共贏：成功的祕訣就是忘掉自己的利益，全心全意幫助夥伴成功

這是一份關於約翰·C·麥克斯維爾（John C. Maxwell）所著《共贏：成功的祕訣就是忘掉自己的利益，全心全意幫助夥伴成功》的讀書筆記。 --- 《共贏》讀書筆記：構建深層人際關係的25項法則 關於本書與作者 約翰·C·麥克斯維爾博士是全球傑出的領導力專家、人際關係問題解決專家，也是經典暢銷書《領導力21法則》的作者。他被譽爲“世界領導力導師”排名榜首，在過去20餘年間，全球超過126個國家的政要和數千萬企業家參加過他的培訓，甚至連奧巴馬、比爾·蓋茨、巴菲特和喬布斯都曾專門向他請教。 在本書中，麥克斯維爾博士將自己40年的研究所得融會貫通，提出了一個顛覆性的核心觀點：成功的祕訣就是忘掉自己的利益，全心全意幫助夥伴成功。他強調，良好的人際關係並非成功的附屬品，而是“成功本身”這塊蛋糕的主體。 核心思想：共贏的五個關鍵問題 全書圍繞建立共贏人際關係的五個階段展開，每個階段對應幾個關鍵的法則。這五個核心問題是： 核心問題 核心關注點 涵蓋法則 準備問題 我們是否已爲建立人際關係做好準備？ 透鏡法則、鏡子法則、痛苦法則、榔頭法則、電梯法則 聯結問題 我們樂意關注他人嗎？ 全景法則、交換法則、學習法則、魅力法則、滿分法則、衝突法則 信任問題 我們能建立起相互信任嗎？ 基石法則、困境法則、鮑伯法則、親和力法則、戰壕法則 投資問題 我們樂意在別人身上投資嗎？ 園丁法則、101%法則、耐心法則、慶祝法則、高路法則 協同效應問題 我們能夠培育出“共贏”的關係嗎？ 反彈法則、友情法則、夥伴法則、滿意法則 25項共贏法則深度解讀 第一部分：準備問題——審視自我（你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣的人） 在試圖與他人建立聯繫之前，首先要審視自己的內心。我們如何看待世界，世界就會如何回應我們。 1. 透鏡法則：我們是怎樣的人，決定了我們如何看待別人。 你內心的“濾鏡”決定了你對他人的判斷。如果你覺得周圍的人都跟你作對，很可能是因爲你內心充滿敵意。 2. 鏡子法則：正人先正己。 我們看到的他人的缺點，往往也是自身問題的映射。在指責別人之前，先看看鏡子裏的自己。 3. 痛苦法則：有受害者心理的人會傷害他人，也容易被傷害。 心中帶着未癒合的傷口（如手上的刺），別人無意的觸碰也會被你視爲攻擊。 4. 榔頭法則：千萬別用榔頭拍打別人頭上的蒼蠅。 解決問題要講究方法，過度反應（拿榔頭）只會把小問題變成大災難，尤其在親密關係中，切勿將小爭執上升到人身攻擊。 5. 電梯法則：人際關係中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人。 每一次互動都是一次“電梯之旅”，你選擇讓對方感覺更好，還是更糟？ 第二部分：聯結問題——關注他人（從“我”到“我們”） 關係的建立始於將注意力從自己身上移開，真誠地關注他人。 1. 全景法則：全世界的人，都是由別人組成的——你一個除外。 不要以自我爲中心，整個世界除了你自己，都是“別人”。 2. 交換法則：與其平等待人，不如站在他們的處境上設身處地爲人着想。 真正的 empathy（同理心）不是用你希望的方式對待別人，而是用他們希望的方式對待他們。 3. 學習法則：我們遇到的每一個人，都有可能在某一方面給我們教誨。 保持謙卑，每個人都有值得你學習的地方。 4. 魅力法則：人們只對向自己表示興趣的人感興趣。 如果你想引起別人的興趣，首先要對別人表現出興趣。忘掉自己的利益，就是最大的魅力。 5. 滿分法則：相信別人最好的一面，往往會激發出他最好的一面。 期待效應（皮格馬利翁效應）在人際關係中同樣適用。 6. 衝突法則：關心別人先於反對別人。 在提出異議或批評之前，先讓對方感受到你對他本人的關心。只有先贏得人心，才能贏得爭論。 第三部分：信任問題——建立基石（關係的基礎是可靠） 沒有信任，就沒有一切。 1. 基石法則：信任是一切關係的基礎。 信任是關係的貨幣，一旦失去，關係便土崩瓦解。 2. 困境法則：永遠不要把困境看得比關係更重要。 在面臨壓力和困難時，我們很容易爲了“贏”或“正確”而犧牲關係。高情商的人懂得，留住人比留住面子更重要。 3. 鮑伯法則：當鮑伯與每個人都有問題時，鮑伯通常就是問題所在。 如果你發現某個人跟周圍所有人都合不來，那麼這個人很可能就是問題的根源。警惕成爲“鮑伯”，也要學會識別“鮑伯”。 4. 親和力法則：自我放鬆，有助於別人跟我們在一起時也放鬆。 放鬆的人更容易讓人接近。你的自在會傳遞一種安全感。 5. 戰壕法則：戰鬥打響前，請挖一個能容下朋友的大戰壕。 意指要做好準備迎接朋友，在困難來臨前就建立好深厚的友誼。真正的朋友經得起戰火的考驗。 第四部分：投資問題——用心培養（關係需要持續投入） 關係就像花園，需要精心澆灌，否則就會荒蕪。 1. 園丁法則：所有的關係都需要培養。 任何長久的關係都不是自然而然發生的，而是用心經營的結果。 2. 101%法則：找到1%的共同點，給予100%的努力。 即使雙方差異巨大（99%的分歧），也要努力尋找那微小的1%共識，並投入全部努力去維護它。 3. 耐心法則：結伴旅行會比獨自旅行慢得多。 與人同行需要放慢腳步，互相遷就。雖然慢，但沿途的風景和到達終點時的喜悅是獨自一人無法體會的。 4. 慶祝法則：對人際關係的真正考驗，不是朋友落難時我們多麼忠誠，而是他成功時我們多麼高興。 患難見真情，但成功見人心。能夠真心爲朋友的成功喝彩，遠比在朋友落難時施以援手更難。 5. 高路法則：當我們待別人比他們待我們更好時，我們就達到了更高的境界。 選擇“高路”（高尚的路），即不以惡制惡，而是用善意和尊重回應惡意，這是一種人格的昇華。 第五部分：協同效應問題——實現共贏（1+1>3） 當所有前期工作到位後，關係會產生奇妙的化學反應。 1. 反彈法則：當我們助人時，其實就是在幫助自己。 這是“共贏”的核心機制。你爲他人的成功付出的努力，最終會以某種形式回饋到你自己身上。 2. 友情法則：條件相同時，人們只喜歡跟自己喜歡的人一起共事；條件不同時，人們還是隻喜歡跟自己喜歡的人一起共事。 人們最終的選擇，往往取決於情感偏好，而非單純的能力或利益。人們只跟自己喜歡的人共事。 3. 夥伴法則：一起努力增加了一起成功的概率。 合作產生的協同效應遠大於單打獨鬥。 4. 滿意法則：在美妙的關係中，只要相伴就足以令人快樂。 這是人際關係的最高境界——存在本身就是一種慰藉和快樂。 核心啓示 1. 人際關係是“蛋糕”本身：不要把它當作事業的工具，它就是你生命質量的主體。 2. 利他是最大的利己：書中反覆強調，忘掉自己的利益去幫助別人，並非道德說教，而是獲得深層信任與支持的最有效策略。 3. 從自我修煉開始：所有關係的起點都在於你自己如何看待世界（透鏡法則）和對待自己（鏡子法則）。 4. 關注並投資他人：關係的維繫不在於索取，而在於持續的投資——時間、精力、耐心和真誠的讚美。 這本書不僅是一本關於社交技巧的書，更是一本關於如何爲人處世、如何提升自我格局的人生指南。通過踐行這25項法則，你可以從根源上改善人際關係，走上真正的“共贏”之路。

《共贏：成功的祕訣就是忘掉自己的利益，全心全意幫助夥伴成功》圍繞“先成就別人，從而成就自己”這一核心理念展開，全書可歸納爲四個層面的重點。 ​​1. 核心理念與目標​​ 作者約翰·C·麥克斯維爾認爲，真正持久的成功離不開他人的無條件信任與支持；而要獲得這種信任，唯一有效的方法是​​“全心全意幫助別人成功”​​ 。 ​​2. 兩大基礎——人品與關係​​ • ​​透鏡法則​​：我們看到的世界，其實是內心狀態的折射；先修正自己，才能正確看待他人。 • ​​鏡子法則​​：正人先正己；若想讓別人信任你，你必須首先值得信任。 這兩個法則共同奠定了“以品格贏得關係”的基調 。 ​​3. 關鍵障礙——受害者心理與痛苦法則​​ 作者指出，“受害者心理”會讓人把焦點放在自身的受傷與防禦上，結果既傷害自己也傷害他人；真正的突破在於​​放下怨恨、寬恕他人、專注溝通​​ 。 ​​痛苦法則​​提醒我們：每個人都在經歷看不見的痛苦，理解這一點能幫助我們在衝突出現時保持同理心並及時修復關係 。 ​​4. 行動框架——5 大核心觀點與 25 項共贏法則​​ 書中總結了 ​​5 個核心觀點​​，並配以 ​​25 條可操作的“共贏法則”​​，指導讀者在日常交往、團隊合作和領導場景中具體實踐： ① ​​從“我”到“我們”​​——把注意力從索取轉向給予； ② ​​先建立人，再建立事業​​——把關係放在利益之前； ③ ​​用同理心解讀他人​​——設身處地理解對方的動機與情緒； ④ ​​管理情緒，避免“受害者”劇本​​——用成熟的態度處理衝突； ⑤ ​​持續投資於他人成功​​——通過分享資源、機會與聲望，形成正向循環。 這些法則貫穿全書，幫助讀者把“共贏”理念轉化爲可落地的行爲習慣 。 ​​結語​​ 麥克斯維爾用大量歷史人物與商業案例證明：​​幫助他人達成目標的過程，最終都會回流到自己​​。當我們把“共贏”內化爲價值觀時，不僅能收穫信任與支持，也能在互惠中不斷放大自己的影響力與成就 。

《共贏：成功的祕訣就是忘掉自己的利益，全心全意幫助夥伴成功》 約翰·C麥克斯維爾 14個筆記 前言 ◆ 他們會說社交能力最終決定了優秀者與平庸者。社交能力是無價之寶，不管你做什麼都離不開它。如果你能贏得人心，你就能無往不勝！ ‖透鏡法則‖我們是怎樣的人，決定了我們如何看待別人 ◆ 因爲我們是怎樣的人，決定了我們如何看待他人。 ◆ 你的性格和你經歷的每件事都會爲你看待事物的方式染上色彩。它們是你的透鏡。 ◆ 人們看待他人的方式正是自己內在品質的反射。 ◆ 你談論他人、與人交往時，你的性格特質會自然流露。根據簡單的觀察，不認識你的人能夠看出你許多特質。 ◆ 想改變看待生活的方式，唯一的辦法，是先改變自己的內在。 ◆ 人們只會對其願意相信的東西做出反應 ◆ 我們可能無法改變世界，但可以改變眼界。 ◆ 今天的你和5年以後的你，差別在於你和誰在一起、讀什麼書。 ——查理·瓊斯 ◆ 你是否同意“今天的你和5年以後的你，差別在於你和誰在一起、讀什麼書”？你認爲還有哪些因素也同樣或更重要？ ‖鏡子法則‖正人先正己 ◆ 如果你想擁有更好的人際關係，那就停下來，照照鏡子，開始改變你自己。 ‖榔頭法則‖千萬別用榔頭拍打別人頭上的蒼蠅 ◆ 如果想贏得這個世界，就去融化它，不要用榔頭擊打它。 ‖全景法則‖全世界的人，都是由別人組成的——你一個除外 ◆ 如果你想擁有充實的人生，就得有健康的人際關係。要想建立起這種關係，就需要超越自己。擁抱全景法則吧，並提醒自己：全世界的人，除了你一個都是由“別人”組成的。 ‖交換法則‖與其平等待人，不如站在他們的處境上設身處地爲人着想 ◆ 我們不能從別人的角度看問題時，關係便會受損 -- 來自微信讀書

共贏 正文分5部分，用25個法則來闡述如何實現共贏——忘掉自己的利益，全心全意幫助夥伴成功。 第一部分 準備問題：我們是否已爲建立人際關係做好準備？ 1.【透鏡法則】我們是怎樣的人，決定了我們如何看待別人 人生就是一份銷售工作。成與敗很大程度上取決於如何激勵和我們交往的人相信我們，以及我們能提供什麼。人們看待他人的方式正是自己內在品質的反射。 5大因素決定了我們是怎樣的人：基因遺傳、自我形象、生活經驗、心態和選擇、朋友。 2.【鏡子法則】正人先正己。 3.【痛苦法則】有受害者心理的人會傷害他人，也容易被傷害。 4. 【榔頭法則】千萬別用榔頭打別人頭上的蒼蠅。 5. 【電梯法則】人際關係中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人。 第二部分 聯結問題：我們樂意關注他人嗎？ 6. 【全景法則】全世界的人，都是由“別人”組成的——你一個除外。 7. 【交換法則】與其平等待人，不如站在他們的處境上設身處地爲人着想。 8. 【學習法則】我們遇到的每個人，都有可能在某一方面給我們教誨。 一旦達到個人對外界的舒適期，人就會傾向於固步自封，“頤養天年”。要想保持不斷成長，就要摒棄惰性，持續地爲自己定下學習目標，這樣，在心智上永遠不會枯竭，做事的動力也會很強。 三人行，必有我師。萬物不爲我所有，但萬物皆可爲我所用。永遠保持一顆謙卑的心，看重別人，尊重每一個人，因爲人無法從自己不看重的人身上學到東西。人，總是在自己最具優勢的領域做到最好，在別人最具優勢的領域學到最多。 9. 【魅力法則】人們只對向自己表示興趣的人感興趣。 別人知道了你對他多關心後，才願去了解你知道多少。你的權力、教育和才能如何都不重要，別人知道了他在你眼裏很重要後，纔會對你有更友善的回應。 10. 【滿分法則】相信別人最好的一面，往往會激發出他最好的一面。 11. 【衝突法則】關心別人先於反對別人。 第三部分 信任問題：我們是否可以建立彼此的信任？ 12. 【基石法則】信任是一切關係的基礎。 一個人的本性最終會滲透到他生活的各個層面。讓一個人可信的唯一途徑是信賴他；讓一個人不可信的最直接的方式是不信任他並表達出你的不信任。 13. 【困境法則】永遠不要把困境看得比關係更重要。 14. 【鮑伯法則】當鮑伯跟每個人都有問題時，鮑伯通常就是問題所在。 任何時候，當一個人把他跟別人之間的問題——處於尚未解決狀態——帶給你時，他就是在傳播流言。 15. 【親和力法則】自我放鬆，有助於別人跟我們在一起時也放鬆。 16. 【戰壕法則】戰鬥打響前，請挖一個能容下朋友的大戰壕。 “真正幫助我們的不是朋友的幫助，而是我們知道他會出手相助。”——伊壁鳩魯 第四部分 投資問題：我們是否願意投資他人？ 沒有誰能自視孤獨、處處爲己卻活得快樂。如果你想活出自我，首先得爲別人而活。——塞涅卡 17. 【園丁法則】所有的關係都需要培養。 “如果不讓別人反對我們，是難以真正瞭解別人的，因爲只有在矛盾中，本性纔會暴露出來。”——作家悉尼·J．哈里斯 18. 【 101%法則】找到1%的共同點，給予100%的努力。 對必須做的事，團結一致；對尚未定論的事，可以自由提議；對所有的事，要寬容感恩。 人際交往中，改變總是最早出現在雙方一致的地方。當你執行“101%法則”時，你找到共同點，並將其擴大，這會成爲改變的良好起點。 19. 【耐心法則】結伴旅行會比獨自旅行慢得多。 在人生中，所有真正有價值的東西都需要花費時間去建立，在關係中也不例外。 20. 【慶祝法則】對人際關係的真正考驗，不是朋友落難時我們多麼忠誠，而是他成功時我們多麼高興。 你也許能用成功換來刮目相看，但要打動別人，你就得跟他們分享失敗。每個人都失敗過，所以，這是建立聯結的高招。 21. 【高路法則】當我們待別人比他們待我們更好時，我們就達到了更高的境界。 第五部分 22.【夥伴問題】我們能否建立共贏的人際關係？ 23.【反彈法則】當我們助人時，其實就是在幫助自己。 24.【友情法則】條件相同時，人們只喜歡跟自己喜歡的人一起共事；條件不同時，人們還是隻喜歡跟自己喜歡的人一起共事。 在商業活動中，永遠不要低估友情和愉悅的力量。“70%～90%的顧客不再購買不是因爲產品或價格因素，而是跟服務有關。”——《別再猶豫》作者巴里·J．吉本斯 25.【夥伴法則】一起努力增加了一起成功的概率。 最好的朋友是能夠激發出自己最好一面的人，一個人不足以成就大事。每個人都不可能跟所有人保持深層的友誼，也不該這麼做。 一些人只是不信任你，對你做的事不抱期望。這並不意味着你錯了或是他們錯了，而是你不應該把他們帶上。可以跟每個人建立關係，但只應該跟少數人結伴。 人的成熟，首先是能夠獨立，其次是認識到需要相互依賴。跟你來往最密的人，決定了你成功的大小。 26.【滿意法則】在美妙的關係中，只要相伴就足以令人快樂。 人們總是喜歡幫助和服務於自己深深尊敬的人。

昨天衛哥說，像我這麼擅長交際的人，以後出去肯定是有優勢的。其實，只有內向的人覺得，我這是擅長交際。 其實我自己知道，自己遠比別人想的要冷漠。 開朗只是對世界展現出的那一面，對於大部分人來說，我是壞脾氣的，沒耐心的，冷漠的，霸道的…… 自己也在看人際關係的書，想要努力修正。可是嘴裏還是會時不時蹦出自己都討厭的字眼，會霸道，會想不到其他人，說實話想改變真的很難。 我們中的大多數都是，懂了無數道理，卻依舊過不好這一生。 我希望自己是能真正改變的。

在這本書中美國約翰.C.麥克斯維爾博士通過25法則告訴人們什麼叫“共贏”，唯有全心全意幫助別人你才能獲得無條件的信任和支持，建立牢不可攻的人際關係，走上人生的顛峯，這就是“共贏”。 那麼互利共贏正是中國對外開放策略，是中國科學的發展觀念，是中國“統籌國內發展和對外開放的目標，要不斷提高對外開放的水平，增強在擴大開放條件下促進發展的能力”。 對於企業來說首先要打造一個企業文化精神，樹立良好的企業形象，提高企業的知名度給人以信任，企業要有凝聚力有團隊精神，在覈心指導下要發揮集體的智慧，要有共同目標，團結協作精神，掉動積極因素，積極爲企業出謀劃策提供寶貴意見，幫助員工解決自身困難，使員工在工作中努力爲公司創造利潤，互利共贏體現了人與人之間與自然之間的一種共處關係的和諧，體現了國內的經濟發展創新過程，體現了國與國之間的和平共處互惠互利共贏的合作關係，一些成功的企業家也正是這樣做的。 在困難危機的時代也只有互助方能共存，在唐山大地震、四川大地震中，都體現出黨中央人民政府對於人民的愛戴，生命高於一切，一方有難八方支援，軍隊勇往直前抗震救災爲人民，共建家園互助共贏的精神。

共贏：成功的祕決就是自信及互相信任。此書值得一看。

最後一頁是很好的回顧 透鏡法則：我們是怎樣的人，決定了我們如何看待別人 鏡子法則：正人先正己 痛苦法則：有受害者心理的人會傷害他人，也容易被傷害 榔頭法則：千萬別用錘子拍打別人頭上的蒼蠅 電梯法則：人際關係中，我們既可以提升他人，也可以壓低他人 全景法則：全世界的人，都是由別人組成的——你一個除外 交換法則：與其平等待人，不如站在他們的處境上設身處地爲人着想 學習法則：我們遇到的每個人，都有可能在某一方面給我們教誨 魅力法則：人們只對向自己表示興趣的人感興趣 滿分法則：相信別人最好的一面，往往會激發出他最好的一面 衝突法則：關心別人先於反對別人 基石法則：信任是一切關係的基礎 困境法則：永遠不要把困境看得比關係更重要 鮑伯法則：當鮑伯跟每個人都有問題時，鮑伯通常就是問題所在 親和力法則：自我放鬆，有助於別人跟我們在一起時也放鬆 戰壕法則：戰鬥打響前，請挖一個能容下朋友的大戰壕 園丁法則：所有的關係都需要培養 101%法則：找到1%的共同點，給予100%的努力 耐心法則：結伴旅行會比獨自旅行慢得多 慶祝法則：對人際關係的真正考驗，不是朋友落難時我們多麼忠誠，而是他成功時我們多麼高興 高路法則：當我們待別人比他們待我們更好時，我們就達到了更高的境界 協同效應問題：我們能夠培育出“共贏”的關係嗎？ 反彈法則：當我們助人時，其實就是在幫助自己 友情法則：條件相同時，人們只喜歡跟自己喜歡的人一起共事；條件不同時，人們還是隻喜歡跟自己喜歡的人一起共事 夥伴法則：一起努力增加了一起成功的概率 滿意法則：在美妙的關係中，只要相伴就足以令人快樂

如何獲得別人不顧一切、無條件地信任和支持？全球勵志大師約翰·麥克斯維爾博士告訴你唯有全心全意幫助別人，你才能獲得他們無條件的信任和支持，建立堅若磐石的人際關係，走上人生巔峯，這就是“共贏”。幾乎所有卓越的成功者，林肯、福特、馬克·吐溫、羅斯福、喬布斯、安吉麗娜·朱莉，等等，都是通過幫助別人的方式建立優秀的社交關係，贏得了別人的信任和自己的成功。約翰·麥克斯維爾博士，本身就是“共贏”的經典案例。

1.你是怎樣的人 2.遺傳基因 自我形象 生活經驗 心態選擇 朋友 五大因素決定了我們是怎樣的人 3. 今天的你和5年以後的你，差別在於你和誰在一起、讀什麼書。 ——查理·瓊斯 4. 如果你憎惡一個人，說明令你憎惡的那些特質在你身上也有。我們身上沒有的特質，不會困擾我們。 5.不要有受害者心理，受傷了要儘快自愈，任由傷口感染髮炎以後輕輕觸碰你的人也會讓你非常痛苦。（歐洲旅遊完美呈現問題） 6.提升者和壓低者 提升者更加受歡迎不過需要擁有助人行善的積極心理（我的一位朋友） 7. 全世界的人，都是由“別人”組成的——你一個除外。 8. 人們只對向自己表示興趣的人感興趣。 9. 相信別人最好的一面，往往會激發出他最好的一面。關心別人先於反對別人。 10. 她關注的焦點不再是自己，她開始“以人爲先”了。 11. 不要視野狹窄：在牧師生涯的早期，我領導別人時，總是不停地問自己：“這些人能幫我什麼？”我想利用別人來幫我達到目標。幾年後我才認識到所有的做法都是適得其反，我應該始終問自己：“我怎麼才能幫助他們？”後來，我做到這一點，不僅助了他們一臂之力，自身也很受益。 12.當你自私地只盯住自己的利益時，只有你一個人努力。當你幫助一打人解決問題時，就有一打人和你一起努力。 13. 讓人生下半場成功的關鍵是盤點過去、抓住自身強項，並把奉獻他人作爲目標。 14. 狹隘的自我只容納你一人，它疏遠別人、獨來獨往，並帶有病態的個人主義；廣闊的自我是宏大的，因爲它含有一份超脫。自我超脫會讓你大步流星：到達遠方並完成人生的賽程。 15. 真正的心智成熟，他了解到這個世界並不是圍繞着你轉，心智成熟意味着有能力去看到“全景”。 16. 當兩人都不再責問“我的丈夫（妻子）能爲我做什麼？”，轉而去負責地問“我能爲他（她）做什麼？”時，婚姻關係就成熟了。 17.改變關注點：如果你認識的人不多，可以踏上從未涉足的土地，認識陌生人，做從未做過的事。 18. 一個徹頭徹尾自私自利的人，永遠得不到安寧而且不知滿足。 19. “沒有比自私自利更自欺欺人的了。”這是因爲他把自己與生命中最重要的東西——人——隔絕開了。 20. 我們根據自己‘感覺’能做的事來評判自己；而別人，根據我們‘已經’做過的事來評判我們。” 21. 學生們準備好了，老師自會出現。 22. “我遇到過的每一個人，一定在某方面比我優秀。” 23. 己之所欲，施之於人。 24. 信任別人，表明我們在情感上是健康的 25. 表達對別人潛力的相信，會激發出他們的潛力 26. 歌德說：“按一個人現有的表現來對待他，會讓他日漸墮落；按一個人應有的良好品質來對待他，會把他變成一個真正高尚的人。” 27. 信任是一切關係的基礎 28. 原因是你根本無法做到在生意場上有一套倫理規範，在個人生活上又有另一套。人性根本不允許。 29. 讓一個人可信的唯一途徑是信賴他；讓一個人不可信的好辦法是不信任他並表達出你的不信任。 30. 但是我敢說：如果你不敢嘗試去信任他人，你永遠享受不到人際交往帶來的巨大快樂。 31. 因爲不願意使自己有親和力，人們失去了許多建立聯結和使關係更進一層的機會。 32. 沒有什麼比一個人處處在別人面前裝完美更令人不悅的了。記得有一次自己在會議上主講，我勸告與會的領導者在下屬面前承認自己的不足。 33. 自我準備：我們準備好了與人交往嗎？ 建立聯結：我們樂意關注別人嗎？ 取得信任：我們能夠贏得相互信任嗎？ 34. 人際關係跟其他事情一樣。回報取決於你的投資。 35. 成功的男人是賺的能比老婆花的更多的人，成功的女人是能夠“釣”到這種男人的人。 36. 蘇格拉底說過：“務必要結婚。如果你娶個好女人，你會很快樂；娶個壞女人，你會成爲哲學家。” 37. 太輕易得到的東西，我們不會珍視；只有付出代價，纔會讓一切東西有價值。 38. 一個真正的朋友，鼓勵和挑起我們的鬥志，激發我們最純潔的動機，實現我們最宏大的夢想。 39. 低路——我們對待別人，比他們待我們更壞。 中路——別人怎樣對待我們，就怎樣待他們。 高路——我們對待別人，比他們待我們更好。 40. 良好、健康、成長的關係首要的是要會爲對方考慮。 41. 在商業活動中，永遠不要低估友情和愉悅的力量。 42. “當一個人跟另一個人說——‘什麼，你也是？我還以爲只有我一個呢！' ——朋友就產生了。” 43. 最好的朋友是能夠激發出你最好一面的人。” 44.