李中莹亲密关系全面技巧

爱一个人不要陷入了三个误区： 第一要求对方爱你 第二控制对方的思想和行为 第三要求对方照顾你的情绪 爱一个真实的人，而不是一张完美的照片。如果对对方没有任何的要求，那么对方做的每一件改变或者细小的好的事情都是一件惊喜，都会让我们感到非常的开心。而且自己也会非常的轻松。而如果一直对对方有过高的要求和期待，那么每一件事情都达不到自己内心的要求，要么就满是失望。 任何事情的发生至少都有三个可共选择的处理方式，在自己的情绪发泄之前，酝酿酝酿另一个处理方式会更好 不要把事业财富，爱情婚姻混在一起，在工作中获得了很好的成就，不要把这份骄傲带回感情里面 关于工作和感情出现冲突的时候。通常感情里面都想要厮守一生，但没有人想要与工作厮守一生，所以如果出现冲突，用一件短期的东西去交换一件长期甚至是终身的东西，只有前者具有极大的价值时才考虑。如果因为工作而牺牲夫妻感情，那证明工作只是给了两个人比较和平的分手出路而已，感情已经出现了问题。而且并不是所有的机会都像表面看到的这么很多所谓的机会，只不过是憧憬，有可能身在其中才发现事与愿违。新的机会看起来好，但可能也有隐藏的问题，旧的路途不够吸引力，但也可能有意想不到的收获

第一部分 我们的爱能维持多久——亲密关系中的秘密 ◆ 第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。 你对“恋爱婚姻”这个问题认识多少 ◆ 因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。 ◆ “爱一个人”并没有给你以下权利：（1）要求对方也爱你；（2）控制对方的思想和行为；（3）要求对方照顾你的人生快乐。 ◆ 爱一个人，只给了你想为对方做一些事的权利。就算这样，也要由对方决定是否接受，而你不能要求更多。 ◆ 当你很喜欢做某些事，并长时间沉醉在里面，你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人，必然是想跑却跑不了，才感叹失去了自由。明白了这一点，把注意力放在能促使对方做出改变的工作上，自己先因此而改变，然后两人的关系便能和谐。 ◆ 三方面同时很满意是最美满的婚姻，这需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，并且两人同时抱有这个态度。除此以外，两人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正，如此才有机会获得美满的婚姻。 ◆ “想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图，其破绽就在句子里的“为”字。“想他好”与“想为他好”不同。“想他好”只是自己内心的一个意念、希望，而“想为他好”则是以为自己有这些能力，运用这些能力去做某些事，对方便会觉得更好。 案例分析 ◆ 得到父亲的力量而没得到母亲的爱并不是一定就没有拥有成功快乐人生的可能，因此另一个关键点就非常重要，即在成长过程中有没有发展出照顾本人、有效思维、自己解决问题这三种能力。 人的心理需要充分成长 ◆ 从生物进化的角度看，成长与未曾成长的主要分别在于：成长了的人能够照顾自己、照顾别人，而未曾成长的人则需要别人的照顾。 ◆ 如果在某个阶段里因为某些原因而没有充分地成长，这个人在生活中会感到乏力及出现困扰。我发现很多辅导个案的情况与他说的吻合：今天的心理障碍与成长过程中的心理需要未能得到满足有很大的关系。 ◆ 第三个阶段：4～5岁——主动与内疚。孩子的需要或行为：喜欢幻想、创造及按照自己的主意行事；发展出主动性。若在这一阶段孩子的需要得到了满足，得到家长的支持，他会常常说出他的想法，表达他的情绪，并且他会发展出一份健康的好奇心。若家长未能在这一阶段满足孩子的需要，家长不支持他，反而因他做出的尝试而处罚他，他会觉得内疚、有犯罪感，因而停止了他的主动性，或者秘密地进行。 自我价值是一个人最重要的本质 ◆ 自我价值是一个人最重要的本质，就像一颗钻石的本体质素，身份就是整颗钻石。 ◆ 综上可知，自我价值（身份）包括了一个人所有的信念、价值观和规条。一个人在生活中的每一个角色里都有符合该角色的信念、价值观和规条。因此，在不同的角色中，一个人会有不同的思想和行为模式出现，但是，总离不开这个人的自我价值范围。自我价值决定一个人一生的成就。它的不足，就是今天社会里种种个人问题的基本根源！ ◆ 如果一个人感到未能在每天、每件事中体验这份成功快乐，除了检讨自己是否在事情中做到三赢（我好、你好、世界好）之外，也可以凭检讨和提升自我价值而有所改善。 ◆ 简单地说，自我价值就是自信、自爱和自尊。 ◆ 自信就是信赖自己有足够的能力。一个人如果对自己没有信心，就不能对别人有信心，别人对他也不会有信心。 ◆ 自爱就是爱护自己。一个人不爱护自己，就不能爱护别人，别人也不会爱护他。 ◆ 自尊就是尊重自己。一个人不尊重自己，就不能尊重别人，别人也不会尊重他。 ◆ 自信是信赖自己的能力，也就是能够带给一个人正面价值的能力。任何能带给我们很多价值的东西，我们都会爱护它。对它有了爱护之心，我们才会尊重它的存在。不自信的人，不会爱护自己，也会做出种种事使别人不爱护自己；自爱不足的人，不会在乎如何尊重自己，也不会在乎别人对自己是否尊重。所以，必须先有足够的自信，才能够建立足够的自爱和自尊。 ◆ 真正足够自信的人，无论与什么人相处，对方都会感到自然，得到他的尊重，同时对方也会觉得应该给这个人足够的尊重。 ◆ 能力性的局限信念——“我没有能力”（helplessness）。例如：“我不能放松。”解决的方向是认识自己具有的庞大能力（capability）。 ◆ 可能性的局限信念——“我没有可能”（hopelessness）。例如：“我这个病不会好了。”解决的方向是看到希望（hope）。资格性的局限信念——“我没有资格拥有美好快乐的人生”（worthlessness）。例如：“我的命生成这样，是应该受苦的。”解决的方向是感到自己可以拥有美好的人生（deserving）。 “家庭系统排列”中孩子与父母的关系 ◆ 海灵格发现，人与人之间的关系及行为，受到很多深层的、非意识的法则的控制，他称这些法则为“隐藏动力”。这套家庭治疗技巧能够解决很多传统心理治疗束手无策的问题。 ◆ 我们接受了生命，展开人生，第一份意义就是让我们的家族生命系统有效地延续（平衡、稳定、发展、壮大），第二份意义才是成功快乐的人生，它也是为了支持第一份意义。因此，生命的传承所形成的血缘关系是任何其他人际关系里面没有的；生命的传承也产生了“原爱”（父母对孩子绝对的爱和孩子对父母绝对的爱）。这份原爱不一定在意识甚至潜意识层面呈现，却在心灵的最深处处处牵引我们，影响我们。 ◆ 也因此，给孩子最大的礼物就是一个和谐快乐的家。很少的否定、批评，大量的支持与鼓励，没有对抗，只有接纳、包容；没有吵架、打架，只有平静讨论，坚持和谐。 ◆ 一般情况下，与父母的连接缺失会导致力量的不足。不敢尝试、不敢面对，或者过分地炫耀力量，或者做不负责任的承诺，等等，都是力量不足的表现。与母亲的连接缺失会产生“爱”的问题，不能爱自己、不能爱别人、不能接受别人的爱，以及不在乎自己的形象，等等。 结婚对象有三大缺点，你会结婚吗 ◆ 其实这样的借口是不堪一击的：对方看到你的情绪经由语言和行为表现出来，但又无法知悉是什么事，只会更担心，进而产生更多猜疑和忧虑。试问：准备共度今生的人都不能和你分享内心的感受，世上还有谁人可以？人生的伴侣，当然就是分忧的对象。 要恋爱，父母阻挠怎么办 ◆ 2025/09/05发表想法 家族系统排序 ◆ 因此父母与孩子是两代人，是一个家族生命系统的延续，是这个系统项链上面的两个环扣，每一代生命的传承是为了家族生命系统有更好的延续，特别是发展、壮大，因此，新的系统比旧的系统更有优先权。 ◆ 可是当孩子准备创建一个新的系统的时候（离开家庭），孩子的家庭在这个家族系统的层面更有优先权。也因此，一楼的人不能干预二楼的事，同样二楼也不应该干预一楼的事。父母对孩子的责任是帮助孩子培养出能够照顾本人人生的能力，这份能力应该包含孩子组建本人新系统的能力。因此，家长是不应该干涉甚至包办孩子的婚姻的。 ◆ 今天的中国社会，还有相当一部分父母对孩子的婚姻有生杀之权。其实，这个是源于父母在本人成长过程中没有充分地完成与他们父母的连接，所以，他们内心有一份操控欲，然后把企图（同时不成功）操控父母的这份动力投射在孩子身上而已。 女人要有自己的时间和身份 ◆ 其实，所有的安排都不如一点重要：你有自己的时间，保持自己的身份，你不需要依附别人生活。如果你有困扰、压力，这些私人时间能给你喘息的空间，让你能够找一个不同的角度去思考、检讨。 对方不了解自己 ◆ 所以，我说：“不要因为误会而分手，而应该是因为了解（无法在一起的原因）才分手。” 意见不合 ◆ 后来，他们运用恋爱时期便已建立的一个处理模式：有什么问题时两人坐下来好好地谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方什么（不说“希望对方怎样”的话），然后双方说出自己可以针对对方的需要和愿望做些什么。 有了第三者 ◆ 世人忽略了心理健康的重要，其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成的，生理问题往往也是由心理问题引起的。 ◆ 你的幸福快乐可以跟这个人一起取得，也可以跟另外一个人一起而取得，更可以自己一个人生活而取得。人生总有很多选择，你可以尝试着拉他，但是当你发现他完全不愿走路而要求你背着他的时候，你必须自己决定，这是否是你愿意拥有的感情关系。 ◆ 如果两人多少都有不愿低头的心态，再加上中国人对情绪的普遍错误概念（不愿谈感受而只说道理、要求对方不要带情绪回家等），那么当任何一方怀着困扰情绪而碰到一个愿意聆听的对象，或者表示关心的异性时，便为第三者的出场亮了绿灯。 ◆ 犯罪学有一句名言：“犯罪的出现，只是一分动机，九十九分机会。”不想见到第三者出现，就需要坚持做提升两人沟通和关系的事情，使得那一分的动机不会出现。 分手的创痛 ◆ 只不过，成功快乐的人生可以与这个人在一起而达到，也可以与另一个人在一起而达到，更可以自己一个人生活而达到，除非自己坚持不可能达到，因而扼杀了其他机会。 ◆ 人生中各种事情的发生是因为有了让它发生的条件，让该发生的发生，该结束的也必须要结束。人的聚散离合也是一样，而且必然有自己的一份责任。所以，既然决定分手，便要真的放下。两人在一起时，都曾经为这份感情有所付出，亦曾经为对方的付出而付出。 ◆ 两人当时可以做的都做了，无法做得更好。当时两人的付出和回报，也已经互相抵消了，并没有拖欠。就像佛家说的：因缘而聚，缘尽便分。 ◆ 假如这个方法的效果不显著，你便需要检讨一下，在已经分手一方的感情里面，是否有很大的一部分其实是你对你父母的需要。对父母的需要只能从解决与父母关系（接受父母）之中得到满足，在另一个人那里找寻自己的父母是不会成功的。 财富的分配 ◆ 我是主张在婚姻中两人都有自己独立的财富，同时也有两人共享的财富。 ◆ 对于分手，两人都有责任，自己无法为对方做到感情开始时的承诺，那么让对方在金钱上多点支持，更容易有新的生活，是你为一个曾经爱过的人能够做的最起码的事了。 情绪取决于自己的内心 ◆ 信念——认为世上的事情应该是怎样的。价值观——自己在事件中在乎的是什么，即什么是最重要的、想得到什么……规条——事情该怎样做。 ◆ 痛苦是指引我们寻找新的道路去摆脱威胁，恐惧是不想付出以为需要付出的代价，困难是以为付出的比收获的更多……所谓负面情绪，不是给我们力量就是为我们指引新的方向。 -- 来自微信读书

一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。 真正的“爱”是绝对的，没有条件也没有限制的。这包括夫妻之间的爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之间的爱，甚至人与其他生物的爱。 有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图，其破绽就在句子里的“为”字。 爱一个人并不意味着“拥有”一个人 一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。 因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。 “爱一个人”并没有给你以下权利： （1）要求对方也爱你； （2）控制对方的思想和行为； （3）要求对方照顾你的人生快乐。 活在这个世界上，能找到一个你爱的人便已经是幸福，如果对方也同样深爱着你，你便已经得到世界上最大的幸福了。你要以感恩的心态去享受这份幸福，因为不是每个人都能够真正享受到这种爱与被爱的幸福。 婚姻的五个致命伤是： （1）坚持“我是对的”； （2）托付心态； （3）不愿分享内心感受； （4）维持“苹果皮式的和谐”； （5）不知如何有效地处理冲突。 世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。 试想一下：如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢？ 把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。 不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐，我称为“苹果皮式的和谐”。 在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为，无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。 这本书带给我们的思考和启示是： 爱是付出的动力，而不是控制对方的牢笼和手段；亲密关系建立在个体独立的基础上，拒绝将自己的快乐人生寄托在伴侣身上；感情需要经营和沟通，仅靠“顺其自然”是行不通的。

#1000本阅读计划 李中莹老师的书通俗易懂，最近刚写完论文，看到心理学术语就难受，不如翻翻轻松的文本。 按照惯例，总结一下，方便自己以后翻阅 1） 婚姻里的五个威胁： 坚持“我是对的”；托付心态；不愿分享内心的感觉；维持苹果皮式的和谐；不知如何有效处理冲突—— 一些应对认知：我有能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，两个人在一起是锦上添花； 把情绪说出来不等于发泄情绪在对方身上；不惜一切代价，只求息事宁人的苹果皮式的和谐只会带来更多问题；爱一个人只给自己一个权利：为对方做些事情，控制对方是错误的。 2）一个伴侣非常重要的三种能力：照顾好自己；有效思维；自己解决问题。 3）一个人如果在成长过程中没有和父母充分连接就会不自觉找一个自己可以把对父母的需求投射在对方身上的对象。 4）三个致命毛病：不肯改变；托付心态；不愿分享内心感受。 5）暴力和爱背道而驰 6）沟通取决于对方的回应，你说了，对方没有回应，便是没有效果，重复没有效果的方法也无法带来效果，甚至会导致一些新的问题。 （尝试新的沟通方法） 7）给对方一些空间：接受对方是和你不一样的人，不可能事事和你有一样的看法和做法；爱一个人不等于你可以控制ta；一个人不能改变另外一个人，一个人只能改变自己（每对配偶都有权利拥有留给自己的时间，留给对方，留给他人的时间）

第二次读这本书了，上次学到的是不要有托付心态。这次学到的是包容和沟通。 就像书里提到的，两个人在一起后，过了热恋期，新鲜感褪去了，发现越看彼此越不顺眼，和他在一起好平淡。 要么就是，忽然发现，他不懂我，和他现在一点共同语言都没有。 或者是，两个人表面上看起来恩爱，其实彼此内心已经积攒了很多不满。 这些都是无效沟通导致的。 要是可以正确沟通，完全可以在感情平淡的时候，一起讨论，培养出共同兴趣爱好； 觉得对方不懂自己的时候，和他创造“太空时间”，不带抱怨指责，聊聊彼此内心想法。 在不满意对方的时候，用不伤害感情的方式说出来，而不是维持表面和谐。 至于如何有效沟通，我觉得只要记住两点就好了： ✅你们是为了两个人的关系沟通的。 不要总想着一时的输赢，口头上赢了，输了两个人的感情有意义吗？ ✅只要可以达到我们的目标，就不要纠结方法。 比如，我们都想在家里安静地陪陪对方，那一起画画还是一起看书，有什么好吵的呢！ ‍———————✂️————————✂️ 两个人在一起时间越久，肯定越会发现对方更多的缺点。 “他是不是变了？他以前不是这样的？” 这个时候，我们就会抱怨指责，会成天说教他，想要把他改造成自己心中的完美对象。 ✅ 只筛选，不要试图改变。 ✅ 不要带着偏见去看待他，要是你觉得他不好了，他做什么你都觉得是错的。 ✅ 没有谁是完美的，热恋期的时候，你对他滤镜太重了。 你要记住你爱的是他，不是心中的那个理想对象。 只要他的缺点没有触及你的原则，让你觉得无法忍受，就可以多一点包容。 《哈尔的移动城堡​》说过：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。” 以上

人生中各种事情的发生是因为有了让它发生的条件，让该发生的发生，该结束的也必须要结束。明白自己对某事的失败也负有一份责任。在一次失败中没有学到该学习的东西，也就是没有得到成长，那么在下一次的感情关系里，同样的东西会导致另一次失败。 要具备处理失败经验的能力。不要沉溺于负面情绪，不要逃避不要压抑，要为ta找一个出口，这样你才不会削弱自己解决问题的能力，让我们认识自己有的能力，我们就会改变事情的看法。同时也会有更积极的表现，拥有有效解决问题的能力，把事情的控制权重新掌握在手里。 一个人的发心很重要，如果发心是负面的，动作变形了不自知。动作变形带来的后果也很痛苦，维持“苹果皮式和谐”，不单止是走了一条错误的道路，还不利于关系的健康发展，更多的是消耗心气和时间精力，这些都是不可逆的，还会给你带来别人的不信任，别人对你付出的动机的质疑，对你整个人的重新考核，对你处理事情方式不成熟的认同，太多太多负面影响。 苦苦挣拧而不得的样子让对方觉得很丑，让自己也怀疑人生。心中有怨恨的人是跟自己过不去（自己也曾犯过对对方抱有期待而落空的错误，但自己调整的很快，要明白，快乐是锦上添花，自爱才是首位，去除滤镜，把对方的课题还给对方，把空间让出来给对方，不要逼到绝境）不让自己活得成功快乐，因为一份怨恨总是给怀有它的人最大的伤害，而往往只会对被怨恨的人造成很小的困扰，甚至完全不会对其造成困扰。 有时候我们想过的幸福，不一定是通过控制别人的，一个有自主意识的大人，甚至一个小宝宝，ta都不喜欢被人束缚着活，要想一个人心甘情愿，就得先付出，付出肯定会受伤，也可能换不来同一样的待遇，但是，不付出肯定交换不了真心。接受对方你认同的一部分，对你有用的一部分。付出是经过自己深思熟虑的，进退有余的，这样就不存在后悔。 现在的人与人相处已经成了默契，不亏欠别人人情，对方怎么对我，我就怎么还，不是为了下次让对方借我点钱才这么还情，而是不想对方明明已经很艰难了，还在真心实意为你抛头颅洒热血的那种艰难而又心态的感觉，唯恐对方付出太多而自己付出太少的较量。如果一个人发心始终是善良的，那当ta碰到对的人，就会被接住，然后稳稳的幸福。两人当时可以做的都做了，无法做得更好。当时两人的付出和回报，也已经互相抵消了，并没有拖欠。就像佛家说的：因缘而聚，缘尽便分。 向内求，不是虚无主义的路上越走越远，人生的思考要深刻，就是必须要去经历，去接受捶打。我的生命在流动，我的欢喜我的悲伤都合理恰当，新麻烦或许就在不远处，痛苦也可能接踵而至，但我仍保留我努力的意愿，并且提升解决问题的能力，珍惜那些改变你的人生的一部分（那都是镜子照出来的你）。 尊重自己，别人才会尊重你，不会让自己受伤，一分为二，辩证看待，且以逆向思维来做决定，每一次验证都是排除错误选项的方法，唯有这样，你才有机会得到锻炼，你的思考才有根，你的清醒才有力量，这一刻才是最痛最真实。亲身体会，活着才有质量，才有真实感。 人生要走到下一个阶段，被新的挑战和憧憬占有，转移注意力，不闲着，才能真的把过去很在乎的东西放下。人生要做的两件事，不断学习和应对。效果不好，就换一种方法，不重复无效做法。不乞求、不恐惧、不纠缠、不解释，不心虚，就保持平常心，理性清醒却又平常对待，就不平常。放下执念，不画地为牢，接受一切！

关于恋爱 一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。 爱一个人，只给了你想为对方做一些事的权利。就算这样，也要由对方决定是否接受，而你不能要求更多。 关于感情 爱几乎是没有什么道理可讲，没有什么理由可分析的。人们通常是先有了爱的感觉，而后才注意到那些理由。举例说：“因为她漂亮，所以我喜欢她”，事实却是：“因为我喜欢她，所以我注意到她的漂亮”。 说出你希望两人达到怎样的状态，而不是你要对方怎样做。真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。我不了解，但是我接受你是这样的，并且在接受的同时找出能够让你我愉快相处的方式。 顺其自然是任由“流水”把两人拉远，直到远得无法联系才忽然觉醒。两个人结婚后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通，把焦点放在讨论和提升两人的关系上面，同时培养出一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进彼此相互了解的空间。 就是要看彼此心里觉得，有没有必要为了对方“花费”时间精力和金钱，这一点很重要。要拥有两个人的黄金时间和太空时间。 关于婚姻 婚姻证书只是一张纸，它的存在价值只是让他俩有个合法地位，让其他人知道他俩是夫妻而已。这张纸对他们两个，尤其是对他俩的感情关系，没有什么实质的作用。如果他俩不做点事去显出两人都在乎这份感情关系，婚前婚后都将是同样的失败结果。 是啊 ，婚姻证书只是一张纸，求婚、戒指、婚纱、婚宴、证件、照片，只是法律意义上的东西而已，只是向外面宣告了你们具有法律关系，但是如果不认真经营，只当做避风港，便会名存实亡。 除非与你结婚的是一个小孩子，否则，你应该相信他有能力照顾自己。欠缺这份信任的感情关系，必将因感情千疮百孔、两者筋疲力尽而终结。反之，你鼓励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方会愿意对你更好，愿意为你做得更多。 婚后比婚前更幸福的方法，不断维持对彼此的欣赏，不要让感情顺其自然，要投入心力去经营。 关于家庭 每一代人应在自己最强壮的一段时间里建立家庭、生孩子、抚养孩子，当孩子踏入自己人生最强壮的阶段，便应离开父母亲的家庭系统去建立自己的系统。孩子也应该优先照顾自己的家庭系统，因为在旧的系统里，父亲在照顾系统里的人，而在新的系统里，是做丈夫的照顾其他人。所有的生物都是以这个模式把生命延续下去，而且只有这样，一个生物种族才可以进化得更成功。如果让种族中不是最强壮的一个成员负责维持整个系统，这个种族就会有毁灭的危险。 关于沟通 很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免开与一个人的生理特征或个人信息有关的玩笑。 沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。 “鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢？”——直接问对方立场的价值观。“你喜欢早餐吃鸡蛋，一定有原因，可以与我分享吗？”——你让他看到你对他的接纳、尊重与信赖。“早餐应该吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是？”——把焦点放在背后的意义上（虽然只是你的猜测：“早餐应该吃得好。”）“你喜欢早餐吃鸡蛋？”

有有用的知识。还需要自己时不时复习，练习。 ————书摘—— 婚姻的五个致命伤是： （1）坚持“我是对的”； （2）托付心态； （3）不愿分享内心感受； （4）维持“苹果皮式的和谐”； （5）不知如何有效地处理冲突。 以下将逐一进行详细解释。 （1）在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会很好，只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。 正确的心态:除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他支持，而不是做第一个批评的人。 （2）一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐？连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？ 正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1+1=2、3、4，甚至5。 （3）家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做能有效驱走这些情绪（他们自己也不懂）。 为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！” 很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同应对问题，结果却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。 把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。 （4）中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是：我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。 夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。 （5）所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。 很多夫妻吵架之后就是一段时间的冷战：互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有找到解决这种问题的办法。 在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时，一对夫妻需要的是一个技巧：太空时间（“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方要完全放下使两人关系紧张的话题，说出自己的真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，从而使两人的关系出现疏远，导致沟通中断，让对方感到无助。） —— 两个人结婚后，需要不断地、刻意地安排时间去维持良好的沟通，把焦点放在讨论和提升两人的关系上面，同时培养出一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进彼此相互了解的空间。 —— 婚姻重要的不是开始（原来）怎样，而是以后要怎样。放下过去的一切不快，坐下来好好地谈谈，找出欣赏对方的地方，明了对方的愿望和自己可以怎样去配合。只要两人愿意，一定会有好办法。

第一部分：我们的爱能维持多久？ 一句话：婚姻不是靠“爱”硬撑，而是靠避开几个常见的大坑。 很多人以为感情变淡是因为不够爱，其实是因为关系里长了几颗“毒瘤”： · “我是对的”——非要争对错，赢了道理，输了感情。 · “托付心态”——我把幸福交给你，你得对我负责，结果两个人都累。 · “不愿分享内心感受”——把委屈憋着，等对方猜，猜不中就爆炸。 · “维持表面和谐”——怕吵架就忍着，问题越攒越多。 · “不知如何处理冲突”——一吵就翻旧账、人身攻击。 要想走得远，得把“我们”当成一个团队，有共同的未来目标，而不是只盯着对方做得好不好。 第二部分：亲密爱人，从不完美走向无限美好 一句话：你先把自己活成一个“成年人”，才能谈好恋爱。 很多人结了婚，心理上却还是个没长大的小孩。比如： · 缺安全感，就拼命让对方证明爱自己； · 自我价值低，对方一批评就崩溃； · 不会处理情绪，一闹矛盾就冷战或发火。 这一部分告诉你：亲密关系是“用”的，不是“靠”的——你先把自己的内心养稳、养大，你才有能力去爱别人。不然你找的不是爱人，是“爸妈”。 第三部分：结婚，你准备好了吗？ 一句话：婚前要擦亮眼看“底线”，婚后要放弃“改造对方”的幻想。 这里有三个很现实的提醒： 1. 对方如果有三大硬伤——不肯改变、完全以自我为中心、有严重心理问题——你要慎重，因为这些基本改不了。 2. 父母反对怎么办？核心是：你和伴侣要先站在一起，而不是让父母站在你们中间。 3. 不要指望婚后对方会变成你想要的样子，婚前能接受的最低点，就是婚后真实的起点。 第四部分：如何获得完美的两性关系？ 一句话：关系是靠“做”出来的，不是靠“想当然”出来的。 这一部分给的是实实在在的“操作手册”： · 沟通不是讲道理，而是让对方听得进去。比如多说“我感觉”，少说“你就是”。 · 给对方空间——关系像沙子，攥得越紧漏得越快。 · 一个有趣的方法：利用“内感官”——有的人是视觉型（喜欢看）、听觉型（喜欢听）、感觉型（重感受），你用对方习惯的方式去表达爱，比送多贵的礼物都管用。 第五部分：当我们的亲密关系出现了问题 一句话：问题不是问题，怎么应对才是问题。 这部分讲的是“关系生病了”怎么治： · 一方成长快，一方原地踏步——不是要嫌弃，而是用“邀请”的方式，让对方愿意跟上，而不是用指责。 · 出现第三者——第三者往往是“结果”，不是“原因”。关系里先有了裂缝，才给了外人可乘之机。 · 有了孩子之后——很多夫妻把全部精力放孩子身上，结果伴侣成了“室友”。要记住：夫妻关系第一，亲子关系第二。 第六部分：当婚姻已经破裂 一句话：如果非要分开，那就分得体面，尤其别伤到孩子。 这一部分不是教你挽留，而是教你“善后”： · 最大的原则：不要让孩子成为筹码。不在孩子面前说对方坏话，不逼孩子站队。 · 离婚是夫妻关系的结束，不是亲子关系的结束。 · 财富、财产尽量理性处理，不要用钱来报复对方。 第七部分：亲密关系中的情绪与压力管理 一句话：先处理情绪，再处理事情。 很多人一有冲突就急着讲道理，结果越讲越糟。这里给出两条简单规则： · 当自己有情绪时：先喊“停”，去喝杯水、走一走，等冷静下来再谈。 · 当对方有情绪时：别急着给建议，先接纳他的情绪——可以说“我知道你现在很生气/委屈”，对方感觉到被理解，才会愿意听你说。 这本书一句话总结：好的亲密关系，是两个完整的人，各自负责好自己的情绪和成长，然后一起创造一段舒服的关系。

病后第一次心平气和的看书，真是阔别已久。读书让我平静，让我自信，让我充满希望。 《李中莹亲密关系全面技巧》 李中莹 34个笔记 第一部分 我们的爱能维持多久——亲密关系中的秘密 ◆ 2024/11/11发表想法 一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件： 一是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。 以这两点作为基础，便可以建立1+1=2.3.4或5的关系。 原文：一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件： 第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。 以这两点作为基础，便可以建立1+1=2、3、4或5的爱情 你对“恋爱婚姻”这个问题认识多少 ◆ 2024/11/12发表想法 因为我为你付出了这些那些，所以你也应该为我付出这些那些，否则就是不爱我。 这也是不符合逻辑的。 原文：因为我爱那个人，所以对方也应该爱我。 婚姻中的五大致命伤 ◆ 尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他支持，而不是做第一个批评的人。 ◆ 吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低，这跟把两人的关系判了死刑差不多。 共同信念、共同价值让两人相处和谐 ◆ 每个人的信念系统并非一成不变，因此，共同信念、共同价值会随着生活的变化而增加或减少。比如，当一对男女准备结婚的时候，两人必然要有足够多的共同信念、共同价值作为基础。如果十年后两人分居，那是因为他俩的共同信念、共同价值已经荡然无存了。如果十年后两人仍然十分恩爱，那是因为经过十年的努力，两人信念系统的重叠部分大大增加了。 ◆ 一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生 两人相处的技巧 ◆ 2026/03/28发表想法 你有想沟通的诉求，他也有拒绝沟通的权利。让他给出承诺，啥时候谈。 原文：无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。 ◆ 2026/03/28发表想法 支持他，即便他做的不完美。觉得他做的不完美，告诉他，他不听，不用坚持，让他做，以后知道你的对，他心服口服也能感觉你对他的支持。 原文：有时，他没能做出最好的选择，你可以告诉他怎样才会更好。如果他不接受，不要坚持你的看法，要全力帮助他实行他的决定。当结果证明你是对的，他便会心服口服，同时感受到你对他的支持了。 ◆ 2026/03/28发表想法 经常批评抱怨的人自己没有长大，因为希望外界都按照自己想法来，没有如愿就抱怨。成熟的做法是接受，然后思考做什么能让局面更好，这是改变自己，而不是强迫改变环境。 原文：经常批评抱怨的人是没有得到充分成长的小孩，他们希望世界的人事物改变（批评），不满意这些人事物没有如他们所愿地改变（抱怨）。小时候有父母去满足孩子的这些希望，现在则要求感情伴侣去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣会感到很辛苦。而充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人事物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变，而不是希望世界改变。 ◆ 经常批评抱怨的人是没有得到充分成长的小孩，他们希望世界的人事物改变（批评），不满意这些人事物没有如他们所愿地改变（抱怨）。小时候有父母去满足孩子的这些希望，现在则要求感情伴侣去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣会感到很辛苦。而充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人事物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变，而不是希望世界改变。 ◆ 要特别避免开与一个人的生理特征或个人信息有关的玩笑。 ◆ 2026/03/28发表想法 这个例子很有意思。别唠叨，唠叨这么多遍都没用，就像给贩卖机一直投硬币 原文：说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看到说了没有效果还会再说，这就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，你还要再放硬币进去，这样不是很笨吗？ ◆ 所以，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共同目标，两人便有了思想上的寄托，就算实况辛苦困难，仍然有足够的动力一起前进 给对方足够的空间 ◆ 接受对方是与你不同的人，不可能跟你事事都有一样的看法和做法。（2）爱一个人，不等同于你有控制他的权利。（3）一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。 ◆ 你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，他们都会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情的看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持了美满的关系。 ◆ 2026/03/29发表想法 配偶应该充分地尊重这份个人的空间，绝不假设自己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。 原文：配偶应该充分地尊重这份个人的空间，绝不假设自己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。 ◆ 配偶应该充分地尊重这份个人的空间，绝不假设自己有权过问而偷看或擅自处理对方的个人物品。 经常交换对彼此的感受 ◆ 唯一的解决方法是，两人要经常针对这些情况进行诚挚的对话，让对方了解自己的感受。就像跳舞的舞伴一样，两人都需要不断地通过感觉调整动作与对方进行配合，如此这段关系便能有良好的发展，能经得起挑战和风浪。反之，若总是强调自己对对方的要求，抱怨对方没有领会自己的意思，两人之间便会无声无息地出现距离，而且距离会越来越大 ◆ 说出你希望两人达到怎样的状态，而不是你要对方怎样做。 自己提升了，而对方尚在原来的地方 ◆ 2026/03/29发表想法 emmmm,事业和婚姻当然不一样。你不一定非要和伴侣说心声，你可以找哥们，伴侣相濡以沫过好柴米油盐不就已经很好了 原文：那是因为他们都懂得不把事业财富与婚姻爱情混在一起。所以，回到家里后，最好还是不要带着在工作环境中的心态和要求。 ◆ 很多人都说自己能够接受批评，但是，别人对他的批评，他还可以接受，倘若配偶说同样的话，他则会觉得特别刺耳。这是因为在夫妻关系里，内心的身份定位是两人平等，同时对对方是绝不设防的。如果没有允许两人共同讨论的预设机制，突然出现的批评会使对方把关注的 意见不合 ◆ （1）两人之间有没有保持足够的沟通； ◆ 他们俩有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位。 ◆ 2026/03/30发表想法 某件事情的意见不合与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪个更重要？人生就是不断做取舍决定的过程，自己决定，自己承担后果。 原文：另外一个思考的方向是：某件事情的意见不合与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪个更重要？这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程，自己决定，自己承担后果。 ◆ 另外一个思考的方向是：某件事情的意见不合与一份伴随自己一生的感情关系相比，哪个更重要？这需要自己做决定。人生其实是不断地做取舍决定的过程，自己决定，自己承担后果。 婚姻问题造成对孩子的创伤 ◆ 如果父母分手时是痛苦和充满仇恨的，孩子的伤痛和伤害将是最大、最深的。每当父母的一方向孩子指责另一方的不是，孩子听到心中一个绝对完美和正确的人被否定，而做出否定的又是孩子心中另一个绝对完美和正确的人，他无法于内心深处在接受的同时又拒绝，所以会极其痛苦。 ◆ 坦诚地告诉孩子，父母有意见不一致的时候，这是正常的现象，没有两个人能够在所有的事情上保持意见一致。坦诚地告诉孩子与另一方争吵后自己的不开心，但是绝对不要在孩子面前批评、责骂另一方。你可以对孩子说：“这次争吵使我感到很累，有些失望。”但是你不可以说：“你爸爸很不讲理，他使我很累。”如果可以，你这样说会对孩子有帮助：“爸爸有他的看法，那也是为了我们好的，只是其中一部分我不能同意。”这就是在孩子面前给予另一方肯定。 ◆ 无论你有什么情绪或者痛苦，都要明白这是自己的人生，自己的责任，事情中都有自己的决定引起的后果。 ◆ 假如父母双方都能按照上述的做法，在冲突争吵的过程中与孩子保持沟通，孩子心中虽然难受，但是会感到父母懂得处理他们自己的问题，便会减少制造问题，也会减少对自己的责怪。更重要的是，当父母愿意与孩子探讨内心的感受时，孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父母在谈话中的引导。如果父母的感情关系继续恶化，直至发展到需要分居或离婚的地步，有了上述的亲子关系，孩子的心理困扰就可以维持而不再恶化。当分居与离婚已成定局，父母都分别能够与孩子建立一个更紧密的关系，互相支持。这样，除了在整个过程中父母分别用语言去给孩子保证，他们对孩子的爱仍和以前一样，无论什么事情都不会改变这份爱，在实际的接触相处里，孩子会真正感受到这点。这样，孩子能够接受父母已经分开的事实，内心虽然有份惋惜、无奈，但是，由于他仍享有父母的爱和支持，他仍然可以继续成长。 当自己有情绪的时候 ◆ 逃避就是使自己忙于其他的事，包括饮酒作乐，让自己没有空暇去想到引起那些情绪的事情。但是这份情绪仍存在，偶有机会便会冒出来，所忙的事结束了，夜深人静不能入睡时仍需面对 ◆ 以下有一个技巧，名字是“逐步抽离法”，可以有效地消减事情带来的情绪。这个技巧每次只能处理一件事情带来的情绪，请跟着下面的话一步一步地做： ◆ 首先，找一个宁静的地方坐下来，回忆那件事情中让你感觉最糟的一幕。当你看到、听到和感觉到当时的情景，你心中涌现出强烈的负面情绪。这时，站起来，走开1米左右的距离，看着你刚才坐的椅子。用你的方式想象看到自己坐在那张椅子上，那便是你潜意识里面负责情绪的部分，叫作“情绪的我”。站在这里的你，是潜意识里负责思考、想办法的部分，但是你仍然感到心中有那份情绪。这时，你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大，想象它的形状、体积。你对“情绪的我”说：“谢谢你常常照顾我。你是负责情绪的，而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去，我会想出更好的办法。也许你想用这份情绪来提醒我：“这件事情很重要，叫我想想办法，做一些事。我已经知道了，我一定会想办法，无须这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作，可以吗 当对方有情绪的时候 ◆ 2026/03/30发表想法 引导他关注情绪感受 先接受有情绪的他 然后引导他分享感受 看到感受 之后再谈事情 原文：分享——这一步里面，最重要的是先分享情绪感受，然后再分享事情本身。 他总是先说事情：谁人不合理、什么事不如意等，你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受或者身体的感觉上，例如，“那你现在感觉怎么样”“原来你受了委屈。上次我受了委屈的时候，我的胃部痛了，你的胃感觉怎么样”“他这样对你，你是感到愤怒还是悲伤”（当对方回答说是“愤怒”时，你继续问：“愤怒的背后是什么情绪，是失望还是无力感”）。 ◆ 分享——这一步里面，最重要的是先分享情绪感受，然后再分享事情本身。他总是先说事情：谁人不合理、什么事不如意等，你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受或者身体的感觉上，例如，“那你现在感觉怎么样”“原来你受了委屈。上次我受了委屈的时候，我的胃部痛了，你的胃感觉怎么样”“他这样对你，你是感到愤怒还是悲伤”（当对方回答说是“愤怒”时，你继续问：“愤怒的背后是什么情绪，是失望还是无力感”）。 -- 来自微信读书