亲密关系心理学

好的亲密关系，不是互相捆绑，而是彼此滋养，成熟的相处，不是要求对方完美，而是接纳彼此的差异；不是一味索取情绪价值，而是学会沟通、包容、换位思考，关系长久的秘密，不是没有矛盾，而是懂得：不冷战、不揣测、不情绪化，愿意倾听、愿意解释、愿意磨合。

亲密关系是人与人之间深度联结的情感关系，包含恋人、夫妻等伴侣关系，核心是信任、共情与相互包容。这本书从心理学角度，剖析相处里的沟通误区、情绪矛盾，帮人们读懂彼此需求，维系稳定健康的情感联结。

人类文明的发展不同于动物，人类有着丰富的情感与极其微妙的关系，很多时候，可能就是一眼，一个浅笑，看似漫不经心的话语，会隐藏着深深的感情。 但是亲密的关系不仅只有亲密，还会带来伤害，而且这种伤害是外人给不了的，越是亲密的人，带来的伤害可能越深。所以在亲密关系里不要试图控制，实际上放松会让人的心灵更容易贴近，不要让爱变成伤害，情感是握不住的沙，抓的越紧得到越少，没有人喜欢被人掌握，爱她就让她自由，每个人都是独立个体，她会做出正确的判断，你也会得到自己的幸福。

谈恋爱真的是一门可以学习的科学。 说实话，以前我觉得感情这事儿全靠缘分和感觉，哪有什么道理可讲。直到在恋爱里栽了几个跟头，才开始怀疑：是不是有些东西是我不知道的？ 罗兰·米勒这本《亲密关系》就是那个“我不知道的东西”。它不是那种教你“三句话让对象离不开你”的鸡汤，而是老老实实地把几十年的心理学研究摆在你面前——吸引力是怎么回事？为什么热恋期总会过去？吵架的时候到底该怎么吵才不会伤感情？每一章都有实验数据支撑，读起来特别踏实。 最戳我的是关于“幻灭阶段”的分析：期待和现实的落差是每段关系都要跨的门槛，跨过去才能进入真正的亲密。读完我才明白，以前那些分手的原因，不是“不够爱”，而是“不会爱”。 适合每一个正在恋爱、准备恋爱、或者在感情里受过伤的成年人。爱不是天生的天赋，是可以学习的能力。

小时候缺过的东西，长大后总想从伴侣身上讨回来。这种讨要往往无声无息，连本人都察觉不到。可对方感受到的，却是一份永远填不满的期待。明白这一层之后，很多怨气会自动松掉一半，把期待收回来的过程虽疼，人却因此真正长大。

亲密关系是一个特别重要而我们又只能改变自己来面对的一种关系。因为要求别人改变太难了。只能先改变我们自己，通过我们的改变来影响别人，然后他们再进行改变。 我在里面看到了很多的家庭创伤，小时候我们受到的创伤，等我们长大以后，又在我们的孩子身上重演，因为我们沿袭了我们父母对待我们的方式，这是一个巨大的圆圈。为了让我们的亲密关系变得更加和谐一些，我们要知道自己是怎么变成现在的自己的，该如何与家人相处才能不因为自己而影响他们，不给他们带去不好的影响。 当我们发现自己没有办法安慰自己，也没有办法去改变自己的时候，我们可以求助心理医生，不要画地为牢，自己为难自己。

童年经历，究竟会多大程度左右我们成年后的亲密关系？为什么我会活的如此拧巴 《亲密关系心理学》给出跨学科的分析视角。现实里不少人包括我自己，身处关系之中依旧孤独，很难获得踏实的亲密感，这并不是性格古怪。 书中引用大量心理学与神经生物学研究，论证早年情感体验会留下深层印记。童年、青少年阶段和家人的相处方式，构建了我们的依恋模板，后续择偶、沟通、处理矛盾、感受爱意，都会受这套模板支配。

《亲密关系心理学》最实用的一节，是教你找自己的"情感按钮"。书里说每个人都有一种"基本情绪模式"：压力一来，有人愤怒反击，有人恐惧逃避，有人陷进羞愧。练习也给得具体——给这种模式起个名字、记情绪日记、识别情感按钮。还有一招叫"减慢情绪的传递速度"，先停一停再开口。情绪本无好坏，看清它，才不会让它替你说话。

深度剖析影响亲密关系的关键要素，从一个人的幼年、童年、青少年，直到成年，解释我们的心理问题是如何产生，以及它们是如何悄悄刻印在我们的生活里。这本书将使我们了解童年和青少年时期的亲子关系与成年后的依恋关系之间的联系，让我们对爱情、婚姻、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、择偶等方面有一个崭新的认识。

亲密关系的心理学原来不仅仅是两个人互相影响，甚至可能要追溯至个人的童年甚至原生家庭，M的自述可以看出年少时的经历深深地影响了她，希望能有更多的人重视亲密关系心理学，走出曾经不好的阴影，修复好和伴侣的关系。