高质量亲密关系

高质量亲密关系 这本书是私密来读的。原因很简单，谈性不羞耻，但确实是一种隐私。一般都是私下去看看类似作者这类的书，也不能说是指导，纯粹好奇，我们对性到底该持怎样的态度。以为作者也噱头一样的畅销书，但没想到确实有两把刷子。 　　 第一，它让人意识到性教育的重要性。中国人向来谈性色变，家长教育也是非常委婉。但不想想，十四亿人口怎么来的！很多人认为谈性羞耻，其实性是种社会属性，都是人为定义的。所以，性教育该讲还是要讲的。写《房思琪的初恋乐园》的台湾作家在书里写：家长以为这门课还没开，其实早就迟到了。对于男孩女孩家长要提早教育，它关于到生命、爱和责任。孩子的心灵很干净，脏的是大人的心思。 　　 第二，它巩固了我原来对爱情和性的价值观。性到底是一种冲动还是爱情的基石。对于前者我理解，食色性也很正常；对于后者我选择，人之所以不像动物一样，在于情感的表达。但事情是又发展变化的，很多东西不确定性太大，所以谁也不能说一通百通了。 　　 第三，作者居然解决了最庸俗最恶劣的出轨问题。哈哈，作者从人性，从心理学，从疾病学若干个角度来分析。男女出轨率在数据上是差不多的。人最怕的事情大概遇人不淑算一样，把所有造成伤害的统称“渣男渣女”，其实我是不太赞同这个词语的。正如：幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。人渣的手段方式程度也是要分三六九等的，要做的就是从源头看清楚套路。本质讲就是看透“渣”的本性，再延伸一步，看透人性。作者从这个角度去讲的，很有意思，降低对亲密关系的期待，降低对人性的期待。 　　 第四，关于作者谈获得爱情经营婚姻。爱人先自爱，你若盛开蝴蝶自来。也不要抱怨遇人不淑，你是什么样的人，大概率也遇到什么样的人，你的恋人是你的一面镜子。婚姻里相处之道就更多了，不细说了。其实恋爱和婚姻是让人成长的。婚姻实在难堪，就要有离开的勇气和底气，也就是所谓的精神独立经济独立。但真正落实到实践里，各种因素太难了。从理论上讲，我爸妈绝对属于小学没毕业的水平；但实践讲他们手把手教了我二十多年，也不容易。 作者有个章节谈接纳自己的想法，和自己的情绪做朋友，滋养精神世界，这是关于如何获得爱情的。我把它单独拿出来，不是谈爱情，而是人应当如此，谈爱情格局太小了。 　　 接纳自己的任何想法，卑劣难堪阴暗的要。论迹不论心，论心无完人。想法和做法之间隔着巨大的鸿沟，接纳你的阴暗才会更坦荡。人肯定会有各种高低的情绪，该发疯还是要发疯的，人生起起伏伏，有悲伤有欣喜，享受情绪不内耗。滋养精神就很简单啊，向上向善读万卷书行万里路。这章作者论述的很精彩，感觉很通透的明白人。 最后作者每个章节都会推荐一些书籍，很有用。我挑选几本经过鉴定的《爱的艺术》弗洛姆、《好的爱情》陈果、《第二性》波伏娃、《幸福婚姻与性》罗素、《海蒂性学》雪儿、《爱的博弈》约翰戈特曼、《爱的序位》博特海灵格、《危险关系》佩瑞尔、《亲密关系》米勒、《完美伴侣》德永、《认识性学》威廉雅博。但这些都是“术业有专攻”方面，想真正高屋建瓴去把握一切人际关系，多看一些经典的名著吧。 　　 整体来说，作者确实很诚恳挺专业。让我比较欣慰的是，作者是位男性，哈哈，所以更觉得难得了。非常推荐去读一读，开卷有益。 2024/01/30周一

╭ ❤❀亲密关系最本质的是让人更真实、更坚定、更完整地活着。 这并非一种身份，而是一种状态，可以存在于爱人、朋友或精神同行者之间。 其核心价值不在于“是否被爱”，而在于能否通过深度共情、高容错率和低需求，帮助双方抵达彼此内心的“空屋子”，实现自我成长和相互成就。 高质量的亲密关系应具备以下特质： 🌻· 共情与理解：能深刻感知对方的情绪和需求。 🌻· 高容错率与低需求：接纳不完美，不过度索取。 🌻· 抵达内心：能触及并填补彼此内心深处的空缺。这种关系最终让人在保持独立的同时，获得情感支持和力量，成为更好的自己。

沟通、信任、冲突化解与共同成长。选了一些不同视角的书。 一、经典沟通与关系维护指南 1. 《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》吴继康。提出“爱的开源节流”模型，系统分析亲密关系中的“六大毒素”（批评指责、嘲讽鄙视、冷战逃离等），并给出“非暴力沟通”“问题解决五步法”等实操方法。 2. 《亲密关系的秘密》 杰夫·艾伦（Jeff Allen）。将关系分为四个阶段（蜜月期、权力斗争期、死亡区期、伙伴期），指出跨越“死亡区”是建立长久关系的关键。 二、将亲密关系视为个人修行的作品 3. 《活出你想要的亲密关系》张德芬。主张亲密关系是自我成长的“道场”，需通过突破困境（如外遇、婆媳矛盾）实现精神独立。 4. 《一生的亲密关系》亚历山德拉·H·所罗门。通过20节心理课解析关系本质，强调“自我意识”是健康关系的基石，需接纳矛盾性（如“爱你的人也会让你受伤”）。 三、挑战传统关系模式的拓展视角 5. 《道德浪女》东尼·宾妮 & 朵思·伊斯顿。探讨非专偶制关系（如多元之爱），强调“知情同意”“边界设立”与坦诚沟通的重要性。 选书建议： 若想系统解决日常冲突 → 优先阅读《日子踉踉跄跄》或《亲密关系的秘密》； 若追求精神成长与独立 → 选择张德芬或所罗门的作品； 若对关系形式有开放性思考 →《道德浪女》提供颠覆性视角。 总的来说，高质量的亲密关系需要学习，需要经营。

读这本书 我并不觉得很私密，觉得应该趁早来看，更推荐还没有步入婚姻的人来看。 关于如何去爱你的另一半，如何让爱长久、常新，书中给了我很多的启示，也教会了我应该如何恰如其分地表达爱。反思自己在恋爱中的状态，我更多的时候，是在满足自己的需要，没有考虑对方是否需要。 附本书里面 个人觉得很受启发的一些语句： 爱是一种以对方需求为主的“自我付出导向”，即爱是给予对方想要的，而不是把自己的需要强加给对方。 如何做到独立、有边界的共存呢？我认为答案是不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。

性是那根绳子，爱是拔河的两端。 有人拼命拉，有人松了手。有人只顾自己用力，有人从头到尾不使劲。绳子还在，人散了。 童立在咨询室里坐了2000个小时，网上回答了30000多个问题。他发现一件事：那些来找他的人，不是不爱，是不知道该怎么爱。而那些不知道怎么爱的人，往往卡在同一个地方——性和爱，从来没对上过话。 “性是美好的，爱是艰难的，而我们都应该是准备好再去面对的。” 可现实是，大部分人没准备好就冲进去了。 第一次接吻，第一次抚摸，第一次赤裸相对。没人教，没人说，全靠自己摸索。摸索对了，是幸运；摸索错了，是阴影。一篇2025年发表在NIH的研究追踪了近1.2万名青少年，发现那些在11-12岁就有过亲密接触的孩子，一年后抑郁症状明显升高。不是性本身有问题，是来得太早、太快、太懵懂。 那些被当作“小事”的第一次，其实都是大事。 爱是一种能力，不是天生的，是需要学习的。 中科大的心理老师讲过一个故事：小男孩喜欢小女孩，小女孩生病了，他见不到她，就说自己读不了书，要回家。老师没办法，通知了家长。他父母说：“你喜欢上一个女孩子，这不是好事吗？等你们结婚的时候，需要住房、汽车、漂亮的结婚礼服，出去旅游需要一大笔钱。你若好好读书，成为一个有本事的人，这一切肯定能如愿以偿。可如今你连自己都照顾不了，又怎么能照顾好你未来的妻子呢？你爱她，就必须有能力给她带来幸福。” 这个故事写于2004年。二十年前，已经有人在说：爱不是口号，是能力。 弗洛姆在《爱的艺术》里写得更狠：“爱是人的一种主动的能力。”不是被动的心动，不是天雷地火，是主动的、持续的、需要练习的能力。 那些把爱情当偶像剧过的人，最后都死在了柴米油盐里。 性和谐是什么？是一根两个人一起拉的绳子。 有读者在豆瓣上写：“好的恋爱关系就像两个人如拔河般一起拉一根绳子，性就是这根绳子。正确的做法是两个人相互拉拉绳子，感受一下彼此的力道，然后找到一个差不多的力，一起奔向生活的洪流。” 说得真好。 可多少人把性当成了一方的索取，另一方的忍受。多少人在床上闭着眼睛，心里想的却是“怎么还没结束”。多少人做完之后背对背睡，连一句话都不想说。 2025年发表在《性研究杂志》上的一项针对中国伴侣的研究发现：那些在性生活中感到“内心同意”且能够“明确表达同意”的人，双方的性满意度和关系满意度都更高。而那些“被动同意”的人，性满意度更低，性痛苦更高。 换句话说，性是照妖镜。你在床上怎么对待彼此，在床下就是什么样的人。 有人问：那到底该怎么爱？ 心理学教授Joanne Davila提出过一个概念，叫“浪漫能力”。它不是你会不会撩，能不能制造惊喜，而是在亲密关系的各个方面，都能灵活有效地处理问题的综合能力。 这个能力有四个维度。 第一个叫“情绪调节”。你能不能觉察自己的情绪，能不能在生气的时候不把对方当出气筒，能不能在焦虑的时候不把对方当救命稻草。那些把情绪外包给伴侣的人，最后都把对方累跑了。 第二个叫“深度共情”。你能不能真的看见对方，而不是看见你想象中的那个人。自体心理学家科胡特说，人的自我价值感来源于重要他人的“镜映”——你需要从爱人眼中确认“我的感受是真实的”“我的存在是有意义的”。可多少人活在自说自话里，聊天记录翻出来，满屏都是“我今天……”，没几句“你感觉……” 第三个叫“协同修复”。约翰·戈特曼研究婚姻几十年，发现幸福伴侣的关键不是不吵架，而是吵完架能不能和好。能不能在冲突升级时发出和解信号，能不能在对方示好的时候接住那个台阶。那些一吵架就冷战、一冷战就半个月的人，不是感情深，是不会修复。 第四个叫“共同进化”。你是独立的“人”，然后才是对方的“伴侣”。每天下班在车里坐十分钟，做回自己，再回家面对柴米油盐。这种能力，比什么都重要。 弗洛姆说：爱不是找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，看待一个不完美的人。 有人把这句话挂在墙上，有人把它活成了日常。 《亲爱的，不要跨过那条江》里那对老夫妻，九十多岁了。爷爷随口哼几句歌，奶奶说“你唱得真好”。爷爷煮了一锅白米饭，奶奶夸“真棒”。爷爷听到奶奶说想吃柿饼，立马去买；听到奶奶说膝盖疼，凑过去帮她吹一吹。 他们得到的每一句夸赞，都成了继续付出的动力。他们发出的每一份爱意，都确定会被接住。这是一个良性循环，转了七十年。 而有些人，结婚三年就无话可说。不是不爱，是不会爱。 “没有‘纯洁’的爱情，爱情就是必须灵肉合一的。” 这句话不是黄腔，是实话。 身体不会撒谎。你爱不爱一个人，身体知道答案。那些在床上敷衍的人，在床下也不可能真诚。那些在床上有说不完话的人，在床下也能聊到天亮。 2024年的一项研究说：性是推动亲密关系正循环的那个开关。性和谐了，两个人都会更愿意付出、更愿意包容、更愿意一起面对生活的鸡毛蒜皮。反之，性是死结，关系就是死结。 有人问：我怎么知道自己的“爱语”是什么？ 很简单。观察你最常怎么表达爱，观察对方最常怎么抱怨。 如果你总给对方买礼物，而对方总说“你都不陪我”，那你的语言是“接受礼物”，对方的语言是“精心时刻”。如果你总想黏在一起，而对方总说“你能不能给我点空间”，那你的语言是“精心的时刻”，对方的语言可能是“服务的行动”或者别的什么。 《爱的五种语言》里说：每个人心里都有一个“爱箱”，需要被填满。填满的方式不一样。用对方听不懂的语言说爱，等于没说。 “我是爱你的，你是自由的。” 这是一位读者读完这本书后的短评。 八个字，道尽了高质量亲密关系的全部秘密。 我爱你，但我不控制你。我是你的伴侣，但你不是我的附属品。我们可以一起走很远的路，但如果有一天你想独自走一段，我也可以站在原地看着你离开。 这不是冷漠，是信任。是知道无论走多远，最后还是会回到彼此身边。 爱不是占有，是遇见。 作家毕淑敏写过一段话，被很多人引用：“爱怕沉默。太多的人，以为爱到深处是无言。其实，爱是很难描述的一种情感，需要详尽的表达和传递。” 那些把爱藏在心里的人，最后都失去了爱。那些把爱挂在嘴边的人，不一定浅薄，可能是真的在乎。 这本书的作者童立说：“性是人类的终极话题，也是一个无法绕过的话题。在我们的文化语境中，性依然是讳莫如深的，这就让很多男女双方真正的走在一起，赤身面对对方时才真正的有了实际上的意义。但这时往往会造成很多误解，也产生很多不应该出现的问题，甚至给今后的人生带来的往往是一种伤害。” 所以，在进入之前，先学会爱的能力。 学会在生气的时候深呼吸，学会在吵架的时候说“我们需要谈谈”，学会在床上问“这样可以吗”，学会在床下说“你今天累不累”。 学会看见对方，也学会做自己。 “越是做自己，越是爱你。” 这大概是亲密关系里，最美好的悖论。 📖 延伸阅读： 《爱的艺术》——艾里希·弗洛姆 《亲密关系》——罗兰·米勒 《爱的五种语言》——盖瑞·查普曼 《非暴力沟通》——马歇尔·卢森堡 《依恋》——约翰·鲍尔比 《亲爱的，不要跨过那条江》——陈模瑛 《关系的重建》——盖伊·芬奇

爱情中的双方都在银行中各自拥有一个“情感账户”。 当表达一分爱意、一分关心，相互理解的时候，就是在往里面“存钱”，当互相埋怨、争吵、冷漠、自私的时候，就是在往外“取钱”。 一段好的关系总是有存有取，但存的总是更多，取的总是更少，而且人生有时候还会面临大的风险，要“花钱”去抵御。 一方出轨，双方就需要提取爱情银行中大笔“资金”去修复感情。 比如他出轨，消耗了一笔“钱”。 你“原谅”他以后，向他罚款，取了一些“钱”。 当你自己出轨后，你从中取了一些“钱”，于是你内疚，你向自己罚款，又取了一些“钱”。 当一方真的意识到错了，勉强往爱情银行里存了点“钱”。 可是这时候，你们的爱情银行好像快没钱了。 此时应该怎么办呢？ 我会想说，你们是不是应该做个资产的盘点，看看爱情银行里还有“钱”吗？ 在彼此都愧疚，都没有做好的情况下，是否有再起航的勇气？ 如果没有，是不是要及时止损，重新开始一段新的人生呢？我不知道大家有没有“存钱”的意识。 如果我们在关系里没有这样的意识，无论跟谁一起开银行，最后都会破产。我们会感觉原来好好的爱情，一天天被耗竭。 如果我们有这种自律和自觉，任何人跟自己一起开银行都会“赚钱”。 我们会感觉到，自己的爱情银行总是有进有出；查询余额的时候，数字总是有增无减。 如果恰好遇到一个跟自己一样有经营意识的人，我们会发现双方的感情越来越深厚；遭遇情感危机的时候，拿点“钱”出来后很快就会摆平。 ☞2024年第六本 用时：7.5

《高质量亲密关系》里比较经典、也最容易被反复引用的观点，其实集中在几个核心逻辑上： 1. 爱不是感觉，而是一种能力 这是整本书最核心的观点之一。 作者认为： 很多人以为“爱”靠激情、心动、缘分，但长期关系真正拼的是能力。 包括： * 沟通能力 * 情绪管理能力 * 共情能力 * 建立边界的能力 * 处理冲突的能力 * 性亲密能力 也就是说： “喜欢一个人”很容易， “长期稳定地爱一个人”很难。 这一点其实和 爱的艺术 的观点很接近： “多数人关注的是如何被爱，而不是如何去爱。”  2. “我是爱你的，你是自由的” 这是很多读者记忆特别深的一句话。 它背后的逻辑是： * 爱不是控制 * 不是占有 * 不是情绪绑架 真正成熟的关系里： * 对方可以保有自己的空间 * 保有自己的朋友、兴趣、成长路径 * 不需要24小时互相捆绑 作者特别强调： “融合是暂时的，边界才是长期关系的基础。”  这点其实很反直觉。 很多人以为： “越爱越应该黏在一起”。 但高质量关系往往是： * 亲密 * 但不窒息 * 依赖 * 但不失去自我 3. 安全感不是别人给的，是自己建立的 书里对“没有安全感”的分析很现实。 作者认为： 很多人的不安全感，本质来自： * 自我价值感低 * 害怕被抛弃 * 情绪依赖 * 童年依恋问题 于是会出现： * 查手机 * 反复确认爱不爱 * 患得患失 * 情绪拉扯 * 控制欲 但问题是： 你越想通过控制获得安全感， 关系越容易崩。  所以书里强调： 真正稳定的人， 是“即使失去关系，也不会失去自己”。 4. 很多关系死掉，不是因为不爱，而是不沟通 这是书里特别现实的一部分。 很多情侣的问题不是： * 没感情 * 没责任感 而是： * 不表达 * 不确认 * 不解决 很多人默认： “我不说，你应该懂。” 但作者认为： “假设，不等于共识。” 长期沉默、隐忍、压抑， 最后会变成一次情绪爆炸。  这一点和很多心理学研究也一致： 冲突本身不可怕， 真正危险的是冷暴力和回避。  5. 性不是羞耻话题，而是关系质量的一部分 这是这本书区别于很多“情感鸡汤”的地方。 作者会非常明确地讲： * 性需求 * 性匹配 * 性压抑 * 无性关系 * 性羞耻 他的观点是： 性不是爱情的全部， 但长期关系里，性绝对不是可忽略的问题。  因为： * 性会影响亲密感 * 影响被需要感 * 影响情绪连接 * 影响关系稳定性 很多关系的问题， 表面是“吵架”， 本质其实是长期亲密断联。 6. 亲密关系，本质是“共同成长” 书里有个底层逻辑很重要： 高质量关系不是： * 谁拯救谁 * 谁依附谁 * 谁牺牲自己成全谁 而是： 两个本来就独立的人， 在关系里彼此滋养。  好的关系会让人： * 更稳定 * 更自信 * 更舒展 * 更像自己 而不是： * 长期焦虑 * 内耗 * 自我怀疑 * 情绪透支 很多读者对这本书印象深， 也是因为它不像传统爱情叙事那样强调“轰轰烈烈”。 它更强调： 成熟、稳定、真实、长期主义。

主动了解性知识真的很有必要！因为一个人掌握的性知识和他拥有的性价值观，直接影响到他的亲密关系的幸福程度。 看完整本书，印象最深的一点就是要学会主动跟伴侣讨论“出轨”话题，包括探讨大家认为什么样的行为属于出轨，什么是不忠，彼此的底线是什么，原则是什么等等。只有积极、勇敢的讨论出轨，才能更好的预防。因为一段好的合作伙伴关系会把利益处理好。如果你不敢跟对象讨论这个，说明你在这段感情中很缺乏安全感。 另外，在一段亲密关系中，我们也要学会降低对亲密关系的期待，这样有利于降低遭遇黑暗时刻的伤害。这不是对感情没有信心，而是做好准备。 无论是性知识、婚姻、还是育儿知识，我是比较支持提前、主动去了解的，而不是等到书要用时方恨少。没人愿意为我们的无知跟错误买单，我们能做的就是主动了解。本书作者的个别观点我是不赞同的，但大部分都挺好的，受益颇多。推荐阅读

这本书应该叫高质量性爱关系，说成亲密关系，个人认为太大太空。可能是因为作者是性教育工作者，全文都强调性对于关系的偏重之大，对爱这块占比极少。这本书有一定的受众群体，待我30岁以后再做评判。

很多时候我们用是会注重结果，然而确很大的程度上忽略了“过程”这一环节 生命是短暂的，好好体验，好好创造是人生最幸福的事儿 “性”，亦是如此，亦是修行的一个重点 对性，当认知越来越有所增长的时候，自我会变得愈来愈积极、客观、冷静。 人的一生都会跟性有关，生命也由性而来。像书中所言——性命攸关。 更像书中所说：“我是爱你的，你是自由的；性是美好的，爱是美好的，性爱合一更美好。” 最后用书中的核心来总结一下（个人认为）：“性”是美好的存在，性教育是唤醒人们内在对性“真、善、美”的理解和追求。