什么样的爱值得勇敢一次

所有人都觉得这是一本提升亲密关系的书，我更觉得它是在教我们“在任何关系中，如何成为一个更幸福的人”的一本书。 它在教我们成为一个能最大限度感受到爱的人～ 亲密关系值得我们花时间，花精力去经营，学会更好的沟通和表达自己的需求，提升自己处理差异和冲突的能力，学会爱与被爱的能力，学会给予。这不仅能让我们收获好的关系（不管是爱情、友情，还是亲情），最关键的是学会这些能力，能让我们收获更多的幸福！ 一、爱情因共鸣走在一起，因包容差异走得长久 1、爱情的开始，我们是因为双方有很多的共鸣点相似点，而靠近走在一起，前18个月我们大多讨论的都是我们共鸣的地方，比如说，我们都是喜欢都是习惯在睡前阅读半小时的人，我们都是极度念旧的人，会喜欢保留着旧车票、电影票根，还有朋友寄来的信件，还有那些看似不起眼的小物件，也是一旦聊起过去，就会被那些温暖、欢笑、感动的瞬间涌上心头的人！ 而18个月后，如果想要经营一段更为长久的亲密关系，我们就要提升自己处理差异的能力，如果没有意识到这一点的人，当对方产生一些与自己不同的想法和立场的时候，我们就会开始产生怀疑“我们不合适”“他不懂我”“我想要找的是一个懂我的人，那种心有灵犀，我可以不用说话，他能懂我的每一个情绪背后我需要的是什么的人！” 其实，爱情的真相是，世界上没有这样的人，你是找不到一个完完全全能懂你的人的。爱情需要双方正确且高效的沟通，两个人的（差异）原则和底线的为对方不断的调整和适当的妥协，但不是毫无底线的！ 二、爱情其实很简单，首先，你要停止价值判断，不评判！ 在一段感情中，对方所说的语言和所做的行为，我们都会将其与“爱与不爱”相挂钩！ 就比如，每次发消息，他要是回复得稍微慢一点，我就开始胡思乱想，觉得他是不是不耐烦和我聊天，是不是对我没那么上心，不爱我了。但其实，可能他只是当时正忙着处理工作，或者手机不在身边。 或者是，他昨天加班到很晚，回家后却没主动跟我讲今天的辛苦，只是默默洗漱就睡了。我心里就开始犯嘀咕，觉得他要是爱我，肯定会第一时间和我分享一天的疲惫，现在这样是不是没那么在乎我了？可实际上，他只是太累了，连说话的力气都没有。 ……生活中，这样的细节的例子太多太多，我们需要做的就是放下“价值判断”，不要想太多，顿感力在此处可以用用，换位思考对方的不容易可以用用，不要总是与爱不爱挂钩，这样真的会在感情中非常的累，双方都会很累！ 每一个人对同一件事情的看法都是不同的，人是主观能动性很强的动物，所以我们只可能联结，而不可能合并成为一个人！ 三、处理好亲密关系中的差异，你就能在所有的人际关系当中游刃有余！ 其本质都是万变不离其宗，对，提升的就是处理差异的能力。 世界是情感共同体，爱情让你学到处理所有关系的能力。本书的主题是爱情，但并不局限于爱情。当我们拥有处理爱情的能力时，你会发现爱情所教给我们处理差异的能力、反思误区的能力，以及处理权利、责任、利益一致的能力，和你在其他的亲密关系里运用的底层逻辑是一样的！ 所有的关系背后都是一个真实的自我和他人形成联结、实现合作的机制，这是我们的世界非常重要的运行原则。整个世界也是一个情感共同体，人与人之间既是相互独立又是相互依存的。我们处理爱情是这样的逻辑，处理其他亲密关系是这样的逻辑，处理整个社会关系都是一样的逻辑。 所以，珍惜每一段关系，把握好每一段关系，因为它就是你快速成长的一个机会，非常鼓励大家去正确谈恋爱，这或许真的会让你有很大的成长！ 四、爱情当中的沟通方式是决定关系的生死键，需要更清晰地告诉对方我需要你怎么做，你怎么做、怎么说，我会更容易接受。 可以参考《非暴力沟通》的四步实操法改善沟通自己的沟通： 1. 陈述事实，避免价值判断。比如：你的丈夫深夜12点回家，这是事实。指责他不爱家人、不想回家，就是价值判断。当下价值判断更有利于沟通！ 2. 表达感受。说清事实后，再表达自己的感受是受伤、害怕，还是开心。比如你的丈夫很晚回家，你特别担心，不知道他在外面遇到了什么状况，你一个人在家很害怕。总而言之，你要告诉对方自己的感受，而不是一味指责对方不顾家。 3. 说明感受缘由或询问对方。告诉对方为什么你会有这样的感受，或者询问对方，他的各种感受的缘由是什么。他晚归的原因虽然可能有借口成分，但依然值得听取，因为即使是借口，那也是他感受的一部分。 4. 提出需求。你希望对方怎么做更好，或者询问对方希望你怎么做。不要揪着错误不放，通过倾听、沟通，找到协商的方式。 非暴力沟通就是先倾听、处理情绪，再解决问题，前提是基于事实讨论，避免情绪失控。很多吵架吵到最后都变成了态度问题。你对我的态度不好，为什么对我这么凶？吵架围绕情绪本身是不能解决问题的，情绪也没有好坏。我们接受彼此的情绪后，要追问：情绪背后的问题到底是什么？ 如果真的想要解决问题，就要回到事实本身，围绕情绪，无法解决问题，应追问情绪背后的实质问题，回归事实。 处理冲突能力需不断实践、反思、调整，不仅有利于亲密关系，对任何人际关系也是有益的，学会处理差异和冲突，这就是在亲密关系中最大的成长。 这本书中的干货和内容很多，一次性消化不完的，值得深读很多遍，这也是我的第一遍！未来会有很多很多遍，这本书真的让我学到很多，受益匪浅，我也不想浅尝辄止！ 一起成长！ 深度朋友圈，欢迎交流讨论：Z11056329

曾经与一个女孩子互有好感，但又没到最后戳破那层窗户纸的时候，做了一个游戏，共同回答36个关于婚恋的问题，其中一个问题是“你在开启爱情前觉得最重要的特质是什么？”我的回答是“拥抱不确定性！”。如今在沈奕斐老师的这本书里也看到了同样的说法，真的好开心！ 我们都恐惧不确定性，是因为缺乏安全感，但是人生如果全是确定性，一眼望到尽头那样的生活真的是我们想要的吗？我们真的可以接受几十年后的剧本都已经杀青，而你却还在寻找那个能完美演绎这部剧的另一个主角？如果寻求绝对的确定性，会走进死胡同：固步自封，减少与外界的联结，封闭自己的世界，陷入单一。 今天的爱情，只是属于勇敢者的游戏！勇敢的定义就是明知不可能依然义无反顾选择不放弃，明知很艰难，依然选择坚守！作者说：爱情不是我们的目标，而是我们对他人勇敢地打开了好奇心之后的结果！深以为然！爱情是稀缺资源，只有勇敢者才值得拥有，因为它不是取决于财富、学识、背景，而是它更重视你的勇敢程度：你有多大的勇气和意愿去打开自己，去与他人联结！ 我们一直在寻找Mr.Right，作者的建议是去筛选掉Mr.Wrong。寻找Mr.Right是加法，往否定条件里无限做加法，每加一个条件，在筛选的过程中不是-1，而是除以2，当你的必要条件超过三个，比如身高1.8m、体重低于70kg、年龄<30这么简单的三个条件，满足条件的人就是远远低于1/8了更何况再加个学历、长相…如果是尝试筛选掉Mr.Wrong，只筛选三条底线，不超过三个绝对不容逾越的底线，我们也可称之为原则，那么，你可以规避87.5%的风险，尝试在那剩余的“稍微正常一点”的人群里更大胆一点去尝试一些新鲜的事情了，并且在尝试过程中完善三个原则，那么你能寻找到爱情的概率会大大提升！ 这本书都讲了啥： 1、爱情的底层逻辑。旧脚本的“门当户对、家庭利益最大化”与新脚本的“自我感受、个人利益最大化”的本质区别。 2、爱情实操。如何走出原生家庭，如何打开好奇心。 3、求同存异。与亲密关系中的差异共存的技巧，差异背后的价值判断是缩小差异的关键，不要尝试完全消除差异，这样做无异于寻求完美！ 4、边界感。独立人格与高自尊是边界感建立的基础，也是合适的边界感带来的福利，既有独立的自我，也有美好的“我们”。 5、长期关系的经营。荷尔蒙（多巴胺主导）维系的初期情感与冲突不断的长期关系（催产素、内啡肽主导），拥抱（催产素）让人平静，冲突与解决冲突（内啡肽）情绪释放后很爽的感觉，恰当处置情绪才是关键。 6、应对倦怠感。爱的反面不是恨，而是冷漠！爱情中的危机不是绝大多数的负面情绪，而是倦怠感，即使没有经历爱情的人提前出现倦怠感，连拥抱爱情的勇气都消失了，更何况爱情互相消耗殆尽的人。 好的爱情，不是没有你我就活不下去，而是因为爱情，“我们”变得更好了！爱情是本质是满足自己对他人的好奇心，是学会给予比索取更幸福！读完此书，也验证了《沃顿商学院最受欢迎的思维课》里所说的：成为一个利己的利他主义者，成为一个付出者，你就更接近幸福！ 希望大家都能找到那个能和你一起拥抱“不确定性”的另一半，一起勇敢奔赴那个确定是幸福的港湾！

前一段时间结束了第一段恋爱💕，缘分下遇到了这本书。结合之前的自己体验，这本书写的真是非常好！ 自己可能更偏向书里面的以为一段恋爱开始就要走向婚姻的“好女孩”，所以迟迟不踏入，也对另外一半的希望是可以推不走的恋人。 根据书中的划分，第一段感情应该是享乐型开始，很可惜最后变成了相互消耗型，没有变成互相成长型。 也很感激遇到书中的观点“爱情是不以成败论英雄的”，能够成长真诚勇敢去爱一次，就是爱情💓。并不是一定要走向婚姻的恋爱才是成功的。 书里讲爱情的美好是因为自己和另外一半“被看见”，确实如此，可以进入到一段亲密关系，仿佛世界只有两个人，飘飘然的感觉很喜欢。 世界上是没有完全契合的Mrs right (天命之人），这并不是遇上的，两个人要先开始才有机会变成命中注定之人。 希望在爱情里面两个人都简单真诚。

成熟又感性的恋爱观。探索更多亲密关系的可能，很有创造性。看得我昨晚都失眠了，特别感慨。有的时候不是生活中没有美好，而是自己不自觉关闭了心门，你出不去别人也进不来。过分的谨慎和自我保护，也丧失了可以体验更丰富生命的感受，错过了某些机缘，事过境迁又觉得很遗憾。 爱是勇敢者的游戏。如果说婚姻相对理性，爱情也许不需要那么严肃。爱要自在漂浮才美丽哈哈。有首歌我特别喜欢，是张雨生的《当我的感觉被你了解》，超级浪漫，每次听我都觉得惊为天人。其中有一句是‘’当你为我开启全世界，我才走进了自己内心的花园。‘’ 这是灵魂伴侣吧!!  这世界上所有的关系，最后都回到探究自我本身上。

自从年初在一次师门小聚许下“今年一定要脱单”的豪言壮志后，师姐师妹一起助力我的梦想。在这里，首先要特别鸣谢师姐师妹！今天周六，刚好一周前，师妹给介绍了一个男生认识（只是认识），一起团建吃了个饭，坐我斜对面，年龄应该比我小2岁，比我小3个年级，帅的哈哈哈（只是有点不好意思说），别人喜不喜欢帅哥我不知道，反正我是喜欢的哈哈哈。 什么样的爱值得勇敢一次，自己喜欢的。更想知道怎么勇敢，勇敢者的游戏到底怎么玩，这是看之前想知道的，将近一周时间看完。破除旧的爱情脚本的认知，有助于勇敢；长期关系中的冲突的处理建议，有助于长期的勇敢。但适合我当下阶段的比较少，有时候甚至会觉得点到为止，浅说辄止，所以有点欲罢不能，有点不太满意。也许是因为篇幅的限制，内容之丰富，所以免不了陷入这样的局面吧。总体来说，还是值得一看的。首先打开格局，当看到更多的可能性，觉得别人可以自己也可以的时候，自己才会有行动。 在爱情游戏里，自知并非一个勇敢的人，虽然勇敢过，但主动勇敢的次数很少很少。第一次算不太上勇敢的孤勇在5年前，那时候真的很孤勇，主要是自己想怎么做就怎么做，现在想起来，有种我想掐死自己的冲动（开玩笑）。一味疯狂输出，直到对方有所回应；对方突然冷下来的时候，欲罢不能，这里作作死，那里作作死，qq删删，微信删删，删完偷溜加回来，哈哈哈哈哈（嘲笑以前的我自己）；最后痛苦地拉扯了几个月，终于狠下心来say goodbye。我只希望这辈子不要再见了，不然真的会被以前社死的经历刺激到手挖地洞藏起来（夸张说法，躲不掉就跑）这是消耗得最大的一次，也是最伤心的一次。讨厌冷暴力的男的，讨厌不沟通的男的。 第二次在去年，快刀斩乱麻，但抱着朋友哇哇哭了可能1个小时，再哼哼了半小时哈哈哈哈。一开始并非自己勇敢，而是在带动之下。结果又发生了和5年前一样的情况， 突然冷下来了。现在发现了他俩平时都是话少有点冷的那种，我就吃冷酷的那一套，我的爱情脚本，会被冷酷反差的男的吸引，不，应该是很麻麻型，会对有反差的小男宝沦陷，有反差的时候就说啊啊啊啊他怎么这么可爱。母性真的会泛滥，救大命了。继续说，冷下来之后精神不佳了几天，赶紧约出来谈了一下，其实也没谈到点子上，还因为酒量不好，啊啊啊啊啊，又产生了一些回想起来就想掐死自己的场景。付出了那么多社死时刻，好在有点回报，那就是掐灭了苗头。讨厌莞莞类卿的男的。 时隔一年多，终于又认识了男的。不像之前的单枪匹马，和弟弟的相处中有军师助力。来自师妹的大力支持，来自师姐的经验相告。本来要是单枪匹马，肯定会陷入5年前的怪圈，可能程度不会那么深，但一定多多少少类似。但今年这次就很不一样！虽然还是恋爱脑，但在师姐的督促下，更能控制自己了，也走了不一样的路。谁能想到在几个月之前，主打的还是“敌”不动我动，“敌”一直不动我一直动，直到动不下去了。所以朋友当时对一个男生有点感兴趣时，一直在坚决地让她主动，见不到面就线上聊，不过这个也终止了。 直到我开始和弟弟接触时，和师姐学习了之后，我才发现还这么做已经有点不太符合我的观念了。现在主打吸引力法则，勇敢，吸引，我往你来才继续；只有我往没有你来，放下，等下一个。线上少聊，线下多行。当然转变的过程是带有一点痛苦的，尤其是对我这种恋爱脑来说。什么都想对对方好，恨不得无微不至。比如说，弟弟今年喜欢说唱（说唱对我来说太抽象，目前能接受比较温和的说唱），有想去马师演唱会的心（但我就不行，因为他的歌不算温和派哈哈哈），我说到时候可以找朋友帮他抢票，像JJ薛之谦（他也听，这俩我也听，后者比较多）的话，要是演唱会地点离我们学校近，到时候可以一起抢票一起去（姐就差没直接把喜欢他挂在嘴边了）。刚好聊完第二天在大麦关注了一下，发现后一天刚好马师在江西（也不算太远）8月开演唱会，虽然我不是很想去，但想着弟弟喜欢，所以那时候都想和弟弟说这个事，然后找人帮他抢票，我的话就这个那个不去了。后面纠结了一个晚上，第二天早上和师姐说到了这个事，师姐说你不想去的话就不用提，弟弟喜欢自然会关注。我一想确实啊，确实是太恋爱脑，什么都想对对方好。上周六到现在，一共聊了3次天，加的第一次聊了一会，然后失眠了。加的第二天聊得比较久，因为聊到了说唱。前几天聊了一次，因为刚好毕业季别的学院组织了音乐节，听到了JJ的歌，录了十几秒的视频分享给他了，短暂聊了几句，因为很冷，所以不想回他了。第一次聊得还好，因为到点姐就说要睡觉了，聊不下去也不硬聊。第二次就有点那啥了，聊不下去还像狼外婆一样在哪里问问问，甚至有点太管着的感觉，那天是最上头的时候，然后聊到了2点。。。耽误了我的睡眠时间，不可取不可取。后面和师姐说了，确实也没什么共同话题，所以也没强行聊天了。当然，克制自己的上头的时，也想了一堆，比如说弟弟是不是现在不想谈（师妹和弟弟聊天的记录有点这个意思）、弟弟是不是觉得年级差距有点大（弟弟：她不是研究生吗？弟弟准备大三。。。）、弟弟是不是不喜欢别人一直烦烦烦他（因为帅，所以被加好友被打招呼的次数还不少）、作者不是也说到了一开始两人有相似的点更容易吸引到对方吗，弟弟是不是觉得共同兴趣太少了（确实共同兴趣很少）、找得多怕弟弟烦找得少怕弟弟觉得不认真（团建吃饭的时候师妹问到有没有人主动找弟弟，弟弟说有，但都不太正常。。。第2个不太认真）、总是在线上找怕弟弟觉得没有诚意就是在口嗨（和弟弟不在同一个校区，弟弟7月13才搬过来，这周因为太忙，每天下午和晚上都总有点事，所以一直没有过去找借口找弟弟）。稍微有点内耗，不过现在好多了。等下周找个时间，去那边室内找人打个羽毛球，再找借口请弟弟吃饭（师姐教的哈哈哈，师姐说要展示多面，要展示阳光的那一面哈哈哈哈），要是拒绝的话，下次他过来再找个借口，推2次就换人。吃了一次没有你来我往也换人。反正请帅哥吃饭，也不亏哈哈哈哈。要是对弟弟没那心思了，说不定还能当朋友，当朋友的话，说不定还能给我推荐哈哈哈哈哈。 在成为我们之前，先是我，你。所以还是先让自己变好。自从把蠢蠢欲动想找弟弟聊天的晚上时间用来看书，发现看书实在是比弟弟聊天香太多了，平静感以及自我掌控的感觉，而不是反复受煎熬的心和穷追不舍后的不适感。 前言不搭后语，just记录这一周。

现代社会，“我们到底还需不需要爱情”是困扰很多人的问题，我们越来越多地专注于“自我”，觉得恋爱是件耽误时间的麻烦事儿，对婚姻避之不及，坚信“不婚不育保平安”才是永恒的真理。因此，小编对两性情感作品也一直兴趣平平，不过看这本书的时候却没有那种想要弃置一旁的冲动。 不同于强情感输出式的鸡汤文，沈奕斐在这本书用社会学框架下的爱情理论从更理性客观的角度来解读爱情，化解人们对两性关系的刻板印象。书中有很多反传统的观点，所以阅读的时候常常会有被人当头一棒的感觉！比如，排除Mr.Wong比找Mr.Right更重要？情绪稳定其实是一碗毒鸡汤？长久的关系其实每天只需要三十分钟的高质量相处？以一种思辨的方式去阅读和探讨，整个阅读感受是很畅快的。 在这个恐婚恐育的时代，沈奕斐是个敢于唱反调的人，她聊爱和性，都大胆且深入。读完本书，本来坚信“敢于独身一人”是勇气的表现的小编不禁怀疑，是不是爱情其实才是勇敢者的游戏？

真正健康的关系，是两个完整个体的相遇，而不是彼此的救赎或者依附，因此别把全部的心思都放在维持一段关系上，也别因为一段关系的结束而崩溃，把精力更多的放到自我成长上，这才是真正能够把控的事情。人与人之间的链接就像流水，有聚有散，重要的不是它能持续多久，而是在这段关系中，你收获了什么，成长了多少。那些最终能长久的关系，往往都是双方保持着适当的距离，既不过分依赖，也不刻意疏远。

当年轻人迷失于错综复杂、遮遮掩掩的感情丛林里时，沈奕斐老师会和你大方地谈两性、谈自我、谈成长。用浅显易懂的社会学知识，铺就一条通往幸福的路径。 本书不是强灌鸡汤，也不是纠正思维误区，而是站在较为理性客观的角度，结合实际事例，给你提供几点参考。带着思辨的态度，从阅读过程中反思原来的想法，去发现各种现象背后的原因，进而改变或是坚定自己的观念。 一、爱情是勇敢者的游戏 “今天爱情越来越成为一个勇敢者的游戏。但我依然鼓励大家尝试做这样的勇敢者。因为绝对的安全，意味着没有任何挑战或发展。在一个不确定的社会里，如果你要去追求确定性，那么只有一条路：尽量保持不变，减少和外部的联结。可这样的话，你的世界会变得很小、很单一。 而在这个充满不确定性的时代，爱情的真正目的是让你踏上寻找真正自己的旅程，然后通过碰撞，不断形塑自己，与他人建立联结，然后打开你的世界，打开你对生活的想象，体验有趣的人生。爱情是某种意义上的奢侈品，这种奢侈品不区分你的背景、经济实力等，它重视的仅仅是你的勇敢程度：你是否愿意把自己打开，与他人联结？” 二、两性关系的差异 “亲密关系中的差异是最需要处理，也是最难处理的。如果我们能把这个问题处理好，我们也就更有能力去处理好外部关系里的差异。在这个多元化的世界，处理差异是核心能力，如果做不到，那你就只能活在自己的世界里。两个人在一起，追求全方位的一致，容不下一点差异，那你的世界一定会越变越小。相反，如果你用差异打开新的视野，让差异成为新的解决方案，平衡当下与未来、现实利益与战略利益，你的世界就变大了，两个人的世界也将得以整合，你们整体的资源体系也会更加丰富。这就是两性关系的差异带来的好处。” 三、爱情：不确定里的确定 “爱情在时间的浇灌下，会变成不确定的世界里最确定的存在。” 现代社会生活中没有什么是一成不变的，不变意味着落后和淘汰。所以幸福也一定是变化的，感情最大的回报不是对方给你什么物质，而是在所有的不确定性里面，我知道你会跟着我一起改变。你也会一直在我身边，成为我的人生盟友。如果我今天想要去尝试一个新的东西，你也愿意在背后支持我，给我无限的力量，这才是我们在"不确定"的世界中最终的"确定"。 除了用社会学帮人们更好地理解亲密关系，沈奕斐还有一个坚持发声的重要理由。“很多时候，不是性别议题容易引起争议，而是互联网时代，大家特别容易站立场，不去看事实和逻辑。你觉得要回到事实本身，很多人就怀疑‘你是不是在给谁洗白’。这是一个更严重的问题。所以我也希望改变大家愤怒的情绪。” 最后引用沈奕斐老师的篇末寄语：“打开对亲密关系的想象，打开对世界的想象，让我们勇敢出发，拥抱爱，拥抱自我，拥抱世界。 祝你幸福！让我们一起幸福！”

《什么样的爱值得勇敢一次》 沈奕斐 72个笔记 导言 ◆ 回到爱情的本质，它其实是对他人的好奇心，也是无条件的给予。好的爱情不是没有你我活不下去，而是因为爱情，我们变得更好。这本书从爱情谈起，但是不局限在爱情领域，我希望打开大家对亲密关系的想象，当你改变了对差异、你我边界的认知时，你会发现我们和朋友、家人，甚至工作伙伴的相处，都能更积极、更和谐、更愉悦。 Chapter 1 我们这代人的爱情新问题 ◆ 所谓的爱情脚本，就是由经济基础、社会文化构成的一整套关于爱情的机制，它决定了你在什么时间段遇上一个人是合适的，什么样的人是最适合你的伴侣，什么样的感情是被大家看好的，哪种感情生活是得到所有人赞赏的…… ◆ 缘分婚姻存在的社会背景是中国“家庭主义”占主流的时代，两性关系的出发点是家庭利益至上，所有的选择都是基于怎么让共同组建的家庭变得更好。而爱情婚姻存在的社会背景是中国个体化的时代，每个人依靠自己的选择来形塑生活，所以两性关系的出发点是个人的利益 ◆ 2026/06/27发表想法 换句话说，一种是选择不断的去做加法，对未来的确定性不要有任何期待，有戳中自己的点，就可以在一起，当对方不能够提供预期的情绪价值等等，就下一个。一种是去做减法，找到一个符合你列出的量化条件的人（大概率就是比身边平均水平高一点），踏踏实实的按照人生进程，结婚生子，实在过不下去了，你就结束。 原文：既想要旧脚本中天长地久的稳定，又想要新脚本里拥有的激情，这种互相矛盾的选择逻辑让爱情的实践变得困难重重。 ◆ 伊娃·易洛斯说，在日常生活中自我很抽象，所以人们要用“有人爱我吗”来替代“我是否存在”这个问题。 ◆ 精神分析学家弗洛姆专门研究爱的艺术，发现人类作为哺乳动物与其他动物有个本质上的不同，我们会意识到自己的存在，我们是需要联结的。人失去与其他人的联结，就会产生孤独感，而孤独让人恐惧。 ◆ 社会学家涂尔干认为，人类总是从与他人的关系中寻求自我的意义，单独的个人并不能构成其自身意义的充分来源 ◆ 我研究了很多家庭，发现至少有三分之一的家庭存在美好的爱情。一个特别重要的事实是，随着时间的流逝，爱情不是变淡了，而是出现了不同形态。很多人都存在误区，认为蜜月期的爱情才是最好的，之后所有的努力都是在维持、维护最开始的样子 ◆ 这里要强调一下，如果你从一开始就奔着这个目标去寻找另一半，那太难了。很多成长治愈型爱情都是从享乐型或互惠型发展而来的。我们努力的方向是先走进一个好的爱情关系，再加上时间维度，让它越来越好，走向成长治愈型关系。所以，允许感情变化是拥有更好感情的前提。 ◆ 实际上，灵魂伴侣是非常抽象的，什么叫灵魂？怎么能够契合？稍加追问就会发现它是一个有迷失性的概念。正确的状态是，谈了恋爱以后，你爱跟谁逛街还继续跟谁逛，爱跟谁聊小说还继续跟谁聊，喜欢cosplay那就找同样喜欢的朋友一起玩，并不是所有事都要跟爱人一起做。请记得：我们的爱人只能满足我们对美好生活的部分想象，除了爱情，我们还有其他的亲密关系。 ◆ 《裸猿》三部曲的作者、生物人类学家莫利斯提到人类的亲密关系常常有这样三个阶段：抱紧我，放下我，别管我。 ◆ 我们可以使用轮流策略，在工作日我们采取自主逻辑体系，每天花30分钟在一起高质量地交流、做一些事情，剩下的时间各自安排，而到了周末我们选择关联立场，一起吃饭，一起旅游，一起创造一些闪亮的日子。为什么工作日30分钟共处能起到这个作用？因为人与人保持关系，最重要的是持续地、稳定地、固定时间地交流，这叫仪式感 Chapter 2 新脚本里如何进入爱情 ◆ 第三，爱情非常感性，婚姻非常理性，理性有时候会提前把感性的魅力赶走。旧脚本里没有这个问题，因为爱情的成分很弱，通常是直接进入理性的婚姻层面。新脚本不一样，爱情是追求激情的，一开始是一个感性高于理性的阶段，在奠定感性的吸引后，再慢慢走向理性。但是，由于新旧脚本的混杂，人常常在还没有充分感受感性甜美的时候，就掺杂了太多理性思考，从而对感性的不确定性产生焦虑，使得爱情走样。 ◆ 如果想要一见钟情的爱情，最重要的是从接受自己的性魅力开始，而不是用过去的旧框架让自己处在自我价值和性魅力的矛盾对立之中。 ◆ 而且一见钟情的爱情通常都是享乐型爱情，浓度很高，未来也可以变为成长治愈型爱情，所以一见钟情是一个很好的进入爱情的途径，也是一件令人特别快乐的事。 ◆ 2026/06/27发表想法 任何关系都是这样，不要有预设，用一种欣赏的眼光去开始，然后不断的去做加法，让所有的关系都自然的去升级。当然，对于不可接受的原则性的问题，必须要尽快的断开 原文：而是说一段感情的发展在不同阶段有不同任务，爱情开始的阶段要做的是去感受爱情本身的魅力，然后处着处着发现原来我们可以有更紧密的关系，之后才会越来越确定“我们”的关系，而不是在一开始就快速确定。恋爱也好，走进婚姻也好，都要一步一步来，不要给自己设置过多的目标。我们的目标是具备更好地享受当下生活的能力，而不是一定要和某个人在一起，这才是独立自主的女孩应该努力追求的方向。 ◆ 如果中介介绍的人条件不好，在某种意义上意味着中介对我们的价值衡量也比较低。 ◆ 弗洛姆跟我有类似的观点，他说人们常常觉得爱很简单，找到对的人，爱情就开始了，但实际上这是错的，爱是一种能力，你遇到一个人，甚至遇到好几个人，选择其中一个，我们互相学习如何去爱，爱情才会变得美好。 ◆ 2026/06/28发表想法 在当代，我们即便嘴上拥护“自由平等”的新脚本，也常常在行为和期待上滑向旧脚本的轨道，主要体现在以下几个方面： 1. ​​把婚姻当作恋爱的终点​​ • 仍有人坚信“不以婚姻为目标的恋爱都是耍流氓”，导致恋爱被当成一场“选婚”过程，而不是体验与成长。 • 在相亲或追求阶段，首要问题是“对方条件够不够好”，而非“两个人是否真正契合”。 2. ​​沿用传统的性别分工​​ • 许多女性在择偶时暗中期待“挣钱养家”的传统男性，男性也在自觉或不自觉地奉为圭臬，忽略了对女性真正需求的了解。 • 女性被期待温柔贤惠、主动照顾家庭，而男性则被默认为家庭经济支柱，这种刻板分工源自旧脚本。新旧脚本杂糅后，女性被期待顾家+挣钱，男性被期待挣钱+顾家，要求过高，互补性一定程度上减弱了。 3. ​​对分手与离婚的恐惧​​ • 旧脚本把分手视为“失败”，离婚更等同于“人生失败”。不少人因此在不合适的关系里将就，害怕被社会评价。 4. ​​迷恋“Mr. Right”与完美匹配​​ • 仍有人执着于寻找那个“完全符合自己所有理想”的人，认为只要遇到对的人就能一劳永逸，这正是旧脚本一锤子婚姻只有一次机会去选出最好的伴侣的延续。 5. ​​对外表与“矜持”的双重标准​​ • 女性被暗示“色衰而爱弛”，既要保持吸引力又要避免被贴上“性感”标签；故作矜持让“是”和“不”都失去力量，反映了旧脚本中女性被动等待、被取悦的逻辑。将对外貌的欣赏污名化为见色起意。 6. ​​在意年龄差并默认“男大女小”​​ • 许多女性无法接受比自己年龄小的男性，背后判断是“年纪小=不够成熟”。旧脚本要求男性具备绝对的成熟与权威，才配得上女性的“安全感”。反之，男性亦然。 7. ​​把“好女孩”等同于“顺从”​​ • “好女孩更容易母胎单身”的现象说明，仍有人用旧脚本衡量女性价值：婚前要矜持、婚后要贤惠，否则就被视为“不守妇道”。 这些例子显示，旧脚本并未远去，而是以“隐形脚本”的方式影响我们的恋爱期待、择偶标准和对关系的处理方式。识别并反思这些旧脚本痕迹，是走向真正平等、健康的亲密关系的第一步。 原文：对旧脚本里的女性来说，配偶太重要了，他决定了我的人生。 ◆ 不是因为好男人都结婚了，而是他太太把他培养成了一个更温柔、更善于体察别人心理的人。只有走出Mr.Right这个迷思，你才会更容易进入爱情。 ◆ 第一个方法，三条底线原则。你可以想象你未来的伴侣，他身上有哪三个问题是你绝不能忍受的？ ◆ 第二个方法，每一段感情经历都是我们更新Mr.Wrong清单的机会。人在年轻时并不知道自己的底线是什么，我们需要不断地经历一些事情才会更了解自己。 ◆ 第三个方法，不要总是纠结于应该选谁，而是多问问自己为何不能选谁。 ◆ 排除掉Mr.Wrong以后，你再去找一个让你觉得快乐的或者让你觉得有益的人进入更深的关系里。还是那句话，不论是享乐型还是互惠型都是爱情好的开始。 ◆ 想要获得理想的爱情，正确的方法是通过设定三条底线原则、更新感情经历、思考为何不能选择某个人来排除Mr.Wrong。排除掉Mr.Wrong以后，你既可以找好看的皮囊，走进享乐型爱情；也可以找有趣的灵魂，走进互惠型爱情。一开始有一些缺陷没关系，我们都是经过时间慢慢磨合，才成为彼此眼中对的那个人 ◆ 具体该怎么做呢？我给大家提供三种方法：一是给对方接近自己的机会，二是创造“第二空间”，三是主动肯定 ◆ 弗洛伊德认为，原生家庭会带来心理创伤，造成一系列成长的问题。但另一位心理学家阿德勒却认为，心理创伤其实是人们为不去做某事或做了某事找的借口和托词。 ◆ 今天，勤俭节约当然还是美德，但同时，社会的相对富足也提倡消费升级，提倡过有品质的生活，人们也习惯通过买买买来呈现自我。所以，我没错，她也没错，只是社会规范变了，社会化的意义变了。 ◆ 在传统社会，人们的家庭文化是家庭主义：家庭利益高于个人利益。结婚是为了传宗接代，光宗耀祖。旧时，中国家庭对爱的理解，不是指向快乐，而是指向责任。中国人过去很少说“我爱你”，父母经常对我们说的是“我已经很尽责了，该做的事情我都做了”，这是他们理解的爱。甚至在我们结婚之后，父母还在帮我们承担责任，买房子还要他们掏钱。而在强调个体化的现代社会，人们更在乎自我体验和个人价值的实现，用自己的选择改变人生。所以，爱意味着对自己负责，而非对整个家庭负责，甚至有时候对别人负责是在干涉他人的自主权。 ◆ 如果你遇到一个人，一见他就忍不住笑，和他在一起满心欢喜，那就好好地和他在一起吧。无论年龄、性别、背景多么不符合常人的眼光，无论旧的社会化认为他有多不合适。只要你的内心告诉你，对方是让你更舒服的那个人就可以了。剩下的问题，可以两个人一起解决！ Chapter 3 新脚本里，爱的能力等于处理差异的能力 ◆ 罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出，我们往往会喜欢上与自己相像的人，但是在长期的亲密关系中，差异所起到的互补作用，更能产生吸引力。 ◆ 在爱情的发展中，第一阶段，以感性为主导，“情不知所起，一往而深”；第二阶段，亲密关系的初期属于寻求共鸣的阶段，伴侣之间常常因为相似而感觉愉快；第三阶段，也就是长期关系中，由于需要角色分工，反倒是差异能让彼此的合作发挥更大的效益。比如事业心强的人和注重家庭的人更能形成稳定的长期关系。 ◆ 然而，同样是差异，耳朵大小、颈部粗细等差异往往会被忽略掉，但是脸大脸小、眼睛大小、身材胖瘦等却会被反复提及。之所以如此，就是因为这些特征被价值化了，脸小等于美，瘦等于美。 ◆ 那怎样才能发现差异背后不同的价值观呢？一个非常简便的方法就是遇到冲突不要说“他怎么可以这样？”，而是思考“他为什么会这样？”。你会发现，只要稍微改变一下思考问题的方式，很多问题就可以迎刃而解了。 ◆ 其实绝大部分的人都是如此，没有所谓的优点和缺点，只有特点。甚至你爱他的某个优点，很可能成为后面你讨厌他的缺点。比如，一个男性很擅长和女性聊天，这个特点发挥在和你交往的时候，是优点；发挥在他和别的女性社交时，就是缺点。反过来，一个男性不善言辞 ◆ 当然悬置价值观是很难做到的，每个人总会带着自己的立场，可只要你有这个意识，在做价值判断前，先去了解对方说话或做事的缘由，或许接下来就可以变成“你讲的这件事情我没有想过，咱们能继续聊聊吗”。当一个人觉得自己不会被评判的时候，他才会更愿意去表达自己的真实想法。 ◆ 我俩都有一个核心的价值观，人活在世界上，能为别人提供帮助是一件特别快乐的事情。 ◆ 处理差异的能力，其实是让爱情延续的能力。如果放到更大的人际关系层面看，处理差异其实是处理所有人际关系的核心。而其中的前提是，不要将差异看作是负面的。 ◆ 我朋友开始反过来思考，是不是自己比较自私。我说：“你不要给自己贴这样的标签，你只是对个人利益更关心一些，仅此而已，这不是缺陷。” ◆ 我所做的每个追问的基础就是我不把他们的差异看作是负面的。我只是通过追问来确认他们问题背后各自不同的价值判断究竟是什么 Chapter 4 “我们”和我：爱情的联结和自我的独立 ◆ 在爱情中，我们是紧密相连的，但如果我们可以在时间、空间、人生、语言、行为上做一些切割，有时捆绑在一起，有时分开，就能一方面保持自我独立性，另一方面又能在亲密关系里享受“抱紧我”的状态。 ◆ 区分“我”“你”“我们”的事那具体该怎么区分这三类事呢？我告诉大家一个非常明确的原则，叫作权利、责任、利益一致原则 ◆ 首先，在处理“我们”的事时，你可以采用协商原则。比如生不生孩子，孩子怎么养育，是不是需要一方投入全部精力。 ◆ 比AA制要好一些的方法是“日常AA，年底共同账户”。 ◆ 在家庭中，知情权比处理权更重要，这一方面是出于对对方的尊重，另一方面也是法律对我们的保护。 ◆ 这里需要区分给予和付出两个概念的不同。给予是做这件事本身就让我很快乐，不需要具体的回报，而付出是需要回报的。 ◆ 第一，你给出去的东西一定是对方需要的。我们首先得了解对方需要什么。 ◆ 第二，学会让给予发挥更正向的作用。当我们被给予的时候，是需要表达感谢的。 ◆ 第三，给予的过程中遵守权利、责任、利益一致原则。当我承担某个责任的时候，其实也意味着我拥有了做这件事或承担这个责任的某些权利，同样我也拥有了做这件事带来的好处。 ◆ 做好这个共同的蛋糕，我们就要考虑福利最大化，同时每个人都有自由选择的权利，贡献能够被独立地看到，最终做出一个大家都喜欢的蛋糕，达到“共同的善”。 Chapter 5 爱情新脚本里的长期关系 ◆ 如果你用亲情逻辑去经营爱情，认为反正这就是固定关系，那显然是有问题的。比如，在亲情里我们可以做到非常真实，不论我们是蓬头垢面还是言语不当，我们的父母都能容忍我们。于是我们认为在爱情里也应该这样，你就要接受我最真实的样子，尤其是我不好的一面，你越接受就越说明你爱我。 ◆ 尤其是在爱情的早期，我们爱一个人常常是爱他/她的美好，日久才见人心，人心需要慢慢建设，而不是一开始就能经受各种挑战。 ◆ 爱人和父母不同，他/她对你真实样子的接受度是需要时间积累才能越来越大的，因此不论是仪态还是说话，都要留一定的余地 ◆ 首先是给付出感很强的朋友，你可以做这样的认知调整：尝试接受本我和自我，试着接受别人对你的好，试着承认自己的很多需求是正当的，让自己过得快乐一点，这样也会让身边的人更轻松 ◆ 同时，你也可以尝试从付出变成给予。给予和付出背后有一个本质区别。给予时我们是愉悦的，做这件事本身能让我快乐 ◆ 最后，学着去信任他人，相信每个成年人都有自己照顾自己的能力，即使他/她照顾自己的方式你不太认同，也试试相信他/她。 ◆ 但是研究发现，很多人所谓的真实自我，其实就是本我。 ◆ 用80%的时间来对我们爱的人表达欣赏和肯定，只在20%的时间里指出问题和解决问题，因为“不”的力量来自“是”。 ◆ 所以要让你的“不”被听到，首先要学会把那些没有重要价值的、说了也没用的“不”都去掉。 ◆ 第二，表达自己的真实想法。很多夫妻明明很相爱，却因为不能很好地表达各自真实的想法，认为对方不够了解自己 ◆ 第三，倾听原则。很多人都希望能做到有效沟通，但是他们把沟通简单理解为说服对方接受自己的意见。 ◆ “实力才是自由”，只有经济和能力独立，才有资格拒绝父母对你人生的干涉。 ◆ 好的爱情会让我们更热爱世界，更热爱身边的人，对生活更有激情。所以当我们的关系一旦稳定下来时，我们对爱情关系越信任，就越容易把精力放到其他地方去。 ◆ 我们不得不面对一个事实，无论我们多爱一个人，或是那个人多么爱你，我们都没有办法成为对方的全世界，甚至我们都不能成为他异性人群里的那个全世界。 ◆ 我先生有句名言：“我爱上别人是我的错，别人爱上我也是我的错。” Chapter 6 长期关系里的危机 ◆ 那为什么关于夫妻关系的讲座大家没有兴趣呢？很多人都跟我讲：我已经放弃我老婆/老公了，只要把孩子教育好就可以了；我们之间已经不存在爱情了，不过无所谓，只要孩子能好好成长就可以了。 ◆ 你首先要考虑的不是继续在一起还是分手，怎么去改善两个人的关系，而是问自己：愿不愿意为自己做些改变？有没有能力改变？怎么改变我会更舒服？这才是最重要的。 ◆ 今天的时代给了我们这样的机会，我们不必非得像过去一样扮演一个好妻子、好儿媳妇，你完全可以跳出牺牲者的角色，享受婚姻，享受当下。 结语 爱情是勇敢者的游戏 ◆ 爱情发展的自然阶段是这样的。第一个阶段：爱情的发生。你会和很多人形成联结，变成朋友，能分享生活也能互相帮助。然后在那么多朋友里，你突然发现有一个人，你对他/她尤其好奇，并且想要靠近他/她，你看到他/她就觉得快乐，他/她不在你身边的时候，你会想念他/她。而如果他/她也有同样的感受，爱情其实已经发生了。 ◆ 第二个阶段：表白和热恋。两情相悦还需要有人主动跨出一步，确认关系，爱情才能真正被实现。 ◆ 第三个阶段：稳定关系。当爱情逐渐稳定下来，彼此习惯了对方的存在时，也就意味着爱情将从初期关系走向长期关系。 ◆ 第四阶段：彼此承担责任。结婚是两个相爱的人正式向亲友宣告，两个人成为受法律保障的利益共同体、经济共同体 -- 来自微信读书

喜欢沈老师。之前看再见爱人的时候，就觉得沈老师又感性又理性，比起第三季的李松蔚有气无力的点评和黄执中对女权的跪舔，沈老师高了不知道几个层次。听看韩剧的中年阿姨讲爱情是就像深夜电台，熨帖心灵，有用没用都想听听。 国庆回我老公的老家，七大姑八大姨就缠着我，说表弟表妹们不谈恋爱不结婚，一催就拉黑，一说就玩消失，让我找他们聊聊。上次表弟高考完来我家玩了两周，回去之后就变了个人，高中沉迷游戏乱搞男女关系一言不合就离家出走，高考就考了320分，现在突然就开始学习了，成了预备党员，在省团委兼职实习，嘴里聊的都是升本考研，游戏不玩了，恋爱不谈了，在婆婆妈妈们的眼里，好像我能下蛊。 我原以为爱是人的一种本能，现在居然要需要问“什么样的爱值得勇敢一次”，什么样的爱都值得勇敢，不止一次，可以很多次。时代变了，现在的年轻人变精了，无论干什么事都要对自己有“好处”，要有意义。所以曾经是情感本能的谈恋爱现在也需要理由了，曾经是理所当然的男大当婚女大当嫁现在也需要意义了，固然是思想的进步，但这种凡事都问为什么的生活不累吗？ 《前任4》里孟云明明遇到了理想读者，但还是需要为结婚找个理由，结果再次错过。单身生活并非不好，只是它少了很多可能性，缺乏对未知生活的挑战。有时候我会想古代盲婚哑嫁来到婆家的新妇，面对全新的环境，全新的身份，完全不认识的枕边人，也就十几岁，她需要怎样的能力才可以去适应呢？她究竟是开启新生活的兴奋更多，还是脱离熟悉生活环境的恐惧更多？也许，她什么都没想，只是照着人生的脚本去走，该唱哪出就唱哪出，这种没有选择的人生也少了很多纠结的烦恼，不需要去选择爱谁，指定就爱眼前人，也没法拿他和别人相比，娶妻纳妾的都是富贵人家，平常人家也就一夫一妻到老了。就像小时候上学，上完幼儿园上小学，小学完了上中学，上什么课，几点上课都不用选择，按着课程表一天一天，一年一年，似乎也没什么烦恼，也没有觉得不好，反倒上了大学要选专业选学校选课程选工作，倒也挺累的。 沈老师的观点也有我不那么认同的，比如关于A女的择偶问题。老师觉得A女应该配B男，你问过B男愿不愿意找A女么？首先，A女的定义是用的社会定义，三高就是A女，但婚恋市场上这样的女性真的是男性心目中的A女吗 ？如果要找个灵魂共鸣，比翼齐飞的，找兄弟，找同学不就好了？再见爱人里傅首尔和老刘的目前状态就可以称为老师定义的A女B男，如果他们不是一起走过了15年的岁月，现在的老刘是一定不会找傅首尔的，当初他们可能是B男B女，现在傅首尔进步了，老刘还在原地，看似社会评价上，傅首尔优于老刘，但实际上在老刘心目中，傅首尔可能还不如当年的傅娟。普男不想找A女来给自己压力，如果他们真的想仰慕别人，他们早就自己奋起努力成A男了，很多时候，B男就是想安于平淡，过过小日子，何必给自己找尊佛天天供着。而A女呢？她们想找的还是A男，凭什么自己的下属都能找个总裁，而自己只能找个别人的下属？如果我真的想找个家庭煮夫，找我爸我妈不是更好？婚恋匹配中的男性向下兼容，更多的是男性想找个愿意辅助自己成功的，女性的慕强是想找个拉着自己成功的，就像男生总想找个比自己矮一点，可以看到她头顶的女生，女生总想找个高一点，可以靠在他肩膀的男生。婚恋不是高矮的问题，是需求匹配的问题，是个CP感的问题。韩剧里特种兵和医生CP感暴强，一个杀人一个救人，真实生活里，一个昼夜颠倒，一个神龙见首不见尾，夫妻生活都约不上档期。我们接受的教育是，只要你足够优秀，就一定会有人爱你，可是长大后发现，变优秀了是有人会爱你，可你爱的人不爱你，何故？需求不匹配而已。 曾经有句网红金句可能更能解释这种匹配感。若她涉世未深，就带她看人间繁华；若她阅尽沧桑，就陪她坐旋转木马。若他情窦初开，你就宽衣解带，若他阅人无数，你就锅边灶台。王子需要的是女佣，公主需要的是骑士，王子配公主，那叫和亲。