内疚清理练习：写给经常苛责自己的你

内疚的本质就是不接纳自己有阴影面的情绪，比如你对父母有愤怒、怨恨，可你不允许自己有，那就因为产生这些情绪，而感到了内疚。所以作者说，内疚是压抑的愤怒。 作者还举了一些例子，比如对方爱你，可你对她的感情并没有那么多，她对你越好，反而你越内疚，这内疚最后可能会变成愤怒和指责，因为你并不能回报，还要忍受自我谴责带来的痛苦。 比如有的人有了一些阴暗的想法，实际他们并不一定会去做什么，比如妒忌想要诋毁他人，或者因愤怒而想惩罚他人，只是这个想法，就会带来内疚感。 我感觉内疚大多是源自于太想做一个好人，可实际很多情况下你做不了好人。只要是人，就有不想妥协、牺牲，也一定有想要听从自己心意、想要先满足自己的时候。可这并不总是被接纳。 过度苛责自己，是一种很强大的自我攻击。比起那些能开口抱怨的人，用内疚来自责的人更辛苦。 清理内疚，其实就是去接纳自己的人性。 我们都是人，不是神。

本书对我的帮助主要体现在下： 1. 学会接受我想做但控制不了的事情 接受自己的无能为力。我允许自己的愿望存在，也接受自己的遗憾，但我不会一直砸一扇用石头堵住的门。我没有放弃我的愿望，但我接受当下的状况，我不会一直止步不前，我会回到自己身上，或许更好，而且要好很多。 2. 认识和处理理性内疚和非理性内疚。 理性内疚是健康的，需要我去承担起责任，注意不要让自己处于持续的退行状态，或者经常把自己放在受害者视角。 处理理性内疚工具如练习记录挑战者清单，持续训练用友善的眼光看待自己，关注个人成长的部分而不是未完成的部分 非理性内疚往往是由于承担起超出自己能力范围的责任引起的，我会主动承担起过多的责任并会高估自己的影响力，用超出自己掌控范围的部分怪罪自己。如果我突然减少自己承担过多的责任，一方面我会恐惧自己做的对不对，另一方面对方会习惯性的将责任推给我。所以这种时候，我需要坚持自己的界限，学会和恐惧共存。 处理非理性内疚的工具如练习使用影响力清单，练习检视和调整个人守则，练习质疑恐惧并和恐惧共存 3. 学会降低自我期待 我虽然不太会批评自己，但还是会鼓励自己做的完美。生活中很多事情，我会焦虑犹豫很久才会下决定，因为我陷入了完美主义陷阱。其实，根本不存在完美。不是看到了希望才去做，而是做了才会有希望。所以，我现在经常鼓励自己立即去做，真的会减少很多内耗。 4. 察觉、接受甚至履行我的阴暗面 一直以来，我是能够察觉到自己的阴暗面的。我不排斥它们，但我会顾及别人的感受选择去压抑我的阴暗面。压抑是解决不了问题的，压抑的越多，越会将自己的情绪投射到别人身上。而且，因为过度顾及别人的感受，就会焦虑自我形象。 所以，我试着去履行自己的阴暗面。我不需要所有人都喜欢我，也接受喜欢我的人偶尔不喜欢我。同样，我也试着接受别人偶尔的冒犯，因为他和我一样在履行自己的阴暗面。 我如何对待自己的，我就是如何对待别人的。我对自己宽容不刻薄，对他人的要求也会同样宽松。 接受所有复杂的情绪、渴望和想法，越不会将自己的情绪投射到别人身上。压抑自己的阴暗面，会为了维护虚假的自我形象而讨好迎合、会神经质般焦虑自我形象，从而不能够做出自己想要的但会伤害到别人的决定。 ———————————————以下是阅读时做的笔记—————————————— ———————————————原文附录有作者的总结—————————————— 第一章：内疚与良心不安理性内疚：与你已做或是没做的事情有关。内疚的程度，会和你对当下的状况有多大的影响力，以及因此造成多大的伤害相对应。 非理性内疚：放大自己的责任，自己又无法控制和承担。 两种错误应对方法和结局 1）鸵鸟法：解释，推卸责任。 2）蚂蚁法：过度补偿，压力过大。 练习为内疚事件分配基本的情绪比例： 愤怒、恐惧、悲伤和快乐 第二章：自我批评和自我谴责练习用友善的眼光看待自己： 准备一本专门用于这项练习的笔记本。至少一天一次，把重点放在你所做的好事或有建设性的事上，把它们写在笔记本里。即使这些正向的努力最后没有达成你希望的结果，也要为了良好的动机认可自己。每天至少写下三件事。当你训练自己培养新习惯时，应该坚持至少3～4个月。时间足够长，你的大脑才会习惯新的做事方式。 练习察觉自我批评： 情绪骤然低落、开始焦虑、警觉“应该”这个词，或是任何你对自己的要求。你可以问自己：“当时我在想什么？”来发现内心的自我批判。把你怪罪自己的原因写下来。如果你发现批评只是坏习惯，就把这个习惯改成比较有建设性的方式。每天在笔记本里写下自己做的三件事，或是值得称赞的三个想法。每天这么做，坚持3～4个月。 第三章：影响力和内疚感自己对某件事没有影响力，却感到自责，是没有道理的。当感到内疚时，问自己两个问题1）我对这个状况有多大的影响2）我是唯一有影响力的人吗。制作影响力清单，可以降低自我批评的强度，并与其他人一起分担责任。 练习向外引导： 内疚可能源于自我批评和要求太高。想知道内心是否压抑了对自己的太多批评，你可以试试向外引导。问问自己：“还有谁可能会是需要对问题负责的人？”并整理出影响力清单。整理好影响力清单之后，你可以给他们分别写一封信。不必寄出这些信，你只是单纯为了自己而写。 如果你常压抑愤怒，让自己背负着内疚感，那么采取相反的做法是个好主意——把愤怒抒发出来。在心里写下不会寄出的信，借以探索“把内疚感向外引导”是怎样的感受。 练习使用影响力清单： 整理出一份清单。用百分比来分配每个人应该负责的比例，并画成圆饼图。 第四章：自我期待与人生守则1. 认为自己应该把每件事情都做得尽善尽美，就可能会让自己背负过多的内疚感。如何面对生活中的机会，取决于你如何看待世界和自己，以及你所遵循的原则。你未必能改变现状，但可以试着改变应对方式，降低对自己和生活抱持的期待与标准。打破过于僵化的规则、过高的期待，以及会让你产生内疚的伟大抱负，这将会带给你极大的放松与满足感。 2. 我们做出的选择，往往是在试图遵循的价值观和守则之间，进行妥协过后的产物。守则的初衷是好的。如果你发现自己所遵循的一项或多项守则，造成的伤害其实远多于好处，你就会更有动力去改变它们。守则越严格，就越难遵循，成为自我批评的受害者风险也就越大。 练习检视和调整个人守则： 当你情绪突然变化或决定做一些跟自己实际想要的不相符的时候，警惕固步自封的守则。问自己三个问题 1）为什么我应该要这么做？ 2）如果我不这么做，会发生什么事？ 3）为什么我不能放宽某条守则？ 在两张不同的纸上分别写下每条守则的优缺点。写下来，反复阅读；打破守则，反复训练，养成新的认知。 注意：放宽自己的守则，让它更容易被遵循；打破旧规往往伴随恐惧，使用CBT疗法慢慢适应。 第五章：恐惧是内疚的一部分不迎合别人的期待、更改自己的守则可能让自己陷入恐惧之中。学会与恐惧共存，让自己毫无保留地接触害怕的东西，用认知行为疗法慢慢适应。 有时候，当下做出能取悦每个人的选择，事后却可能产生不幸的结果。从长远来看，做出某个会被讨厌的选择，却可能是对牵涉在内的所有人最好的决定。 练习质疑恐惧： 试着遵照自己的价值观，即使你身边的人并不喜欢你这么做。一开始可以先往前迈一小步，比如表达自己的意见，即使你知道这样可能会被讨厌。如果有人用负面的方式响应，可以让自己深呼吸，感受你当下的感觉，试着去忍受那种不安，不要立刻想通过借口或解释粉饰太平。 第六章：受害者情节与退行现象最极端的逃避责任的方式，就是把自己扮演成受害者。一旦成为受害者，就是在缴械投降，潜意识里认为自己无能为力，所有的问题都需要外界改变才能够解决。 实际上，作为成年人，很多困难、大部分困难、基本上所有的事，我都可以做点什么，而不是把自己放在无能为力的位置上，麻木、逃避和怨天尤人。 练习回到成年后的自己： 回想你曾面对极大挑战的情境。把它们列成清单，并回答以下问题。 ●我是如何应对那个挑战的？ ●我运用了怎样的能力？ 想到这些后，我提醒自己，其实我一直都是个很坚强的人，也很擅长整理自己的情绪、完成需要完成的任务，即使当下的情况非常糟糕。如果困在受害者状态里的，是你的朋友或家人，你就应该帮助他脱离退行状态。可以询问他过去曾经应对过的挑战，或提醒他你所知道他过去的那些经历。 练习使用挑战清单： 整理一份清单，列出你曾克服的所有挑战。把这份清单放在显眼的地方。下次当你又遇到看起来不可能解决的问题时，这份清单可能会有帮助。 第七章：当亲近之人陷入受害者角色看出对方实际上是在生气而非悲伤，你就较容易允许自己也展现愤怒的情绪，并为此设立界限。边界意味着清楚自己能做什么，做不了什么，是否已经尽力，是否该有内疚，内疚是否有毒。 练习警惕受害者陷阱： 想想看，当你听到有人在抱怨其他人，而这个人通常只会把自己视为受害者，你会有怎样的反应？你会和他一起掉入受害者的陷阱，还是会跟他谈谈，看看有什么方法能够改变他的处境？ 第八章：察觉自己的阴暗面接受所有复杂的情绪、渴望和想法，越不会将自己的情绪投射到别人身上；越能够承担起自己应负的责任，不会让自己因为无法负荷的内疚感而彻底否定自己的责任。 压抑自己的阴暗面，会为了维护虚假的自我形象而讨好迎合、会神经质般焦虑自我形象，从而不能够做出自己想要的但会伤害到别人的决定。 接受自己，不惧怕被人讨厌。在面对别人不讨喜的行为时，也能够理解对方。 练习应对别人的冒犯： 当我告诉自己“如果有一天我觉得压力爆表，我也可能会犯同样的错”的时候，我不只感觉这句话是正确的，还发现自己也曾对好几个我认识的人口出恶言。这个练习帮助我用更正向的眼光去看待身边的人。我也决定要放宽标准，容许自己偶尔表现得不那么理想。 生别人的气的时候，你可以利用这种感觉揭露你对自己还不了解的部分。等下次有人做出冒犯你的举动时，记得大声对自己说：“我也可能会犯同样的错。” 第九章：避免过度补偿因为良心不安而去过度补偿，可能会剥夺他人为自己负责的机会。 内疚是压抑的愤怒。维持虚假的现状，只会缓解关系一时的紧张。从长远来看，长时间的自我压抑并不会有一个好结果。 第十章：内疚清理练习非理性内疚和理性内疚的差异在于，它和你所拥有的影响力不成正比。本章主要针对非理性内疚。 练习检视自己的内疚，表达自己的无能为力： 非理性的内疚感，可能很难被发现。写一封道歉信可以帮助你更贴近自己的想法，看清楚当下的状况。 a. 写信的时候，记得放下理性的自己。你只需单纯地通过道歉的行为，让你的内疚自己发声，不要预先审查。例如： 我很抱歉，我很累。我很抱歉，我没有满场打转、跟每个人聊天。我很抱歉，有段时间我就只是坐着发呆。我很抱歉，我并不开心，也不觉得好玩。我很抱歉，我对派对上的许多谈话一点也不感兴趣。我很抱歉，我没办法让气氛变得和缓。 b. 我们可以利用“但愿”这个关键词，来表达自己的无能为力。例如： 但愿我能有更多精力。但愿我跟每个人都能说上话。但愿我能表现得更和善且周到。但愿我能让每个人都开怀大笑。但愿我能觉得更受到鼓舞。但愿我能在每个人身上散播欢乐。 检验并应对非理性内疚的工具： 这项练习的重点在于，不要只是在心中琢磨，要把自己的想法写下来，跳脱出来检视它们。允许你的内疚在左侧发声，然后你在右侧做出回应，这样就能对照自己的内疚和相应的回应。一边是理性，一边是情绪，两者都可能影响你、牵引你走向不同的方向。又或者它们可能会轮流成为主导。写在纸上检视它们，能让它们之间的冲突变得泾渭分明，也能让你更从容地思考应对策略。要是你觉得回应内疚很困难，跟别人谈谈或许是个好主意。对一个局外人而言，总览一切会比较容易。 从内疚感的角度出发，写一封信给自己，让它告诉你，你该怎么做，才能不再对当下的状况感到内疚； a. 等你写完这封信之后，再罗列一份清单，列出信里提到的控诉。例如： 我应该要像他爱我那样爱他。他值得被爱。我应该在他身边陪他。我必须让他感到开心。他值得最好的对待。 b. 列出清单后，再以拒绝的方式回答每一项控诉。例如： 你无法决定自己要多爱某个人。被爱并不是应得的。每个人都需要时间跟自己相处，不能任人差遣。他才是那个应该想办法让自己的生活过得开心的人。那并不是别人的责任。没有人不会面对困难或失望。我们都必须和自己生活中的痛苦共存，而痛苦往往是通往崭新世界的大门。让他尝尝艰难的滋味，他就会变坚强。 第十一章：更深层次的释放内疚之下可能隐藏着不想接受的事实或其他情绪。它可能是我们想做但是无法改变的事实，可能是不被允许的情绪。 练习发现自己真正想要的，并定义它在愿望和改变坐标下的属性： a. 发现自己想要的： 情绪，其实就是对于你的期望能否被满足而产生的反应。走出迷雾的第一步，就是发现自己到底想要什么。 具体做法——从对方的角度，说出你希望对方说出的话。 ”亲爱的鲁纳：我很开心你来看我。谢谢你过来，尽管我知道你有很多事情需要处理。你的来访温暖了我的心，这种感觉将持续很长一段时间。有你这样一个优秀的儿子，我很骄傲也很开心。我知道你偶尔会遭遇困难，如果有任何我帮得上忙的地方，请你一定要告诉我。爱你的父亲“ b. 接受我们想要却无法改变的事情（这段话对我的帮助很大）。 如果你最终领悟到，你跟某个人的关系或对某个状况确实无法改变，你会感到悲伤。但是接下来就只是好好哭一场，把情绪都发泄出来，继续向前走。 你的愿望是自己的一部分，你要承认它们的存在、用友善的眼光看待它们，这是很重要的——即便最终无法实现。 愿望并没有错，当你因为得不到想要的东西而感到悲伤时，若能支持这些愿望，就能避免感到内疚和羞愧。或许你依然能感觉到这些愿望，也会遗憾自己无法实现它们。但是，为争取想要的事物而努力、希望能够改变某些事，相比认输并转而把你的精力用在其他事情上，两者其实有很大的不同。前者就像是你敲一扇用砖块堵住的门，却因为打不开门而怪罪自己；后者则像是你转身去寻找另一扇可能已经打开一条缝的门。 有时候，你只是需要先接受当下的状况，而不是放弃你的愿望。 c. 战斗或放弃？ 生活中有的一个平衡点，就是分辨何时该战斗、何时该放手。 如果你是一个习惯战斗的人，像一只永不放弃的斗牛犬，你就需要训练自己放手——体验随之而来的释放感。 练习发现隐藏的情绪： 给自己写一封信，想清楚自己在关系中想要的是什么。写下你希望听到对方说的话。如果你领悟到自己无法得到想要的东西，请为悲伤挪出空间。 第十二章：放下掌控一切的幻想意识到自己的影响力和能够掌控的范围是有限的，敢于面对自己的无能为力，放弃不切实际的梦想和希望，我们就可以把大量的内疚和自责抛诸脑后。 有些人会挣扎很久，就像心理治疗师本特·福克说的：“坚强的人受的苦最多。这些人花了太多的时间，就是无法认输。”坚强的人会坚持奋战，直到耗尽所有的能量和精力。 我常常会主动承担起真正需要承担的更多的责任，并会高估自己的影响力，用超出自己掌控范围的部分怪罪自己。因为我们不肯放手的东西太多了，所以被困在痛苦的挣扎中。面对自己的无能，接纳其中的不安与悲伤。有时候，放手正是通往自由的途径。 如果和伴侣的关系变差是你的错，你同时也会是那个可以让它变得更好的人；如果那不是你的错，你就没必要去拯救它了。对于它会往什么方向发展，你其实没有影响力。 当我意识到自己能掌控的范围根本不是我认为的那样，即便我依然能感受到大量的情绪，但这些情绪中，几乎一点焦虑的成分都没有。如果感到焦虑，不妨向好友诉说，那会比你独自面对要好很多 收集：1）因为低自尊，所以我们会觉得：我“应该”为别人的情绪负责，别人不快乐、过得不好都是我的错。 2）让内心的“挑剔鬼”闭嘴，做一个有界限感的人，去分辨：哪些是我的责任，是我该负责的；哪些不关我的事，我得把责任还给别人。 3）道歉永远不会晚。 4）所有痛苦都蕴含着成长的潜力。 5）对待自己的方式就是对待别人的方式。自我批评会转化为批评别人。自我关爱也会转化为关爱别人。 6）可以将自己的目光聚焦到已经做到的部分，而不是还没做到的部分。 7）内疚感往往源于过高的期待。 8）艰难的日子未必一定是谁的错，重点在于，不要因为负面想法而让情况变得更糟。 9）改变往往会伴随恐惧。学会和恐惧共存，用认知行为疗法更新认知。相信！持续遵循新守则，退行的现象会越来越少。 10）恐惧感可能促使你长时间迎合他人的期待，但其实没有人会满意。而无论你多么努力，总会有某个人希望你做得更多。 11）尽一切所能想当个好人，最后可能会让他人觉得不如你、觉得自己很差，甚至让他们产生负面态度。 12）如果你讨厌内疚感，就容易为他人做得更多，甚至做超出能力所及的事。而你身边的人也可能因此提高他们对你的期待，导致你留给自己的时间越来越少。 13）你对某个人来说越重要，一旦你的行为不符合他们的期待时，他们失望的感觉就会越深，你也会因此觉得更内疚。 14）偶尔的退行是一种必要的释放，持续的退行会给当事人及其亲近之人带来麻烦。 15）允许一些人不爱我，也允许爱我的人偶尔不爱我。 16）诚实面对自己的不足之处是具有感染力的，你将会在周围散播开放和接纳的气氛。 17）我们可能会有各种理由，觉得自己应该牺牲快乐，在别人需要的时候陪在他们身边。但是，当我们这么做的时候，最终却对我们想帮助的对象造成了负担。 18）有时候，自责纯粹是一种自我惩罚。没有行动的自责，是为了博取同情而作的姿态。 19）我们都会犯错，从犯错中学到东西更有意义。原谅自己意味着接受已经发生的事情，从中吸取教训和经验，向前看，让自己可以做的更好。 20）成年人应该对自己的生活负责，我们的能力是有限制的。因为别人未对自己负责而产生的内疚是非理性的；当因为我们做了或未做什么而产生理性内疚的时候，我们就有义务采取行动 21）愤怒常常是用来掩饰其他情绪的一种情绪

写给经常苛责自己的你 ～～～～~ 内疚和关系有关 . 过度的内疚 是加诸自己身上的折磨 . 出于理性的内疚感 是健康的反应 . 应该被认真看待 . 用友善的眼光看待自己 . 并不等于忽略你的过失与错误 . 直面现实是很重要的 . 承认并接受自己的无能为力 . 同时对自己保有友善且开放的态度 . 承认错误永远不会太迟 . 也许有些事情需要你去弥补 . 或者你只是需要原谅自己 . 确信针对你当时所做的一切 . 你已经尽力了 ∥ 如果你用严厉的眼光评断自己 . 你可能也会同样严厉地评断他人 ∥ 如果你对自己仁慈 . 你自然也会用同样的方式对待他人 . 仁慈是有感染力的 可以像水中涟漪一样传播 ………… 15种内疚清理练习 ： 1.弥补自己做错的事 如果你真的对自己说过的话或做过的事感到内疚，可以对牵涉其中的人表达你的歉意，甚至提议做出弥补。道歉并没有任何限制。即便存在着不愉快，也没有什么理由让你无法回到过去的关系中 ∥ 2.修正你的人生守则 检视自己遵循的守则，对你和你所面临的情境是否恰当。如果你太容易感到内疚，或许是你的守则或行事准则太严格了 ∥ 3.降低你对生活的期待 如果你觉得自己或你所爱的人不需要面对失败、悲哀和危机，那么一旦失望的感觉涌入，并让大家都感到震惊的时候，就会产生太多需要分担的责任 ∥ 4.和别人一起分担责任 如果可以和别人一起分担，你就没有理由一人扛下所有责任。除了你，还有谁对某个特定的状况也有影响力？列出影响力清单，并把责任分配给清单上的所有人。可能的话，确定每个人应该承担的责任的百分比。分配给别人的责任越多，你感到的内疚就会越少。即便你卸下了一些责任，你还是可以负起全责，让状况从这一刻起变得更好。在某些情境当中，这样做是最明智的举动 ∥ 5.把心里的愤怒发泄出来 写信给其他也有错的人，明确说明他们应该分担的责任，告诉他们应该做或已经做的事情是什么。信件不必寄出，它们只是为你自己写的，这些信或许会让你去找一个或多个也有责任的人谈谈，或者它们只会让你开始用友善的眼光看待自己 ∥ 6.检查你的内疚是否出于理性 写一封“道歉信”和一封“内疚信”。在写信的同时，你最有可能发现内疚当中非理性的部分，那可能是你不自觉排除的 ∥ 7.原谅你自己 你要决定不再为犯下的错做出补偿。不要用余生来惩罚自己，而是专注于你从此刻起所拥有的机会 ∥ 8.检查是否有其他隐藏的情绪 内疚感有时会掩盖其他情绪。试着查明你在一段关系中想要的或向往的是什么 问问你自己 ： 有什么事情让我感觉很差吗？ 我失去了什么吗？ 有什么事情是我怀念的？ 我在生那个人的气吗？ 即便我觉得这样有点不恰当，我也真的感到开心吗？ ∥ 9.清楚自己的界限 你必须明白，在一段关系中，如果对方缺乏责任感，你可能会因为揽下过多的责任而感觉被压垮，而那其实应该是别人的责任。或许你应该在自己和他人的关系中设立界限 ∥ 10.放弃战斗 内疚是压抑的愤怒，愤怒是来自战斗精神的能量。有时候，我们所面临的战斗是非常艰苦的，而获得胜利所付出的代价实在太高。仔细想想自己到底为何而战，并考虑目标是否切实可行。你或许会因为放下希望和战斗而感到释怀 ∥ 11.和内疚成为朋友 我们最大的问题，往往是为了摆脱情绪所做的一切。要提醒自己，情绪其实不危险，可是试着接纳它们也并不容易。请对你的内疚保持好奇，仔细检视它，不要让这种感觉牵着你的鼻子走 ∥ 12.把内疚视为附加税额 当你做了不符合他人期待的举动时，或许你会害怕他们生气或评断你。这时，你可以试着和恐惧共处，也接受你因为无法让大家都开心而悲哀的感觉。告诉自己，内疚感是你必须付出的代价，因为你做了自己认为正确的举动 ∥ 13.把责任奉还给别人 如果你曾在过去的某段时间让别人感到痛苦，你可以表达自己的悔恨和对那件事的遗憾，但不要为此做出补偿，也不要觉得你有责任确保对方过得很好。对方若是成年人，只有他自己才是唯一应该承担责任的人。承担了属于对方的责任，并不是一件好事 ∥ 14.承认你也有责任 如果你做的决定伤害了别人，对你来说最好的方式，就是承认你也有责任。不要企图证明你做得没错。承担自己应该负起的责任很勇敢，也很值得赞许。这样做也能帮助你成长 ∥ 15.学会赞美自己 准备一个本子，每天写下三件自己做的值得表扬的事，坚持3～4个月。这项练习可以训练你用友善的眼光看待自己

| 放下重担，才能步履轻盈 每当工作出现纰漏，即使明显是别人的失误，我的第一反应总是："是不是我哪里没做好？" 朋友情绪低落，我会立刻反思："是不是我说错了什么？" 家人遇到问题，我更是不假思索地扛起所有责任，仿佛我天生就该为他们解决一切难题。 这就是过去的我——一个习惯性自责、过度负责的"内疚专业户"。 我相信只要我把所有人的需求都照顾好，大家就会快乐，而我也会因此感到幸福。 但现实给了我一记响亮的耳光：我背负的责任越来越重，内心的疲惫感与日俱增，而周围的人也并没有因为我的付出而变得更好。 最让我困惑的是，身边总有人能轻松地说"这不关我的事"，巧妙避开责任的同时还能心安理得。 我既惊讶于他们的"能力"，又暗自希望自己也能这样保护自己，却发现这对我来说难如登天。 正是在这样的内心挣扎中，我遇到了《内疚清理练习》这本书，开始了自我救赎的旅程。 🍎隐藏在内心深处的个人守则 伊尔斯·桑德在书中犀利地指出，我们过度负责和经常内疚的根源往往在于那些深植内心的个人守则。 这些守则如同隐形的指挥官，在潜意识中支配着我们的每一个决定和行为。 "每个人都有一套属于自己的基本原则，可能是从父母那里传承来的，也可能是自创的，而且大家都会严格遵守。然而，大多数人并未意识到自己遵守了哪些守则。" 通过书中的指导，我开始审视自己的内心守则："我必须让每个人都满意"、"我不能拒绝别人的请求"、"别人的需求比我的更重要"... 这些守则如同沉重的枷锁，让我在人际交往中步履维艰。 更可怕的是，这些守则往往代代相传。 书中写："如果你不曾与自己和解过，那你对自己说话的方式和语气，或许会和小时候父母对你说话的样子如出一辙。" 回想我的童年，父母总是强调"要为别人着想"、"吃亏是福"，这些原本美好的价值观被我推向了极端，变成了自我折磨的工具。 受害者心态与退行心理：责任认知的扭曲 《内疚清理练习》深入剖析了两种常见的心理模式如何影响我们的责任认知——受害者心态和退行心理。 受害者心态的人往往把自己视为他人行为的受害者，感觉自己无辜受害，遭到不公平对待。 书中指出："扮演受害者角色的人，通常会被困在自己的行为模式里，每当他无力应付挑战，且对自己感到厌倦，或是当他的焦虑超出负荷的时候，就会退缩到内心的角落。" 如果你恰好是个容易过度负责的人，那么你很可能会被有受害者心态的人吸引。 他们会下意识地把你当作最佳责任承接者，因为你总会不自觉地接过他们不愿承担的担子。 我就曾经陷入这样的关系模式：当对方不断抱怨、觉得自己是生活的受害者时，我会立即产生内疚感，认为他们的不幸与我有关，必须做些什么来弥补。 结果是我的负担越来越重，而对方却始终没有学会为自己的生活负责。 退行心理则更加隐蔽和微妙。 书中解释说："退行是指回到发展的早期阶段"。 坦白说，有很长一段时间，我内心并不希望自己真正长大，因为潜意识里我认为只有这样才能得到更多的爱和关注。 我甚至会下意识地不去做某些明明力所能及的事情，期待别人来帮我完成，并把这种"帮助"错误地解读为爱的表现。 这种认知导致了严重的后果——不仅阻碍了我的成长和发展，还让我陷入了不健康的依赖关系。 我忘记了每个人包括我自己，都需要为自己的成长负责*这个基本事实。书中一针见血地指出："在扮演受害者时，我们或多或少会与成年的自己和已经具备的能力失去联结。" 家庭中的责任混淆：亲人之间的界限困境 在家庭关系中，我本能地把所有责任都揽在自己身上。 家人情绪不好，我觉得是自己的责任；家人遇到困难，我必须立即解决； 甚至家人的幸福，也都成了我的重担。 我从未想过要区分哪些是我的责任，哪些是家人自己需要承担的责任。 《内疚清理练习》在这方面给了我极大的启发："该为他们的幸福负责的人，是他们自己，不是父母。" 这并非推卸责任，而是认识到一个关键区别：爱与界限并不矛盾。 "如果你因为严重的家庭问题而感到筋疲力尽，还依然期待变成完美家人，那你很有可能因为内疚感而丧失行动力。” 这段话让我幡然醒悟：我的过度负责不是在帮助家人，而是在剥夺他们成长的机会和成就感。 爱不是大包大揽，而是给予适度的空间和支持，让每个家庭成员都学会为自己的选择和行为负责。 书中强调："对方若是成年人，只有他自己才是唯一应该承担责任的人。承担了属于对方的责任，并不是一件好事。" 这个观点彻底颠覆了我对家庭责任的认知——原来，过度承担家人的责任，不仅会压垮自己，也会阻碍对方的成长。 建立界限感：找回自我的开始 本书最核心的观点之一是：建立健康的界限感是走出内疚困境的关键。 "有了界限以后，你才能够去分辨：哪些是我的责任，是我该负责的；哪些不关我的事，我得把责任还给别人。" 这个观点彻底颠覆了我的认知。 我开始意识到，我一直都在承担别人应该负起的责任，这不仅让自己负担过重，也在无形中剥夺了他人成长的机会。 书中强调："成年人应该对自己的生活负责。每个成年人都有责任为自己创造幸福的生活，也有责任把逆境转变为成长的契机。" 实用方法：从知道到做到的桥梁《内疚清理练习》最可贵之处在于提供了大量简单实用的方法，帮助读者将理念转化为行动： 影响力清单练习当内疚感来袭时，冷静地问自己：我对这个状况有多大的影响力？我是唯一有影响力的人吗？ 书中建议我们将思维从"这都是我的错"转变为"事情会变成这样，有很多人需要负责，我只是其中之一"。 这个简单的思维转换就能带来巨大的心理释然。 个人守则检视法 找出那些经常让你感到内疚的守则，比如"我应该永远把家人的需要放在第一位"或"我不应该让任何家人失望"。 认真审视这些守则，理性分析其优缺点，然后有意识地放宽那些过于严格的部分。 书信治疗术尝试写一封道歉信，然后使用"但愿"这个词重写： "但愿我有能力让每个家人都开心"、 "但愿我有无限的时间和精力帮助每个人"。 这个练习能帮助我们承认自己的局限，接受无能为力的现实，从而释放不必要的内疚。 阅读建议：从附录开始的心灵之旅我个人特别推荐一个阅读顺序：先读本书的附录，作者在那里列举了15种产生内疚的原因。先看这些内容再通读全书，思路会清晰得多。 相比其他心理自助书籍，这本书的突出优点是思路清晰、实操性强，不会让人感到云里雾里。 放下全能感，拥抱真实的自我书中指出，很多人特别是孩子往往会高估自己的影响力，心理学上称之为"全能感"。 有些人需要很多年才能改变这种思维模式。"坚强的人受的苦最多。这些人花了太多的时间，就是无法认输。 "这句话直击我的内心。我终于明白，敢于面对自己的无能为力，放弃不切实际的梦想和希望，我们才能把大量的内疚和自责抛诸脑后。 因为我们不肯放手的东西太多了，所以被困在痛苦的挣扎中。 有时候，放手正是通往自由的途径。 读完这本书，我开始练习放下那些不属于我的责任。 虽然改变不易，有时还会退回旧模式，但我已经感觉到内心的负担明显减轻了。 我不再需要为所有人的情绪负责，不再需要完美解决所有问题。 如果你也经常苛责自己，总是过度负责，这本书或许能为你指明一条走出困境的道路，帮助你找回内心的轻松与自由。 毕竟，只有我们先对自己仁慈，才能真正以健康的方式对待他人。仁慈是有感染力的，可以像水中涟漪一样传播——但这始于我们首先对自己仁慈。

很实用的小书，把内疚这种情绪的成因及应对方法讲清楚了。 内疚是一种复杂情绪，往往包含了愤怒、恐惧、悲伤、快乐等基本情绪。内疚在当代社会也是一个非常重要和普遍的情绪，是精神内耗的重要源头之一。解决了内疚问题，自己的自由感会油然而生。 内疚的来源或是因为能力不足，帮不到别人，或是因为自己承担了过多的责任，把别人的责任也背在了自己身上，让自己不堪重负，或是无法接受自己的不完美，不敢把自己不好的一面展露给别人看，然后想法设法掩盖。每一个内疚背后都有一个真正的恐惧，一个自己不愿意面对的现实。由此，当自己感觉到内疚时，有的人向外表示愤怒，别人为什么让自己陷入这种感觉之中，要么向内攻击，自己为什么这么倒霉，自己真可怜，受害者情结由此产生。 因此，解决内疚的办法，就在于一个“真”字。要么直面自己内心的恐惧，自己到底在害怕什么，是担心失去友谊，还是生怕别人看低自己。要么接纳自己不完美的一面，每个人都不是圣人。成熟的人应该是一个包含光明和黑暗的完整的人，而不是只有光明的完美的人。要么认识到不能剥夺他人受苦的权力，别人的苦难本身也蕴藏着成长的机会，自己不能也没必要大包大揽。真实的面对自己，面对他人，面对这个世界，是每个人成年人的必修课。 作者提出了很多有用方法，比如当内疚产生，把自己内疚事情的影响因素写下来，看看有多少人能对这件事情带来影响，每个人影响力占比多少，这样就不会把责任全部归结到自己身上。又比如给自己和自己的愤怒对象写信，把想说的话写下来，不必发出去，在写的过程中就会获得疗愈。比如要学会“控制的二分法”，分辨出生活中哪些是自己能改变的，哪些是不能改变的，改变能改变的，接纳不能改变的。 作者指出，内疚里包含着压抑的愤怒，要学会把内疚转化为悲伤。友情可以失去，缘聚缘散本是人生常态；自己没必要全知全能，那是上帝的责任；自己更没必要处处完美，有瑕疵才会有朋友；过去的事情就让它过去吧，学会原谅自己，只考虑自己能改变的事情。

我还是很推荐这本书的，因为我本身就是一个特别容易感到内疚的人，看了书名二话不说直接读起来了。 书中解答了我为什么会容易感到内疚，怎么面对这些内疚，然后清理，还有那些非理性的内疚。读完我才明白原来我有许多的内疚压根就是没必要的。 "从内疚感的角度出发，写一封信给自己，让它告诉你，你该怎么做，才能不再对当下的状况感到内疚；让它把信息传递给你。"给自己写道歉信，"我很抱歉，我×××" 然后再改为"但愿我能×××"我发现写下来会释放出很多情绪，而且当把自己的内疚和回应放在一张纸上来看，会发现许多都是存在过度内疚，非理性的内疚。 "允许你的内疚在左侧发声，然后你在右侧做出回应，这样就能对照自己的内疚和相应的回应。"释放掉那些非理性的内疚，过度的内疚，就不会那么苛责自己，良心不安了。

1.弥补自己做错的事 如果你真的对自己说过的话或做过的事感到内疚，可以对牵涉其中的人表达你的歉意，甚至提议做出弥补。道歉并没有任何限制。即便存在着不愉快，也没有什么理由让你无法回到过去的关系中。 2.修正你的人生守则 检视自己遵循的守则，对你和你所面临的情境是否恰当。如果你太容易感到内疚，或许是你的守则或行事准则太严格了。 3.降低你对生活的期待 如果你觉得自己或你所爱的人不需要面对失败、悲哀和危机，那么一旦失望的感觉涌入，并让大家都感到震惊的时候，就会产生太多需要分担的责任。 4.和别人一起分担责任 如果可以和别人一起分担，你就没有理由一人扛下所有责任。除了你，还有谁对某个特定的状况也有影响力？列出影响力清单，并把责任分配给清单上的所有人。可能的话，确定每个人应该承担的责任的百分比。分配给别人的责任越多，你感到的内疚就会越少。即便你卸下了一些责任，你还是可以负起全责，让状况从这一刻起变得更好。在某些情境当中，这样做是最明智的举动。 5.把心里的愤怒发泄出来 写信给其他也有错的人，明确说明他们应该分担的责任，告诉他们应该做或已经做的事情是什么。信件不必寄出，它们只是为你自己写的，这些信或许会让你去找一个或多个也有责任的人谈谈，或者它们只会让你开始用友善的眼光看待自己。 6.检查你的内疚是否出于理性 写一封“道歉信”和一封“内疚信”。在写信的同时，你最有可能发现内疚当中非理性的部分，那可能是你不自觉排除的。 7.原谅你自己 你要决定不再为犯下的错做出补偿。不要用余生来惩罚自己，而是专注于你从此刻起所拥有的机会。 8.检查是否有其他隐藏的情绪 内疚感有时会掩盖其他情绪。试着查明你在一段关系中想要的或向往的是什么。 问问你自己： 有什么事情让我感觉很差吗？ 我失去了什么吗？ 有什么事情是我怀念的？ 我在生那个人的气吗？ 即便我觉得这样有点不恰当，我也真的感到开心吗？ 9.清楚自己的界限 你必须明白，在一段关系中，如果对方缺乏责任感，你可能会因为揽下过多的责任而感觉被压垮，而那其实应该是别人的责任。或许你应该在自己和他人的关系中设立界限。 10.放弃战斗 内疚是压抑的愤怒，愤怒是来自战斗精神的能量。有时候，我们所面临的战斗是非常艰苦的，而获得胜利所付出的代价实在太高。仔细想想自己到底为何而战，并考虑目标是否切实可行。你或许会因为放下希望和战斗而感到释怀。 11.和内疚成为朋友 我们最大的问题，往往是为了摆脱情绪所做的一切。要提醒自己，情绪其实不危险，可是试着接纳它们也并不容易。请对你的内疚保持好奇，仔细检视它，不要让这种感觉牵着你的鼻子走。 12.把内疚视为附加税额 当你做了不符合他人期待的举动时，或许你会害怕他们生气或评断你。这时，你可以试着和恐惧共处，也接受你因为无法让大家都开心而悲哀的感觉。告诉自己，内疚感是你必须付出的代价，因为你做了自己认为正确的举动。 13.把责任奉还给别人 如果你曾在过去的某段时间让别人感到痛苦，你可以表达自己的悔恨和对那件事的遗憾，但不要为此做出补偿，也不要觉得你有责任确保对方过得很好。对方若是成年人，只有他自己才是唯一应该承担责任的人。承担了属于对方的责任，并不是一件好事。 14.承认你也有责任 如果你做的决定伤害了别人，对你来说最好的方式，就是承认你也有责任。不要企图证明你做得没错。承担自己应该负起的责任很勇敢，也很值得赞许。这样做也能帮助你成长。 15.学会赞美自己 准备一个本子，每天写下三件自己做的值得表扬的事，坚持3～4个月。这项练习可以训练你用友善的眼光看待自己。

《内疚清理练习》读书笔记暨书评作为一个带有全能幻想，曾在过度自责和逃避二者之间反复横跳的人，也曾阅读过一些心理学书籍。在一些偶然的事件中，领悟到了情绪归档的力量，并且十分受用，如饥似渴滴想找相关内容，于是找到了这本书。以下是读书过程中的一些领悟，当然也杂糅了自己的想法以及其它知识，切勿当做对本书内容的客观叙述：1.内疚可能来源于创伤，是家庭及社会环境中受到的挑剔行为的内化，此乃一个人容易内疚的外因。2.内疚之所以能成为内耗的源头，是因为缺少明确的界限感。3.内疚有理性和非理性之分。理性的内疚－为自己能力范围内的不足而产生；非理性内疚－为自己能力范围外的事产生，并且程度夸张。4.能力越大责任越大，“应当蕴含能够”，不要为能力范围之外的事情内疚。5.内疚也有其存在的意义，适度内疚可以作为一种有效的情绪缓冲保护，不健康的内疚在于耽于此，无法自拔。6.有许多方法可以处理内疚，但任何方法的前提都是：你需要觉察并承认自己陷入了内疚。7.不要害怕内疚，要承认并接纳它的存在，内疚虽未主观情绪，但其本身规律具有一定客观性，不是说你想不内疚就能不内疚的。8.内疚可以被视为一种信号，你可以借此了解自己的内心及其状态。9.内疚与过高的期待以及全能错觉有关，合理进行期望管理，承认自己的局限可以减少内疚。10.过分内疚的人容易被受害者情结所俘虏，成为其情绪奴隶。11.为自己的感觉划分成分，以及对事件进行全过程全要素分析来定责，有利于明确界限。也就是说，应作如是观，以客观现实为头绪来确定责任边界，进一步厘清感觉与事件本身以及自我期待间的关系，不能主观臆断、先入为主。 本书的一个较大的亮点是，提出了一系列简单易操作的练习方法并汇总于书末。他可以作为一本工具书来使用。本书当然也存在一些不足：1.某些翻译让读者难以理解。 2.体验感尚可（描述上能引起共鸣），逻辑严密性不足，不过这对一本心理学科普读物而言无伤大雅。 3.某些地方读起来有一种绝对化的即视感，譬如:当要劝人们放下全能幻想时，他说“你没有影响力”。搞的人好像要么是全能的，要么无能的（一点能力也没有了）。这里面虽有矫枉过正的良苦用心，但也存在适得其反的风险。（想抓住救命稻草的人通常比较喜欢绝对化的语言） 不过总的来说本书虽然再写的方法上，有些不足，但其内容还是有些货的，所以还是认为值得一读。

花满蹊2022年第60个书评 人生苦短，不要和自己过不去 在平时的生活中，你会因为一些事情内疚吗？ 比如在公司，你申请了一个公费学习名额，但是公司没有通过，你会不会觉得是上司不喜欢自己？或者是自我贬低，自己的资格不够，所以没通过。 比如在家里，孩子在学校受了委屈，回家和你哭着诉说缘由，你有没有觉得自责，责怪自己不够关心孩子，害得他受委屈。 或者你不喜欢四处应酬，但是单位同事们邀你吃饭喝酒，你害怕拒绝而被同事们孤立，而不得不去参加，事后又为自己违反原则而自责。 …… 这些都是内疚的表现，在丹麦著名心理治疗师伊尔斯•桑德写的新书《内疚清理练习》中指出，我们大多数人都会在某一个时刻，反思自己，自我批评和良心不安，对自己没有负起责任而不安。而有的时候，会用正面的眼光看待自己和他人的人生，我们终其一生都会在这两个极端之间来回摆荡。 感到内疚、良心不安，说明你是个负责任的人，想为自己和他人做出正面的贡献。但是过度的良心不安，就有可能压垮你，造成不好的结果。所以我们要去了解良心不安的缘由和解决方法。 1、良心不安分为理性和非理性的 若你的良心不安与你已做或是没做的事情有关，它就是理性的内疚。在理性内疚中，蕴含着成长的潜力。 如果你感到内疚，却不太明白确切的原因，或是这种内疚感是因为某个超出你控制范围的意外或状况，那么你的良心不安就是非理性的，非理性的内疚感是不对的，你越是想它，它越是让你的良心更加不安，但事实上，你内疚的对象跟你毫无关系。 2、理性内疚感的解决方法 如果你发现自己内疚的是自己的一些坏习惯，那就去培养一个新习惯去战胜旧的习惯； 让你感到良心不安的事情，列出一份影响力清单，你会发现你的影响力并没有你想得那么多； 降低自己对外界的期待，放宽自己的守则； 放过自己，不要让自己陷入过度补偿别人的漩涡。 …… 3、非理性内疚感的解决方法 非理性内疚和理性内疚的差异在于，它和你所拥有的影响力是不成正比的。针对你无力掌控的事，感到内疚就是非理性的。 解决方法：检视你的内疚；表达你的无能为力；让你的内疚发声；你不用为别人的情绪负责；最重要的是放下掌控一切的幻想。 我们要明白一个道理：我们感到内疚自责，跟自己对人的态度有关。我们对自己严苛，那么对周围人也会严苛；如果我们对自己仁慈，那么也会用这种方式对待其他人。所以经常内疚自责的人，试着接受平凡的自己，用仁慈的眼光看待自己和他人。 我是花满蹊，一个喜爱看书码字热爱生活的宝妈，随缘点赞关注，谢谢。

这是一本非常有趣的书籍，它很简单，却蕴含了一些深刻的道理，甚至对我们的人生都有指导意义。我会从情绪管理和哲学分析的角度，聊一聊这本书中最核心的一个论点。 书中的核心观点是：假设内疚、尴尬、亏欠或被冒犯等都是负面情绪，如果你无法忍受这些情绪带来的压力，你很可能就会被困住，从而止步不前。你将无法开启人生的新局面，无法度过困难时刻，也无法做出改变和选择。 针对这个观点，我首先会联系一些在其他地方看到过的类似见解，并进行理论分析，说明为什么作者的观点是正确且非常有用的。 1. 心境管理与接纳负面情绪 我曾在台湾学者王思迅老师讲解《金刚经》和道家思想的视频中听过类似的观点。 (a) 在《金刚经》的讲解中，他提到“应无所住而生其心”。这意味着如果我们放弃对某件事的执着，反而可能做得更好。比如想要赢，就得先放弃对“赢”的执着。在彭于晏主演的电影《破风》中也有类似的经典台词：“如果你不能学会怎么接受输，你就永远不可能赢。” (b) 我们的生活中有很多对立的概念，比如痛苦和快乐。人们总想追求一方而规避另一方，但这并非完美的方案。如果我们只想遗忘痛苦、记得快乐，那些痛苦其实会埋藏在潜意识里。我们只是逃避了现状，并没有真正超越。 (c) 真正的升华是在对立的概念之上。如果我们认为痛苦本身也有其作用，这就是一种升华。正如谚语所说“失败是成功之母”，这便是一种 Reframe（重新叙事）的方式。我们从失败中吸取经验并导向成功，这种观念重塑让我们意识到，我们是可以去接纳负面事物的。 2. 风险与机遇的共生关系 王思讯老师在关于易经的视频中还有一个让我非常喜欢的观点。他说，我们常说要“趋吉避凶”、“趋利避害”，但真正的事物往往是“凶中有吉，吉中有凶”。如果一味地规避风险（凶），那么连背后的机遇（吉）也会被一并规避掉。 (a) 这让我联想到经济学或投资领域，风险与机遇总是并存的。正所谓“风浪越大，鱼越贵”，财富往往出现在风险巨大的地方，就像美国的淘金热，能吸引很多人，恰恰是因为大家有着承担风险的一种冒险精神，背后可能会有财富的机会。这也意味着，如果我们一味地求稳妥，为了规避掉风险带来的心理痛苦，我们可能就会失去获得财富的机会。 (b) 在投资心理学及交易心理学领域，都有类似的观念。人的天性中存在“损失厌恶”，这意味着你丢掉 10 块钱产生的心理痛苦，可能需要通过赚回 50 块钱才能弥补。这也意味着人本身会对负面的危险信号产生更强烈的心理感受和反应。这种对风险（或失去财富）的恐惧，也在一定程度上阻止了我们去采取更多勇敢的行动。 当然了，题外话，可能有人会说：“我是一个不喜欢做交易投资的人，我不会去炒股，我把所有的钱都存在银行里。我是这样一个保守的人，因为我希望我的人生更加平顺稳定。“ 如果这是基于一种理性的财务管理方式，那没有任何问题。但我想要说的是，如果我们采取一种完全求稳、收缩、不敢行动的模式，在整个世界环境不断向前发展时，我们其实是在自动倒退。 这里有几个例子： 1. 通货膨胀 如果你没有相应的投资手段，你的财富就没有办法保值，反而会缩水。 2. 劳工市场的变化 人才需求在不断演变。如果我们只是希望世界不再改变，或者认为只需要修炼好当下的技术就足够吃一辈子，那很有可能被市场淘汰，甚至被裁员。 3. 重大人生决策 当我们面临转行或追求真正的人生目标时，必然伴随着大量的风险和不确定性。如果此时我们过于恐惧和保守，就很难获得想要追求的美好人生。 上述例子都在说明一个道理：这个世界是一个不确定且混杂的系统。任何事物都具有辩证性，好处与坏处、风险与机会并存，也就是《易经》里说的“吉”与“凶”。所有事情都是以一种混合的方式出现在生命里的。 如果我们能拥有对负面情绪、负面感受有更好的忍耐力，拥有更好的情绪韧性（resilience）——这意味着我们能更快地恢复，或者能用一些技巧帮助自己度过负面情绪带来的风暴——那我们就很有可能成为一个勇敢、沉着且坚定的人。从更长久的时间规划来看，这种理性会帮助我们获得幸福。 最后，我们来以一个开放性问题作为结尾。什么是“定力”？ 大概在两个月前，我思考过一个问题：什么是“定力”？为什么我们在形容一些很有成就、很伟大的人时，会认为他们都很有定力？我曾思考了很久，定力究竟是什么，该如何获得，为什么珍贵。 当时，我其实只看到了其中的一方面。我认为定力是拥有一种更长远的目标规划和更远大的理想，并能持续坚持去实现它。用一个英文单词来概括，就是 Persistence（持续性）。 但结合今天的感悟，我觉得我对“定力”这个词又有了另外一层含义的理解： 在你靠近目标的长途跋涉中，必然会遇到好的事情和坏的事情，心灵上既会有快乐，也会有痛苦。如果我们害怕未知的痛苦，就会停滞不前，会被困住，迈不开脚步，很难到达目标。 但如果我们能像书里提醒的那样，提高对痛苦的接受度、忍耐力以及心理弹性（即 Resilience），我们就能够有勇气往前继续迈上几步。有的时候，人生的变化就在我们多迈的那几步中。 当然，迈开新的步伐可能又会有危险、有机遇，会获得也会损失。没有人能够保证我们一定会获得一个更好的结果，但是愿意去走上那一步，本身就是让人生别开生面的一个必要条件。 正如玄奘法师说：“宁向西天一步死 不向东土一步生”。这是对未知风险、甚至死亡的彻底接纳，是何等的气魄和勇敢？ 希望能从这本书或者这个书评当中得到一点点启发。如果它能够给予你一些勇气，甚至是稍微让人生有一些豁然开朗的感觉，那就是一件非常好的事情了。