认识爱，重建亲密关系——挽回爱情

建议各位结了婚的、母胎单身的姑娘多读亲密关系的书籍，如果不走僧道之路，爱情和家庭会是我们人生中占用比例最大的课题。 而不论是经历过校园恋情还是涉世未深，姑娘，我想说，基于成人之后的人性使然，请一定多在心理学家和咨询从业者的书里得到爱人和被爱的能力启发。这个世界人来人往，你会遇到很多人，如果没有明辨是非的能力，你很容易迷了双眼，把低成本的持有误以为一个人的深情…… 相爱的因缘是多样的：一见钟情、日久生情，但爱的阶段往往是趋于相同的——相识相知、激情燃烧、平淡扶持。 两个人到爱的后期往往就是最简单不过的共生关系，这很考验人性，你也容易在平淡期受到各种各样的挑战。在一对男女没有走过中年危机、看够大千世界之前，平淡期的感情往往是危机四伏的。 不避讳地说，人大多是贪恋新鲜的生物，少有人一生只爱一个人，而更残酷的是，人的内心深处，往往爱的，是一类人。 在激情退却之后，有责任意识的人会履行承诺，没有边界的人则会再看看外面的世界...... 姑娘，不要惊讶于人的善变，痛斥一声渣男渣女，这没有意义；你也不要因此恐惧，不再学习爱的能力、经营一个美好的家庭。 人非善非恶，没有哪个人一生不会犯错，也就没有哪个人有资格站在制高点去做审判。 在众人浮躁、线上线下的美颜盛世里，我祝你幸福。但若中了那人性贪图新鲜的概率，请告知底线、看情况原谅、或是复盘和感恩情感中的挫折，去了解自己适合和什么样的人在一起、及时止损一个白费你青春的人、在找到合适的对方以后懂得他心里所需，去给予和维系关系、在感情出现危机的时候多一些从容和智慧去化解，而不是歇斯底里。 读读这本书吧，对你们真的会有帮助。 ——写给我的同龄人，写给比我小的妹妹，写给未来的我，保持绽放，守护爱情。 2024年1月12日

有价值的是把重建亲密关系的理论知识讲得清楚详细，还很通俗易懂。 美中不足的是实践的细节过少，重要的部分总是用“具体情况具体分析”之类宏观的话来一笔带过。我想很多人应该是处于懂原理却不能很好实践的状态，想把这本书作为重建亲密关系的实践指南，如此看这本书的实用性还有待提高。 虽然点了推荐，但由于细节有待完善，以及在很重要的部分作者总是透露出可以咨询自己的意思或者表示会放到其他的书中述说，所以我个人感觉这本书介于推荐与不推荐之间吧，如果书架里有同类的书，可以把这本书放在后面看。 当然，读一读还是有收获的。

依葫芦画瓢系列，没什么原创的东西，有些现象的归因也很想当然，大概都是针对情窦初开的小妹妹吧。对于我这种历经半生百毒不侵的灭绝师太，逻辑推理不合理。 情感指导的书往往会把这几件事混在一起谈，爱情，恋爱，亲密关系，择偶，婚姻，家庭炖成一锅粥，有情饮水饱，啥问题都用感情问题来解决，啥药方都离不开沟通。有爱情，我们就恋爱，恋爱标准就是择偶标准，爱情好就会进入婚姻，婚姻里只要有爱情就会幸福，只要父母有爱情，亲子关系就没问题，家庭就一定幸福美满。这是五件事好吗？都放在一个篮子里打碎一个全部都会脏掉，人生就此完蛋。 我一个男性友人老被人吐槽渣男，只谈恋爱不结婚，逼狠了就分手，他说，爱情一定要以结婚为前提吗？为什么爱你就一定要和你结婚？结婚是生儿育女的事情，而爱情才是你情我愿的事情。恋爱中我全情投入，忠贞又痴情，我怎么渣了？他问我，你认为以结婚为前提的爱情更纯粹还是不以结婚为前提的爱情更纯粹，不结婚就不爱我了，到底谁渣？其实，我觉得他不渣，只是他的每段恋爱开始之前，双方都没有谈前提，要不要奔着结婚去。女方会默认结婚是情到浓时顺理成章的结果，而男方却只想爱到不爱了为止。 对很多男人来说，恋爱对象和结婚对象的标准是截然不同甚至完全相反的，他会和你恋爱但不会和你结婚，他会和你结婚但未必那么爱你，分不清这几件事是不同的事情，只会把自己搞得一团糟。普遍来说，恋爱是男人的感性冲动而结婚是男人理性的衡量结果。 作者书里就是完全不分这些，所以解决不了你的根本问题，为什么你爱的人不跟你结婚？为什么男人吃着软饭还要出轨？

其实这本书还不如叫：认识人性，重建亲密关系 。 这本书里面有些内容，没经历过是看不懂的，而看不懂的说明可能我还没经历过。 印象最深的是这句话：哪怕在一起的时候，你确实有做得不好的地方，但是，当他狠心抛弃你离开你的时候，你绝对都不再亏欠他了。 而如果想要复合，必须受到惩罚或者付出代价。其实，破镜难重圆，我宁可去再买一面新的镜子，也不想把原来的镜子修修补补，然后欺骗自己那还是完美的了。有些事发生了就是发生了，不能否认，也不能被遗忘，只能尘封在某个角落，最好永远不要再想起。

性不是爱，拥抱不是爱，约会不是爱，24小时的聊天也不是爱。 马尔克斯在百年孤独里是这样形容爱的。 他说： 爱是当你被全世界误解，他却坚定站在你这边， 爱是在你嚎啕大哭的时候，依然握着你的手， 爱是在你只能看到消极的自己时，夸赞你身上所有美好的特质， 爱是在你看不见的地方，依然忠诚于你，在没有你的地方以你为约束。 ❤️真正的爱，即使你没那么漂亮，没那么优秀，但你仍然是独一无二的，这才是爱。

读完这本书，真的让人受益匪浅，这本书不仅仅适合女性读，我作为男性我读完之后对我的感触也很深，不管是爱情还是婚姻，都需要经营，都需要双方有更强的社会属性，在这个纷繁复杂的社会中诱惑无处不在，当诱惑存在时，多问问自己的内心我这样做了对方会不会不高兴，或者换位思考一下如果对方这样做了我自己会怎么想，在情感关系中，做事多换位思考，同时学会正向积极的沟通，即时了解对方想法，也要学会提升自我，相处过程中学会控制自己的情绪，懂得述情，学会共情和倾听，学会允许，最后我们才能共同影响。 最后，在亲密关系中，我希望我们男性同胞能够，多理解女性多换位思考，面对诱惑时想想她是多么的爱你，你如果做了她该有多伤心，甚至留下一辈子的阴影，不要让她最爱的人成为伤他最深的人，在此祝各位都能遇到浪漫爱情，建立更深更久更牢固的亲密关系，一定要好好爱那个爱你的人，她爱你更爱你，也许你并未察觉。 2026.2.5（4:29）

如果有一天，你生命中最稳固的灯塔骤然熄灭，留给你的不仅是黑暗，还有在惊涛骇浪中迷失方向的自我。那么该怎么办呢，我也是跌跌撞撞很久，最终还是想着读读书或许在书中会找到答案。也就遇见了这本《认识爱，重建亲密关系》。 在翻开这本书之前，我和许多人一样，抱着一种功利的心态，想学到立竿见影的技巧，让对方回心转意。但是事实是我不光学到了一些技巧，甚至还深度剖析了自我。我，为何失去了爱与被爱的能力？ 它没有提供任何“三天复合”的魔法。相反，它像一位极具耐心的智者，引导我进行了一场前所未有的自我解剖。书中最触动我的，是它关于“爱是一种能力，而非仅仅一种感觉”的论述。我曾理所当然地认为，爱是心动，是依赖，是索取安全感。直到关系崩塌我才惊觉，我所谓的“爱”，里面掺杂了太多未被察觉的恐惧、控制和自我中心的投射。我把自己的幸福责任，完全寄托在了另一个人身上。 这本书带我走上的第一段旅程，是“重新认识爱”。它清晰地拆解了“激情、亲密和承诺”的构成，让我明白，那段逝去的感情，或许从一开始就建立在不够稳固的地基上。更重要的是，它让我看到了自己在亲密关系中的“模式”——我的焦虑型依恋，如何在无形中化作绳索，既捆绑了对方，也勒伤了自己；我的沟通，如何从初期的甜蜜倾诉，变成了后期的指责与控诉。读到这里，那些争吵的场景历历在目，我不是在阅读文字，我是在回顾自己亲手埋下的地雷。那一刻，不是愤怒，不是委屈，而是一种混合着震惊与羞愧的清醒：原来，我才是自己爱情剧本里那个需要改变的主角。 于是，旅程进入了更艰难的阶段——“重建”。这不仅仅是重建一段关系，首先是重建一个破碎的自我。书中关于“重新认识爱”的章节中对自我价值感的描写，几乎是我边流泪边读完的。失恋最致命的打击，是让你觉得我不够好，所以不被爱。但这本书告诉我，我的价值不应由任何一段关系的成败来定义。它引导我去寻找那个在爱情中迷失的、独立的自我：我的爱好、我的梦想、我的社交圈、我独自也能获得的快乐。我开始练习书中的方法，记录情绪日记，学习非暴力沟通，也做了一个EPQ的心理测试，剖析了一下自身。 这个过程极其痛苦，如同刮骨疗毒。但当我一点点将目光从外界收回到自身，一种奇妙的变化发生了。我发现自己不再那么恐慌和匮乏。我开始能够平心静气地分析我们之间的问题，能够真正地理解（而非原谅）对方的离开也有其合理性。我对“挽回”的定义，也有所改变，挽回不仅是挽回他，挽回这段关系，更是挽回一个更好的自己。 如今，我仍在重建的路上。但我的心境已与往日有所不同。我不再是那个苦苦哀求的可怜人，而是一个带着伤疤却更加坚韧的探索者。虽然有的时候很孤立无援，但是我知道，重建的路是困难的，是充满艰辛的。但我觉得为了心中的爱，也该坚持下去，像书里写的，他还没结婚，我还有机会。《认识爱，重建亲密关系》没有给我一个关于“结局”的承诺，但它给了我一件更宝贵的东西：一张通往自我内心的地图，和一套能够受用终生的“爱的语法”。 对于所有在情感迷宫中挣扎的人，我想说，请给这本书一个机会，也请给你自己一个机会。它或许不能保证你百分之百挽回那段特定的爱情，但它一定能指引你，找回那个最有能力去创造和守护爱情的——你自己。这，远比任何形式的“复合”都更加重要和永恒。

《认识爱，重建亲密关系——挽回爱情》是一本以心理学理论为基础，聚焦亲密关系修复与经营的情感指南。作者深刻如此通过系统性分析，帮助读者重新理解爱情的本质，并提供科学的方法论应对情感问题。以下是全书的核心内容提炼： ​​一、核心观点：爱情的复杂性与人性的深度​​ ​​爱情的多维度构成​​ ​​生物学视角​​：从激素作用（如多巴胺、催产素）解析爱情阶段的生理机制，揭示“激情之爱”与“伴侣之爱”的生物学基础。 ​​心理学模型​​：提出“爱情三角理论”（亲密感、激情、承诺），探讨情感关系的七种模式（如浪漫型、友谊型）。 ​​社会学影响​​：分析原生家庭对恋爱观的塑造，缺爱者易陷入极端情感需求或冷漠反抗（如“毁灭性人格特质”）。 ​​矛盾的本质：需求与伤害的交织​​ 两性情感需求差异：男性偏向“认可与独立”，女性侧重“陪伴与安全感”，社会角色进一步加剧分歧。 挽回中的“神经链条法则”：长期负面互动形成情感惯性，需通过限制性时间截点（如 3 个月改善计划）打破恶性循环。 ​​二、挽回的底层逻辑：从“溺水”到“重建”​​ ​​心态建设：接受与成长​​ ​​跳出“情感溺水”​​：停止过度自责与分析，避免陷入“自我合理化思维”（如“我不够好”）。 ​​正向视角​​：失恋是自我疗愈的契机，需感激失去以降低试错成本，建立“胜利者思维”（如“我才是关系的主导者”）。 ​​策略工具：科学方法论​​ ​​SWOT 分析法​​：评估自身优势（如情感修复力）、劣势（如沟通缺陷），制定结构化行动计划。 ​​反撇理论​​：利用“损失厌恶心理”，通过阶段性让步激发对方情感回溯。 ​​信任重建​​：针对不同依恋类型（安全型、焦虑型、回避型）设计对位关系修复方案。 ​​三、关键误区与禁忌：避免“越挽回越失控”​​ ​​常见陷阱​​ ​​过度付出​​：单向牺牲易引发“冷暴力分手”，需平衡付出与需求表达。 ​​强行进阶关系​​：急于复合可能触发防御机制，应先拆解对方“情绪筑墙”。 ​​假性复合​​：盲目复合后矛盾重现，需通过限制性目标（如 3 个月关系改善）确保质量。 ​​人性弱点的利用与规避​​ ​​痛点操控​​：利用“缺爱”“责任感”等弱点制定策略，但需警惕“备胎”身份陷阱。 ​​时间压力​​：“六月法则”揭示关系危险期，需通过规律沟通与共同目标度过。 ​​四、实践案例与终极目标​​ ​​真实场景解析​​ ​​冷暴力分手​​：剖析男性使用冷暴力的心理动因（如权力失衡、逃避责任），提供“断联 + 价值展示”应对方案。 ​​出轨修复​​：从家庭周期过渡失败、角色越位等角度切入，区分不同类型出轨的挽回可能性。 ​​终极目标：自我与关系的双重成长​​ ​​独立是基石​​：通过发展个人兴趣与社交圈，摆脱“情感吸血鬼”模式。 ​​对位与吸引​​：重建关系时需强化核心吸引力（如情绪稳定、价值观契合），而非单纯改变缺点。

2024年2月21日 星期三 祝福早安 天气多云 气温—3℃ 《认识爱》 爱情是生命的火花，友谊的升华，心灵的吻合。如果说人类的感情能区分等级，那么爱情该是属于最高的一级。 ——莎士比亚 用爱情三角理论谈爱的构成 对爱的追求和崇拜从古至今都是一样的炽烈，我们歌颂爱，我们向往爱，我们被爱所折磨，我们同时也为爱而欣喜若狂。莎士比亚曾经说过：“爱叫懦夫变得大胆，却叫勇士变成懦夫。”可见爱情的魔力和强大。 爱情似乎是我们每一个人都逃不开的话题，但对我们每一个人来说又充满了神秘感。那么，爱情到底是由哪些情感元素构成的呢？哪种爱情才是理想的、完美的爱情呢？这里，我将和大家一起从心理学角度出发，来介绍和讨论爱的构成和完美式爱情。 提到爱的构成，就不能不提到美国心理学家罗伯特·斯坦伯格（Robert J.Sternberg）以及他的“爱情三角理论”。 斯坦伯格的“爱情三角理论”认为爱情是由亲密（彼此喜欢、理解和期待）、激情（心动和性吸引）以及承诺（愿意发展稳定的长期关系）三个因素组成的三角形。 “亲密”是指在一段关系中，和对方在一起感觉到轻松和舒适，两个人有契合感和信赖感。 “激情”是基于性吸引力，看见对方会有高度亢奋的一种心跳的感觉。 “承诺”是指有意愿将关系进行下去，并且考虑未来。 亲密、激情和承诺“三大元素”组成七种不同类型的爱情模式： 第一种是“喜欢式”爱情，又叫作“友情式”爱情。这种爱情中有亲密，却缺少激情和承诺，如一些异性好朋友，你愿意和对方聊天、相处，但却少了一点什么，你们处于友情之上、恋情未满的状态。 很明显，简单的喜欢的感觉，还不能等于爱。不过这种喜欢还是有可能发展成爱情的，生活中，以简单的喜欢为基础慢慢接触，随着互相增进了解或者某一瞬间的触动而产生爱的感觉，最后走到一起的情况也时常发生。 第二种是“迷恋式”爱情，只有激情，没有亲密和承诺。如暗恋一个你不太了解的对象以及一些追星族迷恋明星的行为。这种爱情充满了激情，却少了亲密感和理性的承诺，是一种受到本能牵引和导向的冲动行为，往往都含有或多或少的幻想成分在里面。 第三种是“空洞式”爱情，只有承诺，缺乏亲密和激情。如纯粹为了结婚而结合的爱情。有因父母之命而结合的，也有因为年纪、条件影响而结婚的，但两个人之间往往不够喜欢对方，既谈不上有心动的感觉也谈不上亲密感。此类“爱情”在从前是比较普遍的存在，但随着社会的发展和人们自我意识的觉醒，这种爱情有可能为婚后的不幸生活埋下隐患。 第四种是“浪漫式”爱情，只有激情和亲密，没有承诺。这种“爱情”更像是只享受过程不管结果，比如一些年轻人的爱情，或者是短期爱情关系，或者一些婚外情。现代很多人都处于这种没有承诺的爱情里，很多分手的感情也都来自这种爱情模式。没有承诺的爱情往往是非常脆弱的，要么是一开始就不够喜欢，要么是还不够坚定，随时准备抽身。这种爱情经营起来往往难度很大，如果经营得好，也许后期也会产生承诺感，但经营失败的也很多。 第五种是“伴侣式”爱情，只有亲密和承诺，却缺少激情。大部分老夫老妻和在一起很久的情侣就是这样的爱情模式。这种爱情往往有着比较高的舒适感和默契感，但由于缺乏激情容易产生厌倦感。 第六种是“愚蠢式”爱情，只有激情和承诺，没有亲密。没有亲密的激情更多的是由于生理上的一时冲动，而没有亲密的承诺也只能算作空头支票，因为两个人互相并不亲密，这个时候谈任何承诺其实都为时尚早，你无法区分对方到底是真的接受你这个人而产生了和你共度余生的想法，还是一时头脑发热在激情之下触发的一时冲动。很多渣男欺骗女生上床，或者是刚刚认识就迅速在一起的情侣，多半属于这种爱情模式。 第七种是“完美式”爱情，同时包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型的爱情中，我们才能看到爱情最完整的面目。它是爱情最理想的状态，我们对待伴侣既有心动的激情，又有相处的默契，还有想和对方一直走下去的渴望。但很遗憾，这种理想中的爱情很难得到，或者说即使得到，想要一直保持也比较困难。 在爱情中的不同阶段，可能我们都会遇见以上的一种或者多种模式掺杂的爱情，可能有时候并不明显是其中的某一种，但我们依然需要较为清楚地去审视自己的爱情状态，这既是学习本节的意义，也是我们经营爱情亲密关系中的一个非常重要的环节。 在学习和认识到了爱的构成和由此产生的七种爱情模式之后，你可以思考一下： 是不是自己正深陷于愚蠢的爱情模式之中？ 是不是自己的爱情之中一直缺乏一些坚定走下去的承诺感？ 是不是自己在爱情中忽视了亲密感的培养而释放了太多的负面情绪，并由此导致了过多的矛盾和不愉快呢？ 虽然完美的爱情不容易实现和维持，但我们依然需要围绕着爱情中的激情、亲密、承诺三个基本要素去努力，让我们的爱情不断地向着更好的方向发展，警惕陷入危险和糟糕的爱情模式之中。 从伴侣爱与激情爱谈爱的种类 有人觉得爱情就应该是小鹿乱撞的心动和源源不断的激情，每天都时时刻刻地想要和对方在一起；有人却觉得爱情应该是平平淡淡的相依相伴，彼此默契且安心。那么，到底什么才是爱情该有的模样呢？ 心理学的研究表明，不管是以性驱动力为主的激情的爱还是以平淡和温暖为主的亲密的爱都是爱情所表现出的不同模样。 绝大部分的爱情亲密关系其实往往都经历过这两种爱情，在爱情的不同阶段，爱情有它自己不同的模样。 提到爱情的种类，我们就不得不提美国爱情心理学领域的著名专家伊莱恩·哈特菲尔德（Elaine Hatfield），在她1979年获得美国心理学会全国宣传工具奖的《重新看待爱》一书中，她根据社会交换理论将爱情分为“激情之爱（Passionate love）”与“伴侣之爱（Companionate love）”。 激情之爱（Passionate love） 这种爱情，是一种整个心思几乎都被另一个人占据的强烈的情绪状态，高度的兴奋和悸动，一种一见钟情、坠入爱河的感觉。 在这种爱情里，我们的情绪和植物神经系统都被高度唤起，兴奋、激动、充满活力，会常常想念对方，时时刻刻都希望和对方联系，希望可以和对方更多地亲密地在一起，希望和对方产生肢体接触。 这种爱往往伴随着理想化和幻想化，是情人眼里出西施的一个状态。会把自己对爱情和伴侣的美好憧憬投射到对方身上和现实的情感之中，在看待对方的时候往往会带有滤镜，我们会更多地看见对方的优点，忽视对方的一些不足和缺点，热恋状态下的爱情多半就是这种。 伴侣之爱（Companionate love） 这种爱情的行为和发展，主要建立在伴侣之间足够了解、互相理解、对彼此充分信赖的基础上，这种爱情往往并不伴随着极大的情绪起伏和激情的感受，它带给人的是一种温暖、舒适、安心的归属感。 这种爱情的特点是在这种爱情关系中的二人，彼此自我揭露的程度都很高，更加坦诚和彼此接纳。 在这种爱情模式下，我们可以看到对方更加真实的一面，不会将对方过度理想化。可能激情不会很多，甚至两个人在一起时的感觉会有一些平淡，但却知道对方对自己是很重要的，有对方在，自己就会比较安心，双方相处起来也感觉比较舒适和轻松。一般来说，长期的亲密关系比如恩爱的夫妻和恋爱多年、感情很好的情侣，他们的爱情多半都是这种伴侣式爱情。 激情之爱和伴侣之爱，是亲密关系中两个不同阶段的爱情种类 现实生活中，当我们被一个人吸引，经过暧昧期，之后正式在一起，随后进入激情的热恋期，这个阶段，我们往往处于激情之爱中。 随后，两个人在一起越来越久，激情渐渐退去，开始进入感情的稳定期和平淡期。经历过了磨合，彼此更加了解和接纳对方，相处起来有了更多的信任和默契，感觉到舒适且安心。虽然没有了恋爱之初心里小鹿乱撞的感觉，但两个人仍然愿意待在一起，习惯并享受生活里有对方的陪伴，彼此互相支持、分享和分担，这个阶段的爱情多半就属于伴侣之爱。 开始一段亲密关系，往往是源于激情之爱，我们被丘比特之箭射中，有和对方亲近的冲动，觉得心动和迫切地想要和对方在一起。但维持长期的爱情亲密关系依靠的却往往是伴侣之爱，大部分稳定幸福的长期关系中的爱情都是以伴侣之爱为主的。 这也正验证了我们中国的一句俗语：“乍见之欢不如久处不厌。”基于五官的“乍见之欢”更像是我们所讨论的“激情之爱”，而基于三观下的“久处不厌”，则更像是“伴侣之爱”了。 咨询中我发现，很多最后走向破裂的长期关系，其实当事人都曾有过真正的彼此心动和喜欢，激情之爱是有过的，但当激情慢慢地退却，热恋期过后，他们却没有建立起稳定的伴侣之爱。 比如激情过后面对平淡的感情生活，两个人暴露出了更多的问题，彼此又不够成熟和有足够的智慧去经营这个阶段的亲密关系，就会出现更多的不愉快、矛盾、争吵，等影响到两个人的关系，让两个人相处的体验感变得越来越差，慢慢地两个人就会觉得和对方在一起既没有最初热恋阶段激情之爱的心动感觉，也没有相濡以沫的那种伴侣之爱该有的默契和舒适，这个时候想要离开这段关系的想法就会产生了。 要知道没有哪一对伴侣能一直处于热恋之中，我建议在热恋阶段的男女双方，要认清所有的感情都将归于平淡。当你的伴侣看起来没有之前热恋时对你那么热情和殷勤的时候，当你发现感情生活有一些平淡甚至乏味的时候，除了抱怨和责备，也要多一些理解和平常心，更重要的是可以多思考一下怎么样才可以更好地构建和经营你们之间的伴侣之爱。 因为很多时候，当你觉得爱情似乎不在了的时候，爱情并不是真的消失了，而是它成长了，它在慢慢长成它更成熟的、充满着相濡以沫的依赖感和舒适感的伴侣之爱的模样。 从生物学角度谈爱的由来 之前我们已经从心理学角度了解了爱的构成和爱的种类，接下来我们将从生物学角度进一步剖析爱，了解爱的由来。 到底是人体的哪些物质成就了我们对爱人炽热的、亲密的和不离不弃的爱呢？这些不同物质又在爱情里分别扮演着怎样的角色和发挥着怎样的作用呢？ 提到从生物学角度分析爱，我们就不得不想到美国罗格斯大学的人类学家、生物学家海伦·费希尔（Helen Fisher），她一直致力于从生物学等多个角度解释爱情的感受。 经过多年的研究，她发现可以把人类的爱情过程划分为三个阶段，分别为欲望阶段、吸引阶段和依恋阶段，这三个阶段又是由人体释放出不同的化学物质来起到不同的作用的。 欲望阶段 在此阶段，对方对我们会产生比较强烈的性吸引力，我们的情绪会被高度唤起，会变得激动，会对对方产生强烈的需求感和性冲动，渴望和对方亲近，希望产生更多的情感连接。 主要参与激素： 性激素：女性主要是雌激素与孕激素，男性主要是以睾酮素为主的雄性激素。性器官分泌的睾丸激素控制性欲并可刺激多巴胺的分泌。 而睾丸激素水平高的男性则普遍会性欲望更强，对新鲜刺激的关系要求也会更多。所以我们发现睾丸激素水平高的男性往往更不急于走进婚姻，也可能更加花心。 吸引阶段 此阶段，彼此建立关系亲密感，感情迅速升温，双方感觉相处更加愉悦、轻松和开心，热恋期的男女往往就是处于此阶段。 主要参与激素： 多巴胺：又叫作快乐激素，能令人产生愉快的感觉，它也会刺激后叶催产素的分泌。拥抱时产生的那种安全感和满足感都与其有关。 去甲肾上腺素：主要会刺激血管收缩和神经传导，会引起血压、血糖升高，心跳加快。当你体内充满这些物质时，会让你变得兴奋和激动起来。 5-羟色胺：它是一种产生愉悦情绪的信使。而那些5-羟色胺水平较低的人群更容易产生抑郁、焦虑等负面情绪。 苯乙胺：情爱激素，让人产生一见钟情的感觉，那种“来电”的感觉就是此激素起作用的结果。神经系统调节其分泌水平，其效果类似兴奋剂，会让人感到极度兴奋，有精力、有信心、有勇气。躯体表现可能是脸发红，瞳孔放大，就好像我们一见钟情时的反应。 依恋阶段 此阶段，亲密关系中的双方更加依恋对方，彼此有着高度的默契感和依赖感，长期稳定的恋爱关系和婚姻关系多数正是处于这种阶段。 主要参与激素： 催产素：也被称作爱的激素，它会降低压力而让人感到轻松和舒适，伴侣之间感觉到在一起舒适放松就有这种激素的作用。 后叶加压素：也叫作忠诚激素，是控制伴侣忠诚度的关键激素。研究表明，一个人后叶加压素水平的高低影响着他对伴侣的忠诚度和亲密度。 内啡肽：它是婚姻激素，在轰轰烈烈的热恋之后，那种安心的、安逸的、温暖的、亲密的、平静的感觉正是源于这种激素。其作用接近于吗啡带来的感觉，有些人情绪很容易起伏，难以使自己平静下来，就和没有办法得到充足的内啡肽有关系。 在我们被欲望所驱使的第一阶段中，控制和提升性欲望的性激素会占据主要地位。它会诱发一系列植物神经系统的高度唤醒，这个时候，调节情欲和改善情绪的去甲肾上腺素也会参与进来，导致我们血压上升、心跳加快、出汗增多，那种一见倾心而为一个人着迷、爱上一个人的感觉正是源于这个阶段。 之后到了第二阶段，情欲得到上升，变成了更高层次的吸引力。这个时候，苯乙胺和多巴胺就会起到主要作用，研究证明，热恋中的情侣会被激发产生比平时高出2至5倍的苯乙胺。 最后进入第三阶段，激情开始慢慢退去，维持稳定关系的主要激素是催产素和内啡肽，它们会开始升高。被誉为“爱的激素”的催产素与内啡肽会一起作用，前者会让人产生依恋对方并与对方产生更多情感连接的渴望，后者则会让人体会到和爱人在一起时的那种温暖、舒适、安心的感觉，而这也是维系一段长久亲密关系的关键所在。 现在，你应该清楚在爱情的各个阶段中，我们的身体里到底有着怎样的变化，以及我们在爱中不同的感觉到底从何而来了。是不是对原本抽象的爱情，有了更进一步的具体了解和认识呢？ 我们也应该明白，爱情的每一个阶段都有其生物学的依据，有着不同的激素在发挥着作用。所以我们更应该去接受爱情的每一个阶段，而不是觉得只有欲望和吸引阶段才是爱情，其实依恋阶段才是每一份爱情最后的归宿。 爱的本质：是奉献还是需要？ 爱情一直是被人们津津乐道和歌颂的一种高尚、伟大的情感，“问世间情为何物，直叫人生死相许”，那么，爱情的本质到底是什么呢？ 是真如传统意识不断推崇、歌颂的无私、高尚的情感，还是另有其他呢？ 爱情的本质到底是无私的奉献，不在乎自己的得失呢？还是为了满足自己的需要呢？ 通过分析我多年的咨询工作经验，以及对人性做了较深入的了解和研究之后，我发觉也许爱情的本质，并非我们原本所认为的那么纯粹和无私、高尚，甚至，爱情的本质是源于自私自利的自我需要。 精神分析流派心理学家弗洛伊德曾提出“快乐原则”，指的即是人类所有行为发生的前提条件，一定是在某一个层面上对自己有利，即人类是为了自己而行动的。 是的，当我察觉这个“真相”的时候，也伴随着失望和难过，这是对我自己传统观念的一次拷打，相信看到这里的读者朋友们也有很多人准备驳斥我，那么接下来，我们就将一起讨论，为什么我认为爱情的本质是自私自利的自我需要。 明显的利他行为实际上是伪装起来的自私行为。 ——《自私的基因》 爱情到底是无私地奉献和给予，还是自私地为了满足自己的需要，这是涉及爱的源动力，也是爱情本质的问题。 我们常常会为了爱情付出很多，也牺牲很多，比如投入时间、精力、情感、物质等等，甚至为了爱情心力交瘁，委曲求全，付出自己能付出的一切。这也会给我们一种错觉，似乎这一切的付出都是为了对方，为了爱情，自己的付出是无比无私、高尚和伟大的。 比如在我的咨询工作中，就常常有来访者向我倾诉和抱怨，自己为了爱情付出了多少多少，然而最后的关系进展并不顺利，和自己的期待不符合，然后心生不满甚至怨恨。觉得明明自己付出了很多，为什么最后的结果并不遂人意；为什么自己那么爱对方，可对方并不爱自己；为什么自己对对方那么好，可对方最后还是离开了自己。 我记得有一位年轻的女士H，她和男友在一起后，一直在努力地付出，对男友也很好，比如在经济上她比男友条件好，很多开支都是她在负担，可她脾气却比较急，对男友又有很强的掌控欲，男友只要稍微不关注她，她就容易焦虑，要求男友对她必须像她对男友一样。她是希望全天24小时和男友黏在一起的，可男生其实并不是很喜欢这样的相处方式，最后男生终于受不了，提出了分手。 她找到我后，一开始情绪激动，在电话里就暴怒地指责男友的忘恩负义和无情无义，比如： “我给他花了那么多钱，他没良心的吗，这样对我？！” “我那么爱他，他怎么能这么对我呢？” “我对他有要求，是希望他做得更好。希望他更好，这也有错吗？” 我印象很深的还有一位男士Z，他在咨询中也是细数自己为了追求一个女孩付出了多少，如不断地关心这个女生，给女生点外卖，通过女生的朋友去了解她的喜好，花时间去研究这个女生，为了赢得这个女生的喜欢而改变自己，可最后和这个女生表白了几次，都遭到了拒绝。所以他很气愤，觉得是女生辜负了自己，对这个拒绝自己的女生甚至产生了恨意。 “她凭什么这样！她‘跩’什么‘跩’，我喜欢她也是看得起她！” “我对她这么好，她都不喜欢，她还想找个什么样的？” “我到底要怎么样她才满意啊，我为了她什么都做了，还想我怎么样？” 诸如此类的对亲密关系中的另一半或者对自己追求的人的不满和怨恨，在我的咨询中常常会听到。其实完全可以理解，因为人有了付出，就会想要得到回报，甚至想要的是及时的回报，这一定程度上是源于心理学中提到的“互惠心理”。 同时，这些也源于自己在看待自己对爱情的付出时是站在一个相对高尚和无私的角度，觉得爱对方就是为了对方，对方就应该感激和回馈，所以一旦对方对于自己的付出没有给予我们所期待的回应时，往往就会心生委屈、不甘、不平衡，甚至怨恨。 但是，我们扪心自问：“我们所谓的‘爱’真的是无私地为了对方吗？还是其实是为了我们自己呢？”甚至可以去设想：“自己是不是真的能做到只要对方幸福、快乐，哪怕自己默默付出，也不求任何回报呢？” 我想答案对于绝大多数普通的我们来说，都是否定的。 所以，我们要接受一点，也许我们没有我们自己想象的那么伟大和无私，我们的爱情也是如此，不是无私地为了对方的情感，而是为了满足自己的情感诉求。 所以，其实在我的咨询中，我往往会让求助者识别出这一点，我们所谓的爱一个人，其本质还是为了我们自己，并没有多么无私和高尚。 所以我常常建议来访者，很多时候可以把“我爱他”，说成“我需要他”，不过分地无私化爱情这一情感，更能让我们看清一些亲密关系的本质，也会避免一些因付出得不到回报而产生的不甘和怨恨，同时，认识到这一点，也可以避免一些情感上的道德绑架，会更有利于建立良好健康的亲密关系。 同样是上面的女士H和男士Z，我听了他们的抱怨之后，首先表达了对他们不满的理解，然后问了他们同样的两个问题： “当我们口口声声说爱对方的时候，包括所谓的为了爱对方而做出的付出和努力，到底是真的为了对方呢，还是其实是为了我们自己呢？” “如果真如自己所理解的，自己的爱那么高尚和无私，我们是不是真的能做到付出而不求回报，只要对方能幸福开心就好？” 听了我的问题后，两个人都沉默了好一会儿，并且都表示“没法做到不计回报，默默付出，只要对方幸福就足够”，并且也承认“其实自己为对方付出，说到底还是为了自己”。 认识到自己付出的本质和目的很重要，对于我们绝大多数人而言，爱情的本质于我们而言还是自私的需要，而不是无私的给予。 接受有一些残酷的爱情的本质，不是消极的思维，更不是对爱的诋毁，因为只有认清了“爱的本质是需要”，我们才能在爱的路上更加客观地看待自己为爱所做的付出和努力，才能避免不甘、怨恨、痛苦等消极情绪，也才能相应地以更加有效的方式去爱对方，去给予对方他们需要的爱，经营好爱情亲密关系。 爱一个人的最好方式是什么？ 咨询中，我听到最多的诉苦和抱怨就是“我对他那么好，我那么爱他，为什么他还要离开我”。 是啊，我们付出了很多，但却没有被同样认真对待和珍惜，甚至被指责、嫌弃、冷暴力、背叛和抛弃。这确实是一件让我们觉得很难以接受、很不公平的事情。 但在抱怨对方无情无义、谩骂对方狼心狗肺和自己觉得委屈不公的时候，我们也确实要进一步想想，思考一下，这到底是为什么呢？为什么我们爱一个人，付出了很多，却没有得到对方更多的爱，甚至对方都没有对我们的付出心存感激呢？ 我们需要思考的是：我们爱对方没错，付出了很多也没错，但爱对方的方式和为了爱而付出的方式到底是不是正确的或者说是不是对方真正需要的呢？ 这个问题，确实很重要，也解释了为什么我们很爱一个人，也自认为付出了很多，却没有得到自己想要的结果。 他要一个苹果，你却给了他一车馒头 很多时候，一个残忍的真相是，我们爱一个人，为对方所做的付出，可能并不是对方最需要的。比如，对方需要的是一个苹果，但你却给了他一车馒头，虽然你给了他你拥有的一切，但他依然很难真正地满意，这不是因为他贪心，而是你给他的并不是他所需要的。 我们爱对方，我们因为爱而付出的种种，确实值得被珍惜，但必须要思考这些是不是对方需要的。 爱的正确付出方式应该是给对方他需要的，而不是给他我们拥有的。 比如我在咨询中常常遇到的情况是，很多男人需要的是理解和尊重，或者女人可以给自己一定的空间，或者男人更希望看见女人变得自信、积极，更加有魅力。可女人爱的方式却是不断地给男人买东西、送礼物，或者不断地黏着男人，希望什么事情都和男人一起去完成。然后把所有精力都投放在男人身上，慢慢地疏忽对自己的经营而变得无趣、邋遢和神经质。 女人会觉得，我爱你所以我要给你买东西，所以我付出金钱和时间，所以我愿意和你更多地待在一起。自然，女人觉得自己付出了很多，事实上也确实如此。但是，女人所付出的可能并不是男人最需要的，其结果往往就是女人确实付出了很多，也很辛苦，却很难得到自己期待的美好结果。 所以，我们要学会以更好的方式去表达自己的爱意，以对方需要的方式去爱对方，这样，我们才更可能得到我们所期望的结果，对方也才会更爱我们而给出更积极的反馈，我们的感情也才会变得更加和谐和美满。 爱一个人最好的方式是怎样的呢？ 我一直觉得，爱一个人最好的方式，不是嘘寒问暖，不是洗衣做饭，也不是车接车送，而是给予对方一个更加理想的爱人。 大多数人在爱情里最需要的，是一个自己更加满意、喜欢的伴侣，而不是一个附加的保姆，一个新的妈妈，一个只会用自认为对的方式对自己好的人。 有一句话说得很好：“一个女人作为伴侣的真正价值，是除去男人妈妈可以做的，还有保姆可以做的之外，剩余的价值。” 比如婚姻咨询中常常遇见的问题：“为什么我一心为了家和孩子，每天围着孩子和家里转，他还是出轨了，还是要离婚？” 女人在婚姻中确实付出了很多，但可惜，这些并不一定能换来男人更多的爱。因为女人慢慢地在婚姻中开始扮演起保姆和丈夫母亲的角色了，所有精力都放在照顾丈夫和家庭上。这原本无可厚非，但就怕，女人在为家庭和孩子付出的时候，忽略了对自己的经营，慢慢地失去了自己，最后因此失去对男人的吸引力。 所以，想想看，你在和伴侣的相处中，到底是要一味地尽全力去付出你的所有去对他好呢，还是要仔细地想想看他到底更需要什么，要怎样成为更吸引他、让他更喜欢的爱人呢？ 对一个人的好只是锦上添花 这里必须明确一点，对对方好，很多时候并不会增加你的吸引力，特别是女对男，因为我们爱不爱一个人更多的是取决于对方是谁，而不是他们对我们好不好。 举个很简单的例子：我的一个男性朋友喜欢了一个女孩很多年，但女孩对他没什么意思，所以女孩对他总是不温不火甚至可以说挺冷淡的，但这并没有妨碍这个男生喜欢这个女生。相信我们现实中也都有过相似的经历，比如我们上学时候的校花，很多男生喜欢，但校花很多都是比较高冷的，对很多男生也并不热情，但一样是万人迷。还有，我们可能也被人喜欢过，对有的人，我们可能认识了很久，也知道对方对自己有兴趣，但你不会只是因为对方喜欢你和对你好就爱上对方。 所以，对一个人好，不是完全没用，但只能是锦上添花。前提得是对方足够喜欢你，这个时候你对对方的好才有意义，也才能起到更好的效果。 当然，如果对方确实是比较缺爱的类型，则是例外的情况。 就好像男生喜欢一个白富美、女神级别的女生，女神也对男生好，那自然没问题。同样，女生喜欢一个高富帅，这个高富帅也对女生好，也没问题。但如果男生不喜欢一个女生，或者女生看不上一个男生，这个时候想依靠对对方好来让对方喜欢自己，就很难达到理想的效果，还很可能适得其反，让对方更加轻视你，甚至反感你。 所以，不论是在关系确定之前的吸引阶段，还是在关系确立之后的长期关系中，抑或分手后的情感修复和挽回的状态下，我们都必须想清楚，爱一个人的最好方式到底是什么。

看完后，我依旧会不断去想起曾看过的沈奕斐老师的爱情观念，爱情，婚姻是一种结果，而不是目标。是一种水到渠成的结果。没有一次恋爱是无意义的，都有价值，关键在于你你怎么看待成长和经历，心态是最重要的东西，经历多了就会发现，所有的东西，都是心态折射后的产物，心态好，万法不侵，万毒不害，心态不好，人家一句无心的话毁了自己一生。 其次就是对「爱自己」有了新的理解和认识，很多人总喜欢说「爱自己」，特别是在恋爱里，大多数都是以此为幌子，干得全是自私自利的事情，美其名说是「爱自己」。 通过本书以及那个发光女孩的故事应该说「爱自己」是成长自己，塑造积极向上的自己，允许一切发生又能坚定内心信念的自己。对自己好也能兼顾「我好 你好，大家好」而不是就只对自己好，眼里只看到自己的那种自私自利的「爱自己」。 「爱自己」是让自己变得更好，让自己更有向善，向上，向好的光芒和能量。然后累积到一定量后向周围散发，也给别人带去丝毫光芒和能量。 以更加平和的心态，既能不卑不亢，又能自立，自爱，自信和自尊的生活。拥有独立人格，强大内心，积极向上。我觉得这个是爱自己。不是在关系里，只享受权利，却不承担责任与义务，好的我全要，责任对方扛。然后说我要「爱自己」呀，这很可恶。