教出樂觀的孩子：讓孩子受用一生的幸福經典（珍藏版）

這是一本專業性較強的心理學育兒書，跟市面上輕鬆的雞湯類育兒讀物不太一樣。書中有不少實驗數據作爲支撐，理論根基比較紮實，讀起來可能偏枯燥，學術味道較重。書中很多理念帶着西方家庭的成長背景，並不完全貼合我們國內的現實生活，不能直接拿來照抄使用。 書中有個觀點我比較認同，即：很多人讀完可能會理解成要讓孩子一直保持樂觀，不能消極、不能難過。但作者塞利格曼的本意並不是禁止負面情緒，而是調整孩子面對失敗的歸因。不少人可能容易會讀偏，變成強迫孩子“必須樂觀”，這樣反而增加壓力。必須區分失敗是這件事沒做好，不等於我這個人就很差。這點對孩子特別重要，考試失利、運動受挫很容易自我全盤否定。也不要過度誇獎孩子天賦，多誇努力與行動，生活中，允許孩子有沮喪，不必急於哄開心，重點看他怎麼覆盤挫折。這個方向值得參考，只是書裏一整套標準化的訓練步驟、固定的溝通話術，如果直接搬到家裏用，會顯得很生硬，現實當中很難落地。特別是當下大部分孩子活在虛擬世界裏，與現實生活嚴重脫節。 在教育這件事上，我一直都不相信各類教育專家。我始終認爲不存在一套萬能的教育方式能夠適合所有孩子。每個孩子性格都不一樣，成長環境也千差萬別，很多過去老一套的教育理念，放到現在的孩子身上已經不太適用。就算讀幾十本育兒書籍，也不會有一勞永逸的答案。有些專家講理論說得頭頭是道，自我感覺很好，但未必能把自家孩子教育好，所以對於各類育兒講座，我大多是聽聽就算，不會全盤接受。 對我而言，讀這類教育書籍，不是爲了拿到一套標準答案直接套用，更多是藉此反思自己、鞭策自己少犯錯誤。明白自己只是一名很普通的父親，身上有不少缺點。我個性偏強，所以我一直提醒自己，把忍耐放在第一位，儘可能慢一點，遇到矛盾先壓一壓，多換位思考，不要衝動訓斥孩子。在家庭出現分歧的時候，我也有一點自己粗淺的心得：遇到關鍵矛盾，我不會不分情況就站在孩子媽媽那一邊，會盡可能去理解孩子的處境，聽聽他內心的想法與委屈。慢慢下來，我能感覺到親子之間的關係緩和不少，也算起到了一點作用吧。 讀書，特別是育兒書，我秉持取長補短的心態。書上講到的方法，如果現實中有可能做到，就試着看看；有些理念說得再好，但我自己實在難以做到，也不會勉強自己模仿。我一直明白自己沒有什麼高明的育兒手段，只是儘量多反省自身，換位思考去溝通，踏踏實實地陪伴孩子成長而已。

我們對樂觀“誤會”已久 孩子小的時候，作爲新手媽媽，讀過不少育兒類書籍，從《窗邊的小豆豆》、《佩蓉媽媽經》到《早教的祕密》、《父母效能訓練手冊》，從《親愛的安德烈》、《孩子，你慢慢來》到《陪孩子一起上幼兒園》《童年的祕密》…… 我認爲自己已經掌握了與孩子無障礙溝通的祕密，和養育孩子的真理。另外，堅信只要家庭和睦、父母恩愛，孩子差不到哪兒去。 但是！我不得不說但是！ 最近家中8歲小王子時不時的情緒崩潰，讓我頭疼！ 是陪伴不夠，孩子缺乏安全感？ 是太過寵溺，孩子過於任性？ 是溝通不暢，孩子缺乏認同感？ 在萬般無助下，還是習慣性求助書籍。讀完馬丁 塞利格曼 這本《教出樂觀的孩子》，打破了一些舊有認知。 1、這本書的主體思路 這本書沿着Why（爲什麼）、What（什麼）、How（怎麼做）這樣的思路一路鋪陳開。每一部分，從理論到案例，從案例到實操方案，應有盡有。認真看、堅持做，教養出一個樂觀孩子不難。 2、孩子爲什麼需要樂觀（Why） 抑鬱症的年齡層越來越低齡化，自殺率越來越高。世界變幻莫測，樂觀成爲適應一切的基礎。幼年時期的悲觀會造成抑鬱即低成就感，從而影響人的一生。 我們從各種各樣的育兒書籍裏面學會了尊重孩子，可爲什麼孩子們還是越來越脆弱？ 還記得新聞裏那個從車裏走出來，當着媽媽面跳下樓的高中生嗎？ 3、“感覺滿意”VS“表現滿意” 賽麗格曼認爲：“孩子不快樂，父母有責任。”父母的教養誤區是“盡力提升孩子的自尊”，“但卻忽略了孩子的所作所爲，比如掌控感、堅持、克服挫折與無聊以及應對挑戰......” 這個理念像一記響雷轟醒了我。在我家，確實存在這樣的問題。“感覺滿意”只是一種心理感受，“表現滿意”則是爲什呢，持續多久，怎麼做等等具體到每一種行爲的一種概念。我們卻混淆了二者。 比如，有時我們爲了減輕孩子的傷痛，使他心情好一些，說一些哄他的話或者買一些小禮物。這是受到“感覺滿意”影響的人做的事。受到“表現滿意”方法影響的人，會介入以改變孩子對失敗的看法，鼓勵容忍挫折，並獎勵堅持、毅力而不僅是獎勵成功。 4、判斷孩子樂觀與否（What） 在這個部分，塞利格曼解釋了很重要的幾個概念。 解釋風格：對原因的看法。 解釋風格是樂觀養成的基礎，勵志詞語或是勝利的想象不是。就像我們對偶像的追求應該學習他們爲夢想的堅持、努力和付出，而不是他們光鮮亮麗的外表。 三個重要解釋維度：當孩子解釋爲何某一件好事或壞事發生在自己身上時，他的表述中永久性、普遍性與個人化的判斷是怎樣怎樣的。 悲觀的孩子認爲壞事是來自自身個性的永久性缺點，樂觀的孩子則認爲壞事是心情及其他短暫可改變的狀態。 如果你有孩子，他/她是哪一種呢？ 如果你是孩子，你又是哪一種呢？ 5、樂觀教養ABC法則（How） A adversity代表不好的事 C consequences 代表後果，不愉快事件之後的感受與行爲 B beliefs 即對不幸事件的看法與解釋 瞭解以上三個概念後，“教孩子們看出每個問題都有它自身的原因，對由自己導致的問題應由自己負責，對於自己無法掌控的事情，則不用責怪自己。” 看到上面這句話，我真是長舒了一口氣。小王子的狀況沒那麼糟，倒是我常常陷入自責的泥沼。工作、家庭生活中，常常把責任攬到自己身上。沒有抑鬱，真是萬幸。 到此，你以爲這本書就結束了嗎？沒有！ 塞利格曼大概太擔心讀者朋友們把他的理論方法束之高閣了，所以後面又寫了“讓孩子學會反駁”、“讓孩子學會與人相處”、“樂觀的金字塔”和“還要好教養”。 他沒有全書闡釋自己的理論，除了案例以外，給出了很詳細的表格、父母與孩子溝通的話術等，可以說是理論和工具毫無保留地奉獻了出來。當然，他也沒有鼓吹樂觀就是一切，“樂觀只是一種工具”。 總的來說，值得讀、值得學習和踐行的樂觀理論。可以加入父母書單，或者你想走出原生家庭的影響，不如也一讀試試。

固定心態與成長心態 很多人會在遇到困難、挫折的時候，習慣往最壞的方向想，比如擔心自己不能畢業、找不到工作、難以勝任工作、要丟掉工作等等。結果，陷入恐懼、焦慮後，難以走出來。於是，逃避任何積極的努力，只是通過玩遊戲、看視頻、看新聞等來逃避，進而進入一種惡性循環。 問題的根源在於悲觀的思維方式，也就是固定心態。要通過改變自己的思維方式來解決這根本問題，而不是想着培養自己的意志力，克服拖延、焦慮等外在問題。 對於固定心態與成長心態，《教出樂觀的孩子》與《終身學習》似乎有不錯的闡述。

讀完塞利格曼的持續的幸福，再來看他的這本教出樂觀的孩子，那應該是幸福模型在孩子身上的實踐手冊。樂觀的孩子，對應的是更容易有積極情緒的孩子，也就是PERMA模型中的P 首先要澄清的概念是，習得性無助和習得性樂觀。這個概念的提出是塞利格曼在做了針對動物的點擊實驗後得出的，當個體面對的苦難是，無法承受，無法解決又無法逃脫的時候，就可能會獲得“習得性無助”，有點類似“躺平”。而同時塞利格曼也發現，樂觀雖然與很多外界的因素有關係，例如生物性遺傳、父母、環境，也與自身有很大的關係，也就是說樂觀是可以習得的。 樂觀的習得包括，積極的解釋風格。對解釋風格的判斷有三個維度，永久性、普遍性和個人化。積極的解釋風格可以把遇到的問題可解釋爲暫時的、特殊的，並且是可以改變的。父母對孩子的問題的解讀要如此，慢慢孩子也會逐步養成這樣的解讀模式。 ABC 模型，讓孩子學會掌握，哪些是自己的想法，這些想法對認知的影響，而如果想法有一些改變，認知的結果也會隨之改變。 其次，讓孩子學會反駁。反駁的意義是讓孩子養成批判性思維，學會收集事實，證明自己的觀點。 最後，樂觀的孩子一定是一個有着良好關係聯結的孩子。孩子逐步長大，重要他人會從家庭走向外界，從父母變成老師和同學。父母要關注並幫助孩子建立跟這些重要他人的良好關係。 當然，作爲孩子的重要養育者，孩子是否樂觀與父母也有非常大的關係。父母自己是否是一個樂觀者，是否給與孩子在遇到問題和困難的時候的積極處理方式的示範；同時父母與孩子之間的互動模式是否積極樂觀，孩子是否可以將這樣的互動模式拓展到外界，與他的老師，他的朋友之間。

Do not accept death quietly. Fight to live with passion and intensity until the very end. Pass your wisdom, courage and love to the next generation - bit by bit, day by day.

現象 當今，青少年抑鬱現象越來越普遍，表現爲行爲上的習得性無助、生理上的困擾、認知上的無意義感和情緒上的悲傷。 原因 遇到挫折或挑戰失敗導致抑鬱後，孩子不能去嘗試用不同的行動改變自己或環境，而是放棄嘗試，不能獲得“表現滿意”，即使外界爲了保護孩子的自尊心，減少挫折、降低挑戰的難度，減少他們的壓力或經受失敗的打擊，但是因爲他們掌控感或掌控能力低，仍很難以獲得真正的“感覺滿意”。 思考 認知治療，發展了“ABC模式”。A（adversity）代表不好的事。不好的事可能是任何負面的事件，例如不愉快的假期、與要好的朋友吵架、心愛的人離去等。C（consequences）代表後果，不愉快事件之後的感受與行爲。通常，看起來好像不愉快的事件立即且自動地產生後果。但是埃利斯認爲想法——B（beliefs），即對不幸事件的看法與解釋，纔會引起某種特定的後果。 作者在ABC模式中增加兩個因素，就是D和E。D（disputation）代表反駁，指反對自己想法（B）的辯論；E（energization）代表激發，就是反駁所帶來的精神與行爲的結果。 也就是說決定感受或行爲C的不是事情A本身，而是B：人的想法和由此對事情的解釋，對壞事的不同解釋風格（從永久性、普遍性、個人化三個維度）體現了悲觀和樂觀的不同態度，對壞事的習慣性自責，或者作永久性和普遍性的歸因（比如性格、個性等）的就是悲觀的，也就是不可改變的，否則歸因爲可以改變的原因的就是樂觀的。 方法 抑鬱預防計劃 一：教孩子樂觀的解釋風格。學會捕捉自己的自動思維，尋找各類事實證據評估思維的正確性，能夠發現自己想法的問題並進行辯論，化解一些自動化的，有偏見的或災難性思維習慣，找出其它的可能性選擇更整體的、合理的、樂觀的、正確的想法，並對最可能發生的情況開發改善的計劃。 二：讓孩子學會與人相處，減少抑鬱。 在幫助孩子學習解決問題及社交技能之前，請記住三項原則：第一，不要爲孩子解決任何問題；第二，一旦讓孩子自己解決問題，你就不能對他的解決方式過分苛求；第三，你自己要示範有靈活性的問題解決策略。 ·第一步，放慢腳步：停下來想。用冷靜思維思考問題，不要用暴躁思維。 ·第二步，攝取觀點：從他人的角度看問題。 ·第三步，確定目標：選擇目標並且列下所有可能途徑。 ·第四步，選擇途徑：每一條途徑的長處和短處是什麼？ ·第五步，是否有效：如果解決方法無效，再試另一種。 如何建立幼小孩子的樂觀風格 有三項原則，這些原則是從習得性無助的研究中得來的，那就是：掌控感、積極情緒及解釋風格。 溫暖與熱情的氣氛、清楚的安全信號、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多美好的事情都會增加孩子生活中正面積極的力量。孩子有了掌控感作爲自身發展的基礎，有正面積極的情緒作爲中堅力量，樂觀的解釋風格就可以穩坐上層了。 特點 有不少的問卷、測驗和練習供參考。 參考馬丁·塞利格曼的其它書《活出最樂觀的自己》《持續的幸福》本書內容並不複雜，或者說乾貨不多，文字不少，不適合獵奇的海綿式學習之人，適合於操作訓練之用。

《教出樂觀的孩子》一書不僅僅是親子教育讀物，這本書具有普遍的教育意義，其中包含抽象的理論，也有實驗過程中的論證，還有一些測試題目，可以讓自己的孩子對號入座，書中好的理論能夠讓人學以致用。 書中提出“樂觀是可以後天學習獲得的”，這本書以如何掌握“樂觀”爲核心，最終目的是讓孩子能夠獲得幸福的人生，成爲一個幸福的人。 作者從“習得性無助”開始，講述了悲觀的形成原理。悲觀狀態下的人，大都習慣以消極、放棄的方式來應對各種問題。習得性無助從遺傳方面解釋了爲什麼有的人會輕易放棄，而有的人不會。樂觀的人能在逆境中更好地成長，也更容易走上一條絕妙無比的成功之路。 擁有樂觀向上的心態，在面對困難和挫折的時候，就能夠直面困境，在逆境中愈挫愈勇。如果想讓孩子擁有樂觀的認知能力，首先必須要讓這些技能融入到自己的思維方式之中，並在與孩子的交流過程中用語言明確的表達出來。 樂觀的父母常會有樂觀的子女，而悲觀的父母也常會有悲觀的子女。樂觀的人更關注事情好的一面，把“努力去做，能夠做好”作爲標準，悲觀的人總是容易看到事情壞的一面，把最壞的結果作爲標準。家長平時對待問題是什麼態度，這種言傳身教會給孩子帶來很大的影響。當你教導孩子要樂觀時，你就是在教他認識自己。我的樂觀積極的心態感染着女兒，讓她也成爲了一個樂觀正直，勇於進取的孩子。 書中用大量的篇幅講到了抑鬱症，讓我們明白了：當壞事發生時悲觀的解釋認爲原因是永久的，歸於一般情況，發生問題時把責任都推到自己身上；而樂觀的解釋則認爲原因是暫時的，歸於特殊情況，發生問題的時候歸咎於外部原因。我們時常是可以採取行動來改善事情的進展的。如果你的想法使你放棄，那麼你就很難使自己的情況改善了。 樂觀只是一種工具，是一種強有力的工具。我們不應該通過我們認爲是對的教育去強加在孩子身上，要尊重孩子，給他們一個良好的自由環境和成長空間，讓孩子能夠放慢腳步，遇到事情能夠冷靜思考，鼓勵孩子去做他自己。 最後以書中的一段原文作爲結束語：溫暖與熱情的氣氛、清楚的安全信號、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多美好的事情都會增加孩子生活中正面積極的力量。孩子有了掌控感作爲自身發展的基礎，有正面積極的情緒作爲中堅力量，樂觀的解釋風格就可以穩坐上層了。

強烈推薦有孩子的父母讀 現在孩子得抑鬱的越來越多，孩子如果有悲觀的傾向需要及早發現。 書裏有切實可行的方法，並且讀的時候很容找到與自己生活中相符的情景，自己原有的一些模模糊糊的概念慢慢變清晰 對於子女教育的方法論多種多樣，有時不知道怎麼樣纔是對的，但是就教孩子樂觀這點我覺得是沒有異議的。之前讀《我們今天怎樣做父親》這本書時，印象最深的也是要樂觀，梁啓超說“失望沮喪是我們生命最可怖之敵”。 知其然知其所以然，瞭解樂觀與悲觀的情緒來源，除了教導孩子，也可以時常審視自己

本書給我印象深刻的是提出了孩子的掌控感訓練，這是樂觀態度的基礎，掌控感強的孩子樂於去探索，而掌控感弱的孩子容易退縮在"安全”環境中；ABC模型幫助人們更好的表達自己，孩子可參照來調整自己的視野、表達和談判，幫助其社交，樂觀只是一種工具，正確的樂觀才能幫助成就；樂觀可習得，這本工具書實操性很強，希望孩子們都能健康成長爲陽光樂觀的人。（下面摘自書友的評論，覺得對本書的介紹比較完整） 1、這本書的主體思路 這本書沿着Why（爲什麼）、What（什麼）、How（怎麼做）這樣的思路一路鋪陳開。每一部分，從理論到案例，從案例到實操方案，應有盡有。認真看、堅持做，教養出一個樂觀孩子不難。 2、孩子爲什麼需要樂觀（Why） 抑鬱症的年齡層越來越低齡化，自殺率越來越高。世界變幻莫測，樂觀成爲適應一切的基礎。幼年時期的悲觀會造成抑鬱即低成就感，從而影響人的一生。 我們從各種各樣的育兒書籍裏面學會了尊重孩子，可爲什麼孩子們還是越來越脆弱？ 還記得新聞裏那個從車裏走出來，當着媽媽面跳下樓的高中生嗎？ 3、“感覺滿意”VS“表現滿意” 賽麗格曼認爲：“孩子不快樂，父母有責任。”父母的教養誤區是“盡力提升孩子的自尊”，“但卻忽略了孩子的所作所爲，比如掌控感、堅持、克服挫折與無聊以及應對挑戰......” 。“感覺滿意”只是一種心理感受，“表現滿意”則是爲什呢，持續多久，怎麼做等等具體到每一種行爲的一種概念。 比如，有時我們爲了減輕孩子的傷痛，使他心情好一些，說一些哄他的話或者買一些小禮物。這是受到“感覺滿意”影響的人做的事。受到“表現滿意”方法影響的人，會介入以改變孩子對失敗的看法，鼓勵容忍挫折，並獎勵堅持、毅力而不僅是獎勵成功。 4、判斷孩子樂觀與否（What） 在這個部分，塞利格曼解釋了很重要的幾個概念。 解釋風格：對原因的看法。 解釋風格是樂觀養成的基礎，勵志詞語或是勝利的想象不是。就像我們對偶像的追求應該學習他們爲夢想的堅持、努力和付出，而不是他們光鮮亮麗的外表。 三個重要解釋維度：當孩子解釋爲何某一件好事或壞事發生在自己身上時，他的表述中永久性、普遍性與個人化的判斷是怎樣怎樣的。 悲觀的孩子認爲壞事是來自自身個性的永久性缺點，樂觀的孩子則認爲壞事是心情及其他短暫可改變的狀態。 如果你有孩子，他/她是哪一種呢？ 如果你是孩子，你又是哪一種呢？ 5、樂觀教養ABC法則（How） A adversity代表不好的事 C consequences 代表後果，不愉快事件之後的感受與行爲 B beliefs 即對不幸事件的看法與解釋 瞭解以上三個概念後，“教孩子們看出每個問題都有它自身的原因，對由自己導致的問題應由自己負責，對於自己無法掌控的事情，則不用責怪自己。”

語錄 * 如果有人問我兒童最需要培養的品質是什麼？我會說樂觀、興趣和習慣，並認爲這是最重要的兒童教育目標。沒有濃厚的興趣，就沒有成長的動力；沒有良好的習慣，就沒有成長的保障；而興趣與習慣都離不開樂觀這個基礎。或許可以說，孩子是否樂觀是教育成敗的根本標誌。 * 自尊=成功÷自我期望 * 根據詹姆斯的說法，我們得到越多的成功，並且期望越低，那麼自尊就會越高。我們可以通過增加自己的成功或是降低對自己的期望來提高自尊。 * 我們需要的不是鼓勵兒童“感覺滿意”，而是教導他們“表現滿意”的方法。比如怎樣學習、如何避孕、如何遠離毒品和幫派以及如何脫離救濟金。 * 受到“表現滿意”方法影響的人，會介入以改變孩子對失敗的看法，鼓勵容忍挫折，並且獎勵堅持、毅力而不僅是獎勵成功。 * 受到“表現滿意”方法影響的人，會介入以改變孩子對失敗的看法，鼓勵容忍挫折，並且獎勵堅持、毅力而不僅是獎勵成功。 * 我的目標是教導孩子如何正確地看待自己，當錯在他們時，他們必須負起責任並且盡力修正其行爲；當問題與他們無關時，他們仍然會覺得自己有價值。 * 改進孩子的解釋風格，第一個目標就是要確定他負起了實際的責任；第二個目標是讓孩子責怪行爲本身而非普遍性自責。 * 普遍性自責”者認爲問題是自己個性中無法改變的缺點。因其永久性及普遍性，“普遍性自責”不僅損傷自尊（內在化），而且造成長期（永久）及普遍的消極與無望。 * 孩子最初的樂觀或悲觀風格在兒童時期逐漸形成，不僅從現實世界中得到，也從聆聽父母如何批評他和批評自己中得到。 * 任何時候當你發現孩子有錯時，如果事實允許，那麼着重於特定及暫時性的個人原因，避免責怪孩子的個性或能力。 * 多次成功很可能會使孩子習得樂觀。你應該盡力幫助孩子，在成功之後繼續成功。 * 要注意：將失敗歸罪於能力差是十分悲觀的，因爲能力是永久性的。 * 對失敗的悲觀解釋會使孩子害怕去嘗試，在面對失敗時，會造成他們無助及消極；而樂觀的解釋是將失敗視爲挑戰，用行動來反映與製造希望。 * 悲觀的來源有四個： * ·基因； * ·父母的悲觀； * ·從父母、老師或教練那裏得來的悲觀性批評； * ·掌控感和無助感的經驗。 * 抑鬱的人明顯傾向於接受自我批評，並將之視爲事實。 * 樂觀的第一個技能被稱爲“捕捉思維”。即在你感受最難過的時候，要嘗試指認出閃過腦海裏的那些想法，這些想法雖然不太能被感知到，但會嚴重影響你的情緒與行爲。這項技能被稱爲“捕捉思維”。 * 樂觀的第二個技能就是，對這些自動思維進行“評估”。這就是說，要明白對自己所說的話未必是正確的。莉迪亞學會將對自己及世界的看法視爲需要經過證實的假說。她也學習瞭如何蒐集證據來確認她的想法是否正確。 * 樂觀的第三個技能是，在壞事件發生時找出“更正確的解釋”，來挑戰自己的自動思維。 * 樂觀的第四個技能是，化解災難性的思維 * 每一項解釋，不是永久的就是暫時的；不是普遍的就是特定的；不是個人的就是非個人的。 * 教孩子們看出每個問題都有它自身的原因，對由自己導致的問題應自己負責，對於自己無法控制的事情，則不用責怪自己，這纔會對他們有幫助。 * 當有人真正相信沒有任何事情會轉好時，那麼放棄、不再嘗試自然有理，但問題是，我們時常是可以採取行動來改善事情的進展的。如果你的想法使你放棄，那麼你就很難使自己的情況改善了。 * 請記住，對壞事件進行不可改變的個人方面的解釋（尤其與個性有關），就是重度悲觀。 * 教孩子反駁最主要的原則就是正確：反駁必須依據事實，必須是可被證實的 * 在幫助孩子學習解決問題及社交技能之前，請記住三項原則：第一，不要爲孩子解決任何問題；第二，一旦讓孩子自己解決問題，你就不能對他的解決方式過分苛求；第三，你自己要示範有靈活性的問題解決策略。 * 暴躁思維就是在問題發生時進入腦子裏的想法，它們是“每個人都與我作對”的想法。 * 瞭解對方行爲的最佳方法就是從對方的角度來看待事情。 * 找出其他人的看法與感受的一種方法就是看他們臉上的表情。 * 第一步，描述情況：只要描述事實。 * ·第二步，述說你的感受，不要責怪對方。 * ·第三步，要求一個特定的小改變。 * ·第四步，述說這項改變會使你有什麼樣的感受。 * 談判的重點如下： * ·第一步，弄明白在合理範圍之內你想要什麼。 * ·第二步，提出要求。 * ·第三步，仔細聆聽對方想要什麼。 * ·第四步，會談判，願意妥協，提出建議。 * ·第五步，繼續尋找公平交易，使雙方對妥協方式滿意。 * 溫暖與熱情的氣氛、清楚的安全信號、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多美好的事情都會增加孩子生活中正面積極的力量。孩子有了掌控感作爲自身發展的基礎，有正面積極的情緒作爲中堅力量，樂觀的解釋風格就可以穩坐上層了。 * 沒原因或是不可控制的情況會造成消極與抑鬱 * 即在孩子掌握控制權時，會增加他的喜悅及行動，而無助則會造成負面情緒及被動。 * 在孩子成功時獎勵他，而不能只是爲了要他心情好就獎勵他。同時，將獎勵分級，以適合孩子取得的不同成就。 * 我們給孩子的安全信號時常不清楚，從而使懲罰失敗。當你懲罰孩子時，必須確定危險信號（與安全信號相對）是完全清晰的。務必使孩子完全瞭解他的哪項行爲是受處罰的原因。不要指責孩子或是他的個性，而應指責他特定的行爲。不是孩子壞（個人的、永的、普遍的），而是行爲壞（非個人的、可改變的、特定的）。 * 當你教導孩子樂觀，你就是教他認識自己，並對自己及世界所形成的理論感到好奇。你教他對自己的世界及塑造自己的生活採取積極的態度，而不要消極地等待、接受發生在他身上的事