兒童教育心理學

《兒童教育心理學》是奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒基於個體心理學理論的經典著作，自1930年首次出版以來，始終是家長和教育工作者理解兒童心理的必讀之作。 在陪伴孩子成長的過程中，許多家長和教育者都曾經歷過這樣的困惑：爲何孩子時而害羞退縮，時而攻擊性強？爲何有些孩子厭學、說謊或沉迷網絡？ 阿德勒在書中提出了人格統一性原理，認爲兒童的所有行爲都是其整體人格的體現，需結合其生活背景來理解。他指出，兒童異常行爲只是表象，背後隱藏着對關注與優越感的追求。例如，課堂上搗亂的孩子可能是爲了掩蓋學習障礙帶來的羞恥感；拒絕參加集體活動的孩子可能害怕暴露自己的“不夠優秀”。這些洞見幫助成人跳出行爲表象，洞察孩子內心未被滿足的歸屬感與價值感需求。 自卑與補償機制是阿德勒理論的核心。他認爲自卑感是人類行爲的根本動力，適度的自卑感可促發成長，但過度自卑會導致逃避或攻擊行爲。書中通過案例分析揭示了不同補償路徑的影響：身體缺陷的兒童可能因先天不足而發展出“受害者心態”；被忽視的兒童長期缺乏關愛，可能通過破壞行爲博取關注；被溺愛的兒童在遭遇挫折時極易陷入無助與憤怒。阿德勒強調，教育的關鍵在於引導孩子用積極的方式補償自卑感，而非消除自卑感本身。 培養兒童的社會情感與合作能力被阿德勒視爲教育的核心目標。他提出，缺乏社會情感會導致兒童出現邏輯混亂、語言障礙等問題，而健康的社會感能引導兒童將個人卓越追求與社會利益結合。在人工智能時代，合作能力、同理心、抗挫力等社會情感技能正成爲核心競爭力。阿德勒的“三關係理論”（與他人、與工作、與異性的關係）爲培養這些能力提供了框架。 書中詳細探討了家庭環境、學校教育和青春期教育等現實議題。阿德勒特別分析了出生順序對兒童性格的影響：長子易有權威傾向，次子競爭意識強，幼子依賴性強。他主張通過“自然結果法”替代懲罰（如不收拾玩具則承擔找不到的後果），用“有限選擇”賦予孩子掌控感，以“正向強化”鼓勵良好行爲。對於學校教育，他強調入學是兒童社會適應能力的試金石，教師需關注自卑兒童的學業表現，避免低分引發家庭暴力循環。 《兒童教育心理學》沒有提供速成的“育兒祕籍”，卻賦予了成人更重要的能力——理解兒童行爲心理動機的能力。它告訴我們，當孩子頂嘴、拖延、厭學時，他們真正需要的不是訓斥，而是被看見、被理解、被賦予成長的勇氣。正如阿德勒所言：“幸運的人用童年治癒一生，而好的教育，就是給孩子儲備治癒一生的能量。”

對於瞭解孩子的某些行爲有一定幫助。不過鑑於時代原因，有些分析還是要結合目前現狀辯證的看。 摘錄了部分自己做筆記的內容： 1、“脆弱感和想象自己是上帝式的大人物之間存在着某種內在聯繫。” 2、“兒童的自我評價可以分爲兩種：一種認爲自己舉足輕重，另一種則認爲自己一文不值。” 3、“他不斷製造麻煩，似乎是不停地尋找控制成人的武器。” 4、“每一個冷酷的行爲背後都隱藏着脆弱。真正強大的人是不會對冷酷感興趣的。” 5、“我們看到一個兒童爲了追求優越感而總想表現自己，那麼我們就能夠斷定，與那些沒有這種行爲表現的人相比，他更缺乏社會情感。” 6、“不想追求優越性的兒童是很少見的。因此通常情況下，個體的社會情感都沒有得到充分的發展。” 7、“個體追求優越和渴望社會情感都建立在人的本性的基礎上。兩者都是渴望獲得肯定和認可的根本表現；它們表現形式不同，而這種差異又涉及對人的本性的兩種不同假設。個體追求優越感涉及的人性假設是個體不依賴於羣體，而渴望社會情感的人性假設是個體是在一定程度上依賴於羣體和社會的。前者所代表的是一種更合理、在邏輯上也更加根本的觀點，而後者代表的則是一種膚淺的表象，即使這種心理現象會更頻繁地出現在個體生活中。” 8、“如果一個個體處於一種全新的環境之中，他就會將處於隱藏狀態的性格表現出來。”

它是最好的“職業”，也是最壞的“職業”，它就是爲人父母！ 親子教育決定孩子的人生起點... 工作跟陪伴如何兼得 我也在學習的路上... 教育的本身其實也是父母的自我修行 愛孩子！便如她所是...而非如我所願... 不默而合❤️

阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler ，生於1870年2月7日，逝於1937年5月28日），奧地利精神病學家，人本主義心理學先驅，個體心理學的創始人，曾追隨弗洛伊德探討神經症問題，但也是精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系的心理學家。《兒童教育心理學》是作者專門寫給家長和教師的，是經久不衰的經典心理學作品，在教育子女方面給了我很多啓發。孩子的世界與成人的世界並不一樣，因而孩子針對同一事件的思想和行爲也必然與成人大相徑庭。但有一點是一致的，也就是追求自我優越感的心理，只是孩子會表現的更加直接和不隱晦。我們應當要明白，孩子在追求優越感的時候，是以獲得的關注度作爲優越感滿足的衡量標準。因此，孩子爲了獲得更多的關注，往往會本能地不擇手段，在家裏他們會通過製造各種麻煩或者做出其它一切足以引人注意的行爲（好的或者不好的），在學校他們要麼通過優秀的成績和良好的表現獲得老師同學們的關注，要麼通過調皮搗蛋、打架鬥毆等不良舉動來引起所有人的關注，我們只要明白孩子不同行爲表現背後深層次的心理原因其實都是相同的——引起關注，獲得優越感。這就要求我們家長和老師通過行爲引導和主動給予關注來矯正孩子的不良行爲表現，教會他們通過良好的行爲和積極的出發點來獲得關注！老師是靈魂的工程師，前提是老師要明白靈魂的工作原理；家長是孩子的啓蒙老師，前提是我們要盡力瞭解孩子的內心世界！這本書運用大量案例很清楚地說明了相關教育心理學問題，事實上讀這本書並不需要你有太多的心理學專業知識，書中也沒有太多的心理學專業名詞，讓人一讀就懂！我讀完之後，心因教育方面的無知而羞愧，而不能平靜，恨沒有能夠早些讀到這本書，以至於在自己女兒兒童教育階段犯了那麼多低級的錯誤，現在我有些明白了，這本書對我今後的家庭教育是大有裨益的！在此，我也極力將這本書推薦給廣大的教師和家長，讓我們更早、更準的瞭解兒童心理，科學施教！

很不錯的一本書。曾經大量的閱讀心理學的書，希望通過學習心理學去一點點的治癒自己，讓自己的人格可以健全一些。原生家庭不能給予的東西，只能通過自我成長的過程中一點點去獲得。而如今已爲人母，希望自己的孩子也能夠有一個良好的成長環境。特意來看這本書，確實很難，邊看邊學。家庭教育真的很重要，好的家庭教育才能讓孩子在學校裏更好的接受教育。

《兒童教育心理學》與《兒童人格教育》有百分之七十多是重複的，除了翻譯的不同還有就是多了許多案例分析！ 結合實際生活，我一直在想，兒童‘問題’的由來是什麼？直到在醫院裏看到帶着孩子來康復的父母，和生活中遇到的關於孩子與父母，父母與父母間的關係，於是開始了思考： 爲什麼我們會缺乏耐心？ 追本溯源是生活方式的改變，歸根結底是‘工作’行爲，最爲禍首是‘商人’的陰謀。 啓發思想是剛轉換駕照的第二天，我開着車到山南對面沿着一直都沒機會來的新開發的路，一路直行，直到一小時後走到了路的盡頭，看到一條小道，便靠邊停下，徒步前行，恰巧，遇到了一位山裏長大的大青年路過，問我是不是迷路了，瞭解之後，他說‘2000年後，生活都變了，什麼都需要花錢買，喫的，電費……家裏田地成片的空着沒人種，年輕人都出去打工，老人和部分婦女在家帶孩子…….不出去生活不好過呀'，看着他開着他新買的車自豪的說’這是我的車‘，心裏暗自的爲他驕傲。 轉過頭想想，教育水平的提高，’我們爲什麼要工作？‘這個話題，我忽然想到美國同學的給我的啓發：工作的目的是爲了製造’玩具‘或者是獲得一種購買玩具的能力，爲生活製造點樂趣！那麼，在這個過程中，我們需要付出’勞動‘，也就是爲自己工作或爲他人工作。但遺憾的是，應試教育的結果是’完成一個任務‘，忽略了’解決一個問題‘的生活目標，縱使大多數人思想的’麻痹‘。於是乎，商人運用’能夠幫你製造購買玩具能力‘的誘餌來剝奪和限制你的思維來爲他工作，由於他的主動權，使工作者處於被動狀態，施加壓力（工作強度和時間）爲完成他們的目的…..被勞動者在工作的焦慮中失去了對生活的意義，也就放棄了對孩子的耐心---造成心理問題---導致教育問題--最後聚集成爲整個社會問題。 在醫院裏，看到腦癱和發育遲緩兒童（早產）的父母多是‘急性子’，一旦看到恭謙的監護人，一問，便說是’孩子的保姆，他的父母都忙着賺錢，哪有時間….' 在所有的康復治療中，圍繞的是‘社會情感’‘精神視野’….，這些都需要耐心的溝通和引導，借用國人引以爲傲的話‘中國發展太快了’....... 生孩子，成了傳種接代的硬性規定，而不是培養夫妻感情製造生活樂趣的手段，而後的生活壓力使之成了一種負擔，家庭暴力，關係緊張，還欺騙自己說都是‘爲了這個孩子’，社會婚姻關係的‘畸形’發展，情感亂用…….這一切對於純潔的孩子太不公平了[大哭][大哭] …….. 每次遇到這樣的思想，我心裏很矛盾，很難過，覺得自己一事無成，很飄渺，不知道如何是好，但那又怎樣？‘學優登仕，攝職從政’安慰自己做好分內的每一步，好好生活咯，俗話說‘小賈賈於市，大賈賈於朝’。將來的我一定是個大壞蛋。 從人事到院長再到主任，問爲什麼留在家鄉，我說，我曾去過很多地方，見過不同的人和事，內心的充實，使我覺得現在到哪裏都是全世界，更何況這裏有山有水還有一羣可愛的家人..

你想更深入真實地瞭解孩子嗎？你想知道如何培育孩子更有利於孩子成長嗎？如果想，這本書會給你答案。 一個孩子性格的形成與ta的生長環境、家庭教育與學校教育密不可分，作者在書中告訴我們如何瞭解兒童的個體心理，如何與問題兒童的父母溝通，如何更好地培育孩子，分析了一些問題兒童的案例，講述了兒童某些性格、思想、行爲、心理等的形成原因、表現及背後反映的真實情況，並提出了建議，……，非常適合家長和教師閱讀，這本書除了可以用來認識兒童心理外，也可以通過自己或他人的兒童期來了解自己或他人，也可以通過自己或他人的性格、心理機制、行爲模式等推測出自己或他人童年經歷的輪廓是怎樣的，畢竟每個人都是從兒童成長到了現在，兒童期的經歷對一個人的影響是深遠且不可忽視的，而且一些由兒童期發展而來的心理問題或許連自身也沒意識到，瞭解到這些問題並及時採取應對措施對自己及他人更好地生活很有幫助。 其實在學校裏，每個孩子都渴望得到老師的關注，也許初次接觸，有的孩子會給予冷漠，但其實這只是在不瞭解老師的情況下的一種防禦機制或是爲了掩飾自己內心的真實情感而表現出了冷漠，它其實是一種表象，ta們的內心並不冷漠，而且很脆弱，當你給予ta們內心所需，給予ta們溫暖，和善友愛地接近ta們、關愛ta們時，ta們就會卸下武器與面具，接受你。 每個人都經歷過兒童期，但並不是每個人的兒童期都幸福快樂，在兒童期的各種遭遇會對其產生不可忽視的影響。此文主要獻給那些在兒童期曾經歷過痛苦，有心靈創傷的人（尤其獻給被父母帶來過傷痛的人），也獻給那些對孩子的教育方式不利於孩子形成健全人格的父母。願它能給受過傷的你帶來些許治癒，也能給不利於孩子形成健全人格的父母帶來些許啓迪。 孩子尚在腹中時，也許父母能主宰ta的生命，但ta出生後，就是一個全新的生命，擁有自己的獨立人格，不再是父母能主宰其生命的所有物，所以父母並不是比孩子高一級，不是“因爲我是生你養你的父（或母），你就必須聽我的”這種不平等下的控制觀念，而應是平等並且互相尊重的，在教育方面，應以培養孩子健全的人格爲主要目的，在每個十字路口給予ta建議，但不強迫ta聽從自己的建議，讓ta擁有自主選擇權，在人生路上對於ta不違背道德法律的選擇上給予支持，讓孩子學會自己爲自己負責。 也許有的父母會覺得，孩子還小，容易犯錯，我們都是過來人，知道怎樣纔是對的，ta們應該聽我們的話，這樣才能不犯錯，嗯，乍一聽貌似很有道理，也貌似是爲孩子好，可是卻經不起推敲，孩子的確是經驗不足，認知不夠完善，但並不代表ta們什麼都不懂，試問人生路上，誰人不犯錯? 你能替ta們做出選擇與決定一輩子嗎？你能讓ta們一輩子不犯錯嗎？孩子最需要的是理解與信任，而不是質疑與否定，過度的質疑與否定只會讓孩子越來越不自信，越來越自卑，越來越依賴他人做決定。 越長大犯的錯誤對其整個生命歷程而言後果也會越嚴重，當孩子還是小的時候就應培養ta們爲自己的選擇、決定負責並承擔後果的能力，不管ta們的選擇、決定在你看來是否正確，因爲你的看法、評判不是最重要的，最重要的是要以兒童的視角來看待他們的處境，理解他們的判斷，明白他們的真正所需，培養孩子能夠做出怎樣纔是對自己最有益的判斷與選擇的能力，以及能夠爲自己的選擇承擔後果的能力，這樣纔有利於ta們長大後自如地應對外界的風風雨雨。把爲孩子好的眼光放長遠些，則更有利於做出怎樣纔是真正爲孩子好的選擇與決定。 也許有人也會問，難道就放任孩子犯錯不管嗎？並不是不管，而是在孩子自主選擇下犯錯後，引導ta認識到自己的錯誤，認識到犯錯誤的後果，找到犯錯誤的原因，鼓勵ta勇敢地面對並改正錯誤，而不是在孩子犯錯後責怪ta打罵ta，那樣不僅對已犯的錯誤毫無幫助，而且會讓孩子產生“我做錯事的後果是會讓我受罰”而不是“我做錯事的後果是會給自己給他人給外界造成怎樣的不良影響” 這樣的認知，很明顯，後者更容易培養孩子的擔當、社會責任感與大格局，另外，鼓勵孩子做有益於他人與社會的事，當ta們做了這些事的時候，給予ta獎勵與支持也是培養孩子擔當、社會責任感與大格局的有效方式。 每一個孩子都是可塑造的天使，至於ta在一生中成長爲黑天使還是白天使，是家庭教育、學校教育、社會教育、生長環境、外在及自身因素等綜合作用的結果，我們要清醒的認識到，我們不僅僅是爲自己、爲孩子而培育孩子，更是爲社會培育孩子，當孩子成長到一定階段必然會進入社會，成爲社會中的一員，此時孩子的影響範圍就會被擴大，會影響更多的人，如果孩子的社會價值被髮揮地足夠大，那麼ta影響的則是整個社會，甚至是整個世界，當然這個影響有正面影響也有負面影響，是有利社會還是危害社會，我們作爲孩子的教育者對其承擔着很大的責任，尤其是在孩子還是兒童時，此時ta們的可塑性較強。總之，孩子進入社會前的所有培育都是在爲其進入社會做準備，培育出有利於社會的孩子就是在爲社會、爲國家、爲全人類做貢獻，也是在發揮自己的價值。 如果你小時候曾遭受過父母的暴力，那麼親愛的，請原諒你的父母吧，父母對孩子施暴其實是他們內心痛苦的表現，他們通過施暴的方式將他們內心的痛苦得以宣泄，並將內心的傷痛得以安撫，也許這與對孩子不聽話、做錯事的憤怒有關，也許這與他們兒童時期也遭受過暴力有關，這種負面影響潛藏在他們的潛意識裏，於是當面對他們的孩子時，這種負面作用便顯露了出來。而且父母的受教育程度以及他們的教育理念也影響着他們教育孩子的方式，他們只是按照自己的方式在教育孩子，而不去懂怎樣的教育方式對孩子來說纔是最好的，於是以他們的角度來看，對孩子施以暴力是可以理解的，因爲他們覺得孩子不聽話或是做錯事就該打，打了才能讓孩子記住教訓，下次不犯錯（孩子不聽話與做錯事其實是以他們的視角來看的，真實情況也許並非是他們所看到的樣子），他們困在自己的思維侷限裏，不覺得自己打孩子有什麼錯。所以，不論從哪個角度看，他們都是應被理解、同情與原諒的。如果你難以從中釋懷，那麼其對你的負面影響很有可能會由你作用在你對你孩子的教育上，以相同或不同的表現形式出現而造成負面的結果。 親愛的，不管父母以前如何給予了你傷痛，都不要把它帶到現在或未來，以前不代表現在，更不代表未來，人年輕的時候總會做出一些不成熟的事，但當ta們經歷過人生百態，心智逐漸成熟後，當ta們回顧ta們以前做過的事，ta們一定會因爲做過傷害你的事而感到難過愧疚懊悔，ta們也一定渴望得到你的原諒，也一定愛你，也渴望得到你的愛，我們是父母的孩子，是父母至親的人，我們不愛ta們，誰愛ta們呢？如果沒有父母，還會有我們的存在嗎? 給予生命之恩已經超越了一切。雖然表面看來你冷漠對待你的父母，但其實你內心深處也愛父母，哪有孩子不渴望得到父母的愛呢？哪有孩子不愛自己的父母呢？只是你不願面對你對ta們的愛，你在逃避，你覺得ta們以前傷害過你，所以你不想那麼輕易地愛ta們，也許這樣是爲了減輕父母以前給你帶來的傷痛，貌似在以此方式懲罰ta們，宣泄ta們以前帶給你傷痛的不滿，但也許你內心深處早已原諒了ta們，只是一直以來習慣了以冷漠對待，忽然地變得熱情起來有些拉不下面子，其實面子能有多大的價值？能有親情重要嗎？有親情價值高嗎？其實撩撩老爸老媽，向他們表達表達愛意也是人生一大樂事，也是一件幸福的事，何樂而不爲呢？人生短暫又變幻無窮，將自己脫離開這個軀殼，以宇宙的視角去看人世間的事，還有什麼事是大事呢? 還有什麼事是永恆不變的呢？ 親愛的，不管你目前面臨着怎樣的境況，都是需要你去克服的障礙，這是一個提升自己心靈境界的機會，如何把握這個機會，如何超越這些障礙，決定權始終在你的手裏。不論你的兒童期曾經歷過怎樣的痛苦，都請正視它，接納它、原諒它的不完美，原諒那些讓你痛苦的人，如果你不能放下那些怨恨的包袱，那麼你永遠都不會從中解脫。人不是生來去怨恨、去培養負面情緒的，那會讓你錯失許多美好，任何負面情緒與思想都會矇蔽人原本清淨明亮的心靈，阻礙人們去發現那些美好的事物，一個沐浴在愛中，被愛滋養的人，ta的內心也是充滿愛的，ta看世界的眼光也是充滿愛的，給予愛，就會被回饋更多的愛，所以自由給予他人愛，讓他人沐浴在愛中，這樣世界就會被更多的愛的能量充滿，而你就是在用愛影響着這個世界，如果一個人從小就沒被愛過，沒被善待過，我們又怎麼能苛求ta善待別人、愛別人呢，如果一個人很少善待別人、愛別人，那就說明ta很少被善待，也很少感受到愛，這個時候，我們就要多給ta一點耐心與愛心，理解ta，包容ta，用愛滋養ta，引導ta向善、向愛、向美，其實善待別人就是在善待自己，愛別人就是在愛自己，在物理世界裏，這是一個間接作用與回饋的過程。願親愛的你，能夠丟開銬在你心靈上的負面枷鎖，做一個心靈自由的人，也願親愛的你，能夠充滿愛的能量，在愛的世界裏自由馳騁。

教育學、教育心理學和教育法學是教師必修的三門課，教育心理學在其中算最有意思的一門。 在本書中，阿德勒一開篇就點明瞭踐行個體心理學的根本在於理論與實踐的緊密結合，其實這說法是瓶萬金油，因爲在遺傳物質沒有異常的情況下實踐活動是促進個體發展的決定性因素。本書適合教師和家長閱讀，但考慮到種種原因我估計只有部分對教育心理學感興趣的人才會選擇打開它。 不得不承認研究孩子是一件特別有趣的事，孩子思想單純腦子不容易拐彎，通常願意使用直觀方式表達喜怒哀樂，但另一方面作爲人擁有的情緒上的掩飾性，他們的行爲又往往不如成人想象得那般純粹。比如面對嬰兒的哭鬧，你很難猜中到底是因爲餓了尿了還是缺乏足夠的安全感。所以學習兒童心理學就顯得至關重要。孩子不會每次都直接表達情感或不會每次都能表述清楚，作爲教育者以及他們的朋友，我們有權利更有義務學習相關知識爲孩子們提供更準確的反饋。 以下是看完本書總結出的小貼士（以簡單方式給予家長或教師更實用的指導）: 1.兒童人格具有系統性，如果某天你發現孩子“突然變壞了”，請相信冰凍三尺非一日之寒，同時想解決它也不是一朝一夕的事； 2.兒童都渴望得到外界關注，如果他過於乖巧或過於頑皮，這一定是他用來獲得關注的手段，不要因爲外顯的頑劣就認爲他本性是個壞孩子； 3.當我們對兒童的某種成就進行表揚時應做“努力歸因”而不是“能力歸因”，也就是說要誇他很努力而不是誇他很聰明。因爲聰明是天生的不需要奮鬥就能得到，而努力是後天能動的結果，需要個體的積極付出。持續誇獎一個孩子的頭腦聰明容易使他認爲一切不用辛苦奮鬥就能達到，從長遠看不利於孩子成長； 4.不要對兒童提過高的要求。當一個孩子面臨家人沉重的期望時他們會產生極大的心理壓力，每一次失敗經驗都可能會造成他們情緒的崩潰。久而久之孩子會極度渴望名利、世俗的成功以及變得心裏脆弱，同時對身邊獲得成功的兒童充滿敵意，不利於自身身心健康發展； 5.如果一個孩子東倒西歪站不好可能是因爲在家庭中他們受到了過多的寵愛從而習得依賴性，或者是由於內心缺乏安全感導致的需要外界支撐尋得一種心理平衡； 6.家校共育需要連貫、一致。如果教師在學校中重視對兒童行爲習慣及態度的養成，而到了家裏孩子又因家長的溺愛被“打回原形”，那麼教師的一切努力都是做了無用功。一頭注水一頭放水是行不通的； 7.兒童的自我評價具有依賴性，他們奉成人的話爲真理，當你說他是個好孩子他就會認爲自己是個好孩子。所以有句話說的是你覺得孩子是什麼人，他就會變成什麼人。作爲成人和教育者我們要管好自己的嘴巴，不要讓你爲發泄怒氣無意間說出的話成爲一個孩子人生路上壞的轉折點。 最後，所有偉大的理論家都不如一個卑微的實踐者，所有付諸紙上的完美計劃都不如剛開始做的一小步。兒童心理是個隱祕和充滿樂趣的龐大世界，企圖窺探其奧祕的人一定要耐心、細心、用心。

感受就是理論的東西讀起來真的有點枯燥啊！中途差點放棄，但是花了錢買的書，總不忍束之高閣。 看完全書，我沒有弄明白作者怎麼把“追求優越感”和兒童的心理問題聯繫起來的，總覺得在這用優越感這個詞有點欠妥。作者是奧地利的個體心理學家，雖然文中也提到了兒童的心理問題要結合社會心理學理論進行分析，但是最要還是在闡述兒童的個體行爲和心理特點。 有什麼收穫呢？說實話真的比較迷惑，不知道是不是這方面理論欠缺的原因，覺得讀完之後並不能有太多有價值的感觸。冒昧說幾點，有錯誤請大家批評指正。 1 父母對兒童成長過程中會遇到的問題必須儘早把握，以便在兒童心理問題初露端倪的時候採取適當的方法糾正。 2 不允許孩子的祖輩參與兒童教育，時代不同，認知不同。並不是否認有些祖輩的教育思想也跟得上時代潮流，但是大部分的祖輩總是以己推人，過多的溺愛勢必讓“問題孩子”的心理問題愈加嚴重。 3 給予孩子應該獲取的關注度，而不是一味的忽視或者忍讓。既然這本書的理論基礎是兒童因爲想獲得某方面的優越感而做出了各種錯誤的舉動，久而久之產生心理問題。那麼，這個理論自然是有實驗根據的，如此一來如何在適當的時候“滿足”孩子的優越感就是父母的必修課程了。 4 家庭教育和學校教育如何配合的問題。本人也算是半個老師，在曾經的工作中遇到過各種各樣的孩子，也遇到過形形色色的家長。好多時候和家長溝通孩子的問題的時候，他們只是客套般的應付，制定的相應的糾錯計劃在家長身上不能有效的貫徹，最終的結果可想而知。所以，一個睿智的家長不會錯過老師對自己說過的任意一句話，不僅如此，還要會分析揣測，以便於配合老師，打贏家校教育的配合戰。 5 看到孩子的樣子，並不一定是他的真實的樣子。孩子也可以因爲父母的忽略而學會僞裝，可能這些僞裝有的時候無傷大雅，有的時候確實一顆不定時的炸彈。放羊式的教育並不適合所有家庭、所孩子。 以上愚見，也可能根本未得要領，歡迎指證。

大概一週前閱讀完了這本書，但因工作有點忙，就一直沒寫讀後感。這兩天在工作中遇到不順利的事情太多，換個思考對象，索性補充一下讀後感。 這本書和之前那邊《兒童人格教育》，有着70%的重複情況。所以，如果不是特別有興趣，其實二者讀其一便可了。不過閱讀經典是可以做到「常讀常新」的，所以，第二遍的閱讀依然有不少收穫。 之前說過，教小孩，更是教自己。讀心理學，要想讀懂小孩的心理，首先必須要讀懂自己的心理：正視自己內心的不想流露給他人看的那一面。 我非常的推崇心理學，也是這個原因。自從六七年前開始閱讀心理學的書籍之後，我對自己的認知一直在加深。 阿德勒和弗洛伊德共事過，後來因爲學術分歧而分道揚鑣。 但他們還是有共同點的，弗洛伊德把很多問題都扯到「性」上，而阿德勒則把很多問題扯到「自卑」上。 在成人身上，我覺得這並不靠譜，但是如果涉及的是不成熟的人，這個說法還是比較準的。閱讀過程中我回憶自己初高中時的一些事情，很明顯的發現阿德勒的推理是正確的。 在學習上喪失信心的問題兒童，爲了掩蓋自卑心理，總要做一些能夠成功的事，而由於害怕失敗，於是只肯做十拿九穩的事情，以此收穫優越感。 【笨】vs【懶】，【聰明】vs【努力】 罵一個孩子「笨」和罵一個孩子「懶」，哪一個更嚴重？ 懶惰的人不需要揹負別人對他的期望，也就不需要努力，就算沒有成績，別人也會原諒他。 毫無成就也是理所當然：**如果** 他不懶，他就能成功。 懶惰，是缺乏自信的人的一種自我保護：不被別人說他「笨」。因爲「笨」大概是那種「我再怎麼努力也改變不了」的不好的事情。 這個問題的對立面是，當你誇一個孩子的時候，到底是誇他「聰明」還是誇他「努力」？ ——這段時間兒子在學拼音，我一直誇他的是「認真就很棒」。 【萬能的父母】 在孩子比較小的時候，由於需求簡單，父母就是萬能的：對於小孩來說，大多數的需求無非是一些喫的玩的，加上幾個簡單的爲什麼。 這個時候，就應該要培養他自己面對困難的能力，以及，更重要的，要訓練他接受一個道理：父母不是萬能的！ 如果這個概念一直在他腦子裏存在，長大一些之後就會遇到大麻煩：長大後需求變成一些對於父母來說無法做到的事情。 這種情況大多發生在被溺愛了的孩子身上。所謂「慈母多敗兒」。 怎麼訓練孩子獨自玩耍？唯一的方法就是強行讓他單獨玩。 —— 大多數人在看心理學的書時會有的不以爲然：這是一個很小的弱點，沒有書中所說的那麼恐怖。 因爲大多數人都不會成長爲對社會有害的人，所以有小弱點也沒什麼。 然而，最終成爲危害社會的人，大多都是因爲那小小的弱點不斷的被社會放大。 而對於大多數人來說，明白一個小弱點可能造成的傷害，然後正視它、修復它，學習心理學的目標就達成了：成爲更好的自己。 大多數父母在一本正經的回答「希望小孩成爲一個怎樣的人」時，都不會說「要他怎樣的成功」，而是說「希望他一聲快樂，希望他的是個上進的人」這種相對抽象的、然後又積極正面的答案。 其實這個問題只有一個答案，你希望孩子成爲怎樣的人，那自己就努力的去成爲怎樣的人！