母愛的羈絆

一邊讀這本書，一邊思考的是我的母親是否屬於文中所指一類。因爲我曾經對她是如此認同，欣賞她，同情她，並甘願爲她奉獻自己 。我並沒有經歷過這本書所寫的被母親蔑視或者嘲諷的故事，我是母親的依靠，她依賴我，我支撐她，我們彼此誰也沒有認爲這有什麼問題。如果我沒有進入自己的婚姻，沒有自己的孩子，我們母女可以 這樣相依爲命地至少度過她的餘生，她會相當滿足的離開，因爲她有一個可以依靠的孩子，真的沒有白養的孩子。而我則會在她離世以後，陷入極度的悲哀，以爲這個世上剩下的只有孤獨。 遺憾的是我還是走入了婚姻，丈夫與孩子的背叛讓我有了機會自我探索，我發現我的生活可能並不是因我而在，而是因我的母親而在。我凡事首先要考慮她的感受，爲了讓她保持愉快，我很多事 必須那麼做。當然我也可以不那麼做，但她的不愉快總會在我的心上成爲一塊沉重的石頭，於是讓她愉快成了讓我愉快的方式。我們的粘合度曾經那麼高，成功地一致地攻擊過家裏其他的人，當然最多的一定是我的父親，還好父親生性是個說過就過的人，任何攻擊在他那裏很少能形成創傷。 所以爲了看清母親是個怎樣人格的人，我只能把視角放在自己以前身上，因爲我想我一定在無意識上重演她的角色，讓我的女兒體會當年我曾經怎樣。女兒出生之前，我已經設想好了她的模樣，當我看到她與我想的不同的時候，內心其實充滿了失望。這點母親應該是很不同的，記得她一直很爲我的模樣驕傲，但這裏的共同點是我們關注的都只是模樣，我們並沒有關注模樣下的那個孩子，或許我們都認爲那個 孩子要按我們希望的那樣長。 從小我的母親都非常寵愛我，比起哥哥姐姐更加滿足我，當然受那個時候的條件限制，所謂滿足，也不過是在喫上可以有些優先權。我也無師自通，儘管無人告訴我該怎麼做，我也知道乖巧賣萌。母親把她的情感依靠在了我的身上，我自然也爲自己懂母親而自豪，認爲自己 要比哥哥姐姐做得更好。爲了保持自己比哥哥姐姐做得更好，我就得時時去猜透母親的心思，要在她 說出希望之前去做好，獲得她的讚賞成了我的驕傲。但不知道爲何，我並不喜歡自己，我也沒覺得自己有多好，我把這一切都歸咎於母親對我的驕縱，以致我很少嚴格地要求自己，沒有成爲那個理想的自我。 於是養女兒的時候，我就走了一個反向，對她嚴格要求，讓她成爲我心中的那個能文能武的才女成了我的目標。我忽略她一切的感受，只讓她按照我說的做，就像當年我看我的母親是完美的那樣，她也看我是完美的，於是她都按照我說的做了，甚至在我說出口之前她都做了，爲的是獲得我對她的讚揚。但是，她和我的不同是當她進入了青春期，她開始對我說不。 我不記得我有過什麼青春期，因爲母親完全不管我，現在回想起來她幾乎就沒有問過我什麼學習，哪怕我的成績都落入班級最後幾名，也很少能換回她的好奇。她忙着在她的生活中掙扎，例如她要在工作中要獲得認可，要在家庭中要獲得掌控，她根本就想不到要管我。掛在她口頭的話是“我生了三個，總得有一個不要讓我操心。”那一個就是我。我有沒有朋友，我有沒有戀愛，我有沒有喜好，母親什麼也不知道，也不想知道，她和我說的最多的就是她對於事業，對於家庭，對於成員的看法，而我就是她的傾聽者，還時不時舉着和她一樣的旗幟，爲她搖旗吶喊，或者抱打不平。 但我是管女兒的，準確的說不是管她，是管她的表現。我並不在意她，在意的是她的成績，她的鋼琴有沒有過幾級。我用結果來評判她，從來沒有用過程來看看背後到底發生了什麼。我也許就有些像文中的那類母親，用一個結果來推測女兒的未來，這樣下去你就會如何如何。回頭看，我像是用掌控女兒的人生來掌控那個虛無的自己。 女兒終於對我說“不”了，這意味着她有了一個我掌控不了的自己。當我掌控不了她的時候，我才發現原來我根本沒有自己。因爲如此，我看不見女兒的存在，我只能看見一個外殼，和我對這個外殼的全部主觀認知。這麼些年來，我一直忽略着我的感受，因爲我以爲我徜徉在愛的懷抱中，那是我用滿足母親換來的我以爲的“愛”，但那個愛無法讓我給出去，因爲我根本沒有獲得過真正的“愛”。我確實不知道“愛”是什麼？我以爲讓她成爲我想讓她成爲的模樣就是對她的“愛”，因爲那樣的她一定是多才多藝，一定是成功的，而那是我精心培育的。 直到女兒把仇恨的劍指向我的時候，我才意識到她曾經經歷過什麼？對她來說，也許那是一段強迫自己的歷史，謹小慎微，生怕觸怒我這個對她來講的頂頭上司。 曾經的我也許非常符合文中所指的那類母親，那麼我的母親呢？在她的暮年中，我們可以看到她的種種自戀人格，她完全無法理會兒女的意圖，對兒女的行爲總有一套她自己的解讀。她用她的邏輯評判他人，以爲自己說的就是真理，不會有什麼錯。她當然的也無法理解我們的感情，因爲她脫不下她的鞋子，當然也無法穿到我們的鞋子裏。這一切的看見都發生在我從自戀的模型中走出來以後，我纔看見她的的自戀模型。 寫這麼長的文是想說未必一個自戀的母親會 和子女有衝突，如果女兒的個體沒有從母親那裏分離出來的話，他們會粘連在一起，女兒確實會受傷，但她可能連自己的傷都看不見，但是這個傷會傳遞，會在下一代身上體現得淋漓盡致。 好在我用 了十年時間找回了自己，當我找到自己的時候我也放下了那些誇大的自戀，因爲我不需要用自戀來證明自己的存在性，我知道 我 的不完美，我知道我的不盡人意，我接納造物主締造出來的那個我，於是我真實地活着。我不再去憧憬我那個理想的女兒，因爲那不是我的女兒，我尊重她所有的選擇，也希望她今後能真實地活着。 這就是我讀完此書後的思考。我推薦大家閱讀，不是去給自己或者母親貼標籤，而是去思考母女這段關係，它確實是一段緣分，也不總是像教導得那樣美好。我們要學會看這段關係，看從中有哪些束縛，獲得哪些禮物。

2023.8.22 弗洛伊德之後，“精神創傷說”和“原生家庭決定論”一直是心理學界的“當紅辣子雞”。阿德勒則認爲，重要的不是過去的經歷，而是我們賦予這些經歷的意義。如果沉溺於從過去的經歷中找尋原因，那麼決定未來的永遠只是過去，而這些過去事實上已經毫無意義。 成年後，我讀了很多心理書籍，希望自己的理性有朝一日也可以聚沙成塔，幫助自己脫離當下的情緒困頓。 不過，開始實操，我發現自己幾乎寸步難行。 本書最可貴是，邏輯化了我對母親的一些想法。刨除母愛的“神聖光環”，事實上很多母愛具有天然的"侵略性"。當然，我不是治療師，“侵略性”只是一個感受用詞，從自戀型母愛受害者的角度來說的。在我看來，母愛的性質幾乎是最重要的環境要素。本書前兩個部分比給建議的部分寫的更好些。 按照環境決定的觀點分析，我沒有建構任何一種安全的環境要素的能力，這是因爲我的環境從未供給安全感；按照阿德勒的方法論，我現在最困難的是，嘗試爲自己建構一個新的價值體系，一個可以靠自己獲取價值感的體系，而非有毒的環境塑造的“成就比你是誰更重要”的價值理論。 ------------------------------------------------------------------------------------- 回顧過去，我從來沒有湧動出很自然的親人依戀。 在很多時候，我的母親是一位很動人的母親。接我放學時，她是會帶着天真的、期待的眼神，爲我從口袋裏拿出一片水果夾心麪包的人。 只是，這個母親，和我內心的“母親”概念有一點出入。從現實的表現來看，她也許愛我，但是我很確定她不“喜歡”我。作爲一個新生的無助的靈魂，我從未感受到任何可以依戀的安全感，換句話說，我從來沒有感受到“無條件的愛”。 母親年輕時顛沛流離，自己本身很沒有安全感、很自卑。她常在我面前說，“看你長得多像你那個不是人的爹（伴隨‘半個’巴掌）”，“你怎麼這麼傻？還叫他爸？他又不是你親爸，我怎麼生了這麼傻的女兒”，“我現在都是爲了你才活着，不然我真想和那個女的一樣，跳河自殺（伴隨絕望麻木的神情）”，“看你傻不傻，現在鄰居說你懂事，回家肯定都笑話你”，“你要是成了才，把老孃的眼睛摳掉”，“看你考98開心的樣子，那個小姑娘考92哭成那個樣子，你一點不懂事”，“小小年紀對着鏡子臭美，就不像是塊能成才的料子”，“你這哪像一個正常人”...... 對，這些零碎的概念纔是我心裏的“母親”。 一晃眼，我已經到了她生我的年齡。我意識到，她的怨恨和惡毒是“故意”的。我也可以體會到，她當時可能處於怎樣的心理狀態。自幼被父母愧疚教育長大、剛過二十就被嫁給一個性情不合的丈夫，還沒來得及在社會中學習如何去鑑賞人性、如何去保護自己，她就已經生了三個孩子，她沒有時間和環境來培養強大的人格。她的人格是孱弱的。她需要靠貶低自己的女兒安慰自己的自卑，需要確保至少有一件事情完全處於她的控制之下。 她潛意識中對我有很深的怨恨，其實十分合理。畢竟，她還年輕，如果沒有我這個小拖油瓶，勇敢脫離家暴的她，本可以做不自卑、更自主、更勇敢、更出色的女孩。 也許，母親們很容易被卡到“母愛一定是無私、無條件、無限大”的高臺。歌頌這種光環本身說明了這種光環有一定的“反人性”。 一個心智健全的女性，對子女付出沒有侵略性的愛，當然是很動人的故事。但是心智完滿的人哪裏有那麼多？對更多女孩來說，她們能付出的母愛，天然就有侵略性，更何況雙方力量天然懸殊。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 也許，承認周圍的恨意多於愛意，然後儘量理解這種恨意的產生過程，纔是醫治創傷更簡單輕鬆的答案。 我因爲存在而被討厭、被撒氣、被埋怨。這不是他們的問題，因爲如果我是父親、繼父或者母親，我不一定可以做的比他們好。這更不是我的問題，沒有拯救母親並不是我的錯。 環境的影響無所不在。對自己的厭惡會逐漸發展爲嚴重內耗的強迫症。我無時無刻都在評判自己、質疑自己。 起牀後放空，我會厭惡自己不夠積極； 垃圾堆到第二天，我會暗罵自己“果然”連基本的生活都過不好，就像8歲時覺得自己“果然”做不到給老師買一份簡單的早點； 和人交往時，時刻都懷着破壞關係的慾望，對開始在乎的人又無意識過度討好，然後在關係告吹之後，總結一句，我“果然”沒有辦法擁有“正常”的人際關係； 喫東西時，我會指責自己咀嚼太快，“果然”無法像個“正常人”一樣享受美食； 追劇時，我甚至在埋怨自己，爲什麼讓我放鬆的方式不是別人的踢球或烹飪； 做事情半途而廢時，我對自己說，我“果然”一點韌性都沒有； 和朋友玩牌，我會暗恨自己爲什麼無法像“高智商人類”運用和掌控規則，我“果然”在思考能力上也不“正常”； 炒菜時，我厭惡自己做的菜品不夠“正常”——肉片鹹到不像一次正餐，勾芡不夠濃； 一旦開始做事，又常常走向偏執...... 我總是在扮演一個不屬於自己的角色。 ------------------------------------------------------------------------------ 成年後內心評判自己的聲音，大都來自童年的親密關係。幼年是無法明確區分主客的。一些外在的聲音不斷深化，最終內化到自我的潛意識。在刻意改變之前，這個聲音只會不斷加碼不斷重複，使我一次次“下決心”不信任自己，懷疑自己，然後面對每一次機遇，都“下定不改變的決心”，從而錯失一切。 討好別人又總想破壞關係的樣子，像不像幼年時，給媽媽控制感，希冀從媽媽的臉上看到滿意，之後又本能反抗媽媽的漠然和控制的樣子？ 每一次主動打擊自己的聲音，像不像幼童時期母親對我強化的一聲聲“和xxx相比，你xxx不正常”？ 成年後我對別人不合理的控制慾，像不像媽媽破壞我對父親的依戀來獲取控制感的模式？ 總覺得別人的眼神帶有評判的意味，似乎總是帶着“你果然不正常”的刺，像不像多年前母親的那句“人家背後肯定在笑話你”？ 認爲做任何事情，一定要靠違背自己的意願獲取成功，像不像幼年時母親賦予的“享樂羞恥”和“自我欣賞羞恥”？成年後，我可以從享受中獲取快感，只是我會覺得，享受的感覺“有罪”。所以在完成任何事情的時候，喜歡“自己給自己找罪受”，即使是非常簡單的事情。 ------------------------------------------------------------------------------------------ 這些聲音一次次強化，影響到成年後做每件事情的動機和信念。我做大多數事情的真實動機，都是滿足潛意識中對自我價值的否定從而“保護自己”，而非自己的本能的慾望和愉悅；我每一次奮起都像是臨時的工作，遲早要回復到那個“無能”的“真實”的自己。然而，這種“真實”真的是“真實”嗎？ 真的像我所想的，我先天沒有依戀的能力嗎？回憶過去，我發現自己並非沒有先天依戀的能力。在受母親打擊之前，我對繼父的依戀是天生的。後來面對生父，偶爾湧動的疼惜也是天生的。我也並非完全沒有照顧他人的能力——至少我的貓咪被我養得健康快樂。我並非天生什麼都做不好，只是一直都存在着自我破壞的思考方式。自我破壞對我來說，等同於“節能”。 人在面對這個世界之時，總希望通過各種量化途徑，達到一種“認識”的主觀感受，從而滿足安全需求。不過你認爲正確的事物，它的背後可能有更復雜的邏輯，你所謂的“正確”只是表面現象的敷衍聯繫；你所認爲的“真實”，可能只是一種“感覺真實”。客體世界只要添加一點主動情緒的部分，就已經無法使用“正確”判斷。 ---------------------------------------------------------------------------------------------- 我還很贊成阿德勒的方法論，我概括爲“當下決定論”。“情緒”是動機性強於結果性的。你的所有情緒（除突發情緒），無論負面或正面，都有明確的目的性。情緒，是大腦出於省事和保護原則產生的工具。 無法相信自己，習慣挑戰到來之前逃離，這對我來說，是一種“善”。 我偶爾的奮起反抗也是爲了日後告訴自己，我不是沒有嘗試，我試了，結果就是這樣，我就適合陰暗地待著。 拒絕主動引導自己發現生活中深刻的美好，因爲害怕幼童時“伸出的手被打回去”這樣的經歷再次出現，所以就選擇了懶散地保持被傷害的姿態。 在所有障礙剛顯現時，就露出歇斯底里的樣子，避免用理智清除障礙，對我來說，也是一種“善”。 這些“善”都是片面價值體系的護衛士，都是爲了抵禦和適應母親的價值體系而發明的武器。 莫言說，除去疾病，我們所有的痛苦都來自自己的價值體系。 如果延續這樣的價值體系生存，決定自己人生的，就不是自己的理性，而是母親的認知，是沒有作用的過去。不過，過去的價值體系過了這麼久，早已高度兼容。 在面對新的人生抉擇之時，我們心裏那個渴望找到新體系的自己和安於現有體系的自己，哪個佔比更大呢？這個比例也決定了進行改變的堅決程度，也就是說，我們自我控制的慾望有多強烈？ 改變習慣很難，因爲習慣本身是適應過的工具，是大腦得出的節約型算法。我們如果希望自己控制自己，就需要重新找到自己本能的慾望和愉悅，同時勸服自己的大腦，這種新的慾望和愉悅可以給大腦帶來的好處遠遠大於現在的模式（現在的模式是避風港式的、省力的，沒有風險的。而只要改變就意味着風險。大腦最不喜歡的就是風險）。 當然，找到本能的愉悅也非常困難。即使叩開了另一種價值體系的大門，這點努力也隨時可能因爲其他要素宣告破產——可能是比較心理、或者上進過程中的孤獨、或者自我否定、或者腦功能的衰竭......這也是爲什麼心理療愈從來不算容易。 ------------------------------------------------------------------------------------- 站在父母的肩膀上，我已經過上了比他們好很多的生活。 我找到了自己本能的一些愉悅。比如，成年後，我逐漸擺脫了過去自己過分淡漠的習性，開始拍照記錄生活，記錄貓咪，並且也像其他心思細膩的女孩一樣，在牀邊貼了喜歡的相片，周圍粘一圈漂亮的星星夜燈；我擺脫了沉溺於情緒的習慣。即使在墮入低谷的時候，也可以做一份好喫簡單的飯菜，用粉色玻璃杯盛滿冰鎮可樂，坦然把碗筷留到第二天去洗；我喜歡聽不認識的人講他們的故事和心態，嘗試去理解他們的思緒；我可以開導抑鬱的陌生朋友；我可以擁有一個投緣的知心好友，有聊無聊騷擾對方毫無心理負擔......就在剛纔，我決定要做一個“愉悅罐頭”，記錄自己大大小小重新擁有愉悅能力的瞬間。 當然，重新培養思考和享受的能力也是非常漫長的過程。 我不是盲目樂觀的人。在想明白這些事情之後，我鬆了一口氣。儘管如此，我仍然不確定自己是否處於上升狀態，第二天會不會只想悶着頭逃避現實。面對生身父母，我可以確定的是，我可能沒有辦法培養“愛”他們的能力，但是我會去儘量“喜歡”他們。 人生不短，我們最擅長的就是最省力的“重蹈覆轍”，脫離這個模式，甚至享受羈絆，也是很難的事情。 我只有儘量去享受由30分變成60分的過程。 2023.8.22

這本《母愛的羈絆》讀下來，有幾個讓人印象深刻的地方。它把目光牢牢鎖定在中國當下的家庭語境裏，特別是獨一代父母與子女之間的親子關係。作者指出，很多父母因爲自身成長中經歷過深深的匱乏感，不自覺地把這種缺失轉化爲對孩子的過度保護或過高期待，這種現象帶有鮮明的中國特色。 更深一層，書中揭示了母愛背後隱藏的代際創傷。母親對子女那種強烈的投入，往往是自身早年匱乏與創傷的投射，孩子被這種愛緊緊裹住，雙方都難以真正鬆開手、各自成長。這種洞察讓人看到，“母愛”有時也會成爲一種無形的束縛。 可貴的是，書裏既有理論深度，又很實用。作者以家庭系統理論爲框架，配合大量真實案例，幫讀者一步步看清那些隱形的羈絆模式，同時給出了自我療愈和修復關係的具體方法，既能讀進去，也能照着做。 受衆也很廣。普通父母拿它當親子教育指南，心理諮詢師可以從中找到觀察家庭動力的新視角，而想要理解自己與母親或女兒之間糾葛的普通讀者，也能把它當作一把剖析代際情感的鑰匙。最終，全書指向的是“重塑自我”——讓人在理解家庭模式之後，重新獲得選擇的能力，擺脫舊有羈絆，促成自己與親子關係的雙向成長。

孩子祈求自戀父母的憐憫，和宜修跪在地上泣不成聲地向皇上講述自己爲何悍妒，這兩個場景是一樣的。 “你永不知足”，連用詞都一模一樣，我回想着媽媽說出的這句話，忽然宜修的聲音從記憶裏傳出來：“…臣妾很想知足，可是臣妾做不到啊…皇上雖然以爲臣妾悍妒，可是臣妾是真真正正深愛着皇上，所以臣妾纔會如此啊”，鏡頭一轉，皇上的眼裏滿是不耐和怒氣，他聽不懂宜修的話，也不想懂。 作爲自戀父母的孩子同理，如果你跪在地上求問當時爸媽爲什麼不給你同情，爲什麼那樣對待你，你能得到的也只有不耐和怒火，外加一句“你永不知足”罷了。 宜修錯在以爲沒有姐姐的存在皇上就會像寵愛姐姐那樣寵愛自己，其實根本原因在皇上，不在其他，是皇上沒有愛的能力，不是宜修沒爭取到。她向皇上祈求的東西皇上本來就沒有，是空的不存在的，是包着糖衣的空氣。她的姐姐還有甄嬛，她們都品嚐到了這份空氣並接受了空氣，宜修卻以爲她們甜到了心裏。 如果自戀父母的孩子永遠處於渴求父母給予憐憫的狀態，下場恐怕不會比宜修好到哪裏去，都將扭曲變形，鬱鬱而終。 我曾經問諮詢師“什麼叫接受他們呢？是對他們再也沒有任何期待？” “是你理解了他們爲什麼做不到。” 哦，是宜修明白了皇上爲什麼給不了她想要的愛，因爲皇上也曾跪在了無生氣的母親面前，祈求母親爲他唱那首哄孩子的歌。 你已經能自己唱那首哄孩子的歌了，不需要別人來唱。

🔍🔍一個成年人可以藉助下面三個方面來判斷自己在個性獨立的道路上走了多遠：第一，家庭中的互動引發的情緒反應更少了；第二，在審視家庭互動的時候更加客觀了；第三，對成長過程中視而不見的“神話、形象、歪曲和不協調關係”更加敏感了。 1️⃣意識到你自己的母親可能並沒有愛和同情的能力，可能會讓人很震驚。以前即便你曾經這樣想過，很可能也不願接受。母親經常被視作愛、安慰和同情的最可靠來源，而如果你的母親沒有給你這些東西，你很可能不願意面對自己對這一實際的感受。 2️⃣自然的痛苦過程包括5個階段：否定、憤怒、討價還價、抑鬱、接受。每個小女孩都應該擁有一個全心愛她的媽媽。如果你沒有這樣的母親，你有權因此而感傷。 3️⃣因爲一旦你的內部情感存在得到發展，你就能變得剛健自強。你可以不依賴他人，能夠承受被剝奪了母愛的事實，能夠容忍你媽媽嘴裏難聽的抱怨，也能忍受其他任何人的指責。你會成爲一個既能待在母親身邊，又能跟她保持距離的人，而在這兩種情況下，你都能保持自身的獨立性。 4️⃣成爲一個觀察者，並控制自己情緒反應的能力，對解決生活中各種各樣的情感問題都有幫助。如果一個人明白，他在任何時候都能從場景中退出，不急於做出反應，而對情景做出仔細觀察，以助於對自己和事件進行控制，那麼大多數時候他都能過好自己的生活，對外界做出合適的、自然的情緒反應。 5️⃣不要再爲了取悅母親而放棄自我成長，不要再假裝稚嫩、強顏歡笑。 6️⃣既然你已經知道什麼是“精神崩潰”，下次它發生在你身上時你就能有所準備了。注意一下你在一週後的反應；要持續記錄一輪“精神崩潰”會在你身上出現多少次。隨着自我意識的增加，你的力量也會逐漸增強，你是有能力控制局面的。 7️⃣女兒一直應自戀母親和自戀家庭系統的需要，被迫扮演支持者的角色，所以她們經常會說並不知道自己是個什麼樣的人，也不知道自己喜歡什麼。她們已經習慣了爲他人做嫁衣，而不會以一種健康的方式來關注自己。 8️⃣在你回應他人的呼喚前，你需要先回應自己內心的呼喚。你得接受一個事實：長遠來看，把自私維持在一個符合情理的、負責任的水平上，對你在乎的每個人都有好處。 9️⃣你媽媽擁有的自戀特質越多，對她進行成功治療的可能性就越小。這意味着你沒法搞定她，不用去嘗試。既然她不會改變，你就應該問問自己，是不是還要繼續和她相處，尤其是當她的行爲會給你帶來極大的情感痛苦。 🔟在普通關係中，自戀母親的女兒通過減少接觸，來改變和母親的互動。一起相處的時候，她們相互竭力保持克制和禮貌，但並不嘗試拉近情感距離。有些女兒不想完全放棄自己的母親，但接受了她在母性方面無能的事實，對這些女兒來說，這種關係不失爲一種好的選擇。 1️⃣1️⃣建立底線意味着直言不諱地說出你做什麼、不做什麼。這是一個讓別人知道你的立場、劃定一條界線、不讓別人逾越的過程，這意味着明確限度。 1️⃣2️⃣對你媽媽的背景瞭解得越多，你就會越理解她和她的行爲方式。她很可能也曾是一個沒有得到過母愛的孩子，很可能也有過自己的精神創傷。 1️⃣3️⃣你意識到自己擁有一種可以和孩子們、你愛的人，以及全世界一同分享的智慧；你明白媽媽給了你一些特別的禮物，它們藏在你的心靈創傷中，現在你會心懷感激。

高爾基說：“世界上的一切光榮與驕傲，都來自於母親”。 似乎全世界都認爲母愛是神聖的，但前段時間奧娜·多納特的《後悔當媽》告訴我，實際上許多媽媽都後悔生下了孩子！但是“母親”的神聖光環又讓她們對此難以啓齒，於是不得不壓抑心中的痛苦。奧娜·多納特的觀點很新穎，但也足夠震撼！她認爲應該將母子關係作爲一種人際關係來看待。 但丁說：世界上有一種最美麗的聲音，那便是母親的呼喚。要我說：世界上也有一種最不爲人察覺的傷害，那就是母愛的羈絆。 如今的時代發展的太快了，拜因霍克說：“超過97%的人類財富是在最近0.01%的歷史階段被創造出來的。”財富可以統計，那麼思想呢？父母二三十年前塑造出來的思維方式能理解如今的子女嗎？ 這本書講的雖然是自戀母親，但是我覺得適合所有的父母和子女去閱讀，去深思。 我們的文化是一種家庭文化，個體獨立與自尊的培養比較欠缺，因此很多父母都會把自己的想法強加給子女，把自己的喜惡投射到子女身上。他們以自己認爲應該怎麼樣去要求子女，卻很少關注子女的想法和感受。 但是，子女對父母難道不是一樣嗎？我身邊的許多人給年邁的父母買這買那，享受了無數身邊人對其“孝順”的誇讚，但是從來沒有關心過父母真正想要的是什麼？ 沒有完美的父母，也沒有完美的子女。我們不能再“以愛之名”對家人進行這種看不見的傷害了！ 對於父母來說，我覺得孩子不是你們的財產。他們只是因爲你們給予了一次機會而得以來體驗這個世界，但他們同樣給了一個你們陪伴生命成長的機會。永遠不要試圖控制子女，他們都是獨立的個體，必須用尊重去澆灌他們才能健康成長。他們不一定會成長爲你們所期待的樣子，但是他們能夠成爲他們自己。只要父母能培養出他們的自尊，他們就一定可以自立。 對於子女來說，首先要記住千萬不要去試圖改變你的父母，除非是他們自己的意願。老年人的思維方式很難改變，對於他們來說，接受過多的新的知識，可能意味着原有價值系統的崩潰。接受真實的父母，接納他們真實的缺點和性格，並嘗試去理解他們的性格由來。但是和父母之間同樣需要設置底線，讓他們有屬於自己的空間。對於父母帶來的傷害，我們一定要選擇寬恕，寬恕並不意味着一定要原諒對方，而是說要讓自己能夠真正地放下。 這本書雖然說的僅僅是自戀母親和女兒自己的關係問題，但除了“自戀母親”，實際上還存在着各種“問題母親”，“問題父親”和“問題子女”。在這個日新月異的時代，如何打造一個新型的家庭關係，如何構建一套順應時代潮流的家庭文化，值得我們更多人去思考。

我是23年第一次看這本書，今年是第二次重看，感覺很不一樣。第一次我邊看邊哭，幾乎無法完全看完。這一次，我很平靜。我非常感謝作者分享它隱祕的傷口，讓我有機會沐浴在她們的智慧和善意裏。 現在我想貢獻自己的故事，一方面是記錄，另一方面是想給仍在這條路上行走的其他人遞上一根火柴，告訴他們，我們並不孤獨。 我與母親的故事 從很久以前開始，我對世界就有種深深的不安感：我既害怕對別人展現真實的我（因爲我覺得真實的自己是不被人喜歡的），我又渴望有人能給我溫柔的愛。我談過一些戀愛，但總感覺被一種某名奇妙的東西絆住，就像鬼打牆一樣。我想，我一定是哪裏出了問題。 23歲那一年，在我的第一段親密關係失敗後，我開始探索我自己，我太想搞清楚發生了什麼了。那時候我還在上學，我在圖書館裏看到了武志紅的那本「巨嬰國」。書裏對母親的描述使我大哭了一場，我提筆給父母寫信。 我的父親回覆我：隨便你在哪裏，只要過得好。 我的母親反駁我說的話，然後指責我，並說小時候的事情已經完全忘記了。 畢業之後，我開始工作。工作之餘，我看了很多關於原生家庭的書，我對心理學產生了很濃厚的興趣。其實，我最想要知道的還是：我身上發生了什麼，爲什麼我總是如此惶恐不安，在友情裏、愛情裏，既討好又想要不可抑制地拯救別人。 終於，28歲那年，在我母親第一次把我拉黑之後，我看到了這本《母愛的羈絆》。我甚至無法正常地讀完它。我幾乎無法集中注意力，憤怒、恐懼、不安、記憶閃回時不時席捲着我，我打開又合上，在書上劃了無數根線，做了很多的筆記。 我哭了很久。 看完書之後的那個國慶，我回了家，跟拉黑了我半年多的母親談了一次心。 又一次，我成爲那個先走出一步的和解者。 這次交談，我們聊了很多。她流下了一些眼淚，訴說着小時候讓我跪在扁擔上，偷偷跑去一個奶奶家，讓奶奶來拉起我。她說她是愛我的，只是不知道如何來教育我。 我當時有些欣喜，也有些愕然。我想，可能大人生冷的面孔背後，可能是有些溫情的。只是這些溫情被冰冷籠罩得太久了，小孩很難觸及。 「那爲什麼不直接告訴我呢？她在害怕什麼？」我想問。這是第一次，我感受到她的恐懼。 我和她分享了很多我的想法，都是我不曾和她聊過的話題。我們那晚達成了罕見的共識，儘管這樣的共識並沒有持續多久。 30歲，我義無反顧地辭職了。我不想再繼續這樣的生活了。我有了一些錢，也有一些計劃。我想試試，如果我自己去探索一段時間，會發生什麼。不同往常，這次我沒有詢問任何人，也不想得到任何人的支持。我想，有我自己的支持就夠了。 半年後，母親給我打電話。她指責我不考公務員也不結婚，什麼都不想做，到底想要做什麼。我們在電話裏大吵，她第二次把我拉黑，又在羣裏說了一些難聽刺耳的話。 我爸又打電話來勸我去道歉。但我當時已經不想做任何事情了。 如果她還想當小孩的話，那就當吧。 於是，我想到了我的小時候。我是家裏的第一個小孩，也是一個對人際關係非常敏感的小孩，我從小喜歡與人互動，我會無條件地站在我所喜歡的人這邊。 小時候，在外婆外公吵架時，3歲的我就能將扁擔狠狠砸向我的外公。在舅媽要生弟弟時，我會給她寫信，告訴她，有了弟弟也要繼續愛我。在我過生日時，我會像大人提要求，告訴她們我要喫生日蛋糕。 我是很久之後才明白，這些特質，一直都沒有消失，只是被掩埋了。 在外公的大家族裏，我是領頭羊。我從小被期許要學習好，要成爲家裏的第一個大學生。外公毫無疑問是這個家族裏的權威人員，他是規則的制定者，並把期許傳遞給我母親，我母親也貫徹着他的意志。 我積極地回應着家族的期許，並得到了很多的資源—大人們的表揚、施展才華的機會、長輩的寵愛、同輩的尊敬、老師的喜歡。 是的，我天生就知道如何迎合期許，接下家族給我的任務，討大人們的歡心。 在我家裏，我也天生就會知道我母親想要什麼。母親在20歲就生下了我，2年之後，我妹妹出生。5年之後，我又有了弟弟。 我難以想象那麼年輕的她怎能知道如何養育3個子女。 她當時應該很彷徨。 我媽的情緒是起伏不定的，她時常很開朗、大笑，但生氣起來，就像一陣劇烈的龍捲風—會毫不猶豫地將其他人都捲入其中。她的脾氣去得快，來得也快，就像小孩。 在自己家裏，我理所應當地承擔起了那個照顧大家情緒，尤其是照顧母親情緒的角色。 看到她眼睛哭得紅紅地躺在牀上，我會打開信紙給她寫信。我在信裏告訴她，我很愛她，鼓勵她情緒好起來。她從來沒有給我回過信，也從來不回應信裏的內容。 直至她第一次拉黑我，要和我斷絕關係時。她纔不無遺憾地對姨母們說，她很懷念以前我給她寫的信。 在她生日時，我會給她買生日蛋糕，寫上祝福話語。看得出來她很開心，但當鄰居來詢問是誰購買的蛋糕時，她卻說是別人。等鄰居走後，我和她大吵一架。生日宴變成了吵架日，委屈裝滿了我的心。 在父母的關係上，我無條件站母親這邊。我和母親的心理距離更近，性格也更相像。如果她和父親有什麼矛盾，她會同我訴說，我會出面去幫忙調停。我還因爲母親的抱怨，和我父親就抽菸問題吵了一次大架，甚至還推翻了面前的木桌，揚言要斷絕父女關係。這當然只是氣話，但我們還是冷戰了1個星期之久。我會在父母離開家時照顧妹妹的生活。 當時的我很願意做這樣的工作，彷彿我長成了一個大人，擁有某種權力。 我在很小的時候，就學會了要懂事和聽話。我一方面很想討好她，一方面又痛恨她。 我不喜歡她指導我的髮型，我喜歡長髮披肩，她會要求我紮成大光明，我不同意就會對我動粗。我喜歡漂亮的衣服，她卻給我買大紅色的T恤。 我也會嘗試說服她。她非常重視我的教育，一方面是因爲外公，另外一方面是爲了彌補自己沒有機會讀書的遺憾。我的父母很聰慧，如果她們能得到教育的機會，應該能取得不錯的成績。 我會利用自己讀書上的天分，儘量說服她給我買課外書，甚至會要求她給我一些定期的零用錢。她對我的學習是放養式的。她會把我送到不錯的學校裏，讓我自由發揮。我爲了得到老師的表揚和同學們的肯定而更加努力讀書。我確實是有天賦的。我喜歡讀書，也很認真地回答老師的問題。在十多年的學習生活裏，我幾乎不曾爲學習成績而擔憂過，除了高三那一年。 高三那年，壓力前所未有的大。我開始擔憂起了成績，我想考武漢大學，原因很膚淺，是因爲怒放的櫻花。但我很快又能將目光重新回到目標上來，一步一步地往前靠近。 在所有學科裏 ，我最喜歡語文。初中的語文老師對我很好，他經常鼓勵我寫作文。很多年後還曾連繫我，要我好好寫作。高中那幾年，我迷上了看小說，經常半夜躲在被子裏偷看，有時甚至熬到天亮。但這些壓力我都可以忍受。 只有在與母親的對抗中，我經常哭。在家裏，哭泣是換不來安慰的，沒有人會詢問你爲什麼哭泣，心情如何。耳邊只會傳來大聲的呵斥：別哭了！或者是幾句尖酸的嘲諷。 她們是如此地害怕表達脆弱，需要用強裝來隱去傷痛。也許在她們的童年裏，也沒有人允許她們哭。當她們流下眼淚時，也沒有人爲她們擦去淚水。 我學會了寫日記，我將各種心事寫在日記本上。我預想過可能會有人偷看它，所以用了一些代號來指代別人。我把它放在桌子下的抽屜裏，通常我會上鎖，把它管得好好的。除了有一次，就是那一次，我母親偷看了我的日記。 她告訴了我父親，並命令我的父親來找我談話。父親嚴肅地告訴我，要我好好把心思放在學習上。我邊哭邊答應。心裏的羞恥和憤怒像一團黑霧籠罩着我。我大叫着：你們侵犯我的隱私，在國外可是要被判刑的。這場鬧劇的始作俑者在父親的身後看着我笑。 於是，我再也不寫日記了。 但我還是很喜歡錶達，很多情緒，我都寫在了心裏。 很多年後，我看到了李翊雲的故事。在日記被父母偷看之後，她決定用英文來寫日記，這樣她父母就算偷看也完全看不明白了。我驚歎於她的早熟和聰慧！如果我當時知道的話，我也應該這麼做的。 高考之後，馬上就要填志願了。 我對未來的生活一無所知，唯一的希望是：逃出省內，我要離母親遠一點。我心裏很想學心理學或者文學。但母親在諮詢了長輩之後，決定要我填報會計學。 會計學在當年很火，家裏長輩說，這個專業好，每個企業都需要這樣的人才。 我說好吧，那就填會計學吧。 大學填志願這個事情是很弔詭的。在十幾年的應試教育中，學生不被鼓勵發展自己的興趣和愛好，卻在高考完之後，就要馬上被拋去選擇以後的人生方向。 到了大學，如果發現選錯了專業，想轉其他專業要先考到本專業的前三。 幾道門檻下來，學生已經被這些政策框得動彈不得。 也有些聰明又努力的學生，能夠堅定不移地朝着目標奔去。很可惜，我不是。 進入大學之後，我很快就發現我對會計學不感興趣，會計學裏基礎的條條框框尤其讓我厭煩。但我喜歡裏面的分析、預測。 我和母親的關係時好時壞，跟弟弟的關係倒是很不錯。他上高中了，和母親時常也有爭吵。我會充當和事佬來調和她們之間的溝通。 我有時候會很困惑，人們喜歡我，到底是喜歡我給他們帶來的好處，還是我本身這個人呢？我好像找不到自我價值和自我定位，我的一切價值好像都是外界賦予的。如果放下了討好這層面具，我到底是誰？人們還願不願意尊重我？ 對自我問題的困惑並沒有阻礙我追求大學生活裏的快樂。我積極參與學生活動，當過班長、學生會幹部，我發現我很喜歡與他人互動，我也很有組織能力和溝通能力，但我依然很自卑，覺得自己不夠好，就算我做了很多，依然不覺得足夠。 在研究生期間，我很想進PE/VC。機緣巧合下我找了不錯的實習，同時又給大學生教授專業課，但我依然不覺得自己厲害。 我不敢承認自己的成就，我好像內化了我母親對我的諫言：你不能驕傲。 直至前段時間，我幫一個朋友看簡歷。我看到她簡歷上的寥寥幾筆，我才突然回想起我學生時代所做的努力。我達成了很多成就，但是我從來沒有欣賞過自己，這真是太愚蠢了！直到如今，我纔敢確認自己，讚賞自己，儘管很多事情不爲人所知，但我發自肺腑地爲自己感到驕傲。 鬼使神差地，我又翻出了《母愛的羈絆》這本書。我一刻不停地往後翻看，我看到了以前自己做的筆記，劃下的段落，我如飢似渴地想要吸收這本書裏的每一滴養分。不同於以往那次，我非常平靜又迅速地閱讀完了所有的篇章。 這一次，我一滴眼淚都沒有流。 我的心如此平靜，沒有憤怒、憂傷、懊惱，就像一汪碧綠的湖水。 我知道，我將徹底地走出這團迷霧，也是時候講述自己的故事了。以往的我拿起筆，筆尖透出的全是怨恨和憤怒。現在我拿起筆，只有一些微酸的遺憾了。 從第一本的《巨嬰國》到現在，我閱讀了大量的書籍—原生家庭的、自我成長的，寫下密密麻麻的筆記。我不停地想找出答案，我想知道我身上到底發生了什麼。我有時進一步又退兩步，在來來回回的拉扯和反覆中，我不停地叩問自己、體驗憤怒。 從問出問題，到現在，8年時間過去了。很辛苦，但我一直沒有放棄。我想，沒有經過審視的人生是不值得過的。 在徹底體驗完憤怒、悲傷之後。答案浮出水面，其實很簡單。 我在親密關係裏的痛苦，根源在於我與母親的關係。我對她既有愛又有恨，既有討好也有厭惡。她都對我也有很複雜的情感。她視我爲她的延伸，她給我機會託舉我，同時也嫉妒我、控制我。 我想要的被看見和平等的愛，從來沒有出現在我和母親之間。我苦苦追求的「無條件的愛」是童年時，過早放棄自我需要所留下的傷痕。 原生家庭對人的深刻影響是不容置疑的。 之所以那麼難以被分析和理解是因爲存在着很多文化的禁忌：比如，家醜不外揚，天下沒有無不是之父母。這些話語切斷了人們向外討論的出口，也隔絕了弱者受到幫助的機會。 甚至於在社交平臺上多討論一些原生家庭的問題，就會被視爲洪水猛獸。 這是不正確的。 因爲問題和傷痛不會自動癒合，它們只有被充分、徹底地討論清楚，情緒被完整地體驗之後，纔會徹底過去。 今天我討論原生家庭，並不是爲了推卸責任，反而是爲了承擔起自己的責任。因爲過去已經無法更改，只有正視它，彌合傷痕，重新整合自己，才能繼續往前走。 受傷害不是我的問題，但是治癒自己是我的責任。 在我們的文化體系裏，母親是一個被「過度神話」的角色，只有把母親放回到「人」的位置上才能看得更清楚。 我的母親是一個有血有肉的普通的女人，她有優點、有缺點，她有自卑、也自戀。她的丈夫也同樣年輕、缺少經驗，也存在很多問題。 她超越了一些侷限性，同時也被另一些規則所框住。 她給了我受教育的機會—這是她不曾擁有的機會，她將這個機會贈予了我。 她還給了我開朗的性格，健康的身體，美麗的眼睛，動聽的歌喉，充足的食物和住所。 她很自強、堅韌，但她沒有學會如何處理脆弱，也不知道如何用語言來表達關心，她也會利用別人來達到自己的目的，她有自戀和自卑的情緒。 至於我想要的溫柔的關注和愛護，她不曾擁有過，所以，她給不出來。在這個情感的鏈條裏，她也是受害者。沒有經過反思和治癒的傷害，是會無意識地傳遞給下一代的。 以往的我，先是把她放在「神」的位置上，祈求她給我理想的愛。在發現她無法給出後，我轉而表現爲憤怒，像個受傷的小孩。 現在，我已經長大了。剝去這些情感的迷霧，我看到了真相。我可以平視她，甚至是俯視她了。而那些溫柔和愛，我可以自己給自己。曾經關係裏發生的控制和傷害，可以慢慢去化解掉。至於未來的關係，就是一副徐徐展開的畫卷，有着重新書寫的可能。 在第二次拉黑斷聯裏，我主動跟她打了電話，是用平和的語氣。這次，我不期望彼此能互相理解了，我接受現在的她，我不再奢求能改變她。我表達了關心和問候，其餘的，沒有再多說什麼。 從中受益最多的其實是我自己。 我重建了自己的生活，爲生活重新設定目標； 我開始真誠的生活着，識別和堅守自己的價值觀； 我不再那麼在乎外界的評價，而是聽從直覺和身體傳遞給我的信息。相比於外界的評價，我現在最在乎的是，這些事情是不是我最想要做的； 我重新發現自己的愛好和擅長，並每天踐行； 我能敏銳地感知別人的情緒，並保持自己的獨立； 我的內心被愛重新裝滿，長出了一些智慧； 以往的生活也不是全無好處，在求學過程中，我獲得了很多好品質：比如，堅持不懈、勤于思考、熱愛閱讀； 最重要的是，我很高興，我的世界又重新變得廣闊和自由了～

當我打開這本書的時候我正處於剛見完母親之後的“精神崩潰”，這本書就像曙光，照亮了我來時的路以及前進的方向。 曾經我身爲自戀母親的傀儡而不自知，深陷痛苦的漩渦甚至想用毀掉自己的人生來進行報復和反抗。 當最激烈的矛盾爆發時，《被討厭的勇氣》拉了我一把。接下來我主動拉開了和母親的物理距離，在一次次的糾纏鬥爭中慢慢從物理獨立發展出了精神獨立。但是每次見完母親我還是會痛苦、憎恨、內疚、軟弱。即使呆在一起的時候什麼也沒發生，分開之後還是夜不能寐，心神不寧。 又一次痛苦中，我打開了《不原諒也沒關係》我驚訝的發現CPTSD的症狀和我的感受出奇的相似，而我正處於“閃回”之中。我幾乎是利用所有的空閒時間一口氣看完了它。接着我讓AI給我推薦了類似的書，AI推薦的第一本就是這本《母愛的羈絆》。 打開這本書時我對母親充滿了憎恨與內疚，而讀完之後的此刻，我終於獲得了平靜。我終於撥開情緒的迷霧看見了母親的弱小的真身，這一刻我放下了內心的對抗。 我不再會被母親的脆弱和痛苦支配，我不再允許她傷害我，我也不再打算繼續揹着她。我們就這樣面對面，擁抱了一下。我想告訴她：我知道你也不容易，我也看到了你的痛苦。你辛苦了。但是這個世界上沒有救世主，只有自己才能救自己。所以我不能再揹負你的命運了，這樣既不能幫助你，也會害了我。我要開始自己的人生了，謝謝你給我生命。媽媽，我知道你愛我，雖然你很痛苦，你很恐懼，你不想放手。但是你那個弱小的真身，我知道她是帶着善意來到這個世界上的，她明白傷害我不是她的本意，我相信她會祝福我。 就像這兩本書說的，自戀母親帶來的傷痛永遠無法治癒，但是我至少知道了應對它的辦法。我又有了一些信心和力量，我會survive每一次痛苦，並從中汲取成長的力量。這是我這一世的生命課題，我應該、我也能夠完成它。

初吻2020書單 10/30 《母愛的羈絆》 不知不覺今年的讀書任務完成了1/3了，嘻嘻。 這本書是樊登讀書會推薦的，當時刷着微博看到了這條，然後仔細去了解這本書所說的內容，發現自己非常感興趣，而微信讀書app還沒有上架，於是就買了紙質書來看。 在外人看來，我已經做得足夠優秀了，可我的媽媽永遠都覺得我遠不止如此。對我的態度也反反覆覆，對此我深受折磨。 我的確會因爲她對我的態度，而產生一些負面的情緒，懷疑自我、害怕面對新事物，甚至總是會覺得自己“我不值得”。就是在內心經常會出現的一種鬥爭，我確實想做點什麼的時候，內心總有一個聲音說你做不到，或者不該做。 這本書前半部分在說母親自戀性的表現是如何的，自戀型母親的女兒又會成爲什麼樣子的。也許我媽媽的自戀型沒有那麼高，但是“發作”時的症狀都是一樣的。 在全世界都在歌頌母親，歌頌母愛的大背景下，去討論“也許你得承認，你的母親的確沒有給予你足夠的愛，你必須自己堅強起來”這個話題，的確有一點有違倫理。但是我的確想說，我必須承認，媽媽在對待我的方式上有諸多不妥，造成了一種控制慾極強的、略帶畸形的愛，容易對我整個人的身心造成影響。而我的確也受到了一定程度的影響。我害怕自己會像自己的媽媽一樣，害怕自己的情感生活會重複媽媽這樣的態度去對待愛人，害怕自己以後的孩子也同樣有一些心理疾病。 但要追溯起源，我想必須要換位思考，也許在媽媽的小時候，也同樣沒有受到外婆足夠的愛，而同樣畸形的母子關係就像毒瘤一樣代代相傳。我必須從我這代開始，有所察覺。 終結遺傳的方式 1.接受媽媽的缺點，體驗因爲麼沒有過一個理想的母親而產生的傷感 2.在心理上從母親那獨立出來，將你從母親那兒獲得的消極觀念轉變爲積極觀念 3.發展並接受自己的個性、體驗和欲求 4.用一種全新的、健康的方式和母親相處 5.努力發現自己身上的自戀特質，避免把它們傳遞給下一代 從現在起，不要再期待媽媽會有所改變，那幾十年的價值觀已經難以在一朝一夕上有太大的改變。你要做的，是修復自己的感情，修復自己的心理，你所想的遠遠比他人如何做的更重要。要承認自己的情感，加強自我意識，開始和過去達成協議，放棄對母親不現實的期待，掌控自己的生活，讓自己康復。有必要提醒一點，就是你不可能完全消除童年留下的創傷，你能做的，是改善自己，學會用新的方式對待它們，讓自己感覺好些。 希望自己要做到同情，共情，責任，真誠。並且一定要不斷內化一個觀點，那就是：我的價值不是取決於我做了什麼，而是我就是一個什麼樣的人。希望自己早日擺脫自戀情緒，瞭解真正的自己。

一直以來我的生活到處是批評的聲音，爲此我痛苦不已。這種批評的聲音滲透在我生活的方方面面，小到穿衣喫飯，大到工作學習。 一開始我儘量按照這個批評聲音改正我的生活，一心期待着改正後可以獲得肯定和表揚。然而事實是如果我按照批評指示做到了，我卻不能爲此有任何的開心，因爲在批評聲音哪裏，開心是一種錯誤。所以批評的聲音是這樣一種玩意，如果我按照批評改正只能避免更多的批評，但是不會沒有批評；而我如果不按照批評的聲音生活，會有無窮無盡的批評聲音逼迫着我必須去按照他們的指示去生活。 一直處於被批評的位置，我變得敏感，自卑，羞恥，總感覺低人一等，這樣感受很不好受，一直以來我都想試圖打破。爲此我學了很多心理學的課程，看了很多書籍，最近兩年我開始做心理諮詢。 我這才發現，我的問題關鍵在於我沒有內在自我（也叫抽象意義上的自我）。自我形成關鍵在於成長的過程中，養育者尊重孩子的感覺，讓孩子按照自己的感覺展開生命。很顯然我沒有，我不僅沒有，還存在各種問題，這些問題在《母愛的羈絆》的第一部分被詳細展現出來。 找到關鍵，也明白明白了爲什麼自己會痛苦的原因，其實也只是開始。沒有自我的人，如何去找到自我，發展自我，最後能夠成爲一個獨立的完整的人，有自己的思想，面對紛雜的世界能夠堅持自我，並不是一件容易的事情，不過好在我（我們）已經開始了。 發展自我的過程中非常的不容易，所以這時候需要一些方法，這些方法在《母愛的羈絆》的第三部分。 這些方法裏有一個方法讓我非常震撼，這個認識來自《消除消極觀念》——“如果那些內化的觀念（也就是我說的批評聲音）是來自一個對你不真誠，不愛你，不同情你的人，一個無法跟你建立親密的情感關係的人，一個對自己的情緒毫無覺察，卻把自己的感受投射到你身上的人，一個嫉妒你的人，你還有必要一直像小時候那樣相信這些觀念嗎？” 很明顯我沒必要在乎那些批評我的聲音（內化觀念），但是內在自我卻沒有力量對抗這個聲音，更不能生出自己的聲音反抗這個內在觀念（批評的聲音）。所以很長一段時間雖然我認識到那些批評的聲音是不對的，但是我卻不能有效的對抗，反駁。這是一個過程，多肯定自己（方法可以反覆看看第三部分，反正我會反覆的看看，如果真的自己很難受，可以試試找心理諮詢師）慢慢讓自己讓自己聲音，感覺，情緒取代錯誤的內化觀念。 願（你我）我在不久的將來遇到那個自信，有力量，獨立且完整的，並且發自內心的愛自己的自己。