎，女兒回去老家二三十天，纔回來杭州兩三天，週末不陪女兒會不合適嗎？我會討厭自己帶這種以孩子家庭爲中心的想法。爲什麼一定要跟自己解釋，孩子回來的這兩天下班都是在陪孩子。孩子學英語有人接送，我不在也沒關係。愛是成全彼此做自己想做的事情，而不是束縛。我討厭還需要說服自己的過程。晚上和大家喫完飯，潛意識受到媽媽叮囑要早回去的影響，差點回去了。建議阿圓章魚哥可以去江邊看看夜景。還好阿圓隨口問了我一句，你不去嗎？解開了我聽話的封印。必須去，還沒和阿圓好好貼貼夠呢。去江邊的路上接到女兒的電話，她提到外婆說讓我早點回家，一絲不快飄到心裏，於是岔開話題，興高采烈的給女兒介紹着身邊的朋友，說了一通掛掉電話後，把不快關到了心裏的某個地方。一路上和阿圓宋桑一起說說笑笑特別開心，喜歡和大家一起線下面對面玩耍聊天，江邊的晚風吹着無比舒服。地鐵上星星說我們走了一個半小時，我完全沒察覺到，被可可愛愛的阿圓感染到，好像回到了讀書的時候和女同學嘰嘰喳喳聊個不停的快樂。快十一點到家，在牀上翻來覆去的睡不着，想着明天一定要告訴媽媽，你可以關心我晚上在外面注意安全，但是不要干預我幾點回家。我已經37歲的人了！我可以在做完自己的事情安全回家。你和爸爸吵架，爸爸不高興你和老家親戚來往的時候，我都是鼓勵你，你自己的孃家人該走動一定要走動。和院子裏的鄰居多一起玩。我小時候，你下班整天和單位人打牌，在院子裏打牌，我有一次甚至晚上睡在別人家的沙發。我從來都沒有說過，媽媽你別打牌了早點回家吧。我在外面也很孤單啊，我也很努力的在交朋友，我也很需要難得的和朋友聚一起玩。當我在腦袋裏吵完了這一架，我意識到已經處在家庭權力地位的上位者的時候。我突然就釋懷了。明天不用吵這個架了。我不想再去控訴家人，不想再去教育他們應該怎樣，他們接收到的只會是我指責的信號。家人的嘮叨，只接受家人關心的一部分便好，不必再去有過多的情緒應激反應，該怎麼做，自己明確了要做什麼去做自己的事情便好。我會痛苦難受不僅因爲自己感受到了被管的不爽，好像內心深處的我還希望得到家人的肯定，我是對的，我要去做的事情，家人得在旁邊幫我搖旗吶喊。當我意識到的時候，才發現是多麼的沒有必要。做自己要做的事情，只需要去做這一個步驟就可以了，因爲我已經有這個能力了，我不需要依賴他人了,書中提到：“神經心理學家賈亞克·潘克塞普（Jaak Panksepp）指出，在親密關係中，人會有兩種對於原始恐慌的防禦方式：1.爲了從重要的人那裏得到肯定和安慰而變得依賴2.爲了保護自己內心的平靜而變得冷漠、迴避和退縮” , 解釋了自己曾在家裏的依賴迴避狀態。在以後和家人的相處得日子裏，少指責，我自己可以拿起大旗成爲肯定鼓勵引導的人，大家相處會更愉快點。創傷的特點：重複、困惑與停滯。“要實現創傷修復和人際成長，最核心的兩個方面是避免強迫性重複與重建自體感和自我同一性。”“ 重新認識自己與這個世界的關係，建立更健康的自我認知。他們需要體驗到，在人際關係裏，自己不能爲了躲避暴力懲罰或滿足他人情緒的要求而被異化，而可以根據自己的情感需要和信念自由選擇和行動。”希望我可以早日走出自己的困境，不再害怕衝突，不再重蹈覆轍。給自己的宣言：不再想去控訴他人，也不需要別人的支持和肯定。畫好自己的邊界，enjoy myself！《隱形創傷：如何療愈看不見的童年傷痛》書中提到自省和自愛。於我不在他處尋找肯定和認可，常提醒自己去自省和自愛，事情變得簡單很多。大刀的脫口秀不知道有多少女孩會有共鳴。我只知道一定比想象中的還要多。我也有過類似的經歷，高中上晚自習的路上，天還是亮的。三個農民工一樣的人迎面走過去，就這麼順手的對我襲胸了。我呆掉了，沒有任何反應。不一會就聽到了後面有尖叫聲，回頭後面並排走的三個女生也慘遭同樣的遭遇，那三個男的還在旁邊得意洋洋猥瑣的笑。我真的好想像大刀說的，穿越回去砍死那個變態。不是說我真的要做這個動作，而且是表達我憤怒的情緒狀態。我生氣，明明我作爲受害者什麼都沒有做錯，卻感到羞恥。這件事只在前兩年的時候在一個四五人的追劇羣裏說過一次。其中三個女孩都有類似的經歷。一個女生髮育很早，被身爲老師的鄰居猥褻過。另一個女生在小時候被表哥猥褻過。多年以後她喝的爛醉哭着在羣裏說着。我的高中同學去隨州復讀，一個休息日的下午，在租房門口曬着太陽剪着指甲，一個推着自行車的男的跑到她面前暴露他的隱私部位給她看，《請回答1988》裏的暴露狂會出現在生活裏。後來來杭州在書店工作過一段時間，G20前後濱江很多地方都在新建施工，同事下晚班八九點從阿里出來的小路上走回家，被農民工猥褻，報警警察說你看監控好了，事情卻沒有結果，後來她只好買了一輛自行車下班騎車回家。最近刷到一個視頻TRAPCN在杭州的巡演livehouse 現場，一個男的射在了一個女生的腿上了。歌手AP中斷演出把話筒給女生讓她把這件事說了出來，並叫安保人員關門報警，一定要抓到這個犯罪分子，現場的觀衆也都在喊把這個男的抓起來。後來又刷到視頻警方通報：25歲嫌疑人羅某某被刑拘。男生的視角可能很難看到女生面對的是一個怎樣的世界，當女性困境被越來越多的人看到，現在的女生也可以多些力量更勇敢的去面對。當有人問爲什麼女性脫口秀演員總是談論女性話題時，正如龐博說，“今天很多朋友的演出至少也給出了其中一個答案，她們還有很多問題沒有聊完呢。”

擁有金色童年的“快樂小狗🐶”ENFP 看完都表示被戳到了。可能這個時代每個人都多少會有着隱形創口被丟藏在潛意識中等待再次發作或是徹底療愈。 書的內容廣泛，關於親密關係中愛的藝術，原生家庭的代際創傷，當代年輕人的獨立與反抗、同輩的壓力、權威的凝視、霸凌與逃避。 讀者可以根據自己的需求和現狀來選擇快速瀏覽還是細細品味。再去深化自己的認知和理解，絕對值得一看。 用心理學解讀也清晰易懂沒有消化壁壘，很多案例與我們所處社會實際發生的都很有相似性，作爲自我治癒的工具書來看還是很有價值的。 “鏡映”“情緒顆粒度”“自主與假自體”“內攝和內化”“分化受阻”“負性能力”“認知行爲療法”…… 真的讀了才能理解。 最近也有在看哲學方面，這本書中關於薩特和斯多葛哲學思想的引用都恰當準確。果然哲學和心理學還是相通的，而且都很抽象哈哈哈。

這本書的內容比較一般，因爲本書沒有非常深刻的理論或者是更爲詳盡的解決問題的建議，但是還是比較推薦閱讀。 有兩個原因。 首先這本書很短，很方便閱讀。 其次書中提到的八個創傷問題都很現實，尤其是對於處在畢業季比較迷茫的大學生來說，瞭解這八種創傷模式，最起碼可以起到共鳴後撫慰傷痛的作用。相當於是敲醒我們心靈的一個契機，讓我們開始反思自己的人生是不是遇到了相似的問題。 人際交往帶來創傷是不可避免的事情，而我們之所以感到受傷害也是因爲我們無法很好地適應和處理人際交往中出現的問題。 想治癒自己首先要有三個信念。 第一，已經形成的行爲模式是可以在認識到之後改進的。 第二，改進的基礎是自尊自愛，我們要信任、認可自己，而不是不斷地批判自己。 第三，我們瞭解創傷是爲了更好的解決問題，不是爲了後悔已經發生的事情，尤其不是爲了埋怨父母的養育方式。 我們作爲成年人，以前或許沒有意識到自己針對童年的創傷已經形成了應對相同問題的行爲模式。但是我們現在已經成年了，有理智、有能去認識到問題根源是什麼以及該如何處理。我們可以做自己的父母，愛護內心自尊自愛的那顆種子，讓更健康、更有利於自己發展的應對人際關係的模式重新的茁壯生長起來。 簡單說三種讓我印象最深的創傷模式。 第一，家庭暴力的創傷。 在遭遇了家庭暴力以後，有人會出現強迫性重複的創傷。 比如說有個女孩兒，她的父親很嚴厲，無論她怎麼樣去討好父親，都不可能真正的獲得他的關心和愛護。成年以後，這個女孩兒會很容易陷入到和他父親有相同行爲模式的男人的愛情關係當中去。 因爲人總是渴望去治癒自己的創傷，所以無形之中，她會希望自己能夠抓住第二次治癒自己的機會，幻想自己可以改變對方。 但實際上這是不可能的，因爲有這種家庭暴力傾向的人不會因爲別人表現而改變自己的行爲模式。 第二是孤獨與空虛的創傷。 這種創傷的具體表現是童年比較幸福，不缺物理陪伴也不缺物質資源，但是會莫名其妙的陷入到空虛和抑鬱之中。 這種創傷的另一種表現是，當他提起自己的親朋好友時，他的回答是“都挺好的”，沒有其他細節做輔助。 像這種沒有特點的感受，本身就是情感缺陷匱乏型創傷的重要特徵。 而形成這樣創傷的重要的原因就是他的成長過程當中缺乏鏡映。 鏡映指的就是一個人像照鏡子那樣被看到、被感受到、被聽到的感覺。即在心理上通過一個人的反應來看到自己。如果缺乏這樣的成長體驗就會讓人感到格外的孤獨。 比如說父母平常跟孩子溝通很少，即便是溝通了，也只是說成績的事情，而孩子在成長過程的情感體驗，會被家長是做無關緊要的東西。 鏡映的正確的做法是要像鏡子一樣非常中性平和、如實地反映孩子自己的觀點。 比如說孩子考的不錯，被老師表揚了，他非常開心地把這些告訴爸爸媽媽。爸爸媽媽應該說你的努力得到了回報，你開心我們也開心。這就是對孩子的一種情緒的鏡映。 但如果父母說：你不要得意忘形、再接再厲吧或者說你真棒，不愧是爸爸媽媽的孩子之類的話，就帶有否定或孩子是自我延伸的自戀情緒。 成年以後的我們可以通過提高自己的情緒顆粒的敏感度使自己更堅強。 情緒顆粒的敏感度指的是我們能否具體描述出某一種情緒的能力。 比如說，我們可以看到自己特別不開心的時候，背後可能會有悲傷、羞恥、尷尬、害怕、恐懼、嫉妒等很多具體的情緒。我們感覺特別好的時候，可能是因爲自己很自豪、有安全感、特別感恩他人或者覺得未來很有希望等等。 當我們可以準確的判斷自己某一種情緒具體對應的是什麼樣的感受的時候，我們就不會很極端地認識世界了。 最後一種令我印象深刻的創傷是分化受阻。 這種創傷指的是年輕人畢業以後，需要在精神、身體和經濟上都獨立的時候，會覺得很難在父母的建議和自己的選擇之間取捨。 核心問題就是：如果我真的獨立了，我能不能維持自己的生活水平？ 答案大概率是不能。 但是作者提出了一個特別鼓舞人心的觀點。 當一個人開始脫離原生家庭的時候確實會經歷物質生活上的落差，但是這種落差本身會促進我們分化和建立自我認知的體驗。 當你從最普通的任務開始建設自己的生活的時候，比如說你要選擇自己住哪裏、怎麼住、每天喫什麼、花多少錢等這些比較細碎的體驗恰恰可以讓你更好地理解自己。 最後在總結一下這本書的核心的思想。 我們要培養自己體驗情緒的負性能力。即面對自己負面情緒，面對不確定生活的時候，能夠接受情緒和現實，不要着急立刻改變或者現在就要得到一個答案，而是學會和這些情緒相處的能力。 從小我們只被培養了如何去學習，沒有被培養怎麼處理人際關係，而一件事情只要是陌生的，我們就會因爲恐懼迴避；如果是熟悉的，即便是有害的或者危險的，我們也很容易被吸引。 所以我們如果瞭解了人類的這種行爲模式，就應該在人際交往過程中出現問題時多試幾次。 過程中，我們會試探出來自己的成長的邊界，把這個人際交往方面變成自己熟悉的領域，我們也可以形成自己的一套爲人處事的價值觀念。

成長，就是身體長大後和原生家庭分開，這樣心理纔會長大，獨立 所謂負性能力，就是一個人能夠耐受自己的生活和關係中那些被理解爲“不好”的部分，以及不確定、未知和無常的部分，能夠去體驗和接受它們，而不是立即付諸行動去改變，或者要努力得到一個明確的解釋。