为你自己活一次（独家首发）

《蔡康永的情商课——为你自己活一次》2025年2月25日 第9周 读完《情商课》，写几点心得赠予自己。 ①情商不是坊间传说的拍马屁、会哄人、妙语连珠、巧得人心、拿捏人性，情商是对自己的各种情绪有清晰、准确的认知，理解每种情绪的来由、去向、作用和意义，知道如何处置安放自己的情绪，让每种情绪的自己和他人造成的伤害最小，价值最大。 ②世界上只有一件事情是我们可以自己决定又价值最大的，那就是幸福。幸福是一种感觉，全凭自己如何设想，怎样的方式让你觉得是在享受生命，那就做怎样的事情就好了，没必要为了自己假想中的社会认知给自己设定标准或形象，你又不是上帝设计的NPC，非得日复一日，年复一年机械地完成某个固定的任务才行。 ③做馒头，首先要知道什么是馒头，理解馒头是怎样的，才能做出真的馒头；做自己也是一样，只有认识、理解了自己作为人类这种动物所会产生的各种情绪，知道如何和每一种情绪相处，才能真正知道自己想要的到底是什么吧。 ④愤怒发火的时候多想想后果，想想自己后面要花多少时间精力重新收拾自己的怒火残局；或者在发火前给自己设想游戏化的技能召唤步骤，等你完成你的“假想技能前摇”，也已经过了一段时间了，也许火气也可以抑制住了。 ⑤愚公移山一直被赞许为坚韧不拔，持之以恒的象征，但其实愚公之所以被称为“愚公”，难道不是因为它自己和自己过不去吗？年纪一大把的愚公突然发现自己门前有座大山，并且还执拗地要世世代代接力把山移走，可是山是从愚公一开始就在家门口了吗？那把家的大门方向调转一下不就好了？或者干脆近山听鸟语，把山当成风景也不错；又或者干脆改变自己，把家搬去别处，对大山眼不见心不烦，都是变通的解决方式，又何止“世代移山”这一愚笨之招呢？ ⑥不要自己给自己贴标签，也要防止别人给自己贴标签。不要轻信标签的内容，阻碍了自己探索世界美好的脚步，没有什么不可能，世界上最伟大成就的人也不过跟你我一样都是人，轻信标签只会让自己陷入自己布置的陷阱，无法自拔。 ⑦少问“为什么”，避免让自己在寻找原因的路上纠结不已；多问“怎么办”，尽量找出现有问题的解决措施，避开无限消耗精力又无果的情绪黑洞。

蔡康永的意思是：情商的出发和归宿，都必须是自己，从头到尾就是一件自己对自己的事情，人生最根本的事没什么可以赖给别人。看这本书一直让我想到曲曲，曲曲比蔡康永更直白更有力，今天算是一个相关综述。 任何投入（包括时间、情感、资源）🧧🧧🧧必须有明确回报，要么获得物质收益（“得到”），要么积累经验认知（“学到”）。例如在直播中提及：“不需要判断一个男人爱不爱你，只需要判断他能给你什么，🌈🌈要么学到，要么得到，用切实的指标去衡量一段关系”。 “🧧🧧🧧凡是不能作用于我的价值等于没有价值” ，强调所有关系或事件必须对自身产生实际效用。她在金句中进一步阐释：“看中光环的宿命是被白嫖……因为你的价值不能作用与我”，认为无效的关系应当及时终止。 “🧧🧧人不是想通了才去改变，而是拿到结果才想得通。🌈🌈🌈改变必须从拿到正反馈开始，哪怕是一个小结果，才能让你习惯突破惯性。只有持续尝到甜头，你才会主动迭代。” 提出“7天-21天-90天”三阶段法则：▶ 前7天聚焦单点突破（如每天主动链接1个高净值人群）▶ 21天构建新行为模式（如形成“提要求前必🌈设计交换筹码”的条件反射）▶ 90天完成价值认知重构（如将“索取正当利益”🌈从羞耻感转化为成就感。 曲曲的理论体系建立在 “🌈🌈关系本质是交换” 的认知上。她主张： 1）量化价值：将情感、时间等抽象概念转化为可衡量的“价码”，如“所有事情都有价码，他付了这个价码就该过过”。 2）目标导向：“一切以目标为导向，用终局倒退行动路径”，强调行动需与个人目标强挂钩。 怎么做？1）🧧🧧筛选机制：通过“要么得到要么学到”的标准过滤无效关系。例如，在婚恋选择中，要求男性要么提供物质支持（得到），要么带来认知提升（学到）。2）🧧🧧止损思维：若无法达成“学到或得到”的目标，则果断撤退。她提出“温水煮青蛙的两个结果：穷水尽或无缝衔接”，强调及时终止低效投入。 关于独处： 蔡康永：为什么一本好书、一部好电影，常常被称赞启迪人心，因为当我们心灵贫乏，没办法自行产生能量时，藏在书里、电影里那颗丰富的心灵，会不断催化我们，对生命诞生想象。曲曲：“独处不是被动忍受孤独，而是🧧🧧🧧主动选择战略沉默。当你具备高质量独处能力，才能过滤消耗型关系，把时间变成真金白银的筹码。所有不能作用于你的人和事，都该被你的独处屏障隔离在外。”正如曲曲某次直播所言：“独处能力不是让你变成孤岛，❤️❤️❤️❤️而是把你炼成磁铁——垃圾会被海浪卷走，真金白银会自己贴上来”。 独处的三重价值定位 1）筛选器功能：“当你停止无意义社交，优质资源反而会焦虑流失，主动加码争取你”；典型案例：指导学员在相亲初期设置“48小时静默期”，过滤缺乏诚意的追求者 2）价值蓄水池：“独处时间🌈🌈必须产生利息，要么学谈判话术，要么经营自媒体IP”。量化标准：每小时独处需创造≥300元潜在收益（如学习能促成订单的技能） 3）议价权筹码：“能享受独处的人，在谈判中永远有掀桌子的底气”。实操案例：在商务合作中突然终止对话离场，迫使对方提升报价23% 关于情绪发泄和正向表达： 1、“情绪发泄是免费表演，正向表达才能收门票。你流一滴泪、发一次火，都要让对方用真金白银买票入场。” 2、“会哭的孩子有奶吃？错了！会设计哭法的孩子才能吃到进口奶粉。🆘🆘你的情绪必须包裹需求，否则就是街头卖艺——看客鼓掌叫好，散场后你依旧两手空空。” 3、🧧🧧当你把‘我很难过’变成‘我需要补偿’，把‘你很过分’变成‘你该证明诚意’，🧧🧧🧧才算从情感乞丐升级成规则制定者。” ① 权力关系重塑：“发泄情绪是仰视，表达需求是俯视。当他需要思考如何满足你时，权力天平就已倾斜”。▶ 案例：发现男友暧昧，不说“你对不起我”，而说“我需要你通过置顶我、公开朋友圈、签忠诚协议来重建信任基础” ② 筹码显性化：“眼泪必须流进对方账户，怒火应该烧出赔偿方案”。▶ 公式：情绪事件=损失评估+补偿方案+惩罚机制。例：男方失约→“今晚缺席让我损失了订餐厅的2000元（损失），下周需要你补上外滩烛光晚餐（补偿），如果再犯就按每次5000元计违约金（惩罚）”。原句：“客户投诉产品缺陷”，重构：“客户送来免费升级指南，帮我们提前锁定明年预算”。 ③ 社会认同操控：“🧧🧧🧧正向表达是体面人的武器，情绪发泄是失败者的墓志铭”，▶ 策略：将私密冲突升级为规则示范。例：在共同朋友面前说：“张总最讲契约精神（捧高），这次项目延误的损失（事实），他主动提出用下个项目的优先合作权补偿（解决方案），真是业界楷模（社会认证）”。索取礼物：“你这种有品位的男人，肯定不忍心让女朋友背烂大街的包（捧高），下周Gucci新品发布会（需求），SA说情侣共同选包能提升VIP等级（利他）”。推进关系：“像你这样重视家庭责任的人（捧高），应该需要法律层面的安全感（需求），婚前协议既能保护你父母心血，也让我更安心经营我们感情（利他）”。 关于对错和道德： “道德是胜利者的勋章，不是失败者的裹尸布。🧧🧧🧧等你在山顶插上旗子，那些骂你手段脏的人，自然会把道德经双手奉上。”“🧧🧧🧧感情里没有对错，只有强弱。当你手握三套房两辆车，当初说你物质的人会改口夸你清醒；😂😂😂如果混成被白嫖的怨妇，当初的深情就成了愚蠢证据。”“法律是底线，🌈🌈道德是工具。所有骂名都能折算成价码——被说拜金？那就收够封口费；被骂心机？那就做到他们跪着求你给算计的机会。” 结果主义哲学三定律： 第一定律：🌈🌈结果可洗白；“只要收益足够大，任何手段都能被重新定义：跪舔叫‘能屈能伸’，冷血叫‘情绪稳定’，捞钱叫‘资源整合’”。 第二定律：🌈🌈代价可对冲：“计算道德成本要像计算利息：被骂‘绿茶’的代价是损失3个追求者，但只要撬动一个优质男，他的社交圈会带来30个新资源”。 第三定律：🌈🌈记忆可重构，“掌握结果的人永远掌握叙事权，五年后没人记得你怎么起家，只会看到你住在哪个楼盘开着什么车”▶ 实操：要求学员每达成重大目标后，立即批量删除早期争议性朋友圈。

本书是蔡康永的一部力作，以独特的视角和深刻的洞见，探讨了如何在纷扰的世界中找到自我，活出真实的自己。 本书的核心主题是“为自己而活”。作者通过一系列生动的故事和深刻的剖析，鼓励读者摆脱外界的束缚和期待，勇敢地追求内心的真实与自由。他强调，真正的幸福不是迎合他人的期望，而是按照自己的意愿去生活，找到让自己心灵满足和快乐的道路。 作者在书中颠覆了传统意义上对“高情商”的认知，指出高情商不仅仅是会说话、会办事，更重要的是能够做自己，同时让别人也感到舒服。 ‌书中对情绪进行了深入的剖析，强调情绪没有好坏之分，重要的是如何认识和接纳自己的情绪，以及如何在不同情绪中找到平衡。 ‌作者通过分享自己的生活经验和观察，提炼出了一系列实用的生活哲学，帮助读者在面对生活中的种种挑战时，能够保持内心的平静和坚定。 阅读本书将是一次心灵的洗礼。作者的文字流畅而富有感染力，他善于用平实的语言阐述深刻的道理，让读者在轻松愉快的阅读中收获智慧和启迪。书中的故事和案例贴近生活，易于引起读者的共鸣和思考。 启示与收获 读完这本书，可以让读者深刻体会到了“为自己而活”的重要性。人生短暂而宝贵，应该珍惜每一次选择的机会，勇敢地追求自己的梦想和幸福。同时也要学会如何更好地管理自己的情绪，如何在复杂的人际关系中保持内心的平静和坚定。 推荐本书给所有希望找到自我、活出真实自己的人。无论读者是处于人生的哪个阶段，这本书都可以带来深刻的启示和帮助。它是一本能够让读者重新审视自己、发现内心真实声音的好书。 这是一部充满智慧和启迪的作品。作者通过独特的视角和深刻的洞见，鼓励大家摆脱外界的束缚和期待，勇敢地追求内心的真实与自由。这本书不仅让读者对“情商”有了更全面的认识，也可以明白如何更好地生活、如何找到真正的幸福。

情商（Emotional Quotient）通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。它是近年来心理学家们提出的与智商相对应的概念。汉语意思：“情绪智慧”或“情绪智商”，又称为“情绪智力” ， 简称情商。情绪智力扩展为5个主要领域：了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。 最新的研究显示，一个人的成功，只有20%归诸智商，80%则取决于情商。美国哈佛大学的教授丹尼尔·戈尔曼表示：“情商是决定人生成功与否的关键。” 那什么叫高情商？是圆滑市侩、八面玲珑？还是虚伪谄媚，奉承迎合？都不是，所谓情商高，无非是懂得如何好好说话而已。说话让人喜欢，做事让人感动，做人让人想念。高情商的人，既让别人舒服，也不会委屈自己。所以，智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度。 ​ 人与人之间的情商并无明显的先天差别，更多与后天的培养息息相关。 如何提升情商？ 1、充分认识自己的优缺点，特别是性格特质； 2、学会控制自己的情绪，不随意发脾气； 3、遇事先思考，站在不同角度思考问题，话在说出口前想一想； 4、学会和不同人相处的技巧，站在对方角度思考问题； 5、给予，帮助，用结果证明你的能力，而不是先索取； 6、在处理冲突时三思而后行。 少说话是一种教养，会说话是你的修养。说话这件事，说得多，不如说得对。有时我们遇到的最大敌人，不是能力，也不是运气，而是口无遮拦的自己。与人相处，不在言语上争高低，不意气用事，控制住情绪，不盲目，不妄语，不轻言。 修炼情商，不能只是修炼讲话技巧，而是该学会在乎别人的感受，懂得把别人放在心上。有的人，能捕捉到别人的感受，能在尴尬时及时救场，每个相处过的人都能说出他的优点；而有的人，一味讨好迎合，开玩笑没有分寸，容易伤害他人的自尊。其实，所谓的高情商，不是掌握多少社交技巧，而是始终把别人装在心里。情商的最高境界，是真实的善良，是懂得换位思考。 人与人走近，需要换位思考； 心与心贴近，需要换位思考； 情与情浓厚，更需要换位思考… 高情商没有什么特殊技巧，不过是始终把别人装在心里。换位思考，不仅是己所不欲勿施于人的体贴，更是一种待人以善的高情商。 心宽，路自宽。 ​

在蔡康永看来，情商，是人应对一切关系的能力总和，而情商真正的意义，在于愉快地做自己。我们训练情商，不是为了扭曲自己去讨人喜欢，而是为了做情绪的主人。康永哥的高情商，对外表现为世事洞明、人情练达，对内则表现为平静愉悦，内心自洽。让自己开心的同时，也让世界开心。只有想得通透，才能活得痛快。拥有高情商的人，可以让自我活得更加舒适，不会陷入负面情绪中无法自拔，进而在爱情、亲情、友情中，都能更好地经营一段舒服的关系。 总结&收获 1、好情商，就是为了能好好做自己，而不是委屈自己，迁就别人。我希望你常常跟自己抬杠，常常跟世界抬杠，死命抬杠之后的明白，才是真的明白。该为自己建立内心的交通规则，我们要认得出我们的红灯与绿灯。 2、明白自己，一步一步慢慢来地做自己，为我们自己活一次。互相依靠，而不是互相控制。我们的生活，需要互相依靠：卫生、交通、娱乐、商业，都需要互相依靠，彼此交换情感、能力与资源。 3、情商的唯一价值，也是它比智商重要的唯一原因，是探寻情商的过程，就是探寻自己的过程。所谓的“心”，虽然抽象，但真的存在，而且就是我们赖以度过一生的依据。如果我们认真想“做自己”，我们首先要真心地面对这件事，就是“我们的感觉”。 4、别忘了有时要选择把内心的门关上，这是一种能力，说穿了，就是跟自己相处的能力。人最有兴趣，又最没把握的，就是自己。我们对自己有最多的要求，也同时有最多的猜疑。跟自己相处的唯一机会，借由所看、所读、所想、所问，一步一步地明白自己。 他山之石： 1、希望你常常跟自己抬杠，常常跟世界抬杠。死命抬杠之后的明白，才是真的明白。舒服做自己、舒缓建立情商的三个原则：明白、刚刚好、慢慢来。舒服地做自己，是追求情商的最重要原因。明白”，不再人云亦云，不再让自己的心屈服地被捏在别人手中的那种“明白”。 2、辨识情绪都从哪里来？它们来做什么？它们来了以后，我该怎么办？要把它们各自安放回去时，该放回哪里？这就是我建议的情商。 3、世界充满了与我们无关的事，但“心”的每件事，都与我们有关。世界永远不会属于我们，但“心”永远属于我们。心”的强大，就是我们的强大。 4、对自己的各种感觉，习惯不观察、不面对、不拿捏、不安置。我们忽略自己、背对自己，却同时缘木求鱼地想要做自己，这如同一边吃宵夜，一边把体重计一脚踹到角落去再丢块毛巾盖住，却幻想着人鱼线与马甲线。

世界充满了与我们无关的事，但“心”的每件事，都与我们有关。 世界永远不会属于我们，但“心”永远属于我们。 世界的强大，可能更令我们感受不到自己，但“心”的强大，就是我们的强大。 当你对现在选的方向很不确定时，派你的分身去看看三年后的你，在过的是什么样的生活，用那个来校准你现在的方向。 情商，从头到尾就是一件自己对自己的事。如同每晚我们睡着，都是一个人入睡；做梦，都是一个人入梦；肚子饿或肚子痛，也都是一个人饿、一个人痛。人生最根本的事没什么可以赖给别人，都是自己经历、自己得失，只是我们有时候喜欢幻想别人能分担很多事罢了。 哲学家爱比克泰德(Epictetus)在两千多年前说过：“先对自己说，你将要成为什么，然后再告诉自己，必须要做什么。” 她在各种情绪中，辨认自己的感受。她愿意这样探索自己的心，因为这比什么都值得：不探索，就不会明白，心会积灰尘。 面对之后，才可能安放。 只要我们起心动念，把情绪记下，我们就会对自己的情绪日渐熟悉。 别对情绪大惊小怪，河流怎么会对水大惊小怪？ 活着就会有情绪，情绪不是我们的主人，不要卑微地求快乐，不要恐惧地躲悲伤。别被愤怒控制，也别让热情成为待人处事的重担。 表达情绪，也有个办法是表演情绪。把情绪当成台上的角色，放到前台去表演，演完就放到后台去休息，等下次出场。 美国的一家中学，有一年请了当时的首席大法官罗伯茨(John Roberts)去为毕业生演讲。他的演讲内容，后来引起了不少报道。罗伯茨对毕业生们说：“希望你们三不五时，就会被不公不义地对待……希望你们遭到背叛……感到孤单……遭遇不幸……” 他提供了一个很好懂、但常被忽略的原则：没有黑影，你就感受不到亮光；没有黑影，你就会把亮光视为理所当然。 很多事情不必分正负，甚至不必分好坏。 与对错无关，与对你有什么意义很有关。 放下评断，领受人生这个礼物吧。 所有的变故，几乎都以“失去”展开。 我们每失去一个已经适应的状态，就是开始面对一次人生的变化。失去童年，迈向成年；失去父母庇荫，迈向自己担当的人生；失去稳定的工作，迈向更多选择……这些失去，一定会带来某种不安或震撼。能够由这样的不安或震撼中渐渐恢复知觉，摸索出接下去的方向，这就是生存。 悲伤怎会没有意义。 悲伤的一个特质：压迫我们、纠缠我们，逼着我们想脱身，不断地促使我们提出质疑，问出“为什么”以及“怎么办”。 就算你很努力，也没办法跳过悲伤。如同树木没办法跳过年轮。它们会沉淀在你的身体里。如果有人像锯树那样，把你剖开，都还看得见。 当你一直困在悲伤中，不断问着“为什么”却又始终得不到答案时，试着渐渐地每问一次“为什么”，就多问一句“怎么办”，每问一次“why”，就多问一句“how”。 悲伤中渐渐少问“为什么”，多问“怎么办”，那才可能会听到答案， 负面字眼，其实蕴藏蓬勃生机。 如果自己先弄清楚这些情绪有多重要，等到有一天要教导小孩时，可以让小孩知道，有些情绪虽然不讨喜，但我们很依赖它们。 如果渐渐不那么讨厌“害怕”的感觉，等于理解了蛇毒中虽有危险的成分，也有能救人的成分。等到有一天面对巨大的“恐惧”时，我们更能辨认这份恐惧当中隐藏的，到底是必须避开的危险，还是探索未知的机会。 “怒”这个字，上半边是“奴”，下半边是“心”。这个字的组成，就是一个最好的提醒：“怒”会使“心被奴役、被控制”。这是很大的代价。 感到自卑时，不要只检讨自身的条件，更应该检讨别人评鉴你的标准。 那个觉得自己永远不够好的标准，到底是谁定的？ 没有人不自卑。差别只在于，你有没有把自卑太当回事。 恰如其分的自卑，是一定要的啊。 那些石头，一定曾经很重，重到小时候的他们，被拖到举步维艰。但随着自己长高长大，相对地，那些口袋里的石头，就不那么重了。 我的建议是：把“理想的我”这四个字，去掉一半，它只是“理想”，不是“我”。 然后，把真的“我”组装齐全——主要是把“我的缺点”都组装进来。 真的“我”就跟炸鸡是一样有优点也必有缺点的，要又香又脆，那就一定同时有这么多脂肪。要享受小狗的可爱，那也就要准备好塑料袋亲手捡小狗拉的屎。 我们是完整的人，不是超级市场里去了骨的肉片，我们有优点也有缺点，而且很可能缺点远多过优点。 盆栽长到一个程度，就会被花盆困住，无法再长。 土地里生长的植物，才可以真的长大，并把种子散布到远方。 一直看同类的戏剧或书籍，一直吸收本来就知道的内容，一直讨论本来就同意的事，等于一直活在同一个房间里，辜负了世上这许多与我们不同的人、不同的想法。 快被空虚感淹没的时候，拥抱一下这个丰满的世界，多推几扇窗，多向不同的窗外探看。 有的时候，所谓的社会，其实对我们没什么要求，但我们会自己给自己来个角色设定，向社会展示我们的存在。 我们表现出来的情绪，有时只是礼俗的要求。 小时候还在摸索一切，当然是穿爸爸妈妈买给我们的衣服、鞋子。长大以后，就可以自己选衣鞋，而不必再把自己塞进别人说好看的衣鞋里了。 幸福呢？幸福可省事了，幸福只需要“人和”——与人和、与自己和。 而且最奇妙的是，如果一个人能够“与自己和”，就能“与别人和”。 只要知道了想学什么，生活中可供学习的教材俯拾皆是。有些是正面教材，有些是反面教材，但都是教材。 “你变了”？ 恭喜恭喜！ 一旦越走越有感觉，就会有力气继续走下去，而只要有路能走下去，那些本来觉得改变不了的生活、改变不了的世界，一定都会多多少少地跟着改变。

曾经有人和我说过做自己，可是他没告诉过我，怎么做自己，也许他也没有真正做到自己。我自己内心也有想法，坚定觉得要做自己，于是蔡康永接力来了，他说做自己，就是得活明白，笃定地如此度过一生，也正是因为找到了自己要的生活，会能够平心静气，舒服的做自己，这才是真心爱/待自己。 有的人嘴里说做自己，但是他没活明白，常常被别人误导，别人会依据自己相信的事情告诉你要避讳死亡，告诉你小孩子就是乖才值得表扬，可是你有没有质疑过，你到底是人云亦云，还是你也认为如此？是你的独立思考吗？是你的内心规则吗？是你誓死捍卫的吗？常常跟自己抬杠，常常跟世界抬杠。死命抬杠之后的明白，才是真的明白。心里糊涂的人，不明白，豁达不了，内心也不会强大。 让自己尽可能变成一个明白的人，是非常过瘾，也非常值得的事。别人跟我们抬杠，是因为别人认为我们糊涂，想唤醒我们。我们跟自己抬杠，是真理越辩越明，越能觉察我们，越能和自己内心对话。 “明白且恰当”地看待，不要抹黑，也不要抹白。我自己还在练习，差得还远，但这就是一部分令我有兴趣活下去的动力，不是缺憾。我乐于逐渐地、一步一步地“慢慢来”。费劲可是值得。 我在我自己的认识世界里，很执着，尽管别人一句一句给了我建议，给了这件事的答案，但我还是选择来听从自己内心的声音，自己去探索自己获得的，才是对自己来说受用的。因为不探索，就不会明白，心会积灰尘。我宁愿痛苦，也不要麻木的活着。探寻我们内心真正想过的生活，而不是盲目追随外界的标准，来苛求我们自己。做得到，为自己标准而活，为具体的我而活，人生才不算白来。 太看的起自己和太看不起自己，都是对自我认知的一种偏差。面临挑战和压力时，拖延，逃避，设置不切实际高目标，自我设限，是一种自我保护机制，通过自我妨碍，保护内心的自我价值，避免承认自己的不足。自我设防会耽误人生的进度，遇到挫折，出了问题，有各种原因可以找：自己的原因、别人的原因、整个局势的原因、运气的原因。人和局势的原因可以分析学习，并依据结论改变成长，而运气没什么学习的。对别人很认真，对自己却很随便。 人有两颗心，一颗是贪心，一颗是不甘心。成功，要被人认定，也要被自己认定，这既没办法偷工减料，又需要天时地利。但幸福的标准，我们可以自己说了算。说穿了，幸福只建立在一件事情上，就是我们的感觉。理解别人，改变自己。 不要想得太多，想得过于清楚，人要动起来，行动起来，你会痛苦，会一地鸡毛，你才会发现问题所在，在茫茫大路找到清晰的方向，行动起来，在无趣的生活中过有趣的日子，你只管往前走，你一定可以活出自己。

💚💛💙蔡康永在《奇葩说》里说到：“人生最重要的不是快乐，是平静。” 如果祈求一个每天都快乐的人生，那个人生是无法过下去的。”一个人身上最好的风水，最上等的风水，其实就一个字：静。 人这一生，好像一棵树的成长旅程一样，要想长得笔直且粗壮，那就必须要汲取阳光，土壤养分，还要经历几十年的风吹雨打。当然，如果扛不住，那么不需要多久，就会被风吹到，被雨水侵蚀，甚至长得歪七扭八的。 唯有静下来，静观其变，整理自己，稳住自己的内核，就算外面风吹雨打，也要让自己的内心世界云淡风轻。 如此，自己足够淡定从容，坚定顽强，人生的风浪才不至于把你拉下深渊。01心静，是最好的养生。 心静的人，活得长寿。因为当自己的心态一直处于平和、平稳、平静的状态，情绪就少了。然后，自然也就少了很多物欲的负累，也能免去诸多精神担忧。 如此，每日精神松弛、饱满。 诗人白居易在50多岁的时候骑马摔跤伤了腰和腿，然后他为了休养而辞官，隐居香山寺。每日他都参禅打坐，在院子里晒太阳，清心寡欲，静心休养。 他有一句治心名言：“自静其心延寿命，无求于物长精神。”就这样，欲望少，精神松弛的他，身体也好了不少。 为你自己活一次，慢下来，静下来……

2025年结束的第五本书 关于情商 关于说话 大概看完这本书 大家脑海里一直萦绕耳畔的那句话就是 我有个朋友 他是个明星 因为这本书的存在 让我想起了若干年前 一位开卡宴的朋友 送我的一套书 《蔡康永的说话之道》1.2.3 之前竟然没有发现他都签了名字 而且写字是如此的好看 索性找出时间拜读拜读 看完本书我最大的感受是 原来真的有人很会说话 和他聊天你不会觉得无聊或者是尴尬 他没有故意的放低姿态去迎合和奉承谁 但就是让你觉得如沐春风 这才是真的情商 康永哥是位活得通透的男人 什么事情好像都透过了现象看到了本质 我好像通过书本跟康哥进行了一场 酣畅淋漓的聊天 你通过不同的事例在告诉我 要为自己而活 情商不是为了迎合别人 一味让别人开心 是啊 我最近也总在反思 到底人生怎么过 才算是能自得其乐 很遗憾 看书的过程中 人是清醒的 可现实总是喜欢给你当头一棒 把你拉回现实 不断的崩溃又自愈 告诉自己 往前走 不回头 最近也结束了刘震云的《一句顶一万句》 逐渐的悟出来了一些道理： 1.一些事儿本就从根上都是错的 2.日子是过前头，不是过后头 3.我们一生都在寻找和思考 4.其实从头到尾你都是一个人 5.当你有一天想说一些真实的想法的时候，你会发现你无人可说 6.如果一个地方让你难过，那就找一个地方，你到了后心里不再沉重的，然后呆着 就像康哥说的 独处一点也不孤单 相反很有趣 空气都是自由的 你就属于你自己 这个世界上没有那么多的应该不应该 多问问自己的内心 表达情绪不是在展示权利 同样的情绪不同的表达方式 会收到截然不同的效果 在自己失控前 可以让空气冷却一下 给自己降降温 出现问题解决问题 不要问为什么 要想怎么办 每个人都会后悔 可是后悔并不是一件坏事 它能驱使你活出更好的人生 会让你不断的反思 进步 成长 最后我想说 康哥提到的愚公移山 也让我真的涨了见识 第一次有在思考除了精神可嘉之外 他就真的值得孩子们学习吗 因为我教的是四年级语文 突然觉得文言文精卫填海也是 人为什么就要那么执着呢 他可以走出大山换个地方 不要被大山困住自己 也困住了自己后代的子子孙孙们 或许不用过的那么辛苦 也能拥有新的开始和生活 我在想有时候人 真的应该放下我执 别做井底之蛙 多出去看看外边的世界还大的很呢 这段时间去了趟徐州 最大的感触是 人最好不要抱有期望 这样就会拥有更平和的心态 去看待周围的人和事 谢谢康哥 这本书里的好多个明星故事让我看开了许多 是啊 本就该轻松的人生 何必过的那么拧巴和紧张 毕竟 谁都不会活着离开 2024.4.25 麻⭕️⭕️ 前几天情绪崩溃 连着大哭了两场 不过好像真的哭过后 人轻松了许多 大哭真的很解压 其实我是一个很简单的人 我就想在余生的每一天做好自己 不被打扰 我想我的世界里 没有那么多可不可以 应不应该 就行了 因为我不想打扰别人 但也不想别人打扰到我 ❤️

情商的唯一价值，也是它比智商重要的唯一原因，是探寻情商的过程，就是探寻自己的过程。所谓的“心”，虽然抽象，但真的存在，而且就是我们赖以度过一生的依据。——蔡康永 没看过《康熙来了》，倒是看过《奇葩说》。对蔡康永的印象一直蛮好的，他有一种温柔的力量，一种不贴身的亲近感。不过书的标题对我而言有点鸡汤，若作者不是蔡康永，我大概早已被劝退了。 谈谈对这本书粗浅的感受吧。 它像海绵蛋糕，会呼吸的气孔赋予它柔软蓬松、入口即化的口感，不需要细嚼慢咽。虽谈不上多有营养，但也不至于寡淡无味。微微的香甜，能让人感到些许幸福。 - 简单记录一下试读版内容。 要搞清楚情绪从哪里来。不知从哪里来的情绪，就一定不知往哪里去；不知为什么而来的情绪，就一定不知要拿什么去消化。 当我们觉得每件事都有个“应该”的样子，而这些事却都不对，都不合我们期望的时候，我们就唤来了许多“应战”的情绪：嫉妒、愤怒、自卑、猜忌……都来了。 只要对方不听话，只要生活不听话，只要世界不听话，我们就觉得“有人跟我们作对”。（可以通俗地解释“杠精”从何而来，此处“杠精”可作扩大解释。） 如何对待自己的感觉？ 去观察、去面对、去拿捏、去安置。 我们爱或恨某些人，往往一辈子不说；我们寂寞或痛苦时，习惯忍住说“我没事”。我们人云亦云地推崇乐观，根本不管硬撑的乐观要付出什么代价；我们也盲从地逃避悲伤，根本不管悲伤在关键时刻有多么重要的作用。我们常常瞧不起自己，又常常对自己生气。我们什么都想要，可是一旦要到了，又立刻觉得不够。 拒绝标签化和被标签化——“不用控制人，或被别人控制。” 你要做自己，就要让你自己比这些标签、字条都重要，让它们只是点缀在你身上，而不是拖垮你、遮蔽你，你珍视的少数几个标签，值得好好打造，随身珍藏，偶尔展示。剩下那么多别人随手塞给你的、无助于你做自己的标签、字条，就放松地看待，恰当地对待，粘上就粘上，掉了就掉了，别用它们来评断别人，评断自己，乃至困住自己。 （已自动开启鸡汤免疫 buff） 独处是为了保持平静和专注。一旦这个过滤功能失效，人就会变得浮躁不安。而情绪化的后果是个概率问题，当最后一块多米诺骨牌倒下，失控的生活就会接踵而来。 我们的心灵，不是通道，任由各种信息与感觉穿过来又穿过去。关上门，空间才会出现。这是要安放重要记忆与感情的地方。 孤独和寂寞是两码事。学会独处，从学会拒绝累赘社交开始，从沉浸式做某一件事开始，从撕掉标签自我减负开始，从放下手机内观自省开始。 离开聒噪的人群，“举杯邀明月、对影成三人”也会有获得感、幸福感、安全感。 最后： 人最有兴趣，又最没把握的，就是自己。我们对自己有最多的要求，也同时有最多的猜疑。 今日平静舒缓的BGM：Bedhead——Shoffy/Anna Clendening