你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长

煮字疗心：为什么父母总会给你很多人生建议？ 朋友圈发了张健身照片，妈妈留言说：早该运动了，比宅在家里好多了。 打算去旅行，行程未定，父母已开始“帮忙”规划路线。 天刚刚泛凉，穿秋裤的短信准时到达…… 这些不请自来的建议，那么深情，却又那么令人讨厌。 / 为什么父母总会给你很多人生建议？一些你必须接受，不接受他们就会感到痛苦或暴躁的建议。 当你为这些事情感到困惑的时候，读一读心理学读本——《你在逃避什么》吧。它会让你理解，而后找到答案。 / 父母控制欲的来源在哪？ 我们能给所爱的人，最好的礼物是：感受自己的感受，执行自己对别人的要求。 但生活中，很多父母理解不了这件事情。他们需要孩子，无论孩子是3岁、5岁、38岁、50岁……都感受他们的感受，执行他们的要求。 当孩子不能按照他们塑造的样子去成长时，愤怒的火苗瞬间被点燃。“我对你好，你为什么不听话！” 为什么父母不能像朋友一样，给我们提供不带控制欲的情绪价值呢？ / 书里用一个案例作出解答。 一个母亲在辅导作业时打了孩子一巴掌。 咨询师问：你辅导孩子写作业这个行为，在表达什么情感呢？ 家长说：想表达我关心他的学习。 咨询师问：你爱他，怎么到后来变成了你殴打他了呢？ 咨询师又问：如果在那一刻你不动手打他，你会体验到什么？ 从这段对话里看得出，母亲对孩子的掌控，实际上是在回避情绪，回避她对生活的无力感，回避付出却得不到回报的痛苦…… / “产生心理问题的根本原因是我们总是在逃避真相。”父母控制欲强的背后，藏着的是未能宣泄的情绪。 与其抱怨父母，不如看到他们隐藏的情绪，帮助回到现实。 如果，没办法找到他们的情绪根源，那么记住书里的两句话，经常说给有着窒息控制欲的父母吧。 1️⃣我爱你，但你需要改变。 2️⃣我知道你爱我，但你能不能爱我本来的样子，而不是希望我成为的样子。 / 有些关系，糟糕又难割舍。 别逃避，勇敢的去面对，去解决问题，不要让坏情绪，成为遗传基因。

书中一个有趣的观点，如下： 无人可独立于人性之外 我们之所以会有心理盲点，是因为我们会用内在防御来蒙蔽自己。人性的所有内容对我们而言当然都不陌生，[插图]但各种内在防御会让我们认为那些感受、想法或愿望是陌生的。 我们能看清别人在用谎言逃避痛苦，却看不到自己也在做同样的事。或者我们假装没有某些情感、冲动或问题。精神病学家哈里·斯塔克·沙利文（Harry Stack Sullivan）说，“我们比其他人更有人性。”[插图] 我们有时会否认在别人身上看到的人性。例如，我们可能会说，“富人贪婪”或“穷人懒惰”。每个人都可能贪婪或懒惰，但当我们想象人类的某个特征不存在于我们自身，而存在于我们所评判的其他人身上时，我们会更自在。但我们说的并非事实。 每个人都有可能犯错、否认和说谎，每个人都会因为自己的错误给别人带来痛苦，面对这些现实是痛苦的。于是我们试图用想象力脱离人性的束缚，好像自己高人一等，冷眼旁观，评判他人，批判他们的人性。我们甚至没有意识到自己所批判的也是自己具有人性。 每一种形式的内在防御都在试图束缚我们的内心世界和现实生活。每次我们说自己的悲伤是愚蠢的，欲望是荒谬的，愤怒是丑陋的，我们都是在“捆绑”自己。 我们每接触一个人，就会发现一颗不同的心，一些不同的思想，一种不同的生活，这可能会摧毁我们的幻想家园。对此，我们可以放下自己的幻想，去适应生活。我们也可能会拒绝接受不同的想法，置之不理，甚至想摧毁别人。 一位40岁的中年男子因为人际关系问题来咨询，当然他和我之间也有人际关系问题。 当我指出他对我的疏离行为如何反映了他与女性的疏离关系时，他厉声说道：“这是一堆废话！” “你有没有发现自己在对我冷嘲热讽？” “那又怎样？我不相信你说的每一个字！” “我可以接受你不同意我的观点。如果我不同意你的观点，你可以接受吗？” 他耸了耸肩，“当然可以。” “显然，我们有两个观点。你有你的观点，我有我的。这个房间里有两种不同的观点。这一点你能接受吧？” “没问题。” “如果你接受我们的观点不一致，为什么还要对我冷嘲热讽呢？这没必要呀！” 他很惊讶，说：“我不知道。我从来没有想过。” 几秒后，他情不自禁地说起他的父亲，一个酗酒、暴虐、专横、冷嘲热讽的人，他的父亲以前经常打骂他。由于他曾被他父亲语言攻击，他也语言攻击我。他那种攻击性语言，貌似一种壁垒，其实是通往他过去痛苦的窗口。他虽然没有把过去的经历用语言告诉我，但他的行为展露了他的过去。 这些人永远无法摆脱曾被父亲虐待的现实。他们长大之后会虐待自己和所爱的人，同时又害怕他们虐待他。成年后，他成为施虐者和受虐者，继续遭受他童年时遭受的痛苦。 无论他对自己和我如何不屑一顾，他的内心世界始终存在，即使他表现得已经不再受过去影响。他的焦虑永远忠实地指向需要他关注的内心世界。 从这个意义上说，来访者都不是自己主动来接受咨询的，而是被焦虑和症状带来的，希望得到疗愈和接纳。 我们想摆脱那个渴望被疗愈的内心世界，然而我们需要做的是接纳和承受我们的现状。大家同为人类，我就是你，你就是我，我们彼此接纳。 因为我们都可能犯错、否认和投射，如果我们接纳之前抗拒并投射在他人身上的自我会怎样呢？当这位中年男子看清了我不是虐待他的人时，他意识到他正在虐待自己和他人。结果，他开始为自己失去的一切感到悲伤，开始直面自己对于父亲的愤怒。接纳自己的内心世界之后，他不再虐待自己和他人，并且敢于再去爱。 我们从别人身上能看到其他想法、思想和信仰，从而知道并非只有我们这一种。我们对世界的印象不包含别人眼中的世界，我们对自己的印象也不全是别人看到的我们。当我们意识到自己对他人的想法反映的是自己的执念而非真实的他们时，我们的执念就消散了。一个活人不能被死想法困住。 那个声称我的观点都是废话的人看到的是他自己的观点而非我本人的。他忘记了我们的反应和想法指向的是更加严重的问题。 当我们认识到认为他人不正常、有问题的想法只是自己的幻想时，我们“独立于人性之外”的幻想也就结束了。在那之前，当我们否认他人身上的自我时，我们会饱受疏离和孤独的困扰。

🌹《你在逃避什么:你害怕面对的真相，必将使你成长》作者告诉我们：想法不是事实，只是存在于脑海中的念头。🌸通常我们会自以为是的把想法归类为真实的情况，在想法得不到变现的时候，期望就落空了。随之而来的失望淹没了我们的思绪，让我们误以为糟糕的事情发生了。事实上这是我们自导自演的闹剧，误导了真实的体验。 🌹 为避免以上的事情发生，我们需要区分一下现实和幻想。任何一件事情发生都需要两个阶段。开始的时候，我们靠大脑想象来演绎事情或者说是模拟情境。要让事情真实需要行动证实。而证实的结果无非两种，一是如愿，二是失望。所以想象（幻想）只是通往现实的路径而非结果。现实则是真实的情况不受任何意念左右。 🌹《你在逃避什么:你害怕面对的真相，必将使你成长》，所以害怕是原罪，勇敢面对是解药。 🌹感恩遇见

恭喜你结婚了，你一度以为你是世界上最幸福的人，可是很快你就发现他变了，他开始对你爱搭不理，开始不管家事，开始和别的女人搞暧昧。你很痛苦，你想该有个孩子，有了孩子他就会好了，他就会变回曾经的他，你给他生了孩子。可是你发现他仍然是老样子。你想离婚了，看着嗷嗷待哺的孩子，想想单独带娃的痛苦，你又开始了漫长的忍耐。这应该就是逃避吧。 我们会给自己编制一张想象的大网，这张网太大了，它充满我们对未来的憧憬，对伴侣的要求，对别人的看法，对事业的渴望等等，太多的想象，导致我们看不清什么是事实，也看不到现在的自我。这就导致当我们的想象与事实出现偏差时，找不到痛苦的根源所在，我们不知道怎么做，最后就选择了用逃避、自欺欺人来解决问题，甚至将自己更深的埋进大网里，导致自己分不清虚假与真实，精神问题因此出现。 这本书就是在教导我们要面对事实本质，找到痛苦根源，战胜痛苦，做更好的自己。在生活中我们都会遇到很多的不公道，不被认可，痛苦了那就去问问自己为什么会这样？究竟是谁犯了错？想办法去改变错误，而不是埋怨，不要吧错误归咎与别人。因为别人眼里的你就是他自己行为的投射，他眼里的你其实就是他自己，相反你也是。能够让你愤怒的事情，其实都是你自己解决不了或你不愿承受的事，这件事情导致你痛苦，所以你愤怒了、逃避了，与他人和干呢？ 心里学说每当别人像你发脾气时，都是他们在像你求助，他们解决不了或触碰到了他们内心的痛处才会以发脾气来解决。 请不要用逃避来解决事情，面对心底最真实的自己。找到你所不愿面对的事实，这并不是一件容易的事情，这需要莫大的勇气，需要对自己无比的诚实，更要承受非常大的痛苦。你在逃避什么 ，你害怕面对的真相，必将使你成长。

在夜深人静、难以入眠之际，我们常常会思索：“为何我始终难以收获真正的快乐？” 乔恩·弗雷德里克森在书中毫不留情地揭开了伪装的甜蜜外衣：逃避真实的后果，是一生都被痛苦紧紧追赶。 当我们有勇气像外科医生对待病灶一样直面精神上的问题，用接纳取代对抗，那些曾经让我们畏惧的真相，终将变成破茧而出的利器，让生命在痛苦中绽放出自由之花。 一、防御的迷局：用伪装搭建的精神樊笼 没有绝对的被动，所谓的“别无选择”，不过是逃避责任的借口。 职场人士在加班时总是说“没办法”，却从未尝试与领导沟通工作的界限。在社交中，有些人明明不喜欢火锅，却假装喜欢，直到某一次情绪崩溃，才敢说出自己真实的喜好。 人类的防御机制源自渴望被群体接纳的本能。在远古时期，猎人如果承认自己“一无所获”，就可能被部落边缘化；而在现代社会，职场人若暴露自己“搞砸了工作”，就会担心失去自身的价值。这种恐惧促使我们用完美的假象来保护自己，却在不知不觉中与真实的自我渐行渐远。 防御就像是给伤口贴上胶带，看似能止住表面的血，实际上却让感染在黑暗中不断扩散。 萨特提出的“存在先于本质”这一命题在这里得到了体现：我们是通过自己的选择来定义自我的，而不是被预先设定好的标签所限制。 二、痛苦的启示：警报声中蕴含的成长密码 痛苦并非灾难，而是肩负使命的信使。 有些人秉持“努力就应该成功”的固定认知，一旦遭遇挫折，就会陷入自我否定的情绪中。用忙碌来麻痹失恋的痛苦，可到了深夜，还是会被回忆所淹没。 情绪上的痛苦是认知与现实相互碰撞产生的火花。就如同身体发炎时会出现红肿一样，精神层面的痛苦其实是在提醒我们“这里需要成长”，逃避痛苦就等同于拒绝生命给予的提示。 痛苦就像是导航系统发出的警报，提醒我们已经偏离了成长的正确方向。 尼采所说的“杀不死我的使我强大”这一智慧在这里得到了升华：直面痛苦是突破认知局限的必然过程。 三、真实的自由：在接纳中实现自我和解 真正的纯净，不是剔除不完美，而是带着所有的残缺完整地生活。 有些人在亲密关系中过度敏感，这可能是因为童年时期被忽视的痛苦在寻求关注。 对失败极度恐惧，或许是源于曾经被否定的经历。 接纳自我的前提是要看到被割裂的那部分自我。那些被我们“舍弃”的委屈、遗憾和渴望，并没有真正消失，而是在潜意识里呐喊。就像树木的年轮记录着风雨的痕迹一样，这些经历让我们的生命变得更加厚重。 和解就像是修复一件古老的瓷器，用金缮工艺填补裂痕，让残缺焕发出新的光彩。 禅宗“平常心是道”的智慧与这一观点不谋而合：自由并非遥不可及，它就存在于接纳真相的当下。 结语 合上《你在逃避什么》这本书，窗外的雨声突然变得柔和起来。那些我们曾经认为的“灾难”，其实是生命在告诉我们：“请转过身，看看你一直忽略的真相。”当我们终于有勇气对自己说“我不完美，但我完整”时，那些曾经让我们颤抖的痛苦，终将变成生命的勋章。它证明我们真实地活过，认真地成长过，这就是对“你害怕面对的真相必将使你成长”最深刻的诠释。 在生活中，你是如何直面自己逃避的真相的？欢迎分享你的觉醒故事。

考研时一道道难题，让你迫不得已选择游戏里的大杀四方；几年恋爱长跑的分手，让你沉溺于自己的世界；对于不成功的生活，将责任分赃给社会……面对各种各样的难题，你到底在逃避什么？黑夜中，总盼望着一个人到来的救赎，那个人为什么不能是自己？ 《你在逃避什么》一书中，从我们发现生活中的那“点儿不对劲儿”开始，到开始了我们的逃避生活，拒绝生活的真相，再到最后怎么打破自己的幻想、接纳我们的生活，进行了多种生活角色的描写。 分手，经历过的人并不在少数，甚至成了多少人的意难平。幻想中的爱情永远比已经失去的爱情更加诱人。或许过了许久，这件事情已经不是对那个前任的着迷，而是对他已经离开自己的这个事实着迷，对幻想中的爱情着迷。为了摆脱外在生活和内心世界，我们选择了谎言。心理学家约翰·韦尔伍德，将这种回避称为“精神回避”。我们经常会滥用精神力量来回避感受、冲突和生活，渴望一种隔离状态（误以为超脱），最终达到一种精神上的隔离。或许这时，我们已经意识到了自己的“不对劲儿”，但却不停的进行着“精神回避”，但这些事实可能恰恰是正确的。 我们必须一起面对以前无法忍受的事情（无论是现实还是自己对于它的感受），我们的内心才能被疗愈。 实际上，你想逃离的，恰恰是你需要接纳的；你害怕的，恰恰是你该面对的；你忽略的，恰恰是你该听见的。了解我们的内心世界，揭示那些我们试图摒弃的感受、冲动和欲望，指出我们惯用于欺骗自己和他人的手段，放下我们自身的伪装。在寻求幸福的路上，我们忘了树木从不急着生长；我们也从不把花蕾剥开让它开花；花朵也从来不强求与众不同或开得更长久，它任由生命的内在压力将花瓣层层向外推开，逐渐开放。放弃无望的幻想，当我们拥抱生活时，我们难免会感到痛苦，这是不可避免的。曾经，我也会因为一睁眼，看到的就是被我处得一片混乱的人际关系，也会面对着，狼藉的学业。那时我的逃避方式，就是整日的昏昏大睡。以为自己是在逃避着外部世界，实际上则是在逃避着外部世界所唤起的东西，即内心世界，也就是我们的感受和焦虑。但我们永远无法逃离自我。 由衷的改变，关注于他人，如果我们不关注他人，而只是在自己的思想里打转儿，从倾听于别人的观点开始。倾听意味着要对另外一个观点持开放的态度，这可能会改变我们对自己、对他人甚至对世界的看法。哲学家海德格尔提出，我们之所以感到痛苦，是因为我们忘记了如何倾听他人或自己。在别人的观点与世界中，反观于自身，这样就能在旁人身上看到和听到自己。看到自己行为的逻辑矛盾，不要去继续“拒绝接受，拒绝现实，拒绝为内心的感受改变自己”。 那些所谓“家庭冲突”经常是我们和现实的冲突。我们所爱的人可能会做出糟糕的选择，我们有时也无法阻止他们。我们往往不去直面内心的悲伤，而是试图改变我们所爱的人来消除我们的痛苦。当我们试图让他们按照我们的想法改变时，可能会引起对方的困惑，甚至会激怒对方。我们能够给予所爱之人最好的礼物就是把想投射给对方的留给自己，自己去执行想要给他们的建议。 如果我们总想让别人符合我们的信念，就不可能真正了解别人。只要我们迷恋自己的幻象，就永远享受不到与幻象背后的人相见的惊喜。 或许我们之前，只看到了自己的悲惨生活，却没有看到自己如何制造了这种生活。或许我们对自己说谎时，认为别人也在对自己说谎。那现在希望我们最终可以发现真实的生活比谎言美好。不去逃避，不去拒绝，直面那些真理，接受更好的洗礼。我们每个人都是一扇窗，真理像风一样吹拂而过；我们每个人都是意识的窗口，是揭示真相的空间。我们生活在奥秘中，我们自身也是奥秘，我们只需接纳这些奥秘。

特别反感译名和原名大相径庭，原书标题为：The Lies We Tell Ourselves: How to Face the Truth, Accept Yourself, and Create a Better Life，中文名完全不沾边。不否认中文译名确实会吸引我读这本书，但是看到原书名会有一种被骗的感觉。 其实这本书更适合接受过或正在接受心理咨询的人看。很多部分都是在讲咨询者和心理咨询师的对话。作者费了大篇笔墨其实只说了一件事：面对真相，不要逃避，接纳自己。至于如何做到这一点，鲜有叙述。无数个咨询者与咨询师的对话仅仅是作者举出的反面例子而已，起到的作用是让读者观照自身，但与书名中的how没什么关联。

关于逃避｜《你在逃避什么》阅后感 今天速通的这本书是关于“逃避”的。因为自己也有逃避的“嫌疑”所以在主页刷到这本书就收到书架上去看了。 先说观感：全书会比较散，逻辑上不是太严密和学术。因为融入了很多作者接触到的例子，所以反复提及可能会有重复论证的感觉。当然好处也很明显，就是爱看八卦的人比较能看进去，也让理论更加好理解。作为提醒的工具书来看，对人是很有启发作用的uwu。 所以我给出的综合评价是： 值得一看！😋👍 我看书会很容易代入到自己身上，对号入座不是好习惯，但另一方面也是帮助我自己反思了我自己身上存在的问题。 笔者一开始就摊牌了：我身上也是有“逃避的嫌疑”的。这其实由来已久，在我接受个案心理咨询的时候就已经和老师一起合作挖出来了。比较具体的一个例子是我对于读高中的决定。当初升高中的时候，父母是想把我送去市里的私立学校读书的。但我出于各种原因（朋友在本地、私立学费对家里来说开销巨大、规矩森严、远离家人、伙食很差）不想去私立读书。但我没有做出反抗，顺应父母的想法去外面读书了。 似乎在这个故事里，我看上去就是个受害者。但真的如此吗？其实不完全是。 我并非没有选择权，我大可以拳打脚踢、撒泼打滚地（夸张了hhh），坚定地表达自己想要留在县城读书的想法。但是我选择了没有反抗，我把主权拱手让给了父母。选择不选择，也是一种选择。为什么我要逃避？我在逃避什么？其实我逃避的是为自己的选择承担责任。 “责任”这个词语听上去太沉重太严重了。我害怕承担责任，我害怕自己选择了在本地读公立之后，我的成绩达不到父母的要求。之后可能就会因此得到父母的指责和“记账单”。以后指责我就随时可以把这笔账翻出来一起发动攻击。我害怕承担这些。而如果我把选择权交给父母，那么表面上，需要承担责任的就是父母了。父母也觉得“虽然强扭的瓜不甜，但扭下来我就高兴了。”他们说：“即便我们花费大量金钱却一无所获，我们也认了。”届时，我可以有一个无比正当的理由闪避我的责任：“我都已经顺从你们了，你们还要我怎么样？！”于是我与父母两厢情愿，一拍即合，构筑了我惨不忍睹的高中生活。orz） 但这只是表面上的“互利”，实际上承担责任的人还是我一个人。因为从始至终，为我自己的人生和生命承担责任的，一直以来只有我自己呀！无论是什么样的后果，也只会发生在我自己身上而与其他人没有半点痛苦或是恩惠。 所以这样看来，逃避是没有用的。 为什么会有逃避？因为我们有所幻想。 人在逃避的时候，会不可避免地把幻想与现实相比对。幻想自己有美好的生活，幻想自己有美好的爱情，幻想自己有亲密的人际关系……这些并不都是虚幻的，但确实不可能完全顺遂我们的心意。幻想是源于我们对生活、他人和自己有所期待，我们无法面对也许有些残酷的现实，而潜意识中的幻想能够给予我们慰籍。 逃避的人期待并等待着幻想能够照进现实，然而却大概率会面临一次次的破碎。他们大呼：“我受够了！我受不了了！”其实不是受不了了，都忍受了那么久了怎么现在就会受不了了呢？实际上他们只是“不想要”现实的生活。就像史铁生写的，“一个人说‘想死’的时候，并非真正的‘想死’，而是想要被爱”。 但用幻想来逃避并不能改变什么，只是陷入一次次的失望和崩溃，有时还会把自己包装成“受害者”，并且一次次演绎自己最熟悉最擅长的剧本。与幻想结伴而行的“过度期待”也会使人们感到焦虑不安。 有时候我们无法改变现实，也无法请“幻想”来改变我们自己。我们能做的只有接受这一切。是的，生活就是会很抽象、很残酷。我们在这种时刻会无法理解为什么会这样，并感到没有意义。但我们不用去理解，或是一定要弄明白这有什么鸟意义（而且有时候真的没有什么鸟意义）。只是接受就好了。 不仅是生活，我们的情绪也是，只是接受就好了。“用存在即合理的眼光看，一切都很正常。”只要不是涉及底线的问题，一切都没关系。而对待“我实在受不了了！”的事情，可以尝试去努力改变，如果没有办法那也只好接受或者是放弃了。 笔者接受过心理咨询，也读了很多书，发现逃避只是无济于事的方法。而面对真相、直面问题才能使自己得到真正的成长。 最后是一句大家都熟悉的话： “世界上只有一种英雄主义，那就是看清生活的真相之后依然热爱生活。” 罗曼·罗兰 也希望大家都能成为自己生活的勇士owo！

第一次去心理咨询的时候，我的咨询师很少说话，只是间歇性提问，当我把所有困惑的问题一股脑地倒给她，她也不会立刻给我反馈，而是从不同的角度询问我的感受。有些人会迷恋心理咨询的关系，因为这是一段绝对包容、倾听、有回应的关系，它具有的特征满足了大多数人对亲密关系的渴望。 即使这样，心理咨询也不是绝对舒适的，它总会触发某些难以言表的点，然后在泪水中，洗涤它们。它教会我们面对真实的生活。 乔恩·弗雷德里克森的《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》是很适合初次咨询者的书，作者是拥有25年治疗经验的咨询师，里面包含了许多日常化的心理咨询案例。 所列举的心理分析案例通俗易懂，极为常见，例如离婚、分手、孩子不听话等等，对当下的现实具有相当的借鉴意义，与痛苦、焦虑的时代精神症结相对应。我是在六次咨询后读到这本书的，受益匪浅。 现在的人们总会面临各种各样的问题，不恰当的沟通模式、得不到的爱、婚姻破裂、事业受阻、沉迷网络和酒精、逃避当下、自我谴责、消极生活等等，都让人感到痛苦。当我们拥抱生活时，我们难免会感到痛苦。 但这并不表明，生活是虚无的，只有逃避生活本身的人，才会感到虚无。面对痛苦，人们下意识逃避，甚至骗过了自己，我们并不真正了解自我。 作者以接纳为书写核心，梳理了问题的全过程，讲述了遇到痛苦、逃避、拒绝接纳、打破幻象、接纳这五个过程，全方位展现了我们如何面对生活中的痛苦。按照这样的逻辑，他回答了“人们在逃避什么，又如何从这种逃避中出离，让被拒绝的自我回归？”这一系列的问题。 一、我们之所以痛苦，可能是因为逃避真相 在工作占据人们大部分时间的时代，假装喜欢自己不喜欢的工作，就是一种欺骗自我式的逃避。 一位精英男士，在家族企业辛勤工作，每天西装革履，但下班之后却怎么也开心不起来，整日陷入一种不对劲的沮丧。这种不对劲就是在提醒他，他的内心世界并没有得到满足。 通过分析，咨询师发现他在绘画方面很擅长，原来他内心一直希望离开企业，去当一名艺术家。当内心的真相被揭露，活在现实之中，他的沮丧就会得到消解。 当更重大的创伤事件袭来，譬如亲友的死亡，人们更会逃避，拒绝接受现实。有一位来访者向咨询师求助，说他在妻子自尽后，找不到自我，始终没有办法释怀。 而咨询师指出，正是因为他看到了那个悲伤的、失落的自己，才会逃避那个自我。他怨怼他的妻子抛弃了他和儿子，他那可怜的自我既生气又痛苦。他的痛苦就来自于他自己对这一事实的不愿接受。 接纳这种生气、痛苦，就是得到治愈的开始。 面对失恋分手、考试失败、人际关系受阻等现象，能先让自己平静一会，然后承认：是的，事实就是这样，这让我痛苦。这就是接纳自我的第一步。 二、我们会用指责他人的方式去逃避自我 每个人都会因为自己犯错，给别人带来痛苦，但实际上，很多问题出自于我们对自己的不满。乔恩·弗雷德里克森指出，“我们在他人身上看到的毁灭性是我们自己的。我们抱怨的这些人不需要调整。我们应该爱他们而不是改变或调整他们，这么做也可以调整我们自己的内心。” 我们和身边亲密的人一起生活时，他者有时会触发我们内心对自己的不满。“当我们说’他让我觉得……’的时候，意思是’他让我想起自己试图摆脱的东西’”。” 以我自身的例子来说，当我面对着缓慢的学习进度、论文进度时，尤其是遇到瓶颈时，他人日常行为中不够迅速的动作会激发我的火气，但其实他人并无过错，只不过是我对自身的不满——太慢，引发了我的焦虑和指责。指责实际上是对自己的不满。 要修正这种不当的思维模式，一方面要调整自己的内心，接纳自我在某些方面不尽如人意；另一方面在面对双方的不同时，要接纳这种不同，不去改变对方，而是去调整自己。让他们成为自己，而不是我们理想中的一个模板。 同时，乔恩·弗雷德里克森指出：“这种接受也意味着，如果他们不爱我们，我们要爱我们自己，这样也就建立了边界。我们不要求他们改变我们无法控制的行为，而是我们改变自己的行为，在他们伤害我们或我们的关系时，我们不再对他们以德报怨。我们在爱他们的同时更要面对现实，不再纵容他们的破坏性。” 三、打破幻象，直面真相，回到当下 在有限的人生里，我们会体会到各种各样的情绪，焦虑、难过、痛苦、愤怒、羞耻、内疚、快乐等，唯一的办法是接纳，而不是逃避，逃避只会让情绪长久地凝成内心的坎，不击碎它，就一直迈不过去。 打破那面逃避的墙，直面真相，回到当下。第一个方法就是倾听，倾听自己的声音才能产生真正的洞察。不是用耳朵，而是“去觉知和接纳自己的感受，而不必急于去描述它，用不成熟的逻辑判断它，或者生出新的谎言”。 哭泣同样是一种方式，无论男女，嚎啕大哭都并不可耻。文中咨询师说的话暖心熨帖：“你想一直焦虑下去吗？为什么对你的眼泪如此冷酷？他们不也值得爱吗？你要拒绝自己的眼泪多久？它们什么时候才能回到‘家’里？它们在外面一定很冷。你要让你的眼泪在寒冷中流淌多久才肯接纳它们？你不用担心我会嫌弃你。我只担心你嫌弃自己和你的眼泪。” 这一过程无疑是痛苦的，但总会有觉悟的时刻，我们只需要从自我麻痹中醒过来，看看他人的差异，看看自己的内心，看看当下的拥有。我们需要不断去了解我们爱的人，每个人都将比我们头脑中以为的更美好。 四、结语 本质上来说，对自己采取回避的、消极的态度，是一种慢性自杀。执着于自身过去的信念而不去看当下，是对自己的折磨。倾听自身最深处的声音，接纳当下，便会生出一种脚踏实地的安全感。 这本《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》是人们面对生活痛苦时的一剂良药，它用温柔的话语带领人们走出困境，直面现实。

本书的核心观点：不要活在幻想之中，也不要爱幻想中的人；接受你真实的自己，警惕自己的投射；承认痛苦，悲伤是真实世界的一部分，我们不能只活在我喜欢的那部分。 这本书让我看见了自己营造的幻想，接纳那些所谓“负面”的情绪，让我能够尊重脆弱的自己，也不再强求他人。当我不再将“超脱”作为目标，开始允许所有的情绪流动，快乐了，愤怒的，悲伤的，都流经我，反而比原来的镇定要更有生命力。 当然，本书也有许多局限的地方，也不能将其当作心理学科书来看，可以理解为一种心理疗愈观念，也就是，这本书没有非常科学的数据统计，定义，实验等等。大部分的观念来源于经验。其中的观点可能只适用部分的入群，同时也没有明确的操作方法。第二点是，书中强调真实和脱离幻想，但如何区分真实和幻想是一大难点，看到真实的自己，和真实的他人也是难点，到底何谓“真实”，反而这是难以发现和确定的。 总体来说，这本书的观点能够让我们看到真实与幻想的问题就已经提供了很好的视角了，总体是推荐阅读。因为书中的描述大多是案例和观感，所以合理把握阅读节奏可以提高阅读效率。