我的暴脾气：易怒情绪背后的心理真相

那天晚上，我因为一张机票，把我们推到了分手边缘 我让对象帮我买机票。 钱转过去了，我以为这件事很快就能结束。 但后来他把钱退回来说，发现价格不一样，好像有优惠的问题，需要再确认一下。他去查资料、联系客服、截图给我。 时间一点点过去。 十点多了，我开始烦躁。 我一遍遍地问：“到底能不能买？” “多少钱？” “怎么还没搞好？” 我心里其实只有一个念头： 能不能快点结束这件事？ 然后，那句话出来了。 “买票都买不好，怎么这么磨叽。” 那一刻我并不是完全失控。 我甚至在心里犹豫过一两秒，知道这句话不好听，但还是发了出去。 现在回看，我很清楚—— 那不是着急，是情绪暴露。 他没有再回复我，电话也没接。 我一气之下，把他删了。 后来他又加回我，把截图发过来，说优惠只能本人用，确实买不了。最后票也没买成。那一晚，我们谁都没再说话。 第二天，我开始反复给他打电话。 第一通电话，我一上来就说他冷暴力。 其实我心里是委屈的、慌的，但说出口的，全是指责。 第二通电话，我兴致勃勃地讲行程攻略，想缓和气氛。可他没怎么回应，我便用他冷冷方式回应他，并提高了声音，说这是“以其人之道还治其人之身”。电话被挂掉啦.我问他心里到底怎么想。他沉默了。 那种沉默让我非常难受。我当时完全意识不到，他不是不想说，而是真的没力气说。 后来他回拨电话，说，我打电话指责他。我觉得很冤枉又愤怒的挂电话. 电话就这样断了。 我相关书，从《我的暴脾气》这本书发现我是突发性暴怒，原来我以为我本性难移，但书里面讲可以改变，要保持信心！ 那天晚上10点下班后，我写了一封很长的信给他。 不是解释事实，也不是翻旧账，而是很认真地在道歉，承认自己在买票那件事里情绪失控、说了伤人的话。 我以为，只要我放低姿态，把话说清楚，这件事就能慢慢过去。 但第二天，他的回复很冷。 不是吵架那种冷，是那种让人无从着力的冷淡。 没有指责，也没有拒绝沟通，只是疏离。 那一刻我心里很乱。 我开始冒出一个念头： 是不是我怎么哄都哄不好？ 中午，是他主动来联系我，说想好好聊聊。 可那时候，我的情绪已经被前一晚的冷淡消耗得差不多了。 我回应得很冷。 不是故意报复，也不是不想解决，而是一种很真实的感受： “我已经不知道再怎么努力，才算是对的。” 他感受到我的冷处理后，也开始觉得—— 好好沟通似乎也没用了。 于是，他再次删掉了我。 那一刻，我心里忽然空了一下，接着是一种放弃感。 不是不爱了， 而是觉得这件事怎么都收不住了。 我开始想： 算了吧，分手吧。 我是真的不想再继续了。 我把能联系到他的方式，一个一个拉黑。 又把手上戴了很久的手链摘下来，丢到门口大垃圾桶. 然后我发了一条很短的信息： 分手了，不用联系了，拜拜。 发完那一刻，我没有哭，也没有松一口气。 只是反复踱步 没过多久，手机亮了一下。 是他加回了我的微信。。赶紧翻垃圾桶把手链捡回来！ 那一瞬间我有点恍惚， 但更让我意外的是—— 接下来的对话，和平时完全不一样。 没有情绪，没有指责，没有翻旧账。 他也没有质问我为什么要分手。 我们就像突然站在了一张干净的桌子前， 把整件事情从头到尾摆出来，一件一件地说。 我甚至没有感觉到他的愤怒。 那种熟悉的紧绷、对抗、随时要爆炸的气氛，全都不见了。 事情就这样，被解决了。 后来我反思回想这一幕。 明明之前我们已经解释过、道歉过、试图沟通过那么多次， 为什么都没用？ 为什么偏偏是“分手”这两个字，让一切突然停了下来？ 我慢慢明白了。 在吵架的时候，我们其实一直都困在各自的情绪里—— 我在烦、在慌、在失控； 他在委屈、防御、疲惫。 我们不是不想解决问题， 只是都被卡在“我要被理解”“我要证明自己”的位置上。 而当我真的放手了，不再拉扯、不再解释、不再争谁对谁错的时候， 那场情绪对峙，反而结束了。 关系被迫升级成了一个更残酷、也更真实的问题： 我们要不要失去彼此？ 在这个问题面前， 情绪忽然变得不那么重要了。 后来，我们各自写下了自己视角里的整个故事。 那是我第一次完整地看见： 原来同一件事，在两个人心里，差得可以这么远。 我们和好了。 但我心里很清楚—— 这不是一个值得反复使用的方法。 因为靠“分手”换来的冷静， 本质上，是靠失去的恐惧在维持。 如果下一次，我还只能用这种方式让事情停下来， 那说明我真正该学的， 不是怎么解决问题， 而是怎么在不把关系推到悬崖边的情况下，让自己停下来。

原来暴怒而不杀人已经算是情绪管理成功了[破涕为笑]而暴怒打人经过治疗还能和好[捂脸]很多爱情真的都超出我的理解范围。心理学才是真的全方位接纳人类的多样性，越看对人类的接纳度越高了。 这种真的很柯南，对方说了一句让凶手感到羞辱的话，激发了凶手的暴怒症。暴怒症的祸根是童年阴影，比如父母的过度责骂羞辱学校霸凌之类。结果凶手一下子就把这个人攮死了[捂脸]我之前看《柯南》的时候总感觉杀人动机搞得莫名其妙，原来竟然是写实！ 这本书告诉我们：不要和人对线不要和人对线，你不知道和你对线的人都啥情况[Emm] 过去我觉得悬疑小说这么写实在太扯了，对不起对不起，是我孤陋寡闻，我以后多去看看卷宗。

前面读了两本不要生气的那种感性化的概括的文章，似乎只是一些浮于表面的老生常谈，无法触动心灵，这本书是一本心理学著作，从愤怒的生发原理，愤怒的种类，以及如何防止发愤都从本质上进行了阐发，可以让人从理性上认识愤怒并用来改变自己。 感觉到中国人对问题总是感性化的认识，而欧美总是从原理上研究问题形成系统而理性的认知，这个区太大了。找到病因，方可对症治疗。 觉得自己是容易暴怒的人，真的也希望自己改掉这个性格缺陷，这本书应该是找对了。 暴怒的分类→暴怒的原因→如何摆脱各种暴怒 暴怒分类：突发型暴怒/累积型暴怒/生存型暴怒/无力型暴怒/羞耻型暴怒/被抛弃型暴怒 这本书给出了摆脱各种暴怒的具体方法的指导，而且给合心理学对各种暴怒的本质揭示其根源所在，再给出治愈方案，针对性特别强，但真正的措施还得靠自己来谋划，不过起码给出了思路，对于解决各种类型的暴怒很有参考价值。我以为对于摆脱羞耻感型的暴怒讲的最彻底最全面又最实用，有很强的可操作性，把心理学溶了进去又将结论导引了出来，可谓深入浅出，道理明白。 但是真正地改变自己也非一朝一夕之功，需要自己用心用行动去努力践行。

感谢书名的翻译，让我没有错过一本好书。书中讲的“暴脾气”的情节其实是比较严重的，甚至包括暴力，但不要因此就停止阅读。因为解决脾气问题，根本方法在于解决看待问题的方式和认知心态，无论“暴”的程度如何，心理层面的缘由是共通的。 书中讲了许多类型的暴脾气，建议最好每种都读一读，即便不是你所属的类型，你也可以从中发掘出一点可用之处，或者是可以学到如何与这类人相处的方式。而且，往往暴脾气的人，是几种类型兼而有之，程度未必很高，但“炸点”会有点频繁。 总之，这是一本会改变你认知的书，至少它帮助我使我的心态更加的平和，我从中学会了不要做莫须有的预设，还有吾日三省吾身的“提醒词”等等。 情绪，就像是大脑的一块肌肉，如果在爆发的道路上一骑绝尘，那就越容易将其变成高速路，所以我们重点就要开辟新的道路——这需要在情绪平稳的时候，就有意识地训练这块“肌肉”，通过替换思维的练习且不断练习，走出一条新的康庄大道。 道阻且长，进一寸有一寸的欢喜。

我不想吵架，我以为我是个脾气很好的人，经过与人相处我发现我很没有耐心，在沟通无果的情况下很容易爆发，这属于累积型的暴怒，在那一瞬间爆发是因为已经积累了太多的点，而不是当时的那个有多么的刺痛我，所谓的压死骆驼的最后一根稻草 作为成年人，暴怒真的是很不好的品质，得努力改掉 也许，你曾受到过严重的人身威胁或伤害；也许自己没有这样的经历，但是从小被父母灌输“这个世界上到处都是坏人”的观念而产生了一种强烈的不安全感

1.要注意区分真正的危险和想象中的危险，在感知到威胁时不要【过度反应】。 2.重新训练我们的大脑，慢慢说服自己生活的世界已经足够安全。足够安全不等于完全安全，没有人能生活在完全安全的世界里。 3.如果无法改变，就请接受现实。 4.不要对中性事件加以负面化的联想。 5.能识别出要发火的迹象。

“信念替换”练习——“A-B-C-D-E”情绪管理训练法： ■A：诱因（antecedent），指的是你生气的原因； ■B：信念（beliefs），指的是你产生的消极的信念会增加你的愤怒情绪； ■C：后果（consequences），指的是你因为发怒而导致的结果； ■D：替换（disputation），是指你自己找到一个新的积极的信念来代替自己原有的消极的信念，从而减少愤怒情绪的产生。 ■E：影响（effects），是指新想法产生的影响。新的想法可以帮你释放或处理掉你的愤怒。 也叫“BB信念替换法”或“BB替换法”或“DD替换法”。因为关键的移魂换术，在B国国王的处理理念。当然，B国国王不行，一定要记得求助D国国王，应该D国国王永远永远不会伤害你，他只会一心一意的保护你。

暴怒时，怼天怼地怼空气，事后，捶胸顿足，悔不当初，说我这该死的暴脾气，怎么就管不住自己！ 易怒，最容易伤害爱你的人，还常让自己后悔。学会控制自己的愤怒，是一种修炼。 荷马史诗记载，愚妄人的愤怒立即显现。其中记载的希腊英雄阿喀琉斯因为主帅阿加门农抢了自己的女战俘怒火中烧，退出特洛伊战争，最终导致希腊联军惨败的事情。 愤怒是最难降服的心魔，而欲成大事者必须要学会克制愤怒。 “天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。”——《留侯论》苏轼 要制怒，先解怒。 这本由普渡大学专攻愤怒和精神健康的埃弗隆教授(Oltter Efron)的好书，他解决愤怒情绪有30多年的临床经验。 书中关于累积型暴怒，无力型暴怒，羞耻型暴怒，被抛弃型暴怒，突发型暴怒，生存型暴怒，用最贴切的案例，最简洁的语言，和大家一起追根溯源，并且提供了极具操作型的制怒方法。 如果你被此困扰，为自己的暴脾气烦恼不已，这本书值得一读。 即使你情绪温和，也不妨翻阅一下，脾气再好也有炸毛的时候，而且也能帮助你与周围的人打交道。

看了我的暴脾气书籍，我对暴怒的分类有了全面的了解。 今天发生了一件事情，我给我三岁的孩子切苹果吃，一个苹果切两半给她。 婆婆说要削皮切小块，孩子咬不动，我不赞成这个观点，即使咬不动现在也是锻炼的最佳时刻。 可是丈夫几乎没有犹豫的站在婆婆那边，不顾我的意愿。 我很愤怒。 我觉得我愤怒的根本不是这件事情本身，而是我丈夫的态度问题，每次都选择牺牲我的感受来维持所谓的和谐。 那用书中的观点应该如何分析我的这种愤怒呢？我如何调节自我，我的愤怒不应该存在吗？我用哪种方式来表达和疏散我的情绪更好呢。我心中郁气难解，我觉得只要一遇到事情，就是被牺牲的那个。那么明显，那么持久，永远都是首要牺牲的对象。这是我太敏感吗？

当你学会冷静、平和地处理问题时，你的财运也会跟着变好。“和气生财”对你来说不是口号，是命理真理。 “我这人脾气有点急，也有点直，有时候说话不带拐弯的。如果你以后觉得我过分了，你一定要直接告诉我，别憋在心里。” 不是忘恩负义的人 弱小的时候人家一直在……