亲密关系：如何得到想要的爱人和爱情

亲密关系中，要懂得适可而止，凡事过犹不及。 太近适得其反，太远又疏离，如何拿捏，拿捏的°其实很难把握。 最爱的那个人肯定是卑微讨好型的，而被爱的都是有恃无恐，不管爱与被爱都要恰到好处，否则都会心累。

2020.8.26. 生活里遇到一些问题，在书里面确实可以找到答案，虽然不一定能立马做到，但至少已经不再惶恐。书中的例子，可能我们每个人都会遇到，怎么去处理书中给了一些方法，摘抄一个案例备忘。 为什么在感情里，我们总会不自觉地放低姿态，习惯性地迁就恋人？很重要的原因，是将对方看得太完美，把自己摆在卑微的位置上。当价值的天平偏向恋人，我们会不自觉地把讨好当作一种砝码，拼命去填补“高攀”的自卑感。 容忍和迁就恋人，也是因为遭受过太多打击，逐渐默认了伤害性的相处模式，不敢去期待平等的关系。 如果长期被父母打压，我们会逐渐感觉：我很糟糕，配不上平等的对待。改变讨好型的相处模式，要在情感上保持自我满足的能力，比如做好职业规划，不断在工作中获得成就感；保持让自己放松和平静的爱好，坚持运动、读书和定期的旅行；继续经营自己的小圈子，时不时和闺蜜出去逛逛街或者大吃一顿，从友谊中获得充足的滋养。 要逃出“习得性讨好”的状态，我们需要不断积累新的、被理解和尊重的体验。就像太极“阴”和“阳”此消彼长的状态，当我们不断体会到新的积极的相处状态，内心的恐惧也会向安全感转化，让自己更有勇气迈出做出调整、不过度讨好的一步。 

能读到这本书，我感觉很幸运，他仿佛看透了我的心，两手放在我的肩膀上告诉我，姑娘，你很优秀，你值得被爱。一直以来我都害怕亲密关系，也不知道应该如何相处，患得患失的感觉，让我承担了太多的心理负担，最后是无力感。为了让自己的生活不处于这样糟糕的生活状态下，选择了回避感情。宁可不得到，单身。也不愿意去面对那些美好的情愫。好好热爱生活，照顾好自己，我们最终会成为怎么样的女孩，不知道时间会给出什么答案。

一开始挺好的，后面居然狂妄自大地教人如何去搞定家暴男、妈宝男、渣男、出轨男和凤凰男。最后还驴唇不对马嘴地教人如何异地恋！

这本书我看完后的感受是值得多看几遍，细细体味。它提供了很多恋爱中的场景，而且也给出了很多合理有用的建议，是一本好书。要静下心来一段一段折磨，内化成自己的营养。

《亲密关系，如何得到想要的爱人和爱情》超五星好评！⭐️干货方法很多，很值得用心看的一本书，喜欢精神分析的朋友，可以仔细阅读，讲了很多精神分析理论，如何剖析分析问题的原因，解决问题和技巧，强烈推荐！！！ 在亲密关系中感觉很自卑，是因为伪装的面具卸下后，那个不被接纳的自我逐渐暴露出来。每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己；另一个是伪装的，察言观色的自己。为了融入集体，我们会穿上一层厚厚的伪装，去迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。 那在亲密关系中总是缺乏安全感怎么办？ 很重要的一点，是跟恋人保持合理距离，在两人世界外经营好自己的生活。如果把所有注意力都放在感情上，就像拿放大镜去看这段关系，可能一些小波澜都会引起内心巨大的震荡。所以要提醒自己：“过犹不及。在亲密关系中留一些空间，反而会和他相处得更好。”在享受感情的同时，把时间分配到读书、健身等自我提升的活动上。在分散注意力的同时成就更好的自己，提升亲密关系的质量，也缓解了恋人少说一句晚安或少打一通电话所带来的焦虑感。 此外，也需要改变完全依赖另一半给予的“巨婴模式”，提高自我满足的能力。不安全感，往往也来源于一种婴儿般的思维：没有你，我无法独立地生活。当依赖变成一种根深蒂固的习惯，我们会忘记其实自己早已具备自我满足的能力，没有另一半的照顾我们同样可以过得很好。 所以在亲密关系中感觉无助时，不妨告诉自己：“我是有自我照顾能力的成年人，不是需要依赖别人的小孩。我依靠自己就能过得很好。”去发掘更多满足情感需要的渠道，比如写心情日记，和闺蜜倾诉，参加各种兴趣班和线下聚会。逐渐从巨婴模式过渡到成年人模式，我们能体会到更多的信心和力量感，减少内心的恐惧。 最后也需要面对过去的创伤经历，不要让早年的遗憾影响自己的亲密关系。当我们感觉对方的承诺和证明不够，心里很不安，不妨问问自己：“是他做得不够好，还是我在要求他弥补我曾经情感上的缺失呢？”如果我们能认识到，不安全感的根源不是另一半，而是自己早年的创伤经历，那就能把恋人和从前伤害自己的形象区分开来，减少对另一半的怀疑。不再把过去的关系模式代入到现在的感情中，让自己从被忽视的角色中解脱出来，累积被爱被尊重的体验，那我们就能慢慢树立起积极的自我观念，缓解恋爱中的不安全感。 那该如何调整对亲密关系的恐惧呢？ 一要接纳内心那个“不够好的小孩”，与自己和解。首先在认识上自我调整，告诉自己不是非得完美才有资格被爱。“如果连我都嫌弃内心的小孩，还有谁会去欣赏她呢？”放下功利的评判标准，别因为真实的自我不是别人眼里的成功而排斥她，这样做内心的自我厌恶也会好很多，也别那么害怕对方会嫌弃自己。 二是累积因为我是我而被爱的经历，改变内心的自我形象。适应社会游戏规则的同时，我们要有自己的坚持，并向懂得的人开放。当我们发现，并不是所有人都只看你成不成功，有些人还在乎你是谁时，那内心的小孩就会得到很大的鼓励。不断累积这样的体验，有更多因为真实自我而结交的朋友，对自己的评价也会更积极。 三是和恋人沟通，给自己更多跳出“舒适区”的时间。温水煮青蛙，它能够慢慢适应升高的水温，立刻把青蛙放到沸水里，它会立刻跳出来。习惯了“温水般”的亲密关系，突然被恋人要求更多激情，我们当然会很害怕。可以这样告诉他：“亲爱的，我这个人比较慢热，需要多点时间去适应，不是对你冷漠和排斥。”可以从拥抱和亲吻开始，对自己和另一半的身体慢慢探索，循序渐进地进行亲密行为。当有缓冲期和足够的心理准备时，自己的恐惧感会大大降低。 四是分清过去与现在，不要把对前任的怀疑转移到现任身上。请将亲密关系看成一盘拼图，或许有一块是痛苦，是让我们心碎的，但是这只是拼图的一部分，我们仍然有其他独立的碎片，有被爱被在乎的可能。所以对亲密关系感到恐惧时，要告诉自己：“过去只是拼图的一块，和现在彼此独立。这段感情可以是不一样的，我要了解真正的他。”区分过去和现在，把前任的影响留在过去，恐惧感也会有所好转。 五是保持适度的边界感，寻找更多情感支持的渠道。有些人一旦深爱，就会把恋人当成全部，整个世界围绕对方转，不再有自己的生活。如果恋人变得冷淡了，就像抽掉唯一的情感支撑，带给我们的打击是毁灭性的。可能解决的方法，是在爱对方的同时，仍然要经营好自己的生活，寻找更多情感的支点。周末约闺密出来逛街吃饭，感受友谊的滋养；做自己喜欢的摄影和绘画，学会享受独处的乐趣。有多个情感支点，我们就没那么恐惧自己被抛弃。 与内心不完美的小孩和解，学会在二人世界与自我间找到平衡，我们的亲密关系会进展得更顺利。 那该如何消除亲密关系中的敌意呢？ 划定明确的界线，区分被针对和没有被针对的状态。很多时候我们感觉是恋人冒犯在先，自己受了委屈才怼的他。但在互相伤害之前，我们要先确认一件事：“对方是真的冲我来？”还是自己太敏感，其实他只是想在朋友那求关注？不妨学习“事不关己”的态度，不管他说什么做什么，只要没有明确地提到我们，就当成与己无关的事轻轻带过。不假设予头对准自己，去过度解读模棱两可的情境，那应激反应也会减少很多。 理解内心的表现欲，寻找机会满足自我实现的需要。与其压抑我们出风头，想得到其他人关注的愿望，不如通过合适的渠道将它升华。记得告诉自己：“我虽然低调做人，但可以高调做事。”像是在工作方面，把领导布置的任务都完成好，多做复盘和总结，不断提高专业度以赢得外界认可。还要注意打造自己的人脉，定期组织线下活动，多参加同行和校友的交流会，整合资源成为朋友圈的纽带。当你突破观念的限制，在环境中获得足够多的成就感，就不会再因为嫉妒而打压另一半。 最后要改变消极的自我观念，避免把敌意投射给恋人。当你觉得恋人是在秀优越，内心瞧不起你时，要反问自己一句：“是他看不起我，还是我潜意识里也看不起自己，还把锅甩到他身上呢？”觉察到这种自卑性投射的影响，看到潜意识层面的自我攻击，我们对另一半的敌意就会大大缓解。当然打铁还需自身硬，最重要的是做些你认为值得骄傲的事，让自己看得起自己：比如突破一直以来的胆小，面对困难更勇敢；被失败打击也没有崩溃，充满韧劲地坚持到最后。积累正向的自我认同感，把自卑的空洞填补起来，我们也能更平和地与恋人相处。 那该如何控制负面情绪这头猛虎，不再伤人伤己呢？ 分清理想恋人和现实恋人的区别，接受另一半真实的状态。很多时候，我们爱上的并不是恋人本人，而是心目中想象的他。现实中的恋人就像一个容器，承载着我们对爱情的美好幻想。当发现对方不是我们期待的那样，心理落差也会导致情绪的波动，所以要问自己：“我爱上的是他，还是那个理想的恋人？”如果是后者，要学会放下幻想，看见他真实的模样。把认识建立在实际情况上，避免用理想去强求对方，我们就能减少失落感，从而更好地管理情绪。 保持自我边界，在感情中掌握分寸也很重要，很多事都是过犹不及。当我们和恋人水乳交融，好得就像一个人时，往往也是矛盾的开始。因为在认识层面，自己很有安全感，觉得对方能包容你所有的坏脾气；而从现实层面来说，再亲密无间的两个人，终究还是有彼此的界线存在。随意踩另一半的雷区，会把感情慢慢消磨干净，最终无可挽回。所以被男友宠坏，情绪越来越失控的女生，可以提醒自己：“人的耐心是有限度的，做得太过分对方也无法接受。”了解并尊重另一半的底线，以更成熟的方式相处。 要做好恋爱中的情绪管理，也需要寻找更多的情感支点，做到没有恋人也能活得很好。很多人的相处是一对一的模式，只想跟恋人过二人世界，完全忽略去经营好自己的生活。如果喜怒哀乐只跟他分享，除此之外找不到其他情感寄托，那我们的小宇宙就慢慢变成单核运转。要是这个核心出现状况，哪怕只是一点小故障，带来的动荡也是灾难性的。所以要保持稳定的情绪，我们需要变得多样化：除了恋人，还有家人、朋友、自己热衷的事业和爱好……找到其他情感滋养的来源，多个核心共同运转，我们就不会总担心失去另一半，也不会每天生活在焦虑和恐惧中。 那该如何缓解控制欲，减少它对亲密关系的破坏性呢？ ★找到更多自我认同的方法，避免通过控制恋人来提升价值感。 除了向另一半索要爱的证明，还可以发挥主动性，自己去寻找认同感的满足。比如回忆过去生活中积极的“例外”，找到曾经被无条件包容的例子，说服自己相信，有人不会嫌弃我们的黑暗面；或者主动给朋友或恋人发“信息调查表”，询问他们对真实的我有何感受。或许自认为很糟糕的你，在另一半眼里却很可爱，感受到来自恋人的肯定，自我怀疑会释然很多，也就不会控制对方来缓解内心的焦虑。 ★学习沟通和解决冲突的技巧，更好地满足自己的情感需要。 请把对恋人的强求变成对自己的修炼。可以学习如何控制自己的情绪，心平气和地与恋人交流，让对方更愿意理解并满足我们的需求；出现矛盾时避免一味地埋怨对方，用攻击、命令恋人的方式来表达自己的委屈，把亲密关系变成一次又一次的互相伤害；学会增加生活的情趣，比如布置烛光晚餐，安排共同的旅行，分享喜欢的书或电影，提高两人相处的质量。在亲密关系中不断成长，学会用健康的方式满足爱的需要，也就不会再使用控制感这个杀伤力极大的策略了。 ★摆脱早年经历的限定，逐渐建立起安全型的依恋模式。 可以对自己说：“我已经长大了，能把自己照顾得很好。我虽然需要他，但是也可以独立地生活。”同时给这段亲密关系作个评估：“另一半对我是爱和包容，还是像从前那些人一样伤害我？”当发现不安是过去其他关系中感受的迁移，而非恋人造成，我们内心的焦虑会极大地降低，也能慢慢建立起良性的关系模式。 那我们该如何调整自己的心态，更平等地与恋人交流呢？ ★破除把人商品化，放在价值天平上称量的思维。 把感情当作相互扶持、相互关心的过程，而非付出和回报必须对等的交易。我们可以告诉自己：“虽然现在更多是他在照顾我，但等以后我成长起来，也可以为他分担一些，大家相互扶持着走下去。”用动态、长远的眼光看待这段感情，而不是将它当成一场即时的等价交换，和恋人相处时心态也会更平和。 ★把鸡蛋放到不同的篮子里，做到情感独立，不依附于另一半而活。 很多人意识到收入结构要多样化，不能只依靠那点固定工资。但在恋爱时，我们却容易把情感需要都转移到恋人身上，放弃其他情感支点。改变讨好型的相处模式，要在情感上保持自我满足的能力，比如做好职业规划，不断在工作中获得成就感；保持让自己放松和平静的爱好，坚持运动、读书和定期的旅行；继续经营自己的小圈子，时不时和闺蜜出去逛逛街或者大吃一顿，从友谊中获得充足的滋养。当我们在亲密关系外依然保留自己的世界，有多种情感支持的渠道，那面对恋人时也会少几分害怕失去的恐惧。 ★打破思想观念的枷锁，给自己敞开心扉，尝试新亲密关系模式的勇气。 很多人说，因为从小受到太多的嘲讽和打击，自己已不敢相信会得到平等和尊重的爱，总担心放弃讨好模式会引发极其严重的后果。就算恋人不会像父母那样对待我们，自己也会因为害怕，延续原生家庭中退让的相处方式。 要逃出“习得性讨好”的状态，我们需要不断积累新的、被理解和尊重的体验。就像太极“阴”和“阳”此消彼长的状态，当我们不断体会到新的积极的相处状态，内心的恐惧也会向安全感转化，让自己更有勇气迈出做出调整、不过度讨好的一步。同时经常提醒自己：“现在环境安全，我也已经成年，有足够的能力去创造和享受健康的亲密关系。”认识到环境的改变和自身的力量，也就更有勇气去突破内心的限制，摆脱让自己痛苦的讨好模式。 闹脾气也是用攻击的方式表达“我需要你”，避免直接承认时感受到的卑微感。试想一下，如果直接告诉男友：“亲爱的，我好希望你一直疼我保护我”，这种直白会让自己感觉很弱小。为了不露出软肋，承担被恋人识破的风险，我们会通过作而不是沟通的方式来表达需要。 那该如何调整心态，摆脱过度依赖恋人的情况呢？ 重新恢复成年人的理智，不将对方摆在照顾者的角色上，填补早年在原生家庭中的遗憾。恋人的可靠，很容易让我们产生幻想：在他面前可以脱下所有伪装，变成一个肆无忌惮索要爱的小孩。当心理退行回婴儿时期，要给自己敲响警钟：“对方的忍耐是有限度的。逃避成年人的担当，所有压力就会转移到对方身上，把感情一点点消磨掉。”认识到过度依赖对亲密关系的伤害，将双方的位置调整回平等、有所保留的状态。回归成年人的视角，我们才会跳出婴儿的共生幻想，理解再相爱的两个人也需要自己的空间。 调整依赖型人格，慢慢培养自我决断的能力。每天都要跟恋人腻在一起，也是太习惯对方的保护。一旦独自去面对风雨，内心的恐慌感就会把我们湮没。要解决这个问题，需要更多锻炼和依靠自身的力量，比如准备搬到另一个城市生活，可以试着自己找新的公寓，打包衣服杂物，联系搬家公司运送行李；晚上没有人陪很孤单，先按捺住想给他打电话的冲动，自己看看热闹的综艺，想想明天的工作计划来转移注意力。在生活和心理层面都能独立，我们就对自己的能力更有信心，不再是离开他就无法支撑的藤蔓。 克制过度的投入，避免把所有情感需要都寄托在对方身上，找到亲密关系和独立自我的平衡。生活重心完全向恋人倾斜，我们很难做到不对他有更多的依赖。因为原先由工作、友谊提供的情感滋养，现在基本上被切断了。我们只剩对方这一个供应渠道，所以也会越来越黏他、需要他。要调整这个情况，我们就得寻找更多生活的支点，在其他地方获得情感的满足。 爱上伤害自己的人，我们要如何调整？ 探索新的关系模式，学会跳出舒适区很重要。鸟儿被关在笼中太久，获得自由后仍然留在原地——不是它失去飞翔的能力，而是没了冲劲，对于外面的世界感到很恐惧。如果自己从前一直处于伤害性的亲密关系中，要试着克服焦虑感，尝试更平等的相处模式。可以先从周围的朋友开始，学会拒绝他们让自己不舒服的玩笑。比如说：“别再讲我是猪精女孩了，人家真的会不高兴啦”，体会平等的关系是什么状态。当自己逐渐适应和敢于说“不”，也更有底气抵抗来自恋人的伤害。 还要认可自身价值，在爱另一半之前先要珍惜自己。不懂得珍惜自己的人，就像“破窗效应”里那台车窗被砸坏的车，诱导周围的人越过底线，肆无忌惮地伤害我们。而要爱自己，就是要修复低自尊造成的漏洞，让对方无法玩弄和操纵我们的弱点。立好规矩是非常重要的一点，比如自己不想再忍受他的挑剔，就在他每一次越界时怼回去：“你总说我这不好那不好，以这个标准来看，我是不是也要给你列十大罪状？”让恋人明白不尊重人是会被反击的，让他培养起互不干涉的边界意识。只有双方回到势均力敌的位置上，这段亲密关系才有良性发展的可能。 最后要学会超越原生家庭，享受属于自己的幸福。很多女孩子条件很好，完全有能力快乐地生活。但是被父母糟糕的关系所限制，她们不敢抛下爸爸妈妈一个人独乐，潜意识里会产生强烈的愧疚感。我们要对自己说：“我的身体属于我，爱情属于我，要过怎样的人生也由我定，我拥有百分百的自主权。”学会从原生家庭中分离出来，变成跟父母一样完全独立的个体。当我们不再是爸爸妈妈的一部分，就会放弃跟他们同步的潜意识念头，走出让自己痛苦不堪的感情，没有思想包袱地过想要的生活。 遵循人际关系中的黄金规则：自己希望被如何对待，就用这样的态度跟对方相处。如果期待恋人全然的爱和接纳，那也需要先给对方提供足够的情绪价值：在他脆弱时温柔照顾，犯了错误也尝试理解而不是进行攻击，尽力帮助恋人抚平早年受到的创伤……慢慢感动和引导另一半，给他租借自我功能，填补我们内心缺口的驱动力。 发展出整合的能力，学会根据恋人真实的状态跟他相处，亲密关系中的失望感也会大大减少。 那要如何化解对恋人的过去的芥蒂呢？ ★设置缓冲期，给自己调整观念的时间。 内心无法接受，却强迫自己立刻放下，那脑海里会有两个声音打架。情绪会在介意和释怀之间反复波动，导致严重的内心冲突。与其让自己憋到内伤，不如跟恋人坦白说：“亲爱的，对于你的经历我很怜惜，但一时之间也比较震惊，需要些时间消化。”给双方去调整和适应的时间。 在此阶段，有件很重要的事，是用动态的眼光去看待恋人。可能她在前男友这关栽倒过很多回，甚至态度比较随意。但不代表现在的亲密关系里，她一定会出轨，背叛我们。就像玩超级玛丽一样，如果恋人的三颗生命值没有用完，甚至吃到很多金币，我们就有理由相信，这段感情可以有个美好的结局。学会向前看，认可对方当下的转变和成长，心中的疙瘩也会一点点解开。 ★改变条件化的思维模式，树立稳定的自我认同感。 如果感情需要“竞争上岗”，我们自然会警惕每一个潜在对手，对他的前任特别敏感。要看淡一点，跟自己说：“因为彼此喜欢，我们才会选择在一起。他更看重的是我这个人本身，而不是附加的其他东西。”因为我就是我，所以被爱，而不是作为优胜者被选择，这样就能维持稳定的自我形象，降低关于前任引发的焦虑和不安全感。 ★保持边界感，避免将恋人看成所有物，一味计较她的“使用情况”。 亲密关系需要边界的融合，从我向我们转变，好像恋人变成了自身一部分。但极致的亲密，不代表恋人的主权被剥夺，降维成一件带有生育属性的工具。如果对女友的过去很抓狂，甚至想要去羞辱对方，就要提醒自己：“她是一个完整的人，感情史也是其中一部分，我没有权利为此去伤害她。”将恋人当作平等的人去看待，尊重她“领土”的界线，我们才能平复暴躁的情绪，逐渐放下对她感情史的芥蒂。 那该如何调整总是作比较的心态呢？ 首先在沟通上要做调整。学会用直接但侵略性较弱的方式来传递情绪。的确，如果直接指责另一半，很容易让对方动怒，甚至毫不留情地怼回来。这里要说一个小技巧：减少使用“你”这样的第二人称，多用“我”的视角来表达感受。比如看到男朋友打游戏不理会自己，如果说：“你总玩这个破游戏，都没时间陪我”，那恋人听了可能很生气。而告诉对方：“亲爱的，我一个人好孤单，能不能多抽些时间陪陪我”，或许更能激发他调整的意愿，缓解我们不满的情绪。 走出比较的心态，需要真正跟前任告别，清理内心对他的爱和不舍。很多人虽然跟上一任分手了，但仍然有深深的情感联系。这种羁绊，让他们无意识地把现任当成替代品，在幻想中重温过去的亲密关系。要解决这个问题，我们需要学会区分，在前任和现任之间画一条明确的界线。产生比较的想法时，可以提醒自己：“和我在一起的人是A，而不是B。B已经离开了，我不能用B作为标准来要求A。”也跟旧情人做一个告别仪式。约他出来好好聊聊，讨论在感情中做得好与不好的地方，以及分享自己此刻复杂的心情，让羁绊慢慢解开。只有为过去划上句点，我们才能以全新的姿态跟现任相处。 做到不比较，也要跳出固有模式，用开放的心态来面对亲密关系。很多人把前任当成标杆，衡量另一半在感情中的表现。如果参照系是过去那个人，我们经常会忍不住想：“我的前任是怎么怎么样”“他不会如何如何”，从而很难接受现任的新模式。可能调整的方法，是跳出熟悉的、让我们有安全感的舒适区。接受理想的相处模式不止一种，允许恋人偏离我们预设的轨道，用跟前任截然不同的风格进行交流。当自己愿意突破跟前任磨合好的状态，不给亲密关系设限，比照的情况也会有所好转。 如果恋人跟别的女生暧昧，我们要如何调整呢？ 放弃“老夫老妻”的心态，给双方保留一点浪漫的空间。可以偶尔去网红店吃顿烛光晚餐，到情侣主题的酒店翻云覆雨，有了假期去旅游城市逛逛，晚上数星星早上相拥等待日出。当然每对情侣都有自己独特的情调。我也知道有些人喜欢窝在被子里看恐怖片，或者泡一壶茶对坐读书也很美妙。总之要调整彼此的状态，让日子过得踏实又不乏激情，这样亲密关系才能维持新鲜感。 不管关系如何亲近，都要保持对另一半的关注，避免冷落对方。情感忽视是爱情的杀手。当我们没有给恋人回应，两人的情感联结暂时切断，就像亲密关系经历了一次死亡。为了避免这种情况，不管如何疲惫，都要分出部分精力给恋人，好好照顾他的感受。如果恋人提出要求，就把优先度提高到“红色警戒”级别，一旦空出时间要立刻去做。每隔三五周，不妨给恋人发一个信息调查表：“你家小可爱最近咋样？有什么地方可以做得更好吗？”当他在我们这里获得情感满足，就不会因为失望而转投别人的怀抱。 如果各方面都做得很好，他仍然在撩其他人，不妨考虑一个问题：“他是否做好进入下一个阶段的准备？”提到定居、买房、结婚、生小孩，对方就明显的回避，那就尝试问他：“亲爱的，你是不是谈到未来觉得很沉重，有些不堪重负呢？”站在另一半的角度上理解他，给他体谅、包容和关怀，那恋人也能感觉到我们和原生家庭的不同：眼前的这个人，是不会伤害我，反而能带给我温暖的。当他获得足够的安全感，梳理好自己的心理过程，就能逐渐放弃破坏契约的下意识冲动。 那该如何安抚缺乏安全感的恋人呢？ 引导恋人认识到过去带来的影响，还有现任跟前任的不同。或许在另一半眼里，这些怀疑是正当的，是因为我们有出轨的倾向。所以要跟他好好聊一下，改变他的这种想法：“亲爱的，是因为我做了对不起你的事，是一个水性杨花的女人，还是说你曾经在这方面受过伤害，所以不敢轻易尝试信任我呢？”让他明白这些顾虑并非现实的威胁，而是背叛带来的心理创伤。同时让他知道我们是值得信赖的，鼓励他跳出过去的阴影，尝试对我们多一点信任。当他得到很多的正面反馈，疑心病也会有所好转。 如果恋人的问题是自卑感，就要想办法让他意识到：“你是我生命中最重要的人，不会被轻而易举地取代。”因为他不相信自己足够好，所以总会有被抛弃被绿的危机感。除了鼓励他在工作和生活中获得成功，提升自尊水平，我们也需要表达对他的需要。比如平时工作上遇到问题，可以装作不懂虚心向对方请教：“亲爱的，领导交给我这个任务，你看怎么处理比较好呢？”在他高谈阔论的同时，不妨点头、微笑、称赞他说得很有道理，对我们帮助很大。当恋人感觉到深深的被依赖，就不会那么害怕我们离开他。 最后是学会“中庸之道”，避免灾难化的思维倾向。特别是在模棱两可，允许多种解释的情况下，不要总采取最消极的态度。可以跟恋人去聊：“亲爱的，我们能不能作一个约定，以后你都先假设我值得信任，没有背叛你。除非真的发现我有出轨的证据，否则就不要把这顶帽子扣过来，你看可以吗？”让恋人保持信任的态度，遇到事情先往好的方面想，比如：“她不接电话，可能是在开会，或者跟闺蜜玩耍”，而不是立刻跳到自己被绿了的恐惧中。学会就事论事，不把消极的脑补当真，另一半也会放心很多。 那该如何面对感情中的诱惑呢？ 和恋人开诚布公地讨论这个话题，商量不同情况下的应对方案。要讨论的内容有：“如果我喜欢上别人，应该怎么和你说？”“被其他人吸引的话，原因可能是什么？”“针对这些情况，我该如何去预防和应对？要是我一个人解决不了，你可以怎样来帮我？”“如果大家都无能为力，这个情况要如何处理？” 把被吸引当成一个问题，和恋人好好讨论解决方案，并且达成共识。不怕麻烦的情侣，甚至可以做出流程图，把每种情况的处理步骤都梳理清楚。当我们对于动心这个事有预案，真的发生时也能够更有效地应对。 和恋人讨论没被满足的需要，双方及时进行调整。以Z为例，比起在暧昧对象身上获得情绪价值，不如和女朋友表达自己的需要：“亲爱的，你最近忙于追剧无法自拔，我一个孤家寡人的好可怜哦，你今晚陪我去溜达溜达好吗？”用委婉的方式提醒女朋友，让她填补我们内心情感的缺口，降低对暧昧对象的需要。 还要引导恋人自我成长，学会给亲密关系留间隙。从认识上作调整，可以用之前说的玩游戏打比方，让他明白有所保留、不断给亲密关系新鲜感有多么重要。而在行动的层面，可以和恋人作一个小练习：每天晚上，互相分享三个工作中的收获；一起用读书APP打卡，晚上聊聊故事的内容。通过一系列的练习，帮助恋人发现感兴趣的点并去成长，避免把所有心思都投入感情中。 其实，人有喜新厌旧的本能。我们避免不了生物属性，唯一能做的，就是在责任感的约束下，找到和恋人相处最舒适的状态。让躁动的心平息，收获稳稳的幸福。 那在恋人使用冷暴力时，我们应该怎么办？ 首先可以做的一点，是询问对方：“亲爱的，你现在不说话，是不是在跟我生气？”如果他说是或者点头，我们可以引导对方通过语言沟通的方式，把负面情绪表达出来：“我做了什么事情，让你感觉不大舒服呢？”耐心、不打断地听完对方的吐槽，让他把压抑在心底的不满情绪尽情地宣泄。要是对方一句话都不说，就跟他反馈：“亲爱的，其实看你不开心，我自己也很难过。如果是我造成的结果，请给我一个补偿的机会好不好？”让恋人看到我们真诚的道歉和改变的诚意，生气的状态也会有所调整。 跟对方一起梳理情绪也很重要。如果他属于心里有话说不出来，只能选择逃避，那我们也需要重复情绪命名的过程。比如他看到我们跟异性走得比较近，心里又气又急，不知道如何表达只好摆脸色时，不妨坐下来好好谈一谈：“宝宝，你是不是看到我最近因为工作，经常跟那个男生聊微信，觉得这样做很越界，心里埋怨我而且不开心是不是？”当对方点头，说他的确不舒服时，可以继续跟他分析那种“对感情的珍惜”“男性间竞争的焦虑”，还有“对于被背叛的恐慌”等。把话都说开，他的无名之火就会慢慢熄灭，两个人能够更理性地解决问题。 而对于回避型人格来说，耐心非常重要。我们需要传递给对方一种感觉：我和你过去的恋人不一样。我会一直爱你，不会轻易地放弃这段感情。要达到这种效果，就要接受他的许多试探。比如即便他摆臭脸不搭理人，我们也愿意继续陪伴在他身边，好好安抚他的情绪。或者自己明明已经很生气，但仍然会克制住愤怒，不轻易用恶毒的语言伤害对方。当我们真的做到这些要求，他会慢慢觉得：“这段感情是安全的，我可以不用害怕，不用伪装自己。”敢于暴露真实的情绪，而不是用回避来掩藏内心的恐惧感。 要让对方放下大男子主义的人设，最根本的方法，还是要让他对自己有信心。可以去尝试：平时找到他的闪光点，多多给予认可。即便对方遇到挫折，也要帮助他在黑暗中看到自己的光芒。让他明白：即便失败了，也不代表我缺乏能力，是一无是处的loser。甚至平常互相说对方的五个优点，让他看到我们发自内心的欣赏。得到来自女朋友的信任和鼓励，男生也会逐渐走出自卑的阴霾，尝试并获得越来越多成功的体验，不再需要通过控制来增加安全感。 那要如何帮助对方走出来，不再有使用暴力来解决问题的习惯呢？ ★纠正他“打就是爱”的潜意识观念，帮助他使用更高级的方式表达情绪。 在一个用打架解决问题的家庭成长，看惯了父母的相爱相杀，小孩很容易认为：打骂就是亲昵的方式。要改变这一点，我们必须要告诉对方：“野蛮人的沟通能力很弱，所以习惯用拳头解决问题。我们现在都是受过高等教育的文明人，有什么情绪都可以好好表达，你说是不是？”在他快要爆发的时候，也要学会引导他正确地疏导情绪：“亲爱的，我看你皱眉喘气的，是不是有人惹你生气了？”“我知道你想打人，能说说他怎么惹你生气的吗？”当另一半理解自身愤怒的原因，学会吐槽发泄，就能更好地控制情绪。 ★跟对方立规矩，表达对暴力行为的零容忍。 为什么恋人在外人面前是食草系的形象，但却对我们如此残忍？很重要的一个原因，就是他摸准了我们的纵容。确信就算遭遇了家暴，我们也会选择忍耐不会离开。所以他也能肆无忌惮地发泄内心的暴戾。在这类恋人面前，立规矩很重要。要温柔而坚定地告诉对方：“要是你敢动我一下，我二话不说就跟你分手。”当对方想要挑战这条底线，比如开始嘲笑、使用冷暴力，自己也要毫不犹豫地给他警告。恋人知道我们是认真的，就不敢随意地用武力解决问题。 ★了解和规避他们的痛点，引导对方用其他方式缓解痛苦。 就像他因为从小被同学孤立很自卑，那就要避免随意开玩笑，说刺伤他自尊的话。但是我们都知道，人是很难做到百密无一疏的程度，总会有无意中戳到恋人伤口的时候。所以要跟他协商：如果你感觉被冒犯，就立刻跟我说。我会跟你好好道歉并做出补偿。如果真的被伤得很深，必须要打人才能发泄，那也用一个玩偶娃娃或者旧枕头替代，把不满情绪都转移到这些替代品上。当恋人的伤口被小心呵护，而且唤起的痛苦找到其他排解出口，就不会对我们施加暴力来解决问题。对不同类型的施暴者，我们可以按照以上的建议去操作，看看对方是否有所改善。如果他有努力地在调整和配合，不妨再给这段感情一个机会。 那该如何处理分手的伤痛，放下对他的想念走出来呢？ 清理跟他有关的事物，避免“潘多拉的魔盒”又被打开。分手以后，我们很容易触景伤情，难以控制地想到他。要降低这个风险，需要把他的衣物、生活用品打包好，用快递寄回给对方。和他的共同记忆：照片、情侣头像和社交软件，该删的删该换的换，防止看到这些又开始难过。当我们把他的痕迹从生活中抹去，并且在脑海里点击“删除”按钮，情绪也不容易再被对方牵动。要是实在狠不下心，也可以先把这些东西打包好，放到不常用的柜子里。否则很可能再次打开思念的匣子，把痛苦释放出来。 寻找更多缓解痛苦的渠道，及时转移注意力。我们需要意识到：对于大部分男生来说，都是能忍则忍，只有感情耗尽才会选择离开。所以他们往往铁了心分手，没有太多挽回的余地。跟他复合看似是问题的最优解，但实现的希望并不大。在这种情况下，我们也要跳出牛角尖，尝试更多调整情绪的方法。介绍三个方法：到健身房运动，用汗液把痛苦代谢掉；将负面情绪限制在特定的时间和区域。比如可以哭，但是要到客厅的沙发上宣泄，而且只能持续三个小时。出了客厅，我们就要回归正常的生活；将皮筋绑在手腕上，要是控制不住地想他，就用皮筋弹一下自己，重新聚焦到现实中。 从婴儿的状态中走出来，变得更加独立和自信。可能你觉得：“没有他，我不知道该怎么一个人生活……”好像退回到幼儿期，完全依赖恋人的呵护。记得提醒自己：“你已经是成年人，离开他照样可以过得很好。”逐渐走出无助感，重新建立一个人往前走的信心。如果被恐惧感包围，就经常做积极暗示：“我足够强大，不是毫无招架之力的小孩。”同时将重心转移到事业和人脉的打理上。当我们的付出得到领导、同事的肯定，也会产生成就感，逐渐恢复对自己的信心。

这本书精短，满满的干货，值得一看！ 收获： 建立导师-学生制，独立自信(做闪光女孩、核心竞争力）、做真实的自己（接受瑕疵、no低自尊、不怕被嫌弃、去除价值条件化、不迎合）、尊重与平等观念（no掌控）、关注（不冷落、需要！）、定期沟通（技巧）、复盘、反思、总结、深度共情、行动表达诚意、学会示弱（照顾、价值感、依赖）、定规则（设底线）、与原生家庭分化、新鲜感（激情）、形象管理（不放飞自我）、共同话题活动（参与感与需求感）、重复承诺（up需求感、亲密行为）、理解包容（由抱怨猜疑向陈述客观与表达主观需要转化、提醒过犹不及、不积压、no猜疑、no戳痛点、no敌对、no揭短-“事不关己”、no竞争、no嫉妒、no负面情绪去报复）、打破习得性无助、不沉迷呵护（自我满足）、减少期望值（现实恋人） 摘抄： ❤️健康的亲密关系： 一是灵活性。他能很快地进行自我调整，主动去适应不同的价值观和思维方式 你更要观察他面对分歧的态度：是固执己见，逼我们按他的节奏来；还是有商有量，把两个人调整到同一频率上。 二是愉悦感。他能让你心动，相处时有激情和快乐 三是自在感。恋人虽然有自己的期待，但也接受你展现真实的状态，而不是必须向他的理想型靠拢。很多人带着模板在找另一半。 四是独立性。 五是一致性。 ��每个人都有两层自我，一个是真实的，不设防的自己；另一个是伪装的，察言观色的自己。（摆出低姿态来讨好对方，通过满足他自我夸大的要求来维持感情。） #是更多展示出自己真实的一面，在他人的肯定中积累良好的自我认同#去除价值条件化，相信无需满足外界的期待，我们每个人都可以因为“我是我”而被爱。太习惯达到别人的要求，自己的需要才被看到，那亲密关系变成了交易# 不要长他人威风灭自己志气！ 要有舍我其谁的气场！ ��分清过去和现在！ 婚前看缺点，婚后看优点（闭眼过） ��对于被自卑感影响的人来说，得到恋人亲口确认的爱很重要，找到自己独特的竞争力也很重要。 ��恋人自吹自擂，把他自己的地位抬得很高。你不允许他这样嘚瑟和美化自己，所以总要跟他唱反调——毫不留情地戳他的痛处，让他在朋友那里颜面尽失，从神坛上狠狠地摔落下来。当我们去嫉妒另一半时，实际上是用自己的短处跟他竞争，想得到自己缺少的优势，这反映出你潜意识层面的贪婪——想让全部美好的东西都属于自己，事事压过恋人一头。有这种想法的人，一般比较自恋，存在“我无所不能”的全能幻想，让你看到内在的匮乏和无力感！ ��接受分享：恋人将前沿成果跟我们分享，帮助增长专业知识和开扩眼界。或者他们公司要找合作方，匹配的话可以把资源留下，促成自己的人脉和业绩。将恋人的发展和自身机遇结合在一起，两个人相互扶持和进步，那我们就不会总是眼红他的成就。理解内心的表现欲，寻找机会满足自我实现的需要。 ��打铁还须自身硬！（核心竞争力、自信、平和心态） 减少自卑投射-理解表现欲（自尊的保护衣）-事不关己-低调做人高调做事-整合资源-合作升华 ��当一个人在你心里占据重要位置，那么你也就赋予他伤害你的权利！ ��把认识建立在实际情况上，避免用理想去强求对方，我们就能减少失落感，从而更好地管理情绪。（分清理想与现实的恋人） ��分寸感，不踩雷区：所以被男友宠坏，情绪越来越失控的女生，可以提醒自己：“人的耐心是有限度的，做得太过分对方也无法接受。”了解并尊重另一半的底线，以更成熟的方式相处。 ��造成情绪失控的原因，还有模糊的边界感。当两个人处于“你中有我，我中有你”的状态时，我们感觉另一半已经是自己人了，可以不加掩饰地跟他表达情绪，不用像对待外人那么小心翼翼。如果对方也默认这种相处模式，愿意在我们不开心时做出气筒，亲密关系很容易失去分寸。因为恋人的忍让，不断地增强安全感，甚至让人觉得：“无论我怎么作和闹，他都不会离开。”结果就是：我们越来越像被宠坏的小孩。肆无忌惮地跟另一半发作，完全意识不到要控制情绪，尊重对方的底线。 ��每隔三五周，不妨给恋人发一个信息调查表：“你家小可爱最近咋样？有什么地方可以做得更好吗？”当他在我们这里获得情感满足，就不会因为失望而转投别人的怀抱。 ��学会自我接纳，自我肯定，自信-我是最好的！ ��爱情自带理想化光环，自带美颜滤镜！ ��感情中有一对根本矛盾：即稳定的趋势和追求新鲜感的本能。要保留自我，不把亲密关系当成全部。还要引导恋人自我成长，学会给亲密关系留间隙。和恋人讨论没被满足的需要，双方及时进行调整。把被吸引当成一个问题，和恋人好好讨论解决方案，并且达成共识。 ��人和人之间是需要互相尊重的。如果不遵守社会规则，你会被人讨厌，甚至惹上现实中的麻烦。但亲密关系却不是这样. ��给对方立规矩——“这是我不能触碰的底线。如果你敢来试探的话，就要做好被惩罚的准备。”打破他无所不能、可以随意操控我们的幻想，让他学会用平等的态度相处。 语言的表达艺术：1⃣️借助古人云，反转幽默2⃣️站在关心对方的角度提要求 ⚠️毒恋人： ★完全以自我为中心，甚至把你当成利用工具 ★太过大男子主义，有强烈的控制欲。 ★内心住着一个婴儿，事事都想依赖你。 ⚠️凤凰男-男女平等观念（立规矩-越线施予惩罚），家族愧疚（顺毛捋再潜移默化洗脑，与原生家庭分化），传统意识（使意识到牺牲过大，引导更多的关注自我） ⚠️渣男收割机-强迫性重复、低自尊感（卑微，看轻自己的筹码，以包容与忍受来增值！）、投射性认同（怀疑-预言实现的推手、控制欲与不信任！ ⚠️那喜欢撬墙角的人，该如何进行自我调整呢？（降低感受爱情的阈值，避免让另一半用牺牲来证明诚意） ⚠️一吵架，恋人就装鸵鸟和玩失踪”|理解回避型依恋 休战符号和调整时间（和恋人争吵时说：我要中场休息，两小时） ⚠️恋人习惯逃避，是因为冲突的强度超过他的心理承受范围（较低的风险承受和根深蒂固的不安全，承诺no！）给他坚定！ ⚠️舔狗关系：相信自己能创造和享受健康的亲密关系 改变习得性无助/讨好。为了不露出软肋，承担被恋人识破的风险，我们会通过作而不是沟通的方式来表达需要。 在亲密与独立间取平衡！ 轻佻不尊重贬低与伤害 应该趋利避害！（不回避问题）

我是被“如何得到”这标题骗进来的，选书大忌！这本真的不如同名《亲密关系》。不是所有写亲密关系的都适用，这本我看完就“介意女友感情史”和抵触“身体接触”两处是站在男性视角来提供建议的，其他都是建议女孩要怎么怎么做。可想而知这样的指导有多片面… 我很赞同最近流行的一句话（原话我不记得了，这里写个大意）：我们女孩应该像男孩一样，如此普通可还能那么自信。

如何处理你与爱人的关系 说白了就是如何处理自己的情绪 如何处理自己的孤独 如何处理自己对他人的沟通方式 当我从一段依赖的感情中走出来 直起腰，我看到了大海 看到了自己爱一个人的底线和歇斯底里的状态 谁都渴望真正的爱情 可是它真的来了，你会以怎样的姿态去接受和经营呢？ 第一次去过活一生 找见自己才更容易找见爱情

两个缺乏安全感的人，因为不恰当的沟通模式导致彼此无法建立信任的关系抱憾而终。如果早读过这本书，也许结果就不是这个样子了！