亲密关系（第6版）

《围城》里有这样一段话： “不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，而是换了另外一个。” 无论你多么喜欢一个人，无论你们在一起多么合适，只要你把她娶回家了，她就不是她了，你也不是你了。 这就是人生最大的围城，里面的人总想出来，外面的人总想进去。 进去和出来之后又开始后悔，想逃离现状。 1 很多人总觉得生活太无聊，是因为地方不够好，工作不够好，或者是身边的人太无趣。 然后期待换一个地方，换一份工作，换掉身边的人，从而过上称心如意的生活。 然而现实往往是：无论他们换了多少地方，多少份工作，多少个身边人，生活最终还是百无聊赖，一潭死水。 比如，前些年很多人离开一线城市去了丽江开了一家民宿，期待从此过上世外桃源般的生活，结果最后还是回来了。 很多人厌倦了世俗生活，抛弃了人和事，跑到深山老林的寺庙去修行，结果到了寺庙后发现又是一个江湖，最终还是那些事。 很多人认为另一半太无趣，于是就找了一个能带给自己激情的人，结果在一起后没多久，发现对方还是不如意，最后还是离婚了。 究其本质，一个人只要自己内心是无趣和苍白的，无论在哪里，无论跟谁在一起，无论做什么工作，最终都是无趣和苍白的。 如果指望逃离婚姻、逃离城市、逃离工作，来改变自己的不幸，注定只能是竹篮打水一场空。 一个人成熟的标志就是明白了一个道理：求人不如求己，只有自己才能救赎自己。 我们要做的，不是期待遇到一个好人，找到一份好工作，定居一个好城市来给自己幸福，而是要把自己变成一个有“幸福力”的人。 幸福不是靠缘分，幸福本身就是一种能力，一种习惯，一种状态。 内心幸福的人，无论到哪里，无论和谁在一起都幸福； 内心不幸福的人，无论到哪里，无论和谁在一起都不幸福。 幸福只跟自己有关，跟外界、外人无关。 “幸福力”，是世上最重要的能力。 无论是在各种文艺作品中，还是在各种教育观念中，我们从小就都被灌输这样的理念，一定要找到对自己最好的另一半，你才会幸福。 也就是说我们获得幸福的办法，是一定要遇见一个好的人才可以。 怎么去遇见呢？去寻找，靠缘分，或者是坐着等。 至于能不能找到，能不能等到，那就要看你的运气了。 真是很荒唐。 一个人这辈子能不能幸福，居然完全取决于这个人的运气。 这就是典型的弱者思维，将自己的幸福和前程寄托在外界和他人身上。 遇到了是自己的幸运，遇不到就是自己命不好。 其实，一个人幸福与否，与伴侣并没有太大的关系，更多地取决于你自己。 无论你和谁过，其实都是和自己过，这就是婚姻的真相。 婚姻，不是你的救世主，你才是你的救世主。 可惜我们一直都不敢面对这个真相，宁可活在虚幻里，也不愿意活在残忍的真相里。但是唯有面对现实，才能改变现实。 2 任何关系的本质，都是自己和自己的关系。 我们心中的愤怒、怨恨都是我们自己的问题。 别人只是一面镜子，投射出我们内心的残缺。 我们内心越缺少什么，越在乎什么，就对什么越敏感。 很多愤怒和不幸，都是我们自己臆想出来的，都源于我们内心的残缺。 我们的愤怒，其实是对自己无能的愤怒。 世界上99%的人都是内心残缺的人，只有1%的人是内心完整的人。 真爱只发生在两个内心完整的人之间，两个1%的人相遇的几率则是万分之一，这就是真爱如此稀缺的原因。 所以有人说：真爱就像鬼魂，人人都在谈论，但是就是没人见过。 做到内心完整，才能得到爱情入门的资格。 这已经是很高的门槛了，足以把绝大多数人排除在外。 因为只有当一个人实现了自我圆满，能够做到爱自己，爱满则溢，然后才能真正对别人好，才能做到“利他”，才能学会爱别人。 如果一个人内心是残缺的、匮乏的、褶皱的，又怎么可能去爱别人？ 即便这些人也愿意去付出，但是由于内心的匮乏，每付出一分就想要十倍的回报，你的回报稍微迟缓一点他们马上就委屈了，愤怒了。 其实绝大多数人需要的都不是爱情，而是由于自己内心残缺所需要的一种弥补。 当遇到了可以弥补自己内心的那个人，就对他产生了依赖，就认为自己的幸福有归属了，其实悲剧也在悄然间滋生。 依赖什么，一定要保持一个警醒，因为依赖越多，关系越快变味。当被依赖的对方放弃照顾你的时候，你就惨了。 只要你自己不圆满，就永远对他人有需求，只要我们对他人有需求，就容易被人凌驾于自己之上。 很多人这时呼天抢地，说世界欺骗了自己，不愿意再相信爱情了，可这究竟是自己的问题，还是别人的问题呢？

懂亲密关系，都是修好自己 不管你多喜欢一个人，就算刚开始相处特别合拍，真的进入长期陪伴、走进婚姻之后就会发现，对方不再是当初的样子，你也早就不是从前的自己了。 《被讨厌的勇气》人生所有的关系难题，说到底都是自己没想明白自己，我们总盼着对方为自己改变，却从来没先看清自己的内心。爱情从来不是去寻找一个完美无缺的人，而是学着用包容的心，去接纳那个并不完美的枕边人。 感情和人生，本来就有个走不出去的困局。没进去的人满心期待，拼了命想靠近拥有；身在其中的人过得满身疲惫，总想着抽身躲开。可很多人换了一段又一段关系，折腾了大半辈子，还是一直在后悔，永远在逃避当下的生活、逃避眼前的问题。 《少有人走的路》人生本来就充满难处，躲着问题走，永远是最没用的办法。很多人总以为感情过得辛苦，是遇人不淑、缘分不够，其实更多时候，只是不愿意直面内心的脆弱和执念。 生活里大多数人都有个毛病，过得没意思、过得不开心，总怪环境不好、工作无聊、身边的人不懂自己。 于是总想着换个圈子、换份安稳的工作、换个陪在身边的人，觉得只要把身边的一切都换掉，日子就能顺顺利利、开开心心。 有人受不了朝九晚五的重复生活，辞了工作跑去远方追求自由，最后才明白，没有底气的自由，只会让人更焦虑、更迷茫；身边就有朋友辞掉稳定工作去外地闯，没了固定收入和熟悉的社交，每天都在自我怀疑，《原子习惯》没有内在根基的改变，只会让生活更失控。 有人受不了日常的人情来往，故意躲开所有人、把自己关起来，以为能躲开烦心事，到头来才发现，刻意躲起来的孤独，只会让心里更空、更不安；《孤独六讲》真正的独处是心里踏实安稳，逃避式的把自己封闭起来，只会让人变得更脆弱。 有人觉得当下的陪伴太平淡、没意思，转头去追新鲜的心动和激情，可短暂的热度过去之后，还是满是磨合和失望，最后还是分开；《爱的艺术》把新鲜感当成爱情，注定会一次次重蹈覆辙，真正的爱从来不是一瞬间的心动，而是一直用心经营的能力。新鲜感终究撑不起长久的日子，唯有内心丰盈安稳，才能守住一段关系的平淡与温暖。 其实问题根本不在外面，一个人自己心里空、没底气、过得没意思，不管走到哪、跟谁在一起、做什么工作，日子都会过得苍白又无聊。 想着靠换环境、换伴侣、换生活来摆脱不幸，到头来只是一场空。 《蛤蟆先生去看心理医生》里的蛤蟆，换过无数环境、见过无数人，还是一直抑郁消沉，直到敢直面自己心里的童年伤痛，才真正救了自己，刚好说透了这个道理。人永远逃不开自己的内心，换再多圈子、再多爱人，也绕不开自己骨子里的缺口与匮乏。 人真正变成熟的标志，就是想通一件事：求别人，不如靠自己，能救自己的人，从来只有你自己。 我们不用苦苦等着遇到一个完美的好人，不用靠好工作、好圈子才能换来幸福。真正活得通透的人，都是把自己练成自己就能给自己幸福感的人。 《自我关怀的力量》别总向外人求偏爱和包容，先学会好好心疼自己、给自己底气，才是一辈子最稳的靠山。真正成熟的相处，从来不会把一生的幸福，全部寄托在另一个人身上。 幸福从来不是运气好遇到的，而是一种能力、一种习惯，是心里踏实安稳的状态。 心里丰盈、想得开的人，不管在哪、跟谁过日子，都能过得温暖舒服； 心里空、总纠结的人，换再多圈子、再多伴侣，还是会觉得孤独、过得焦虑。 《幸福的勇气》幸福不是一种现成的状态，而是你主动选择要过得开心，跟你在什么环境、身边有什么人，没有绝对的关系。 从小到大，我们被灌输的想法一直都是错的：只要找到一个全心全意对你好的人，这辈子就能幸福安稳。 好像幸福这件事，全靠遇见、靠缘分、靠运气，遇到对的人是幸运，遇不到就是命不好。 《你当像鸟飞往你的山》里的塔拉，从小被原生家庭灌输扭曲的想法，觉得顺着家人、依附家人就能安稳过一生，最后靠自己清醒过来、打破执念，才真正过上了属于自己的人生。 这其实就是最懦弱的想法，把自己一辈子的情绪、安全感、开心不开心，全都绑在另一个人身上。 跟谁过日子，说到底都是在跟自己相处。长久的陪伴从来不是救你的人，你自己才是自己的救赎。 《遇见未知的自己》里那句最经典的话“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。 很多人不敢面对这个真相，宁愿活在不切实际的幻想里，也不愿意回头看看自己的问题。可只有敢直面现实，才能真正改变自己的生活。 《也许你该找个人聊聊》里的来访者，一开始都在躲着心里的痛苦，直到愿意坦诚面对自己，才真正走出了关系和人生的困境。 所有亲密关系，本质都是和自己的相处 两个人之间的爱恨、生气、委屈、埋怨，看着像是对方带给你的伤害，其实都是你自己内心的想法投射出来的。 别人就像一面镜子，照出了你心里的缺失、遗憾和不甘心。 越缺什么，就越在意什么；你对什么越敏感，就越容易被这件事伤到。生活里大部分的烦恼和吵架，都是自己心里缺东西、想太多闹出来的，很多时候的生气，其实是气自己无能为力。 《非暴力沟通》所有的指责、发火，背后都是没被满足的期待，而这份期待，本来就该先由自己满足自己。 对伴侣所有的期待，说到底都是想让自己变得更圆满。世上大部分人，心里都有缺口，很难做到真正的内心安稳、不缺爱。而真正稳定、长久的舒服关系，只会发生在两个内心完整的人之间，这样的相遇本来就很难得，这也是为什么让人舒服的感情，这么少见。 《完整的成长》只有先让自己的内心变完整、变强大，才能拥有健康、不内耗的亲密关系。 想拥有好的爱情、好的陪伴，第一步要做到的，就是先让自己圆满。 一个人只有先安顿好自己、好好爱自己，心里的爱足够多了，再溢出来给别人，才有能力真心对别人好、用心经营感情。 要是你自己心里本来就缺爱、没安全感、总拧巴，就算你真心付出，也会盼着对方加倍还给你。只要对方稍微有点怠慢，你就会委屈、猜忌、心里不舒服。 我身边就有姑娘从小缺爱，谈恋爱之后总要求伴侣随时报备、秒回消息，稍微晚一点就崩溃哭闹，《依恋与亲密关系》焦虑型依恋的人，总把自己值不值得被爱，绑在伴侣的回应上。 大多数人嘴里说的爱情，其实只是想找个人填满自己心里的空缺，把依赖对方当成深爱，把不停索取当成陪伴。 可你越过度靠着别人，就越容易患得患失。一旦对方不再迁就你、不再包容你，你整个人就会垮掉。永远要记住，只要你自己不够圆满，就会一直对别人有需求；只要有需求，就很容易在关系里没底气、被情绪牵着走。 《依附与独立》健康的陪伴是两个人互相依靠，病态的依附是一个人绑着另一个人，真正的爱，是两个独立的人并肩走，而不是一个人缠着另一个人。 我们为什么离不开亲密关系 人天生就需要归属感，这是刻在骨子里的本能。 长期孤独、没人陪伴的人，很容易情绪压抑、身体也会出问题，整个人都在内耗；而有稳定陪伴、有人牵挂的人，连扛住难事的能力都会更强。 《人类简史》归属感是人类能生存、繁衍的核心本能，没有人能完全脱离关系，还能活得丰盈开心。 也正是因为这份本能，我们才会盼着有人陪、有人懂、有一段长久稳定的关系。而一段关系能不能走得远，从来不是靠一时的新鲜感，而是很多现实的小事在悄悄影响。 成长环境、原生家庭、性格差别、自尊心强弱，都在悄悄决定你会怎么谈恋爱、怎么跟伴侣相处。 尤其是小时候被照顾的方式，会形成你固定的相处模式：有的人踏实安心，有的人敏感焦虑，有的人习惯封闭自己、躲开亲近。不同模式的人在一起，很容易产生隔阂和矛盾。 《原生家庭》小时候的相处模式，会影响你成年之后一辈子的亲密关系，很多相处里的矛盾，根源都在小时候的依恋习惯里。 很多人总爱夸大男人和女人的差别，觉得男人理性、女人感性，天生就合不来。但事实是：男人和女人之间的相同点，远远多于差别，同性之间的性格差距，反而比男女之间的平均差距更大。所谓的男女不合，大多是刻板印象和成长环境造成的，不该当成不愿意磨合、不愿意理解对方的借口。 《男人来自火星女人来自金星》根本不是放大男女差别，而是教我们理解差别、包容不同，而不是拿着差别吵架、闹矛盾。 性格更是关系里看不见的关键，爱情绪化、爱焦虑的人，最容易在关系里吵架内耗；而自尊心弱的人，总觉得自己不配被爱，很容易在感情里卑微讨好、敏感多疑。但好在，性格有天生的底色，却可以靠后天的成长、一段温柔的关系慢慢治愈。 《性格拼图》性格没有绝对的好坏，只要你能看清自己的问题、主动调整，就能在关系里找到最舒服的相处方式。 吸引力，是亲密关系的起点 所有缘分的开始，都是因为有吸引力。你会被一个人吸引，从来都不是无缘无故的： 离得近、经常见面、看着舒服、三观合得来、互相懂得客气回应，甚至越是有人阻拦、越想在一起的执念，都在悄悄让两个人靠近。 《影响力》里的好感法则，早就说清了人与人之间互相吸引的底层逻辑，所有的心动都有原因，从来不是凭空出现的。 我们总觉得自己看重的是灵魂契合、懂自己，可潜意识里，第一眼的感觉、相处舒不舒服、两个人合不合适，才是心动的根本原因。 看着顺眼、有好感，是两个人靠近的敲门砖；想长久走下去，更看重的是人品、责任心、情绪稳定、待人温柔。 短期相处靠的是激情新鲜感，长期过日子，靠的永远是人品、担当和包容。 《如何让你爱的人爱上你》能长久吸引一个人的，从来不是长相，而是情绪稳定、靠谱踏实、三观相合。 可惜现在网上的社交，都把自己包装得太完美，拉高了大家的期待，真的线下见面相处，落差特别大，很容易失望分手。还有很多人只看长相、条件，却忽略了三观、性格合不合，最后也走不长远。 就像很多人网恋，被对方精致的朋友圈吸引，奔现之后才发现生活习惯、想法完全不合，几个月就分手了，《理想国》我们爱上的从来不是真实的人，而是自己想象出来的完美样子。 认知与沟通，决定关系能走多远 人永远活在自己的想法里，我们爱上的，往往是自己想象出来的完美伴侣。 第一印象定下来之后，就很难改变，我们总会下意识找证据证明自己的想法，总能原谅自己的小脾气，却对伴侣的小缺点格外苛刻。 《思考，快与慢》里的直觉思维偏差，刚好解释了为什么我们会对伴侣有固定、片面的看法，总不愿意看见对方的改变。 两个人相处越久，很多人反而越不用心了解对方，还傻傻等着对方能猜透自己没说出口的话，觉得对方就该懂自己。可成年人的感情，最忌讳互相猜心思，你不说出来的委屈，对方永远不可能真正明白。 《沟通的艺术》关系里大部分的误会，都来自“我以为你懂”，坦诚把话说出来，永远比默默等着更有用。 而沟通，就是亲密关系的生命线，这也是维持一段感情最核心的能力。 一个眼神、一个拥抱、说话的语气态度，这些没说出口的细节，藏着最真的在意；坦诚说心里话、认真听对方说话、站在对方的角度想问题，就是解决矛盾最好的办法。 《关键对话》里的沟通方法，能解决关系里90%的矛盾，好好说话，永远是感情里最省钱、最有用的保鲜方法。 很多感情慢慢变淡、最后分手，不是不爱了，而是不会好好说话。 总用“你总是”“你从来都不”全盘否定对方，用冷暴力耗光感情，把最差的脾气留给最亲的人；总等着对方先低头认错，自己却半步都不肯让。 见过在一起十年的夫妻，最后分手不是因为出轨、背叛，而是每次吵架都冷暴力、翻旧账，慢慢把所有的爱意都耗没了，《冷暴力》里写的精神消耗，恰恰是感情最致命的杀手。 好的相处方式，就是就事论事，不翻旧账、不骂人攻击对方；学会放下不切实际的高期待，多看看对方的优点，包容小缺点。不用完美的标准要求彼此，只用真心对待每一天，感情才能走得长久。 《幸福关系的7段旅程》长久的感情，不是从来没有矛盾，而是懂在矛盾里修复彼此，在平淡的日子里守住温柔。 不必害怕受伤，也不必刻意回避爱 现在越来越多人不敢结婚、不敢谈恋爱，看着像是怕婚姻的琐碎、怕遇到坏人，其实是怕受伤，所以把自己裹得严严实实，不敢开始、不敢真心付出。 就像那句特别戳人的话：为了避免结束，你干脆拒绝了所有的开始。 可人本来就是需要陪伴的，我们离不开温暖的陪伴，离不开有人牵挂的感觉。为了躲开遗憾和受伤，故意拒绝所有的相遇，看似躲开了伤害，也错过了被爱、被治愈的机会。 《活出生命的意义》就算关系里会有伤痛，真心付出过的陪伴，也会给你的人生留下独一无二的意义。 感情本来就没有百分百完美，没有天生就完全合拍的两个人，也没有从来不吵架的婚姻。所有长久的亲密关系，都是两个人互相包容、慢慢磨合、一起成长的结果。 《终身成长》里的成长型思维，放在感情里同样适用：好的关系，不是遇到完美的人，而是两个人都愿意为了对方，慢慢变成更好的人。 看过人情冷暖，经历过感情的起起落落，才终于想明白一个道理。 幸福从来不在别人身上，而在你自己的心里。 不用非要等着遇到完美的人，先把自己的内心安顿好，学会爱自己、学会独处、学会自己让自己开心。 沉下心来修炼自己，不依附别人、不盲目索取、不将就凑合。 可以期待爱情，但不用强求爱情；珍惜身边的陪伴，但不会在感情里弄丢自己。 你只要内心丰盈、踏实安稳，自然会遇到温柔的人，也能经营好一段长久、踏实的亲密关系。

每一个行为不端的人都有一颗气馁的心。 孩子不好好学习，只知道抱着手机打游戏，这不知道让多少家长抓狂，但又无能为力。 伴侣下班回到家就窝在沙发里一动不动，眼睛一秒钟也不愿意离开手机。这让他们的另一半百思不得其解。 我想告诉大家的是没有不想当学霸的学渣。只是他们在学习的过程中遇到了无法逾越的困难。他们暂时失去了信心和勇气。 伴侣每天躺在沙发里，那是因为他的工作不顺心，感觉太累了。想想如果他今天被领导表扬并且加了薪。回来后，肯定不会是这个熊样。 我们要相信没有人不想当好学生，好爸爸，好妈妈，好孩子，好丈夫，好妻子。因为“一个好字”会让我们觉得自己活着是有价值的。价值感是所有人最高的追求。 可是现实生活中为什么那么多人选择当学渣，当坏爸爸，坏妈妈，坏丈夫，坏妻子呢？那是因为他们遇到了困难，受到了打击，他们自己无法重新振作起来。他们选择逃避，选择不去承担。 大多数人希望通过指责和批评帮助对方快速振作起来。但是指责和批评只会让看不到希望的人更加气馁。就像一个已经泄了气的皮球，如果你再去放他的气的话，他就更蹦不起来了。 还有一些人为伴侣和孩子出谋划策。他们希望通过这种方法可以帮到自己最爱的人。 但这只会让已经气馁的人更加感觉自己的无能。其实没有人比他们自己更了解他们所面对的困难。大多数时候，他们缺少的并不是方法，而是勇气和信心。 一个人为什么会缺乏勇气和信心？那是因为他看不到自己身上的优点和价值。 作为一个最爱他们的人，能给他们最大的帮助，就是帮助他们找到自己身上的优点和价值，重燃他们的勇气和信心，让那辆停下来的火车重新启动，剩下的事情都会迎刃而解。

本书是我使用微信读书的契机，它也是我在微信读书翻开的第一本书。 如此说来，我真是应该好好感谢本书的作者。如果不是作者写了《亲密关系》，我可能也接触不到微信读书。这个蓝色小程序给我打开了一个全新的世界，不仅改变了我的阅读方式，也改变了我的生活。 目前使用微信读书已经快两年。 据说，北宋的开国宰相赵普是半部《论语》治天下，那我，就算是半部《亲密关系》追到我的太太。 我还记得五月初，我才刚刚从国内回到加拿大，隔两天就收到前任对我提出分手的信息，到了月底，我的太太就出现在我的生命里。 分手的期间是痛苦的，我花了很长时间在小红书寻求慰藉，在小红书与各式各样分手的男男女女交流心得，并且互相鼓励如何度过自己的心魔（这一段经历很有趣，以后有机会整理一下写个小作文）。其中一位姐姐就向我推荐了《亲密关系》这本书。 与前任分手可能让我有了某种应激反应，使得我非要搞明白为什么我的恋情会失败，所以一翻开这本书，我就看入迷了。从书中我得到很多感悟，也得到很多启发，我有意无意地把学来的知识运用到下一段恋情。 我的太太和我算是同村，只不过我14岁和家人移民来了加拿大，而太太则在毕业不久后去北京发展。我们出发于同一个原点，可就像是两条抛射曲线，整整三十年从未交汇，直到缘定的那一刻，两束流星才终于碰撞在一起。 说来也有趣，太太是在2024年的2月在上海城隍庙求姻缘，结果到了5月我就和前任分手，太太就与我相识。去年的十月，我自己去了一次城隍庙，算是帮太太还了愿吧。 由于距离遥远，我们的恋情当然是从网恋开始。加她微信的那一刻，我就用从《亲密关系》里学来的知识，上来就给她打两百块的红包。后来太太承认，我这个行为给了她很大的震撼，给她赢来很大的好感。 我在网上极力想和她拉近关系，可是她一直以好久不谈恋爱，想多暧昧一段时间，拒绝急于同我确认关系。 到了八月，我决定要坐飞机去北京看她。 我和她的恋情发展，说实在有点磕磕碰碰，也许是性格差别很大吧，她是esfj，我是infp（后来转intj），我们总是周期性地吵架。 太太这个人性子急，但是刀子嘴豆腐心，无论嘴上多么不饶人，但行为上总是很体贴。 与她第一次异地面基，我特意给她带了一个礼物——LV包。我知道自己外形不行，所以打定就用一招阳谋——砸钱！《亲密关系》说，女性最看重男性的两个条件：一个是身高，第二个是经济实力。论身高我肯定是一文不值，所以我只能在经济方面扳回一城。 这里想提一点：大部分女生明确表示，她们是不喜欢被画大饼的，但我个人经验，如果作为男生一点饼也不画，未免也太过直男。我个人推荐男生可以虚中有实、实中有虚。就拿我来说，给初次见面的暧昧对象买个LV包就是我的实，而我对她说“凭我的经济实力，足以每个月买一个包”就是虚。我这句话也并非假话，但是可以买并不等于非要买。具体技巧可以凭每个人的情况而定。王阳明说的知行合一就是这个道理，我们要有原则，但也不要太死板。 我在两段关系里都用过订酒店这一招：比如，你和一个暧昧的女生要去旅游，她既然答应了可以和你两个人去旅游，其实就说明她已经默认你们的关系可以更进一步。那男生就可以在订酒店的时候花点心思，我们既要表现出我们对女生的尊重，又要达到目的。体现尊重的一个最好的方式就是提前和女生沟通订酒店的计划，只不过话语中最好加一点技巧，我是这么说的：“我们第一次出去玩，按理说应该订两个房间，可是我觉得订两个房间太贵了，再加上我们互相交流也不方便。不如这样，我先订一个双床的房间，如果到了那里，你实在觉得不方便，我再多订一间房。” 一般你这么说，女生可能会象征性地抗议或逗你一下，但不会强硬地驳你面子，毕竟都答应和你一起旅游，肯定做好了那方面的打算。 可是，如果你很强硬地就订一间房，也不事先和人家沟通，人家女生一生气可能就真地当场多订一间了。 我在第二段关系里，表现得更为激进，在见面没多久就邀请当时还在暧昧的太太和我过夜，不过真的就是纯过夜。 还有一次，在三里屯逛完街后，我要求推进关系，太太不同意，说我太心急了。我一甩她给我买的衣服，就说我要回加拿大了，然后我心里难过，就央求太太陪我去KTV唱歌，才唱了两首就老泪纵横地哭起来，惹得太太还得哄小孩一样地抱着我，让我别哭了......唉，那个时候疯疯癫癫的，真是辛苦太太了。 从那以后，我就开始得寸进尺，每次约会都要搂着她的肩膀。她一边犟嘴，说我不是她男朋友，但又从来不反对我搂着她。 后来去古北水镇旅游的那一次，就真的一发不可收拾了，那也是我们真正意义上的第一次确立男女关系。话说真的推荐大家去古北水镇玩，个人觉得古北水镇比其他的古镇性价比要高，而且目前还不算是特别热门的景点，人流相对较少。 再后来我们又去了马尔代夫、新加坡......直到步入婚姻的殿堂。现在她的签证快下来，我们的异地恋情很快就要结束啦。 一直忙于和太太的事情，《亲密关系》反而被我撇在一边，直到发现了AI阅读功能，我才慢慢重新把这本书拾起来。不是我懒，实在是这本书确实学术性太强、太硬核。 我有时真的很佩服西方人写的书，能做到几乎每句话都有一个来源参考，目前我看过的书里，单从严谨度而言，能和《亲密关系》比肩的，也就一部《大脑传》。 再次，很感谢这本书对我情感上的帮助。希望未来与太太的婚姻生活，还能运用书中的知识，让我们的婚姻生活越来越和谐、越来越美好。 也祝愿天下间有情人终成眷属！

亲密关系中“越亲密越伤害”，本质是距离的缺失与期待的过多共同作用的结果——越近的人越容易成为我们情绪的“直接受体”，也承载了我们越多“不切实际的完美期待”。 《亲密关系》中请一定去爱一个本身就很好的人，而不只是对你好的人。对你好可以是一种及时的状态，而人品好才是生命的底色，爱意或许会淡去，新鲜感总会消散，但一个人骨子里的教养担当与责任感不会轻易改变，三观永远比五官更值得信赖，在这个充满变数与诱惑的世界里，如果有人始终愿意对你真挚与坦诚，给你踏实的安全感，对你的选择负责，为你们的未来考量，那么请相信他本身就比这个世界更值得你眷恋与珍惜。 “最甜的爱不是黏在一起，而是各自精彩。” “真正的安全感是对方自由时依然选择你。” “爱不是牺牲，而是成全彼此。” “亲密不是没有分歧，而是分歧后仍愿靠近。” “亲密关系里，‘我需要你’比‘我爱你’更珍贵。” “爱是允许对方成为自己，而非成为你的影子。” 愿我们在亲密关系里不贪心，不苛求对方成为完美的“拯救者”，只珍惜彼此做真实的“陪伴者”。爱意淡时仍有尊重，新鲜感散时还有默契，把日子过成“慢慢来”的安心与踏实。

这本浩如烟海的、多达71.5万字的《亲密关系》我总算是读完了。为了方便各位书友，节省大家的时间，我用三句话总结本书的核心知识点——也就是如何建立和维护亲密关系的技巧——只要你按照这三句话去做，就一定能在友情中呼风唤雨，在爱情中游刃有余。在职场里八面玲珑，情场中面面俱到。你将成为众人迷恋的对象，时代追捧的宠儿。好了，亲，废话不多说了，这三句话就是： 1、用心读完这本书； 2、以这本书的知识去实践； 3、重复上述两个步骤。 读完这本书，我已经熟练地掌握了人际交往的方法，以及建立起亲密关系的技能。比如，尊重和体贴别人。亲爱的家人们，我知道你们这群混蛋懒的很，还有可能穷的买不起这本书，上面的三句话很可能满足不了你们贪婪的欲望，于是我再费心整理一下： 人类是社会化的动物，每一个人都需要亲密关系。无需太多，几个即可，只要满足我们的归属感。没有与他人的亲密联系，我们就会枯萎和死亡。即使与别人的交往可能会给我们带来伤痛。 1⃣️一些概念和公式 亲密关系的基本构成要素：我们承传的文化、遭遇的经历、拥有的人格、共同的遗传以及人际交往。 亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在程度差异：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任以及承诺。越满意的亲密关系包括的方面越多。 社会交换三个重要因素的公式： 人际关系的结果=奖赏-代价 结果- CL（期望收益） =满意度 结果- CLalt（替代收益 =依赖度 投入模型认为在以下三种情况下人们希望与现有的伴侣保持亲密：感到幸福；没有其他更好的选择；离开的代价太高。 2⃣️ 人际关系的建立 迈向成功人际关系的第一步：人际吸引，即接近他人的愿望。产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义。 我们喜欢身边的以及重复接触的人，但过度接触会令人厌烦。同时，如果我们与他们的接触令人失望或者不快，那还不如保持距离的君子之交。我们还喜欢那些喜欢我们的人以及与我们相像的人，越是得不到的就喜欢。 长相吸引力对人们第一印象的形成有着重要的影响。我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢，更好相处。但是如果两个人适配价值差异很大，亲密关系可能根本无法建立，因此： 对未来伴侣的期望值=伴侣的外表吸引力×伴侣接纳自己的可能性 大多数人都期望伴侣有以下的特点： ●热情和忠诚，值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意； ●吸引力和活力，长相俊美、性感、外向； ●社会地位和资源，经济宽裕、生活安心。 吸引力不是玄奥莫测的。男人专注于长相，女人专注于资源，但人人似乎都期望伴侣友善、随和、可爱和亲切。 第一印象很重要。我们对伴侣的认知有着深远的影响，我们有时会将伴侣理想化，有时会对其行为错误归因。但将伴侣往好处想，采用改善关系的归因，期待得到善意和慷慨的回应，这样建立起来的亲密关系才可能牢靠。 沟通也很重要。我们要做到精确表述和行为描述，我们还应该尽可能使用“我”和“我们”来说明自己的感受和看法。积极倾听，守礼而镇定，明确地表现我们对伴侣观点的关心和尊重。 3⃣️ 友谊 朋友带来的快乐和兴奋往往比配偶带来的要多。友谊的成分：尊重、信任、资本化、社会支持以及应答性。 人们喜欢接受到他人的热情和关注、兴趣和支持，保持应答性是结交和维系朋友的好方法。 友谊发展的障碍主要是羞怯和孤独。如果你能采用更积极的方法：关注他人的优秀品质，期望他们愉悦友善，并且耐心地承认友谊的建立需要花费时间。你就可能会享有与他人更有价值的交往。 4⃣️ 爱情、婚姻与性爱 即使在今天，全世界仍只有局部地区的人确信浪漫爱情应该与婚姻联系在一起。人们在结婚之后浪漫的爱情会减弱。自由恋爱的婚姻满意度会逐步下降，而包办婚姻的满意度则是逐步上升。 罗伯特·斯腾伯格的爱情三角理论，约翰·艾伦·李的六种爱情风格。爱情的成分有四个：亲密、激情、承诺和关爱。依恋有两个维度，忧虑被弃和回避亲密。 随着我们变老，激情会消退，但亲密和承诺都会增强。因此，相伴之爱比浪漫之爱更为稳定。你的爱情策略应该是：享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。 性爱和亲密关系有着紧密的联系。有着美好性生活的亲密关系往往更令人满意，因为充实快乐的性生活使得伴侣关系更让人感到满足。 5⃣️亲密关系中的负面事件及应对 亲密关系必然伴随着一些负面事件，为了追求亲密关系，我们会被别人排斥、忽视、拒绝。我们嫉妒、失落、痛苦。我们还会遭遇欺骗和谎言。所有人都经历过感情创伤。我们甚至会被最信任的人背叛。在亲密关系中，我们必须要学会宽恕。宽恕不是一味迁就，宽恕并不能把自私鬼转变为有价值的伴侣，一而再地原谅总是欺骗你的伴侣是愚蠢。宽恕的前提是真诚悔悟。 冲突在亲密关系中冲突是不可避免的。冲突起源于不一致，恋人相似性越低，他们体验到的冲突就越多。冲突并不是可怕的问题，而是具有挑战性的机遇——理解自己和伴侣的机会，个体亲密关系变得更满意更亲密的契机。但是，我们要学会处理冲突。你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力，越有可能达到整合式一致。你要做到三个“不要”，也需要自我控制： ●不要退避。 ●不要消极。 ●不要陷入负面情感相互作用的怪圈。 请不要低估公平争斗和进行“良性”争斗的难度。这需要自律和对自己伴侣真正的关爱。但正面结果通常值得努力。 亲密关系中一定会涉及到权力之争。在大部分的异性恋的亲密关系中居于优势地位的是男性。在爱情关系中，投入较少的伴侣通常拥有更多的权力。在相互依赖的亲密伴侣关系中，伴侣双方都期待对方能提供理想的结果，权力是得偿所愿的重要手段，但暴力不应该牵涉其中。 6⃣️ 婚姻的困境 与其他伴侣关系相比，婚姻更不太可能结束，但也不太可能如过去那般长久。可能的原因有： ●我们渴望从婚姻中得到更多，对婚姻持有更高的期望标准； ●上班的女性在经济上更为自由，有更多的机会接近有吸引力的替代伴侣，在工作和家庭之间面临的冲突日益严峻； ●兴起的个人主义和社会流动性使我们与阻遏离婚的社区规范联系更少，也更少受到它的影响； ●新制定的法律使得离婚更为大众接受，离婚的程序也更简单； ●随意的同居削弱了婚姻的承诺； ●离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚。 父母离异对孩子会产生影响，但没有我们想象的那么大。如果儿童能够在离婚后维持与父母高质量的亲子关系，他们不太会受到离婚的影响。其次，离婚家庭的儿童体验到的许多糟糕后果随着时间会逐渐减少。 7⃣️知识点回顾 ●通常期望男性具有的行为风格——鼓励他们果断自信、自强自立而非温情脉脉、亲切体贴——并不能把他们训练成长期亲密关系中最理想的伴侣。 ●低自尊的人常常会小题大做或者知觉到根本不存在的排斥，从而破坏他们自己的亲密关系。 ●临近、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始。我们与许多人都可以建立美满的亲密关系，只不过我们遇不见他们而已。 ●长相很重要，如果你的外貌没有吸引力，很多人会忽视你，不想与你结识。 ●我们并不如我们认为的那般了解或理解自己的浪漫伴侣；甚至在成功的亲密关系之中也会持续存在很多错误认知。 ●当我们开始结识别人时，他们会努力给我们留下好印象，但一旦我们喜欢或爱上他们，他们就很少努力保持礼貌、端庄和愉悦。 ●在非言语沟通方面男性一般不如女性做得好，非言语沟通的缺陷与亲密关系的不满存在相关。 ●我们常常认识不到：当我们与伴侣谈话时，伴侣并没有接受到我们想要传递的信息。 ●坏的比好的更有力量，我们与伴侣偶尔刻薄或挑剔的交往比我们为他们做的千桩好事更有影响力。 ●长期来看，亲密关系需要付出的代价往往比我们预计得要大得多。 ●浪漫、激情之爱是我们选择结婚的主要的理由之一，但久而久之它一般会减少。 ●约有三分之一人的不能轻松舒适地对待相互依赖的亲密感；他们要么担心伴侣不够爱自己，要么在走得太亲近时感觉不自在。 ●男性一般比女性期望更多的性行为，挫折感常常由此而起。 ●或迟或早，我们的伴侣都可能以某种方式背叛我们，给我们造成伤害和痛苦。 ●冲突是不可避免的。 ●平均来看，婚姻并不如过去那样幸福，离婚现在更为普遍。 这些事实可能描绘出一幅阴暗的画面，还有很多积极的事实： ●许多男性（约三分之一）也像女性惯常的那样温情脉脉、亲切体贴和敏感细腻。而不具备这些特点的男性也可能通过学习，变得比现在更加热情、更加具有表达性。 ●幸福的爱人会宽容地理解伴侣并解释他们的行为，假定伴侣无辜，甚至把伴侣偶尔的不端行为视为善意和关爱。 ●大多数人会寻求与浪漫伴侣的相互依赖和亲密关系，并对此感到安心。 ●在幸福的亲密关系之中，如果激情减少，就会出现深厚、关爱的友谊，此类友谊丰富而热情，足以满足双方。 ●真正的宽恕对接受方和给予方都有益，在那些亲密、满意、最值得挽救的亲密关系中最容易得到。 ●或许最为重要的是，如果我们尽力去做，几乎所有人都能成为更体贴、更有魅力、更有奖赏价值的伴侣。在非言语沟通方面，如果给予男女两性同样的激励，男性就可以做得和女性一样好。如果我们花时间来检查我们的言语信息，就能减少或消除言语误解。只要我们处处留意就比麻痹大意能更加礼貌、较少自私、更加体贴、较少挑剔地对待我们的伴侣。 8⃣️ 亲密关系的维持和提升 有许多理由使我们坚信，只要具备智慧和一起努力，我们就能和爱侣幸福到老。 亲密关系的维持和提升需要做到两点：1、保持忠诚；2、保持满足 亲密关系满足的秘诀：1.欣赏你的伴侣，2.表达你的感激，3.重复上述两步。 9⃣️ 婚姻成功的原因是： ●他们珍视婚姻，并认为婚姻是长期的承诺和忠诚； ●幽默感非常有益于婚姻； ●他们非常相似，在大部分事情上都能达成一致意见； ●他们真正地喜欢自己的配偶，喜欢与配偶共度美好时光。 🔟 在对方遇到丧亲等巨大不幸时只需要说“我很抱歉”或“为你感到悲痛”，然后打住。千万不要以下述语句安慰对方： “越早忘掉，越好。” “痛哭也不能让他活过来。” “他要是系上安全带就好了。” “你还年轻，还可以有其他的孩子。” “你还有很多好日子。” “上帝比你更需要她。” 相信你在看完这篇书评的同时咱俩已经建立起一段如胶似漆的亲密关系。作为一名贩卖胶水和油漆的建材批发商，我对您所能提供的价值自然无须多言。前面我提到我已掌握了关系升华的奥秘！为了维护咱俩的友谊，提升咱俩的亲密度，我想说的是：请尽快联系我！打钱！你还年轻，还能挣更多的钱。我比你更需要它们！

我相信人会一直有爱，十五六岁时，情窦初开，羞涩又美好，二十岁时，真切，大胆，烂漫，三十岁时，不张狂，但我们彼此需要，四十岁时，历尽千帆，你还陪着我，五十岁时，我们互相是亲人，六十岁，我是你病危通知书签字第一顺序人，七十岁，我们一起到公园晨练，八十岁，君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。 我生于钢筋混凝土的时代，没有体验过风吹麦浪，燕过花香，也没有体验过鸿雁长飞光不度和车马很慢。工业革命和互联网让一切都加快，连爱情也加快。时间缩短，效率飞升，大多时候，好像只是为了解决生理的那点事儿。不再花时间精力去慢慢了解一个人，好处是降低时间成本的同时又提高试错率，不过，情绪价值真的贬值得那么快吗？ 或许，我不应该那么想，爱，要经历过，才能对其评判，性，也要体验过，才有话语权，妄自评判，先入为主，大大影响拆盲盒体验。先有了，才能说是否不重要。 喜静的我，在观察下成长，看着别人的故事，做着自己沉浸的梦，梦醒了，以为自己也经历了。用别人经验得出的道理把自己新奇的想法扼杀。自己也经历过短暂的亲密关系，分离过后换来的是升级免疫系统，从此百毒不侵。拙劣的孩子一下子拥有了沉静的能力。但过程里，并没有体验到有多少美好，更多的是桎梏。时间以认知为针，缝起了我对爱情的大部分向往和好奇，留下一点点狭小的缝隙让美好的意外有些可乘之机。情感在我看来多么虚无缥缈，说散就散，还不如自己的物质来得真实而有底气。 我曾感受过大海浪潮的力量，每朵浪花都在炽热地诉说着它对大海的爱，落入海里，转瞬即逝。这朵花，绚烂而短暂地开过。 我也相信溪流平静的力量，甘冽和缓，虽平和，却长久不衰，奔涌至海。 如果可以，海浪缠绵和溪流平和的力量都是我所愿。如果无缘，那需求优先，情绪，生理和经济，都会以高效率得偿所愿。 遇见什么，选择什么，部分靠运气，部分靠努力。凡是选择，都会有取舍。做最爱的那个自己，才会有想要的精彩。

不想给你们推荐，内容与《社会心理学》这本书内容重合度较大。我仔细看过社会心理学这本书（版本不一，我推荐书单里有具体版本），两相比较，高下立现。 我来谈谈对亲密关系的一点看法好了。 如果有道理你也许会认同我对这本书的点评呢。 我先拿爱作为亲密关系建立的桥梁吧。 无论是出于渴望亲密关系或者困扰于亲密关系的原因来了解、学习爱，我都很开心在这里遇见你。因为好的爱是温暖自己与别人的，我会期待我路上遇见的你不是那么严肃而不敢接近的。也是对我自己的期待吧。 爱是一种能力，可以想到自己有多少次出于好意却没有好结果的经历就知道，哪怕单纯不求回报的去做一些事，都会遭到误解。何况与别人建立亲密关系呢，亲密度越高，对彼此表达爱的方式要求越高。 现在我们的生活流动性极大，每天在周身一米内会有很多人经过，但真正亲密的人五个指头数的过来，这也是本书中提到一个速配约会研究的原因吧，就连选择一起生活的人都要在速配约会里面找，甚至可以说是相亲在时间上的极速模式。这让我觉得非常荒诞但又很真实。 除了流动性，社会文化环境等等外部因素之外，难道我们耽于其他事情而从未主动学习过爱的表达不能是这种现象的又一个原因吗？ 情感困境，这是一个普遍性问题，从不可逆的亲情说起，血缘亲密都没能家庭合睦的情况有多少？你算不算这里面的一份子？就连这都没能处理好，从无到有走进亲密关系里的困难比那只多不少。 我还是对我们时代的知识流通心怀感激的，对爱的学习你总是会有很多参考资料，但能不能成为你的参考答案，你得自己去找寻。

作者缺乏基本的科研精神，经常抛出哗众取宠的结论。然后当你仔细阅读参考文献时，却发现根本不是这么一回事儿。举个例子，原文说： “女性往往比男性的情绪智力更高(Brackett et al.,2005)，这也是她们擅长评价和判断他人的又一个原因。” 但实际上，原文只对大学场景的86对情侣做了问卷调查，作者就武断地做出结论女性比男性的情绪智力高的结论。我在这里引用另一篇文章（PMC5784910）的一段结论：Men do have less confidence in their own emotional intelligence, including their own ability to perceive emotions on a face, than do women. However, this lower score does not predict their perception of target emotions, but it is associated with their stronger perception of trails of emotions that were not intended, or even not present. We should keep in mind, however, that the differences that we found were small, and therefore we cannot yet speculate on social implications of these findings. More research is needed on how men and women exactly differ in their perception of subtle emotion cues. 没有科学和专业精神的心理学家跟神棍本质上是一样的，这样的例子本书中比比皆是，敏感的读者已经能猜到作者的政治立场和夹杂的偏见，希望部分读者不要被作者的权威口气哄骗了。

这是我认真看完的第一本关于亲密关系的专业书籍，但其实这本书里的很多观点和方法，不仅适用于亲密关系，也适用于一般的人际关系。在读的过程中我真的恨不得把整本书划线，相比于一股脑地灌输看似真理实则片面扭曲的带有作者偏见的爱情观，这本书的作者通过学习和总结关于亲密关系的各类研究，从经济学、心理学等学科，从个人与社会等不同的角度，从吸引力、性爱、婚姻、冲突等多个方面，客观、科学、深层地剖析亲密关系中引起一系列行为的种种因素以及人们的思想、感受和行为在亲密关系中的相互联系，并提出切实可行的建议。尽管如此，作者仍不断提醒我们要注意理性地思考和辨别。 对于如何经营一段感情，我一度十分迷茫和苦恼，正如作者所说： “亲密关系是人类经验的核心，处理得好能给人带来极大的快乐，处理得不好则会造成重大创伤，因此科学地认识亲密关系，攸关我们每个人的幸福”。 爱情呀，让人又爱又恨，又想拥有又惧怕。我很庆幸在恰到好处的时间遇见了这本书！ 读这本书我学习到了很多新的概念和关于爱情的理论，也了解了一些我几乎从来没有注意过的现象，还有一些困惑诸如：为什么我们总是闹矛盾？为什么对恋爱不满意却好像离不开对方？为什么我们总是容易把对方的付出当成理所当然？为什么有些情侣看起来那么幸福最后却没走到一起？为什么总是爱翻旧账对一些细节耿耿于怀？如何面对日渐衰减的浪漫爱情？…也都一一得到了解答，我的心里更加明朗，对于爱情和婚姻的态度也得到了很大的改善。 有时候我们会觉得，为什么我们付出很多精力、如此小心翼翼维护的一段感情却没有很好的结果？越担心失去反而越容易失去。迷茫时，不妨回过头来看看问题是否来源于我们自身。一个普遍的现象是： “想要得到更多注意和关爱的伴侣却以一种看似挑剔和责备别人的方式来索求，伴侣另一方的反应当然是躲避得越远越好。伴侣双方都得不到安慰，也没有人幸福，并且这种可憎的索求和退避循环可能会不断加剧”。 作为典型的痴迷型依恋和低自尊人格，这完全就是以前的我，在亲密关系中，总是不自觉地过度地寻求对方的认同，很容易低估伴侣对的爱，由于担心关系破裂而臆想一系列问题，理直气壮地作，因而不断地消磨感情。但好在人并不是一成不变的，好的亲密关系也能够治愈人。不要对未来的事情感到担忧，相信自己值得被爱，然后自信、乐观专注于当下每一刻。我很喜欢现在的状态。 现在有很多人恐婚，可我们真的是恐婚吗？我们只是怕遇不到对的人，因为害怕受伤所以把自己伪装成一个刺猬，不探求不靠近，但是渐渐地我们好像越来越冷漠麻木，忘记了如何去爱与被爱。 “你不愿意种花/你说/我不愿看见它/一点点凋落/是的/为了避免结束/你避免了一切开始”。 诚然，步入一段恋爱和婚姻都有一定的风险，亲密关系中，信任、付出、接受都是双向的、流动的过程，而不是单方面的付出与执着，就算我们一心一意坚持，也未必能有好的结果。这样的担忧有一定的合理性。那么为什么还要冒这种风险呢？ “因为我们人类是社会化的动物，我们需要彼此。没有与他人的亲密联系，我们就会枯萎和死亡”。 在阅读过程中，结合自身的经历，我记录了以下几个比较触动的点。 关于差异： 男女之间的相似程度远大于差异程度，同一种性别内部差异通常远大于两种性别间平均差异，而导致这种差异的，往往是家庭、文化、社会认知等等因素。认为男女差异巨大本就是一种刻板印象，一味地夸大男女之间的鸿沟，只会让人们更心安理得地逃避问题，对两性关系感到更加悲观和无助。再者，用社会上一些负面现象来以偏概全地否定整个性别群体也是一种巨大的偏见，尽管在如此开放的21世纪，我身边和互联网上相关情况表明，这种偏见不减反增，而我也曾是其中一员。了解一个人的第一步，是和ta真诚地相处和交流，而不是通过外界言论或刻板印象而对身边的人做出不客观的评价，对他们来说是不尊重、不公平的，也是我们愚蠢无知浅薄的表现。当然，男女两性的确会存在一些差异，不要过分苛责自己的伴侣、不要无谓地猜忌和怀疑，多一些包容、理解和耐心，真诚坦率地交流。其实很多时候，问题并没有太复杂，只是两个在互相怄气的人，暂时地让感性占了上风，于是让问题复杂化。学会理解和换位思考，在两颗真诚的心面前，所有问题都不是问题。 关于信任： 在一段亲密关系之中，人们总会想方设法了解自己在伴侣心中的重要程度和伴侣的忠诚度，但往往不会明问，而是秘密地进行试探或测试，但我始终觉得，在决定去测试的那一刻亲密关系就产生了裂痕。信任是亲密关系维系的基础，我们首先要给予伴侣充分的信任，相互坦诚，越是想长久地维持这段亲密关系，越是应该开诚布公地交谈，包括一些敏感话题，共同去寻找一个平衡和解决办法。 关于期待： 《被讨厌的勇气》中提到：“人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。”这句话同样适用于亲密关系中，亲密关系的幸福与否最终取决于我们自己。某种程度上来说，我们都在和想像中的伴侣谈恋爱。 “对他人的期望能引导我们对他人做出的行为反应，所以期望具有促动作用。错误的期望再一次使他们的行为变为现实——积极的期望对人际交往有所裨益，而消极的预期则相反”。 适当的想像和期待在亲密关系中具有引导和促进的积极作用，也能提升我们自己对于亲密关系的满意度。 虽然随着时间的增加和经验的积累，伴侣彼此了解会加深，但事实上，我们往往会高估对伴侣的了解程度和伴侣对我们的了解程度。因而我们总是理所当然地认为即便我们不说对方也能明白我们的需求，但很遗憾，我们都是普普通通的人，我们都不会读心术，与其毫无意义地耗费精力去揣测和猜疑，为何不开门见山地坦诚沟通呢？还有一个有趣的现象是“已婚伴侣在一起生活的日子里，对待彼此的方式可能比对待其他任何人更刻薄”，因为我们往往对他们期待太高，一旦不满足期待就容易引发冲突，过于了解是一把双刃剑，在闹矛盾时伴侣容易将其变成伤害对方的武器，同时，或许是由于被偏爱的有恃无恐，我们在无意间把最坏的脾气留给了最爱的人。 对于同一件事，我们能选择各种不同的观点来解释伴侣的行为，而我们对伴侣的态度乃至亲密关系的满意度也取决于我们的解释。我们可以利用积极错觉，对伴侣的积极行为给以内部的、稳定的、普遍的归因，对消极的行为给以外部的、易变的、特定的归因，即用积极的眼光描述伴侣，多关注伴侣的闪光点，包容他们的缺点。虽然是一种“错觉”，但是主观上积极的态度有利于亲密关系的维护，能提高彼此的自尊，从而拥有更好更满意的相处模式。在亲密关系中需要积极的期待，也需要根据了解的加深适时调整期待以符合实际，不管怎样，积极看待问题本身就能避免很多问题。当然，任何事物都必须有个度，物极必反，期待太高幻想终究会破碎。 关于沟通： 合理沟通是亲密关系的润滑剂和保鲜剂、是增进彼此了解的纽带，但是如何进行沟通呢？首先我们必须认识到，同样的信息，受到表达方式、环境、社交、理解能力等因素的影响，信息接受者解读出的意思可能千差万别，甚至截然相反，我们常常认定自己发出的信息会产生我们所期望的作用，却认识不到传递者的意图和对接受者产生的影响并不相同，因此容易产生人际隔阂，尤其是在亲密关系中。这也提醒我们，客观因素是不可控的，所以我们需要反思和调整主观的因素。 沟通可以分为非言语沟通和言语沟通。有些不太好说出口的话，通过非言语行为可以很好地表达，亲亲或抱抱，心照不宣的温暖。又或者我们适当不经意的模仿可以增进彼此的距离，调整亲密关系从而更加舒适自如。女性更喜欢通过细节判断对方对她们的在意程度，但往往容易过度解读。当我们不能判断的时候，稍微多一点耐心、细心，用言语沟通弥补非言语技能的不足。 在两个人相处过程中，冲突是难以避免的，两个人越是真诚相爱、越是相互依赖，冲突越是容易发生，但通过这个契机好好沟通，加对彼此的了解。但是言语沟通也需要一定的技巧。作为信息传递者，尽可能采用温和的语言表达，尽可能客观理性、就事论事，尽可能详细具体地指出对方让我们感到不舒服的特定行为，使用第一人称陈述来明确说明自己的感受，避免使用“总是”“从不”这类词语；作为信息接受者，学会倾听，就算反对也要保持基本的尊重，当沟通模式出现问题时要意识到并加以改正。 不可否认，本书也的确存在时代、地域、文化的局限性，也有某些观点富有争议，但历史的车轮滚滚向前，探索的脚步从未停止，再严谨的科学家研究出的结果也有不同或者相反的，甚至被推翻，人类求知路上就是不断向前、跌倒了再爬起来。更何况，这世上本就没有绝对的普适性的结论。对我们个人来说，尽信书不如无书，多去了解不同的观点，学会理性地思考和辨别。了解理论知识为了更好地实践、反思，所有道理都是知易行难，但也不可一味地依赖技巧，人际交往中，真诚才是必杀技。 看到书友提到的一个观点： 我们以为自己是在寻找爱，其实是在寻找被爱，关系不好的原因就是一直在他人身上找被爱的感觉，依赖他人，事实上，如果一个人本身充满自爱，ta就会有多余的爱分享给别人，别人也会更爱ta。 所以我想提醒自己：无论何时，都不要忘记自我提升，爱自己是终身浪漫的开始，向内求而不是向外索取，提高自己的适配价值，期待爱情、相信爱情但不过分渴求爱情，你若盛开，蝴蝶自来。其次，倾听自己内心的真实想法，不要盲从、不要跟风，更不能降低标准去将就，为了选择而选择而选择，这是对自己和他人人生的不负责。期待不要过高，没有人是完美的，如人饮水冷暖自知，爱情需要两个人共同修炼，只要两个人找对方法、向着同一个方向努力，大部分时候，没有所谓合不合适，只有愿不愿意。最后，当局者迷，要学会反思，学会站在一个旁观者的角度尽可能理性客观地看待对方和这段感情，不要把自己局限于感情和家庭之内，除了这些还有很多精彩的事物值得我们去探索和体验。 茫茫人海中，人和人相遇的概率是千万分之一，成为朋友的概率是两亿分之一，相爱的概率是五亿分之一，成为伴侣并快乐地走完一生的概率仅仅只有十五亿分之一。如果遇见了，且行且珍惜。