如何不喜歡一個人

防PUA的關鍵在於強大的自我內核的建立，以及明確的邊界底線。 一個姐姐說，她大學時和前男友見完家長，回頭那男孩就對她說，我媽媽覺得你有點矮。她當時什麼也沒說，然後過了兩天隨便找了個理由和前男友分手了。大學畢業後，她和她老公的父母見面，她婆婆說好女不過百，我們家女人就沒有超過100斤的，你是不是該減減肥啊？ 她立刻問她老公，你覺得我胖嗎？她老公說，你一點都不胖。她看了看她婆婆，就不再說話了。 作者在文中明確給出了一份戀愛中的自我保證書，其中有一條就是，“我永遠不會寬容對我的身材、年齡、體重、職業或其他我的不安全感來源的惡意批評。因爲我知道好的伴侶不會刻意打擊我，他（她）應該能幫我建立自信。” 讀到這裏時，我就想起了這位姐姐的故事。因爲女性如果自我內核不夠強大，就會被他人被社會環境輕易裹挾。對容貌的焦慮，對身材的不滿，對年齡的不安都會輕易讓女性產生自卑，而人一旦自卑，陷入危險關係的可能性就更高。畢竟，鯊魚都是聞血而來，你散發着的自卑氣息，會吸引到一大批嗜血者。 PUA的施害者在PUA前，會有一系列的試探性行爲。如果邊界感不明確，沒有底線，受害者就會一推再退，最終被折磨到痛不欲生。所以要時常審視自己正進行的情感關係，是尊重與愛，還是奉承與刻意討好。時時問自己，“我會用那個人對待我的方式對待別人嗎？”如果答案是否定的，那麼我就不會再讓自己受到那種對待。並在關係中，明確自己的底線在哪裏，而不是一味容忍不斷妥協。 最重要的是，認清一點現實。在自己的世界裏，只有自己是獨一無二的。其他人都是我們自身世界的配角，真正珍貴的不是某個人，而是我們自身的選擇。唯一的唯一是我們自己，而不是某個人。失去任何人，世界都是照樣運轉，我們也都可以再重新出發。

每天早上有晨跑的習慣，今天下樓看到非常詫異的一幕，因爲晨跑在六點深圳很少人會早起，一般電梯都是從樓頂（我的樓層）直達樓底，可是今天莫名奇妙的在中間樓層停住了。 電梯開門的那一瞬間是兩位大概六十快七十多歲的老年夫妻，妻子在前丈夫在後，妻子扭捏的想要掙脫丈夫，而丈夫一手拉着妻子，另一隻手卻勾着妻子的脖子，起初我以爲是老夫妻的趣味互動，直到電梯門徹底打開，妻子臉上滿臉愁容極力隱忍的樣子，再看丈夫，他那惡狠狠的眼神彷彿要整個的吞下他的妻子，而他的手根本不是什麼勾住，而是死死的掐着他妻子的脖子，在看到我的一瞬間，她丈夫眼神裏的詫異和未了的餘意只出現了一剎那，而老太太趁他猶疑之時，趕緊掙脫倉促的閃進到電梯裏，我才知道自己的突然出現很可能打斷的是一場即將開始的家暴。 我沉默不語，而她也是，在那一瞬間我彷彿大腦停滯。我不知道該說什麼，而她也只是低着頭，雖然年齡相隔幾十歲，但同樣是女人，我看見了她，看見了她可能擁有的一生，我什麼也做不了，因爲我沒法阻止這場很可能早已持續了幾十年的畸形“親密關係”。我什麼也不能說，因爲說了就是放屁。 我突然明白體格的強健與內心的強大是多麼多麼寶貴的東西，真的不可以輕易被任何人任何經歷奪走，我能做的是保證我和我愛的人學會如何識別，懂得避開，及時反抗，徹底逃離，重新開始。我能做的是當兒女長大成人且對自我/社會/情感/產生感知力的時候，在他們十八歲成年時候塞給他們一本《如何不喜歡一個人》，這個世界上有將近15%的B組人格障礙者，他們可能是逃避型人格/自戀型人格/邊界型障礙/表演性人格和反社會人格者，他們不在監獄，他們不在牢籠，他們沒有觸犯法律，他們像正常人一樣跟你一起上學，一起打球運動，與你一道上班，一起看電影，跟你一起討論未來與人生，他們甚至可能成爲你的親密友人，而你們甚至會共享一段人生，他們跟罪犯完全不同，他們多麼“正常”。 如果你以爲你沒有遇見過，那很可能因爲你的社交狹窄而難以遇見，他們可能被你身邊另外的人近距離的遇見過而倖免於難。這樣的人但凡你的人生遇到一個，你的精神世界將發生怎樣翻天覆地和難以想象的精神內耗，你可能10年20年都難逃陰影，你甚至在等待，等待再一次“虐待關係”的出現而自投羅網。 相信我，人的一生可以認識大概8萬人，而15% 12000人絕對不是小概率事件，既然如此，那麼我一定會跟我的兒女詳細描述這類人具有的性格特點，如何識別，如何防範，如何逃離以及如何重新找到自我。 遇到這本書後我開始重新梳理我的人生，原來我遇到的每一處看似無法解開的謎團與社交障礙竟然是一種赤裸裸的操縱與控制，他們是我的初戀，領導，同事和朋友，他們曾經讓我深深的懷疑和否定過自己，他們就是傳說中的毒友誼，毒愛人，毒同事甚至毒父母。我曾經在長達數年的時間裏陷在他們帶給我的地獄，我懷疑世界，懷疑真誠，懷疑愛。讓我差點抑鬱而亡，我瞭解他們，關於他們的每一步行動指南都瞭如指掌，更是對他們的情感和大腦操縱印象深刻，我會從人羣中好好識別他們然後做好標記，徹底遠離和重新開始。對，重新開始，一次又一次一回又一回的重新開始，但是不要害怕，他們遲早會成爲你所登高山一處路過的平平無奇的風景罷了，哪裏會有登到高山時看到的日出和雲海壯闊和澎湃。 記住往往這類人會在自我未成形和能量最低時就遇到，所以一定要勇敢，堅毅，扛住打擊和壓力，一定要記得愛你的人曾經是怎樣的呵護過你，保護過你，接納過你，呵護/保護/接納曾經一無所有一無是處的你，而我作爲你們的母親一定一定努力成爲你們的恆定量，你們從我身上不斷吸走的能量與經驗，都是我用情感，時間，實踐，人生中不斷遭遇的不幸和挫敗而來。 我成不了你們的人生榜樣，但一定努力成爲你們的避坑指南書。

【蜜書】No.51 《如何不喜歡一個人》傑克森·麥肯錫/著。 當今時代，從小到大，不管是家長、老師，還是各色各樣的成功學家，有太多教我們如何成功，如何去獲取，但是很少有人教我們如何面對失敗，面對失去。 簡而言之太多注重智商、情商、財商等方面的教育，而涉及逆商（也就是面對逆境的智慧）教育則寥寥。 可惜並非每人都能成功，都能實現自己的理想，失敗和失去是我們每個人都會面對的逆境，在只許成功不許失敗的心理素質下，因抗不住壓力，接受不了失敗的不肯過江的項羽大有人在，且日益增長。因而，且不說此書內容如何，作者是否著名，看到書名就驚喜不已。 此書主要包括：有毒型人格的惡情人的警示標識、惡情人的慣用套路伎倆解析、遠離惡情人後的療愈方法、重獲自由重建自我等四部分內容。行文通俗易懂，讀來頗有啓發。 以簡要摘錄書中部分較有啓發的內容： 其一、小心禿鷲 書中：“有些願意聽你講好幾個小時你的悲慘經歷的人，實際上未必能夠幫助你從情傷中恢復。他們很可能反而更像是一羣禿鷲，時刻覬覦着你感情的殘骸”。 實在不必像祥林嫂一樣逢人便自揭傷疤，言不得其人謂之失言。 其二、惡情人爲受害者量身打造的誘導步驟。 有三個最主要的步驟：理想化的吹捧，間接勸誘，以及突破底線之前的試水。 【理想化吹捧】的常用說詞： 1．“我們之間有那麼多共同點！” 2．“我們可有着相同的希望和夢想啊！” 3．“我們有着相同的恐懼和不安全感。” 4．“你可真美呀！” 5．“我這輩子從來沒有過這種感覺！” 6．“我們簡直就是靈魂伴侶啊！” 【旁敲側擊的巧語勸誘】： 最常用的手段之一就潛藏在他們恭維你的方式之中。心理變態的惡情人會通過吐槽他們的前任來討好現任目標，而這種吐槽和討好實際上就已經構成了對目標行爲方式的誘導。 比如：“我和我前任總是吵架，你看咱倆就從來不吵。” “我前任總是打電話查崗或者纏着我聊天，你就沒那麼纏人。” “我前任總是催着我找工作，還是你理解我。” 那個人說這些話不是爲了誇你，而是爲了要求你。心理變態往往都暗自給讓他們感覺厭煩的情感與特徵拉了個清單，而現在他們正拿着這個清單向你灌輸這種觀念：你最好別試圖對我表現出這種情緒，否則你就看着辦吧。 【試水】 一旦你接受了心理變態編排好的思維模式，他們就會開始試驗自己對你的控制到底到了什麼程度。 他們會開始對你的智商、能力以及夢想進行微妙而狡猾的譏諷、挖苦。他們會把這些巧妙的諷刺與甜言蜜語結合起來使用，以確保哪怕你感覺悲傷、失落，你的大腦裏依然有足夠的、令你上癮的化學物質來維持你的激情。這種伎倆帶來的精神愉悅會讓你逐漸習慣於忽視自己的直覺與感受。 其三、對你自我侵蝕，踐踏你的底線。 通過一種精心計算的、往復於甜蜜與刻薄之間的循環，心理變態會像砂紙一樣一點一點把你的自尊打磨殆盡。你的標準會慢慢地變得越來越低，到了最後，可能一點點最基本不過的正常待遇都會讓你感激涕零。這就像溫水煮青蛙一樣，在爲時已晚之前，你可能根本不會意識到自己身上都發生了些什麼。 簡而言之：通過“胡蘿蔔加大棒”的循環，讓你一直持續體驗着他們的虐待。 其四、語言大亂燉 當心理變態的惡情人感到百無聊賴或是自己的地位受到了威脅的時候，他們就會使出所謂的“言語大亂燉”來折騰你。 簡單地說，那就是對話能呈現的最糟糕的形態：他們說的話裏一點實質性的內容都沒有，只是單純地對着你叨叨個沒完。你還沒來得及對某個離譜的觀點做出回應，那個人就已經向你拋出了下一個，把你搞得頭昏腦漲。 記住以下的幾個危險信號，會有助於你在未來及時從這種情況中脫離，並且有效規避它可能帶來的傷害。 1．死循環式對話 2．每次他們自己犯錯，都會把你以前的錯誤翻出來當擋箭牌 3．居高臨下的姿態 4．把自己做的事情都推到你頭上 5．多重人格 6．“永恆的受害者” 其五、“大偵探守則” 這是一條很簡單的規則：如果你和某人的交往變得像偵探破案一樣撲朔迷離，那就說明你應該馬上把這位請出你的生活了。 誠然如此。正常健康的愛情不應該有太多患得患失，如屢薄冰，如高空走鋼絲、如偵探破案的感覺。想起愛爾蘭詩人羅伊·克里夫特的《愛》： 我愛你， 不光因爲你的樣子， 還因爲， 和你在一起時， 我的樣子。 我愛你， 不光因爲你爲我而做的事， 還因爲， 爲了你， 我能做成的事。 我愛你， 因爲你能喚出， 我最真的那部分。 我愛你， 因爲你穿越我心靈的曠野， 如同陽光穿透水晶般容易， 我的傻氣， 我的弱點， 在你的目光裏幾乎不存在。 而我心裏最美麗的地方， 卻被你的光芒照得通亮， 別人都不曾費心走那麼遠， 別人都覺得尋找太麻煩， 所以沒人發現過我的美麗， 所以沒人到過這裏。 其六、不聯繫原則 在結束了與心理變態的情感糾葛之後，堅持“不要聯繫”的原則是唯一能夠有效保護自己的方式，不存在任何例外。 想起一則公案： 小和尚：師父師父，我爲什麼總是會遇到不好的人？ 禪師：你遇到的人都因你而來！ 小和尚：可我沒有招惹他們啊？ 禪師：我們遇到的好人，壞人，都是我們的性格因果，出賣你的人，因你的輕信而來；踐踏你的人，因你的卑微而來；欣賞你的人，因你的自信而來；幫襯你的人，因你的人品而來。

“反向印證”是一種把“說的”和“做的”放到同一張顯微鏡下比對的方法——如果兩者出現可被解釋爲掩飾真實情緒的落差，就極可能意味着對方在情感上並不真誠。 1. ​​捕捉“過度”信號​​ • 先記錄對方在言辭和儀式感上的高調錶達，例如頻繁的甜言蜜語、誇張的付出或迅速的承諾。這些往往是用來吸引你進入關係的“ bait ”。 2. ​​觀察“日常”信號​​ • 轉入常態相處後，看其行爲是否仍維持同樣的熱度，還是迅速降溫。真正的關心通常會以穩定而非亢奮的方式呈現；若熱情驟減，就與前期的高調形成反差，需要警惕。 3. ​​比對兩者，尋找“反向”痕跡​​ • 若前期言辭越熱烈、後期行爲越冷淡，或口頭強調“在乎”卻在細節上漠視你的需求，這便構成反向印證：語言用來製造好感，行動卻透露真實並不在意。心理學稱之爲“反向形成”——用過度的熱情掩飾本真的不喜歡或控制慾。 4. ​​覈查伴隨的其他虛僞指標​​ • 重複性撒謊、使用別名、爲達目的不擇手段，或在關係中忽而理想化忽而貶低你，這些都是虛僞的“實證”部分，與反向印證共同指向同一結論。 5. ​​結論與應對​​ • 一旦確認存在反向印證，就說明對方的情感表達不可靠。此時應： • 降低情緒投入，避免被其高調言論牽着走。 • 設立清晰邊界，測試其後續行爲是否仍維持一致。 • 若發現持續操縱或傷害，考慮抽離，正如對“心理變態”關係的建議——“不要聯繫”是最有效的自我保護。 簡而言之，反向印證就是“聽其言、觀其行、對兩者做減法”。當熱烈的表達無法在日常行爲中得到印證時，虛僞情感的破綻就暴露出來。識別到這一點，你就能更快擺脫被表面熱情矇蔽的盲區，做出更安全、更理性的選擇。

這本書雖無意傳遞負能量，卻因精準剖析了情感關係中那些隱祕而痛苦的部分，讓人在閱讀過程中不斷被戳中內心，進而產生諸多疑惑與感慨。 一、精準剖析引發強烈共鳴：那種無論發生什麼，對方永遠都是無辜受害者的姿態，彷彿所有的過錯都在自己身上。這種不公平的對待，會讓人不自覺地陷入自我懷疑，開始胡思亂想，承認自己有錯，覺得自己反應過度。就像在黑暗中摸索，找不到方向，只能不斷地否定自己。 二、情感操控令人深陷泥潭：失望次數太多，標準越來越低，以至於偶爾得到一點點合理的好，都會感恩戴德，這是多麼可悲的狀態。對方利用沉默懲罰，讓自己再次陷入胡思亂想，爲了維持現狀而不斷退讓。這種情感操控就像一張無形的大網，將自己緊緊束縛，無法掙脫。而對方對一切都不感興趣，對任何溝通解決問題的行動都面無表情，更是讓人感到絕望，彷彿自己所有的努力都石沉大海，得不到任何回應。這種冷漠和無視，比直接的爭吵更讓人痛苦，因爲它讓人覺得自己在對方眼中毫無價值。 三、對情感困境的深度思考：愛一個人爲何如此艱難，而不愛一個人又爲何如此容易？ 四、對治癒方法的困惑與探索：面對這種情感困境，唯一的困惑就是如何治癒。在一起能治好嗎？還是非要破壞性地離開才能痊癒？這是一個艱難的抉擇。如果選擇在一起，可能會繼續陷入痛苦的情感循環中，不斷地被傷害和自我懷疑。但如果選擇離開，又擔心會失去曾經的感情，或者害怕面對未知的未來。這種矛盾和困惑，讓人感到無比迷茫。 然而，這本書也並非完全讓人絕望。它讓人們看到了情感困境的真實面貌，讓人們意識到自己並不孤單，很多人都在經歷着類似的痛苦。這也促使人們去思考如何改變現狀，如何治癒自己的情感創傷。或許，治癒的第一步是正視自己的感受，不再自我懷疑和否定。要明白，自己的痛苦是真實的，不是“作”或“矯情”。然後，嘗試與對方進行坦誠的溝通，表達自己的需求和感受。如果對方願意改變，那麼關係還有修復的可能。但如果對方依然冷漠無視，那麼離開也許是一種解脫。離開並不意味着失敗，而是給自己一個重新開始的機會。在離開後，要學會關愛自己，重建自信和自尊。可以通過參加社交活動、培養興趣愛好等方式，讓自己的生活充實起來，逐漸走出情感的陰影。本書雖然讓人感到沉重，但它也提供了一個認識自己、認識情感困境的機會。在面對情感創傷時，要勇敢地面對，積極尋求治癒的方法，一定能夠走出困境，重新找到屬於自己的幸福。

防pua指南——順便給大家推薦電影《苦月亮》 1．我永遠不會向人低三下四地乞求，任何把我置於那種境地的人，都不值得擁有我的心。 2．我永遠不會寬容對我的身材、年齡、體重、職業或其他我的不安全感來源的惡意批評。因爲我知道好的伴侶不會刻意打擊我，他（她）應該能幫我建立自信。 3．每個月我都會抽出時間來對當前的情感關係做至少一次客觀的審視。我要確認自己得到的是平等的尊重與愛，而不是奉承與刻意討好。 4．我會時時問自己這個問題：“我會用那個人對待我的方式對待別人嗎？”如果答案是否定的，那麼我就不會再讓自己受到那種對待。 5．我會永遠相信自己的直覺。如果我對戀情有了不好的感受，我不會壓抑自己的想法並不顧一切地爲伴侶開脫，我會相信自己。 6．我知道單身遠遠好於被牽扯進一段有害的情感。 7．如果伴侶對我用一種居高臨下、尖酸刻薄的態度說話，我不會容忍。與我真心相愛的伴侶不應該用高人一等的態度面對我。 8．如果伴侶指責我“嫉妒”“瘋狂”，或者對我做出其他輕蔑的指責，我不會容忍。 9．我會尋求平等並且由雙方共同承擔的戀情。因爲單方面的強權與掌控不是愛情。 10．如果我對執行以上的步驟感到不確定，我會尋求朋友、互助論壇或者心理諮詢師的幫助。我不會在衝動之下做出決定。

如果不讀這本書，我永遠意識不到被pua了，跟他在一起很痛苦，分開也很痛苦，跟他在一起一次一次又一次降低我的底線，卻還捨不得離開他，我以爲僅僅是情感依賴。 正如開頭所說，我一個平凡普通人，他給了我完美的戀愛體驗，他跟我接觸的其他人不一樣，他是如此的迷戀和認同我，讓我覺得自己遇見了靈魂伴侶，他通過貶低前任來抬高我以此來立規矩。 他選中我是因爲覺得我好拿捏單純善良，在接觸初期哪怕是正常的聊天，我都覺得心累，感覺精氣被吸乾。之後就是發現他言行不一致，撒謊，沒有邊界，時不時透露出對女性及陌生人的蔑視，偶爾會對我語氣重。最後就是有時會對我進行語言的貶低和眼神蔑視。（我想着人都有惡的念頭，也覺得可能是自己的問題，就沒多想） 他給自己樹立了很好的形象，把他朋友，同事及弟弟不堪的私密事兒都告訴我，來拉近我和他的關係，我以爲他是出淤泥而不染。 在和我分開的第一天就在交友軟件上和別的女生聊天。當我三天後打電話挽留他的時候，他表現的很詫異，說怎麼突然又來找我了？我驚訝於他能在感情裏脫身的如此之快（事後他說他知道我心裏有他，只要他回頭我們就能在一起，但是他不想談不健康的戀愛）。 他把所有的錯都歸咎於我，說我毀了他對婚姻和愛情的嚮往。我內疚自責道歉，表達忠心，但第二天他跟交友軟件上的女生約會。第三天跟我出去玩的時候，我整個人沉浸在悲傷中，而他卻很開心，完全處在另一個世界。當我注意高德地圖上有了陌生的地址，開始找藉口檢查他的手機才發現真相。結果他倒打一耙，並不認爲自己做錯了。 故事的最後我以爲他會有所愧疚，但並沒有，剛跟我分開他的抖音就新增加了個關注和粉絲。並且把自己的微信頭像和背景更換成一個受傷的狀態。從始至終他並沒有投入感情，只是機械地舔我來達到自己的目的，他只會模擬正常人的道歉模式，而不會真的覺得自己錯了。他在平常相處過程中哪怕我對他說了重話，他也非常能忍，沒有表達他真實的感受或者對我說特別重的話（其實就應該從這一點發現他不是正常人），只在最後分開的那一刻才露出自己的獠牙。如果不是現實生活有交集，他一定會做的更過分。分開後他往我身上潑髒水，讓我覺得好像從未認識這個人，向我索要在我身上投入的微薄的錢財和禮物，把我的付出當做自願贈與。 感謝老天，在我每一次要堅定選擇他的時候，總會讓我發現真相，救我於水火之中。 ①一定要相信自己的直覺。（在相處的過程中，我寧願相信他的嘴，也不相信自己的直覺，最終得到了反噬） ②跟一個人分開就不要再回頭（如果你跟一個人撕破臉，而另一個人表面卻沒什麼反應，那麼他一定在下一次給你一個極大的報復） ③切忌交淺言深，什麼都坦露出來，不是真誠，是蠢（我跟他分享了很多想法，所以他才如此瞭解我） ④跟一個人接觸過程中覺得他很理智，那麼他一定沒投入感情，感受不到愛，就是沒有（在我罵他，發脾氣的時候，他也不反擊，這根本不是正常人的行爲） ⑤行動大於言語（從行爲中找破綻，而不是從嘴巴上聽甜言蜜語，我也是從跟他見面相處的過程中發現他狀態不對，已經完全不是我當初愛人的模樣） ⑥別用分手去要求一個人愛你（分手提多了，他只會覺得你作，要麼要求他改變，要麼換人） ⑦沒有人會愛上一個真實的你，還是要多樹立自己美好的形象。 ⑧人品好，比什麼都重要（我爸說他是一個城府很深的人，看不透，他也是在最後給了我致命一擊，他恨我在外人面前揭穿了他的面目） ⑨如果一個人收入學歷，長相都高於我，卻跪舔我，那麼一定有大雷等着炸死我，我慶幸沒跟他結婚，一旦我與他的意志相悖，他一定把我喫的連骨頭渣都不剩。 ⑩只要這個人對你還有利，那就不要揭他老底

看完這本書，我只想借用大名鼎鼎的美國心理治療師薩提亞的那首《如果你愛我》，敬告所有曾經遭受過，或者正飽受書中列舉的，來自伴侶PUA行爲困擾的人們: 請你愛我之前先愛你自己 愛我的同時也愛着你自己 你若不愛你自己 你便無法來愛我 這是愛的法則 因爲 你不可能給出 你沒有的東西 你的愛 只能經由你而流向我 若你是乾涸的 我便不能被你滋養 若因滋養我而乾涸你 本質上無法成立 因爲 剝削你並不能讓我得到滋養 把你碗裏的飯倒進我的碗裏 看着你拿着空碗去乞討 並不能讓我受到滋養 犧牲你自己來滿足我的需要 那並不能讓我幸福快樂 那就像 你給我戴上王冠 卻將它嵌進我的肉裏 疼痛我的靈魂 宣稱自我犧牲是偉大的 那是一個古老的謊言 你貶低自己 並不能使我高貴 我只能從你那裏學到“我不值得” 自我犧牲裏沒有滋養 有的是期待、壓力和負擔 若我沒有符合你的期望 我從你那裏拿來的 便不再是營養 而是毒藥 它製造了內疚、怨恨，甚至仇恨 我願你的愛像陽光 我感受到溫暖、自在、豐盛喜悅 我在你的愛裏滋養、成長 我從你那裏學會無條件的給予 因爲你讓我知曉我的富足 與那愛的源頭連接，永不枯竭 永遠照耀 請愛你自己吧 在愛他人之前先愛自己 愛自己不是自私 犧牲自己並不是愛的表達方式 愛的源頭就在那裏 然而，除非你讓自己成爲管道 愛不能經由你而流向我 你若連接 愛會滋養你我雙方 你若斷開連接 愛便不能經由你而流向我 你的愛便不是真愛 而是自我犧牲 然而，那不是我想要的 愛自己，是生命的法則 除非愛自己 你不可能滋養到別人 我願意看到充滿愛和滋養的你 而不是自我犧牲的你 因爲，我也愛你 我愛你 必先愛我自己 否則，我無法愛你 而你，亦當如此 生命的本質是生生不息的流動 生命如此 愛如此 請藉此機會好好愛自己 ——維吉尼亞·薩提亞

“突然不喜歡一個人是什麼感覺,是什麼感覺?" "他本來渾身是光。 有那麼一瞬間,突然久黯淡了,成爲宇宙裏一顆塵埃。我努力回想起他全身是光的樣子,卻怎麼也想不起來。後來才發現,那是第一次見到他時,我眼裏的光。"

這本書我看了九小時，讀的時候特別認真，劃了很多筆記，因爲很有共鳴，我覺得我遇到了心理變態，我還是不聽勸跟對方又聯繫那種，所以有很長時間我陷在怨恨的情緒裏，可是當我再讀了一些經典後，再想此書實在太片面，我竟然讓自己在負面情緒裏待了這麼久。然而我並不後悔，只有經歷了負面情緒的極大值，我纔讀懂了那些經典，我懂了什麼是無常和空性，什麼是本自具足。 關係是一面鏡子，看看自己在其中照出的是什麼相，是快樂的相還是嗔恨抱怨的相。其他人能Pua到自己，也是照見了自己的匱乏。自己不能肯定自己，就期望別人來肯定自己，對方認可不了自己就自我懷疑。當你自己能肯定自己，他人無論褒貶都撼動不了自己的心。試想一下，如果一個很漂亮/瘦/聰明的人被人誇漂亮/瘦/聰明她還會狂喜嗎，被人罵醜八怪/胖/傻瓜她會生氣跟對方理論證明自己嗎，不會的，因爲她很確信自己是怎樣的，別人對她的評價對她來說就像耳邊的風一樣。所以爲何失去一段關係就要自我懷疑呢，因爲你本來就自我懷疑。爲何你被Pua呢，因爲開始你把別人想的太理想，你以爲他是最好的人而狂喜，又因爲失去他而跌入谷底。把別人想的太理想或是太差勁都是二元對立的思想，沒有人是完美的，好或壞取決於看待的角度。攻擊別人就是攻擊自己，否定別人就是否定自己，把別人想太壞對自己毫無幫助，只是加深了自己的偏執和貪嗔癡。 我跟作者性格差不多，這個性格說好聽了比較善良理想化，說不好聽就是容易陷在自我感受裏，或者說陷在思維裏，所有的精神痛苦都是錯誤思維導致的。 判斷一本書好壞與否，或者說是否適合自己，就是判斷讀後的感受，是讓自己更加積極充滿正能量，還是放大了自己的負面情緒。當然一千個讀者一千個哈姆雷特，適合自己的纔是最好的，不排除有些人讀後感受特別好，那就適合她。