情感暴力

这是一本能帮我们抗击职场PUA的好书，读完之后你可能不会再怕被上司骂了。 要说咱们打工人为什么会感觉上班如上坟？还不是因为公司里总有人把我们折磨得生不如死。 科室主任查房时，当着一众同事侮辱你：“你这治疗方法恐怕会伤到病人的身体。也许你再考虑一下职业方向比较好，这样对大家都有好处。” 他的语气那么委婉，但你却感觉自己千斤顶压死了。他不屑于客观温和地告诉你问题出在哪里，而是简单粗暴地判你有罪、逐你出局，在你稀碎的自尊心上狠狠踩一脚。 再比如，很多公司都有一个问责“审判所”，被问责的你像一个笨学生似的为自己辩护，解释为什么这一次KPI没完成，哪怕原因根本不在自己身上。 不断地被针对、训斥、贬低、冒犯、侮辱，我们在职场上面对着千奇百怪的情感暴力，而施暴者却始终给不出什么的合理依据。 甚至，某些行业暗藏着“制度陷阱”， 训练新兵时为什么既要求他们早起立刻集合，又要求他们把衣服和床褥都整理得一丝不苟？ 这不是无法兼顾的刁难任务吗？是，这就是军队特意设计的规矩：就是算计好了做不到，才让你做。 这就是社会学家口中的“制度陷阱”，目的就是让人屈服，丧失主体性。 所以，不要反思自己，要学会指责他人，并不是毫无担当地情绪发泄，而是被愚弄后清醒的觉知。 我们出来打工是为了挣钱，而不是为了受罪，不管别人怎么看，我们都要注重自己的感受。 注重意味着暂停、宽容，会让深藏的自我浮现出来。这是一种宝贵的“自我共情”，能帮我们抵御恶意、保护内心： “我们在日常生活中需要更多的小英雄——懂得保护自己不受小恶意侵害的小英雄。” 有了这样勇敢的力量，我们就能更加积极主动地直面矛盾，而不是逆来顺受、息事宁人。 退到个人生活领域也是一样，面对父母的坏脾气、恋人的冷暴力，我们也要看清什么是爱和关心，什么是自私自利的控制和勒索。 愿你做自己的小英雄、自己的小天使，世界晦暗时，也能靠自己发出耀眼的光。

《情感暴力》围绕一个被很多人忽视的问题——“看不见 bruises 的伤害”——展开，试图回答三个核心问题：它是什么、它从哪里来、它会造成哪些后果。 1. ​​什么是情感暴力​​ • 作者把它定义为一种发生在权力不对等关系中的心理伤害，施暴者通过言语、行为或态度贬低、忽视、羞辱、威胁对方，而受害者往往陷入“既熟悉又说不出”的困境。 • 情感暴力并不限于极端暴言或肢体冲突，日常的嘲讽、冷漠、否定感受等同样可能构成暴力，关键在于是否持续贬低对方的价值感与安全感。 2. ​​情感暴力在哪里发生​​ • 本书系统梳理了家庭、校园、职场、医患关系乃至社会结构中的各种表现形式，指出它既可能来自亲密伴侣，也可能来自上司、老师、医生等“角色权力”持有者。 3. ​​它如何产生与持续​​ • 施暴者往往并非“天生恶人”，而是可能把冷漠、贬低当作维系控制感的手段；他们害怕被抛弃，却又需要对方的爱，于是陷入“束缚—伤害—再求依赖”的循环。 • 作者强调，情感暴力具有社会—历史维度，严苛教养模式、职业环境中的高压文化等会被代际传递。 4. ​​对受害者的身心影响​​ • 心理层面：受害者难以维持稳定亲密关系，常出现信任困难、过度自我否定或抑郁、焦虑等适应障碍。 • 生理层面：长期处于情感暴力环境下，免疫系统受损，炎症水平升高，可诱发心血管硬化、胃肠道问题、骨骼退化等慢性疾病。 5. ​​个人与社会层面的应对​​ • 作者提醒，不能把所有问题都归为“都是别人的错”，受暴者也需要检视自己的贡献与可掌控资源，培养自我效能感。 • 书中提供了识别、拒斥、修复与重建的步骤，包括建立边界、寻求社会支持、专业心理干预以及在制度层面推动对情感暴力的可见化与保护。 总的来说，这本书用跨学科研究与大量实例揭示了情感暴力的普遍性、隐蔽性和严重性，并给出了从个人到社会的应对路线图，帮助读者学会看见、评估并终结这种“无形杀手”。

感觉像是读论文，不知道是这个书的问题还是别的作者的问题，中间有一部分乱七八糟的，前面还没说完又开始说别的，别的还没说完又开始说前面没说完的。最开始还挺好读的，越到后面越读不下去，全是现象，例子也像是表面的东西，并不会像更深处去刨析。这本书没有看完，挑着看的，有点无聊，但也确实学到了一点东西。

先说说本书的启发：构建亲密关系的重要一环是依赖关系，倘若出现强制依赖、借助依赖勒索情绪价值、不依赖等现象都会影响到正常的人际关系。倘若利用依赖关系的构建对他人的情绪进行剥削、打压或者操控，则是情感暴力道德范畴。 再说说本书的不足：我个人认为只有前言和第十三章有意义，剩下只需要看每一章的总结便可以。前言跟我们讲了什么是情感暴力以及它存在的情况和对我们的伤害表现，第十三章交给我们如何应对。中间的部分就显得非常的冗长。

看心理学书籍竟然会看到流泪，是的很多场景并不陌生，有的是遭遇过的痛楚，回忆起来仍然心痛。很多家庭问题，甚至是社会问题，都是种种暴力引发的，情感暴力也是其中一种，我觉得是最严重的一种。人们常说生命是可贵的，但是同时在生活中并没有被给予同样可贵的尊重，种种看不见的情感暴力，美化成善意，施加在我们身上，形成痛苦和病痛的来源。只有意识到这一点，我们才可以抵抗，不接受这种暴力，防止对自己的伤害。

心理学书还是得看美国人写，德国人生活的太幸福了，写出来的东西有点不痛不痒的。美国人感觉经历了所有种类的童年创伤，心理学类书籍简直是百花齐放，各种各样的案例层出不穷。德国还是人文主义关怀和国民素质太高了，那一点伤痛实在是不足一提。苦难才是创作的温床可能对于心理学研究也是如此啊。

刚看完《情感暴力》 什么是情感暴力？身体的健康为生活习惯，而心理的健康则分为情感习惯。 情感暴力的加害者和受害者是日常常见的，更多的是在家庭和社会交往中，加害者通常为某种情绪得不到满足而迫使或间接逼迫他人，受害者通常为内向害羞腼腆的人，他们没有表达自己情绪和想法的能力，因为他们不敢。 在多个场合下，加害者能很快寻找出受害者并实施情感暴力，就像猫能很快抓住老鼠一样。其中情感暴力的方式分很多种。以下是常见的4种： 第一种，以自己情绪控制他人，例如妈妈不想去洗碗，却扶着腰对孩子说“我去洗碗吧”，了解让孩子主动去行动。 第二种，过于正义感，总是以一种正义的姿态去驱动别人，例如“这都是为你好”“这么做不对”等等。 第三种，情绪补充。例如单身母亲将子女安排成丈夫相似模样，来弥补心中缺失。 第四种，间接提供消极因素，例如孩子向妈妈说今天被老师表扬，妈妈没有给予肯定，反而说“这说明你之前做的不好” 除此之外的还有情感威胁，这种情感表达传递出来的力量比情感暴力更为深远，它会让一个孩子越发自卑，无法作出自我判断与思考，更容易上当受骗。 生活中遇到的人各式各样，那我们如何避免情感暴力呢？我总结了书中的知识点，一句话：让自己发光，让自己变得自信起来。 最近🍠上兴起了一段热潮，就是关于磁场🧲的问题，上面说，我们每个人都自带磁场，就像“近朱者赤 近墨者黑” 如果我们现在的社交圈子很大，那么是时候给我们的圈子做一次净化了，但是首先要明白自己想要的是什么，然后将那些无关的，离开那些给自己带来不好情绪的人。 如果我们的社交圈子很小，那么就应该先确立目标，自己想成为什么样的，朝着那个方向努力，在成长的过程中，一定会遇到志同道合的伙伴的。

拨弄是非的人也是如此。明明是自己让对方陷入不安，却假惺惺地说要帮你解决困难。然后，要求对方对此感恩。就像是，自己点燃一把大火，然后自己再去灭火，却要求别人对他灭火的行为表示感恩。又像是吸食别人的血，把吸走的血和这个人分享，然后要求对方感恩一样。 　　自己在背后说某人的坏话，然后对那个人说“关于你的谣言被传得沸沸扬扬”。当那个人感到不安的时候，又乘胜追击地说“我去帮你解决”。最后，让那个人对自己感恩，并提出其他要求。

在做情感暴力的主题阅读，这本书写的很好的，因为逻辑清楚，每章都有重点总结，比日本作家的那本更易读。

这本书开始先介绍了什么是情感暴力、让人感到痛苦的根源、让人易受到情感暴力的情况、情感暴力让身体受到的伤害，后面又从儿童时期、伴侣、职场、制度陷阱、医疗、社会边缘、资本、加害者与受害者，最后告诉我们应对情感暴力的策略和防卫办法。一些过于善良的人又或者初入社会、不敢反抗的的人在遭到“情感暴力”时，自己并没有意识到自己遭受了“情感暴力”，一直使自己陷入深深的自我内耗中。一味的从自身找问题，不如思考一下问题的根源是是什么。