依恋的练习：亲密关系修炼手册

焦虑型依恋为何导致过度自我压榨？ 焦虑型依恋者之所以容易走向“过度自我压榨”，根源在于早期安全感缺失所形成的核心信念——​​“我若想被爱，就必须紧紧抓住对方，让他们满意”​​。这一信念在成年后亲密关系中被不断触发，具体表现为： 1. ​​持续的高警觉与自我怀疑​​ • 他们对“被抛弃”高度敏感，只要感觉伴侣情绪低落或关注减少，就会立刻怀疑自己是否不够好，从而启动自我审查和自我压榨程序。 2. ​​过度寻求确认与讨好​​ • 为缓解焦虑，他们会频繁向伴侣证明自己的价值，用过度付出、顺从或“拯救”对方的方式来换取回信，结果把自己真实需求长期压抑。 3. ​​恶性循环：付出-失望-自责​​ • 当伴侣因压力拒绝或疏离时，焦虑型依恋者会将此解读为“我不够好”，随即更用力讨好；但这种讨好往往被对方视为压力源，再次引发退避，从而加深双方的挫败感，自我压榨不断升级。 4. ​​内疚与自我批判加重压榨​​ • 在他们看来，自己的不安是“负担”，过度情绪是“错误”。于是除了对外讨好，还对内进行批评、否定，进一步透支心理资源，形成“自我压榨”模式。 5. ​​界限模糊，自我被吞噬​​ • 因为害怕失去关系，他们倾向于把伴侣需要置于自身之上，甚至放弃个人边界。当伴侣需求与自己的冲突时，仍选择委屈自己，导致身心双重耗竭。 ​​总结​​ 焦虑型依恋者的自我压榨并非出于自愿，而是​​“缺爱-求确认-过度付出-更缺爱”​​这一连锁反应的产物。只有当他们识别并打断这一循环，学会自我关怀、设立边界、接纳不完美，才能逐步摆脱过度自我压榨，建立更健康的关系。

讲依恋类型的书，这两年读了不少。再看到此类书，本来没有特别多兴趣，但看到这本书评分挺高，决定读一下。 读完之后还是有很多新的感悟和思考。 我在想一个问题：我们真的需要一段“安全”的关系吗？有没有可能这是文化灌输给我们，让我们必须去追求的一个“标准答案”呢？ 现代人好像在被“你必须幸福”的霸权所绑架，而陷入另一种焦虑：“不安全”。 其实书中除了在尽力提供“安全型”解决方案的同时，也带给我一个思考：将一种人格或一种依恋类型理想化为“标准”，是否本身就是一种暴力？对依恋的练习，到底是在获得自由，还是在更完美地戴上社会所期望的枷锁…… 我认为这是一本教你解决问题的书，同时也是一本教你和解的书。 话分两头，事归一面。我当然不是在说解决问题没有意义，书里设计的很多练习非常有实操性，不仅致力于改善关系，在过程中其实也可以更清楚地认识自己。 但或许，真正的练习并非走向安全，而是清醒地选择自己想要的枷锁，并与之温柔共处。

现在会觉得，只有在亲密关系（广义的关系）里人才能如此快速而清晰地定位自己的缺陷，而对应的觉察和思考之后也许不会是无意识地兜圈圈重复命运与创伤体验而是可能性的不断迫近有益的爱与成长。 读这本最初是带着一点田野调查的心态，想从网络上的情感叙事（一种微妙的倾向，从对异性性缘的反思渐渐滑向一种对友缘的疏离甚至警惕）中寻找线索。有些人看似在拒斥感情，实则是在逃避自身的无能与对未知的、怕陷落的恐惧。如此害怕自己欲望的涌动情动害怕失控，于是选择做一个精明的类“经济人”般的存在，用幻想的可预测的幸福来麻痹知觉。反过来说，自诩“因爱而活”的人，到头来只是分不清“爱”与“依恋”的小孩罢了。前一种倾向与自己所不屑的后一类人，更像同一种困境的两面。于是问题浮现：当人被困在这样非此即彼的二元叙事中，基于爱与希望的关于建设性设想的未来的可能性，又该从哪里萌芽。 然后，书里很多婚恋的例子我跳着看的，实在不感兴趣。

虽然大家会一直认为安全型依恋是值得提倡的，但是这也引出一个问题，不安全型依恋--焦虑型和回避型，要如何去处理和调整自身呢？是要尽量将自己的依恋风格调整为安全型吗？但如果伴侣是回避型人格或焦虑型人格，我们需要去改变和引导对方变成安全型依恋吗？还是我们只需要管好自己就行？ 这本书虽然被称为修炼手册，但很多方法说得也比较浅显。比如谈及两个回避要如何相处，只提出了要检查情绪台账。SO?就算检查了又如何呢？下一步呢？面对压力源，回避倾向于逃避和沉默，他们潜意识会认为只有自己是最可靠的，只要这个底层逻辑不解决，回避情侣就是很难相处的。所以书中虽然提供方法和视角，但总感觉如同隔靴搔痒，探不到实处，切不重要害。

在不同时期，面对不同对象，依恋类型也不尽相同。 如果一个人让你紧张、恐惧，你就会焦虑；如果一个人让你放松、舒适，你就会安全；如果一个人让你窒息、疲惫，你就会逃避。 同样的，如果你知道自己要什么，并且有能力得到自己想要的，你就不会焦虑；如果你知道如何化解矛盾，并且有勇气战胜困难，你就不会逃避。 希望每个人都能做自己的人生掌舵人💪

这本书中从焦虑型到回避型，再到最后的安全型，我都经历过。在我的家庭里，父母都是焦虑型。没有恋爱之前，我也不知道自己的焦虑型会在关系中让人变得歇斯底里。恋爱关系结束后，我没有选择再次进入关系，而是开始看书学习。一开始很难，焦虑型会习惯性地认为自己是关系里付出最多的人，把自己放在道德高位上道德绑架对方。其实谢谢，都是无意识行为。人只有在走出关系后，站得远一点才能看清楚自己和他人。后来我从焦虑型变成回避型，遇到一个朋友。是个很阳光的女孩子，她给了我很多鼓励和支持。那时候我以为我们只是很要好的同性朋友关系。然而后来她却说自己喜欢我。事情变得有些复杂。因为我把她当成很要好的朋友，但这显然不是她想要的结果。于是她的焦虑型开始显现。而我的回避行为，和我前任如出一辙。我在她身上看到和当初的自己一摸一样的影子，而我在那个当下也实打实地体验到前任作为回避型的感觉。那时候才明白，当初关系中的自己所作所为给对方带来什么样的压力和影响。这段友谊让我重新中看见真实的自己，也看到了别人。后来我们失去联系，这段经历应该对那个女孩来说很痛苦，如同当时的我自己。但没有结果的事情，就不应该给别人带来希望。现在我更加相信每个人来到我们的生命里都是有意义的，无论好坏，都有它背后所蕴含的道理。只是我们往往在那个当下无法理智看待，理解事实。又或者看到了结局，知道一切都是必然的，选择顺其自然。那些经历让我成长了许多。也给了我机会去学习理解，我是如何在家庭里里，在我成长过程中一步步变成如今的模样，继而开始有意识地去改变自己，塑造新的可能。

一、看本书前的一些客观理解 最近我和身边的朋友共同做了许多人格测试实验，包括mbti和依恋人格等。其实有个有趣的现象，第三方结合两个人客观现实所做的事情得出的评价不同于两个人的自身评价。 我从自身舒适度角度得出的结论就是，其实自己做测评所得出的评价不一定客观准确，但是反应了自己的自我定位，结果没有标准意义上的好坏，如果其中是自己喜欢的生活方式就OK，如果测评得出的结果是不让自己喜欢的，那么可以尝试做出改变。而我是恐惧性人格，具备焦虑性和回避性，意识到这个状态，我想改变所以打开了这本书。 二、看书后的几点启发： 1.认识差距。通过实际案例我知道了安全型人格的表现，找到了和我当下状态的差别，回忆了造成状态的原因。 2.改变心态。我可以毫无保留地爱自己，那么爱大自然、爱人类也是可以慢慢过渡做到的，这样真诚的我先去迈出第一步，人和人会有感应，对方也能来爱我的。 3.接受拒绝。反思我自己最想进步的是接受被拒绝，那鼓励自己说出想要的，也能接受对方说出他们的真实想法，然后一起想办法去应对。 本书还有许多具体做法和更详细的人格分析，希望我们都能在其中有所反思和收获。

允许别人，接纳自己，允许别人不安全的依恋模式给自己无意识带来的伤害，也接纳自己，允许别人做出了自己的选择，但也接纳自己因此受到伤害，你可以不轻易放弃一段关系，但是你也要明白何时停止一段关系。 当你尝试去沟通的时候你要先询问一下别人的沟通空间 获得沟通允许后再继续，如果别人答应我们再继续。 允许别人让自己失望，也允许自己感到失望，只是多一点耐心和冷静 尝试去拥抱自己 然后尽可能耐心的爱别人， 善于与我去开头，去披露自己的真实想法，而不是一个劲的职责批判来反抗，我们要允许别人犯错，但也要允许自己犯的错误

不想孤独就请接受亲密——《依恋的练习》书评 你是否常对自己与亲人、爱人、好友的关系感到烦恼，却不知究竟哪里出了问题？你是否羡慕他人拥有稳定和谐的感情生活，却不知道自己该（或不该）做什么？安妮·陈以依恋理论告诉我们：爱是可以学习的。这本小书《依恋的练习》以习题册的方式教你亲密关系的范本，使你收获天长地久的亲情爱情友情。—————————1️⃣我的安全感有多少？和在意的人一起相处时，你有多经常感到失去自我、误解、不满足、沮丧、挣扎、不平等、被排斥等等？这些感受的多寡决定了我们的不安全感得分，这几乎是一种先天的因素。当面对感情中的挑战时，你有多自信你能做到解决、承诺、履约、自制、主动、果敢、理性等？你的这些行为习惯决定了你的安全感得分。我们可以对自己有一个整体的判断：自己是高安全感还是低安全感？2️⃣我是哪种依恋类型？🔥当面对不安全感时，焦虑型依恋类型常见风格是：付出多、需要的回报也多，对他人倾注感情强烈也需要他人同样程度的回馈。他们通常表现激烈，如拉黑、辱骂、暴力、指责、争吵等极端的行为。他们的内在感受就如同他们的外在表现一样暴风骤雨，令人难以招架。❄️当面对不安全感时，回避型依恋类型的常见风格是：需求少、常常忽视自己的需求以及习惯被忽视，对冲突感到强烈不适，习惯以逃避的方式来对待矛盾和问题。即使内心的焦虑感受非常强烈，他们却总是表现出平静与冷淡。🌿而安全型的人在关系中较少感受到强烈的负面情绪，能灵活地在感情中作出合理的让步，以寻求双方的最佳结果，他们总是表现得自然和沉稳，通常也正体现了他们处理压力的天赋。3️⃣如何和我的伴侣相处？书中对三种类型形成的六种组合分别进行了举例，方便读者对号入座。同伙伴一起完成实地练习以便真实地掌握各种技巧。在通过本书的前半部分了解了彼此以后，我们已经很自然地能够理解对方需要的是什么了，即使他们的表现曾经让我们非常困惑。—————————本书是一本名副其实的练习册，给各位情商“挂科”的苦命人一个进修的机会。要想掌握【依恋】这一门“技术”，还需要亲自学好每一章、完成每一份作业，在练习中学习，在反思中成长。希望大家行动起来，从最在意的亲密关系做起，逐渐炼成游刃有余的“高情商”者，掌控自己的人生。

看到书评里有一句“害怕孤独就接受亲密”，这句话说得太好了。我是害怕孤独也害怕亲密的那一类人。书中的测试我做了前面那一部分，感觉不错。因为我发现自己在处理人和人的关系的时候总是忍不住焦虑，焦虑给我的生活带来了很多不必要的困扰，第一次知道焦虑性依恋这个词也是在网上刷到了相关经历的帖子，他说这个叫焦虑性依恋。 后来由于太焦虑搞砸了很多事情，其实也没有搞砸什么，只是自己的感受一次又一次到谷底，一次又一次的堕落深渊，我不知道要怎么做，我并不喜欢这样的自己，所以我来这里看看有没有专门的书讲这些的。我还真的找到了这本书，这本书只是开始，我知道有些东西早期后天形成的很难去改变，但是如果再让我感官一次又一次堕入焦虑的深渊我决定还是奋起反抗一下比较好。 我是属于从小就焦虑依恋的那批人，一岁开始妈妈爸爸就有了小妹妹，没有人问我愿不愿意开不开心，我从唯一的小孩变成了不唯一的小孩，爸爸妈妈也没有安慰过我，可能是他们也欠缺这方面的知识。再后来就是交朋友、谈恋爱，刚开始从面对亲密关系无所适从、不知所措的回避到笨拙的学着他们爱我的方式到最后焦虑点燃分崩离析。一次又一次，我不知道是第几次因为人际关系内耗了。这本书给了我很大的一个帮助就是，他让我知道，自己为什么会是这个样子的，跟着那个试题写下来每一次焦虑发作的时间点事件，我才发现一路走来，好像是偶然又必然。如果不改变，就像所谓的“命运”，令我痛苦不堪的“命运”。还是那句话“人们总是拿缘分二字作为托辞”我先试着让自己不那么焦虑，命运将我们带到何处都是未知数，索性只求过程自我感观能多些愉悦。 我知道由于社会快速发展的影响，网络传播速度迅猛发展，让我们看到许多杀妻案的同时也看到了很多玫瑰少年们般跨越性别真挚的爱意坚守……关于感情的不安全感，我觉得也不是一定不好，毕竟有时候它也是一层保护膜，是保护着我们忠实守卫。我没有一段谈得长久且友好的恋爱，但是我真的很期待有一份那样的恋爱，如果他们都可以为什么我不行，如果我有问题那我改了会不会好许多。林先生说过“事之不如意者十之八九，常想一二不思八九，事事如意。”不管为何，亲密关系自然不止局限于爱情、友谊……只要与人深入发展，长久联系，必然会有冲突，要处理很多琐碎的小事。 这本书还有一个很感触我的是，感情处理中，涉及出轨它不像我们常以为的一刀切决然，这也深深地震撼到我，对的，规则是人建立的，只要是人，就有余地。出轨与否都是一种阶段成果，在这本书我们更关注的是为什么他会如此，尽量理解不一定要全盘赞同。 这本书也有一些我觉得不足的地方，比如一些建议方式，就回归动物-吵架定时的那个建议，对我来说不太必要。