亲密关系：通往灵魂的桥梁+无拘无束的关系（套装共2册）

6.28-10.11一本不长但是读了很久的书。 从05.27开始和他加了微信，然后到后面的慢慢接触，直到后面9月份的在一起，开始了我自己真正的第一次爱情里面亲密关系。 这短短4.5个月里面我的情绪起伏很大，开心，踏实，焦虑，恐惧……五味杂陈，反复跳跃，我尝试在现实生活中，真实关系里去实践，成长。 因为种种原因我一直很害怕发展亲密关系，也无法确定一份亲密关系，我总觉得别人会没办法喜欢上真正的我，我是性单恋人格，也没办法靠近自己喜欢的人，最严重的的时候靠近喜欢会有生理性的手脚发抖，反胃想吐。但自从2023.03开始保持持续的阅读习惯，在不知不觉中我已经成长了很多，虽然在和他接触中我都忘记了有多少次想和他斩断关系，甚至在一起之后也做好了随时分手的准备，但我每一次都克制住了逃跑的冲动，让自己去接触更多，感受更多，给自己成长的机会，然后我们走到了现在，我们已经在一起40多天了。 而《亲密关系》这本书是我的好朋友推荐给我的，更巧的可以说也是由她介绍的我们认识（虽然一开始是我自己自发主动加的微信，但那时候没有任何这方面的想法）。我可以说是看着这本书一边学习然后在生活中和他实践一般，完全就像学生时期时，平时课堂听讲，晚上回家自己完成作业一样，很神奇，每次我生气对方我怀疑自己我想断绝关系的时候看了这本书心里都很快地平静下来，然后继续下去。 我记性一直不大好，我很难说出这几个月来我看的这本书的准确内容，但我能记得这本书给我带来的感觉和力量，平静，强大，柔和。我开始学会为自己情绪负责，了解到伴侣不是我快乐的来源（任何人都不是），我就是我一直以来要寻找的那个人，那份爱和快乐。好像看起来我是对爱人“失望”了，什么都不指望对方，那我还和他在一起干嘛，有什么意义？不是的，不是这样的，相反地，我开始学会对自己完全负责，将期待从别人身上抽离，我看见了更完整更真实的对方，也更能接受对方不那么完美的地方，我不再刻意期盼从对方身上得到什么，虽然我还是会下意识从他身上获取重要性，特殊感，但我和这种感觉已经拉开了一段距离，我知道我在做什么，而且能掌握住那种度，不再像以前那样像陷入沼泽一样“一往无前”，无法自拔。 而且我能接受自己目前这种向外求的行为，因为我知道这是我作为人的一种特性，不可能一下子，更不可能完全消灭，我给自己时间去成长，去增强自己的内核力量，学会向内求并且自己有能力给自己供给能量，尽可能更多地为自己负责。 这几个月来我看书的时间很短，心里很浮躁，经常会想着他，但很棒的是我每天都还是保持了看书的习惯，无论是纸质书开始电子书，可能只有几分钟，两页纸，但每天都在看，看不进去也看。很开心的是我从10.8开始我的大脑又开始能看的进书了，能开始学会把注意力从对方身上抽离出来放回到自己身上和学习知识。 1.这件事告诉我，只要是保持做正确的事情就会有转机，给自己时间，自己会准备好的。我可能某段时间学习不进去，但只要我一直学，状态就会回来。 2.2024.6-2024.10这段时间我虽然看书很少，但我没有停止进步，一直以来我都是习惯从书里从手机里学习，但这次我学会了在真实关系中学习，这是对我这么长时间以来学习的实践，我还开拓了一条学习东西的新路线，我觉得自己做的还不错，我是个勇敢，聪明，好学的女孩子，我真的很棒，我会一直前进下去。 我希望自己能从书本里汲取营养，我也渴望从生活中实践和学习，我都想要！而且我慢慢地开始平衡在生活和看书的时间和精力，同时进行着两者，我知道我会慢慢做的更好，而且在生活＋读书的模式里比以前成长地更快更多，我期待这样的自己。 3.最后，感谢作者，感谢这本书，感谢我的好朋友ZXQ，感谢我亲爱的男朋友LXX，最后还要感谢这么可爱的我自己~我们都会越来越好，一定。 这是一本对我有着特殊意义的书，见证了我的初恋，也是一本本身就很棒的书，推荐阅读，相信读过之后都会有很大的收获，尤其是对亲密关系本身的认知方面。

关于亲密关系的四个阶段，月晕、幻灭、内省、启示。 首先，作者开篇讲到：我们需要亲密关系，需要的是“能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系”。 这也就是灵魂关系，我称之为亲密关系的最高阶，所谓的灵魂伴侣，应该就是能创造这样高质量的亲密关系的伴侣。 接下来，作者详细剖析了亲密关系的四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示。 一、月晕期:一见钟情或者双方刚在一起是短暂的激情之下对对方的美化或幻想，就是属于月晕阶段。在这个阶段，一方被另一方吸引，通常是由于情绪上的需求，“这些需求大多源自于还提时代未被满足的需求，幼儿的两个主要需求是归属感和确认自己的重要性”。在这个阶段，如果我们对另一半寄予满足我们的需求的期望，但又没有明确表达我们的需求，而期待对方都读心术，那么在我们的需求没有得到满足时，就会失望、愤恨，而对于另一半，过度的情绪索求则会造成极大的压力。这时双方的关系就会进入幻灭期。 二、幻灭期，就会出现常见的权力斗争、争吵、逃避、愤怒、报复，一方的需求无法得到满足，儿童时期所受的伤害就会浮现，进一步去折磨或者伤害对方。 比如，夫妻吵架时，就会因为一个小问题迅速扩大到一些不相干的问题，产生太多的情绪问题或者纯粹是发泄情绪的争吵。那么在争吵中总是伴随着痛苦，如果有人愿意寻找出路，这段关系就可以进入内省阶段。 三、内省期是最重要的阶段，也是最能发人深省、让我如醍醐灌顶、幡然醒悟的一部分。基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。 下面第二部分具体展开，这里主要想说痛苦与内省的关系。 书中说，会争吵是因为内心的创痛需要治疗。感觉到痛苦，实际上是内省的起点。内省最重要的是看到自己的情绪和过去的伤痛。人必须经历痛苦，才能成长。“痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。” 所以，要把痛苦当做一件人生礼物，而亲密关系其实是真正的疗伤之路。作者也说了，想要在亲密关系中受益，必须以不同的心态来面对痛苦：痛苦虽不可避免，要不要受苦却可以选择。 内省之后，获得了人生的启示，应该就是到达灵魂关系了。书里有个观点是，痛苦是内省的起点。也就是说谁痛苦得多，谁就先开悟。 本书的深刻观点有: 第一，痛苦的起源来自于把童年未被看见、未满足的需求不合理地投放到另一方身上。解决之道，还是应该回到童年时期，真正梳理清楚童年期的创伤，究竟是自己什么样的需求没有被满足，而被投放到另一半的身上。如果看清自己的情绪或需求，那么明确地告诉对方，既不期待对方懂读心术，也别要求对方毫无根据地猜测。 第二，真理并不在外面。“我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中”。 他人身上存在的问题，就是自己的阴影人格，也就是你自己不接纳自己的地方。 所以，接下来的首要任务，就是接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，比如，要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。“你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。” 具体来说，要突破“受害者监牢”，避免成为受害者、迫害者或者拯救者的角色，还要清醒地认识并突破对原生家庭的死忠。 在牺牲者与放纵者之间的角色来回中，要从爱出发，避免出于罪恶感的牺牲，使牺牲变成真心的给予，使放纵变成真心的接受。 回到与自身阴影人格的和解，其实我理解就是对自我的接纳。"允许"两个字，接纳自己，允许自己有这样那样的问题和缺陷存在。接纳他人，允许他人有这样那样的缺陷存在。如果还做不到接纳他人，首先反观自己，与自己和解并接纳。 因此，你批评的他人的问题都是你不能接受的自己的阴影人格，你能感受到的他人的优点，你身上其实也有。作者也说了，一旦你把曾经拒绝的阴影人格整合成自己的一部分，你曾经拒绝了的天赋又会回到你的身上，你就重新开启了通往灵魂之门。 解决问题共同的原则有:1.要解决问题，必须先跳脱问题的框架。2.所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。3.你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。4.每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。5.自由并非来自答案，而是来自问题。6.没有什么问题是大到爱无法解决的。 卡曼普三角形，"受害者监牢”的三个层面:受害者，迫害者，拯救者。应意识到你自己就是问题的原因——然后选择是要和灵魂合作，还是要继续玩受害者/迫害者/拯救者的游戏，而让问题继续存在。 四、启示期 亲密关系的最高阶，灵魂关系 作者认为，其实有三种呈现方式: 第一，启示推动着你的力量，让你从问题和痛苦中成长，发现真正的自己； 第二，神迹显现。“你不必整天站在码头上等你的船进港，但是当它进港的时候，你要准备好迎接它。” 第三，让你有自己的力量，而不必听天由命或辛苦地走完亲密关系的前三个阶段。 关于具体的方法，这里又提到了“允许”。选择允许，就会从“做事”的模式转换成“接受”，而“接受”正是一切有意识的人际关系的关键。在我看来，“接受”、“允许”，这些词的含义都是一样的，但归根到底，他们的出发点都是爱。一切以爱出发，如果你想到达某个地方，最快的途径就是现在在那里了。 带着爱与伴侣沟通，带着爱自省，突破各自原生家庭的阴影，亲密关系才有可能通过灵魂关系。虽然你也曾特别期待跟爱人之间达到那种“灵魂伴侣”的深刻关系，更希望对方能真正地自省，摆脱他原生家庭的阴影。但是，至少在当下，“允许”于命运给我的安排，接纳对方的全部人格，既接纳对方的优点，也接纳他对方的不足，既理解对方在那样的原生家庭中成长的不易，也深深地共情和连接对方的情绪和需求。 这本书自省章节内容写得很深刻。原书原文多读多体会。

照见自己，回归完整 读完克里斯多福·孟的《亲密关系》，内心仿佛经历了一场深刻的洗礼。合上书页，最强烈的感受是：原来伴侣，是我的一面镜子；那些激烈的冲突，竟是通往灵魂深处的完美设计。 曾经，我以为亲密关系是为了寻找一个能填补我内心空缺、让我感到圆满的人。我带着期待和幻想进入关系，渴望对方能给我安全感、重要感和无条件的爱。然而，当期望落空，当对方未能如我所愿时，愤怒、委屈、指责便汹涌而来。那些争吵、冷战，那些被反复触碰的痛点，曾经让我痛苦不堪，甚至怀疑关系的意义。 孟的书像一道光，照亮了这一切背后的真相。原来，伴侣的言行，尤其是那些最让我“上火”的点，如同一面清晰的镜子，照见的并非对方的“错误”，而是我自己内心深处潜藏已久的思维模式、未被疗愈的伤痕和那些我深信不疑却限制着我的信念。 当我对伴侣的“自私”感到愤怒时，镜子在提醒我：我是否也在抗拒自己内在那个需要被看见、害怕被忽视的部分？我是否也曾在某些时刻，用同样的方式保护过自己？ 当我对伴侣的“疏忽”感到受伤时，镜子在映照：我童年是否经历过类似的“不被重视”的痛楚？这份未被满足的旧伤，此刻正通过眼前这个人被重新激活。 当我执着于证明自己是对的，拼命想要改变对方时，镜子在揭露：我有多么恐惧暴露自己的脆弱，多么依赖“正确”这个面具来获得虚假的安全感。 书中描绘的关系四阶段——绚丽、幻灭、内省、启示——不再仅仅是理论，而成了我理解自身关系的清晰地图。我恍然大悟： 绚丽期的浪漫泡沫破灭（幻灭期）并非灾难，而是觉醒的开始。那些激烈的权力斗争，那些让我痛不欲生的冲突，其核心目的不是让我去改造伴侣，而是逼迫我不得不停下来，转身向内，直面自己内心的伤痛和那些根深蒂固的信念（比如“别人应该为我负责”、“我必须被完美对待”）。 内省期的痛苦挣扎，是拆解信念牢笼的过程。当我终于看清自己在关系里如何扮演着受害者、迫害者或拯救者，如何把自身的阴影（那些我不愿承认的缺点或特质）投射到对方身上时，我开始领悟：痛苦并非源于伴侣做了什么，而是源于我对所发生事件的解读和我内心的信念。那些指责对方的话，往往最刺耳地指向了我自己不愿接纳的部分。 而冲突，这个曾经让我避之不及的东西，竟蕴含着巨大的催化力： 它撕开我“正确”的面具，让我在承认错误和脆弱时，反而尝到了解脱的滋味。 它迫使我在伴侣身上看到自己压抑的阴影（比如，我厌恶对方的优柔寡断，可能正是我压抑了自己表达需求的能力），唯有认领回这些被割裂的部分，我才能走向完整。 它最终让我明白一个核心的转变：快乐和满足不能外包给伴侣。关系的真谛，不在于向对方索求爱来填补自己的空洞，而在于自己成为爱的源头，让爱自然溢出。 最震撼我灵魂的，是“本自俱足”的启示。孟让我彻底看清：亲密关系的终极目的，并非找到一个完美的人来爱我，而是通过这面“镜子”和这些“完美冲突”的设计，帮助我忆起并活出我内在原本就拥有的完整、智慧和爱。 伴侣这面镜子，不仅照见我的伤痕，更反射出我内在的潜能。当我说“Ta让我学会了包容”，真相是，我内在的包容之力被这段关系唤醒并得以彰显。 每一次痛苦的情绪升起，每一次冲突的爆发，都在向我抛出灵魂的考问：“此刻，爱会怎么做？” 答案不在外面，不在伴侣那里，它就藏在我放下控制、选择连接而非对抗的那个瞬间的直觉里。 我明白了，追求关系的“完美”是徒劳的，拥抱彼此和自身的“完整”，接纳裂痕，才是让光照进来的地方。 我深刻体会到，寻找亲密关系，原来就是一场寻找自我的旅程。那些曾经让我痛不欲生的冲突，正是灵魂精心设计的路标，指引我穿越迷雾般的信念，一步步跨越局限，最终回归到那个本自俱足、充满爱与力量的内在核心。这份领悟，不是终点，而是生命更深层探索的开始。感恩这本书，感恩这面镜子，感恩这趟觉醒之旅。

《亲密关系》读后感 最近两周的早起，一直在阅读《亲密关系》，这本书带给我很多思考，除了思考自已的亲密关系，更多的是自我剖析、观察和分析自己的情绪，触发、爆发、变化及平复的过程，痛苦而又复杂，就像剥洋葱，剥了一层又一层，直达最脆弱的地方，在那个地方，存放着我的恐惧、不好的、丑陋的的东西，这些东西平时不出来，只有当情绪被点燃时，一下全出来了，挡都档不住。 在阅读这本书时，有个深刻的感触，若是使用不健康的态度面对这些“不好的”东西，那么，不管智商和情商有多么的高，都是假的，若要想培养出沉着冷静的思考力，就必须要直面这些不好的东西。 比如，我在面对质疑时，更多是不安，会不自觉的质疑的质疑，其实，我也是知道的，若戒不掉这样的思维，永远也成熟不了，永远也达不到稳重，但情绪总是不知不觉就出来了，关也关不住，而这本书让我有机会，面对自己的怵惕不安，尝试着理解和接受。 人具备好和不好的东西才算一个完整的人，就像硬币有正有反，人的思维里面有阴有阳也是正常，重点是如何看待阴面，不是压制，不是遗忘，也是不放纵，而是将这些不好的东西作为内省的指引，引发自我观察的开始之始。 是的，将心中的不安、恐惧、紧张、忧虑、慌张转化为一种指引，这是内省之门，平和的接受，平静而清明处理，其次，用语言描述出内心的不安，提出自己的问题，只有这样才能获得新的知识，超越已知事物。 理解这句话不难，就是，当出现恐惧、紧张、忧虑、慌张和不安时，强迫自己暂停两三秒，将注意力由外转为内，观察情绪的触发点，以及观察身体的变化，用语言描述那些情绪，描述的越精准，越能理解和接受，这些“不好的”东西，越能平复情绪和心情。 “暂停两三秒”是让急剧上升的多巴胺或肾上腺素能有一个急刹车，而“注意力由外而内”是让感性的情绪中生长出一点点理智，那么，描述的越精准，就越有机会找到真正的问题，其实，这个过程是在面对不安时，理解不安的来源，更多的思考问题，而不是直接的排斥，这样才能和平、清明、沉稳的处理事件。 为什么《亲密关系》这本书中会描述这些内容，因为亲密关系是感性的世界，情绪易于触发和爆发的地方，虽然很多人伪装的很好，但在家庭中是要卸下面具的，展示出真实的感情，当两个人过了甜蜜期后，不完美会慢慢的暴露出来，这也是两个人相互厌烦和争斗原因，需要学着慢慢接受才能更好的生活，如何接受，就需要从内省开始。 另外，《亲密关系》也是阳光和爱最多的地方，也是最容易让关闭的心门打开的地方，只要心中装满着阳光，就会让平安的渡过。当然，也只有因为经历过，跌倒过，才体会这么深刻，就像杨绛先生说的一样，“如果不了解人生，是读不懂书的”。

也看过一些心理学的书籍，有些是理论有些案例剖析。这套书相对而言我阅读感不是很好。是因为家庭矛盾导致了严重的问题，朋友推荐找来看。书中自然有他的主旨思想很有意义.比如不要勉强自己去牺牲那样你会积怨会找出口发泄,需要从心去接纳。但就我个人读书感来说，翻来覆去自我催眠很难让读者有带入感和感同身受，或者得到一定的领悟。需要切实案例支撑并剖析，引入心理学理论更好些。两本书翻来覆去散文式踩论点。其实我个人觉得很难读下去，我撑着读完了。但实质宗旨其实比较简单，而且有的例子出来未免显得牵强，趋近于自我麻痹，强行接纳。比如生活给我们困难，的确会教会我们什么，面对困难要学会接纳和感激你会成长。但例子说得了肾结石，感激上苍给了自己感受痛苦的机遇。我真的是…瞬间语塞➕三条黑线。

《亲密关系》概要笔记 亲爱的外面没别人，只有你自己。 婚姻的四种阶段：月晕、幻灭、没醒、启示 （1）月晕、光环效应 1.为什么要谈恋爱？ 满足内心的需求：归属感、确认自身重要性 2.你想要吸引什么样的人，就会假装自己具有这方面的特质。 3.只有感谢才能换回爱 4.学会放手，不从伴侣身上寻求过高的期望。 （2）幻灭 1.幻灭是让我们不再犯错的礼物。 2.四种偏差行为：引起注意、权力斗争、报复、自暴自弃 3.争吵要比承受心碎要简单得多。 4.夫妻间吵架是牺牲对方来保护自己。 5愤怒三表现：攻击、情绪抽离（不说话，眼光秒杀）、被动攻击。 6.如何解决愤怒：最近的距离是面对内心早年的伤痛 （3）内醒（走出受害者牢笼） 左右为难模式：跟随真理 对家庭的死忠 牺牲心态：牺牲者伴随放纵者 依附心态 投射：仁者见仁 ，智者见智。 （跳墙术） 1.要解决问题必须先跳脱问题的框架 2.所有的问题都是经过伪装的礼物和宝贵的经验 3.你所看到的事都是你内心深处的投影 4.每个人都必须100%的对自己的行为负责 5.自由并非来自答案而来自问题 6.没有什么问题是大到爱无法解决的 （4）启示 1.你想要到达那个地方最快的方法就是你已经在哪儿了 2.假如我现在是爱他的，我现在会怎么做？（爱是一个动词） 3.允许——随他去法、无可无不可、尽人事而听天命，让一切顺其自然。 “允许”是好好干事儿，尽人事。 两个相爱的的人在地球上创造了一个伊甸园，并开启了天堂之门。 经验说，这是不可能的；爱说，事无好坏，诠释在人。 骄傲说，这太可笑了；爱说，事无好坏，诠释在人。 谨慎说，这太冒失了；爱说，事无好坏，诠释在人。 理性说，这不合理；爱说，事无好坏，诠释在人。 迷性说，这会带来霉运；爱说，事无好坏，诠释在人。 远见说，这没有希望；爱说，事无好坏，诠释在人。 当你说话时，要让你的话语发自于爱。 当你沉默时，要让你的沉默来自于爱。 当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。 当你和伴侣相互保护时，要让这种保护也发自于爱。 让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。 #142

二刷读后感： 我们为什么选择与他人建立亲密关系？因为我们希望有人能分享和见证我们的生活、我们的成长、我们的点点滴滴。人都有渴望被看见、被尊重、被肯定、被关爱的需求，而且人不可能孤立地存在于这个世界上，所以我们在融入集体的同时，希望能有更亲密的关系，更亲近的人。亲密关系在人际关系中占有非常重要的地位，它会从青年时期一直伴随我们到暮年直至人生终点，会影响我们的情感、家庭、事业、下一代的成长等一系列问题，而且亲密关系的冲突也是所有人际关系冲突中最深刻的一种，所以我们有必要对之加以了解、学习和改进，目的是为了丰富我们的人生、完善我们的经历，在享受亲密关系的同时，让彼此成长、成熟、幸福、快乐。 恋爱的初期都是美好的、甜蜜的，两个人恨不得每时每刻都形影不离，对方似乎周身都散发着耀眼的光芒，仿佛书中描述的“天使”，真是得之我幸啊！可是天使终究会落入凡间，到那时，我们很多人仍会执着于内心的幻想，不甘心对方就这样褪去光环。于是我们开始试图改造他们——按照我们多年来内心刻画的梦中情人的形象。我们忘了，人无完人，且每个人都有自己的性格和特点，谁也不会愿意被强迫改变。所以矛盾便产生了，童话被打碎了，两个人都露出了“狰狞”的面孔，感情到了接受考验的时刻。 有的人很快选择了放弃，更多的人则在关系中痛苦地煎熬着。面对冲突他们会出现三种应对方式：争吵或暴力的主动攻击、冷战性质的情绪抽离、使人产生内疚的被动攻击。这些都不是从根本上解决问题的正确方法，我们企图借助这样的权力斗争，让自己的痛苦成为对方的责任。 我们可能没有意识到，痛苦是成长的契机，而亲密关系则是旧有的心理伤痛的疗愈之路。我们完全可以靠自己来处理问题，而不是靠指责来推卸责任。我们要学会在负面情绪出现的时候先意识到它，然后接受并把它看清楚，看清楚为什么会出现这种情绪，到底是过去的哪些记忆引发了它的出现。理解“伴侣不过是面镜子”，此刻折射出了我们曾经的伤痛。我们可以借此机会把这些伤痛说出来，让旧有压抑的感情得以发泄（但不要失控），也让伴侣了解我们的过去，解开造成冲突的误会，他们便会选择倾听、共情并和我们一起面对、解决。当负面情绪能够得到很好地处理，我们就不会纠结在那些让我们感到痛苦的事情上了，我们就有了信心和希望，去更好地经营亲密关系。 在解决冲突的沟通过程中，我们应不断提醒自己一个非常重要的问题——“我想要什么？”是想要解决问题让双方都快乐，还是只为了证明自己是对的，哪怕因此攻击伴侣将其越推越远？想明白了答案，我们就能更妥善地处理不断出现的冲突（冲突在关系中是在所难免的，越是亲密，冲突的张力就越大）。 我们在亲密关系面临挫败、停滞、死气沉沉时，除了忍受煎熬、逃离或放弃，其实还有一种更好的选择——穿越障碍。首先我们要学会跳出问题的框架来解决问题，方法有二。其一是我们通过不断地学习提升，拓展认知的边界，用知识来指导和改变我们的行为；其二是寻求专业人士的帮助，可以更精准更高效地解决问题。接下来我们要学会从问题中总结经验，之所以有些人成长得更快，就是因为他们善于反思复盘。其实无论好事还是坏事，我们都可以从中有所收获。最后我们还得明白，每个人看待问题的态度都是自己内心世界的投射，我们内心是积极自信的，那么办法就比问题多，迎难而上不断进取；如果内心是消极悲观的，就很容易被困在问题中，痛苦纠结，不知所措，甚至最后自我放逐。所以，我们要自己为自己负责，培养做选择的能力，增强内在的力量，成长为一个独立自主的人。 通过了解亲密关系，我们可以推及一切人际关系，而所有关系的目的，都是为了成就更好的自己。虽说关系是相互的，但我们能掌控和改变的只有自己，自己对自己完全负责，自己变得更强大更优秀，从而拥有更多选择，相信人际关系也会随之得到改善，正所谓“你若盛开，清风自来”。

亲密关系不是寻找完美伴侣，而是两个不完美的人结伴同行、是相互陪伴的成长旅程。那些让我们头疼的分歧、争执甚至伤害，并非关系的裂痕，反而是通往彼此内心深处的契机，让我们得以看见对方未曾展露的脆弱，也看清自己隐藏在心底的恐惧与渴望。亲密关系在于看见与被看见，这绝非简单的察言观色，在这段关系里，我们既要学会欣赏对方身上的闪光点，为他的美好由衷心动，更要包容其不完美的勇气，接纳他的小缺点，与此同时，我们也能在此卸下所有伪装，放心展露自己的真实模样，在彼此的互动中看清自己固有的情感模样。正如书中所言，好的亲密关系不是两个人失去自我的捆绑，让两个人都能在关系中不断成长，成为更好的自己。从最初的激情澎湃，到磨合中的磕磕绊绊，再到后来的默契与从容，夫妻如何经营情感，亲密关系是通过爱与被爱，是自我修行。无论你正处于热恋之中，还是身处婚姻内，读这本书让人受益无穷！

这套书不行，思维混乱，胡说八道，不知所云。剖析（亲密）家庭关系的书，武志红的《家为什么会伤人》和李雪的《有限责任家庭都》比这本好，讲的透彻，说得明白，易于操作。而这本书。既不像心理学，也不完全是灵修，或者说他就是心理学和灵修学的大杂烩。不停地自我催眠，绝对的主观唯心主义，自我催眠解决不了实际问题。 必须承认，在婚姻和家庭中，就是有人故意给我们造成了痛苦和灾难，这些责任并不在我们身上，我们就是受害者，作者居然还扯淡的说什么伴侣没有责任满足对方的需求与期望，不应该在伴侣那寻找特殊感和优越感。丈夫之于妻子就是比别的男人有特殊性，有优越感，难道不对吗？否则，那还要伴侣干什么？那还要家庭干什么？ 我还是欣赏武志红那句话：跟着感觉走，活出真正的自我。其他的所有的说教，都是扯淡。

本书由知见领袖克里斯多福·孟撰写，分为两大部分，分别探讨了亲密关系的挑战与幻灭、内省与成长、启示与新生，以及无拘无束的关系。 书中通过丰富的案例和深刻的见解，揭示了亲密关系中的复杂情感和行为，帮助读者识别并处理情感旅程中的挑战。 通过内省与自我觉醒，读者能够突破心理障碍，实现个人成长与灵魂的和谐。 启示的力量则引导读者在亲密关系中实现更高的自我和谐与情感满足。 最后，书中探讨了无拘无束的关系，强调内在满足、接纳与倾听在促进关系和谐中的重要性。 本书不仅是一本关于情感关系的指南，更是一部关于灵魂成长的深刻探索。