不知怎的，總想逃

不知道怎麼總想逃 1.低自尊 他人評價所苦的人，內心通常都認爲自己不值得尊重。爲了反駁這樣的想法，他們會不斷渴求正面評價，這叫作“自尊低落”。 “其實最重要的並不是別人怎麼看待你的作品和你這個人。” 導致這個問題的是自我要求過高，別人喜不喜歡你和自己沒關係，真正能夠決定自尊高低的，其實是你自己。關鍵是你用什麼角度看待自己。低自尊的人，會認爲自己有很多缺點，因此要不斷證明自己並沒有那麼糟，試圖從別人的話、表情、手勢當中，找出“你其實是個不錯的人”這樣的信息，對跟自己有關的評價也會特別敏感。 因爲“我不夠好”這個想法已經在他們心中紮根，所以他們會用比實際情況更加糟糕的態度去解讀他人釋放的信號。即使獲得好評也無法坦然接受，甚至誤會其中隱藏着其他的意圖；即便好不容易接收到正面信號，效果也不持久。由於對自己的負面想法根深蒂固，所以收到外界的正面信號也只能緩解片刻，緊接着還會繼續尋找下一個對自己說“你沒有不好”的人，不斷渴求他人的稱讚與關注，陷入“認同上癮”的狀態。 陷入認同上癮狀態的人，會呈現兩種面貌：第一種是誇耀自己的能力。仔細想想，我們身邊是不是總有那種誇大自己的成果、一點小事就拿出來炫耀、讓別人感到很不自在的人？這種人就是下意識地認爲，如果不這麼做，別人就不會認同自己。他們好像是在用全身的力氣吶喊：“你看，我可不是糟糕的人，快點誇誇我。” 第二種是讓自己迎合對方，變成對方想要的樣子。這種人會隱藏自己的想法和情緒，僞裝成他人喜歡的樣子。 唐納德·伍茲·溫尼科特（Donald Woods Winnicott）將這種壓抑自己真實情感，努力讓自己順應周遭情況的自我感命名爲“假我”。這時產生的情緒壓抑，可能是有意識的，也可能是無意識的，無論屬於哪種情況，這種人都會在不知道自己真實情緒的情況下，將周遭人士的情緒表現、對情緒的要求當成自己的來接受。 爲了保護自尊，便使用這樣的方法——不盡最大努力去做。“不是我沒有才能所以無法獲得好評，而是因爲我沒有盡力做到最好。” 一次性利益是通過採取特定的行爲，避免或解決內心的衝突。 二次性利益則是通過特定的行爲幫助自己獲得外在的、現實的利益。 不妨冷靜回顧一下自己的行爲模式，並好好思考一下從這種行爲模式中獲得的心理利益。 書中講還有一種形態是通過別人好感來獲得自尊 如果想被認同，就要做得更好！’‘如果想要被愛，就要隱藏真實的自己，按照別人的期待行動！’ 接受自己的情緒，即使有時候不如人意，也絕對不要失望。就像剛學會騎自行車，沒辦法騎得很快一樣，即使發現了問題所在，想用全新的方式來面對這個世界，我們也不可能立刻擺脫過去的習慣。我們需要時間熟悉新的思維，在這個過程中，即使失敗幾次，也不是什麼大問題。 寫情緒日記 首先，找出一天中最讓你印象深刻的一件事。不必很特別，即使只是和平常差不多的事情也可以。把事情詳細地寫下來，然後寫下它讓你產生了怎樣的情緒。 接下來再寫是什麼樣的想法引起了這樣的情緒。我們常說“心情好的事”“心情不好的事”，這是因爲我們都以爲事件本身會引發情緒，但其實引發情緒的是看待該事件的想法。最後一個階段，就是要寫下在產生想法與情緒之後的具體行爲。下面是個簡單的例子。 ● 事件 因爲一整個晚上都聯繫不上男朋友，我們吵了一架。我給他發了消息，但只收到一條短短的回覆，連通電話都沒有。 ● 情緒 心情很差。（×）→我想跟男朋友在一起，但卻沒有實現，這讓我很焦慮、很不開心。我一直擔心他是不是發生了什麼事，一直很緊張，我對這樣的自己感到失望，真討厭讓我這麼緊張的他。（〇） ● 想法 男朋友的反應跟平常不一樣，我感覺很奇怪。我在想，他會不會是丟下我跑去跟誰見面了，真不知道爲什麼總是我單方面在黏他。 ● 行動 電話一接通，我就生氣地對他大吼大叫。 一般情況下，人們並不會特意去解釋事件的意義，也不明白那樣的解釋會引發什麼情緒。大多數的意外和情緒反應，都是按照過去形成的行爲模式自動運作的。但這種再自然不過的反應，通常是折磨我們的問題的核心。情緒日記可以幫助每個人瞭解自己的想法與情緒，並將這些化作語言，讓我們有機會發現過去未曾察覺的錯誤行爲模式。適當地爲這些藏在內心深處且雜亂無章的情緒命名，就是解決心理問題的第一步。 書寫情緒日記、嘗試傾聽自己的內心。 重新控制自己的情緒與想法。 自我控制會發展成自我效能， 讓我們相信自己有完成某些事情的能力， 最後會成爲我們常說的自尊心， 讓我們相信自己有價值、值得獲得尊重。 2.不好的過去 阿德勒目地論：因爲自己不想做某件事情，所以拿以前的事找開脫，先有目的纔有情緒，因爲目的選擇的某種情緒，一個人的性格也是因爲自己選擇的，怎麼選擇在於自己的出發。 一個人沒法改變在於沒有改變的勇氣，不是在於自己的以前，你的過去不會束縛你除非你讓他束縛 阿德勒的孤獨論：一個人被疏遠纔會感覺孤獨，如果世界只有一個人孤獨那就不可能存在，只有一個人在岸邊想念對岸的人這個時候纔是孤獨。 人際關係中想要獲得自由就的付出一些代價，就會被人討厭 總有人來管你的課題 在和朋友交往時，多想想我能給他帶來什麼 自我接納：不要一直想改變無法改變的東西，我們可以賦予經歷意義，總結經歷，誠實的接受好的自己不好的自己 人生不是既定故事，可以隨時變換劇本 3隱形自戀型人格 隱性自戀人格：很難承受自己的形象動搖或受損，（不是最好狀態就隱形）等待最好狀態出現,結果遲遲等不來，受到攻擊則會突然斷絕來往，以消極極端的方式做出回應。隱性自戀跟人交往的時候，會用這個人適不適合自己來評價對方、給對方分類。而評價的標準，就是他內心覺得完美的那個人的設定。在意對方怎麼看待我，如果事情發展不合我意，就會放棄這段關係。 隱性自戀關鍵問題在於 1.過度解讀認知扭曲 2.要求別人完美，不能課題分離 3.無法收到別人的攻擊，一攻擊就啓動逃離機制 最後就是隻要我不出現就不會出錯，只要我不講話就不會說錯，行爲的背後是對完美形象的執着，如果不能最好形態出現那就隱身。 投射性認同：人在成長的過程中，會接收其他人的模樣，接收之後，我們會將這個模樣內化。其心中接收的“壞”和“好”就會變成兩個獨立的個體。因爲心裏那個“壞”的形象讓我們感到痛苦，所以我們總會將這個形象投射在別人身上，進而認爲那個被投射的人對待我們的方式看起來就像以前身邊那個人一樣，投射性認同是會在人際關係當中一再上演的行爲模式的核心，就像照電筒燈源在自己手上你投射出去什麼樣就是什麼樣，我們應改變自己的發心，用上帝視角客觀判斷避免自己陷入投射，不要帶着創傷和侷限來看待他人，投射也能看出對方，人的思考與行爲，大致上都會遵循並重復特定的模式。從理解世界的方式，到和世界締結關係的方式，都會遵循自己熟悉的固定模式運作。 當別人想要幫助她時，她就會否定對方的意見；當對方督促她、要控制她、給她施加壓力的時候，她就會變得情緒化，對重要的事避而不談，人們潛意識中發生了衝突，纔會經歷這些精神症狀，重複那些令自己痛苦的行爲模式。因此，只要知道了潛意識裏的衝突究竟是什麼，就可以擺脫心理問題。 解決：首先，現場必須發生能夠幫助你解釋這個衝突的事情，而問題的模式和衝突的局面必須顯而易見。如果能在啓動防禦機制、逃離之前解釋問題所在與潛意識中的衝突，那麼來訪者就會自己產生病識感，也就會對自己的問題有所察覺，即使通過精神分析瞭解了自己的問題，要改變已經運作已久的行爲模式也不是件容易的事。我們的行爲模式有一定的慣性，會照着原本的樣子持續運作，即使那會讓自己痛苦、難過。如果想擺脫這種習慣性的、難以改變的行爲模式，那就要不斷嘗試做出改變，這個過程叫作“修通”，知道自己的行爲模式了，如果這個模式長期運作下去，就會變成你的個性。個性是經歷漫長的時間累積形成的，很難一下子就改變，而且你自己實在太熟悉這種行爲模式了，所以很難察覺是什麼讓自己痛苦，又是什麼地方和以前不同，要做到看到，改變自己。爲什麼明知道這種行爲有問題，還是會重蹈覆轍？”之所以會發生這種現象，是因爲我們理智上雖然知道這是潛意識裏產生的衝突所致，但感性上卻尚未接受。 你覺得你自己卑微你就投射別人都忽視你，你覺得自己自卑，你投射的就是都是別人看不起你。 投射讓我們活在了主觀臆斷裏。

閱讀筆記：爲什麼會逃避？因爲防禦機制隔離了真實的自己，而無法展現真實自我的關係是不真實的，正是違背真實意願的行爲導致我們不斷逃避。書裏對防禦機制的解釋稱：『防禦機制也叫“移情”。移情的作用是下意識地將對自己過去生命中重要人物的情感，完整套用在跟另外一個人的關係當中。一直對某人莫名想要逃避，那很有可能是將過去從別人身上感受到的強烈負面情緒作用在新對象身上導致的。特別是每次只要收到負面反饋，就會想要逃避的行爲模式。尤其是當感受到被人指責、好像做錯了什麼事情的時候，最爲嚴重』。逃避的防禦機制大多都是小時候在不安全的成長環境下形成的，從小處在被否定的環境下長大，導致長大後在遇到“危險”時不自覺的“封閉隔離”。有時候明知道對面的這個人不是直接帶來傷害的人，可“危險”來臨時下意識逃跑和躲避的行爲是不受控制的。這個時候如果雙方都不具備直面問題的能力，逃避就成了眼下的最優解。而當“危險解除”後冷靜下來看到彼此受傷的心情，又總會感到愧疚和後悔，當“防禦機制”被動啓動後，雙方都沒做到情緒兜底和支持，也有可能是因爲當下被投射的客體也“給不出”更好的應對方法，所以看起來像是“冷眼旁觀”，實際上是因爲各有各的匱乏，可能你的情緒也激起了被投射對象的防禦機制，所以雙方一邊逃避一邊理解，這就是逃避的無限循環模式。防禦機制是越親近越逃避，常見於父輩對下一輩的愛，和重要的親密關係中，很多人都正在經歷相愛又不會相處的痛苦裏，要打破，還需要靠關係裏的主客體共同努力，敞開心扉探討逃避的底層原因和調整不同的回應機制，這也許纔是重建健康模式的最好方式，或者也要去看心理醫生了。通過閱讀本書獲得了一些探索自我的力量，也希望閱讀本書的每個人都身心健康，通過書籍學到經營好的關係的能力和擁有好的關係體驗。

如果你和我一樣，遇事習慣性逃避，請一定要建立內在評價體系。 沒有自我評價體系的人，會很在乎外面的聲音，感受不到自己價值的人，會拼命向外抓取，他們並不覺得真實的自己是值得被愛的，認爲如果別人瞭解了真實的自己，就會討厭自己。 我以前就一直覺得，自己爲人處世很差勁，所以感覺和誰的關係近了，我就會消失一陣子，拉開距離，我害怕她認識到真實的我，看到真正的我是那麼的不堪。 其實，是自己不自信，感受不到自己的價值，所以需要別人的肯定來確認自己的價值。 我很需要被看見，被重視，很喜歡被需要的感覺，彷彿只有『被需要』我纔是有價值的。 所以我從別人的回應裏來確認自己是值得被愛的，可是將自己的安全感依賴於別人的回應，這是很不安全的。 並不是你對別人好，得到別人的肯定，你纔有價值，不是這樣的，如果你對別人好，是希望別人也能像你對他那樣對你好，那爲什麼不直接對自己好呢？這樣又沒有中間商賺差價。 要接受，不是你對誰好，誰就會對你好，真心有時換不來真心，因爲你對他的好，並不一定是他想要的，可能只是你想要的別人對你的方式，你滿足的，只是自己的內在需求，而不是對方的真實需求。 你爲什麼要從別人的評價裏認識自己？ 你不是爲了滿足任何人的期待而活。 名是什麼？ 是別人對你的評價， 如果你自我認同，能夠自得(是做事爲了自己高興)，那你還會在意別人對你的評價嗎？ 利是什麼？ 是別人給你的好處， 他人即地獄，如果用別人的給予，別人的標準來對自己進行評價，那就跟到地獄是一樣的。 受賞罰教育的影響，我們得到別人認可才覺得自己有價值，努力是爲了得到認可，爲了被身邊人接納，爲了滿足家人的期待，爲了吸引別人的注意，唯獨沒有自己，沒有因爲自己的夢想而努力，不是因爲自己喜歡纔去做，所以我們長大後迷茫了，連自己喜歡什麼都不知道，找不到自己。 這就是賞罰教育下的一種錯誤的生活方式:先有希望獲得表揚這個目的，纔有行爲。 別人說了什麼都不重要，因爲是你相信了他，他纔可能對你起作用，而且從頭到尾都是你自己在做決定。 人對事情的第一反應，展現了她的內心。所以別人對你有什麼看法，反映的是別人的內心，不是你，他的解讀構不成萬分之一的你，卻是一覽無餘的他自己，所以你不必在意他人的看法，而是要反觀自己的內心，從自己的第一反應中，覺察自己。 觀察自己有什麼樣的情緒，是什麼想法導致了產生這樣的情緒，從中瞭解自己。 自我價值感太低，就會卑微討好，當你自己都把自己放得那麼低，誰又會尊重你？ 因爲“我不夠好”這個想法已經在他們心中紮根，所以他們會用比實際情況更加糟糕的態度去解讀他人釋放的信號。 如果你在意別人的評價，那你可能永遠也無法滿足別人的期待，因爲無論你做得多好，他們都會認爲，你可以做得更好。 而且，無論你怎麼做，都會有人不喜歡你。 所以，你要堅定的喜歡自己。 當你足夠愛自己，誰不愛你都沒關係。 當你瞭解自己是什麼樣子，就不會在意別人嘴裏你的樣子，因爲你知道，那不是你。 很多時候我們想逃，是因爲我們害怕自己努力了也做不好，那樣就證明了自己能力不行，爲了避免面對這樣的結果，我們就選擇了逃避。 不去面對，這樣就有『我要是努力了我也能做到』的幻想。 我們不敢面對，因爲我們害怕失敗。 可是，逃避問題，問題不會自動消失，不從問題中成長，會反覆被類似的問題困擾。 生命中發生的事，遇到的人，都是我們要完成的功課，別逃避，別怕錯，去體驗，去經歷，做不好沒關係，現在的你不行，不代表你一直不行，去做，去積累經驗，未來的你就會行！ 感謝您的閱讀， 如有幫助，歡迎關注

看心理書居然像追劇一樣，很迫切的想知道後面來訪者的改變，以及每一次來訪時探索出的新發現，解謎一樣揭開自己那些矛盾和逃避的原因，心理分析何嘗不是一種福爾摩斯呢！ 還有就是他們這些逃避的情況自己都經歷過是怎麼回事😹

因爲今年工作忙的原因，已經很久沒有認真讀完一本書了，更多時候都是家務中，開車時聽故事，這本書內容不多，卻是邏輯清晰，案例也很典型，確如作者所說，總會在故事中找到共鳴，而我現在，蠻好的。 不說和別人比 單純的說自己，從 2020 年到現在 五年間，我自己的改變很大 有時候覺得自己像變了一個人 那現在的我如何？還會不會逃避？ 確實不會了 直面過去以後，我發現一切都不成問題了，所以，我不需要躲在避風港裏了，我已經足夠獨立，那些我生活中的小問題，對我而言，面對，解決都不成難題。 人的這一生 匆匆忙忙，慌慌張張 我想盡量優雅一些 所以總是想平衡生活和工作 更想平衡媽媽和自我 現在又覺得，沒必要非得平衡 自己能接受就可以 避風的港灣不會一直有 解決問題的能力確是重要的 所以，身邊的人如何評價我早已經不重要 我未來 5 年 10 年 70 年的生活 終究是我說了算的 只要目標堅定，你會發現一切自有天意。

最有幫助的一本心理書。五個精神科治療實例生動闡釋內心探索的過程，案例選取都很典型。從中能看到自己和他人不經意間採取的迴避機制：故意不努力、遷怒於人、主動放棄好友，還有面對內心探索的心理抵抗，這些案例像鏡牆一樣映射內心。探索每個人內心的宇宙真是有趣的工作，但也需要強大的能量吧，向現實版“頭腦特工隊”致敬！

非常好的一本書，很受啓發。書以心理諮詢師真實案例的形式展開，包括諮詢師和患者的對話，都大大增加了閱讀性，有趣而不枯燥。不知不覺中，在五個案例中患者的身上都可以看到自己的影子和問題，並且可以通過諮詢師和患者的對話受到啓發，理解問題可能的根源以及找到一些可能的方法。另外，書裏還穿插着講解了一些案例中涉及到的心理學的一些概念和問題，很有普及教育的價值。讀完本書，一個感慨是如果能遇到一個優秀的、能夠真正理解你的心理諮詢師，那是多麼幸運的事呀☺️

每一個總想逃的瞬間，都是內心在發出求救信號。這本書用真實的故事，溫柔地幫你直面不安，看見自己的脆弱，學會與自己和解。

2025.06.25，週三 最近辭職了，有點焦躁，待在家裏喫了玩，玩了睡，又跟我媽一起相處，一開始還好，但快兩週了，感覺開始有點不愉快。 一開始我對這本書沒抱什麼期待，只是覺得書名和我許多時候的心理狀態很類似，就想着“聽聽吧”。 但是結束的時候，倒是希望故事可以長一點，或者後續有第二部、第三部這樣。 裏面的5個人的事，對我都多多少少有點共鳴。

這本書作爲諮詢師寫的其實覺得不錯，介紹了五個案例都挺典型的，說實話在每個案例身上都看到自己的影子，申昱的僵化完美主義，恩兒的低自尊，洪珠的不願麻煩，京民的恐慌，文廷的害怕評判而逃跑，我感覺都看到了我自己，也讓我陷入了一些思考，我是否也有如他們那般的問題，是否也有還沒發現的自己。 而書中也描繪了一些諮詢師在會談中的一些想法浮現，也讓我有些好奇我的諮詢中諮詢師是會想什麼呢？她時不時變聽邊寫，是在記什麼呢？我想我都不得而知，但確實看着的過程會經常想起我的諮詢師，最近的諮詢確實有卡頓，也有收穫，感覺漸漸能感覺到自己的變化，有時候也感覺好像快了快達到我要的目標了，又有時候感覺天啊怎麼又回去了我的狀態而沮喪，書裏提到的心理安全基地讓我覺得好受很多。 ​最後我感覺很多人對於看心理諮詢還是有很多誤解跟恥感，引用書裏一段話，“一般人認爲，要有嚴重的抑鬱、焦慮、失眠等症狀才需要到精神科就診，但其實，無法適當表達情緒、在與人相處時總是因爲同樣的問題而感到痛苦、人生沒有方向、陷入混亂時，都可以去接受精神分析。” 願我們都能越來越好❤️