我想和你好好的：给年轻人的亲密关系成长课

人之为人，一半是理性，一半是情感。 不是我和谁在一起才能幸福，而是无论谁和我在一起都能幸福。 能够自我关照，接纳孤独，懂得安顿处于不良情绪状态中的自己，是一个人情感成熟的重要标志之一。 一个有主见、有思想、生活独立、自信乐观、善解人意的人，总是会更受到伴侣的喜欢。 人都是在爱自己的过程中学会爱他人的。 爱的唯一真实的目的，应该是精神上的成长和个性人格的发展。当一个人付出真正的爱，他自己会和他所爱的人一样获益。 真正饱满的恋爱一定能使人体验到自己内在的变化，这种变化可能伴随着痛苦，但却是自觉自愿的。 亲密关系本身就是回报，不应再带有额外的功利性。 孤独是自己的事，因为孤独与生俱来，我们没有办法逃避，必须学会与它共处。 稳定的自我价值感，是亲密关系的重要保障。婚姻，从来都是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。 在亲密关系当中，依赖较少的人，往往拥有更大的权力。 随意评论别人、对别人下定义就是在侵犯别人的心理边界。 当我们还是一个婴儿的时候，每个人都十分脆弱、无助，内心充满各种恐惧。 能够让这些痛苦折磨得到回应、抚慰的那个人，就是我们人生第一个热恋对象，通常是妈妈。 深陷其中而对真相视而不见的状态不是因为傻，而是因为“爱”，因为幻想，因为儿时从未被真正满足的情感需要。 现实生活中，亲密关系从来不是影视剧里演绎的那般甜蜜而美好，而是一种挑战。 亲密关系总是会触动我们生命早期的伤痛、未被满足的期待、被压抑的情感，涉及每个人生命中最深的主题——自我接纳、安全感、爱和信任。 假设我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳地告诉你：“我非常愿意帮助您，尽管我的技术还比较粗糙，但是我充满爱心！来吧，请相信我！”你会放心地接受我的手术吗？ 光有爱是不够的，“我爱你”并不代表“我可以爱好你”。想让爱流动起来，还需要一些智慧和技巧。 建立和维持一段健康的亲密关系，需要清晰的自我认知和优秀的沟通技巧。 我们最深层次的匮乏、伤痛、脆弱，那些隐藏在“性格冰山”之下的部分，虽然在大部分的情况下都可以隐藏得很好、不易被察觉，但当我们身处亲密关系之中时，它们便会逐渐显现。 与伴侣相遇，其实就是与自己心灵未知的部分相遇。伴侣仿佛一面镜子，让我们从中看见自己更真实的样子。 当你出发去寻找真爱时，你就踏上了追寻自我的旅程。 在选择伴侣时，我们或许会认为吸引我们的是他们的气质或外貌，但其实是我们想要治愈创伤的潜意识渴望帮我们做出了选择。 亲密和承诺在友谊和亲情里也会有，只有激情是爱情所独有的。 恋爱带来的那种强烈的兴奋的感觉，最多能维持两年左右，秘密的恋情也许会再久一点。 当伴侣变得熟悉时大脑可能无法产生足够多的多巴胺，所以即使你的伴侣保持着一如既往地完美，你也不能像过去那样被唤醒。 如果双方还能继续花时间在一起经历新鲜的、有挑战性的事情，他们的感情还可以继续保持和升温。 有时候我们以为最熟悉的人，往往是我们最不了解的。除了分享一些日常琐事、个人爱好这样的信息之外，伴侣间更需要交流内在的想法和感受。 有些暗恋来自青春期的荷尔蒙分泌，那时的我们都还太年轻，无法承诺什么。 若干年之后，你连当初暗恋对象的容貌都记不清了，但这种单纯而干净的情感体验会给我们的青春岁月烙下美好的印记。 承认爱上一个人，并把自己交付到一段关系里，是需要勇气的。 很多时候第三者不是导致关系破裂的原因，而是婚姻出现问题的结果。 一段关系被迫结束对大多数人来说都是一种打击，令人痛彻心扉，生命早期的分离痛苦和孤独体验也会被激发出来。 “分离”让我们感觉自己不再那么被人需要，不再那么重要。“如果你真的爱我，那么你就永远不会离开我。” 如果你认为已经不值得努力去解决问题和改善关系，那么也许就到了该离开的时候了。 生命很短暂，不要浪费时间在那些持续消耗你精力、耐心和心情的人身上。 丢不开、放不下的不是一个人，而是一种依赖、一种关系和一段回忆。 我们都有一种重复过去的重要关系的冲动。 所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去。 没有轻松的婚姻关系。即使是最美好的婚姻，夫妻双方一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。 真正的安全感，从来都是自己给自己的。 很多人说，当没有爱的动力的时候，要将体贴、关爱付诸行动是相当困难的。殊不知，爱最真实的联结并不是建立在感觉之上。 爱是行动，用实际行动表达对伴侣的爱，只有付出才是对爱的诠释。当我们愿意去爱，自然就会带出爱的感觉。 一个人心理越成熟，发现可责怪的人往往越少。 当我们想改变别人时，通常代表我们自己还不太成熟。 单身时能把自己的生活过得好的人，往往在婚恋中也能够处理好双方的关系和冲突。 最好的状态是他在时你过得很好，他走了你依然睡得香，互不为此烦扰。 无论男女，爱情从来都不是雪中送炭，而是锦上添花。 看似没来由的喜爱，才是爱的最健康的形态。 “我爱你”是最大的误会。 “我爱你”这三个字可以拆成“我爱”和“爱你”。 “我爱”强调的是“我想爱，我要爱，我有能力爱”。 婚姻只是一种选择，只是人生存的一种形式，生命还有很多种选择和可能。

没有恋爱，就没有婚姻，也就没有人类。所以说，婚姻是人生的必修课。有句话说得好：不会游泳的人，换再多泳池也没用！ 反思自己的婚姻，那里确实有父母的影子。母亲一向强势，父亲软弱，不愿意和母亲争吵。我也想让妻子听话，哪里做得不好，我就直言相告。即便妻子做到我心坎里了，我也不会夸奖她。从今以后，我们互换角色，我要好好地善待妻子。 书中说：世上没有完全匹配的婚姻。真有，那也是经过200次离婚念头、50次掐死对方的冲动后，才修成的正果。 在婚姻生活中，你连自己都改变不了，还妄想改变别人？我刚读了一句话：你只要想“拯救”对方，就必会遇见“报复”。 我还记得我们初恋时的样子，真有“一日不见，如隔三秋”的感觉。一天不打电话，妻子就会问我怎么回事。现在想来，都是暖暖的小时光。 二十三年，弹指一挥间。我们回归二人世界，只是感情成了左手握右手。还有二人世界吗？我的回答是：肯定有。最近，我们一人一部手机，电视画面在不断变化，我们却看不见。怎么办？ 如果你连婚姻都处理不好，其他的就不要说了。

7 “爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸；爱是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算他人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。” ———————————————————————————————— ◆ 身处恋爱中的你，首先需要弄清楚自己进入关系的动机是什么。有时候人们恋爱的真正动机并非出于爱，而在于需求。所谓“无条件地爱一个人”，并不是说你要伟大到一直单方面付出，而是说喜欢一个人没有明确所图的心情，即米兰·昆德拉所说的“爱这个人的存在”。恰恰是这种看似没来由的喜爱，才是爱的最健康的形态。很多时候，我们所说的“我爱你”，只是在表达“我爱”，而非“爱你”。 ◆ 每当我对一个人产生依恋之情，我很快就会同时产生很多自己也说不清楚的负面情绪：烦躁、厌恶、失望，甚至愤怒。这些感觉让我不再感受到来自依恋的快乐和甜蜜，而是想要逃离和疏远。转身离开，寻找一个又一个“更理想”的伴侣，到头来才发现，我们其实是在逃避面对真实的自己，避免再次触碰早期的创伤。实际上，如果我们要进入更加信任、亲密的关系，很重要的一步就是要能够接纳、疗愈彼此的创伤。 发展亲密关系是一种能力，它涉及即使在无助与痛苦时也有信任他人的能力。要与他人建立起爱的联结，必须要能够带着痛苦独处，能够克服逃避亲密的欲望，学习以成熟的爱和他人建立关系。在亲密关系无法进一步发展时，我们的任务不是去寻找爱，而是寻找自己内心构筑起来的阻抗它的障碍。 ◆ 坠入情网不是出于主观意愿，不是有计划、有意识的选择，更不是一种理智的行为，而且往往也是不受控制的。坠入情网是爱的神秘构架中的一个重要环节，爱里面必须有感受，没有感受的爱只是徒有其表，不是有血有肉的真爱，但它并不是爱的全部。成熟的爱把爱付出给另一个人，而不是陷入对对方的迷恋中。 真正的爱不是建立在一个所谓的感觉上。有时候痛苦真正的根源并不在于感觉本身，而是对感觉的不断追求。如果我们总是把爱情放在我们的感觉之上，那么我们和伴侣的关系就将变得不稳定。爱能激发出感觉，但不仅仅是感觉。我们应该把爱情的选择基于自己和对方的品格之上，而不是把承诺和约定奠基于感觉之上。 ◆ 重要的不是看他说的那些甜言蜜语，而要看他有没有考虑你的感受，有没有尊重你的边界，有没有为你妥协他的需要，有没有总要侵扰你的生活。生病时的嘘寒问暖、平日里的甜言蜜语并不能说明什么。如果你无法从他爱你的方式中感受到舒服的爱，如果你想自己做点什么就非常别扭，那么很可能你陷入了以爱之名的“占有型控制”之中。如果一个人总是可以打断自己本来的工作或学习计划、经常放弃自己原本的兴趣爱好来追求你，满足你所有的要求，你就要保持警惕了。为了追求你，他放弃了自我和一切，这是一件很可怕的事情。 ◆ 爱人不外己，己在所爱之中。己在所爱，爱加于己；伦列之，爱己，爱人也。——《墨子·大取》 有时候，你之所以会吸引到一个无法爱你的人，恰恰是因为你没有好好爱自己。终有一天，你会因为期待落空或得不到满足而感到极度疲乏，逐渐在关系里感到窒息，而你的伴侣也会因为不断地“被索取”而感到不堪重负。正因为我们不能自力更生，所以只能极度依赖另一个人，这个人也许就是我们生命的拯救者，但是这种关系同爱无关。 ◆ 亲密关系本身就是回报，不应再带有额外的功利性。爱是一种盈满状态，真正的爱是一种发自内心的自然流露。一方面，当一个人对你说“我爱你”的时候，你需要思考两件事，一个是对方有没有足够的动力，另一个是他有没有爱你的能力。另一方面，当你听到“我爱你”的时候，你心里想的是什么？是“我有一个爱人了”还是“我有一个可以照顾我的人了”？是“我有一个可以珍惜的人了”还是“我有一个可以珍惜我的人了”？ ◆ 完整的爱是不仅有得到，还包括付出。没有体会过“付出之爱”的人对爱的理解是片面的，也无法享受到沉浸在爱里的幸福。 “被爱”的能力不仅包括享受爱的能力和对伴侣爱的信号的感知能力，它还包括对伴侣的爱的回应能力。好的回应能够激发伴侣反馈更多的爱，帮助伴侣用更适合的方式爱你。 ◆ 当你无法坦然地面对表白或被表白时，你需要从内心深处找寻阻碍你关系发展的深层恐惧。这些恐惧可能是你成长过程中遗留下来的未完成的情结，也可能是过去经验里的不愉快记忆。它们不仅会阻碍你现在关系的建立，也会在你以后的伴侣关系中演化成各种问题。 ◆ 在爱上不应该爱的人的故事里，双方对感情的需求很不一样，有的人把依赖当成了依恋，有的人把崇拜当成了爱情，有的人既想要保持这段关系但又无法承受这段关系。如果你爱上了不该爱的人，不妨问问自己，这份“错误”的感情是让你忐忑不安，还是让你心安理得。 被我们吸引的伴侣或者我们爱上的那个（些）不该爱的人，很多时候他们是我们的镜子，能帮助我们看到自己无法接纳的缺点。有时候只有经历了错误，爱上过不该爱的人，我们才知道自己内心缺乏什么，在渴求着什么。爱上不该爱的人，甚至和对方有一段深入的羁绊，是生命的一种“撞见”。但你要知道，你可以受伤，却不能自毁，你需要守住自己的底线。当我们能够看见自己的缺点、愿意肯定自己的优点时，就不容易在爱的迷雾中失去方向。 ◆ 所以我们需要考虑清楚自己想要的是什么，需要的是什么，能忍受的是什么，不能容忍的又是什么，抓住择偶的重点，适当进行取舍。事实上，每一段亲密关系都存在遗憾和缺陷，问题的关键在于：伴侣身上哪些缺点是你可以接受的，哪些缺点是你无法容忍的。无论是恋爱还是婚姻，永远都不会完美，而能否在关系中感到满足与你接受这些不完美的能力有直接的关系。 ◆ 幸金钱买不到爱情，爱情也无法替代金钱，不能因为感情需求太过盲目，也不能因为物质需求而太过现实。“你给我爱情就好了，面包我自己买。我认真做人，努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。这就是女人努力上进的意义。“你给我爱情就好了，面包我自己买。”如果你不能做到这一点，至少希望你自己所拥有的“面包”，能够让你有信心认为和对方是平等的，让你在婚恋中能够保持独立性。爱情需要经济基础，这个经济基础不是其中一方单方面的付出，而是两个人共同经营家庭的根基和奋斗的目标之一。 ◆ 爱情是两个观念相近者的结合，彼此欣赏，互相支持，尽管未必需要多么“正确”。两人对人生的基本理解越相似，就越容易相互理解，发生冲突也容易达成妥协。如果差异太大，双方就要考虑是否真的能接受彼此的不同。门不当户不对的情形，很容易造成一方付出较多，关系在不知不觉中会变得失衡。 比双方家庭背景门当户对更为重要的是两个个体之间的“势均力敌”。良好的学校教育和拼搏而来的生活圈子可以修正不少生活理念和价值观，并培养出一个人的开放性和包容性。在心理成熟的状态下，我们在遇到一个“门不当户不对”的人时，就像是路过一个破旧的小吃摊或豪华大酒店，如果进去，就不轻易质疑自己的兴趣或别人的目光，认真对待自己的选择；如果不想进去，内心的想法倾向于“我希望再找一个更舒适自然的地方用餐”，而不是对过于粗简或过于讲究的环境嗤之以鼻或唯恐避之不及。所以，重要的是你怎么看待自己。你看待自己的方式决定了你如何看待对方。 ◆ 爱如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、带孩子、数钱这些实实在在的生活中去，婚姻无法长久。恋爱可以抛开生活去谈，但是婚姻不能。甜蜜易逝，日复一日的繁杂琐事才是真实的婚姻生活。也许只有当你放弃对婚姻的浪漫幻想之后，你才会真正感受到婚姻的美好。当你觉得彼此不像以前那样相爱了，其实不是爱消失了，而是爱到了需要拓展的时候。 ◆ 没有什么能比进入亲密关系更容易让我们的内心世界暴露无遗。伴侣是我们最好的镜子，能帮我们看清自己如何受到过去经验的束缚和伤害。婚姻是最深刻的一种人际关系，文化素养、价值观、爱的能力及人性的真实等，都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。大多数人的心理情结中，都会有一个特别敏感、一触即发、杀伤力特别强的“超级按钮”，而这个按钮往往会被伴侣引爆。 ◆ 婚姻中存在冲突不是问题，问题在于如何处理冲突。 幸福的婚姻不是没有争吵，而是争吵不会有破坏性，甚至对感情有促进作用。偶尔的争吵要比回避问题好得多。每个人都有自己的情绪、思想，也都有低落郁闷、钻牛角尖的时候。当我们步入婚姻以后，所有“我”的问题都会变成“我们”的问题。在这个转化过程中，好的伴侣关系会让问题缩小，不好的伴侣关系则会把问题放大。维系婚姻需要双方共同努力，需要沟通、理解、包容，还有共同分担。婚姻的内核始终埋藏着生命中最具挑战性的动力和引发矛盾的冲突。这种长期持续的关系所承担的责任，也会令彼此最大限度地相互消磨损耗。婚姻不可避免地比其他任何亲密关系带有更大的潜在伤害和失望。 ◆ 家庭结构的变化对婚姻是极大的挑战。许多夫妻关系经历第一次大的裂痕，往往是在第一个孩子出生时。对于夫妻来说，双方的任何缺损都将在养育孩子的过程中暴露出来，关系也将由此改变。通常孩子降生后的第一年是新手父母最具挑战性的一年，育儿方式的摸索、育儿内容的分工、育儿理念的碰撞、家庭成员之间的磨合等，孩子每天的变化也都在逼迫父母不断自我成长，此外还可能伴随着经济压力、双方原生家庭的卷入。 ◆ 我们通常都会认为我们是被某件事激怒的，而事实上很多时候我们是被自己对某件事的认知或信念所激怒的。你要意识到，你感到不满意的只是对方的一些行为，但这些行为不能代表这个人的本质。你们成了彼此的“差评师”，就是不认可对方的表现，背后隐藏的信息可能是期待对方成为“我理想中的那个人”。评论伴侣并不能增强彼此的关系，反而会伤害两人的关系。当你评价对方的时候，传递出来的信息往往不是“我为你好”，而是“你不够好”。一旦两人陷入权力斗争的泥潭，就都要证明自己是对的，那么只要一方采取了一个立场，另一方就会自然而然地采取相反的立场。对同一件事可以有不同的观点，我们也可以对这些观点进行评价，但评价的目的不是为了反驳或战胜对方，而是为了交流和分享。很多婚恋咨询师都会强调一个原则，在亲密关系中不要纠缠于谁对谁错。问题的关键不是证明谁更正确，而是找到解决问题的方法。没有人可以改变别人，你无法把对方变成你想象中的人；也没有人愿意被改造，除非他自己愿意改变。爱挑剔的人，可能真正无法接纳的不是伴侣，而是自己。 ◆ 理解两性思维的差异后，沟通的关键是不带指责的分享，每一个冲突都有双赢的解决方法。事实上，在婚姻中，除了双赢之外，其他的解决方式都不能算是真正的解决。如果你想要赢，对方就只能输。总是输的一方容易有一种低人一等的挫败感觉。因此，只有当我们停止责备对方，把注意力放在自己身上，才能开始了解到底是什么样的情绪在主宰我们的反应。当沟通出现问题，我们首先要审视自己的回应方式，问问自己为什么会有这种情绪反应。冲突产生的时候，双方都需要自我觉察和成长。 ◆ 你把恋人当作威胁你自由、安全感的敌人，而事实上真正的敌人是你自己——你的怀疑、无价值感、傲慢、孤独感、寂寞、嫉妒，以及潜意识里对自己的不满和憎恨。 ◆ 如果你感觉自己在相处中受到了伤害，你就应该要求对方予以补偿和道歉。大多数糟糕的伴侣关系不是死于两人的激战，而是在一再退让中变得愈加疲惫和僵化，在漫长的彼此消耗中耗尽生命和活力。更为重要的是，很多时候关系的继续或结束并不是去或留的问题，而是你要学会接纳并尊重自己的感受，清楚怎样做才能更接近真实的自己，更有助于达成生命的真正目标。 ◆ 一个真正有爱的关系应该是和另一个人建立真切的关系，而不是和任何来自过去或者现在这段关系之外的人建立关系。 ◆ 恋爱或许是二人世界，但婚姻绝对不是两个人的事，它还联结着两个家庭。家务分工、理财规划、教育孩子等这些问题可以通过良好的沟通解决。像几十年养成的生活习惯、宗教信仰等差异，就很难通过沟通得以解决，只能彼此尊重。最安全的婆媳关系，就是保持一定的距离，相互尊重，客客气气。当你看见父辈的价值观、生活习惯和你不一致时，无论对错，你应该认识到这就是他们的一部分，你不要企图去改变和干预，否则很容易发生冲突。在所有的关系中，建立清晰、稳定的人际边界都非常重要。爱情让我们迷恋却不迷失自我。爱情并非生命的全部，唯有亲密有间才能让爱长存。 ◆ 维系这种联结的基础是爱：自足亦能供给他人，彼此滋养，更多时候只是陪伴，在与对方的联结中找到希望和自由，无关太多索取、期待和渴望。要与伴侣建立联结，你必须消除对依赖和脆弱的恐惧，不害怕暴露自己，不逃避亲密。与伴侣有了联结，也就与自己的内心有了联结。我们不仅会体验到一种强烈的亲近感，而且会感觉到通过这个人，我们看到了自己。两个人真正建立联结，建立起爱的关系，就会愿意去“看见”彼此的喜怒哀乐，能够去共情、体贴、照顾对方。我爱你，因为在你眼中，我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉：因为你真正地看见了我，并且不断地让我发现新的自己。 ◆ 每个人都有自己独特的思想和观念，独特的认知、情感、意志和追求。这种与众不同注定了我们要去承受生命的孤独，即使是最亲密的关系也无法消除这种孤独。学会自我关照，自我关照能力并不是指经济独立、能够养活自己，而主要是指遇到挫折时能够通过自身的调节来获得心理的平衡。 ◆ 维系婚姻的秘诀在于，每一方都能够不断地去寻找两个人继续共同生活的理由。 ◆ 当伤痛慢慢淡去，你可能会对自己说“我要改变自己”。但是“改变自己”这四个字，后面两个字比前面两个字更重要。只有先找回自己，建立真正的自我，相信自己的价值，“改变”才有可能。从自卑到自信，从沮丧到乐观，靠的是你自己。如果没有真正的自我接纳和成长，“改变”只能是空中楼阁。总有一天，我们都会明白，当初丢不开、放不下的不是一个人，而是一种依赖、一种关系和一段回忆。因此，分手后最好给自己一段平复的时间，解决分手未了的情结，处理怨恨、后悔、自责、愤怒等情绪。 ◆父母是否相爱，孩子是能感觉到的。 如果父母的关系长期恶劣，孩子往往会成为“替罪羔羊”，仿佛自己要去承担起父母无法幸福的现实。当父母既没有能力也没有勇气去改变或终止一段糟糕的婚姻时，孩子也会和父母一样体验到持久的无力感，这对孩子自尊和价值感的发展都有非常不利的影响。要让孩子明白，婚姻的结束只是父母之间的事情，并不会影响到他们与孩子之间的关系。告诉孩子：“虽然爸爸妈妈分开了，但是对你的爱不会变。”父母应合作地履行对孩子的抚养义务，给孩子充分的爱和支持。 ◆ 因此，我们需要意识到，自己现在的行为有多少是受到童年时期的“创伤”的驱动。我们的性格深受个人偏好的学习模式的影响，而学习模式又深受原有家庭系统状态的影响。我们对婚姻的态度与信念会受到父母关系状态的影响。我们必须小心检视父母的婚姻关系是不是已经不知不觉扭曲了自己对于婚姻的评价与信念。我们需要建构更为完整、独立的人格体系来支撑自己，学会自我成长，不再将需求寄托在一个幻想的理想伴侣身上。 ◆ 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的番外篇。 ◆ 影响依恋类型形成的关键因素在于婴儿和照看者之间的沟通，也就是母婴之间的互动或匹配状况。婴儿天生的气质类型会影响其与母亲的互动，母亲对婴儿所发出的信号是否敏感也在依恋中起着关键作用。安全型依恋的婴儿在与母亲分离时能表达出自己的安慰需求，重聚时也能在母亲的抚慰中平静下来。回避型婴儿在和母亲分离时几乎无法表达明显的痛苦和焦虑，重聚时也无法表现出对母亲安慰的诉求。矛盾型婴儿在和母亲分离时表现出极其强烈的痛苦，在和母亲重聚时却很少渴求安慰。对孩子情绪状态的把持，既不太早介入，也不过度延宕挫折，折中方为智慧。 ◆ 爱情不一定会随着岁月的流逝而消失，只是在不同年龄阶段、关系的不同发展阶段，我们的诉求都会发生变化。亲密关系是一种变化的关系，关系中的每个人随着成长都会发生变化，这种变化会带动人生目标、爱与性、价值观的变化，对感情的理解也就会跟着发生相应的变化。 ◆ 除非我们能够哀悼过去，不然我们注定还要不断重复它。我们慢慢地扩大我们所能负起责任的领域，才能够长大成人。我们必须开始将内心混乱的渴望、愤怒和冲突当作是我们的一部分。我们需要的是重塑自己，而不是在埋怨中重复过去。当意识到99%的问题都是自己的问题时，修行才算正式开始；而修行，就是证明剩下的1%的问题也是自己的问题的过程。一个人心理越成熟，发现可责怪的人往往越少。 ◆爱最真实的联结并不是建立在感觉之上。若我们只是被动地等待“爱的感觉”的来临，就无法去爱任何人。爱是行动，用实际行动表达对伴侣的爱，只有付出才是对爱的诠释。当我们愿意去爱，自然就会带出爱的感觉。

爱应是一场双向的奔赴，真正的相遇始于完整地“看见”——既看见对方真实的存在，也看见自己一路走来的伤痕与光亮。良好的亲密关系，并非寻找完美无缺的人，而是以真诚与信任为基，共同成长。正如《诗经》所言：“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”，真正契合的伴侣，是能读懂彼此沉默背后的声音，接纳脆弱之下的真实。 暗恋虽美，却常因怯懦与自我怀疑而成了心头的迷雾。不如以“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁”的勇气，坦诚心意，也尊重对方的自由。若彼此有缘，自会走向对方；若无缘，也能如泰戈尔所说：“世界以痛吻我，我要报之以歌”，在遗憾中学会自爱和释然。 爱不是改造，而是陪伴。它需要“行到水穷处，坐看云起时”的包容，也需要“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的默契。在争吵时记得回归初心，在孤独时依然能彼此照亮。愿你既能勇敢去爱，也能坦然被爱；既有付出的温柔，也有接受的底气——因为真正成熟的爱，从来是两棵并肩的树，共享阳光，同担风雨，一起长成更辽阔的风景。

强烈推荐，这本书表面上讲的是亲密关系，但实质上是教会我们自爱、自我成长的意义和做法—因为一个爱自己、不断追求自我成长的人，他的亲密关系才是健康的，这才是修补亲密关系中的问题的根源。 “不管有没有在爱情里，你终究得有自己的生活与追求，你都不能失去你的自由、尊严和理性。” “要做好自己，爱惜自己，让自己变得更加出色，努力发展面对孤独的内心力量，能够接受生存焦虑，培养坚定的自我认同感和自我价值感。真正的安全感，从来都是自己给自己的。心灵成长是一辈子的事情，如果两人进入婚姻的承诺与动机都是来自支持彼此自我成长，鼓励彼此活出最高的可能性，这样的关系就会健康、快乐和长久。”

是我觉得少有的字字珠玑句句有道理分析鞭辟入里的书之一！ 1.学会爱，享受爱，把握幸福的能力，“不是我和谁在一起才能幸福，而是无论谁和我在一起都能幸福”。 2.因此与伴侣相遇，其实就是与自己心灵未知的部分相遇。伴侣仿佛一面镜子，让我们从中看见自己更真实的样子。那些吸引我0们的人，往往能映射出我们自己。当你出发去寻找真爱时，你就踏上了追寻自我的旅程。 3.判断一段关系的好坏，主要看这段关系是否让自己变得更好。 4.非理性的期待、未被满足的需要，都是亲密关系发生冲突和陷入紧张状态的持续根源。 5.独处的能力是爱的能力的先决条件。 6.亲密关系的核心意义在于，让我们能够放下生活中表面的“外在的我”，而去寻找不为人知的、深埋于心底的“内在真我”。 7.“爱，不是寻找一个完美的人，而是要学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。” 8.被我们吸引的伴侣或者我们爱上的那个（些）不该爱的人，很多时候他们是我们的镜子，能帮助我们看到自己无法接纳的缺点。有时候只有经历了错误，爱上过不该爱的人，我们才知道自己内心缺乏什么，在渴求着什么。 9.被我们吸引的伴侣或者我们爱上的那个（些）不该爱的人，很多时候他们是我们的镜子，能帮助我们看到自己无法接纳的缺点。有时候只有经历了错误，爱上过不该爱的人，我们才知道自己内心缺乏什么，在渴求着什么。 10.爱情有时候像个魔咒，让你由相信自己变得依赖他人；由自然变得造作；由安定变得恐慌；由一切尽在掌控中变得一切都不确定。分手之后，你发现最痛苦难熬的不是那个人的离开，而是自己无法忍受独处时的孤单。很多人谈了分，分了伤，伤了再谈，谈了再分；或者结了离，离了怨，怨了慌，却从来没有思考过分手背后的根源是什么。 11.充分地体会悲伤的情绪能让人获得疗愈。一旦你开始悲伤、愤怒、哭泣，释放所有的情绪，那么疗愈就已经开始了。 12.爱情不一定会随着岁月的流逝而消失，只是在不同年龄阶段、关系的不同发展阶段，我们的诉求都会发生变化。 13.在婚姻关系中，当你欣赏伴侣的优点的时候，你是在面对自己心中美好的那一部分；但是，当你开始讨厌伴侣的时候，你是在面对自己心中那个负面的自己 14.很多时候，并不是伴侣变得愈发讨厌，我们才讨厌他；而是我们心中积压了太多的负面能量才创造出令我们讨厌的关系。其实到最后，我们讨厌的是我们自己。 15.我们必须开始将内心混乱的渴望、愤怒和冲突当作是我们的一部分。我们需要的是重塑自己，而不是在埋怨中重复过去。 16.一些负面经历之所以成为创伤，不仅和事件本身有关，也和自己的先天气质和应对方式有关。 17.一个事件也许对人会有一些伤害，但对事件的理解比事件本身更为重要。 18.当意识到99%的问题都是自己的问题时，修行才算正式开始；而修行，就是证明剩下的1%的问题也是自己的问题的过程。 19.所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我们，我们该好好地爱自己，做真实的自己。 20.没有人能够永远满足我们成长过程中那些未被满足的需要，除非我们已经给了自己足够的爱，不然无论对方多么爱我们，我们还是会觉得不够。 21.一个追求自我成长的人，会不断修正和超越自己的观念，从而较少地抱怨生活和伴侣；一个追求自我成长的人，自我关照的能力会不断提升，从而较少期待对方的满足和照顾。 22.独处是一种能力，是一个人与自己融洽相处的能力，代表着对孤单的一种泰然自若。 23.能够自我关照，接纳孤独，懂得安顿处于不良情绪状态中的自己，是一个人情感成熟的重要标志之一。 24.亲密关系的界限是在“融合”与“分离”之间寻求适度的平衡。 25.你把恋人当作威胁你自由、安全感的敌人，而事实上真正的敌人是你自己——你的怀疑、无价值感、傲慢、孤独感、寂寞、嫉妒，以及潜意识里对自己的不满和憎恨。 26.从无话不说到无话可说，中间过渡的桥梁不是渐渐不爱，而是不断的评论、争执和控制。你看不惯伴侣，随意评论对方的言行，就会把对方从你身边推开。 27.很多人的痛苦和纠结，并不在于要选择“面包”还是要选择爱情，而在于获得了“面包”又想拥有爱情，或拥有爱情又遗憾失去“面包”。 28.无论是过度物质化的情感关系，还是完全脱离现实的纯粹爱情都不会太长久。 29.如果伴侣一方知道自己只是被利用，长期处于“缺爱”的状态，就可能会去寻找其他关系来满足自己的情感需求。 30.我们对爱的渴望与生俱来，爱可以改变我们的生活动力。因为爱，人与人之间的关系才具有深刻的意义。 31.我认真做人，努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。这就是女人努力上进的意义。 32.爱情需要经济基础，这个经济基础不是其中一方单方面的付出，而是两个人共同经营家庭的根基和奋斗的目标之一。

发表下我个人的偏见观点： 1，关系问题不等于对方问题，关系问题=自我未完成（对方没有回复你消息，表面上你冷漠了，实则是害怕被抛弃，这是自己没有完成的课题不是对方）+互动失衡（你付出无量，对方接受无量，一个人对另一个无限好，却不收到等量价值回报，不平衡）。你在关系反应，往往早于这段关系（在恋爱前你与朋友相处反应），冲突并不是说感情不好了，而是你成长入口，你想想这个冲突我该怎么解决，想办法去这都是在提升自己的进一步空间 2，理智，热恋你也许会夸大对方，认为完美等等去拥护，但是你爱上的也许是并不是“真实的对方”而是你缺失的自己，理想中的自己，所以分清多巴胺作用以及理智的关系需要自己体会 3‘冲突发生不要逃避这是最重要的其中一点，冲突是表面，需要看清深层次需求，如冷战（表面）•害怕被忽视（深层次） 4，成熟期，分清边界责任，分清表达感受和指责，你的情绪是你的，我的是我的，爱不是牺牲自我，而是在自己保持自我前提下靠近 5，对我来说，我的依恋模式客观来说相较于是安全的不会被情绪左右，阿德勒思想重现（你的课题和我的课题之间区分出来） 你不能通过爱人来治愈自己！不可以期待对方为你的人生负责，关系不可替代成长！

◆ 成人世界里没有绝对的好人和坏人 ◆ 越是骂渣男的人也越容易碰到渣男，因为喜欢用骂人来表达情绪、处理问题的人通常不大关注自己，特别是自己内心的情感需要 ◆ 那些从未被看到、被了解的，对亲密、对爱的隐秘幻想可能在未来某个猝不及防的时刻暴露出来——当某个人出现时。 ◆ 婚恋的痛苦与不幸的原因从来不是外在的，而是在我们自己身上。 ◆ 完美的伴侣、完美的关系只在幻想中存在，现实生活中既没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的“问题”。 ◆ 有些人不管谈多少次恋爱、结多少次婚，都只不过是在重复同一个模式而已，因为他们从来就没有在亲密关系中成长过 ◆ “我爱你”并不代表“我可以爱好你”。 ◆ “不是我和谁在一起才能幸福，而是无论谁和我在一起都能幸福”。 ◆ 与伴侣相遇，其实就是与自己心灵未知的部分相遇。伴侣仿佛一面镜子，让我们从中看见自己更真实的样子。那些吸引我们的人，往往能映射出我们自己。当你出发去寻找真爱时，你就踏上了追寻自我的旅程。 ◆ 进入亲密关系最大的益处就是，它使我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，使我们得以更深入地了解自己，进而从潜意识控制的状态下解脱出来，选择健康的行为模式 ◆ 判断一段关系的好坏，主要看这段关系是否让自己变得更好。 ◆ 当我们在选择伴侣时，我们或许会认为吸引我们的是他们的气质或外貌，但其实是我们想要治愈创伤的潜意识渴望帮我们做出了选择 ◆ 如果你觉得在恋爱中缺少了能让你幸福的东西，不妨问问自己期望从恋爱中获得什么。 ◆ 非理性的期待、未被满足的需要，都是亲密关系发生冲突和陷入紧张状态的持续根源 ◆ 有的人由于在成长过程中缺乏被爱的体验，很难相信对方会真正爱自己，害怕对方会离开自己，也无力确定自己有能力获得对方的爱，最后极有可能在对爱的不断试探中将爱人越推越远，直至分手；进而又再一次确信自己是不值得被爱的，伴侣都是不可信任的，情感都是不可靠的 ◆ 所谓“无条件地爱一个人”，并不是说你要伟大到一直单方面付出，而是说喜欢一个人没有明确所图的心情，即米兰·昆德拉所说的“爱这个人的存在”。恰恰是这种看似没来由的喜爱，才是爱的最健康的形态。 ◆ 独处的能力是爱的能力的先决条件 ◆ 一个人如果因为耐不住孤独寂寞而选择恋爱，那么在恋爱中也注定要继续饱受孤独寂寞之苦。 ◆ 如果我们能承认自己的存在是孤独的，并毅然地面对孤独，我们才能够真正地去爱他人 ◆ 相爱只是发现一个人， 而非改造一个人。 这个人， 是他（她）， 也是你自己。 ◆ 恋爱时，由于两个人没有真实地生活在一起，所以谈的更多的是一些风花雪月、甜蜜美好的感觉，既不用想着柴米油盐酱醋茶，也很少提及生活中的琐事或各种压力，因此恋爱是一种相对脱离现实生活的状态 ◆ 如果对方有情感交流的需要或希望彼此的关系更进一步，这种对情感交流的回避会伤害对方，使对方觉得自己不被信任，进而对彼此的关系也产生怀疑。 ◆ 除了分享一些日常琐事、个人爱好这样的信息之外，伴侣间更需要交流内在的想法和感受。 ◆ 首先，双方有必要谈谈自己在这段关系中的期待是什么，不能容忍的是什么，以及对关系的担忧是什么。 ◆ 还有些时候，人们急于发生性关系，反而可能是为了逃避亲密。有些人在进入亲密关系时会感到焦虑，从而将性当作缓解焦虑的一种途径 ◆ 发展亲密关系是一种能力，它涉及即使在无助与痛苦时也有信任他人的能力。 ◆ 逃避亲密可能使关系无法深入发展，但至少不会接触到“那些痛苦”，避免内心的伤痛、失落、愤怒和被抛弃感被再次唤醒。 ◆ 亲密关系无法进一步发展时，我们的任务不是去寻找爱，而是寻找自己内心构筑起来的阻抗它的障碍。 ◆ 如果你不能接受别人原本的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么你就不是真的在爱他们。你只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足自我的需求。 ◆ 如何判断对方的表白和喜欢只是迷恋，而不是真正的爱呢？ 重要的不是看他说的那些甜言蜜语，而要看他有没有考虑你的感受，有没有尊重你的边界，有没有为你妥协他的需要，有没有总要侵扰你的生活。 ◆ 一个不懂得如何爱自己的人，把自己生活过得一团糟的人，必然也不懂得如何爱别人 ◆ 有时候，你之所以会吸引到一个无法爱你的人，恰恰是因为你没有好好爱自己 ◆ 无论男女，爱情从来都不是雪中送炭，而是锦上添花。 “我有与生俱来的能力，可以过一种有意义和充实的生活，然而因为有了你的陪伴，我的生活变得更加精彩。 ◆ 让自己成为一个好伴侣，你才有能力找到一个真正的好伴侣。 ◆ 和一个人格更健全、更完整的人相处起来更简单、更容易，因为对方更少地依赖、索取、贪婪和控制。 ◆ 当全然接纳和认可自己，我们才能够坦然承认过去的经历，才能够相信即使自己有脆弱的一面也仍然值得被爱，也才会真正接纳和认可自己爱的人 ◆ 真正的爱自己”是：我爱你，但是我并不迷失我自己，不牺牲我自己，我仍可以做我自己。当你能够爱好自己，你就不会因爱的匮乏而不断向外寻求。如果我们不爱自己、不接纳自己，我们也很容易吸引到那些不接纳和不认可我们的人。 ◆ 懂得珍惜的人，拥有的会越来越多，而不懂得珍惜的人得到的只会越来越少。 ◆ 一般来说，那些在溺爱中成长起来的人，长大后对被爱的感知能力往往较低。这些不懂得珍惜爱的人，也很难真正体会到“被爱”的幸福体验。 ◆ 你认为最好的在对方眼里也许只是一般，你觉得无所谓的事情也可能在对方看来很重要。 ◆ 有时候你所暗恋的那个人，仿佛只是现实世界中用来寄托你爱情故事脚本的人物设定而已 ◆ 两人对人生的基本理解越相似，就越容易相互理解，发生冲突也容易达成妥协。如果差异太大，双方就要考虑是否真的能接受彼此的不同。 ◆ 只要双方都有健全的自我和灵活的觉察能力，在一定领域拥有共同语言，“门不当户不对”的两人照样可以发展出和谐的婚恋关系。所以，比双方家庭背景门当户对更为重要的是两个个体之间的“势均力敌”。 ◆ 你越自信，你就越确信自己值得拥有一份幸福的亲密关系，你才越有可能收获一份幸福的爱情。 ◆ 良好的学校教育和拼搏而来的生活圈子可以修正不少生活理念和价值观，并培养出一个人的开放性和包容性 ◆ 如果你爱一个人，先要使自己现在或将来百分之百的值得他爱，至于他爱不爱你，那是他的事，你可以如此希望，但不必勉强去追求。 ◆ 恩爱夫妻也有审美疲劳的时候，也要面临婚姻平淡无味的考验。 ◆ 就浪漫的爱情而言，当伴侣变得熟悉时大脑可能无法产生足够多的多巴胺，所以即使你的伴侣保持着一如既往地完美，你也不能像过去那样被唤醒。当然，如果双方还能继续花时间在一起经历新鲜的、有挑战性的事情，他们的感情还可以继续保持和升温。

很多教育告诉我们要往上走，竞争意味着一切，越来越多的人总把与别人的关系看成竞争关系，在心里筑起了铁壁铜墙，这让别人望而却步的同时，也冰冷桎梏着我们孤独到窒息。其实我们的心需要一个阳台，让阳光进来，让爱流通起来。 虽然这本书讲的是恋爱婚姻问题，但我觉得也适用于亲情友情，要想好好地爱与被爱，首先要学会全心全意爱自己，当爱盈满心间就要溢出来的时候，我们让爱流向别人，这种爱是滋润的。 不必把自己伪装成对方想要的样子，你就是你自己，否则你永远不能安心地爱与被爱，信任自己，信任我们的爱人，相信感情，这种判断本事也会带给我们幸福和安全感。 亲密关系的经营也是个人成长的过程，如何拥抱自己的残缺并和别人相融，是一种需要智慧的磨炼，不断认识自己的形状，寻找和自己匹配的形状，寻找相融合的角度，爱也是一门大学问。 愿我们都能在世间拥抱温和的爱，拥有一个和你共同享受生命的人。

愿上帝赐我平静，去接受我无法改变的事；愿上帝赐我勇气，去改变我能够改变的事；愿上帝赐我智慧，能明辨这两者的差异。——《宁静祷文》（The Serenity Prayer）五星好评的一本书，让我重新认识了我自己，也了解了自己在亲密关系中的一些问题，让我有勇气去开始一个人的生活。 恋爱中是没有对的或者合适的人，我们应该把爱情的选择基于自己和对方的品格之上，而不是把承诺和约定奠基于感觉之上。一段亲密关系都是需要经营。恋爱中没有对的人，只有诱发、暴露我们内心隐秘欲望的人，所以婚恋是否幸福完全在于个人人格是否完善。我爱你，并不代表我可以爱好你。好的婚恋关系需要智慧和自我觉察的能力。 不论在什么年纪，我们都渴望被看见、被理解、被接纳，渴望与最亲的人和解、与自己和解。但是这些渴望可能来自我们非理性的期待和未被满足的需要，这都让亲密关系发生冲突后陷入紧张。我们的这些未被满足的期待和非理性期待不能靠伴侣来解决，能解决的只有自己。 我们没有爱的能力，就会期待从别人那里得到什么。而无条件的爱一个人是爱一个人的存在，而不是想从这个人身上得到什么。我爱你”这三个字可以拆成“我爱”和“爱你”。“我爱”强调的是“我想爱，我要爱，我有能力爱”。而“爱你”则不同，注重“你”的价值和需求，用“你”喜欢的方式来满足“你”的需求，爱的过程本身就是回报，不带有额外的功利性。“我爱你”的完整意思应该包括这两层含义。拥有自爱能力的人则更侧重于“爱你”，而非“我爱。”不成熟的爱是我没有能力爱自己，所以需要你的爱，需要你来爱我；而成熟的爱是我有能力爱好自己，我也有能力去爱你，所以我想去爱你。因为你，我的爱得以实现。谈恋爱的时候两个人可能既亲密又遥远，因此需要彼此深入地了解对方，感受对方的体验和观念，依照对方真实的个性去爱对方，而不是去爱想象中的那个 ta，而去挑剔现实中的ta。因此在谈恋爱的时候可以交流以下内容：首先，双方有必要谈谈自己在这段关系中的期待是什么，不能容忍的是什么，以及对关系的担忧是什么。其次，双方可以谈谈自己的过去，成长过程中的点点滴滴以及彼此的原生家庭；谈谈彼此对爱的看法、彼此的爱好和梦想；谈谈彼此的价值观、世界观、人生观；谈谈彼此心灵的恐惧、软弱和缺点。 一段良好的关系就是不断认识自己的过程，我们因为曾经为满足的期待在亲密关系中总会将未曾得到满足投射到伴侣身上，而这也会引发亲密关系的冲突，好的关系不是两个人没有冲突，而是在冲突中发现自己曾经的那些伤痕，然后去疗愈好那些童年的忧伤，变成更好的自己和更好的我们。在发生冲突时我们要自问：我想要什么？我希望自己是对的，还是希望自己快乐？是要自卫还是互信？是要孤立还是亲密？当我们的关系遭遇瓶颈时，为了能够达到有效的沟通，不妨试着问自己以下几个问题： ①我想要什么？ ②有没有什么误会需要先澄清？ ③我们为什么吵架，这件事真的那么重要吗？我们真的想继续这样下去吗？ ④我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ ⑤我或对方的情绪，是不是似曾相识？ ⑥这种情绪是怎么来的？ ⑦我该如何回应这种情绪？ ⑧情绪背后有哪些感觉？ ⑨我能不能用爱来回应这些感觉？ 虽然两个人彼此接纳去疗愈曾经的那些伤痕，但是最重要的还是要自己完善自己的人格，爱别人是爱自己的延伸，一个不懂得如何爱自己的人，把自己生活过得一团糟的人，必然也不懂得如何爱别人。只有当你真正拥有爱的能力，你才会敞开心扉和怀抱去接纳自己，接纳对方，坦诚面对激情，拥抱亲密，敢于承诺。稳定的自我价值感，是亲密关系的重要保障。婚姻，从来都是强者对强者的欣赏，而不是强者对弱者的同情。越是实力相当，两个人在一起都既不卑微也不自视甚高，关系也就越稳定。 因此当你准备开始一段恋爱时，可以先问自己一些问题来看看是否真的准备好了： ①你是否拥有成熟的人格？ ②你是否清楚地知道自己需要或适合哪类伴侣？ ③你可知道如何维持亲密的关系？ ④你有没有学会准确而正确地表达自己的需求、想法、感受和情感？ 《圣经》里说：爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸；爱是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算他人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。感情过了新鲜感时期，花前月下的浪漫总是生活的调味品而不是必需品，而生活中的包容、理解和体贴才是爱永不止息的关键。就像狐狸告诉小王子，你永远要对你驯服过的一切负责。 弗洛姆在《爱的艺术》中讲到，如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败。在亲密关系里，你是一个什么样的人有时候比你做了些什么更为重要。能够自我关照，接纳孤独，懂得安顿处于不良情绪状态中的自己，是一个人情感成熟的重要标志之一。一个有主见、有思想、生活独立、自信乐观、善解人意的人，总是会更受到伴侣的喜欢。你不仅要经营婚姻，更要经营你自己。 所以，不管怎么样，首先要做好自己，爱惜自己，让自己变得更加出色，努力发展面对孤独的内心力量，能够接受生存焦虑，培养坚定的自我认同感和自我价值感。真正的安全感，从来都是自己给自己的。