高情商聊天术

了解到什么新方法呢？ 1、拒绝同事的时候，要面露难色，慢慢地拒绝。拒绝领导的时候，要干脆，要自信。 2、要给对方留面子。 3、和老人聊健康，和男人聊事业，和女性聊孩子、美甲、妆容。或者聊对方骄傲的事情。 4、想求别个办事的时候，让对方坐在舒适，软的沙发里面，他会有更多时间听你讲。 5、在拉投资的时候一定要说大话，给自己造势。 6、别个冲你发火，可以淡淡微笑保持沉默。也可以给她倒杯水递过去。等她说她脾气不好时，或者问你为什么这么好的脾气时，就说，我其实脾气也不好，只是我对你没脾气。 7、在别人答应帮助你时，说：再大的困难，只要有你帮我，感觉已经胜利一半了。 以下是我在此本书的摘录： ◆  第一章 开口就能不一样：让你在对方的认知系统里升级 >> 比如对一个内向、不善言谈的人说：“你今天虽然没有说太多话，但我感受到了你的支持。”对一个外向、开朗的人说：“你今天的每一个沉默都是一种态度，我知道你内心是有自己的坚持的。” >> 1．你说话的时候，引用了对方说过的一些很有战略思想或者和别人不一样的观点，那就是对方的得意之处 2023/11/23 发表想法 就是可以提一下以前见面他说的观点之类的事情，我从中有什么感悟，学习到什么 >> 人们不在意你说了什么，除非你说的让他知道你对他有多在意。” >> 人们不在意你说了什么，除非你说的让他知道你对他有多在意。” >> 可以配合一个小礼物进行赞美。我有一个朋友收到了下属的一个礼物，是一条领带。这个礼物选得有品位，又不夸张。更有意思的是，这个朋友还听到下属对他说了这样一句话：“谢谢您一直以来的信任，希望您继续领着我、带着我，一起成长和进步。 >> 第一，聊对方最看重的事情。 >> 对于老人来说，他们在乎健康；对于男人来说，他们在乎事业的发展机遇；对于女人来说，聊到孩子几乎就根本停不下来。 >> 第二，聊对方骄傲的事情。 >> 在对方聊得很兴奋的话题里，你要寻找下一次见面的机会。 >> 例如，有一次，我想约一个老领导吃饭。 >> 可是，不能一上来就对他说想约他吃饭，他一定会拒绝。于是，我就和他聊起了他的业余爱好，他说他平时就喜欢钓鱼。我一听就蒙了，坦白讲，我是完全不懂钓鱼的，我也不可能陪着他去钓鱼，钓鱼太浪费时间了。可是，我当时问了一下他习惯去哪里钓鱼。他告诉了我一个位置，我知道那儿附近有一家很好的素食餐厅，正好也很适合他。于是，我就主动问他下次是否约到那里吃饭，他很痛快地答应了。 >> 比如，当对方聊到自己的日常保健时，你可以多问一些细节，下次见面的时候送对方一件他正缺的保健器材。 >> 第一，模仿对方的小动作，引起对方的好感。 >> 如果他解开了西装上的一粒扣子，你不妨也可以往沙发的后背上靠，表示和对方有同样的状态和感受。当对方支起胳膊，托着头思考的时候，你不妨向对方靠近一些，微微皱起眉头，也处于一种思考的状态。 >> 第二，求对方帮助的时候，让环境替你加分。 >> 找个舒服的环境为自己争取表达的时间，例如你让对方坐在一个软软的沙发里。沙发足够软，他就不太容易起身，无形中就会多给你一点时间听你说。 >> 初级说法有可能加深了分歧、离间了关系，让对方置于危险的境地，就是把自己置于危险地位。 升级说法的特点是，维护了眼前人，表面上对对方的伴侣并没有指责，而是直接给出了建议的方法。当然，这对于对方解决真正的问题来说，是没有什么作用的。需要安慰的人并非不知道吵架不好，而是由于和最亲密的人意见不同，当时可能就有点儿心情不好。她也并非没有先和对方表明态度，只是由于内心太强烈的排斥，有可能乱了阵脚，于是演变成了与丈夫的吵架。总之，升级说法的建议是对的，但是并没有什么作用。 高级说法的优势在于面面俱到，案例中的老公、老婆、妹妹都是好人，万事都有解决的办法。 >> 对于初次见面聊天的人而言，恭维别人没有的东西是一种讽刺，恭维别人拥有的东西是一种常态，恭维别人已有的东西可能带来的烦恼是一种深入的洞察，容易引起共鸣，并能推进聊天 >> 你的恭维可以转换成一种请教的方式，像询问对方一些问题，让对方感受到你对他的关注和崇拜。 >> 我平时话很多，今天话很少，因为你是少数能让我觉得，两个人坐在一起，不说什么话也感觉很自如的人。” >> 和不同层次、不同社会地位、不同年龄段的人聊天。 >> 和你的老师聊天。和老师聊得来，将来你就能和你的领导聊得来 >> 我小心地避开领导的禁区，知道有些话题坚决不能提；在汇报工作的时候，最好准备两个思路汇报，便于领导在繁忙的工作中可以快速做出选择 ◆  第二章 让熟悉变信任：以意想不到的角度“聊”出关系 >> 今天真是玩得太开心了，如果你在就更好了。” >> 再大的困难，只要有你帮我，感觉已经胜利一半了。 >> 小张是这样写的：李老师您好。三年前，我看了您的第一本书，被您的观念所影响。这三年来，我的生活变得积极和主动，和老师、同学们的关系也越来越亲密，我现在已经是××大学的学生会副主席。您为我带来的改变，让我一生受益，我一直想有机会当面对您说一声谢谢。这个机会终于来了，我们学校有一个读书文化节，同学们怀着热情邀请您来！我们不但有专业的组织能力，还有诚挚的热情。等待您的消息。 >> 那么给对方一定的选择权就等于给自己留下了余地。 >> 第三种说法是：“我发现了一家好的西餐厅，位子不好订，但我知道你爱吃西餐，这个周末我来预订咱俩的位置吧。 >> 多角度衡量你的要求为对方带来的好处有哪些，思考对方的处境，分析对方现在的迫切需求是什么。 >> 具体分三种情况来应对那些令人不舒服的聊天。第一种情况是，对方就是一时失言。这种情况下，不一定要说点什么，你可以一笑了之。 >> 淡淡的微笑 >> 第二种情况是，对方的确存在一些与你不同的价值观。比如，对方很爱八卦、很爱批评别人、很小心眼、很孩子气，而他希望你和他在同一阵营。这种情况下的聊天，既不必扭曲自己来适应对方，也不必批评和指责对方，因为这种小缺点上升不到人格层次的批判。遇到这样的人，当对方在你面前指责第三人的时候，你要从对方的逻辑中跳脱出来，不必陷入具体的评论中。当对方说，××的形象真糟糕，或者说××的人品真差、××太笨了、××根本就没有品位等，你都可以友善地提醒对方，比如：“你看你已经具有很好的品位了，所以你还是对缺乏审美能力的人嘴下留情吧，因为你有对方所没有拥有的东西。” >> 第三种情况是，对方的问题带有一些冒犯性，但是你又不能不回应的时候，你可以用一种轻松的话语来化解。 >> 对方问：“你有男朋友吗？”你说：“你是有合适的人想帮我介绍一下吗？”对方就会“呵呵呵”了。 >> 你还记得我吗？ >> 你是在考我，看我是不是上岁数了吧？” >> 思考到对方的痛点是什么 >> 有人冲你咆哮的时候， >> 如你说：“这么热的天，您先消消气，我先给您倒杯水。”试试看，一杯水放到他手里的时候，他的身体语言瞬间就失去了力量，气势减半，怒气也会因为你的周到服务而减半。然后，让对方坐下来，给他递纸巾。这些小的细节都会减少对方的怒火。 >> 聊天的第一句话可以说：“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情。 >> 当对方说：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”你可以先和对方站到统一战线，然后再根据关系，重新组织一下语言。例如，你可以说：“我也不是一个好脾气的人，只是我对你没脾气。” >> 第一是做好准备工作。 >> 我们一定会手机关机，视线集中。在物理距离上会争取离对方更近，试图拉近和对方的心理距离。当对方说话的时候，我们会看对方的脸，必要的时候还会做好笔记。当自己听不懂对方说的话时，我们也会表示出极大的耐心，争取用自己的想法去理解，大脑高速运转，而不是直接让自己“身还在，心已远”。甚至在对方说的话并不吸引人的情况下，你也可以保持专注的状态去听。 >> 第二是要听别人听不到的细节，还要听对方的关联词。 >> 聊天的时候，应该多听一听对方的看法和评论，从对方的角度出发聊你关心的事情。比如你想知道对方的价值观，当你看到对方书架上有一套金庸小说的时候，你完全可以问一下对方比较喜欢金庸笔下的哪个人物，原因是什么。 >> 这里值得注意的是，对方给的答案具备两面性：他表达的喜欢的人的特性有可能与他自己相近，也有可能是相反的。这还需要在以后的生活中多去观察和体会。 >> 靠自己的大话撑起了自己，也撑起了别人对他的信任 >> 我很难相信，一个不说大话的人能够得到投资人的钱。 >> 第一是在时间上打造一种大气魄 >> 在生活中这种方法很实用，比如，当我们求一个人帮忙的时候，我们说：“除了你，我不知道谁配来做这件事！”就是给对方制造一种他很重要的感觉，令对方在心理上得到巨大的满足， >> 第二是在树立自己的企业目标和个人目标时要敢于放大。 >> 所以，你说的什么不重要，重要的是要多次重复，直到大家产生熟悉感，慢慢再过渡到信任。 >> 第三是在和对手竞争的时候，展示自己的大格局。 ◆  第三章 说服谈判谈笑间：在共情、对抗中拓展社交图景 >> 生活中太多的对抗都可以变成一种合作。比如，你要给两个孩子分蛋糕，看似这两个孩子之间一定是存在矛盾的，是此消彼长的关系，但是你可以通过一种手法让这件事情看起来是一种合作：让其中一个孩子先切，另一个孩子先选！ >> 比如，我去和别人谈合作的时候，在一些私下的场合，尤其是要出示一些文件的时候，我很少和对方面对面坐着，我通常会选择和对方坐在同一个方向。这样，我们聊天的时候看到的是同一份文件。在我给他解释一件事情的时候，就容易让对方产生一种我们共同面对一件事情的感觉。 >> 面子是人的第二心脏 >> 当你不给别人退路的时候，你自己也就没了退路。 >> 我讨论的事情当然可能有一些错误的地方，因为我们朋友之间聊天就是为了讨论一些我不懂的事情，听听大家都怎么说。万一我只说自己懂的事情，那不就成了卖弄了吗？哈哈……” >> 两个人之间无论聊什么，你所聊的话和你的行为细节都应该是一致的。 >> 当你用故事说服别人，别人改变决定后还会感受到你的温暖。 >> 在自己痛苦的事情里找到了商业的痛点 >> 每个人都有自己的优势，盲目地把别人的轨迹当成自己要走的路注定会失败。 >> 当我们提要求的时候，要让对方能够愉快地接受；当对方给我们提要求的时候，我们也要适当地索取情绪上的回报。 >> 对普通同事说“不”，你要学会的是，表达你的能力有限和你的为难，用你为难的表情。例如，把视线调整到一个非直接注视对方双眼的状态来表达你内心的犹豫，再配合上你的不忍拒绝但不得不拒绝的表情，让对方感受到你的爱莫能助，对方自然就会知难而退了。 >> 对领导的拒绝恰恰相反 >> 正确的方法是，表示自信，刺激领导重新思考。 >> 比如，你对对方说“我希望您能帮我争取”，就给了对方一定的尊重，毕竟在大部分公司，即使涨工资是一个人说了算的事情，公司也会让这个权利分散开，以便于互相推诿。 >> 再或者，你在期待的薪资要求上，可以给对方一个区间，而不是一个明确的数字，这样是用一种柔和的方式为涨工资这样的强需求增加一些弹性和空间。 >> 完成一件个人之力所不能及之事，须善于借用外界的、他人的、团队的力量，才能达到目的。

未失语的人都会说话，但是真正会说话的人其实凤毛麟角。 很多人觉得自己能说会道，讲起话来滔滔不绝，但往往只是自我感觉良好，并不是情商高的表现。 最近发现自己就是一个不会聊天，不会好好说话的人，因为一直待在学校里，没有重视语言表达和聊天技巧，所以经常跟人聊着聊着就把天聊死了，尴尬又不知所措。 关于人生中，智商和情商的作用，以前我觉得智商更重要，但是现在我觉得情商更重要: 智商决定人生下限，情商决定人生上限。 所谓情商高，就要会说话，会聊天。 读完本书受益匪浅，除了认识到语言表达和交流的重要性之外，最大的收获在于明白如下道理: 在和别人交流的时候，每个人都很关心自己，这是人的本性。人们都爱讲自己的故事。既然人人都是这样，那么大部分的人就容易独自滔滔不绝，完全不顾对方的感受。如果你想要成为一个受欢迎的人，那么就要学会倾听，要鼓励别人多谈自己。当别人要告诉你一些东西的时候，要认真地倾听。这样，他会认为你是一个很特别的人。 聊天的时候，善于倾听的人，往往能够达到此时无声胜有声的效果。 正如村上春树所言: 世间许多人需要的其实不是实用的忠告，而恰恰是充满暖意的附和。 善于倾听，恰当的回应与表达，往往比滔滔不绝地掌控聊天更令人愉悦。 虽然智商可能无法提高了，但是我想从现在起，作一个会聊天的人，不断提高自己的情商。

阅读初衷：一个很有趣的朋友推荐阅读的，也是我2020年开年读的第一本书。刚开始她推荐的时候我还特别摸不着头脑，这本书的封面和书名都太过普通，而且有点大众鸡汤文的感觉。但读了以后真的感觉有很多点子非常实用真实，一点没有有些书的那种不切实际的宏观大道理。所以我称之为我认定的“好书”。 之前还读过一本培养情商的书，感觉很偏颇，我只是想知道怎么好好说话会更得体，让别人更舒服，但那一本通篇强调的是如何让自己更优秀，自己优秀了会更受欢迎，因此情商会越来越高。这本就是很接地气了，就是告诉你同一个场景，不同的表达，结果相差甚远。就是我想要的那种工具书。 评分：🌟🌟🌟🌟 概括：这本书就是利用大量真实案例，同一个案例，不同表达方式，会给对方带来不同感受这种形式，去教读者怎么说话怎么聊天，真实实用，可操作性非常强，唯一缺点就是不够系统，整本书读起来逻辑混乱，编排也不够有条理，故而扣一星，如果有更好的编排，会让读者更容易记忆书中的知识点，还有就是会让读者更容易建立起由于该书所得到的独有的知识导图。 我心目中的好书有以下特点（feat周国平）： 一、读了以后，会使我产生强烈的冲动，自己也想写点什么，哪怕所写的东西表面上与这本书似乎毫无关系。它给我的是一种氛围，一种心境，使我仿佛置身于一种合宜的气候里，心中潜藏的种子因此发芽破土了。 二、一本好书会唤醒我的血缘本能，使我辨认出我的家族渊源。书籍世界里是存在亲族谱系的，同谱系中的佼佼者既让我引以自豪，也刺激起了我的竞争欲望，使我也想为家族争光。 三、遥远谱系中的好书不会使我产生仿效和竞争的欲望，但会使我感到欣赏的愉悦，就像欣赏一种陌生的异国风光。 四、有分量的好书往往使人的精神发生变化，在多数情况下是继续生长，变得茁壮和丰盈，在少数情况下是摧毁然后重建。 五、卡尔维诺列举经典作品的特征，有两点最为精辟：一部经典作品是一本每次重读都像初读那样带来发现的书；一部经典作品是一本即使初读也好像是在重温的书。可以用这两个尺度来鉴定那些最好的好书，即伟大的书。 下面介绍这本书给我带来的知识： 1/每天赞美一个人 一，大胆赞美别人。我们观察那些成功的销售人员，会发现他们夸赞别人的时候，都大大方方、不做作。 第二，好的赞美要令人放松，让人觉得不夸张。 正确的赞美应该是就事论事地提到，这次对方的帮忙有多么及时。只要你把自己当时面临的艰难处境说得令人感同身受，对方就能知道这是你对他热心帮忙的赞美。 第三，好的赞美要灵活、有花样。 不论是谁，即使明知道有人是故意赞美你，你还是会偷偷高兴，并且顺带着对这个夸赞你的人有好感。除了那种有人求你办事的阿谀奉承，我指的是日常对别人鼓励性的夸赞。这是一种积极的能量传播，别人得到你的赞美，他们也会高兴，传播鼓励的人因此也会受益。 不论一个名人在物质上多么富有，他依然期待自己被认可。 2/没话题时聊对方感兴趣的 当我们掌握了对方的一些基本信息的时候，该怎么聊天能让对方产生兴奋的感觉，愿意继续和我们聊下去呢？可以从以下三个方面入手。 第一，聊对方最看重的事情。 我们聊天的时候，要在乎对方看重的事情：对于老人来说，他们在乎健康；对于男人来说，他们在乎事业的发展机遇；对于女人来说，聊到孩子几乎就根本停不下来。 能让对方感觉自己很骄傲，我建议从对方的工作开聊。 诸如这样的对话和聊天都很有意思，虽然没有什么惊人之语，但是在不知不觉中会让你的目的达成。 当你和一个人聊天时，对方接触到的其实是你一整套的反应系统。你的小动作也许你自己不注意，但对方却尽收眼底。 第一，模仿对方的小动作，引起对方的好感。 第三，在你具体说事情的时候，可以适当地制造停顿，用小幅度的动作表达内心丰富的感受。 3/如何安慰别人 当别人对你倾诉自己有多么惨的时候，很多人都有一种偏见，以为此时只有开启“比惨模式”才会让对方舒缓情绪。这其实是一种很初级的做法， 初级说法的危害在于，因为比惨，过度地透露了自己的信息。而且，这种负面的想法对需要安慰的人根本不起积极作用。也许对方当时觉得有个人和自己一起站在沼泽里，心理上产生了一点儿亲近的感觉，但是事后，只要对方过了这个阶段，就会看轻你，觉得你不过如此。 中级说法的特点是，比初级的做法有所升级，能够成功地转移对方的情绪和话题，并且给对方提供了合理的建议，但是这样的说法会让对方当时只能说你真棒，说你比他厉害，说他要跟你学习学习。要知道，需要安慰的人本来情绪就处于一个自己价值感很弱的阶段，而你几乎是站在岸边，对着一个沼泽地里的人喊：“过来吧，可容易了，我当年就是轻而易举地过来的！”表面上看这样的安慰没什么问题，但是这对促进两个人的关系并不会起到更积极的作用。 高级说法的优势在于，提醒对方，你的脚下本来就没有沼泽，你“本来就很美”，从根本上帮对方建立自信！要知道，无论一个人遇到多么棘手的事件、有着多糟糕的境遇，最终都要靠他自己去克服，先有自信，后有方法。当对方的自信提高的时候，无论你推荐的方法是否管用，对方都会积极尝试，并且在方法无用的时候依然对你心怀感激，然后寻找其他的方法实现自己的目标。 任何第三个评判的人都是“外人”。对方向你倾诉自己不能解决的烦心事，正是来源于她和最亲密的人之间的分歧。 高级说法的优势在于能够把负面情绪转化为正面的、积极的力量，既赞美了对方，又没有批评领导，让所有人都能够进入一个良性的环境中。 4/尽力避免否定的回应 这一点让我受益匪浅，我在平时聊天时大大咧咧，虽然极力在意别人的感受，但仍然不自觉的会做出否定的回应，不是故意的，比如有次，朋友说：华为真好，我几乎出于本能的说，太卡了吧还是苹果好。 这句话直接否定了对方的喜好，强调自己的喜恶。很容易引起别人的反感，没人喜欢被否定，不论是什么年龄阶段的人。 这个说法的最大问题是负面思维。负面思维最容易让对方排斥和反感，可以说是一句话就断送了一段关系。 两个人“绝对否定”的说话态度，容易引起双方对彼此展开人身攻击。 有的人爱吐槽，如果你跟着一起吐槽，你的格调也高不到哪里去。但是，你如果能够提供给对方另一种视角，对方就会对你刮目相看。 由此可以看出，不论对待谁，讨论的态度都有可能给你带来不同的答案。只有当我们从自己身边最不必顾及感受的人开始，顾及他们的感受，诚实、宽厚地与之交流，我们才有可能在面对客户、面对同事、面对这个社会的时候，同样有这样一种开放讨论的、好的语言习惯。 大多数人都有虚荣心和表演欲，乐于卷入公共事件参与讨论，我也是这样的人。但是为什么会有人有那么明显的攻击性人格，一定要通过或贬损或过度赞赏他人来拔高神化自己的立论，当然他的标准是自己。这真的是很没有礼貌的行为了。如果能但凡意识到自己不是个神，自己的价值观也是局限于当时当地，受过往经验和教育的影响，但凡懂一点谦逊，都不会这样侵犯他人，释放恶意。不要总是当言语上的佼佼者和独裁者还因为一两句的输赢沾沾自喜。 5/说话之前多思考 尤其对于想要双方关系更好的时候，更应该注意这一点。我们面对的对象是谁，我们和对方是什么样的关系，我们说完话之后的效果会怎样。 我认为最关键的是，你与对方的谈话是否有着很强的目的性。当对方感受到你的目的性时，无论你的话说得多漂亮、多好听，对方都会心生排斥。反之，如果你能够用语言和对方建立起一种自然的、无功利性的连接的时候，哪怕只有短短几句话，对方也会感觉非常温暖。 在聊天这件事上，让对方愉快就是让自己愉快 我们明显感受到，使用初级说法的人，聊天的时候带着一种评判别人的优越感。这种回应的方式既不懂得体谅对方，又粗暴地辜负了对方的信任。可能当事人不觉得自己是有优越感，也不觉得自己是在批评咨询人，但是从咨询人的角度来看，这个回答真的不是很讨巧，说了不如别说。⬇️看下面这个场景。 “我和父母吵架了。” “无论怎么样，你都不该和长辈吵架！” 升级说法的好处是能够在负面信息来的时候，不卖弄、不幸灾乐祸，在简短的回应中暗含着一种关心。 我们常常发现和有的人在一起聊天，自己整个人都是轻盈放松的、安全的，但是和有的人在一起总是让人感觉沉重、负面、消耗能量。 尽量给出对方正向的回答和反馈，双方都快乐不好吗，非要给出消极回应，显得好像自己更有发言权和优越感是没有必要的 在一个糟糕的话题上，给了对方一个正面的肯定，能尽量从事物一个好的角度出发进行聊天。 不要总是向外归因，一个事情的发生，一段亲密关系的结束或者崩溃，都是有至少两种原因导致，一个是内因，一个是外因。如果总是习惯向外归因，会有种这件事怎么总发生在自己身上的错觉，多找找原因，不是说全部都怪自己，而是多反省，多总结。 我们可以决定的是，我们可以说什么，以及能让自己坚持做一个什么样的人。 6/温文儒雅的说话 如果我们足够留心，就会发现，越是有能力的人，说话的时候心态越开放、语气越平缓，因为他们的能力已经能够从更多的角度看待一件事情，所以他们的情绪起伏就不会很大。 而且，越是职位和级别高的人，越是有社会经验。他们就更加懂得，无论遇到什么困难和问题，事情都总有解决的方法，所以没必要剑拔弩张，也没有必要非得争个对错。他们日常的语言像日常的为人处世一样，能给人带来一种“和顺”之感。 聪明的人从来不会让自己的笑容来得太早！因为当两个人相遇的时候，一定是自我感觉弱势的人会先露出笑容。所以，当你刚认识一个人的时候，你可以笑，但是要让自己的笑容来得晚一点儿，在打完招呼后再露出友善的、淡淡的微笑，而不是总是以八颗牙齿的笑示好别人，这样反而会让对方认为你有求于他。 只要换个角度看待一件事情，或者换个角度描述一件事情，你所表达的意思和给对方带来的感受就会完全不同。 认真思考说话这件事，好好说话真的会让生活变得不一样。让别人高兴就是让自己愉悦，少给自己添麻烦的前提就是不给别人添堵啊。 ▶︎协同进步：任何动物想要找到合适的伙伴要协同进步，是每个物种获得最大利益的一种方式。先认可别人的状态，再把自己的态度放进别人的状态。（yes：改造他人先把自己放进去和and：提出一个创造性的解决方案） 第一种是纠正对方，苦口婆心地劝说对方改变；第二种方式是顺应对方，让对方没有感觉他是在帮我们。第一种方式容易引起对方极大的抗拒，第二种方式则会说服对方而不让对方感觉自己被说服。

虽然当我打开这本书的时候它的推荐值只有70%，但是我还是想阅读这本书，因为在阅读这本书的前一天，我参加了一个饭局，那个饭局让我觉得异常的尴尬，我从小就不喜欢参加饭局，因为在饭局上我总是觉得没有办法和在场的人聊有价值，有有内容，有意思的话题，每一次在这种场合，我都如坐针毡，也很钦佩那些能在话题中轻松，能缓和氛围的人，于是我打开了这本书，我一边读书一边反思，那天在饭局上跟身边的人的聊天，反思自己和家人和朋友的聊天，反思这么多年来我遇到过的人情世故上的困境，我做对过一些事情，也做错过一些事情，通过阅读这本书，我更明白自己对是为什么对，错是为什么错，于我而言，读这本书获得的一个最大的受益的观点就是不要去假想别人对你不怀好意，哪怕别人真的对你不怀好意，你心里也不要这么去想，你去想他，一定有他的难处，你去想他，本质是想让你变得更好的，无论对方是出于什么目的，做出可能会损害你利益的事情，你都把它推到是在帮助你，他也很为难的，这个架子上，一方面你自己的心里不会太过于痛苦，能够体会他的难处，另外一方面也会让别人更愿意去帮助你，中华上下5000年，很多问题出现又解决，出现又解决，太阳之下并没有新鲜事情，就像我们现在做出很多的变革，生活有如此多的变化，最终在生活中还是会跟人打交道。或许这本书里面有一些例子也非常的生硬，不能够引起我们的共鸣，但是整体上这本书是比较通俗易懂，让人很有收获，发人深省的也值得一看。

摘要： 聪明的人从来不会让自己的笑容来得太早！因为当两个人相遇的时候，一定是自我感觉弱势的人会先露出笑容。 我们说：“除了你，我不知道谁配来做这件事！”就是给对方制造一种他很重要的感觉，令对方在心理上得到巨大的满足，从而帮助我们完成我们想要完成的事情。 要给两个孩子分蛋糕，看似这两个孩子之间一定是存在矛盾的，是此消彼长的关系，但是你可以通过一种手法让这件事情看起来是一种合作：让其中一个孩子先切，另一个孩子先选 我去和别人谈合作的时候，在一些私下的场合，尤其是要出示一些文件的时候，我很少和对方面对面坐着，我通常会选择和对方坐在同一个方向。这样，我们聊天的时候看到的是同一份文件。在我给他解释一件事情的时候，就容易让对方产生一种我们共同面对一件事情的感觉。

这本书讲了很多与人交流时的说话技巧，面对不同的人，不同的场合，我们说出的话也应当再三权衡。 给对方留下深刻印象 1.说有趣的话，比如学习一些笑话，适当表达。 2.寻找对方的战略思想与他们的不同之处。 3.提问的时候，结合对方的个人经历来提问题。 4.在自我介绍的时候，先介绍你们两人共同的特点。 5.留下二次印象。 说话是为了表达，不论你对人有多真诚，如果你无法恰当地表达出来，对方都不会感动。 花样赞美 1.真诚，发自内心。大大方方，不要唯唯诺诺。 2.令人放松，不夸张。做到令人感同身受。 3.配合礼物，满足对方需求。 在公开场合表达对对方的赞美。 背后表扬人。 4.含蓄，具体。 明贬暗褒有转折。 赞美可以“曲径通幽”。 如果说话的时候，你能让你的赞美真诚和巧妙一些，那么对方一定会听得“上瘾”。 找出令对方兴奋的话题 1.聊对方最看重的事情。 2.聊对方骄傲的事情。例如从工作开始。 3.在对方兴奋的话题里找下次见面的机会。 在一些看似平平常常的话语中，给自己寻找机会，让自己真的会聊天。 不会说话不是好理由 1.不把压力转移给对方。 2.让对方真正测量到你的实力。 3.能对自己的一切负责。 用话语保护自己的权利，给自己和他人带来力量。 让小动作配合你的请求 1.模仿对方的小动作，非手势模仿，而是状态的模仿。 2.请求帮助时安排舒适的环境。 如视野开阔的包间，对方坐较高位置。 3.说具体事情的时候，可以适当地制造停顿。 如果你是一位女士，这样的对话会显得你是含蓄、不轻浮的；如果你是一位男士，这样的对话则显得你是一位略显紧张、害怕被拒绝的优雅绅士。 拒绝一览无余的直白呈现 1.吸引住别人的注意力 坦率地介绍自己，又不会让自己的信息呈现得一览无余。 在戏谑和玩笑中，去调动和利用别人的情绪。 等到别人足够有兴趣后，再介绍自己的职业。 尝试着把一些自己和别人之间的平常问答加进一些生活的趣味。 2.工作中也要擅长在平常中制造不平常。 简短的展示，要记住展示的重点一定不要面面俱到。 它所呈现和介绍的重点一定是有趣的、丰富的、能引起对方好奇心的事情。 高水平的安慰 避免逼问，会给对方造成压力。 贬低自我价值时 说法:忙碌中学习的赞美，学习的东西一定有用。 不要与他人比较，不比其他人差。 大家在手忙脚乱时你能快速适应。 坚持写日志。 1.避免比惨式安慰，会使对方看轻你。 2.转移话题和情绪式安慰不会促进两个人的关系。 3.应从根本上帮对方建立自信。 遇到感情问题时 说法:矛盾方对你的评价:大度 转折 一同思考问题 1.不做直接评判，会加深分歧。 2.不能直接建议，无作用。 3.面面俱到，促进谈判。 把负面情绪转化为正面的、积极的力量，既赞美了对方，又没有批评领导，让所有人都能够进入一个良性的环境中。 说“对不起”的技术 1.真正对别人造成困扰和不开心的时候。 无论事大事小，都没有不能接受的道歉，只有不能接受的敷衍。 2.在工作中的某些重要时刻，我们要判断是否需要说“对不起”。 在我们的工作中需要说对不起的时候，要注意其中的利害关系。 3.是别人指责我们并没有达到他们期待我们达到的目标的时候。 通常发生在比较亲近的人之间。 当我们没有达到别人的期待时，说对不起是对自己的残忍。比如，当别人干涉你的生活时，不要轻易说对不起，这样会赋予别人介入你生活的权利。 把你的情绪说出来 去陈述事实，不编造故事。 去表达自己，不评价别人。 去讨论感受，不争论道理。 不自信的人感受到的是一种轻视，自负的人感到的是一种冒犯，冷静的人认为是一个常态，一个包容性强的人能够感受到对方的紧张和无奈。 我们使用这样的表达方式时，要尽量把“我”放在句首，因为把“你”放在句首，在对方看来有可能是指责。 自曝其短 1.点出自己存在着同样的问题。 2.要站在对方的位置来看自己，表明你在乎对方的感受。 3.把自己暴露出来的短处进行反转的、合理化的分析和解释。 “我平时话很多，今天话很少，因为你是少数能让我觉得，两个人坐在一起，不说什么话也感觉很自如的人。” 储备多样化的聊天经验 三类年轻人 1.是愿意听我说的人。 他们有很多的迷茫，像探险似的接触这个世界，非常期待遇到有社会经验的人给予一定的指导。“等待指导型” 2.只在乎自己表达的人。“自我抒发型” 3.心有定见，却也不固化思维的年轻人。“心态开放型” 建议:多和比自己年长的人聊天。父亲，亲戚，老师。 当我们懂得把身边一切可以聊天的资源用起来的时候，就会发现，谁都会给你带来不同的经验和惊喜。 浓墨重彩与轻描淡写打配合 浓墨重彩地强调自己要说的事情，并不一定是时间上的无节制。当对方发出赞叹之声的时候，更要低调，少聊自己付出的艰辛和努力，多用成果展示自己。 80后、90后与00后选择的不同之一，是更多地从走心直接跨入到了视觉征服的特点。 让你和我之间发生故事 普通人也希望自己被关注、被在乎、被人崇拜。 对很多人来说，表扬他的家人比表扬他本人更会让他高兴。 他以提问的方式向对方进行了一个最高级的赞美，让自己和他之间发生了连接。 这段对话完成下来，靠的是两个朋友间的高情商。他们对对方的每一句话都专心倾听，他们的每一个回应，都是对对方语言的全情投入才能接得住的好意。 恰到好处的自我加分 在这个过程中要自然地表达，多考虑对方的感受。 人和人之间的关系，第一步一定是引起好感，而后才能达成自己的目的。如果好感还没有建立，就只想着达到自己的目的，就是本末倒置。 你和新来的客户说：“您穿的衣服是××牌子吧，这个牌子的老板以前在我这里成交了一套别墅。”这么简简单单的一句话，就顺利地给自己找来了强有力的背书。 用讨论代替否定 在生活中，讨论的态度至关重要。首先练习把说话的速度放慢，这样有助于进入情境。 把是非题变成选择题。 不论对待谁，讨论的态度都有可能给你带来不同的答案。 让你的话与人自然连接 不要带有目的性 1.当我们存在着一种“弱功利”时，要考虑对方的感受。 2.我们的确存在着“强烈功利心”的情况，所以我们要给对方一个理由。 3.我们应该在日常生活中，使用自然连接来聊天。 当人们不知道你的目的时，是不愿意承认自己有时间的。 表达关心，释放善意，让对方感受到你的温暖。 三招攻克“我很忙” 1.对方此刻真的很忙 应该礼貌、客气地“紧追不舍”。 你的诚意和态度会为你争取到更多的时间。 给对方带来一种安全感。当你给了对方一个诱导性的选择时，对方可能就会顺着你的话，给你一个机会。而且，你表明下次还要再来的决心，也会推动对方给你一次机会。 2.对方的忙是一种常态 建议“你可以做什么”，令对方的兴趣更大。 制造了见面的机会，把你的需求转化成对方可能存在的需求，让人更容易接受。 3.你只是给对方呈现事情，却没有把高价值呈现出来。 应该做的是，以别的方式来寻找机会。多角度衡量你的要求为对方带来的好处有哪些，思考对方的处境，分析对方现在的迫切需求是什么。 此时，你就应该建立自己的专业性，寻找合适的机会，让对方意识到你的价值。 把不愉快的聊天聊愉快 无论你选择什么样的态度来回应和面对对方，前提都是你不能把对方想象成一个和你自己完全对立的、冷血无情的恶人。否则，你除了和对方吵架，任何话语都不能掩饰你的愤怒。 我笑笑说：“你是在考我，看我是不是上岁数了吧？” 倾听技巧 在和别人交流的时候，每个人都很关心自己，这是人的本性。人们都爱讲自己的故事。既然人人都是这样，那么大部分的人就容易独自滔滔不绝，完全不顾对方的感受。如果你想要成为一个受欢迎的人，那么就要学会倾听，要鼓励别人多谈自己。 第一是做好准备工作。 第二是要听别人听不到的细节，还要听对方的关联词。 第三是要用心听，结合他的状态来分析他的话。 我们在听别人说话时，要听对方说话的细节，并在细节中去体会对方的目的。 成为情绪游戏的制造者 使用高级说法的人是一个情商高手，他在理解中提出疑问，比问“怎么了”更加懂得体谅对方，并未给对方“找补”，在不动声色中掌控了聊天的局面。 当我们和别人聊天的时候应该在开始就给自己定一个基调和原则。这样，你就会在自己制定的规则中确保安全、有度。 制造真正的聊天机会 第一，降低对方的风险，提高对方的安全感。 第二，注意时机，不该提要求的时候永远别提。 第三，制造情绪起伏，走与众不同的粉丝路线。 对方给的答案具备两面性：他表达的喜欢的人的特性有可能与他自己相近，也有可能是相反的。这还需要在以后的生活中多去观察和体会。 会说大话才会谋大局 说大话并不是问题，问题是说大话的人是不是在为他的大话努力。 第一是在时间上打造一种大气魄。 第二是在树立自己的企业目标和个人目标时要敢于放大。 第三是在和对手竞争的时候，展示自己的大格局。 这和我们现在的时代是有关系的，现在是一个快节奏的时代，人们不会给你太多的时间去默默观察你、了解你。这时候，表达能力就成为你最有利的武器，与其看到别人纵横捭阖，不如自己也学会在适当的时候“用你的大话，给你谋一个大局”。 总结: 说任何的话都需要大脑思考，那些情商太低的人所说出的伤人的话，要么是没有经过大脑思考，要么是在自己的情绪涌向高潮是说出来的。 与人相处需要感情，如果只是为了某种关系，那么两人无法发展成为朋友。想做那个人的朋友时，试问自己为他做了些什么，是只在脑海里日思夜想着他，还是做了他需要的，关注的事情。 这本书的方法挺适用，但也要注意取其精华，并不是一味全揽。好的部分要注意细细思索，慢慢品读。下次与人交流时试一试其中的方法，来自有经验的人的聊天术介绍，一定有它的价值。 最后，希望我们在心里明白，在这个世界上，总是会遇到不喜欢自己的人，不管多高的情商也改变不了，我们应允许这种情况发生，允许有人不喜欢我们，这样，我们的内心世界才会更开阔一些。

聪明的脑袋再也不是刚需，但是有趣的灵魂依然万里挑一 人与人存在聊天，每个人都有自己的聊天技能，可聊天技能是无限的，我们所掌握的往往是冰山一角，甚至只是一两点。 学海无涯，我们每个人不可能把无限全部掌握，也不可能完全运用，但我们可以做一件事——成为一个有趣的人，将所掌握的灵活运用，即一生二，二再生三地聊天。 聊天中是有你我他的。 聊天中不可少的有你和我。我们聊天亦是属于一种人的行为，而人的一切行为都有其目的性（管理学）。在如今社会，目的可分为功利性和非功利性。我将功利性目的再细分为明显功利性和间接功利性。没有人喜欢明显功利性的聊天。在你我聊天中，我们要做的是避免明显功利性。在这里，我们聊天可以切入聊天对象的工作生活，给他们一种亲切感，慢慢地，你我聊天都能得到舒适。与陌生人聊天，谁能打破距离感，也就成功了一半。我们自己也要有所底线，比如不要一味委曲求全，所谓的付出会得到等量的回报是建立在一定的条件上，不要让自己的言行举止变得那么珍贵，但也不要变得不值钱。做啥都要有个度。而在聊天中，你我聊天绝对不仅仅是直接聊所要的目的，还有一些衍生的话题，当然不要衍生废话，废话(눈_눈)是没用的。比如你我之间有共同爱好——读书，或者健身等，然后可以一起聊聊，然后在聊聊中顺便解决本要聊天的目的。 “你”——需要的是亲切感、尊重和诚实。 “我”——需要的是一个底线、换位思考、老实。 “他”——即是力量的象征。 高情商聊天术，学到主要是拉近彼此之间的距离，增添亲切感，在愉快聊天中达成目的。 人们不在意你说了什么，除非你说的让他知道你对他有多在意。 去陈述事实，不编造故事。去表达自己，不评价别人。去讨论感受，不争论道理。 情商高的人不但会说话，还会听话。他们能从别人的话语中听到一些他人心底的声音，这给了他们一种底气，让他们在人际关系里不恐惧、不保守。很多人都喜欢接触自己熟悉的环境，都不愿意走出自己的舒适圈。可是，如果你的工作给了你机会，让你去和一些自己不熟悉、不了解的人交谈，或者你自己能够有意识地去和陌生领域的人聊天，你就会发现很多思想和价值观上的冲击给自己带来的惊喜。 聊天有时候会让我们在和对方聊天的过程中识人识己 无论多么来势汹汹的语言攻势，都可以先试图往好的一方面引导。要知道，当面对那些存在，也可能不存在敌意的人来说，你的谦和是一种智慧，而非一种胆怯。别人对你的方式粗暴，当你用同样粗暴的方式回敬对方，你就与他一起成了缺乏智慧的人，这会让你的形象和心态都减分。 沟通之前，每个人都应该先放下自己的成见；其次，不沟通才会导致进一步对立，必须马上沟通，对自己和对方的关系负起责任来；最后，沟通的时候，要从对方有利的一面出发，哪怕对方明知道你这么说还是存在一些你自己的私心的，你依然先从对他有利的一面开始聊。

俺尝试着总结一下从刚认识到成为朋友的聊天小技巧： 🌹🌹初次见面前：可以适当地了解一下对方的信息（比如喜好）。 🌹🌹初次见面时：1.可以将了解到的信息运用到交谈中，例如可以谈谈彼此共同的兴趣爱好，但个人认为最好仔细斟酌一下是否要谈论对方的经历，因为谈论经历的话可能会在无心之下揭开对方的伤疤，给人带来不好的印象。2.不必将自己的善意与友好全部释放出来，否则对方可能会认为你用力过猛或有所企图而渐起戒备之心。等到彼此熟悉一些之后，再表现出早已对对方的欣赏或许会更显诚心。3.不太适合开玩笑，毕竟我们无法得知开的这个玩笑是否会是对方的痛点，表现出我们最大的尊重就好。 🌹🌹彼此有了一定的了解后：1.给予对方真诚的赞美，眼神要坚定，声音不能太小（因为这样会显得没有气势，可信度也不高），赞美要具体且就事论事，不能显得太过夸张。比如赞美对方“你的衣服真好看”要比“你的挑衣服的眼光真好，这件衣服很适合你呢！”略逊一筹，因为前者仅仅是赞美衣服好看而后者是赞美对方的眼光好。2.如果相约见面对方却迟到时，我们可以说“我有点担心你，路上没出什么状况吧？”这种以关心对方为起点且毫无责怪意味的话语可以拉进彼此的距离，此时我们不可以去责怪对方，因为他们也会有紧张与无奈的心情。 🌹🌹成为朋友后：1.当朋友向我们吐槽他人尤其是上级时，我们需要跳出他的思维，最好不要和他一起吐槽，此时不站队，明哲保身是大智慧。2.当对方不希望被问太多原因时，就一定不要追问原因，因为信息也是一种资源。3.当有求于朋友时，可以以关心对方为出发点，把自己的需求转化为对方可能存在的需求，要站在对方的角度细说对于对方的关心而对自己的需求轻描淡写，这样会更容易让人接受。 🌹🌹与人相处的过程中，我们可以将对方视为一个好人，即使对方说了一些令人不太舒服的话，我们也可以解读成这是对方的无心之过，一笑置之即可。别人的话语到底是什么意思，要看自己怎么解读；别人的情绪是否隐含敌意，要看我们自己愿意把事情演变到什么程度。人际关系的王牌掌握在我们自己手里👍👍

这是一部很好的书。值得珍藏。随着科技的进步，人们活动的舞台越来越大，交往越来越频繁，完成一项事业，没有融洽的人际关系，就不会成功。

首先很遗憾，我仅用50分钟就看完了这本书，不是这本书没有价值，而是这本书不符合我的好书主旨，我认为好书不光是“标题党”“封面党”更应该是“精华档”“干货档”“实用党”，以目录为索引，以精华内容贯穿整部书，才是好书的主旨，看完此书，我仅用寥寥几个词就能总结作者到底在写一本什么样的书，第一：说话时要分清楚场合、立场、关系，有些话该不该说，脑子里要过一遍，第二：说话要谦虚谨慎，要明确利害关系，不要被“好心”而“惹烦恼”，第三：要学会转换思维去说，不能光想自己，要站在不同角度去说，这三点是我从书中悟出的道理，当然，说话的学问远不止这些，比如我读其他聊天术中提到“话到嘴边留半句”，“看破不说破，朋友有的做”等等，这里就不一一阐述了，相信广大读书爱好者经过长时间的阅读，已能辨别那些书是对自己有启发，那些书是过眼云烟，那些书是轻描淡写，那些书是触类旁通，那些书是呕心沥血之作，所谓“读书百遍，其义自见”，不喜勿喷，纯属个人观点而已