高敏感是種天賦

最近看到很多人留言說自己是高敏感，然後有些許焦慮。於是，我再次打開這本關於高敏感的書籍。 這本《高敏感是種天賦》是丹麥心理治療師伊爾斯·桑德的著作，打開書本的世界，進入高敏感的世界，發現高敏感是與生俱來的稀缺天賦，是藏在細膩靈魂裏的珍貴力量。 聽過二八原則嗎？全球10個人當中就有2個人是高敏感，他們擁有更敏銳的神經系統，能捕捉到常人忽略的細微信息，對情緒、環境、他人言行的感知都更爲深刻。進入桑德的內心世界，用專業與溫柔顛覆你的認知——敏感不是病，而是一種獨特的人格稟賦，是大腦擁有更發達信息處理系統的表現。 高敏感的天賦，藏在極致真誠的相處裏。高敏感者看似細膩易碎，內心卻純粹又赤誠。他們厭惡虛僞敷衍、畫大餅與冷暴力，排斥快餐式、消耗型的關係，只適配長期、穩定、走心的深度交往。相處時無需僞裝、不必猜度，他們懂沉默背後的心事，懂情緒之下的委屈，會悄悄記住你的喜好習慣、避開你的情緒雷點，把溫柔藏在細碎小事裏。他們尊重邊界、不控制不綁架，是天生的傾聽者與治癒者，用真心換真心，用真誠赴長情。 高敏感的天賦，表現在遠超常人的感知力裏。這一份敏感，讓他們擁有強大的共情力，能深刻感知他人的痛苦與喜悅，成爲身邊人的情緒避風港。他們習慣深度思考，在喧囂中保持清醒，擁有敏銳的洞察力與審慎的判斷力，不隨波逐流，守得住內心的純粹與初心。 人格本無優劣，適配即是珍貴。高敏感者的細膩，不是軟弱，而是清醒的感知、真誠的底色、深刻的共情。《高敏感是種天賦》這本書讓我懂得：不必爲敏感自卑，也不必誤解身邊的高敏感之人，去做那個真實的自己。 還是以前那一句:我喜歡跟高敏感者交往，且珍惜與之相處的每一個美好時光。

有時音樂聽着聽着眼淚就莫名其妙地流下來，閱讀和觀賞電影時代入感極強，對細微的聲響、噪音、強烈的味道（香水香氛、細微的煙味）敏感。在咖啡廳會選擇角落或是靠窗的位置，如果忘了帶耳機出門我會感到很煩躁。手機習慣性靜音，夜間睡覺時自動調爲勿擾模式，因爲震動的聲響會干擾我的睡眠。在做一件事以前我需要做充分的心理準備，轉換到新的環境需要半年的適應期。有時候羣聊會覺得自己有義務回應、帶話題炒氣氛，但也常覺得自己是不是把話題聊死了（掩面）總是全力以赴，卻又總覺得自己做的還不夠好。 自從讀了阿德勒學習課題分離、被討厭的勇氣，似乎沒有像以前那樣容易內耗了。雖然偶爾還是會被排山倒海的情緒給淹沒，覺得天要亡我，但哭完又馬上覺得：”沒事，還能活。”不得不說有時候也挺佩服自己的（笑） 讀這本書之前：我是個一直想幹掉自己的瘋女人（精神層面） 讀這本書之後：原來只是高敏感啊（茶） 不要再說什麼脆弱的靈魂了，我輩靈魂的延展性可是遠遠超越一般人的想像。 ILSE SAND Highly Sensitive People in an Insensitive World：How to Create a Happy Life（2016）

“你善解人意，能知進退。”對於某人這句話裏的誠懇，我毫不懷疑。 若是這話放在幾年前，我會像一個得到表揚的孩子般欣欣然開心。 一個懂事的孩子值得被人喜愛，那一個“解人意、知進退”的人應該也不會被討厭吧。 一直以來，在如此“真理”的引導下，我總在不自覺地暗示自己，若要被他人喜歡，那就掩藏或者壓制自己真實的喜好， 明明心裏想的是“討厭你那樣要求我”，但我依然可以笑着說，“太好了，我就按照你說的那樣吧”。 對，就這樣，“解人意、知進退”的標籤順勢地貼在了我的皮膚上，而且隨着更多社會角色的承擔，越來越多地，諸如“好說話”、“不發火”等等標籤被貼滿了全身。 時間久了，這標籤與皮膚如水乳交融，再分不清彼此。 漸漸地，連我自己都開始相信，自己真的就是如此“好”的人，而不是爲了討好對方贏得好感而壓抑自己做出了違心的退讓。 但是，真的假不了，假的真不了。 也不知從何時開始，當再聽到諸如此類的話時，內心便會煩躁，會不自覺地去抗拒那股將類似標籤使勁摁在我皮膚上的那股“蠻”力。 也許是皮膚經年累月因覆蓋着標籤，太久無法自由的呼吸，它開始了本能地反抗。 於是，身邊的人又開始說，“一把年紀了，還叛逆”、“她怎是如此神經質的人”、“不近人情，小心眼兒”等等。 各種矛盾的聲音，猶如伸出各種隻手，都想要把我拉向它所在的方向。 我開始站立不穩，跌跌撞撞，猶如喝醉了酒失去了清醒，腦海裏一片模糊。 我到底是怎麼了？我到底是怎樣的? 也許在沒讀這本書前，我對於真實的自己，猶如罩上眼罩扮成瞎子去摸象，感覺是具體的，判斷卻是偏差的。 而這本書就如一面鏡子，讓我摘下眼罩，對着鏡子裏的自己，能夠清晰地照見自己的模樣。 即使被貼滿各種標籤，我一直知道，那一切的根源也許就是自己太“敏感”。 嘴裏念着“敏感”，眼裏浮現的是別人對着自己，嘴吐這兩字時面露的責怪、嘲諷和否定。 在那表情之下，我又衍生出因爲自己敏感的抱歉、自責、自我厭惡、自我否定等。 可是現在，遇到這本書，這面帶着溫柔聲音的鏡子，我似乎明白了，敏感並不是貶義詞。 他人無法理解的確不是樂事，但自己因此否定自己卻是悲哀。 對的，我就是一個高敏感之人（根據書中所附的測試題，分值不低，絕對的高敏感），這沒什麼不對，也沒什麼不好。 而自己所要做的就是讓它向陽而存在，不需要標籤的掩蓋。 雖然，揭去粘貼已久的標籤，是皮膚難以承受的撕裂之痛，但，慢慢來吧。 感謝這本書咯。它把高敏感的人如此肯定。 無論如何，在學着愛自己的路上，總是有很多的辦法。 君若想知，敬請看此書。[調皮]

高敏感是我痛苦的主要原因之一。 我已經忘了我是什麼時候知道我是高敏感的了，我只知道過去很多年，我會認爲格格不入的人是我，我的社交是有問題的，不合羣是我的問題，當我聽到有人說我的性格有問題，是我不正常，我也會默認，總之，我把許多不好歸咎於自己，給自己判了“死刑”。 直到了解了高敏感，我發現，不是這樣的。 人與人不一樣，這很正常，原生家庭不同，經歷不同，創傷不同，導致性格也不相同。 很長一段時間，我都在分析自己的情況，後面我發現，自相矛盾，我渴望親密關係，但我並不希望對方因爲我敏感，對我特別照顧，這樣我會過意不去，認爲自己很麻煩。 人是動物，是有動物性的，我不清楚別的高敏感是否和我一樣，我是難以接受動物性極強的人，通常都是隱忍，和這類人接觸，我不會認爲我是在和所謂的人接觸，而是在和動物接觸，我需要安靜，我不想看人演戲，分析謊言，這些會讓我感到一些人很無趣。 之前看到關於高敏感的話題，我會苦笑，因爲過去很多年，我一直都在被高敏感折磨，當我發現我在看一些片段——根據上文可以推出下文的時候，當我知道這是天賦的時候，起初會開心，後來很容易虛無和悲觀，也曾很認真地想過，橫豎都是痛苦，不如讓這個特點發揮到極致，幾年前我還沒這麼敏感，後來，是我故意看一些刺激我的東西。 很久以前，我就認真思考過一個問題，既然要分析人性，那麼在深淵裏掙扎——在所難免，我要用盡全部去感受和共情，把那些陰暗從深淵裏帶出來，只是，我認爲這是有代價的，代價是，悲觀將是我一生的主旋律。 在我想要左右高敏感的過程中，提升屏蔽力、心流、修心，我都試過了，挺管用的，但解決不了所有問題，還是很容易被刺激。 本質思維+逆向思維+高敏感的感知+事實 有時，難以接受許多，那是無止境的黑，不是我不想看到美好，是我找不到一點美好。 我會極力避免與一些人接觸，原因很簡單，不想分析心理活動，更不願去感知陰暗面，對一些膚淺的事物不感興趣，湊不了熱鬧，我沒辦法在自欺欺人裏獲得樂趣，但我也並不想帶給人負面情緒，這是我最後的溫柔。 一個並不瞭解自己的人，不可能會看透我。 後來，其實我也分不清是麻木了，還是看淡了，總之，沒有從前那麼痛苦了，可能人就是擅長口是心非吧，我會把許多熱情給他人，很多時候，把所有的痛苦留給了自己。 故意接收刺激，讓敏感到一個極限，我也曾認真思考過，這是不是自我感動？想過很久，我認爲並不是，在文學裏，高敏感很重要，殺敵一千自損八百，消耗自己去祭劍，有時候，我也想要回頭，可我沒有回頭路。 孤僻、離羣索居、慢熱、敏感、心如磐石、嘴硬、傲骨、疏離感、有時還有些冷漠，我真的會想，誰要是喜歡我，估計是不正常，在很多年以前，我在個別人眼裏就是異類，那也沒辦法，反正我就是這個樣子，我也不認爲我很好，很長一段時間裏，我都在覆盤自身的不足，我沒法像作者寫的那樣，溫柔對待自己，更傾向於一次又一次自我攻擊，我會對自己說，如果沒有很好的老師教我，如果我的智力是有問題的，做不好無所謂，我也會想到一句話，最讓人遺憾的不是我不可以，而是我本可以，這些都是我的壓力，我沒有辦法回頭看，我還會告訴自己，頻頻回頭看的人走不了遠路，我也沒辦法放鬆。 究竟是什麼樣的結局可以配得上這一路的顛沛流離？後來，我並不是很在意，我想起一句話，風吹哪頁讀哪頁，哪頁難讀撕哪頁。 我也會想，極有可能，並不是我不想活在他人的世界裏，而是誰的世界想讓我停留呢？ 摘錄🎐 我們的疼痛閾限相對較低，對我們而言當環境變得糟糕肘，我們會經受比別人更多的痛苦。 你並沒有多餘的精力去處理衝突和失誤，你的身體裏儲存的能量實在有限。儘量避免沒必要的爭吵，因爲它會讓你的神經系統久久不能恢復常態。 與高度敏感完全對立的是行動被衝動和無意識控制。 根據榮格的理論，相比於物質世界，內向型的人更關注內心活動。 處於憤怒的爭執之中對靈魂脆弱的人有害無利。 有的人並不適合做靈魂脆弱的人的同伴。 憤怒之下隱藏着一種願望，期盼着現實終會按照自己的意願來改變。 抗爭得越多，感知到的情緒就越少。 身處悲傷之中，接受別人的愛和關心就容易許多。因爲沒有人願意帶着友善和關愛靠近一個怒氣衝衝的人。憤怒中的你會將他們推得越來越遠。所以說，憤怒產生距離，而悲傷拉近距離。 如果你爲一些沒有產生任何實質性的影響或者根本無法人爲控制的事感到內疚，那麼這種內疚感就是多餘的。 內疚意味着你原本擁有不讓這一切發生的能力。意識到自己過度內疚不僅不會讓個體如釋負重，同時也會讓他們因意識到自己能力有限而感到恐懼。 焦慮、抑鬱、多愁善感，拒絕承認恐懼，是對現實的認知扭曲，如何打破消極、疲倦的惡性循環，不是情緒決定認知，而是認知決定情緒。 對復原力高的孩子來說的瑣碎之事，可能就是敏感孩子的創傷之源。 之前的經驗告訴我，提前做好準備，即使浪費了許多精力，對我來說也是值得的。 如果該問題尚未得到解決，同樣的情況會再次發生，甚至伴隨其他心理問題，或同時受到心理健康問題和高度敏感的雙重影響。 處理好過去的創傷影響，很可能讓自己變得更加強大，復原力更高。 許多高度敏感型人都存在低自尊問題，並且嘗試通過設定高標準來彌補自己的缺點。結果陷入了惡性循環之中。高標準讓敏感者們不斷地經歷失敗，繼而產生消極的自我印象。 自我傷害之下隱藏着憤怒，而憤怒之下是傷痛。 愛自己是給予別人愛、從別人那裏獲得愛的第一步。 一且無法實現自己的高標準嚴要求時，你會陷入內疚和自責之中。但問題是，你的能量難以滿足你的需求，所以你需要選擇後退一步，別爲難自己。如果你沒能做到這一點，你會很容易被激怒，共情能力也會消失得無影無蹤。 在你列好幸福影響因子的清單之後，接着去評估每一個因子的權重。 關於人格，遺傳因素比環境和教養的影響更大。 在推崇外向和復原力強的社會中，高度敏感型人會被視爲低自尊，會面對更多的壓力。 意識到人類物種也有兩種類型，在各自的類型中都存在其理想的境界。 肯定自己的獨特，感受更多，想象更多，創造更多。

高敏感是種天賦: 接納敏感，成爲生活裏的微光 在當下的社會語境裏，外向、健談、精力充沛被視作理想的生活狀態。人們推崇熱鬧的社交、高效的節奏，那些心思細膩、易被外界聲響牽動、偏愛獨處安靜的人，常常會陷入自我懷疑: 是打磨自己去適應世界，還是守護那個格格不入的自我？長久以來，這道題似乎只有一個答案——改變，直到變得和大多數人一樣。他們將自身的敏感當成了一種性格缺陷。 而丹麥心理治療師伊爾斯·桑德所著的《高敏感是種天賦》，給出了另一種可能: 敏感不是缺陷，而是與生俱來的神經特質。它不是需要被治癒的病，而是一套需要被理解、被善用的天賦系統。作者本身就是高敏感者，她結合心理諮詢與教區牧師的多年經驗，依託臨牀案例、心理學研究，系統拆解了這一人格特質的本質、困境與優勢。 一、人格溯源：重新定義高敏感，打破認知誤區 本書第一部分核心是完成概念正本清源，明確高敏感的屬性、人羣佔比與核心特徵，區分其與內向、膽怯、焦慮等性格的差異。 心理學研究證實，人羣中大約每五人就有一人屬於高敏感型，佔比約百分之十五至二十，這一特質存在於人類與部分高等動物之中，是長期演化保留的人格類型，而非後天形成的性格問題。美國心理學家伊萊恩·阿倫最早提出高度敏感型人格概念，她的研究糾正了大衆長期的認知偏差：高敏感不等同於內向，三成高敏感者在社交中表現活躍，內向只是其中七成人羣的狀態。 高敏感源於天生更爲發達的神經系統，這類人羣對外界信息的捕捉能力更強，信息加工深度遠超常人，由此衍生出五大典型特質。 其一，感官感知敏銳，對聲音、氣味、光線、溫度等刺激耐受度更低。書中以除夕夜煙花噪音、美髮店化學氣味、擁擠嘈雜的咖啡館爲例，普通人習以爲常的環境，會持續消耗高敏感者的精力，甚至引發情緒煩躁。 其二，共情能力突出，極易被他人情緒與環境氛圍影響。他們厭惡衝突場景，擅長共情傾聽，也正因難以隔絕他人的負面情緒，從事助人相關工作後常常精疲力竭。 其三，責任意識強烈，習慣主動承接周遭問題。五歲左右的敏感孩童會因母親情緒低落而刻意乖巧，成年後也容易將他人的煩惱歸爲自身責任，試圖獨自改善所有矛盾。 其四，內心世界豐盈，想象力充沛。獨處不會讓他們感到無聊，反而能激發創作靈感，不少藝術家、創作者都具備這一特質。 其五，風險預判能力更強，行事謹慎審慎。面對未知環境，他們不會貿然行動，會提前推演各類風險並準備應對方案，危機管理能力優於多數人。 作者同時提醒，簡單用內向、外向劃分人格存在侷限。強行給自己貼上單一標籤，會人爲限制自身成長空間。人與人的行爲模式本就多元，外向者熱衷熱鬧，敏感者偏愛深度交流，只是生活選擇不同，並無優劣之分。 二、困境拆解：內耗的根源與自卑的形成邏輯 第二部分聚焦高敏感人羣最普遍的痛苦——持續內耗與低自尊，並梳理兩者的形成機制與內在關聯。 高敏感者之所以更容易身心俱疲，核心原因是自我設定的嚴苛行爲準則。他們內心往往恪守諸多無形規則，比如凡事必須全力以赴、不能暴露缺點、要時刻顧及他人感受、絕不輕易拒絕他人。這類標準長期壓縮個人空間，持續透支神經系統，最終形成身心疲憊的常態。 在此基礎上，高標準進一步催生自卑情緒。自尊是對自我核心價值的認可，自信是對個人能力的判斷，高敏感人羣常陷入低自尊搭配高自信的狀態。他們可以清晰知曉自身能力，在專業領域表現出色，卻始終無法認同自我價值。 自卑的成因分爲三層。首先是環境否定，成長過程中，敏感特質常被家人、旁人指責爲矯情、軟弱，負面評價長期植入認知。其次是歸因偏差，遭遇批評或矛盾時，他們習慣優先從自身尋找問題，即便問題根源不在自己，也會反覆自我審視、自我懷疑。最後是討好型思維，他們默認只有不斷付出、迎合他人，才能獲得接納，進而無法分辨他人喜愛的是自己本身，還是自己的持續付出。 書中結合多位來訪者的經歷印證這一邏輯：有人因長期委屈自己融入羣體，即便收穫友誼，依舊無法擺脫自我否定；有人被他人善意勸說“變得開朗”，反而愈發排斥真實的自己。 針對這一困境，作者提出核心解法：逐步降低不合理的自我標準，從小事練習拒絕他人，區分自身責任與他人責任。同時正視內心對被拋棄的恐懼，明確成年人具備獨立生存的能力，不必爲維繫關係一味妥協。當不再僞裝迎合，真實的自我反而會吸引真正志同道合的人。 三、行動方案：高敏感族的斷舍離與能量管理 第三部分以斷舍離爲核心，爲高敏感者搭建專屬生活體系，核心原則是主動減少外界過度刺激，守住個人邊界，學會爲自身補充能量。作者強調，學會拒絕是高敏感者必備的生存技能，其本質不是孤僻，而是適配自身神經特質的自我保護。 首先是人際與場景的斷舍離，勇敢對越界請求、消耗型社交說不。很多高敏感者礙於情面，被迫參與長時間聚會、承接額外工作，最終陷入精力透支。書中給出溫和且明確的表達句式，既不用生硬對抗，也能清晰傳遞需求，比如坦誠告知對方自己容易疲憊，需要短暫休息，或是約定相處時長。主動篩選社交對象，遠離充滿衝突、負面情緒密集的圈子，優先維繫輕鬆且真誠的關係。 其次是爲生活留白，接納獨處的價值。社會推崇熱情好客、全天候社交的模式，但長時間共處會不斷刺激高敏感者的神經。不必勉強自己全程陪同訪客，也無需因提前離場產生愧疚。允許自己擁有獨處時間，放空思緒，處理日間接收的海量信息，這是恢復精力的關鍵。部分高敏感者主動選擇獨居，雖偶爾會感到孤單，但寧靜的環境能讓身心保持穩定，這是基於自身特質的合理選擇。 最後是藉助“無用之事”完成充電，建立專屬放鬆方式。當外界刺激過載時，不必強迫自己硬扛。可以通過遮擋視線、佩戴耳塞等物理方式減少感官輸入；也可以進行散步、跳舞、足浴等肢體活動，協調呼吸與身體狀態，緩解焦慮。睡前書寫、畫畫等安靜的行爲，能夠梳理日間思緒，避免繁雜信息影響睡眠。這類看似沒有產出的行爲，實則是在修復受損的神經系統。作者提出，要允許自己成爲自由而無用的靈魂，不必時刻追求效率與價值。 客觀來看，書中這套生活調節方案，更適配擁有一定時間與環境自主權的人羣。對於身處高壓職場、固定集體環境，無法自由選擇社交與獨處狀態的高敏感者而言，完全照搬並不現實。這本書提供的是調節思路，而非一套可以套用的萬能模板，每個人都需要結合現實處境，找到屬於自己的平衡點。 四、關係重塑：挖掘人際交往中的獨特天賦 第四部分打破“敏感者不擅長社交”的刻板印象，指出高敏感人羣的社交優勢在於高質量深度互動，而非泛泛的淺層寒暄，並講解不同社交場景的應對技巧。 高敏感者天然擅長深度溝通，能夠捕捉對話中的細微情緒與潛在訴求，建立穩固的親密關係。但弱點在於難以承受單向的長篇傾訴，容易淪爲他人的情緒垃圾桶，被過量信息裹挾。對此，書中提出具體調節方法。在對話感到窒息時，可主動提出暫停，收回注意力整理思緒；溝通中注重雙向反饋，避免一人獨白，主動詢問對方感受、觀點，讓交流形成閉環。 作者將人際溝通劃分爲四個層次，幫助讀者靈活切換交流模式。 第一層是淺層閒聊，以天氣、食物等日常話題爲主，適合初識場景，用於簡單破冰，但長時間停留會讓敏感者疲憊。 第二層是興趣與事務交流，圍繞工作、愛好、觀點展開，是最穩妥的日常交流形式。 第三層是內心分享，講述個人經歷、情緒與過往，能拉近彼此距離，但僅適合信任的對象。 第四層是坦誠對話，直接交流雙方對彼此的看法，多用於修復關係、深化親密聯結。 高敏感者可根據對象與場景，自主選擇溝通層次，不想深聊時切換至淺層話題，渴望交心時主動走進內心層面。此外，高敏感者更偏愛非語言交流。有時無需言語，和他人安靜相伴，也能完成靈魂層面的溝通。不必強迫自己成爲健談者，接納自身的社交節奏，反而能讓關係更加長久。 五、情緒駕馭：應對沖突、憤怒、內疚與羞恥 第五部分針對高敏感者最難處理的四類負面情緒——衝突、憤怒、內疚、羞恥，結合心理邏輯給出疏導方式。 面對衝突與爭吵，高敏感者普遍選擇迴避。原因並非膽小，而是爭吵帶來的激烈情緒、對立氛圍會強烈刺激神經系統，事後需要很久才能平復。同時，他們道德感較強，不願爲了輸贏傷害他人。 作者不建議勉強自己激烈爭辯，提出替代方案：用清晰的立場表達替代發怒，直接說出自身感受與底線，比如明確告知對方某種行爲會讓自己不適。若衝突升級，及時主動叫停，雙方冷靜後再溝通。同時區分共情邊界，不必無底線包容持續傷害自己的人，不健康的關係需要主動遠離。 關於怒氣管理，作者指出憤怒大多是表層情緒，背後往往是未被滿足的期待、失落與悲傷。高敏感者容易將憤怒向內壓制，可以將句式中的“應該”替換爲“希望”，減少對自己和他人的道德評判。比如把“你應該體諒我”改爲“我希望能得到你的體諒”，弱化對抗感，正視情緒背後的訴求。 內疚是高敏感者高頻出現的情緒，分爲合理內疚與過度內疚。因自身失誤影響他人產生的愧疚屬於正常情緒，可以主動彌補。但爲無法掌控的事情、他人的選擇而自責，便是過度內疚。書中用責任佔比餅圖舉例，當一個人情緒低落時，個人因素可能僅佔百分之五，其餘來自童年、工作、人際關係、健康等多重因素。認清責任邊界，就能擺脫全方位自我追責的思維。 羞恥感比內疚更加隱蔽，它指向自我本身，讓人覺得自身存在缺陷。這類情緒大多源於童年時期的否定，比如喜愛獨處被指責、表達感受被忽視。化解羞恥感的關鍵是尋找同類，當發現很多人擁有相同困擾，便會卸下僞裝的負擔；同時坦然接納自身特質，不必因和大衆不同而自我否定。 六、心理療愈：打破負面循環，重塑認知體系 第六部分剖析高敏感人羣易出現的焦慮、抑鬱等心理困擾，點明情緒與認知的核心關係：不是情緒決定想法，而是認知決定情緒。 高敏感者想象力豐富，擅長推演各類風險，這一特質容易催生焦慮。他們會放大未知的風險，反覆預想糟糕結果，進而陷入緊張不安。而焦慮、疲憊、消極想法會形成惡性循環：負面思考讓人身心疲憊，疲憊又加劇悲觀認知，長期下來甚至誘發抑鬱。 打破循環的簡單方式是行動，不必設定宏大目標，從起牀、做飯、整理物品等小事做起，微小的正向體驗能夠逐步提升能量狀態。 書中用街頭偶遇熟人的案例直觀解釋認知的作用。對方沒有打招呼，解讀方式不同，產生的情緒完全不同。認定對方不滿自己，便會焦慮；認爲對方沒有留意，便會心態平和。高敏感者習慣性採用消極解讀，持續放大負面感受，對此需要訓練自己客觀看待事物，跳出非黑即白的思維模式。 同時作者特別提醒，部分人的神經系統過度敏感，是後天心理創傷引發的應激反應，和先天高敏感特質需要區分看待。這類情況單純依靠自我調節效果有限，需要及時尋求專業心理支持。 七、自我和解：在麻木世界中敏感地生活 第七部分迴歸生活本身，探討親密關係、自我接納、親子相處等現實問題，提出心靈療愈的核心是愛自己。 高敏感者在親密關係中常常陷入兩難：既需要獨處恢復能量，又害怕獨處帶來的孤獨。與外向高復原力伴侶相處，若對方無法理解自身需求，容易產生矛盾；與同爲高敏感的伴侶相伴，彼此懂得安靜相處的意義，氛圍會更加平和。無論何種關係，坦誠溝通需求都是關鍵，明確告知對方自己需要休息、不喜喧鬧，多數人會選擇尊重。 自我接納的核心練習是書寫關愛信件。當犯錯、自我否定時，寫下鼓勵自己的文字，像對待摯友一樣包容自己的不完美。高敏感者習慣嚴苛苛責自己，長期自我攻擊損耗巨大，而自我同情能夠逐步修復低自尊。同時要與過往和解，接納童年的缺憾，明白兒時未得到的關愛，可以成年後由自己補給。 針對身爲父母的高敏感人羣，作者提出務實建議。高敏感父母能敏銳捕捉孩子的需求，責任心極強，但自身精力有限，容易因無法做到完美而內疚。可以尋求家人協助，不必強求獨自承擔所有育兒事務；降低育兒標準，不必對標他人的育兒模式。 八、科學佐證：心理學研究與特質總結 最後一部分結合多項心理學研究，爲高敏感特質提供科學支撐，並附人格測評工具。 傑羅姆·凱根對嬰兒的追蹤研究發現，五分之一的嬰兒對新鮮刺激反應強烈，這類孩子成長後依舊保持謹慎、感知敏銳的特質。伊萊恩·阿倫的腦成像實驗顯示，高敏感人羣的共情相關腦區活躍度顯著高於普通人，面對積極與消極情緒畫面，大腦都會產生強烈反應，證明敏感兼具感知痛苦與感知美好的雙重能力。 傳統大五人格模型難以完整定義高敏感特質，這一羣體兼具高盡責性、高共情力、高創造力，同時神經系統更爲脆弱。遺傳與環境共同影響敏感特質的表現，良好的成長環境能放大敏感的優勢，惡劣環境則會放大其劣勢。 書末附帶兩套測評問卷，通過計分判斷敏感程度，測評結果僅作參考，核心作用是幫助讀者完成自我認知。 【寫在最後】 在喧囂浮躁的當下，“鈍感力”成爲備受追捧的標籤，不少人理所當然地認爲，高敏感的人想要活得輕鬆，就要刻意脫敏、磨平棱角，努力變得對外界一切淡然處之。這種思路看似能規避敏感帶來的內耗，實則是對天性的誤解與消耗。 高敏感是根植於神經系統的先天特質，如同每個人與生俱來的視覺、聽覺，是獨一無二的生命稟賦。強行壓抑感知、刻意模仿鈍感的處事模式，無異於逼迫自己活成另一個人。短期之內或許能減少外界刺激帶來的困擾，但長此以往，內心的共情力、洞察力、想象力與創造力都會慢慢流失，最終造成自我人格的割裂，陷入更深的迷茫。 聰明的做法不是消滅天性，而是學會駕馭天性。敏感本身無好壞之分，讓人疲憊的不是細膩的感知，而是無邊界的付出、消極的認知，以及不會篩選的情緒接納。我們不必強迫自己屏蔽外界，而是學着建立心理邊界、合理管理精力，把敏感的優勢運用在深度思考、共情溝通、藝術創作、風險預判等領域。揚長而非補短，接納而非對抗，纔是與高敏感共處的長久之道。 這本書誕生於風格鬆弛的北歐文化，書中部分生活方式與處事理念，和當下快節奏、高競爭的現實環境存在一定差距，無法被所有人直接照搬。但它能爲無數敏感者卸下揹負多年的心理枷鎖。它告訴我們，與衆不同並非過錯，細膩柔軟也並非弱點。不必追趕世俗定義的“強大”，也不必再爲自己的與衆不同而焦慮。在人來人往的塵世裏，守住內心的一方天地，善待自己、接納自己，用敏銳的眼睛發現美好，用豐盈的內心感受生活，以獨有的姿態，從容且堅定地走完整個人生。

不得不承認，一個冷眼看世界的高敏感人被丹麥心理治療師伊爾斯·桑德俘獲是在所難免的。《高敏感是種天賦》就像一劑良藥一下解了我的燃眉之急。 在接觸這本書之前，我一直苦苦做着各種自我解剖，給自己貼上了各種標籤： 過於內向，超喜歡獨處。 多重人格上身，常做驚世駭俗之舉。 腦後生了反骨，逆反至今。 血型無一對應，難道是C型。 名爲美食家兼理財能手的金牛座，卻厭惡財務工作，數字在眼前晃悠，滿腦子卻是詩和遠方。 天生好福氣的金豬也被我辜負了，嘴上喊着要偷會兒懶，腦子卻似陀螺，在責任心的驅使下無限期充着雞血。 好人是用得最多的標籤，老好人和牆頭草也沒少得，逼急了一反常態地冷若冰霜、不近人情，裝不下去了乾脆逃得遠遠的找個山洞躲起來…… 敏感是真敏感，遲鈍是假遲鈍，當個社會人，誰身上沒有幾層狐狸皮和狼皮呢？ 這麼多年來，各種心理分析、血型星座屬相全攻略、手相面相一把抓，似乎接近真相，似乎得到了結論，似乎證實了本我，但是，焦慮從未遠去。 時不時對自己不滿，動不動就自我否定。 心不甘情不願以普世標準約束自己，苦苦支撐着不喜歡的工作，想幹的事卻一拖再拖。 接受不了大多數人可以容忍的生活方式，一邊抗拒，一邊內疚、寡言、神煩。 幸好，我在《高敏感是種天賦》這本書中得到了答案，而且是令我如釋重負的解答。 這本書告訴我：我是一名典型的高度敏感型人，我因此擁有一些獨特的天賦，這是與生俱來的，這種特質不是一種病，而是一種優勢。除非我誤解誤用了它，否則它就是我意想不到的取之不盡用之不竭的法寶和利器。 《高敏感是種天賦》首先讓這世上25%的人意識到自己並不是單純的古怪，承認敏感和脆弱與世格格不入，利用書中提到的方法面對自己，意識到自己擁有的和能夠擁有的，遠遠超過我們的想象，從而勇敢享受與衆不同的天生才能！ 簡單的說，就是高度敏感型人的特質用好了超凡脫俗，控制不住則很容易走向崩潰。 比如，高度敏感型人擁有發達的神經系統，可以感知到事物細微的差別，並對信息進行更深入的加工。在從容狀態下，可產生活躍的想象力和豐富的內心世界。但是一旦從外部世界接收和感知到的信息過量填充，則會因不堪重負而導致崩盤。我經常陷入這種從興奮快速滑向崩潰的糟糕境地。 有一件看起來很矛盾的事，那就是高度敏感型人既是很受歡迎的社交達人，同時也是偏好獨處抗拒社交的孤癖者。本書中對此有各種案例描述。 答案並不複雜：高度敏感型人在不舒適或沒有安全感的環境中比其他人更容易出現抑制性、焦慮、害羞等阻礙快樂的症狀；而另一方面，高度敏感型人將比其他人更容易沉浸在令人愉悅的信息和環境中，比如精美的藝術品、動聽的音樂和鳥鳴、沁人心脾的花香、美味的食物或者壯麗的景色，此時此境，快樂不可阻擋地快速充盈，激發出高度敏感型人潛在的天賦，並強烈感染到周圍的人。 丹麥心理治療師伊爾斯·桑德在《高敏感是種天賦》中逐一分析了高度敏感型人的種種特質：感知更多信息、高度共情、強烈的責任感、更加豐富的內在世界、致力於精神世界的探索、深度思考、追求趣味生活、擅長深度聊天等等，充分說明了高度敏感型人得以展示人格魅力的種種優勢。 另一方面，高度敏感型人又因追求完美、高標準、高期待、高自信導致低自尊、高度自卑、苛求委屈自己，不會說＂不＂，習慣於自我犧牲，擔心被拋棄，久之產生焦慮，出現了不穩定的易爆發的糾結型人格。 桑德在書中提供了不少切實可行的方案： 1、做真實的自己； 2、只過對的生活； 3、學會說＂不＂，尤其是面對越界行爲； 4、保留獨處權力； 5、變被動爲主動； 6、做一些看似無用，有助於靈魂自由伸展的事； 7、善待自己的身體； 8、勇敢表達自己； 9、停止糾結； 10、學會訴求。 本書用了許多實例深入淺出幫助高度敏感型人治癒心靈創傷、克服恐懼、打破消極疲倦、控制焦慮抑鬱多愁善感情緒，建立積極的思維模式，成爲自己的快樂源泉。 本書強烈建議：認清自己，接受自己，愛上自己。不給自己亂貼標籤，不否定自己，不折磨自己。與過去合解，與自己合解。在麻木的世界中，敏感的活下去。 最後，感謝丹麥心理治療師伊爾斯·桑德對高度敏感型人所做的研究和著作，經過此番瞭解後，現在我可以肯定自己的獨特，毫無顧忌放飛自己的靈魂，感受更多，想象更多，創造更多，精彩更多。

你知道嗎？每5個人中就有一個人高度敏感。 我們或多或少都有敏感型人格。 以前人們把高敏感一族等同於內向型人格，但其實30%的高敏感族，在社交活動中是活躍分子。 高敏感一族有很多的優點。 他們能高度共情，感知更多的新信息，有着強烈的責任感，內心豐富，能孜孜不倦地探索精神世界，做事更加謹慎，喜歡深度聊天，追求生活有趣有味。 因爲神經系統的高敏感性，他們在社交活動中更容易感到疲勞，接收了大量的信息之後，需要休息。怕噪音，睡得淺，容易心累，更容易自卑，長期處於焦慮的狀態。 高敏感一族如何揚長避短？丹麥的心理治療師伊爾斯·桑德《高敏感是種天賦》給出了答案。 以下小貼士，敬請收藏。 --- 一、不要讓自己太敏感，學會轉換思路 你看見辦公室同事正朝你走來，一副不太高興的樣子。 你心想：“他好像在生我的氣，是我做錯了什麼嗎？” 轉換思路： “他好像有點沮喪，他可能需要多關心一下自己。” --- 二、不要委屈自己，討好他人。學會說“不”，做最真實的自己。 高敏感一族，從小因爲自己的缺點備受指責，覺得自己應該爲別人的責任買單。 認爲自己必須表現得更好，人們纔會喜歡自己。 其實找到適當的方法，降低自己的高標準，你會發現人們依然喜歡你。 記住：當別人向你尋求幫助時，把總是說“可以”，也試着換成說“不可以”。 這也是鑑別真正朋友的一個機會，只是對你的付出感興趣的人，還需要和他交朋友嗎？ 不要委曲求全，下次記得對經常在辦公室高聲打電話的同事說： “你高聲打電話的聲音，嚴重干擾到我了。” 學會做自己，不必成爲別人期待中的那個你。 --- 三、給自己獨處的時空，允許生命留白。 高敏感一族，在幾個小時的聚會中，容易感到疲勞。當你需要休息，又不想搞壞關係的時候，向對方說出你內心的掙扎，很可能問題就自行解決了。 你需要休息時，你可以說： · “我有點不在狀態。” · “我需要點時間去思考你剛剛和我說的話。” · “我需要暫時離開，休息一會兒。” --- 四、接受最真實的自己 接受你是敏感型人格的事實，依照自己獨特的敏感需求來安排生活，漸漸地你會發現，你也可以開心地活着。 --- 五、允許自己偶爾做一個自由而無用的靈魂。 張靜初在採訪中曾多次表示： “我喜歡那些無用而美好的事，我想成爲一個‘無用’的人。” “把時間浪費在一點點‘無用之事’上。” 她口中的“無用之事”：淘古董、侍弄花草、逛舊貨市場、看藝術、讀書、種菜、旅行，全都不帶流量、名利、賺錢的功利目的。 張靜初的“無用之事”純粹取悅自己，安放內心。 無獨有偶，復旦的民間校訓：自由而無用的靈魂。 因爲精神自足，能換來真正的自我鬆弛與自由。 --- 六、學會移情，停止糾結。 時刻留意什麼盤踞在你腦海，停止這些脫離現實的內心活動，不糾結。 --- 七、學會處理衝突與憤怒 每個憤怒背後都藏着一個未被滿足的需求。利用你的天賦去共情，找到對方與自己未被滿足的需求，但不爲不值得的人共情。 在激烈的爭論及衝突之中，要學會抽身，足夠冷靜後再重建與自己的連接，重拾對他人的愛。 明確地表達自己，要清楚地說出“不”，“我不想做”或“我不能接受”，這常常比直接表達憤怒更有效。 夫妻爭吵時，叫暫停，並商議何時再次討論該問題，直到得出雙方都滿意的答案。 學會進行怒氣管理。慎用“應該”這個說教利器。 把“你應該多給我點支持”變成“我希望你可以多幫幫我”。 減少自責，把自我評價從 “我應該跟別人一樣把這些事處理好” 變成 “我希望我學會別人的處理方法去應對這一切”。 （PS：一句話，把用於評價自己或他人的話轉化成“我希望……”） --- 寫在最後 讓花成花，讓樹成樹。 悅納自我。童年錯過的愛，也可以學着現在自己贈予自己，而愛自己是給予別人愛、從別人那裏獲得愛的第一步。 願每一個高敏感的靈魂，都能找到屬於自己的鬆弛與光芒。 🌿

“所以，如果敏感型的你，工作對象是人，那麼學會照顧自己就顯得很重要。因爲你很可能過快地將自己燃燒殆盡。”讀到這句，我整個人懵了。原來我不是矯情，不是不喫苦，是天生的擁有發達的神經系統。我們可以感知到事物細微的差別，並對信息進行更深入的加工。我們擁有活躍的想象力和豐富的內心世界，這意味着我們從外部世界接收和感知到的信息，會觸發大腦裏各種概念、想法並建立聯結。如此一來，大腦“硬盤”很快就被填滿。 “高度敏感型人看圖片的過程中，包括鏡像神經元（鏡像神經元系統在20世紀90年代被發現，它讓我們能夠對別人的情緒進行準確感知，並做出反應，如同發生在自己身上一樣。）在內的與共情相關的腦區的激活程度明顯高於其他人” 不得不接收過量信息，讓大腦裏一片混亂，如果遇到脆弱的靈魂、不穩的內核，我們會比別人更快地感到疲憊和耗竭。我們不堪重負也情有可原！ 我一直以爲太敏感是弱點，但是這本書告訴我：當環境對的時候，高敏感人能獲得極致的快樂。而且高敏感人有豐富的內心世界、追求生活有趣、在人際交往中有天賦、更有責任感。 於是我恍然大悟——第一，我不該硬扛刺激，而該主動選擇舒適的環境和人。第二，高敏感並不是什麼缺點，用好了是優點，所以我不必再苛責自己。 所以，我不該爲了所謂的“鍛鍊”而總把自己往刺激裏推，我應該主動尋覓讓自己舒服的環境和人。 當然，心理上的“肌肉訓練”也得來一點，但犯不着爲此焦慮。如果因爲別人眼裏的小事導致情緒起伏太大，接納自己。 這本書就像是爲我量身定製的，我終於不用再懷疑自己有病，也終於找到了最合身的自我照顧手冊。 這本書我沒有頻繁劃線，因爲這本書每句話都值得劃線！我甚至想背過！ 內耗時翻開它，像被一雙最溫柔的手輕輕拍了拍後背，又像蜷在完美母親的懷裏，安全、放鬆，每一刻都是享受。 最重要的是，這本書不僅解釋高敏感是什麼，爲什麼，附錄中還有適合高敏感人的活動創意清單。簡直是救命良藥——哦不，是續命仙丹！ 　💕💕💕1 激發靈感的活動 讀書，聽音樂，去看一場電影或戲劇，讀一些富有哲理的書，認真地思考其中的話。 2　外出活動 跟某人一起度過有意義的時光；給出和接受意見，共享心路歷程，回應並享受別人陪伴你的時間，即使相對無言。 3　刺激過度時，做一些對身體有益的活動 瑜伽、普拉提、跑步、騎車、水中有氧、跳舞、身體按摩。 4　親密接觸大自然 5　表達自己 寫本書，寫首詩，或者寫一封信，一篇日記 6　創造性活動 插花、製作陶器、畫畫、雕塑 7　愉悅自己的感官 根據自己喜歡的味道，在家裏擺放一些花束或者精油燈 做一些美味可口的食物 欣賞藝術品 聽聽音樂，鳥鳴或者其他自然的聲音 打掃衛生，給桌子換上喜歡的桌布 在溫暖的土地或者沙灘上赤腳行走 日光浴，享受陽光 8　放鬆靈魂 冥想，正念，瑜伽 9　享受跟動物待在一起的時光 （感覺不高敏感也喜歡吧！）

說在前面，這本書是我無意間看到的，一直放在書架上，卻從未打開過。最初看到書名時，我對書名:高敏感是種天賦，很是懷疑。   高敏感是種天賦？你逗我呢，我怎麼沒覺得是天賦。難道是我對“天賦”這個詞有什麼誤解？反而，因爲敏感，我覺得自己與這個世界格格不入。   打開這本書的原因，是因爲近來因爲自己的敏感，親手毀了一種“關係”。😔   所以我打開了本書…… 很多高度敏感型人選擇獨自生活，這滿足了他們的敏感型人格所需要的寧靜、平和，   確認過眼神，我會喜歡這本書的。   在前言看到作者說，本書附有敏感測試，我毫不猶豫的翻到了測試頁面。開始了測試。    測試了下，我96分，事實證明了我確實是“高敏感”。不過沒測試之前，我也覺得自己是“敏感”的人。看來我還是有點自知之明的。🌚   確認過自己的高敏感後，我開始繼續深入閱讀這本書，隨着閱讀的深入，我越來越喜歡這本書，書中介紹的很多高敏感人具有的心理特點，我幾乎都有…… 高度敏感和靈魂脆弱的人。與周圍的人相比，他們更容易受到環境的影響，甚至爲此痛苦不堪；   確實如此，我就是如此很容易受到環境的影響，有時真的會對某些令自己不舒服的環境，感到很痛苦😣。 我們能進行高度共情，並給予共情式的傾聽。   看到此處，說高敏感的人“共情”能力很強。我深以爲然。有時在不經意間就化身成了“心靈導師”。給和自己聊天的人端上兩大碗“雞湯”。😂 強烈的責任感，甚至想要拯救世界    其實，我覺得自己責任感挺強的，真的不是自誇😂。我覺得自己有點憤世嫉俗，或許用“憤青”更合適。我就是一個“憤青”。😜，拯救世界倒還不至於，只是有一段時間想要改變中國教育界而已。😂，此刻想想，當年可真是夠傻的，真的是年少輕狂，年少輕狂啊！ 我總是提前考慮好每個細節，想象所有可能的風險，並準備好對應的解決方案。   看到此處，我覺得這說的可不就是我嗎？我一般“不打沒準備的仗”。我比較傾向於在問題出來之前，就做好準備。因爲，一旦突發意外情況，很大可能我會手足無措。不知該怎麼辦了…… 作爲一個高度敏感型的人，你非常想要避免出現任何失誤。一旦你傷害了他人，即使是動物，不管以什麼方式，你都會感到極度愧疚，長時間處於深深的自責中。    說實話，我真的有這種心理。一旦我覺得自己傷害了他人，我就會感到很愧疚，會想用一切自己可以做到的辦法去補救。爭取獲得對方的原諒。有時，甚至已經獲得了原諒，但是不經意間突然想起，心裏還是會很難受，會自責會愧疚……(自己都知道是自己想多了，但是沒辦法……) 高敏感人喜歡聊深度    哈哈哈，看到這裏，我知道自己爲啥喜歡和別人“談談人生談談理想”了。😂    雖然大多數情況，我都是在“戲謔”而已。但是我確實很喜歡和別人“聊天”。尤其是喜歡和那些閱歷豐富，比我年長，比我知道的多的人聊天。因爲從中我會收穫許多。 你卻很樂意與人進行有深度的溝通，不管是一對一的對話還是分享式的小團體交流 我真的喜歡和人對一些“有深度”的話題，進行討論和交流。🌚 我是一個很難相處的人。但是，如果我努力去討好別人， 說實話，我知道自己是個很難以相處的人，但是我卻沒有做很多事去討好別人，因爲我“懶”。🌚 沒有人會喜歡我這樣的人。但是如果我努力一點，我就可能會被周圍的人接受   說實話，我這麼想20多年了，我總是想努力點，再努力點，努力變得優秀，想讓自己被他人“喜歡”。(實際上，我確實喜歡“優秀”的人。所以，我也想成爲這樣的人。) 學會做自己，不用時時爲別人付出。這會對自我認知產生積極影響。    做自己，爲自己的心做事。這也是我今後奉行的人生理念。 即使你呈現出來的自我不那麼完美，你也會發現人們會一如既往地接受你、關心你。    確實如此，我發現自己並沒有變得很“優秀”，但是“他們”還是一如既往的愛我關心我。原來他們愛我關心我，並不是因爲我有多優秀。只是因爲我是我而已。 ——————分割線———————— 重要的是我們自己知道這一點，並知道世界上也有人跟我們一樣就好。清楚地瞭解這一點。     看到這裏，我想原來這個世界上真的有人和我一樣，有着“清奇”的腦回路🌚，和我一樣的“不合時宜”，一樣的與這個世界格格不入。   然後我就覺得有那麼多人和我一樣，“不合時宜”，那他們肯定也正在經歷和我一樣的心理:因爲敏感，不能像其他人一樣活的灑脫自然；因爲敏感，不能想說啥就說啥；因爲敏感，不能想幹啥就幹啥；因爲敏感，不能很快樂的享受生活；因爲敏感，很少會笑的沒心沒肺；因爲敏感，不能……   甚至，因爲敏感，會讓自己身邊的一些人感到恐懼和不可理喻。 有的人並不適合做靈魂脆弱的人的同伴   深以爲然，有的人真的不適合做靈魂脆弱的人的朋友。  行有不得，反求諸己。我知道是自己的問題，所以我不怪任何人。   因爲敏感，我們常常被人說成是“不食人間煙火”；因爲敏感，被說成是“神經質”；因爲敏感，被說成是“矯情”；因爲敏感，被說成是“怪人”。反正因爲我們的敏感，我們被貼上各種“標籤”。    沒有人會知道敏感的我們在經歷着什麼？其實，我們也很想改變，我們也不想這個樣子啊。我們也渴望自己可以活的灑脫自然，也想沒心沒肺的笑，也想很快和不熟悉的人快速“熟”起來。也想交到很多朋友……但是，我們敏感，我們很難做到。💔    在閱讀本書時，我很是激動。激動的結果就是我花了三個小時把附錄的測試，編成了問卷。發在朋友圈，想要爲和自己一樣的人，做點事。我真的很想幫助他們。因爲自己是高敏感，所以我懂得他們在經歷什麼。    但是，遺憾的是，截止目前，問卷發出去，就幾個人填了，或許是問題太多了，大家沒有耐心，又或許他們覺得我很無聊。😔，我確實很“閒”，但我更着想幫助一些人。 問卷是自我報告，這說明只有那些能準確意識到自己的個體才能被測量到。    深以爲然，我做了測試敏感度問卷，有人說你是不是閒的？這就是旁觀者與當局者的不同，當局者能清楚感知到自己的心理，我在做測試時基本沒有任何的糾結和猶豫。有的人做測試時，給我說，他有好多題不太確定，不知在說什麼。我想這種差別可以用作者上述所言去解釋。 ——————分割線——————     爲了讓我們能好好的融入這個社會，爲了更好的生存、生活，我們該如何呢？(下面👇是答案。) 首先且最重要的是，你需要喜歡上作爲一個高度敏感型人的自己。然後，合理安排你的生活，減少冗餘的信息和刺激，迎合自己的需求。一旦以上事情被一一落實，很多其他問題也會迎刃而解，你也會收穫更多的舒適和安逸，大腦處於最佳狀態，甚至會覺得自己擁有了參加社交活動的能量。    自愛愛人，首先我們要改變自己的認知。高敏感是天生的，這不是我們的錯，我們應該學會去接受高敏感的自己。    然後，去做一些合適的“活動”，去調節自己。如: ●讀書●聽音樂●去看一場電影或戲劇●去聽一場音樂會●加入一個工作坊或課堂●讀一些富有哲理的書，認真地思考其中的話。    這些都可以嘗試下，裏面談到的“讀書”“聽音樂”我每天都在做。尤其是“聽音樂”我幾乎無時無刻不在聽音樂，除了睡着時間。其他時間，只要我清醒，只要環境合適，我就會打開網易雲音樂。 跟孩子一起玩耍   還有和孩子玩耍，我幾乎每天都和小朋友一起玩，畫畫，玩滑板，背古詩，捉迷藏……    說實話，我樂在其中，我很享受和他們一起玩的時光。與他們一起玩，我會暫時忘卻自己的煩惱。    高敏感的人，不妨試試啊……😜 ——————分割線—————— 但如果他們無法理解你的敏感型人格，你們的生活就會非常艱難。   所以，一直以來，我都想找到一個懂我的“不合時宜”的人。 如果你的伴侶是一個外向活潑、復原力極強的人，同時她/他還能尊重你的敏感型人格，那麼你會發現你們的結合會帶來許多優勢。     如果兩個人都是高敏感，那怕是真的會“爆炸”(想的多，容易爆炸。🌚)，所以，可能的話，我不會選擇和一個和自己一樣高敏感的人在一起的，我需要一個人來“中和”一下。😜    如果沒遇見，我就自己一個人。一個人的熱鬧，好過兩個人的假性狂歡。🌚   感覺自己不論遇到誰，對別人而言都不大好，我覺得自己是個“負擔”。   算了，我這麼“不合時宜”的人，也只適合一個人。那個“誰”，你還是別來的吧？及時止損，不然我怕你“引火燒身”。 有的高度敏感型人選擇不要小孩。有的決定只要一個孩子。讓敏感型人格和父母角色兼容是一件很有挑戰難度的事：    想來以後即使結婚了，也要慎重考慮要不要孩子。教育的問題很重大。不確定自己是不是能做個合格的父母，還是不要小孩的好。不然，“害人又害己”。   說實話，我不確信自己是否能成爲一個合格的父母。 ——————分割線—————— 如果你很容易心情抑鬱，說明你的思維模式太消極了。    我確實很悲觀，所以心情變化無常，自己都對此感到不可思議。🌚 不要過於期待自己可以跟別人一樣，性格開朗，心平氣和。事事小心謹慎是你的天性，這在某種程度上來說是一種智慧。    嗯，我知道了。現在的我不想成爲誰了，我也不想去羨慕誰了，我只想做我自己。   I am the only one.🌚 做最真實的自己，你會擁抱嶄新的人生    餘生我想盡量活的盡興點，真實點，不勉強自己。做一個真實的自己。     惟願自己餘生盡興，至誠善良！❤️ 說在最後，一不小心又“胡說八道”了這麼多，真的是在閱讀時有太多想法了，特別激動😂，感覺自己發現了新大陸，哈哈。   伊爾斯桑德，謝謝你！謝謝你讓我知道了這個世界上，我不是唯一一個與這個世界格格不入的人。❤️     

那些高度敏感的女孩子啊， 每天的情緒就像過山車， 因爲一句話難過一整天， 根據一個動作推演出百種結果 不敢看別人的眼睛， 怕從裏面看到輕蔑與厭惡 不會爲利益爭搶， 怕損害別人的所得 可是有什麼用呢， 難過的時候只能一個人悄悄哭， 有人安慰的時候也不敢和盤托出， 害怕有一天因消極而被厭棄 心裏默默羨慕那些神經大條的女孩， 開心就大笑， 受傷就亮出爪牙， 她們是自己的上帝 於是去試着接觸， 發現她們從不把旁人放在心上， 原來快樂的祕訣是自私， 於是試給自己拼命洗腦， 然而最終難以做到 最終找到平淡生活的守則， 把心封起來就好 還是會買一箱零食分給周圍， 還是可以輕易逗別人笑， 可那不是我， 我在表演笑， 最後真的把自己也騙到 ——致逝去的討好型人格