爱情心理学

2021-94 这真的是一本很好的烂书，基本不可能是霍妮写的，而且有很多观点非常不正确，但是还是有些大实话……用弗洛姆说的“唯有能在孤独中自处的人，才能把握爱的艺术，不致在爱的漩涡中破灭与怅惘。”来总结。 1、亲职投资与亲代抚育：在社会生物学中，父爱和母爱分别叫作亲职投资和亲代抚育，指的是父母对孩子的整体投入和在孩子身上花费的心血。亲职投资即两性在交配前为交配而进行的付出，亲代抚育即两性为后代的成长而进行的付出。女人对后代的投入远远高过男人，男性的最佳策略是拥有尽可能多的孩子，但对孩子的投入就不像孩子母亲那样，给予那么多的时间和精力。由于女性对一个家庭的投入远远超过男性，这让她们不得不更加谨慎。 2、婚姻与性：男人对婚姻的态度，就像女人对性的态度；反过来也一样，男人对性的态度，就像女人对婚姻的态度。男人深爱一个女人，会本能地愿意给她婚姻；就像女人深爱一个男人，会本能地愿意和他有性关系一样。女人用性来表达内心的感受，当她感到被激活时，就判定这是一种爱。然而，男人恰恰相反，他们认为性就是性，男人是用性来寻找感受的。 3、爱情三角形理论：美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格提出了一个著名的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。（1）激情：是指由于他人强有力的吸引，对他人产生的强烈、着迷的想法；（2）亲密：是一种真正喜欢对方，并渴望和对方一起建立更有凝聚力的和谐关系，双方或是一方愿意把自己的生活以坦诚、不设防的方式与伴侣共享；（3）承诺：爱情不仅是实际生活中的柴米油盐，它还是一件庄重的事情，需要心甘情愿的承诺，不管遇到什么困难，都不要忘记曾经在婚姻的殿堂双方对爱的宣誓，把热恋时的执着坚持下去，一直到永远。激情是热烈的，亲密是温暖的，承诺是冷静的，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情。真正完美的爱应该是以信任为基础，以性吸引和欣赏为催化剂，以承诺为约束，而形成的活力和稳定性并存的情感集合。 4、吸引：人与人之间的相互吸引，接近某人的渴望。吸引的感觉与爱不一样，也不能保证必然会发展成爱情。不过吸引开启了发展爱情的可能性，只有接近，才能喜欢，如果没有接近，无论如何也不会有下文发生。当人们彼此接近时（无论是身体上的，还是心理上的）所发展的感情更具回报性，多数情况下，我们的浪漫是缘于与周围人的交往。与人见面不一定会爱上他们，但要爱上他们，则必须先见到他们。距离是爱情的头号敌人。 5、童年感觉唤醒：当人们陷入爱河，并有着强烈的感觉时，可能都是少年时代的憧憬强烈地被唤醒了。纵然知道了爱的感觉是重复童年的渴望，但他们还是会忍不住去重复童年，哪怕它伤痕累累，哪怕再一次受伤。这是因为，理性没有力量，情感才最迷人。我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的一举一动牵动了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式。可以说，不管现在父母令我们多么的不满或失望，我们都曾经对他们产生过最强烈的爱。这种爱深深地藏在我们的潜意识里，渗透着我们最初的爱的体验。一个人，只有能牵动我们这些活生生的体验的时候，才有可能唤醒我们最强烈的情感。 6、第一印象：当我们在伴侣身上看不到我们预期或所希望的特点时，就会简单地认为“他们/她们并不像我们所认为的那样好”。结果，彼此之间的关系很可能在一瞬间就由沸点降为冰点。 7、寻找相似：人这一生总是在寻找那些世界观和价值观与我们或多或少相似的人。这种相似性不仅会让我们感到自在，而且还会让我们相信自己之前的人生做了正确的选择。事实上，人际关系的一个最基本的原则就是相似性：彼此喜欢者也相互吸引。当所谓的对立看上去相互吸引时，人们也许是在用一种资源换取另外一种资源，以便得到有着相似社会地位的伴侣。 8、“罗密欧与朱丽叶效应”：当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而加强，恋爱关系也因此更加牢固的现象。心理逆反理论所指，当人们被强迫做出某种选择时，对这种选择会产生高度的心理抗拒，而这种心态会促使人们做出相反的选择，并实际上增强对自己所选对象的喜欢。当我们面临选择时，如果这个选择符合自己的意愿，将增加对所选对象的喜欢程度；反之，如果这个选择不是自己的心愿，而是出于被迫，便会大大降低对所选对象的好感。心理学家还发现，越是难以得到的东西，对人们越有吸引力；轻易就能得到的东西或者已经得到的东西，其价值往往会被人所忽视。 9、强迫性重复：大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。如果你得到了幸福，你就不断地重复幸福；如果你学会了信任，你就不断地重复信任。相反，如果你得到了痛苦，你就不断地重复痛苦；如果你学会了敌视，你就不断地重复敌视。在经历了一件快乐或是痛苦的事情之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。在人际关系中，这一现象可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。比如，如果一个人在他小的时候形成的关系模式是信任，那么他就会不断复制信任；结果，不仅能赢得一般人的信任，还能赢得仇人的信任。重复是因为我们惧怕丧失预见力，这种不安正是他的控制感在作祟。如果一个人长期生活在不幸的环境中，心里就会发展出特殊的预见能力来，也就是说，他们能够预见自己会在什么时候遭受其他人的折磨。然而，这种预见能力反倒会适当地保护他们免于遭受更可怕的折磨。 10、拒绝“被迷恋”的关系：不管对方如何迷恋自己，如何将自己置于至高无上的位置，他/她仍然知道，自己只是一个人，一个有优点、有缺点的具体的人。著名哲学家马丁·布伯曾说，关系有两种：我与它，我与你。当我们将一个人当作实现自己目标的工具时，那么，无论这个目标看起来多么崇高、伟大，这种关系都是“我与它”的关系。在这种关系里，“我”是唯一的主体，而“它”则是“我”为了实现自己目标所需要的客体。用存在主义哲学的话说，我是主体，而对方则成了“他者”。试想一下，那个将陪伴你一生的人，将你当作客体，将你当作他者，有谁会愿意呢？迷恋之所以时有发生，往往是因为我们的童年很容易遇到爱的缺失，这导致我们很容易幻想完美的异性。其实，在很多人的内心深处都藏着一个对理想异性的幻想，一旦遇到符合幻想条件的异性，迷恋就被激发出来了。正因如此，和狂热的迷恋者在一起，被迷恋者只会感觉到孤独。 11、错误归因：感情的催化剂，当我们置身于危险的情境之中时，会不由自主地心跳加速、呼吸急促，这种身体变化其实是不以人的意志为转移的。 12、伴侣价值MateValue：婚恋市场上能够匹配的伴侣的水准，男人的MV与自身的经济地位和社会地位相关，女性的婚姻市场价值大部分由生育潜力决定。大部分男人采取长择、短择相结合的混合择偶策略的人，这是因为单纯采取短择的男人，容易因为女人难以独立抚养后代而导致基因灭绝；单纯采取长择的男人，容易因为被戴绿帽子导致基因灭绝。短择是一种短暂的激情，火热有余而承诺不足，由于男人短择的时候不需要负责，所以他们并不太挑食，因此女人遇到想短择她的男人，总是比想长择她的男人的条件更优越。注意：当你拒绝男人的无理要求时，那些试图对你采取短择策略的男性一定会撤退，而对你采取长择策略的男性则会留下。 13、出轨性别差异：为什么男人出轨可以被原谅，而女人出轨却不能被原谅呢？在用“玩玩”当理由时，男人暗示的是“这个女人是不如你的”，女人暗示的则是“这个男人是比你强的”。一个是犯了错再讨好对方，一个是捅一刀再抽对方两巴掌。结果当然是前者或许还可以被原谅，但后者绝对不可能被原谅。所有人类学的研究都揭示了同一个结论，无论男女，每一个人在本质上都具有同时保持长择策略和短择策略的倾向，即轻微多偶的倾向。 14、是否主动：谁先追谁并不重要，重要的是你有没有始终清醒地认识到自己想要什么样的爱，自己不能放弃的是什么，这些都和谁先追谁完全没有关系。唯有如此，爱情出击才可能取得真正的胜利。 15、关于欲望：欲望是一种天性，在这种天性的驱使下，人类的许多行为便自然而然地发生了。换言之，欲望尽可能强烈地驱使着我们活下去。然而，一味地追求快感只会带来不幸与困惑，并且会制造错误的幻觉和价值，如此一来心智的清明度就不见了。而且在放纵欲望的过程中，一定伴随有矛盾、痛苦与冲突，这才是我们的问题。 16、亲密行为：英国著名动物学家和人类行为学家德斯蒙德·莫里斯在其著作《亲密行为》中，提出了另外一种解释，他把接吻和喂食联系起来。他这样写道：“在早期的人类社会，人们还没有发明商业化的婴儿食品。母亲断奶的方法就是把食物在口中嚼碎，然后用口对口的方式送进婴儿口中。”他还说，“如果年轻的情侣在用舌头探索彼此的口腔时感受到了古代母亲用口喂食的舒适感觉，他们就会增加彼此间的信任和联系纽带。”不过，另外一些理论家则更倾向于“接吻是吮吸母亲乳房的行为的进展”的观点。尼克·费舍尔在《接吻全书》中写道：“人们虽然记不得当年贪婪地吮吸母亲乳房时的情景，但在心灵深处仍然存在大量有关这种感觉的暗示。”他还说：“如果没有这种吮吸式的亲吻，你会变得饥饿难耐，感到周围没有爱意。因此，成年后，人们继续使用嘴唇来表达深情。它能在人们的心底里唤起愉快的回忆。” 17、性瘾：心理学家伊尔·莱弗说，性瘾来自于大脑肾上腺素的过度分泌，这导致人们产生对性的极度渴求，以至于形成了一种强迫性的、仪式性的性行为模式，以缓解由于激素不平衡带来的行为。经调查，60%的性瘾者成长在充满敌意、混乱和冷漠的家庭，或者尽管家庭环境正常，但在家里他们的情绪很少被表达，导致他们对爱的极度渴望。此时，性就成了他们逃避无聊、焦虑，甚至是睡眠障碍的一种途径。真正的调整还是要从心灵的改变开始，看看内心那个不断吞噬你的能量的黑洞背后到底是什么，是什么让性主宰了你的生活，你需要面对这个主宰你自己的东西，和它对话，而不是单纯地束缚或者驯服。 18、婚姻关系：哈佛大学心理学家吉利根提出两性之间的主要差异：男性以独立自主而感到骄傲，女性则满足于自己是两性关系网的一部分。所以，若是提及婚姻满意度这个话题，对于男性来说，最重要的因素即我有能力养活整个家庭。对女性而言，婚姻满意度最重要的因素则是夫妇之间的“良好沟通”。 19、健康的依赖：疏离的人不信任他人，总是选择自我认同，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。而且疏离的人害怕与人亲近，他们的沟通倾向于表面化，甚至带有防卫性。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”，即便如此，他们关注的也并不是感受，而只是一些评论。事实上，这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。伯恩斯坦认为：“在有害的过度依赖和僵化的独立之间，确实存在一个健康的中间地带。健康的依赖是这样一种能力：让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助。运用健康的依赖方式与周围的人相处时，每个人都会发现，自己拥有从未意识到的潜能，而伴侣间的爱情则会更加深刻。”不可否认，爱情是矛盾的，有它依赖的一面，但是我们也依然要呼唤爱情中的依赖，因为生命之初即是融合。这种相互依赖是我们产生爱的情感必不可少的，而我们早期与父母的关系正是这种融合的源头，尤其是我们与母亲之间的感情经历。通过这种融合式的联系，母亲让孩子感受到了自身的存在，也使孩子勇于探索世界。如果这种联系出现缺失，我们就会在自己的爱情生活中试着修复它。接受爱情的联系，精心呵护它，就能够走出自我，敞开心扉去拥抱别人。 20、快乐逆转与社会过敏源：在某种意义上，致命吸引力的概念就是心理学领域的“快乐逆转”。这个理论告诉我们，一些本来不愉快的事情，经过反复的体验就会变成一种享受。其实这种情况在大多数人身上都会经常发生，后果就是原先的负面评价变成了正面评价，开始的享受慢慢变成了难受。而且一个人越是强烈地表现某一特质，这种特质就越有可能成为让人讨厌的特质。心理学家迈克尔提出的社会过敏源概念很好地解释了为什么伴侣间越来越相互看不顺眼。他认为，社会过敏源就是一些小事，一开始不会引起什么反应，但随着次数的积累会导致情绪的集中爆发。实际上，这些小事总是随处可见，也为我们与另一个人共同生活带来了许多挑战。 21、在一个健康的家庭里，爱的序位必然是这样的：爱自己100分，爱伴侣90分，爱孩子80分。因为在系统中，是先有了自己，然后有了伴侣，最后才有孩子。夫妻双方只有先成为好夫妻，之后才能成为好父母，才能给孩子健康的爱。如果不遵循这个法则，系统就会失衡，就会出问题。当我们进入一个长期的婚姻关系的时候，很多人选择把自己放在第二位，对方放在第一位，这是很好的婚姻开始。但是不管怎样，这样的婚姻关系是失衡的、不健康的。对于女性而言，为婚姻而牺牲事业和为事业而牺牲婚姻都不是人生理想的归宿。但如果你不幸面临鱼和熊掌的选择，则要懂得一些取舍的原则，以使自己能够尽可能多地获得幸福感。事实上，我们所要做的只是调整好心态，在自己的生命轴线上排列出需求的顺序，然后尽可能地去争取和协调所有的支持和力量。其实，不论是婚姻还是事业，我们最终的目的都在于自我“幸福感”的满足。有句谚语说：“婚姻就像一个空盒子。”当你想从盒子里拿出东西时，你必须先放入东西，但每当你想拿出东西来时，它永远都可以有东西让你拿出来。建立和谐的婚姻关系需要一定的投入和付出，而它的巨大回报却是不可估量的，也是其他任何事物都无法比拟的，更何况婚姻本就是人性本身的需求。 22、退化：如果你曾经上过当、受过伤，那么这些经历所造成的心理挫折以及安全感的缺失会让你在往后的日子里很难再相信别人。心理学把这种模式叫作退化。 23、爱情的责任：其实，你只是爱上了爱情，爱的是一种感觉，你可以从中得到自己想要的满足与享受。就是说，你爱的不过是那种相爱的感觉。事实上，在激情退却以后，你才真正开始了解眼前这个人。此时，你看到的是一个真实的人，无论是生活习惯、处事方式，还是情感表达方式，而不是为了满足你的臆想和期待而存在的那个人。而你们的爱情也意味着真正开始。那么，爱情的责任是什么？爱情的责任就是让自己活得更好，也让对方活得更好。 24、挫折吸引力：明明已经结束了，可是你对对方还是念念不忘；一旦对方主动离开你，你就会觉得原来他/她是如此的好。事实上，你早已经爱他/她爱得不能自拔。这是为什么呢？爱情也是一种持续的刺激。当人长时间地沉浸在爱河中时，往往会对其视而不见，充耳不闻。但是当这种刺激突然停止，也就是恋人突然提出分手，才会感觉到强烈的不适应。这时，就会产生一系列的强烈反应，甚至做出不可思议的过激行为。对于失恋者而言，更是无法把精力都转移到别的事情上来，在他们看来，工作、学习、生活，一切都不重要，只有把失去的恋人重新找回来才是最重要的。“挫折吸引力”让我们更爱对方失恋的痛苦是人在进化性过程中形成的一种反应，心理学家把失恋分为两个阶段：第一阶段是“抗议”，第二阶段是“放弃、绝望”。戏剧性的是，当这些行为愈演愈烈时，被抛弃的一方对对方的爱情不仅不会减弱，反而会不断加强。这种现象就是挫折吸引力，也就是说，当爱情受到阻碍时，被抛弃的一方对恋人反而爱得更深。其实，这种行为的背后是有一定生理学基础的。精神病学家通过研究发现，这与多巴胺有关。多巴胺是一种能够控制肌肉运动，并让人产生满足感的化学物质。当一个人刚刚陷入爱河时，产生多巴胺的系统就会被激活。若是进入抗议阶段，多巴胺的活动就会有所增加，于是，遭到恋人拒绝的人就会感觉到更为强烈的激情。 25、破碎之心综合征：人在失恋或遭遇重大感情打击后，会患上“破碎之心综合征”，产生胸口痛、憋气等症状。专业医生给出的解释是：这种病的症状和急性心肌梗死很相似，病人会觉得憋气、胸口痛，但心脏却并没有实际上的损坏。由于心痛的感觉就像是心真的碎了一般，所以又叫作“破碎之心综合征”。为什么失恋了，心口就会痛呢？这是因为人在遇到重大的情感打击时，人体的交感神经会分泌出大量的儿茶酚胺、心肌肾上腺素等激素，在这些激素过量分泌的刺激下，导致心脏心室收缩无力，出现心尖球形改变，这时心脏的跳动能力就会突然减弱，造成类似心脏病发的症状，于是，表现出剧烈胸痛或呼吸困难等不适反应。 26、离婚对孩子的影响：父母的离婚并非是造成孩子不能成长的原因，相反，父母糟糕的离婚的方式，以及没有用正确的方式跟孩子交代明白才是一个关键的问题。那么，怎样才是合适的离婚方式，又该怎样把离婚这件事跟孩子交代明白呢？其实，对离婚的告知，重要的不是父母说了什么，而是父母用什么样的表情、带着什么样的情绪在说，只有温柔、坦诚、坚定、不抱怨对方的告知，才不会给孩子带来心理压力。在告知孩子事实时，一定要坚定地给孩子保证，虽然父母不在一起，但父母对他/她的爱并不会因此减少，同时也要让孩子明白离婚是父母的事，与他们无关，减少孩子的负罪感和自责感。 27、如何走出恶性循环的怪圈为了建立起能带来幸福的长期关系，我们要敢于重新追问自己，究竟要逃避什么，我们究竟为什么不断地麻醉自己。其实，重要的并不是如何转移我们对内心痛苦的关注，而是如何去了解造成依赖性的最核心问题，这样我们才有可能重获幸福。实际上，我们只有正视自己的本来面目，真正接触我们的伴侣，坦诚接纳我们内心对真相的了解，才能有效地建立和谐的伴侣关系。一旦你为此做出改变，你就会发现并认识到，你的亲密关系已成为一种模式，更换伴侣并不能避免重蹈覆辙。 28、亲密：“亲密”一词源于拉丁语，指的是彼此完全敞开的状态，原意是指“内心深处”。当我们与对方分享经历时，我们感到完整、充实，同处于一个频率。 29、放下控制：事实上，关心和控制完全是两码事，最大的不同点在于，“关心”聚焦于对方的情绪，是你我对另一半状态的关注。也就是说，如果对方能开心，我们就会为其开心；而“控制”则聚焦于自我权力，如果对方不听从我的意见，我就会暴跳如雷，产生“你不听话，就代表你不尊重我”的想法。照顾对方的自尊，然后提出建议，就会避免对方因你的“不听命令”，而启动自我防御机制，误认为“你不听我的话，就代表你不够重视我”。总之，当我们放下控制的时候，你就把喜悦带回到关系、生命和工作之中。 30、爱自己：美国心理学家弗洛姆曾经说：“自爱不是‘自私'自爱是爱他人的基础。如果一个人可以创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。”因此，爱自己才会有爱的能力，这不是自私的表现，而是因为先爱自己了，才能学会爱别人。心理学家埃瓦尔德·海林曾经说过：“我们的感情和态度面对的对象不仅只有其他人，也包括我们自己。”也就是说，自爱和爱别人是共存的，我们想要爱别人的话，就一定要先爱自己。爱自己和爱别人是不可分的。经过医生与心理学家的共同研究表明，一个人的心灵力量越强，免疫系统就越强，身心也越健康。而培养心灵力量的方法也很简单，就是要相信自己，肯定自己。世上有一种人，无论娶了谁或是嫁给谁，都是幸福的；因为他们爱自己，他们拥有强大的内心，懂得去爱别人，懂得创造自己的幸福，也懂得幸福是自己创造出来的。可以说，爱自己，是一场终生恋情的开始。