在亲密关系中成长

一段好的关系，需要两个人的相互理解、共同经营，一起跨越那些有可能损害亲密关系的“情感雷区”。不过，这并不是一件容易的事情，这需要双方掌握一定的相处技巧，并且学会在关系中不断成长。作者指出，情绪是影响亲密关系的重要因素。特别是在当前的社会生活中，焦虑情绪越来越多地成为破坏亲密关系的隐形杀手。为了防止亲密关系出现不和谐的状况，人们可以从了解对方性格、改善沟通方式、增进相互理解等多种途径来加固情感，最后建立起一种理性、安全、舒适的情感联结。

一段好的关系 需要两个人的相互理解、共同经营 一起跨越那些有可能 损害亲密关系 的“情感雷区” ／ 不过 这并不是一件容易的事情 这需要双方掌握一定的相处技巧 并且学会在关系中不断成长 ／ 情绪是影响亲密关系的重要因素 特别是在当前的社会生活中 焦虑情绪越来越多地成为破坏亲密关系的隐形杀手 为了防止亲密关系出现不和谐的状况 人们可以从了解对方性格、 改善沟通方式、 增进相互理解等多种途径 来加固情感 建立起一种理性、安全、舒适的情感联结 ∥ 《在亲密关系中成长》 11个笔记 ◆ 第一部分 是什么在威胁你的亲密关系 >> 第一部分 是什么在威胁你的亲密关系第1章 亲密关系的头号杀手——焦虑情绪亲密关系从热烈到冷淡，很多时候是从双方的情绪波动开始的。而对亲密关系伤害最大的情绪，就是焦虑。某一方的焦虑不仅会影响另一方的情绪，而且还会加剧相处的负担，让亲密关系出现裂痕 >> 第2章 掌控自己的情绪有多重要 >> 第3章 学会调整情绪， 让你的亲密关系更舒适 >> 亲密关系的经营，体现在每日的相处之中。如果你想拥有更舒适的亲密关系，就需要习惯性地预防日常压力，降低情绪波动的基准。这样你才能展现出更良好的一面，让相处变得轻松！ ◆ 第二部分 构建和谐亲密关系的完美指南 >> 第二部分 构建和谐亲密关系的完美指南第4章 了解对方性格——拉近关系的第一步我们都知道，亲密并不意味着相互了解。但是要想建立长久的关系，却不得不了解对方的性格。只有了解了对方的性格，才能够理解对方的反应和表达，产生一种特殊的默契。 >> 第5章 改善沟通方式——关系逐渐升温的秘诀 >> 越是会沟通的人，关系就能处得越好。良好的沟通方式包括积极倾听、准确理解和建设性表达几个方面。只要掌握了这些沟通技巧，就能让亲密关系迅速升温！ >> 第6章 学会相互理解——建立稳定关系的核心在亲密关系中，真正的连接是建立在相互理解之上的。学会用同理心交流，不仅能够让自己的心柔软下来，而且能让对方感受到关怀、温暖，从而让亲密关系变得坚固、稳定。 ◆ 第三部分 在亲密关系中收获成长 >> 第三部分 在亲密关系中收获成长第7章 从互有好感到相互依存建立良好的依存关系能够给双方带来持续的情谊和安全感。健康的依存方式是既不过分依赖，也不过分独立，这样的相处方式才能美好、持久。你可以通过训练自己的身份灵活性，来发展出健康的相互依存关系。 >> 第8章 从感性多变到理性稳定亲密只有从感性阶段步入理性阶段，才能够真正变得有益、充实、稳定，达到亲密关系的顶峰。理性关系中充满了相互欣赏和感恩，你可以通过培养自己的感激之情，来发展出理性的亲密关系。 >> 第9章 从朝夕相处到长久陪伴亲密关系是需要经营的，只要不断地耕耘，你最终会收获一段美好的关系。本书已经将亲密关系的技巧倾囊传授，相信你一定能够利用它开启美好的人生！

沟通不是为了争输赢，而是为了维持一段好的关系。当下次情绪上头时，用暂停法，然后问问自己到底要啥。书中介绍了很多实用的方法，接下来试试，让情绪成为晴雨表，而不被其裹挟。

有点看不下去，虽然书中教了很多方法，感觉不一定适合，每个人还是得寻找适合自己的方法。但书中有一点说得很对，要及时发现自己焦虑或强迫或恐惧发作，给自己一个适当平抚自己情绪的空间，安抚调整自己的情绪，不要把伴侣当成救命稻草，自己才是自己的救赎者，因此当觉得对方理解不了自己或者给予不了自己想要的支持时，就会没那么沮丧失望，怨怼对方不能理解自己。等到自己冷静下来能够理性思考时，才能更好与伴侣沟通想法感受，同时在自己调节自己的过程中，自己也会慢慢越来越强大，不再轻易被失控情绪所打扰。

“亲密关系从热烈到冷淡，很多时候是从双方的情绪波动开始的。而对亲密关系伤害最大的情绪，就是焦虑。某一方的焦虑不仅会影响另一方的情绪，而且还会加剧相处的负担，让亲密关系出现裂痕。”“如果关系中的一方能够清楚地了解自己的情绪触发点，同时也清楚这种情绪波动给亲密关系带来的影响，那么他/她就有能力打破自己的习惯性情绪反应，及时阻止负面情绪的爆发和伤害的蔓延。”“在亲密关系中，真正的连接是建立在相互理解之上的。学会用同理心交流，不仅能够让自己的心柔软下来，而且能让对方感受到关怀、温暖，从而让亲密关系变得坚固、稳定。”书中有好些实用的方法，且内容简单易懂，推荐～

现实中或许有白马王子和白雪公主，但没有王子和公主从此幸福的生活在了一起这种happy ending。 大多数人遭遇失败的感情，都会认为是因为找错了人，但其实，是缺少爱的能力。爱的对象确实很重要，但爱的能力才是决定性的因素。 不然，在遇见一个渴望的爱的对象，却没有相应的爱的能力来使双方感到幸福，不是一种莫大的遗憾？ 去向成熟的状态靠近，不需要有丰富的人生经历，也并不是所谓阅尽千帆后的“看透”，而是在情绪汹涌而至的时候，暂停一下、忍耐一下，不要说伤害性的话、不要做伤害性的行为。说出的话往往比未曾言明的语言更加伤人。心中山呼海啸的时候，慢下来，那就是你能给对方最真诚的温柔。 没有人是完美的，由两个人组成的关系更非如此，在逐渐深入的交往中，二者都会发现对方远不如一开始认为的那样可爱，对方也不能够给自己以为可以得到的各种东西。然后一些人会拒绝，会抽身，会理想化的认为下一个人会给予。 其实不然，感情世界是一片土壤，双方辛勤的栽种才能有所收获，并且正如世界上千万种事情一样，越努力，越在意，越投入，越深情。 当然也希望所有的深情都被接纳，而不是凭白的浪费在一片感情的荒漠。

快速刷书可以让我有减轻压力的快感。这两年堆积的书太多了，我看书又习惯逐字逐句，生怕错过半点。但昨天听了罗胖讲他刷书，确实有的书，真的适合刷。 在亲密关系中成长。这句话是一个意识。两个人不管是朋友还是爱人，如果要长期走下去，你们都要找到一种舒适的沟通方式，这样才能让彼此都轻松。 开始的阶段，哪怕定义了关系，但是感情深浅～对对方的了解～彼此需求的满足～对这段关系的态度～突发事件的处理～对方情绪的照顾～ 每一个小细节都会影响到这段关系的走向，是更好了还是更坏了。 所以一段关系从开始走向默契到彼此依赖，会经历很多心理上情绪上的波动和变化，这个过程中，彼此也在摸索最合适的边界，和沟通表达方式。 站在对方的角度，做个安静的倾听者，在她需要的时候给予支持和鼓励，日常生活中的小分享～很小但很重要。这些就行是建筑城堡时的一块块砖头，有了他们，才会有完整的城堡。 找到一个人，去练习如何在亲密关系中成长。 当然也有可能，你们会中途走散。并不是因为谁不好。 可能只是你想要吃西瓜，而他觉得不吃也没关系，你去买来和他分享，他质问你：不是跟你说了不要吃吗？一把推开西瓜，愤怒的走了。你追上去说：你不吃，也没事儿啊。 没事儿？这叫没事儿？那请你告诉我什么才叫有事儿？他甩出这几句话，彻底走人了。 对于这样的场景，我会生气的尽量啃手中的西瓜，然后觉得愤怒，再然后转身离去。不会再找他了。如果他来找我，那就把剧情甩给他来写。因为真的很不理解啊。 啊哦。写这个场景把自己写郁闷了。[捂脸]

这本书感觉一般般吧，我还是觉得… 找到适合自己的爱人，才能发挥出能量。 学习经营是一方面，找到恰当的应承对象是另一方面。对象对了，自己身上的缺点、优势才能被完美接住，好的继续发挥，不足之处也不至于很被挑剔，自此蒸蒸日上，事半功倍。这才叫同频，最大限度契合。 比如我不爱上规规矩矩的班，让我去上班，朝九晚五打卡，一直坐在椅子上腰酸背痛，那真能累死人。我有创意、爱思考，脑子活泛，生意天赋好，所以我做业务，做自我管理，专注自己，喜欢赚钱，生活简单，这就是我想要的工作，与我完美对接。 比如我喜欢被照顾，喜欢做女生，让我去找个没能力的男人，那会被克死。我从不觉得保持身材、多动脑子累，非常愿意付出这些，所以匹配付出意识强但心思不够细的事业型直男，这就是我想要的对象，与我完美对接。 修已是功课，找到一个人一件事也是功课。有时像两块磁铁，起初分布在世界不同角落，时机到了，机缘巧合或冥冥注定相遇。 你就是他的，他就是你的，所有美好的东西都应该是轻松愉快的，经营好彼此，顺便谈个恋爱[害羞]

01 失控下的焦虑 02 管理自身焦虑的方法（仅记录了书中对本人有效的方法供日后使用） 03 与伴侣在亲密关系中的相处 04 近期状态随记与读后感想 05 附：自我评估与练习记录 01 失控下的焦虑 〈为什么在焦虑来袭时，人很容易被汹涌而来的、可怕的情绪所吞没，它们强大到单靠知识和理性不足以与之抗衡。：有人说，知识就是力量。然而，没有行动力的知识不足以打破根深蒂固的、习惯性的反应。正如神经学家约瑟夫·勒杜（Joseph LeDoux）所指出的那样，大脑的构造错综复杂，我们更容易受制于易泛滥的情感，而不是诉诸理性。如果你大脑中基于感性的部分和基于逻辑的部分大吵一架的话，那么基于感性结构的部分会胜出：就好像是基于感性的部分在用扩音器喊话，而基于逻辑的部分却只能用一个廉价的麦克风来传达理性的声音。这样就会造成一个不幸的结果：情绪会发出强有力的、洪亮的、清晰的声音，而理性虽然也在场，但是却在背景中并无作用。〉 02 管理自身焦虑的方法（仅记录了书中对本人有效的方法供日后使用） 「管理自身焦虑的方法：暂停法」 “暂停法”提供了一种方式，使你可以从触发焦虑的情形中抽离出来，得以控制自己的反应。在面对挫折和感知到的威胁时，你所做的习惯性的、下意识的反应，通常会阻碍连接感和有效的沟通。“暂停法”能够使你将被焦虑加剧的互动搁置一旁，直到你的焦虑有所缓解，并能站在一个更为客观的视角来看待问题为止。一旦你的焦虑有所减少，你就可以重新与伴侣展开更为平衡的互动。 快速浏览一下这些触发点。如果你发现自己正在体验该清单上的某项指标的话，那就是时候启动“暂停法”了。 第二章：掌握自己的情绪有多重要P93认知指标 P95情绪指标 P98生理指标（下次想死的时候自己翻回来检查 有不好的情况就叫停自己吧） 「管理自身焦虑的方法：舒缓平静的呼吸安抚自己」 就像我们心脏会跳动或者血液在血管内流淌一样，呼吸也是我们的身体每天要做的事情。因为呼吸是我们生活中基本的、持续的一部分，我们很少会去关注它。这样做是有道理的：当你路过杂货店时，在你写完一封电子邮件的时候，或者是在谈话时，想象一下如果必须关注每个人的呼气和吸气行为会怎样。如果需要有意识地关注呼吸，就很难完成任何事情，也根本无法入睡。 然而，关注和改变呼吸可以帮你快速缓解焦虑反应。在你变得焦虑时，身体的很多肌肉都会变得紧张。这包括影响膈膜和胸腔运动的肌肉，进而影响你的呼吸，所以伴随焦虑而来的肌肉张力增加往往会使得呼吸变浅，并受到限制。而这反过来会增加焦虑，因为这样一来你吸入的氧气和释放的二氧化碳都会减少，而呼气和吸气都是获得健康幸福不可或缺的。 「管理自身焦虑的方法：预期放松」 专注未来，正如我们在第一章中讨论的那样，是应对焦虑的反应模式的核心。在接下来的练习中，你可以利用自己对于未来的关注这一天性来减少焦虑。在产生焦虑的时候，无论这种感觉多么来势汹汹，有一点是肯定的：一切都会过去。将来会有一段时间，通常是几分钟，你狂跳的心脏又复归到平静、柔软和有节奏的跳动状态。随着时间的流逝，分分秒秒，时时刻刻，你的忧思也会烟消云散。如果你沉溺在恐惧和担心之中，最好记住这一点：这种折磨人的感觉持续的时间是有限的，随着时间的推移，它终会消失殆尽。 「管理自身焦虑的方法：巩固你的成功」 我们对自己说出的单词都是有能量的。著名的法国药剂师埃米尔·枯耶（Emile Coué）早在20世纪初期就开始施行催眠术。他曾断言，任何完全占领了头脑的想法都会变成现实。在这种情况下，我们得出结论，日常压力预防练习，再加上一套总结结语，就可以强化、提升和庆祝你通过参与这一日常实践对自己做出的承诺。 练习3-2 总结陈述 沉浸在安全之地带来的幸福感之中，把下面的语句通读几遍。然后闭上眼睛，每个句子重复三次，要么默读，要么大声读出来，即使你觉得它们只有一部分是正确的。 1．我为自己留出了时间。 2．我留出时间来照顾自己的需求。 3．我留出时间让自己放松下来，感受宁静和包容。 4．我是平衡的。 5．我是有弹性的。 6．我可以体会安宁和平静。 如果你觉得还有其他肯定陈述适合自己，你可以随意添加。如果你愿意，你还可以重复任意陈述三次以上。 在做最后陈述时，你可以深吸气和深呼气一次，并对自己说，我已准备好在这种平静和安宁的状态中度过这一天。 「管理自身焦虑的方法：借助于内在的力量」 总有理由无法让自己放松下来，尤其如果你长期处于焦虑状态的话。然而，你把这个练习变为日常生活的一部分非常重要。以下两个练习可以帮你把日常压力预防练习变成习惯。 · 与内在的“理性家长”（wise parent）建立连接：帮助你与自己内在的、强大和鼓舞人心的那部分建立联系。 · 坚持将日常压力预防的部分可视化：帮助你控制意念的力量（power of intention）。 借助于内在的力量 为了克服你可能在日常练习中所遇到的任何阻力，与体内我们称之为“理性家长”的那部分建立连接是很有用的。你的“理性家长”是你的理想家长：一个强大的、能滋养你的那部分，既坚定又鼓舞人心。这是你成熟的那一部分，是你强大的、富有同情心和善良的自我。它用一个温柔的声音对你说话，在你需要运用积累的生活智慧时，你总是能找到它。这个“理性家长”可以引导你更年轻的那部分——这部分更易于冲动，喜欢追求即时的快感——采取符合你的最大利益的行动。像任何好的家长一样，“理性家长”用善良、同情和耐心设立明确的期望。 不管你实际上作为一个孩子从父母那里得到了怎样的关爱，你都可以运用自身这一坚定和富有同情心的部分。这样做能够使你承认所有的欲望、情感和冲动——这些情绪都可能会让你无法展开这一练习——而仍然可以做你的日常压力预防练习。 03 与伴侣在亲密关系中的相处 现在读到这了：〈在接下来的两章里，你会学到并且运用减少焦虑的方法；你会发现，那些被焦虑剥夺的幸福感和心理赋能（empowerment）又重新回到了自己身上。你还会发现，一旦你能够自由地担负起自己的责任，就能不断发展和提升你和伴侣之间的关系。既然现在你已经清楚了自身的焦虑，也了解了焦虑对你们的亲密关系所产生的影响，就该采取行动了。〉（真的假的。好像邪教，幸福不是包着奶油的一坨狗屎吗。但如果能回来当我没说。接接接 〈你或许会认为，如果你的伴侣真的爱你，他/她就会自发懂得如何来回应你的需求，并且随时准备在你需要的时候施以援手。诚然，此为人之常情；但遗憾的是，这多半却是痴心妄想。相爱并不意味着自然而然产生理解，抑或说，也并不意味着就能够敏锐地捕捉到对方的需求，并具备了给予回应的能力。〉 〈她们感到不被爱人所理解，也感受不到来自对方的关爱，这让她们十分痛苦：在我们的治疗室中，这类诉求已经成为一种非常显著的现象。当然，我们都渴望被人理解，尤其是渴望来自爱人的理解。遗憾的是，在稳定的亲密关系中，彼此之间渴望共鸣和支持的挣扎屡见不鲜。在伴侣中的一方患有焦虑性障碍或者高度焦虑的情况下，这一点尤其明显。〉 「与伴侣间的不同频是真实存在的，可以由神经生物学的角度来解释和伴侣之间的僵局」 此刻你就沦为了情绪的奴隶。事实上，你的中脑此时已经处于行为异常状态。然而此时，你的伴侣很可能却并不处于焦虑之中。也就是说，对方的中脑和前脑仍然合作良好：他的前脑对你的恐惧做出了逻辑判断，并且通知他的中脑根本无需恐惧。在你向伴侣寻求支持的时候，他很可能会把自己头脑中形成的逻辑判断对你和盘托出。然而，此刻你的中脑却已是行为异常，它不再与你的前脑进行沟通，于是对方的逻辑分析你根本就听不进去。你和你的伴侣其实是在自说自话。某种程度上，你是这样的：你的中脑完全被情绪占领，没有丝毫逻辑可言；而你的伴侣的前脑却是如常运转，中脑的情绪完全可以和前脑的逻辑相结合。因为你们完全不在一个“频率”，你当然无法体验到一场令人满意的沟通或者交流。相反，你却很可能会因为不被理解，从而感到空虚寂寞、孤立无援乃至绝望沮丧。你们双方都会觉得彼此的言语和需求都在沟通中消失殆尽了。 「3L误区」 我们太沉迷于自己的思想、感情和响应，所以无法准确地听到我们的伴侣在说什么。我们常常过分关注自己，因而无法真正倾听对方。在这种情况发生时，我们就陷入了“3I误区”中：注意力不集中（inattention）、打断（interrupting）、插话（interjecting）。 · 注意力不集中 你会对伴侣所说的话做出自以为是的解读，而不加以确认，不去确保自己的解读是正确的。 · 打断和插话 如果你打断了伴侣，你就没给她完全倾诉的时间和空间，这与开放和接纳的目标是相悖的。不管你是忙于下结论，曲解对方的话，转换话题，或者试图重复你所认为的对方所表达的观点，你都没有考虑和重视对方的意见。如果以这种方式对话的话，你所寻求的在对话中建立连接感的愿望可能就会被摧毁殆尽。 向伴侣表达自己的反应和积极倾听他/她的观点一样重要。但是如果你跳过倾听阶段，直接思考和表达自己的反应，你就是拒绝对方获得你自己同样渴望的被人倾听的体验。 「学会相互理解——建立稳定关系的核心」 在亲密关系中，真正的连接是建立在相互理解之上的。 当你和伴侣陷入冲突之中，对某个特定情形都各持己见时，如果对方非常明确地拒绝屈服于你的观点，你很容易会感到难过、愤怒、痛苦、悲伤、沮丧和疏离感——所有这些在冲突中出现的“不愉快”情绪——会随着时间的流逝愈演愈烈。在关系破裂期间，你要学会恢复那些显然已经消失了的感觉：同情心、同理心和爱意，这一点至关重要，尽管它做起来很难。这些感觉是连接感的核心问题，而连接感又是一个健康关系的本质。因此，哪怕在起冲突的时候，也要坚持相互尊重和关怀，这一点很重要。在这一章，你将通过练习学到如何做到这些，在你难过的时候，它们可以帮你培养和表达对于伴侣的同情心和同理心。 「学会同理心」 同理心是认同他人的感受的能力，有同理心的人能设身处地体验他人的情绪。虽然你永远无法真正对另一个人感同身受，但是你能在情绪上介入另一个人的体验。在产生同理心时，你就在对方的情绪世界中获得了一席之地，并向伴侣传达了这种理解。 04 近期状态随记与读后感想 虽然近期没有步入亲密关系，在曾经步入的亲密关系中也没有（或许是有的，甚至有可能很严重，但我一般都会把旧人忘得干干净净，因此也一样不记得感情里的类似问题和当时的状态感受）焦虑问题，但最近学业的压力也让我读起了这本书。一开始读并不是为了寻求缓解的办法和仅仅注重结果导向，只是因为给自己的社交软件抖音设了定时锁没得继续玩以及一直对心理学、家庭、亲密关系这类人文社科的书籍感兴趣，于是就读了。书中一些焦虑类型划分和缓解焦虑的方法好像确实能引起我的思考。 MBTI可以说是近年来热门的标签和社交依据之一，身为一个千年不变的J人和完美主义者（朋友封的，身边的朋友们无数次为我的计划感到夸张（我的远程旅行甚至要落实到每半个小时内在做什么 好像在书中看到了自己的影子。在作者的笔下的焦虑性格类型我应该是属于「专注未来」型。尽自己的所有精力努力将将来有可能发生的事情大多数掌握在自己手中，减少突发情况的产生。〈在这一过程中忧心忡忡，因为试图揣测每一个可能出现的问题，担心如果这些问题一旦发生，将会带来怎样的后果。〉这种状态不仅仅让自己没有办法享受、感受当下和抓住瞬时间的小确幸、美好，同时产生的不好情绪会影响自己的身心和身边人的情绪。 有时我常常思考，也是自己很担心的事情之一：自己平时和好朋友们的相处是不是仅仅从＊分享日常小事＊（这里的小事有好有坏有高兴有难过）到＊只会吐苦水＊（有时我甚至没有意识到自己的言行举止全都是负能量了 之所以会＊全是吐苦水＊ 是因为我目前的生活里只有学业，过得特别惨。因为跟我玩的好的朋友有好几位都是年级比我小的。明明他/她们没有我如今的升学压力，但总听我吐槽。我很害怕自己成为那种只会传递负能量的人，而且事后我常常因为向他/她们抱怨自己的情况感到愧疚与懊悔（因为大家都过得特别惨啊！除了上面提到的年级比我小的好朋友们 还有同级与上级一样面临考试压力或者情感关系的好朋友 所以人为什么要长大呢？大人的世界真的特别无聊！而且有各种各样的压力和顾虑....最过分的是还无解_-;"!$)/@##$@ 接下辈子赢在羊水分水岭！... 话说回来，这样的状态在曾经崩溃忙碌的时候转发过的一条微博特别类似〈（新浪微博）@羊仔打工日记：人如果一旦工作特别忙，忙到没有生活空间和自己时间，其实一切都会在边缘，首先情绪会在崩溃的边缘，随时都可能发怒或者发疯，其次和其他人关系也都在崩溃的边缘，因为没时间和爱人相处，没心情和家人沟通，没机会和朋友和朋友联系，所有关系都岌岌可危。 //@茹时言:感觉每天都像机器人一样，重复做无意义的事，还他妈天天生气〉，也在书中得到了印证〈后果：固执和易怒 如果你睡眠良好、精力充沛、头脑冷静，你的身体就处在最佳状态。这一天中，如果有意想不到的问题出现，你也会有足够的耐心来处理。在你制订计划或解决问题时，你就更容易记住要灵活变通。但是当你长期高度焦虑，你的身体系统已不堪重负。你的情绪、精神和身体能量储备已近枯竭，要想耐心灵活地应对生活中的各种问题也就变得更具挑战性，人会变得固执和易怒。〉我想这就是身体向我发出的警报，该好好调整自己的压力和情绪，以及不要影响到身边的人，更重要的是要妥善处理亲密关系。 一直以来觉得自己的临场能力和面试能力特别差，其实就是心理素质不够强大。反正每次有面试、当面考核、临场创作之类的我的表现都特别差，包不过的，就算笔试还可以，或者平时准备的还不错（我才不会说自己考得很好/能力很强/储备量、学术素养很好，因为我本来就不是读书的料，超级贪玩，静不下心。虽然我从来不会乱出去玩或是有什么不良的爱好，但我玩心也不小。）而且自尊心还特别强，活了二十年，不记得听了多少次爸爸说我女孩子不能这么强势这么倔强，不利于自己人际和以后的家庭。抛开对女性的刻板教育与否不说，我有时候也知道这样确实也不好（但我上大学已经改了很多了，跟英辩搭档不知道超过多少次很凶的架，还有小时候在私立学校住宿读书的时候有时候对同学很不礼貌）。现在我已经是一个不会乱发脾气的小大人咯，但是在面对一些大人世界里的人情世故的时候我还是绝不会开口求人什么的，因为我就是喜欢也习惯靠自己做成所有事情啊，就算结果可能没有别人有私底下的某些举动最终那样成功（这里的“成功”才不是真正意义上的成功，我唾弃那样的行为所以我从来不会开口），但我会觉得这样才是靠我自己取得和做到的。但有时候也会很吃亏，最近因为实习的事情特别烦恼，如果我很早之前私底下联系系主任跟他说我的升学情况需要经常回学校拿资料，也许我就不会被分到五十公里外的学校实习了（虽然我不知道他会不会那么做）。等到自己焦虑和苦恼的快跳楼以及快开学了才去问（要不是因为我最近压力大的快死了。我还真不问。因为九月要考期末考➕教资➕雅思呵呵...），已经确定好分配名单了。那两天真的每天眼睛里都挂着珍珠呢过一会又想哭又想哭喉咙也哽着的然后还要再学雅思。。额额小姐姐真的特别惨。但就是种种情况恶性循环，目前的备考状态影响未来考试时的状态，未来考试时又在受这段时间状态的影响导致压力更大（可以理解为已经付出了这些/压力这么大了，要是没有完成目前的某件事，该怎么办）。所以为了自己更强大一些，拥有真正不怕任何困难、从容直面任何事情的时候，我想那样才算真正地强大起来。 书中一些案例主人公的情况和遭遇让我触动。在连续几个月都避免与朋友和家人出去吃饭、患有社交焦虑障碍深受身体和心理双重折磨的吉姆勇于向他的女朋友艾米承认在社交场合他感到非常不自在，并坦言道“这并不是说我不喜欢与人接触，我喜欢和你在一起，和家人或者非常亲密的朋友在一起也没问题。但如果在我周围有很多你的朋友或者同事，我就受不了了。...（吉米甚至在艾米表哥的婚礼中大部分时间躲进洗手间）...我不想让你认为我不喜欢你的家人或者朋友。只是，除非这件事是我绝对必须要参与的，否则最好就别让我去。”，我看到吉米即使身患焦虑症仍然在尽力维系和处理亲密关系的努力；被男友曾多次恳求但仍然无法扔掉堆积如山的信件、报纸、账单和收据、试着整理但是并未成功、患有强迫症的罗伯特最后被男友失望地抛弃，无奈地告诉他的治疗师，“我希望他能明白，我需要我的文件保持原样，这对我来说就是保持表面秩序。我不能有任何其他方式，但我也不想余生独自度过。”，他的内心又何尝不是充满无奈呢...而至于那些有创伤后应激障碍（PTSD）、由于经历过不幸的患者，虽然事实十分残酷也不得不承认其创伤的影响可以在几个月甚至几年内都一直在心头萦绕、时间并不能治愈所有创伤，但我多么希望那些不幸从未发生在他/她们身上，以及他/她们可以早日脱离不好的影响和状态呢；对创伤后应激障碍患者的伴侣与亲人，也希望减少感到无助已经无法为患者提供帮助而感到内疚的情绪。 05 附：自我评估与练习记录 问卷一：练习1-1 焦虑的自我评估方法 1-6 CDADD 7-15 DBDBBBDABB 〈从第1题到第6题，如果你有一个题目或者多个题目选择了“c”或选择了“d”；对于7到15题，如果你至少有一次选了“b”“c”或者“d”，那么焦虑很可能会在很大程度上影响着你的生活。〉（滚啊。 问卷二：练习1-2 评估焦虑对亲密关系的影响 ADDDAABAAABCBAACC（滚。怎么全是伴侣啊我没有啊，能不能填不知道？） 〈如果你至少有两个问题选择“c”或“d”，你的焦虑很有可能会极大地影响你们的关系。〉 练习2-1 意识到自己焦虑的发作 有点困了凌晨也没条件给出十五分钟时间拿纸笔记录 认知、情绪和生理指标除了伴侣的基本上都有 练习2-2 与伴侣进行交流 没伴侣没做 练习2-3 闭上眼睛，转动眼球 其实我现在有些困了我怕我做了睡着了 我强迫症真的想读完这本书再睡觉老天爷 练习2-4 握紧拳头 好像确实缓解了一点点不知道是不是心理作用 下一次焦虑的时候再试试 练习2-5 正方形呼吸法 躺着没做 以后做 练习2-6 沉重的手臂，沉重的腿  做了一半没做完 练习2-7 温暖腹部，清凉额头 没做 练习2-8 快进到未来 做了一半没做完 练习3-1 安全的地方或安全的房间 没做 练习3-2 总结陈述 记入笔记 练习3-3 借助内在的理性家长的力量 ...额 练习4-2 从对方的观点看问题 没伴侣没做也不想想 练习5-2 识别并满足你的情感需求 没做 练习5-3 建设性地表达你的需求 没做 练习5-4 镜像练习 没做 练习5-5 确认 没做 练习6-1 激活爱、关怀和连接的情感 — 练习6-2 同时感受两种感觉 — 练习6-3 让你的心柔软下来 — 练习6-4 在困难的时刻产生同理心 — 练习7-1 相信自己很好 — 练习7-2 促成角色的灵活性 — 练习7-3 享受新的灵活性 — 练习8-1 培养感激之情 — 练习9-1 扩展你的夜间可视化 —

实用的工具书，条理清晰，逻辑明确。推荐有一定思想基础的“成年人”阅读。 有前置条件的原因是因为书里的方法论需要我们内心有精神能量作为动力。如果： 不能坦诚地面对自身的问题、 只关注自己的需要是否被满足、 无法尊重另一个“独立的人”、 没有理解爱的真正含义、 期待完美童话般的生活、 抗拒成长必定带来痛苦、 认为看得越多自己会活得越累等思想观念的人，建议还是先从《少有人走的路》开始看起。我们必须先认识自己、爱自己，才能去爱别人。 关于如何《在亲密关系中成长》，尤其是怎么处理“焦虑”导致的冲突问题，书里给了很多切实可行的方法指导。剩下的就是实践应用和内化流程的人生修行了。