重塑心灵：每个人都拥有让自己成功快乐的能力

为什么我听到别人赞美就开心，听到别人打击就难过？ 一、先懂根源 你这就是典型情绪依附：自我认同感太弱，喜怒哀乐全由他人评价决定。 别人夸赞=确认自己很好，瞬间心安开心； 别人否定、随口吐槽、态度冷淡=立刻自我怀疑，陷入低落内耗。 本质还是内心缺底气，习惯靠外人的态度定义自己。 二、生活里典型表现 1. 别人一句夸奖，能开心大半天；随口一句吐槽，纠结难受一整天 2. 做事总先在意别人看法，生怕让人不满意 3. 对方态度冷淡，就胡思乱想，觉得自己做错事、不被喜欢 4. 特别渴望被包容、被偏爱，得不到就满心委屈 三、实操 1. 建立内心标尺，分清“他人评价≠真实的你” 别人的话只是他的眼界、心情、随口之言，不等于事实。 ①夸你：礼貌收下，但别飘，知道自己本就有优点，不是靠他认可才优秀 ②否定你：自动过滤大半，告诉自己：他只是站在他的角度说话，不代表我不好 2. 立刻停止“情绪上交” 默念口诀：我的心情，不归任何人掌管。 别人哄不哄、夸不夸、喜不喜欢我，都不能决定我快不快乐。 开心自己找，难过自己疏解，不把情绪开关递出去。 3. 减少对外情绪期待 不再默认别人必须体谅你、顺着你、顾及你的心情。 别人愿意温柔待你是善意，语气平淡、直言直说都是常态。 放下期待，瞬间少大半失落。 4. 学会自我肯定，自己给自己情绪价值 每天私下肯定自己：我踏实、善良、做事用心，我本身就值得舒心自在。 缺安慰就自己安抚自己，缺鼓励就自己给自己打气，慢慢把内心填满，就不会再渴求别人投喂情绪。 5. 别人言语伤人时，快速止损 听到不好的话，第一时间转移注意力，不要反复回想琢磨。 不反复复盘、不自我内耗，告诉自己：没必要为别人的随口之言，消耗自己的心情。 6. 把注意力放回自己身上 多专注自己的生活、爱好、成长、家庭琐事。 日子充实了，内心富足了，就不会过分盯着别人的一言一行，患得患失。 四、简短心法 强者自愈情绪，弱者依附人情。 不必借他人之言确认自我，我自身的安稳与快乐，该由自己成全。

📝自信是信赖自己有足够的能力。当一个人信赖自己有足够的力量时，他便无须经常显露力量。反过来说，当一个人感到力量不足，他便自然地经常呈现出“我有能力”的示威行为。 ⌛️所有人的内心困扰，都是来自一些信念、价值观或规条的冲突。而人与人之间的冲突，也是起源于两者内心的信念、价值观或规条的冲突。 ⌛️怎样才算是自己尊重自己呢？自己心口合一、内外一致，就是自己尊重自己。不勉强自己去做不愿做的事是自己尊重自己。 ⌛️一个人的自信、自爱、自尊便能够在一两个月内得到明显提升。这三个方法是： （1）言出必行，言出必准； （2）有所不为，有所必为； （3）接受自己，肯定自己。 ⌛️世界上任何的人事物，皆是某个系统中的构成单元。一件事物，可以同时是多个系统的构成单元；一个系统也可以是一个更大的系统中的一个部分。 ⌛️事实上，每一个神经元与至少1万个神经元连接，脑里所有的1000亿个神经元能够创造出来接近无限大的网络数量，因此，只要不坚持无效的模式，每个受导者都已经拥有解决问题的能力。 ⌛️事情从来都没有给人压力，压力总是一个主观的、没有足够支持的判断而引发的结果。压力总是人们强加给自己的。 ⌛️爱要说出口，任何一种沟通其实都是如此。对方是不是这个意思或者已否明白你的心意，只有对方才能决定。不要假设，若不肯定，找他谈谈。 ⌛️一个人不能控制另一个人，也因此不能推动另一个人。每个人都只能推动自己。所以，当别人清晰地发出了不想沟通的信号时，我们只可以伸出邀请的手，而无法勉强对方接受。 ⌛️沟通方式没有对与错之分，而沟通效果则有好与坏之别。沟通的效果决定于对方的回应。强调说得对不对没有意义，说得有好效果才重要。 ⌛️文字的运用，对话时所用的语言，对沟通的效果也有很大的决定作用。同样的意思，不同的人去说，或者同一个人用不同的词语、顺序表达出来，效果会有很大差别。要达成好的沟通效果，就要讲究语言的技巧。 ⌛️坚持用旧的无效方法与人沟通，只能证明自己正在努力但不在乎达到良好沟通效果的目标，这是完全没有意义地在浪费精力。 ⌛️我们常常说“当局者迷”，就是一个人完全投入而没有了抽离。投入是跟感觉在一起，与现场的人打成一片；而抽离是跟理性（逻辑分析和思考的能力）在一起，是冷静而且明理的。过分投入是陷于情绪感觉里，而过分抽离则是冷漠，是“缺乏人情味”。 ⌛️每一个人都可以想出很多的理由去支持正反两方的说法。由此可见，顺境、逆境都是由自己决定的。

书中哪些技巧能快速建立自我价值？ 以下技巧被作者列为“快速建立自我价值”的核心做法。 1. ​​立即行动的三步法​​ • 说到做到，言出必行——用兑现承诺来建立“我值得信赖、我有能力”的内部证据。 • 有所不为，有所必为——通过设定清晰边界，让自我价值与责任感同步增长。 • 接受自己，肯定自己——每天对镜微笑、列出个人优点，快速向潜意识输入“我本就值得爱与尊重”的身份信息。 2. ​​“多做→多做到→得到肯定”循环​​ 为自己创造尽可能多的“成功小事件”：把任务拆到足够小，确保能够完成，然后让他人或自己给予明确肯定。短周期内连续的正反馈，会迅速抬升自信、自爱与自尊。 3. ​​NLP 深层信念调整（适合自我价值长期偏低者）​​ • 冲突信念融合法：当内心同时存在“想改变”与“不敢改变”等矛盾时，用该技巧消除内在阻力。 • 自我整合法：针对经常自责、批评自己的人，用来整合碎片化自我形象，重建“我足够好”的身份。 • 接受自己法：处理对身份的错位认同，让“我接纳自己”成为新的核心信念。 这些方法通过重新编程身份层次的信念，使自信、自尊得到根本性提升。 4. ​​添增力量（洒金粉法）​​ 在谈话、写作或自我暗示中加入积极情绪词汇（如“从容”“喜悦”“坚定”），让大脑捕捉到新的能量感，迅速强化“我有能力应对”的身体-情绪体验。 结合使用： 先用“三步法”和“多做→多做到→肯定”产生即时正反馈，再用 NLP 深层信念技巧稳固身份层次的积极信念，最后辅以添增力量保持情绪能量。按此路径，作者承诺“一两个月内便可明显提升自信、自爱、自尊”。

废话太多。书中的最赞的是好多单词给了英文名字，但是NLP这个重点，磨磨叽叽到了全书7.4%的位置才给出定义。书中提到的NLP指的是Neuro Linguistic Programming。 可其实NLP更广泛的定义，特别是对科技/AI领域的人来说，是Natural Language Processing。 这么有歧义的重点定义，不第一页给出，好像不太聪明又有点自以为是的样子。也可能是我想多了，反正有用的内容没几个，还读着来气。读着来气的书，自然是要弃书了。 喜欢这本书的书友们自然是请继续读下去，就当我是生起床气好了。

每个人都拥有让自己成功快乐的能力。 幸福/快乐是一种能力，且是一种本自具足，不假外求的能力。 幸福和快乐并没有标准答案，没有标准形态。 比如你看见一朵花，你能感知到这朵花的气味、形状、颜色等；清风吹来，你能感知到你身体的凉爽、清新、宁静等，此刻你能感受外界和你自己，你就会有幸福感。 就像欧文·亚隆说的："生命的意义往往藏在那些被认真对待的日常碎片里。" 而那些被我们凝视过的露珠、抚摸过的书页、驻足过的夕阳，都会在某个不经意的清晨，化作唤醒生命力的细雨。 正如梭罗在《瓦尔登湖》中写道的："清晨的散步是对整天的祝福"，而每个细微的雀跃，都是对生命的温柔礼赞。 法国女作家科莱特在《黎明》中一句话：“我永远偏爱那些微不足道的永恒——晾衣绳上水珠坠落的弧线，猫咪胡须沾着牛奶的模样。”生活的惊喜就像沙滩上的贝壳，从来不会以王冠的形态出现。 永远保留为小事雀跃的感知力，生命的质感，藏在微小的细节里。

​​​个人成长书单‖如何建立自己的主体性 🌿我长期阅读有很大一部分原因是内在有很多困惑，但今年进入40岁后，困惑减少，伴随而来的是在阅读上出现了麻木区，很多书都读不进去了，也没有兴趣。 跟这本书结缘的过程，有以下几个因素： 1.刷到这个普通话不标准的老头的视频，听他讲了一些碎片化的东西，觉得还不错。 2.今年在人际关系里遇到一个课题，就是很反感动不动来一个人给我讲道理，说我不配得感，给我一堆建议，对于这部分非常的“愤怒”。 3.一个老师不断的跟我说：nlp里，你是感觉型的人，在我遇到问题的时候，告诉我：凡事有三种以上解决方法。 4.上班的时候，一个老师在课堂上讲过一个系统，当时有点似懂非懂，这个系统也是本书里的系统图（理解六层次图）。 🌿基于以上因素，我开启了这本书的阅读📖。确实非常不错的一本书，作者👨🏻‍🏫非常有智慧，通过理论+案例的方式，让人清晰明了。 也让我对很多的情绪，进行了细致的梳理。这个时代更是，我们每个人每天都接受了太多的碎片化知识，文字的，视频的，都是不断的告诉你，你要怎样怎样怎样，却没有人告诉你，你也可以不怎样，每个人都活在自己的平衡里，也需要找到那个平衡点。​​​​​​​​ 🌿今早上看到一个视频：一个生个好几个娃曾经胖的女性，通过减肥瘦下来后，告诉其他女性，一个女性不搞脸，不搞身材，你搞什么？搞卫生吗？ 这本质上就是一种受害者言论，她从那个境里出来了，然后对别人大放厥词，而她也曾经是其中之一。 每个人的生命都是一个系统，背后站着她的家族。 我们看到从她人能展现的也只是部分而已。 我们都没什么资格用自己碎片化的展示去批判别人的生命某个阶段。​​​​ 🌿这本书的核心是神经语言程序学（NLP），可以将它理解为一种研究大脑如何工作，并通过调整语言和思维模式来改变行为的实用心理学。用非常通俗的理论讲述了系统背后的逻辑：环境，行为，能力，信念价值观，身份到系统（精神）的六层次。 昨天我在一个群里分享了这部分是如何相互影响的。 我说：沟通要直接。她们的理解：说话要直接。 这是两码事，沟通是指建立链接时需要通过沟通达到某种目的，要尽量清晰明了，而在生活中说话就不能太直接，不懂人性会被视为情商低，其实是因为这里涉及到身份的不同。 在不同的身份里随着场域不同而转换，这是很多人没注意到的，包括我自己。 举个例子：今年我去上班的时候，先开始谈的是大家一起共创，这里有个资源，我们看看各自在一起能做点什么。这很好理解：你有什么，我有什么，大家在一起，利用各自的优势一起去做点什么，这就叫共创。 我是个手艺人，会的就是技能，找我的人是个心理咨询老师，她有的是学员资源，而那个地方，别人提供了一个免费的场地。 所以在没有谈任何条件的情况下，我们进行了合作。 空间是新的，大框架已经搞好，细微调整要靠自己打造，在这个过程中，我和一个同事承担里面大部分物资整理以及部分装修工程，在老板的高标准之下，我俩一个月内瘦10斤，一个手臂抬不起来，一个腰椎闪到两次。过程虽然辛苦，但相对来说还算顺利，随着后来的调整，就变成了，我们是员工，要按照他人的意愿来工作，在进行到1个多月的时候，同事觉得跟自己的理念不符合，撤了，而我不知道在期待什么，还在苦撑。 撑了三个多月的时候，我也撤了，但这三个多月，我是带着抱怨和愤怒在工作的。 而我，其实一开始在感受到限制的时候就应该喊停，但我没有。​​​ 🌿辞职后，我对这部分进行了梳理。 首先：一个对我提各种要求的人就是一个非常主观的人，她有着非常明显的主体性，反之，我为什么一直被人踩边界，关键在于，我没有建立自己的主体性。 没有主体性的人，内在的系统也是混乱的，她不清楚自己在这样的场域里是个身份，要成为什么样的人？这也是大部分人一生中常见的问题。 跟大家一样，我在出现这些情绪以后，第一时间怀疑自己能力有问题，是不是自己敏感了？还是自己太久没有融入集体了？如果我是拥有自己主体性的人，在这个过程中就不会被别人的主观意识牵着走，在她要求我不能做手艺必须按照她的要求来的时候，我就应该提出反驳。 我本身是一个做手艺的人，一个做手艺的人不能做手艺，她能做什么？这偏离了我们当初共创的初心。 这是其一。 第二，在这个过程中，涉及到都手艺方面的专业，我却受到了非专业的意见，每天都跟我说，你这样不行，那样不行……​​​情绪是不会骗人的，我的身体感受到非常严重的疼痛，这是一个反应，需要花点时间探索。 经过一系列的探索，我才知道建立主体性的重要性。 如果我不改变，那我在下一次还会继续“重复旧的做法，只会得到旧的结果”，这也是本书的内容之一。​​​​​ 再给大家分享一些书中最有力的几个观点，都指向了对固有思维的重塑： 关于困境：“没有办法”的念头，才是停步不前的根源。 作者指出，说“没办法”往往意味着“已知的办法行不通”，而世界上永远存在尚未想到的新方法。这种思维转换，能把人从绝望感中拉出来。 关于情绪：情绪不是问题本身，而是提醒我们某些需求未被满足的信号。例如，焦虑可能提示对未来的准备不足。 管理情绪的关键不是压抑，而是读懂信号并采取建设性行动。 关于沟通：沟通效果由对方的回应决定。如果对方没理解，责任在于沟通者没有用对方能接受的方式表达。 这颠覆了常见的抱怨思维，把改善关系的主动权拿回自己手中。 关于自我：很多人痛苦源于“必须不满意今天的成就，明天才能更好”的信念。 而健康的姿态是：充分接纳和肯定当下的自己，带着这份满足与自信去创造未来。​​​ 写在最后，关于前面提到的：昨天我在社群里分享情商高，并不是能说会道，也不是溜须拍马，而是建立链接灵活，圆融，其实就是能在不同的身份，不同的环境里切换自如。一个人是一个系统，她要获得成长， 情绪自由，人际关系和谐，成为真正的自己，就是需要练习的。 这本📖推荐给大家。

书名写的多好、多炫不可怕，可怕的是，一个普通的书名做到了其本身所说的。 作者使用犹如计算机一般高效、迅捷的表达方式，逻辑精确、深入浅出的完成了一本神作，读书的过程中我的大脑神经元突触真真切切的得到了扩展和重塑，我不知道别人会否有这种感觉，但我真真切切的感觉到了，思维模式和信念得到了我原本就想得到的启迪，这是少数我看完电子版还要再买实体书反复看的书。 顺便一提，如果人有本事让自己变得越来越愚蠢、越来越抑郁、越来越焦虑、越来越偏执、越来越恐惧、甚至越来越精分，那么人就一定可以把自己变得越来越聪明，越来越开朗、越来越坚定、越来越勇敢，甚至越来越复利式的成长。前提是，你相信人脑是可以改变的，前提是你只要彻底的相信它可以改变，然后去按照正确的方法做，那它就真的会变，而且是巨大的变。

推荐！很多亲密关系出现问题都是由于沟通造成。 某个方法是否值得你去尝试，只需问三个问题，如答案都是“Yes”，请不要踌躇，马上去做吧！这三个问题是：（1）结果对我有好处吗？（2）我想在短期内得到这些好处吗？（3）这些好处是否符合“我好、你好、世界好”的要求？ 人与人之间的沟通，发言的一方所发出的信息极多，但是他本人意识到的只有极少部分，绝大部分都是他不自觉，即由他的潜意识控制而发出的。 两个人之间的沟通问题和冲突，只有这两个人才能真正解决。第三者的出现，只能把问题延后，其中的原因没有处理好，问题便会继续出现。坦白、诚恳、关怀的态度，在这个基础上，我说出我想要的是什么，对方说出可以给我的是什么，然后大家讨论找出两人都可以接受的方案。 请记住这句箴言吧：可以直接谈的不要经由第三者，带着坦白、诚恳、关怀的心，什么都可谈。 爱要说出口，任何一种沟通其实都是如此。对方是不是这个意思或者是否明白你的心意，只有对方才能决定。不要假设，若不肯定，找他谈谈。 压力并不是负面事件的产物，凡是觉得重要而需要更多力量才能做得好的事，都会给我们压力。压力的简单解释是：当你认为处理事情所需的能力超越你拥有的能力，你便感到有压力。 事实上，事情还没有开始或者完结，当事人是没有资格说他的能力不够的。事情从来都没有给人压力，压力总是一个主观的、没有足够支持的判断而引发的结果。压力总是人们强加给自己的。 在任何由两个以上的人结成的群体里，若“我们”被彼此尊重，优先对待和支持，这个群体将强大，因而其中的每一个“我”可以健康和成功地存在。若每个群体成员把“我”的位置放于“我们”之上，“我们”将减弱，长久下去，“我们”将会消减、失败，因此，“我”将不能保存。所以，保存“我们”，强化“我们”的工作做得更多，才是成功的方向。把这个概念放在工作中出现的情况下，我们便会很快找到解决的方向。 所有外面世界的追求，都是为了满足一个人的内心世界的需要（深层需要）。从下而上追求时，在当时可能会全力以赴，排除万难地去努力，但同时会感到很辛苦；但是，当由上往下回顾自己时，也许就会发觉曾做的或正在做的往往不是唯一的选择。 层次越低的问题，越容易解决。一般来说，一个低层次的问题，在更高层次里容易找到解决方法。 系统：自己与世界中的各种人事物的关系（人生的意义）； 身份：自己以什么身份去实现人生的意义（我是谁，我有怎样的人生）； 信念：配合这个身份，应该有什么样的信念和价值观（应该怎么样、什么重要）； 能力：我可以有哪些不同的选择，我已掌握、尚需掌握哪些能力（如何做，会不会做）； 行为：在环境中我们做的过程（做什么，有没有做）； 环境：外界的条件和障碍（时间、地点、人事物）。 对于自我价值不足的人，帮助他们重新培养出自我价值，只有一个方法：制造机会，让他自己多做点事，并帮助他（让他自己）做好，让他得到更多的肯定。 感觉→尝试→经验→能力→（肯定）→自信→自爱→自尊 因为自信就是“信赖自己有足够的能力取得所追求的价值”，所以自信的基础是能力。能力的基础是经验，经验的基础是尝试，尝试的基础是感觉。感觉就是想去尝试的内心状态，也就是自信最基本的原动力。 自身的“建设性”。“建设性”是事情能够产生累积的正面效果，每重复一次，自己的成长、学习和未来的成功快乐便多一分。只要是符合“我好、你好、世界好”的事，不妨做，总错不了。成长的过程一定有痛苦，但是成长之后便有机会开心快乐、成功满足。 怎样才算是自己尊重自己呢？自己心口合一、内外一致，就是自己尊重自己。不勉强自己去做不愿做的事是自己尊重自己。 我们的脑袋凡是收到含有“不”字的指令，总是把它删除。基于以上的道理，下面的句子没有意义：（1）我不要紧张。（2）你不要生气。应当改变为：（1）我想放松（或成功）。（2）你先让自己平静一点。恰当使用正面词语，让我们活得更阳光、更积极。 所有诚意谈判底线的基础条件：1．双方想在某件事情上消除对立。2．不准备以打倒对方的方法去解决事情。 心理困扰会造成情绪问题。处理了问题，情绪便消失。分享——永远先分享情绪感受，后分享事情的内容。情绪感受未曾处理，谈事情细节不会有效果，往往只会使对方的情绪更大。 心理治疗大师罗伯特·麦克唐纳（Robert McDonald）在教授处理感情关系问题的技巧时说：在有痛苦的两人关系中，感到痛苦的人就是该做出改变的人！ “太忙”只不过是不做某件事的借口，那只是把时间用在你认为更重要的事上而已。 更快更多地做事不会使你成功和快乐，做好应该做的事才会。 ◆ NLP的基本精神：12条前提假设 （1）没有两个人是一样的。 No two persons are the same. （2）一个人不能控制另外一个人。 One person cannot change another person. （3）有效果比有道理更重要。 Usefulness is more important. （4）只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对的真实世界。 The map is not territory. （5）沟通的意义决定于对方的回应。 The meaning of communication is the response one gets. （6）重复旧的做法，只会得到旧的结果。 Repeating the same behavior will repeat the same result. （7）凡事必有至少三个解决方法。 There are at least three solutions to every situation. （8）每一个人都选择给自己最佳利益的行为。 Every one chooses the best behavior at the moment. （9）每个人都已经具备使自己成功快乐的资源。 Every one already possesses all the resources needed. （10）在任何一个系统里，最灵活的部分便是最能影响大局的部分。 In any system, the most flexible person has the control. （11）没有挫败，只有反馈信息。 There is no failure, only feedback. （12）动机和情绪总不会错，只是行为没有效果而已。 Intentions and emotions are never wrong, only the behavior has not been effective.

很久不碰心理学相关的书籍了，怎么说呢，曾经在评《不原谅也没关系》一书时，我说：剖心的过程就是走出梦境，懂得越多痛苦越尖锐，又因懂得不够，不足以再生出血肉，半梦半醒最是难熬。看心理学的书籍，或者学着做自我分析，常因看到自己诸多的不足而陷入另一种无能为力的状态。尤其学了一些半吊子心理学的人，知道了自己性格的成因，却无法回到过去改变当时的人或事，更因为归因于他人，而使自己平添诸多自怜自殇的委屈情绪，寄希望于他人的改变而终于徒劳，竟然更显得无力。我并非要完全否定自我分析，而是说，在自己做好准备进入这个领域之前，先评估自己是否有足够的能量支撑自己到恢复的那一天。 这本书不是心理分析的范畴，而应该属于积极心理建设的工具书。既然是工具的属性，非常依赖使用者的意愿。有很多观点，正是因为契合了我当下的“想要”，而更有碰撞性。依我看来，心理分析相关的知识给我带来了很好的自我认识的基础，唤醒了我的情绪开关，敏锐了我的感知能力。并且，对健康幸福人生的渴望让我能够认同本书中进行心理建设的大部分纲领。没有人想一直沉溺在痛苦里，所以我也一直在思考，秉持怎样的人生态度才能活得轻松愉快点。 这本书中关于信念和情绪两方面的观点，让我受益匪浅。一方面，改变信念，能够帮助我从不同的视角来看待同一个问题，重新解读事件的意义而非困于事件表面的样子。尤其是，我深受期待的困扰，我总觉得事情应该如我所期待的那样发生，我等待外界的改变。现在能明确自己想要的东西，去主动改变而非被动等待。另一方面，曾经我认为情绪是坏东西，是需要压抑的。现在终于明白，情绪和动机总是对的，只是行为没有达到效果。这两点对我造成的影响就是，将心理分析从寻找原因转变到寻找欲望并践行有效的行为，从事情应该如此的执念转变为如何达到我想要的目的，因而对人生如何轻松幸福一事感到豁然开朗。 但是我并没有从此解脱，我觉得面临的最重要的问题是，我暂时还没能达到对世界充满丰盈的爱，也即，我仍处在我执的状态中。如果能做到用不影响他人的行为满足个人的所想，已经能过得比较愉快了，但要达到自在的境地，则必须将视线从个人转移到整体层面。认识到自己的局限，反而让我肯定了自己有所得，也给了我信心慢慢走，走得更远。

每个人本来就有绝对的能力和权利去使自己活得好一点！ 李中莹老师的《重塑心灵》就是在使每个人在探索美好生活路上的心灵指南。 NLP的基本精神：12条前提假设 （1）没有两个人是一样的。No two persons are the same. （2）一个人不能控制另外一个人。One person cannot change another person. （3）有效果比有道理更重要。Usefulness is more important. （4）只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对的真实世界。The map is not territory. （5）沟通的意义决定于对方的回应。The meaning of communication is the response one gets.（6）重复旧的做法，只会得到旧的结果。Repeating the same behavior will repeat the same result. （7）凡事必有至少三个解决方法。There are at least three solutions to every situation. （8）每一个人都选择给自己最佳利益的行为。Every one chooses the best behavior at the moment. （9）每个人都已经具备使自己成功快乐的资源。Every one already possesses all the resources needed. （10）在任何一个系统里，最灵活的部分便是最能影响大局的部分。In any system, the most flexible person has the control. （11）没有挫败，只有反馈信息。There is no failure, only feedback. （12）动机和情绪总不会错，只是行为没有效果而已。Intentions and emotions are never wrong, only the behavior has not been effective. 从这12条里，就能够悟出来李中莹老师想要阐述的NLP精神，从信念、价值、规条，到自我价值、系统、潜意识，到最后缔造成功快乐人生的具体落地方法，这本书是了解NLP，重塑认知的一本佳作。 分享一些记录和审思的句子： 1、自信的基础是能力，但是能力必须经过肯定才能变成自信。理想的情况是在一个人成年之前便培养出足够的自信。但一些错误的观念、教导孩子的传统方式与现代社会的环境，使大部分人在成年之前得不到足够的肯定去培养出自信。 你可以问问自己：今天的孩子，每天可以得到的是肯定多还是否定多？假设培养出足够的自信需要5000次的肯定，如果一个人直到成年时只累积了3000次，那么在他未来的岁月里，仍然需要不断地努力以补回那必需的2000次的肯定，才能有足够的自信。 2、“没有办法”使事情画上句号，“总有办法”则使事情有突破的可能。“没有办法”对你既然没有好处，应停止想它；“总有办法”对你有好处，应坚持这样想。为何不使自己成为第一个找出办法的人呢？ 3、很多父母对孩子说：“读完书、做完作业才应该玩耍。”这句话背后的信念是：读书与玩耍是对立的。这点表面上没有什么问题，玩耍带来开心，而读书需要认真，所以，开心与认真也是对立了。这点仍没有问题。再进一步，开心意味着快乐，而认真是将来取得成功所必需的品质之一。现在，“快乐”与“将来成功”对立了。就是这样，很多人培养出“认真与开心、成功与快乐都是对立的”的信念，使一个人每当做事时都严肃紧张，不能放轻松。这样，大脑并不是处于最佳效率的状态，想出来的办法、取得的效果都未必是最好的，而且容易引起健康、情绪、人际关系问题。 4、提醒自己两点： （1）事情发生了，自有它发生的理由，我未必能够知道，但我必须接受已经发生的一切； （2）抱怨事情不该发生是不让自己成长；如何配合已经发生的事情，给自己制造成功开心的机会才是重要的。 5、身份管的是“我是谁”和“我的人生是怎样的”的事情，自我价值的作用便是为了做出这两类事情而提供的推动力，这份推动力使这个“我”在人生里产生和增加价值，是每一个人建立成功快乐的人生的本钱。没有足够的自我价值，建立成功快乐的人生便只是梦想，难以实现。 6、在中国人的社会里，我常常发现表面上似乎是能力性或可能性的障碍性信念，但是经过细心分析后，其实都是资格性的障碍性信念，就是“我没有资格”。这是在中国人中常见的现象，主要原因就是自我价值不足。中国的传统家庭教育方式容易培养出“没有资格”的障碍性信念，我们必须正视，从而帮助孩子培养出健康的心理。 7、自信带给人生的是一种积极的态度，以及由此带来的处理人生事务的能力。因为相信自己，便不会凡事都去指望别人，并且稍不如意便牢骚满腹。自信的人总是自己去努力，很平和很从容地朝着人生目标一步步迈进，在过程中体验充实与快乐，在结果中感受成功和满足，在一个个目标实现的同时积累更多的自信。 8、情绪教导了我们在事情中该有所学习、有所收获。 人生中出现的每一件事都是让我们学习怎样使人生变得更好的机会。情绪的出现，正是保证我们有所学习的动力。每种情绪都有其意义和价值，不是指引我们一个方向，便是给我们一股力量，甚至两者兼有。如果我们没有不甘心被别人小看的感觉，我们便不会发奋。正如如果我们没有痛的感觉，便不会把手从火炉上抽回。试想，如果我们没有恐惧感，生命会变得多么脆弱！ 9、我心里感到愤怒，同时我知道我感到愤怒。人类具备这个能力，但是，并不是所有人都能深刻意识到、珍惜和好好地运用这个能力。我们常常说“当局者迷”，就是一个人完全投入而没有了抽离。投入是跟感觉在一起，与现场的人打成一片；而抽离是跟理性（逻辑分析和思考的能力）在一起，是冷静而且明理的。过分投入是陷于情绪感觉里，而过分抽离则是冷漠，是“缺乏人情味”。 10、如果你真的爱任何人，你必须先爱自己，保护自己，使自己拥有力量，维持在有力量的状态，而不是总处在衰弱无力的状态。你必须不把自己放在危险、容易受到伤害的地方，好好地保护自己，并且不做伤害自己的事。爱护自己是你的责任，也只有你才能够做和做得好。