這不是你的錯：海靈格家庭創傷療愈之道

這不是你的錯，別再替過往扛責 各位書友，大家好！我是閱讀推廣人——濤姑娘。歡迎來到【一週一本書】53周共讀計劃的第7期，今天我們一起共讀這本治癒無數人的家庭創傷療愈之書——《這不是你的錯》。 這本書適合總被莫名的情緒裹挾、在關係裏反覆內耗，卻找不到痛苦根源的你。作者馬克・沃林恩是資深家庭系統排列師，深耕海靈格家庭創傷療愈領域多年，他結合前沿的神經科學、遺傳學研究與臨牀實踐，寫下這本療愈指南，帶我們看見家族代際間隱藏的創傷，找到與自己、與家人和解的路徑。他發現很多人的痛苦並非源於自身，而是承接了家族先輩未被處理的情緒，這本書便是爲解開這份無意識的“忠誠纏繞”而來。 在這本書裏，馬克・沃林恩打破了“創傷只屬於個人”的認知，告訴我們：過去從未消逝，家族的創傷會像無形的紐帶，跨越三代甚至更久，通過基因、情緒、教養模式悄悄傳遞。那些我們說不清道不明的焦慮、自卑、親密關係障礙，那些無意識的強迫性重複，或許不是因爲我們不夠好，而是承接了父母、祖父母未被療愈的傷痛——母親孕期的焦慮會在生化層面影響孩子，祖輩的失去與痛苦會化作軀體記憶藏在我們身體裏，我們會因無意識的家族忠誠，替先輩承擔不屬於自己的苦難。 作者提出的“核心語言療法”，指出我們內心反覆浮現的負面話語、莫名的執念，都是潛意識發出的創傷信號，這些核心語言是通往家族創傷的鑰匙。他還拆解了阻礙生命流動的四大無意識主題：與父母界限不清、排斥父母一方、早年與母親分離、對家族成員的無意識認同，這些都是代際創傷傳遞的關鍵節點。更重要的是，這本書並非只揭露問題，更給出了具體的療愈路徑：繪製核心語言地圖，破譯潛意識的創傷線索；看見家族的創傷脈絡，放下對父母的評判與執念；重建與父母的連接，不是改變父母，而是調整自己看待他們的視角，承認那些不屬於自己的感受，把別人的痛苦歸還給別人，守住自己的人生邊界。馬克・沃林恩告訴我們，療愈不是遺忘過去，而是看見並尊重過去，與家族的過往和解，才能讓生命的能量自由流動。 讀懂這本書，讓我對當下的生活與情緒有了全新的思考，也戳中了當下很多人的內心痛點。 首先想和大家說的是，別再爲家族的創傷自我耗。當下很多人在親密關係裏患得患失、在生活中莫名焦慮，總覺得是自己的問題，不斷自我否定。但其實很多時候，我們只是家族創傷的“承接者”，那些讓你痛苦的感受，可能從來都不屬於你。學會分辨“我的情緒”和“家族的情緒”，放下替先輩承擔苦難的無意識忠誠，纔是對自己的溫柔。 再往深一層思考，與父母的和解，本質是與自己的和解。當下不少人與父母隔着一道看不見的牆，抱怨他們的不理解、不包容，卻在這份排斥裏不斷內耗。其實父母也是家族創傷的產物，他們沒能給予的愛，往往是他們自己從未得到的。不必強求父母改變，只需試着看見他們的侷限與痛苦，接納他們原本的樣子，這份接納不是原諒，而是放過那個被困在執念裏的自己，讓自己從代際的負面模式中抽離。 而放在我們當下的生活裏，停止創傷的代際傳遞，纔是最好的家庭教育。當下我們都在談高質量養育，卻忽略了自己身上未被處理的創傷，會在不經意間傳遞給孩子。你的焦慮、你的親密關係模式、你對待情緒的方式，都在潛移默化中塑造着孩子。療愈自己的傷口，看見並打破家族的負面循環，讓孩子不必再承接我們的痛苦，這纔是給孩子最珍貴的禮物。 其實我們終其一生，都在尋找與自己和解的方式。而《這不是你的錯》讓我們明白，真正的療愈，始於看見——看見那些藏在深處的家族創傷，看見那些不屬於自己的痛苦，然後輕輕告訴自己：這一切，都不是你的錯。放下執念，接納過往，才能真正活在當下。 本期的共讀就到這裏，希望這本書能給你帶來溫暖與力量，我們下期再見。

你是否有過無法解釋的恐懼或自我厭惡？ 《這不是你的錯》給出驚人洞見：這些感受可能並不源於你。 作者沃林恩是家庭代際創傷專家，他講述了一個深刻案例。一名男子反覆計劃自殺，卻在諮詢中發現，外祖母孕育他時曾痛失長子，那份被壓抑的哀傷通過孕期情緒編碼傳遞給他。當他對着想象中的舅舅說出“你是你，我是我，我尊重你的命運”，糾纏多年的死亡衝動瞬間鬆動。 創傷可以跨越世代，但你完全可以從中抽身。 “它沒從你開始，卻可以從你結束。”這本書教會我們，把不屬於自己的痛苦恭敬地交還，然後轉身活出自己。 不再用一生去償還與你無關的債。這並非你的錯，但終止循環，靠你自己的力量。

『給這本書五星好評，因爲它值得。家庭創傷理論對心理療愈的重要性不亞於弗洛伊德、榮格等大師的心理學說。』 都是我的錯——《這不是你的錯》讀後感 在周星馳的電影《唐伯虎點秋香》的開頭部分，風流才子唐伯虎面對“賢良淑德”的八個老婆外加一個老媽感嘆“都是我的錯”時，是那樣的“身在福中不知福”！ 應該你也有過這樣的情形：（垂頭喪氣的）都是我的錯，是我沒本事，是我不夠好，是我無能。這樣才使事情得以暫時的平息，那時你會覺得自己毫無價值感、歸屬感和安全感。 這都是我的錯成了暫時掩蓋問題的手段，彷彿真的就是因爲自己的過錯造成了不理想的局面。而對方也會從你的錯裏邊得到“那是他的錯”的寬慰，我沒有錯，所以我是有價值甚至是高人一等的。 我們當然不至於提倡不要去承認錯誤。就錯誤本身而言，永遠都是一個巴掌拍不響。讀了馬克沃林恩這本《這不是你的錯：海靈格家庭創傷療愈之道》，又多了一個新路徑，不是我的錯也不是你的錯，是TA的錯。這個TA就是與我們最親密的三代家庭成員。 按照海靈格家庭系統排列理論的說法，家庭創傷是代際遺傳延續，也就是說任何人的任何傷害行爲都得有人買單，買單的人經常並不是製造創傷的人，而是近三代家庭系統中的某一個或多個人。 這種創傷代際遺傳往往被人所無意識的忽略，責任生硬的往自己身上扛，又始終找不到癥結，因此無法自我療愈。 優秀的治療師並不與患者討論治療的技術性問題，而是通過核心語言和核心語言地圖（核心怨言、敘詞、語句和創傷）去幫助患者重新走入上一兩輩人業已存在並延續到自己身上的創傷得以完全的呈現，使得自己能夠接納覺察，將痛苦歸還給創傷製造人，並與之保持一定的距離。 家庭創傷療愈的難點在於找出創傷的起源所在，也就是家庭系統中的誰製造了創傷。運用核心語言療法，我治療的初期主要是通過對核心語言的判斷抓住問題點所在，破除阻礙生命流動的四項無意義主題（1．我們與父母中的一方界限不清。2．我們排斥父母中的某一方。3．我們早年經歷了與母親的分離。4．我們對家庭中某一成員產生了認同，而那個人並不是我們的父母。），從而重塑自身與家庭成員之間的關係，互相諒解、互相接納、互相支持，使得自愈得以實現。 書中很少提到諸如“治癒”這一類的字眼，處處呈現自愈的光輝。意象療愈法裏，通過與親人之間的關係重塑及訓練，使得病體能夠在情緒中療愈情緒。 這套家庭創傷療愈理論有些佛教前世今生的邏輯，而且更近一步說明，責任還可能是前世的別人造成的，父債子償是有可能的。 家譜圖是心理及親密關係的基礎，過去的創傷和童年的分離（被忽視）是家庭創傷療愈的兩個主要切入點。家庭是主要的孕育成長環境，家庭成員作爲這個環境的能量和動力的提供者和消耗者，共同供給分別消耗，人人都是權利主體也是義務主體，不同個體之間會進行互補。 另外，造成創傷代際傳遞主要的原因是無意識的忠誠，除此之外還應該加入道德因素去考量，基本的補償心理驅動着“父債子償”。 在工作和生活中，逆來順受、大包大攬的人正是這種特性，“都是我的錯”會自我貶低，否認自己的價值，認爲自己不配得到愛不配幸福。這樣不是擔當，是逃避。 是誰的炸藥包，就該誰去扛！將不屬於你創傷還給創傷製造者，而不是拽着“都是我的錯”這根掩飾逃避的救命稻草。

【閱讀宗師】 Karma-Reading Master 走進家庭創傷的療愈之光：解碼代際傷痕，重塑生命敘事 ​ 今天我們共讀的是海靈格思想的傑出實踐者馬克·沃林恩的生命療愈之作——《這不是你的錯》。 書中那句“埋藏在家族裏最偉大的愛一直等待着被發現”，道出了療愈的核心： 傷痕之下，湧動着未被看見的愛。 ​​ 一、潛意識的叩擊與傳承之謎：被基因銘刻的記憶 “潛意識一直不斷地叩擊着意識之門，以使有人可以聽到。” 莫名的恐慌、無法掙脫的重複命運、不合時宜的強烈情緒...…沃林恩稱其爲“核心語言” ，如“我總被拋棄”、“我不配成功”。 巴塞爾·範德考克說：“身體從不說謊，它是最早記住創傷的容器。” 創傷能改變基因表達開關，如調控壓力反應的基因甲基化模式。 孕婦經歷嚴重壓力，其子女的皮質醇受體基因表達可能被抑制，導致後代HPA軸（壓力反應系統）失調，表現爲更高的焦慮敏感度、更易患上PTSD或抑鬱症。 創傷信息通過精卵細胞傳遞給後代，形成一種生理層面的“預設警報”。 創傷的本質是壓倒性的體驗阻斷了正常的信息處理和情緒消化過程，這些未處理的能量和信息被封存在身體和神經系統中。 家族中未解決的巨大喪失、未被承認的不公或祕密，會像幽靈般糾纏後代。 弗洛姆發現，創傷家庭往往會形成“沉默契約”，那些太痛苦的事被刻意遺忘，卻會通過“象徵行爲”重現。 ​​ 二、無意識的忠誠：痛苦循環的系統性根源 “無意識的忠誠就是家庭中大部分痛苦的來源。” 這種“盲目的愛”驅使我們以自我犧牲的姿態重複家族悲劇，是我們切斷自身生命能量流動的源頭。 家族系統有保持完整、尋求平衡的原始衝動。 當一個成員，尤其是早逝、被排斥、遭遇不公者，被遺忘或排除在外，後代成員會無意識地通過生病、失敗或重現悲劇來“代表”Ta，以填補系統的空洞，表達被壓抑的愛與忠誠。 而“無意識忠誠”常表現爲家庭子系統，如夫妻、親子邊界模糊與功能失調。 例如，孩子成爲母親的情感配偶，取代了父親的位置，導致孩子過早承擔成人責任，情感發展受阻；或者孩子因父母衝突形成“三角化”，被迫選邊站，排斥另一方。 沃林恩總結了四種“阻斷生命流動的主題”： ①替父母承擔痛苦 不僅是情感支柱，更深層是孩子“愛”到誤以爲分擔痛苦就能拯救父母。 神經層面會模仿父母的應激狀態，形成習得性無助。 ②排斥父母一方  導致孩子內在能量分裂。 排斥父親（力量、秩序）的孩子在規則、成就上受阻；排斥母親（滋養、連接）的孩子在親密關係、自我關懷上困難。 ③早年與母親分離 嬰幼兒期依戀損傷直接影響大腦邊緣系統發育，導致成年後情緒調節困難、信任危機。 ④認同非父母成員 常是被系統排除或遭遇悲劇的成員，如自殺的叔父、瘋癲的姑姑等。 這種認同是爲了修復系統斷裂，但代價是扭曲自我身份。 朱迪思·赫爾曼在《創傷與復原》裏提醒到：識別這些忠誠，是打破循環的第一步。 就像看清舞臺腳本的演員，纔有可能跳出既定劇情——你不必再用痛苦證明“我屬於這個家”，因爲真正的歸屬，從不需要以自我消耗爲代價。 ​​ 三、創傷與愛：雙螺旋中的療愈潛能 “我們繼承的創傷會帶來痛苦，也會給後代更強大的復原力。” 創傷並非愛的反面，而是被凍結、被扭曲、未被看見的愛之表達。 療愈的核心，在於識別並轉化這股被禁錮的能量。 當我們有意識面對創傷、整合記憶、安全地體驗那些曾被壓抑的悲傷和憤怒，不僅在敘事上改寫家族故事，也在生理層面重塑大腦回路，如前額葉皮層重新調節杏仁核。 例如，大屠殺倖存者後代身上的超常韌性（創傷後成長），正是有意識的整合工作轉化了脆弱性的證明。 沃林恩的“核心語言地圖”（怨言、敘詞、語句、創傷）是精準定位家族“凍結點”的導航儀，並通過安全地體驗和釋放身體感覺，可以將身體印記轉化爲對先人處境的深刻悲憫與連接。 ​​ 四、尊重過去：療愈之路的關鍵儀式 “過去從未消失，它甚至並沒有過去。” 米紐慶在《家庭與家庭治療》裏強調：家庭是“情緒的共生體”，一個人的身體記住的，從來不是孤立事件，而是整個家族未被消化的情緒總和。 “只有尊重過去的所有人，未完成的事件纔會真正留在過去。” 尊重是療愈的前提，意味着承認事實、接納情緒、歸還責任，而非遺忘或譴責。 沃林恩的“核心語言地圖”，其實可以和範德考克的“身體信號地圖”結合使用： 1. 基礎階段 建立安全感是沃林恩儀式有效的前提。 在嘗試直面核心語言或進行想象前，身體需要感到安全，可採取基礎身體安撫技巧： ①身體掃描：覺察 閉眼，從腳到頭感知身體各部分感覺，不評判。 ②自主調節呼吸：4-7-8呼吸 吸氣4秒，屏氣7秒，緩慢呼氣8秒。調節自主神經系統。 ③接地練習 感受雙腳踩地、臀部貼椅，環顧四周確認安全物品。 2. 回顧與哀悼 在安全感基礎上進行沃林恩的儀式： ①直面核心語言：書寫/陳述 寫下核心語句“我害怕______”，象徵性表達源自家族恐懼：哪一位祖先或家族成員可能經歷過類似痛苦？想象Ta的境遇。 ②療愈性想象：內心重構 觀想那位先輩或在場的親人，在心中或低聲說：“我看見您經歷過的苦難（具體化）。 我尊重您的命運/處境。 我理解您的不易/痛苦。 您的位置在家族中很重要/不會被遺忘（歸屬感）。 您對我的愛/祝福是寶貴的資源。 我將把不屬於我的痛苦（如您的恐懼、罪惡感）留給您/留在這裏，我帶着您的愛、力量和祝福繼續生活。” 若情緒過載，哭泣、顫抖、麻木等是正常的，立刻回到階段一的身體安撫技術。 ③建立象徵邊界：歸還責任 點燃蠟燭，象徵照亮真相、傳遞祝福、轉化痛苦，如對先輩說：“這光也爲您點亮/願您安息/光明”。 寫一封不用寄出的信，寫下想說的話，尤其是歸還不屬於自己的負擔，然後將信象徵性焚燬、漂流或封存。 3. 重建連接 當歸屬感重新建立，家族所有成員的位置被看見和尊重，未完成事件完成哀悼，“過去成爲過去”，個體才能與當下建立新的連接，投入現實生活。 當我們不再期待父母改變，而是自己轉身面對過去，新的命運就此開始，重建與自我、他人和世界的正常連接。 ​​ 五、從代際命運的囚徒到生命新敘事的締造者 療愈的本質，是將一份宿命的詛咒，親手改寫爲一部連接過去、賦能當下的生命史詩。 英文書名“It Didn't Start With You”深刻地揭示了創傷並非因你而起，我們便從怨恨的漩渦中，升起了深切的悲憫。 其實，還有後半句潛臺詞： “But it can end with you”。 這悲憫並非軟弱，而是看見真相、理解系統運作後的內在力量。 這不是我的錯，卻是我的責任——去看見真相，解開枷鎖，讓凍結的愛重新流動。 如果把家庭創傷的療愈比作一座山，《這不是你的錯》是山腰的觀景臺——它既讓我們看清山腳（創傷的源頭），也指明通往山頂（療愈）的路徑。 若你想先摸清山體結構，傑拉德·弗洛姆的《心理創傷的代際傳遞》會幫你建立理論地基；若你的身體已經發出強烈信號，如莫名疼痛、失眠，巴塞爾·範德考克的《身體從未忘記》就是隨身攜帶的指南針；而朱迪思·赫爾曼《創傷與復原》的三階段模型，像沿途的路標，告訴你每一步該落腳在哪裏。 當我們將代際傳承的生理印記、心理模板與系統動力逐一辨識、尊重並轉化，家族的傷痕便不再只是烙印，它經由你的療愈工作，淬鍊成生命的勳章。 回到療愈的開始，請告訴自己： “此刻，我在這裏，我是安全的。”

用了五天的時間讀完了《這不是你的錯：海靈格家庭創傷療愈之道》，作者馬克.沃林恩是海靈格的學生，本書基於海靈格家庭創傷的思想與方法，用作者創造的核心語言療法，來解決和平衡家庭代際創傷。其方法體系中有些術語很接近，需要進行仔細的辨別。但我以爲這些其實都不重要，重要的是這是一本實操書籍，跟着操作和指示，你能夠找到內心深處真實存在的恐懼和創傷。我看到有些評論說這沒完全無用，我不能去評判別人，但對於我個人來說是有用的。 這個判斷基於我近期來的經歷。前幾天我經歷了治療師朋友對我的治療和引導。曾經以爲自己有強大的頭腦和理性，而當真正的痛苦到臨，所有的一切不堪一擊，我直面了最本質的生命真相。在輕催眠的治療中，我內視到了一個意象：一個無助又委屈的小女孩兒。我明白，那是我。後來在名爲接受父母法的練習中，我完全遵從着內心的指引，擁抱了父親卻劇烈的抗拒母親，根本說不出任何療愈的語言，甚至最後不受控制的嘶聲喊出了“不”。它的指引讓我直面了自己痛苦和怨恨的重量。我現在可以判斷這種練習實際就源於這個療法。 去年冬天和母親相處了40多天，整個期間我的背部就算貼滿了膏藥，也一直一直在沉重的疼痛，就像被套在一個厚厚的枷鎖裏，又重又緊。我不想出門也不願跟母親交流，無法控制的長吁短嘆。沒有任何理性，本能如此。當時並沒有意識到什麼，因爲我和我的妹妹常年都有背痛痼疾，多年治療從無好轉。直到今年的春天，我突然崩潰，遭遇到了人生當中最黑暗的精神危機。三天時間，如沉甸甸的巨石填滿了我的整個胸口，無法呼吸，也無法嘆息，整晚睡不着，喫不下任何東西，只能喝一點點水，但能清楚的感覺那一點水被堵在我的胸口。我只能求救。被引導和傾聽中，我直面了和母親的關係。內心的歷程是最難的，沒有經過千摧百折的尋找是發現不了的，所有的痛苦都有指向。越迴避越靠近，越抗拒越吸引，就像力的相互作用。以往被大腦所壓制的矇昧着的東西如河底沉渣突然泛起，去年的我還有力量壓制，然而總有一天覺醒。幸喜我還有自我覺察和自我成長的力量，也是爲什麼我會在這裏以及在其他地方。 也正是因爲閱讀，我逐漸理解並嘗試着接納母親。她在一個極度重男輕女的家庭中長大，帶着深深的創傷和無力，在她組建的新家庭中，又重複了原有的模式，我和妹妹成了新的受害者。我作爲大女兒又承受了她對新家庭我的父親以及其他關係的所有不滿、抱怨、指責甚至痛恨。因爲天性心軟，從小我就成了她所有負面能量和情緒的第一個垃圾桶，常常被非打即罵。後來妹妹變成第二個。然而就像書中一個案例所言：“滿足母親所需要的關心和安慰原本就不是一個孩子的責任。”或者說是一個孩子在成長當中是無力承擔的。所以我內心深處一直有着濃濃的無力感和委屈，一面又揹負沉重的負罪感和內疚。那些沉重而黑暗的東西讓我對自己深深貶抑，在我的人生中總在最緊要處將我拉向低處。朋友處的治療和本書的實操極其相似，後面好像還有：和父母和解法，正是脫胎於海靈格的家庭創傷療愈和本書的核心語言療法。我確認跟隨一步步指引，終將會接納自己接納母親，與她完成健康的分化，確立我們清晰的界限，而愛會重建，自我也會重建，人生新啓。 關於代際創傷，我似乎也有回應。當我讀到其中的一個案例，說想要解決自己的幽居恐懼症時，我想到了去年夏天從拉薩回家的火車上，我也突然有了幽居恐懼：突然覺得自己身處一個黑暗密閉的盒子裏，巨大的絕望鋪天蓋地而來，像有形的物質，壓過來，壓向我，我無處可逃。當時我就想從火車上跳下去，幸虧火車車窗封閉的，也幸虧有同事在身邊，她抱住了我。緊急改了飛機，但在機艙裏，又呼吸急促，焦躁瘋狂，好不容易纔平息了。以前在很多個失眠的深夜，會突然恐懼絕望，只覺得一個人死去，躺在黑暗冰冷的地下，孤獨絕望，每次都是從心底深處悲從中來，失聲痛哭。近年來不再這樣感覺死亡了，但又突然有幽居恐懼症了。是什麼？難道有過被活埋的祖先？我只能瞭解到爺爺姥姥輩，目前他們的經歷還似尋常。但我小時候曾經落水被人救起，我還記得在水裏掙扎時的無力感和恐懼感。因爲這個嗎？我無法確定，但當我試着去寫出我最恐懼的核心語句，我發現了我最深的恐懼的確是我的爺爺和我的姥姥所經歷的，甚至在我的家族中，我的小叔在他58歲臨死前的一段時間中也經歷了同樣的遭遇。我的恐懼與死亡密切相關，是死亡前對自己命運的無法自主，爺爺姥姥小叔都有癱瘓不能動的一段時間，只能任人擺佈。但很多情境證明，我更恐懼的確切說是“人爲刀俎我爲魚肉”。進一步練習，更精確爲“被厭棄”“被宰割”。究其實，還是與我的“自我貶抑”自我價值感低緊密相連。 讀完它，我大約用了七個小時，有些內容的確可以跳躍閱讀，但本書的核心內容即核心語言治療實操確有價值。因爲中西方文化不同或許需要改變一下表述，就像我朋友他們做的。但沒關係，有用就可以，你可以創造自己需要的療愈語言。 追加：2025年8月，我重讀第二遍。如果說第一次的閱讀是在幽暗隧道中的摸索，磕磕絆絆。這一次，就是在半明半暗的鄉路上夜行，仍然有小心翼翼的探索，卻也多了柳暗花明的欣喜。我跟隨着我的核心怨語-核心敘詞-核心語句，找到了家族中的核心創傷，它在母親、我和妹妹的身上覆演着，從沒被看到，直到今天。神奇的是，當我看到它的當天，困擾我多年的腰痛大大減輕，幾乎痊癒了。由此，我感覺到了久違的輕鬆和力量。而且，近期重讀了大量家庭系統排列的書籍，觀摩了大量個案，我內心對母親的卡點已經越來越鬆動，就在重讀本書向內走的嘗試中，悄然打開來。幾乎與此同時，對老公的感覺也在發生着變化，對我來說，從來沒有像這一刻一樣感覺愛在我心頭生髮，像一朵花綻放。我感受到了和他們的連接，原來是那麼美好。

以下是治療童年創傷的四個步驟，就像是是一扇療愈童年的大門。 打開那扇門，看見問題，直面問題，解決問題。 對於很多的童年創傷，比如說童年缺乏愛、呵護以及受到不公平的一些待遇，都會有很大的幫助。 不論我們是渴望療愈自己的普通人，還是諮詢師都可以作爲參考，慢慢的去做，慢慢的去治癒，漸漸的我們的生命就會越來越輕鬆，越來越幸福。 第一步 就是承認那個不公和困難 要治療童年創傷，首先要承認和看見當年那個自己不公和苦難的遭遇。 我們要爲當初那個受傷的委屈的小孩平反，你可以對自己說： “那是不公平，我也是個孩子！” “我該自由的玩耍，現在卻要擔負不屬於我的責任，這不是我的義務！這是我的犧牲！而你們卻不懂得去感謝和欣賞我，給我那麼多的批評、要求，甚至命令！” “你們剝奪我！命令我！苛責我！這非常不公平！” “那是不公平的，我本是一個美麗的女孩，你們卻因爲重男輕女的的陋習，對我說話。我怎麼努力都進不到你們的心裏去，即使我比哥哥比弟弟都好，你們還是喜歡男孩，輕視我，這不公平！” “那是不公平的，本來我是一個神聖的生命，你卻告訴我，咱們不能和別人比。本來我們應該爲自己講話，你卻處於害怕要我逆來順受。” 親愛的朋友，我們都曾遭遇過各自的不公平。我們的父母也是普通人，他們已經盡力了。 即便是佛陀釋迦摩尼，他少時也曾遭遇過父母的不公平，他的父親想盡辦法要他做繼承人。 你要充分去認識和承認這個不公平，不用害怕、憤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒、去怨，不用害怕，然後被怨恨覆蓋的愛就會湧現出來。 如果你又愛又恨，你就不能夠好好的愛，也不能好好的怨。 如果你想真正的愛自己，那就充分的去爲自己講話，這些本就是真實的。 爲什麼要用“不應該”來打壓，父母本就是我們生命裏最愛恨交織的人。 如果出現了我恨你，你根本不配做父母！類似的話也完全屬於正常。只要千萬記得，不要直面父母去說，我們這麼做不是報復，不是對父母大發雷霆。 如果在治療過程當中發生了，不必內疚。如果沒有發生，我們不建議這麼做。你可以在心裏當中控訴父母，可以在鏡子面前對着自己控訴父母，再次強調不要直接面對。 對於父母來說，我們能夠說的最大限度的話就是“當初您那樣，我真的很受傷，現在想起來我還是很委屈。” 這一步就是承認了孩子遭遇了不公平，爲他平反。不必壓抑憤怒和怨恨，悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷。 當悲傷來臨，接納就開始了。當接納開始了，愛也就油然而生了。 因爲所有的怒和怨，不過就是求愛不得。 第二步就是 欣賞和感謝自己活下來。 想象一下那個孩子忍受了這麼多，承認了這麼多，委屈了這麼多，壓抑了這麼多，孤單了這麼多，無奈了那麼多，痛苦了那麼多，活到現在。 有機會覺察和治療，有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就。內在小孩所有的努力和犧牲，就是爲了讓我們活下來，而他做到了。 我們可以享受他給我們帶來的安全，自由和活下來。我們可以欣賞那個小孩子是如此頑強、執着，感謝他一路的辛苦和努力。 對於那個小孩來講，他是沒有能力對抗那個環境的，他能做到最好的事情，就是保存自己活下來。 如果我們享受這個活下來的話，我們完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感謝。 第三步是寬恕。 首先是寬恕父母的不知和有限。相信他們在最深的地方是愛我們的，相信他們不是故意要傷害我們，相信他們自己也在痛苦和有限中。 寬恕他們沒有機會來了解愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好的愛我。 相信他們對我們的態度都是他們所遭遇的，而且是其中最好的，甚至是他們處於愛而改良過的，是他們努力以後的。 不需在像小孩子一樣找他們去討愛， 而是作爲一個平等的人給出愛，給出諒解，給出放下。 我們現在比他們更強大，意識層面更高，高很多，能力更強，更有機會去學習和覺察。 當我們真的站起來，我們就可以去愛他們，原諒和尊重他們。 其次是寬恕自己。寬恕當初自己沒有能力照顧好自己，沒有能力給自己安全、自由。 寬恕當初不敢爲自己說話，寬恕自己作爲一個小孩子的有限，同時寬恕自己接受那個環境的錯誤的教導和暗示。而卑微的自己，認爲自己不重要不夠好，認爲自己不值得。 寬恕自己爲了適應環境，而壓抑、隱藏，甚至變了形的自己，因此積累了大量的情緒，以至於會遷怒他人，會煩躁不安，情緒常常波動。 寬恕自己習得了對自己並不好的觀念和模式，思維模式、感受模式和行爲模式。 寬恕自己也曾無法消化自己的情緒，而對別人不公，給別人帶來了壓力和焦慮和痛苦。 第四步就是我是誰 不管你做什麼，你說什麼，你都向世界展示着，你把自己當作誰。 如果我們喜歡把自己當成受傷的小孩，自己當作無能爲力的小孩，看作是一個弱女子。把自己當成是一個慫男，那是我們的權利，也是獲得痛苦的途徑。 只要我們自己願意，當然我們也有權利，把自己看成是一個成熟，而爲自己負責任的人。 自己尊重自己，自己陪伴自己，自己熱愛自己，自己安慰和支持自己。 同樣我們還有權用更大的視角來感受自己，可以認出我們是一個生命無暇自足，圓滿的生命，那些經歷、感受、觀念都不是我們的。 最後說明一下，這四個步驟看完可能只需要一點點時間，徹底完成可能需要一生的時間。 但這都不重要，反正我們早晚都會知道，早晚都能夠完成。 重要的是在哪裏就好好的在哪裏。 心中有一個意願，前行的意願，有一個願意逐步走出的耐性。 當我們的信任和耐心足夠，沿途都是風景，而且速度也會很快。

你認爲發生在別人身上最糟糕的事是什麼？ “不學習 不肯改變，頑固 不肯好好掙錢 令人失望” 好吧，這樣一條一條對應到自己身上，一個都不少。 你認爲發生在別人身上的最厲害的事情是什麼？ “有事做並做的很好 強大 堅韌，並隨時調整自己，能夠與時俱進，甚至在自己身上超越這個時代。” 嗯，羨慕哦。 在自己拎不清自己的時候，可以問問自己這兩個問題，站在一個旁觀者的角度去看，把自己想要理清的東西像把電影投影到幕布上一樣，就能夠比較清晰的看到自己內心對自己的期待和鄙夷， 福克納說“過去的從未消逝，它甚至並沒有過去。”是啊，在自己的身上，有多少是過去所形成的，它們與你融合在一起這麼久，你發現了嗎？拿起筆，寫下自己的核心語言，回溯一下自己的家庭，看看你的痛苦來自於哪裏，當你懂它的時候，當你能夠了解你自己的時候，改變的契機也就來到了。 書裏的內容很豐富的，我也只會這一句劇透，推薦[機智][機智]

你的痛苦，也許真的不是你的錯，也許輪迴是虛幻，潛意識是神話，而原生家是每個人的根，大樹小材花豔果甜，看看我們來源，在努力奔跑時，休息做夢玩耍時，人都要回窩看看，父母，兒女都在，不要遊離家之外，做孤獨的貓。療傷回窩纔好！

這是一本關於家庭創傷的書籍，說白了就是教你如何緩解你跟父母之前的關係，中國很多人受環境影響，跟最親的人生活一起卻彼此都很陌生，甚至有些活成了仇人。而這本書通過許多案例，解析每個人的癥結，通過不斷的灌輸美好，從而打開固執的裂縫，以此來緩和跟父母的關係。   說說我的感受吧，我跟父母的關係也是如此，不好不壞，從來不談心裏話，自己做任何決策他們都給不到建議，我也從未敞開心扉表達過對他們的愛意，反而有很多恨意。除了環境還有我自己選擇看到了什麼。   小時候我認爲他們關愛的是我弟，我得不到任何我需要的關係，從懂事起我就關閉起了接受他們愛的心門，裏面種了一顆憎恨的種子，我逃避任何人的關愛，用放肆的開心來遮蓋內心的不安，我討厭爸媽之間的爭吵，暴力，看不慣爺爺奶奶之間的冷漠，我學會了僞裝，學會了勇敢，學會了壓抑自己的情緒，慢慢的我內心憎恨的種子發芽，我每天都會灌溉憎惡去澆它，從不放過傷害親近我的人，種子終於長成了參天大樹，讓我變得冷漠，戾氣，厭惡一切，這股力量推着我，讓我學會強大自己，就像一個靠汽車尾氣爲生的人，永遠感受不到花香鳥叫，雖然看起來強大，但每個人都想躲避。   這幾年，我意識到，我們之間的裂縫已經變成鴻溝，憎恨已經沒法滿足我的時候，一切的血氣方剛都變的柔軟，我變了。   看到這本書，我徹底釋然了，原來，我只是用自以爲是的固執，封閉了他們的愛跟關心，哭泣過後，我寫了一封道歉信給爸媽，愛的能量開始流動，我學會了理解，學會了放下，學會了接納，內心的堅石慢慢的下落，在填補我們之間的鴻溝。   我變得柔軟，不再僵硬，不再一個人封閉起來去努力，而是放下一切怨氣，像接受犯錯的孩子一樣，擁抱從小被我禁錮的真我。每天通過冥想，慢慢的陪她長大。每次像穿越時空一般，我感受到了無盡的黑暗，恐懼，不安，害怕...原來，心底的她是如此的弱小，就像剛學會了呼吸被狠心拋棄，靠着豺狼野豹爲生一樣。   這本書像個引子一樣，點燃了我所有的思路，毫無阻礙。   我們總會抱怨父母，但抱怨過後又是後悔，學會跟父母相處，就是學會跟金錢相處，跟親近的人相處，這是一個人跟人相處模式的源頭，或多或少的我們會遺傳他們的行爲模式，當我們可以掌控自己情緒的時候，你要知道這種模式也是一種能力，能力都是可以學會並且成爲習慣的。   逃避解決不了問題，唯有面對，就像我厭惡他們的暴力，冷漠，後面我也成了這樣的人，而現在，我學會了擁抱，學會了破冰前行，學會了融化，學會了給自己注入愛的能量。   學會感同身受，或許我們的處理方法還沒有他們妥當，只是老一輩用他們的生活方式表達生活，而我們看到的僅僅是不佳的一面，畢竟一個人罵你會記很久，一個人給你一顆糖你很快會忘。   這本書會告訴你，如何接納，如何放下，如何做一個有儀式感的告別，如何從源頭解決你的癥結，如果你接納了過去的不堪，接納了父母的恩賜，你會接納你的一切，你會有更多的能量創造更美好的事物。   殊途同歸，必然要惺惺相惜

我非常推薦這本書，想寫點什麼。 我每一本想要點評的書大概都只有一句結論：這個世界需要這本書^o^ 大家都在點評區發表了精彩評論，有分析的，有概括的，都讓我非常受用，感謝大家的分享。 輪到我寫了，我想分享點不一樣的。 我注意到有書友表示，大概意思是：這是什麼玩意，在面對我們的創傷的時候居然讓我和父母和解？我的傷痛就是他們造成的，居然要我原諒他們？簡直不可理喻。這本書實在是“三觀不正”。 這裏不是評判任何人的觀點，而是借書友精彩的觀點作爲切入，表達我的觀點。一部分人誤解了這本書和這個作者讓我深感遺憾，因爲裏面真的有深層的意義。 作者在一開始也用了自身的經歷作爲引入，在求教無數靈性導師之後，得到最終的答案卻是回去找自己的父母，和他們和解。作者一開始也覺得不可理喻，難以置信。 接納自己的憤怒、抗拒和悲傷是很重要的第一步，但不是最後一步。承認自己確實很受傷，不意味着我們一直都要做“受害者”。沉溺在無限的仇恨裏面當然很“舒服”，卻也讓我們也差點錯失療愈的機會。只要我們允許，這份對父母的恨意就可以成爲一份療愈的禮物。我明白，我們很多人都經歷過來自父母的痛苦，壓力，甚至精神和身體上的虐待。這些痛苦和悲傷甚至是連你的敵人，最討厭你的人都不希望帶給你的。 拒絕父母其實某程度上是拒絕了生命的來源。因爲我們就是從這兩個人，甚至是兩個大家族的結合而來。我們的痛苦躲在潛意識裏，無法被明確地解析。通過重新瞭解這些痛苦的構成，這些痛苦可能的來源，心中會逐漸明晰。 這不是你的錯，但其實也不是父母的錯。他們和我們一樣，很迷茫，不知道怎麼處理自己的痛苦，甚至他們的模式也是因爲他們的父母帶給他們的模式。他們也很想“正確地”愛我們。不幸地是，這個模式一直遺傳下去直到被某個家中的人發現；幸運的是，我們現在就可以運用書中提供的“工具”試着挖掘這一切，我們即可得到療愈。 我們理解了自己，明白這些痛苦其實不完全來自自身，也開始明白了父母，因爲他們很可能也是被祖先的模式所影響。真的不是假大空說瞎話。接納自己，接納父母，纔有可能化解和療愈，我們都會得到內心的安寧。 本書的意義是爲大家打開了一個全新的視角，期待大家都可以抱着開放的心態去看待這本書，謝謝