为什么爱会伤人：亲密关系中的自恋型人格障碍

隐性NPD（自恋型人格障碍)的5种表现 相比显性NPD来说，隐性NPD其实更不易被人察觉。因为他们非常会伪装自己，不仅是亲密关系里的黑洞、伪装达人，而且还极具表演力，内心深处实则空虚、自卑。 1.自我封闭 比起显性NPD的左右逢源，隐性NPD的性格其实是比较孤僻的，不善于经营长期关系，甚至没有朋友、没有交际圈。 他们之所以封闭自我，是因为当他们在交朋友中得不到自恋供养，反而会暴露自己交际能力低下的问题，从而让自己自恋受损，所以宁愿关闭交际通道。 2.虚有其表 虽然NPD有一种膨胀的自我重要感，容易夸大成就，并期望被承认为优秀，这样做的目的是因为有助于他们营造一种自信的形象。 但其实他们讲话是没有深度的，就算是有也好像模仿别人的观点，机械化搬运且漏洞百出。他们也许会学习一些看起来高大上的观点或句子包装自己，但经不起推敲，在稍懂行的人面前就容易露馅。 3.回避型 大多NPD从小在冷漠、疏离、缺乏人情味的家庭中长大，于是延续家庭模式，非常惧怕冲突。加之他们根本没法承担责任，不懂得如何处理矛盾冲突，就选择逃避。一旦局面不在自己的掌控之中，就会像鸵鸟一样隐藏自己的头部——冷漠、不回应的态度。冷暴力是他们处理冲突的最擅长的手段。 4.伴弱求关注 与显性NPD不同，他们往往不会那么张扬，而是常常先通过强调自己的“不好”来获得别人的注意力。但是他们的内在依然是自恋的属性，所以他们经常把自己包装成弱势方，包装成一个让人同情、让人怜爱、让人包容的一种形象，想利用你的同情以及拯救欲来获得你对他更多的情感支持和付出。 5.鬼祟发泄“瘾”症 隐性NPD像生活在幽暗世界里的老鼠，会在受挫时或特定阶段把自己隐藏起来，在幽暗中完成某种“瘾”达到多巴胺的满足。因为在幽暗中可以肆意放大自己的瘾症，放纵自己的自恋和隐藏自己的自卑。表现为肆意发泄性欲望，存在暴力和虐待情结。发泄之后好像吸满血复活后的吸血鬼，幽暗中的经历又成为NPD炫耀的资本，再一次满足自己的自恋需求。 遇见隐性NPD该怎么办？ 若与某人相处时，直觉上常感奇怪、不舒服、阴冷，总被忽略、无回应，坦诚交流也无效，别再心存幻想，更别试图感化，果断放弃这段有毒关系。NPD是心理学界也棘手的人格障碍。 识别隐性自恋，是建立健康人际免疫系统的关键。这种认知训练，既能防御情感掠夺，又能重构自我认知体系。当你能清晰辨识这些心理暗流，就成功捍卫了自己的心理疆域。记住，最高明的自我保护，不是对抗阴影，而是在复杂人性中保持清醒。

这是一本较全面谈论NPD的书。相比于抖音上不断推送的短视频，此书值得一读。 《精神障碍诊断与统计手册》（第五版）（DSM-5）将自恋型人格障碍定义为“一种自大自负、渴求万人瞩目同时缺乏同理心的普遍行为模式”。 NPD无不情感淡漠，冷酷无情。他们会大笑、会发脾气，但是对于生活中的基本情绪，如悲伤和快乐，却羞于表达。情感淡漠，缺乏同理心造就了他们不会在意他人的感受，更不懂得温暖他人。 NPD不会反思自己的反应会给别人带来什么样的感受（或者说他们根本不在乎）。 《牛津心理学词典》中将“共同依赖”定义为“两人或多人之间形成的相互支持或鼓励对方的不健康习惯，尤其是药物依赖的人际关系或伴侣关系”。此术语现在可泛指所有坚持和助长他人不良行为的关系。这样，选择留在NPD身边就可以被视为共同依赖性，因为不离开就表明你认同“你可以这样对我”。 大多数人都不愿与人谈论自我怀疑、抑郁、焦虑、羞愧或无助的感受，因为谈论就意味着要面对现实。这本书就立足于面对现实——你一直都有两个选择：留下或离开。你可以先选择一个，以后再选择另一个。首先你要知道自己有这些选择，感受自己真实的情感，无论怎么选都不要让自己有太大压力。最重要的是，这本书提供的新方法和策略能够帮助你面对自己的感受，满足自己的需求，无论做出什么决定，都能为随之而来的后果做好准备，使你不至于生活在自我否定或窒息之中。 NPD永远都不会改变。要放弃拯救他（她）的幻想。

读完之后我脑海里一直存在的问题愈发强烈地想要表达出来，本书的作者是个心理学家，但面对一些特定人群人格上的缺陷和病症，我只能从作者的笔下读到愤怒、抱怨，一次发自内心地对“自恋型人格”的强烈讨厌与极端控诉，并且书中这种病态人格的例子99%使用的都是男性，仿佛是对所有女同胞“良苦用心”的忠告。 根据书中，“自恋型人格”是天生形成➕社会舆论下双重作用的结果。一方面，自恋者自身存在性格缺陷，自己也深受情绪管理之苦；另一方面，这种性格上的缺陷又加剧了他们抑郁、吸毒的可能，导致其不断跌入恶性循环。作者作为心理医生没有告知如何治疗和引导其改变，亦或是自恋型人格的本质和形成原因，而是反复强调其自恋性格无法改变的劣根性，并痛批该人格对身边人的伤害。 作者第一时间告诉我们的是，远离他们，离的越远越好，这些人的病症仿佛是他们自己造的孽，没办法从作者笔下读到一丝的同理心，把所有拥有“自恋型人格”之人都描绘成“罪大恶极”，不可饶恕之人，并且时常举出的例子竟是源于开头自己编造的角色和杜撰的故事，例证极端，越读越觉得内容的空洞乏味。 看到“自恋型人格”的题目，还想认真学习一下，或许更好地认识身边朋友性格的多样性。结果本书却反复强调当今自恋的社会风气和媒体的错误引导，根本没有什么实质性的内容啊，整个文章读下来就是觉得非常虚，非常主观。如果让我描述这本书的内容，我会觉得这是一本怨妇的抱怨日记，日记记录了她那令人憎恶的男友如何凭借花言巧语玩弄自己，对自己进行隐性PUA，作者一定要将前男友的渣男行为极端化并归类到“自恋型人格”之列，并痛批拥有“自恋型人格”之人的罪孽之深。 世界上到底真的有集这么多人格缺陷的人的存在么，以偏概全，用极端小概率事件作为例子，冠冕堂皇地声称在鉴别渣男，内容却多为无聊的抱怨与蹩脚的比喻，想不明白这本书为啥豆瓣上评分还不低，读了三分之二就想弃掉，但是强迫症让我只能读完，读完之后更生气了，必须给这本书一个差评！题目取得这么专业干嘛！终于看完，可以滚出我的心理学书单了！

先了解一下何为“自恋型人格障碍”。 自恋型人格障碍，是一种常被误解的复杂人格障碍，基本特征是对自我价值感的夸大。自相矛盾的是，在这种自大之下，自恋者往往长期体验着一种脆弱的低自尊，只是由于自恋者的自大总是无处不在，使我们更倾向于将其非人化看待。根据DSM-4的定义，在社区样本中（美国），自恋型人格障碍的患病率为0%—6.2%，在被诊断为自恋型人格障碍的个体中，50%—75%是男性。 在实际中，他们稍不如意，就又体会到自我无价值感。他们幻想自己很有成就，自己拥有权力、聪明和美貌，遇到比他们更成功的人就产生强烈嫉妒心。他们的自尊很脆弱，过分关心别人的评价，要求别人持续的注意和赞美；对批评则感到内心的愤怒和羞辱，但外表以冷淡和无动于衷的反应来掩饰。他们不能理解别人的细微感情，缺乏将心比心的共感性，因此人际关系常出现问题。这种人常有特权感，期望自己能够得到特殊的待遇，其友谊多是从利益出发的。 自恋型人格障碍患者，常有普遍性的人际关系；他们的抑郁情绪、人际困难或不切实际的目标可能影响工作。但另一方面，他们对功利的追逐也可能使他们获得较高的工作成就。 对自恋型人格障碍的诊断，目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下： 1．对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱(尽管不一定当即表露出来)。 2．喜欢指使他人，要他人为自己服务。 3．过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。 4．坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。 5．对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。 6．认为自己应享有他人没有的特权。 7．渴望持久的关注与赞美。 8．缺乏同情心。 9．有很强的嫉妒心。 10．亲密关系困难，（婚姻关系，亲子关系等）。 只要出现其中的五项，即可诊断为自恋型人格。 （来源：百度百科）

经历过npd恋情后看到这本书，真的让我明白了很多恋爱中自己感到困惑的事情，为什么和他们讲道理讲不通，为什么拿出证据他们还再狡辩，为什么可以那么心安理得的撒谎伤害别人…npd确实可恶，没有同理心，又极其自私，擅长诡辩，伪装。也算是明白了他们的“坏”，做着伤害的事，演着“深情”委屈的戏，复盘一下他那些好笑拙劣的谎言，不是你笨，是你没想过人心能有这么坏。不要自责，这种行为与其病理性的心理防御机制和扭曲的自我认知密切相关。对于道德水平低的人，放过他们吧，世界上的人参差不齐，我们都在真实地活着，而他们只是努力在扮演一个‘人’。

其实和标题：爱会不会伤人，关系不大。本书是写给那些与NPD处于亲密关系中的人看的。 虽然这是一本有毒人格亲密关系心理学的书籍，却触发了我对自身心态的一些解构。现代书影音作品在某一方面塑造了我的爱情观：的确，我承认自己推崇浪漫情怀，沉迷“化学反应”。很多影视作品潦草收场的方式就是：爱拯救一切劣迹斑斑。比如经典童话故事《美女与野兽》。为什么NPD的受害者更多是女性？我想与男权社会对话语权的把控不无关系。我们的社会究竟在给女性塑造什么样的爱情观？ 当然，文化只是其中一个因素。社交媒体的发展，人的社会化需求高度提升。整个社会有一种推崇自恋的潮流，过度关注外在层面的价值，“无法探索人内心的宇宙”。也警醒我：社交媒体是零成本阐发个人想法的平台。浏览社交媒体的大多数人应该是不加甄别，默认阐发的内容是来源于发布者的本心吧？距离阻隔了对真实的探寻，也给了表演者散发魅力的滤镜。 警惕散发香气的诱人水果。在摘取它之前，请三思。选择良好品质：富有同情心、善良、尊重、同理心——而不是昙花一现的魅力和自我。 培育强大而非骄傲的自我。相信你的直觉。留心危险信号。不要重蹈覆辙，习惯了熟悉感和追求“化学反应”的人很容易再次陷入感情泥潭。不需要等待公正和道歉，承认你所忍受的一切，然后转身离开。减轻自己的心理负担，少从自己身上找原因。 总结一下， 1.自恋者禀性难移。 2.黑暗三人格：马基雅维利主义、精神病态和自恋。 3.警惕社交平台形象美化。 4.他们的行为模式：只在乎自我需求，不关注他人需求。本质上是把周围人的存在视为工具。他人对象化的心理——将他们视为可为己用的对象。 5.情感淡漠、缺乏同理心、过度控制。 6.不懂设定界限，为了满足自己的需求，会设法维系所有的关系，并且时常越界。此外由于缺乏同理心，不会反思自己的越界行为给对方带来的伤害。 7. 3C特质：charismatic、charming、confident。自恋者很有魅力、玉树临风、充满自信。客观看待魅力，切忌神话个体！ 8.我们喜欢熟悉感——哪怕是对我们造成伤害的熟悉感。 9.不可预知性。想一想老虎机的魔力。他每做一件让你喜悦的事情，你就要忍受几十次的失望和拒绝。 10.并不是足够努力，足够爱，就能扭转局面。自恋型人格犹如无底洞，永远难以满足。 11.理解是一条双向道路——一条由你们双方共同妥协铸就的道路。找借口是因为伴侣缺乏同理心时采取的一种生存策略，是一条漫长的单行道。 12.不要幻想拯救他人、改变他人。警惕“救世主”以及感情中的“胜利者”心态。 13.自恋者偶尔展露出脆弱性——放心，他偶尔哭了，但他绝对不会变善良。当他变回冷漠无情，一定会让你感到困惑。 14.不要把我们的希望与梦想与错误的人分享，以免他们猜疑或无视我们的希望和梦想。然而，事实上，我们并没有小心地呵护我们的梦想。（这条划重点！不要太快交心，保护好自己的情绪和感受） 15.与他们的相爱很大程度是海市蜃楼——从未实际存在过，也不真实。 16.离开一段关系的三个考虑因素：满足感（你对感情的满意度）、备选期望（如果离开会有什么损失，可能是有形的，比如财产和孩子，也可能是无形的，比如你们共同的故事和经历）。 17.如何应对？ 首先，能跑路就跑路，千万不要和他们建立恋爱或者婚姻关系。会变得不幸：生理和心理的双重层面。 其次，如果不能跑。（风险太大，能跑就跑） 放低期待，专注自身感受，建立外在的良性社交网络。 集中注意力，自我审视，明确表达自己的意愿。 最后，尽量在认识初期就注意到一些危险信号。

《美女与野兽》是我小时候非常喜欢的一部童话，它让我相信，只要心怀善良，即使野兽也有一天会成为王子。然而作者拉玛尼·德瓦苏拉竟然要对它提起集体诉讼！因为它让无数女性陷入了拯救的幻想！ 作者经过多年的研究发现：自恋者永远不会改变！他们的恶行只会变本加厉，只会更加无视伴侣的存在，总是将感情中出现的一切问题，归咎于对方。 更可怕的是，基本不存在“纯粹”的自恋人格，自恋总是与黑暗三人格中的其他两种特质（马基雅维利主义、精神病态）有着千丝万缕的联系，形成一种极具破坏性的人格。 自恋者大都表面光鲜，精于表演，优秀而极具魅力。但他们缺乏同理心、肤浅庸俗、长期渴求他人的认可和赞美。对他们而言，相互关系是肤浅的，亲密关系是一种负担，无法维持长期关系。 与自恋者的感情实质上是与一个永远不会听你说话也听不到你说话的人建立的感情。当然，你可以像一个机器人一样与自恋者交流，反正自恋者也不会听，也根本不在乎。 作为病态自恋者的伴侣，你就是一个终极道具，你存在的意义只有一个，那就是为他的需要而服务。他甚至会不断打击你的自信，否定你的认知。到了最后，你就形成了对他的依赖，连做出决定离开的能力都失去了。 即使如此，作者也没有建议直接从自恋者身边离开。因为生活本就不是一件简单的事情，也不可能只有一种选择。如果只有一种选择，可能会让很多深陷其中的人感到更加无助和孤独，因为他们没有选择的余地。 只有当事人自己是唯一能够评判如何做出最适合自己选择的那个人。每个人都有自己的观点，但是正确的答案永远在当事人自己的心中。 有些人他并不是不爱你，只是他对“我爱你”的定义与你不同。自恋和自信很像，自恋者表面自信，实际上内心很脆弱。自恋者的自尊比较扭曲，比如过于渴求对其并不重要的人的认可。最关键的一点是，自恋者往往只在乎自己，并不关注他人的感受。这些对于不熟悉他们的人来说往往很难辨别。 恋爱初期，付出是正常的。但到了日常阶段，合作尊重、互敬互爱、共同的价值观、友好善良、感到舒适这些才是更重要的。如果一方永远在付出，那这段感情无疑是不健康的。 我们一开始都会为爱而痴狂，但好的爱情一定会让我们最终回归于理智。 我觉得爱一个人既不要爱他的过去，也不要爱他的未来，唯一可以爱的就是他如今的样子。未来只是你对他的一种想象，而他的过去根本与你无关。感情必须建立在现实之上，而非建立在回忆或者希望之上。 健康的感情应该是共同成长、共享经历、相互尊重、快乐幸福的（如果你足够幸运的话，还会充满浪漫和身体享受）。健康感情中的健康期望包括对自我提高、新机遇和互惠互助的期望。 真正意义上的伴侣会帮助你寻找解决方案，倾听你的担忧，引导你发泄内心的不满，并始终支持你。 最后，作者让自恋者的伴侣自己做决定，并给出了“留下”和“选择”的两个选项，不管选择哪个选项，作者都给出了翔实的应对方法。但是作者指出，无论你选择留下还是离开，拥有感情以外的关系对你的生存和幸福都至关重要。除了爱情，我们还需要亲情和友情，还需要工作和爱好，如果得到爱情的代价是放弃其他所有的情感或关系，那这样的爱情是可怕的。 我觉得这本书非常适合准备恋爱的书友们看看，爱情很甜蜜，但它也存在很多陷阱。 我一直认为恋爱有三大陷阱：感情依赖、自我感动、是个好人。 第一种是错把感情依赖当作爱情，两个人由于需要一个释放感情的途径，互相聊天、鼓励甚至欣赏，其实只是为了满足自己的情感需要，并不是真正喜欢上了对方。 第二种是男性的“英雄主义情结”或者女性的“母性泛滥”，把自己在一段关系中当作英雄、母亲来感动自己。对于男性来说，很容易把自己视为对方生命中的英雄，认为自己有拯救世界的使命，对于崇拜自己的女性以及需要自己救助的女性投入了莫名其妙的情感道义。而女人则因为母性泛滥，把男人当成自己的孩子，自己给自己假想了一个母亲对孩子的责任，认为自己不能抛下对方，必须承担起去改变对方的义务。 第三种是由于觉得对方对自己不错，而且因为对方“无过错”或者对方的某些优点而于心不忍，从而建立起一段错误的感情。最后给两个人带来了更大的伤害。 茫茫人海，相遇即是缘分。开启一段感情更是不易，所以离别肯定更难。但不论如何，敞开心扉的同时保持谨慎小心，激情澎湃之时不要拉下自己的理智。不管如何决定，都不要记恨对方。不要让你的过去定义你的未来，要相信，他们也爱你，只是他们的爱与你理解的并不一样。如果真的要走，也感谢他们出现在你的生命里，陪伴你走过一程。只不过从今以后，大家彼此祝福，各自安好。

看这本书的起因是因为一部综艺《再见爱人4》 自恋型人格障碍在亲密关系中的影响进行了深度解析，主要体现在以下几个方面： 表现特征 - 自我价值夸大：自恋型人格障碍者过度高估自己，认为自己比他人更优秀、更特殊，理应得到特殊待遇和尊重. - 缺乏共情能力：难以理解和感受他人的情绪与需求，对他人的痛苦和困难表现冷漠、嘲讽，无法给予情感支持. - 控制欲强：期望他人按自己意愿行事，试图控制对方的行为、思想，对伴侣的生活细节进行严格把控，限制对方自由. - 嫉妒心重：对他人的成就、财富、外貌等易生嫉妒，甚至恶意中伤，以维护自己的优越感. - 拒绝认错：从不认为自己有错，发生冲突时会指责对方，将责任推给他人，难以自我反省. 负面影响 - 情感联系受阻：他们只关注自我，难以真正关心伴侣，导致双方无法建立深厚情感连接，使伴侣感到孤独、被忽视. - 关系不平等：依赖并剥削伴侣来满足自身需求，将伴侣视为工具，这种不平等的关系模式会逐渐侵蚀感情基础，引发伴侣的不满与怨恨. - 引发情绪问题：情绪不稳定，易因小事发脾气、愤怒，破坏亲密关系中的和谐与信任，让伴侣长期处于紧张、压抑的氛围中. - 损害伴侣自我价值感：通过贬低、指责伴侣，使其怀疑自己的价值和能力，产生自卑感和无力感，影响伴侣的心理健康和日常生活. 形成原因 - 社会文化因素：当今社会对物质财富和外在形象的过度重视，易使人追求自我价值的认可，促进自恋型人格障碍的形成，这种心态会导致在恋爱中对伴侣冷漠忽视. - 家庭环境与教育：父母的溺爱、挑剔，不当的表扬或批评，以及过于强调成绩和竞争的教育环境，都可能使孩子在成长中形成自恋型人格障碍，进而在恋爱关系中表现出过度控制或冷漠等行为. - 个人经历与性格：成长中的情感忽视、虐待等创伤性事件，或本身性格较自我中心的人，更易发展出自恋型人格障碍，在恋爱中剥削利用伴侣，给对方造成伤害。 总的来说书中重点聚焦于自恋型人格障碍对亲密关系产生的影响。在阅读过程中，我深刻地认识到，自恋型人格在亲密关系里往往表现出对自我形象和需求的过度关注。他们看似自信满满，实则内心深处是一种极度脆弱的自我认知。这种人格特质导致他们在与伴侣相处时，会不断地寻求他人对自己的赞美和肯定，并且把伴侣当作满足自己需求的工具，而非平等的爱人。 例如，书中提到许多案例，自恋型人格的人在感情中会控制伴侣的行为和思想，要求伴侣完全按照自己的意愿行事。一旦伴侣表现出独立的想法或者不符合他们期望的行为，他们就会采取贬低、冷漠甚至抛弃等手段来惩罚对方。这种不健康的相处模式，让亲密关系变成了一种充满硝烟的战场，而爱也在这种权力的争夺和伤害中逐渐消逝。 在现实生活中，我们不难发现类似的现象。身边总有一些情侣或夫妻，他们的关系看似和谐，但深入了解后会发现其中一方总是在压抑自己的情感和需求，来迎合另一方的喜好。这背后往往隐藏着一方的自恋型人格特质。例如，有的恋人会要求对方时刻报备行踪，不允许对方有自己的社交圈子，这种过度的控制行为其实就是自恋型人格在亲密关系中的一种体现。 我们还能看到，在一些破裂的感情中，一方在分手后会陷入长期的自我怀疑和痛苦之中。这可能是因为在之前的关系中，他们长期遭受自恋型伴侣的精神操控，导致自我价值感被严重削弱。比如，自恋型的伴侣可能会经常挑剔对方的缺点，将对方贬低得一无是处，久而久之，被贬低的一方就真的开始相信自己不够好，即使离开了这段关系，也很难摆脱这种负面的自我评价。 这本书给我带来的最大收获是，让我在看待亲密关系时有了更加敏锐的洞察力。在未来的感情生活中，我会更加关注对方是否存在自恋型人格的倾向。如果发现有类似的迹象，我会更加慎重地考虑这段关系是否值得继续发展。同时，对于自己在感情中的角色，我也会更加注重保持自我的独立性和价值感，不会轻易地为了迎合对方而失去自我。 此外，书中也让我意识到，无论是自己还是身边的人，如果陷入了与自恋型人格有关的感情困境中，寻求专业的心理咨询帮助是非常必要的。因为这种人格障碍所带来的伤害往往是深层次且不易察觉的，专业的帮助能够让我们更好地理解自己的感情模式，摆脱不健康关系的束缚，重新找回自我和健康的爱的能力。 《为什么爱会伤人：亲密关系中的自恋型人格障碍》是一本极具警示意义和实用价值的书籍，它让我们在追求爱的道路上，能够更加清醒地认识自己和他人，避免陷入那些本可避免的感情伤痛之中。 这本书真的值得一读再读，我其实不想那么清醒的，但是浑浑噩噩的生活，不是我想要的，所以我要更清楚的去认识形形色色。

我的书评很主观，那就是这本书不适合我，或者说不适合处于情绪稳定期的人。但是，就像书中所说，它可以为绝望之人带来希望，因为典型的自恋者的伴侣或许身处漩涡，需要这样一剂猛药。 说说为什么不适合我。首先我是被书名吸引了，为什么爱会伤人，我和伴侣相恋九年，已经进入稳定期，但最近我会常常因为一些小事而情绪失控，而我却似乎越来越看不清蚊子背后到底是什么大象，我感到困惑，为什么爱好像会伤害我。 我想从书里找寻答案。这本书列举出了自恋者的一些特点，我发现很多条我也能对号入座，我怀疑这种诊断的可靠性，或许说，其实每个人或多或少都有些自恋，以自我为中心，因为我们只能感知到自己心中所想，对于真实的物自体其实是无法了解的。 但是我也有一些收获，那就是人的行为模式就和人格一样是稳定的，以小见大，见微知著。懂得了这一点，在和人交往初期，就能快速分辨是否值得交往。 最后，我认为这本书其实会带来一个隐患，那就是推卸责任：我之所以受到伤害，是因为对方是自恋者人格障碍。但事实上，如果我们要迈向更好的人生，第一步就是承担责任，你要明白，责怪别人永远比自己承担责任容易得多。可是，只有勇于承担责任，才能开始改变自己。物以类聚，人以群分，这句话是有道理的。我是什么样的人，想过什么样的人生，我为什么会喜欢那类伤害我的人，我为什么会吸引那些人，我该怎么分辨并远离那些人。以上问题，才是我需要思考并找到答案的。 书没有看完，有感而发，欢迎批评。打算去看下一本了，自去年冬天开始看蛤蟆先生起，已经在心理学领域流连忘返了🫠

比PUA更隐蔽的，是亲密关系中的自恋型人格（NPD）自恋型人格障碍（Narcissistic personality disorder，简称NPD），是一种常被误解的复杂人格障碍，基本特征是对自我价值感的夸大。 你总以为只要给予更多包容，TA就会改变。结果，对方依旧用言语攻击你，甚至动手。 大家都认为TA是个好人，但私下TA却有着严重的控制欲。 TA总是能嗅到你内心最敏感脆弱的部分，让你觉得一切都是自己的错，就像小孩都认为，只有符合父母的期待，才值得被爱。 当你决定离开，他总是痛彻心扉地挽回，然而时间一长却变本加厉。 怎样才能从这种令人折磨的关系中解脱出来? 在本书中，专注人格障碍研究数十年的拉玛尼·德瓦苏拉博士（Dr Ramani Durvasu-la ）为身陷与自恋者关系困境的读者提供了非常简洁有效的办法，帮助读者分析和识别自恋型人格特征，以及相处过程中出现的每一个危险信号，并解释了自恋个人障碍者的行为模式——为什么会发生这些事，为什么TA偏偏会选择你，以及为什么你会感觉如此糟糕。 河的这边生活着一只蝎子。有一天，这只蝎子要去河的另一边，无奈河太宽，中间也没有石头，他又过不过去。于是，他央求各种水鸟——野鸭、野鹅和苍鹭——把他带到河的那一边，但是均遭到了拒绝，因为这些水鸟们深知蝎子有多么狡猾，被他蜇一下有多么痛。焦急之时，蝎子看见一只可爱的天鹅正沿河而下，于是满脸讨好地恳求她帮忙。 “美丽的天鹅，请把我带到河的那一边吧。你如此美丽，谁能忍心伤害你啊，我更不会。我只想请你把我带到河的另一边。” 看着蝎子如此殷勤、如此诚恳，天鹅犹豫了一下：他若真想蜇我，此时我们离得这么近，随时都可以蜇，但是他没有。他能把我怎么样呢？把他带过去也就几分钟的事。于是，天鹅同意帮助他。飞越河流上空时，蝎子表达了对天鹅的感激之情，不断夸赞她是所有水鸟中最可爱、最善良的。快到河岸了，他准备从天鹅身上跳下去，就在他跳下前的一刹那，蝎子抬起尾巴狠狠地蜇了天鹅一下。 天鹅哭了，备感受伤。她想不明白蝎子为什么要这样做，他刚才那么信誓旦旦，那么殷勤友好，这根本不合乎逻辑啊。 “你为什么要蜇我？”她问。 他站在河对岸看着她说：“我是一只蝎子，这就是我的本性。” 本书为“复杂而有趣的人类”系列丛书第一本。